Измена! Как сохранить семью? и стоит ли?

[Roi]

Это вы книжек что ли начитались или сайтов про вагоны с паровозом? Я про младецев говорю, которым нужен уход все время, пока они не спят. Их тогда лучше совсем не делать, если нет готовности, что они отнимают почти все внимание. 

А когда вы с любовником, у вас тоже муж в центре внимания, как-то не очень понятно? Или это на семью не влияет?

 

Шубы и колечки являются не выражением любви, а выражением заинтересованности, показателем щедрости и богатства.

 

Не ваше собачье дело (это про любовника).

Далее, у меня есть ребенок, я знаю, о чем говорю. "Уходить в детей" нельзя.

Надо мужа привлекать к этому процессу, чтобы понимал, что дети и его тоже. Что ухаживать за детьми - общее дело, а не только жены....

 

Рой, ты как себе это практически представляешь? Дети есть хотят или температурят, а родители друг друга ублажают? Никто вроде и не говорил, что детей надо ставить на пъедестал, забыв о супруге, но их насущные потребности надо удовлетворять в первую очередь, потому что сами они этого сделать не могут. И если жена "уходит к детям", то не разумно ли для начала помочь ей, а не бежать на сторону в поиске новых эмоций. Возможно, выполнение всех необходимых дел отнимает всё её свободное время и силы.

 

 

 

 

Если колечки-шубы-бриллианты от любви дарятся, то я только за. А если в качестве компенсации за измены, то ну нафиг. И как-то я слабо верю, что материальные вложения в жену защищают её от измен мужа. Чаще наблюдаю обратные примеры, когда дорогим подаром мужчины заглаживают свою вину.

Да почему я должна комментировать глупости?

Все ведь обьяснила, разжевала... Нравится вам, дамы, быть мученицами.

Не смею мешать.

[Ladya]

Здравствуйте! Следуя правилам форума, попытаюсь получить ответы на мои вопросы в этой теме, потому как у меня ситуация похожая и вопрос тот же. Уважаемые участники, поделитесь своими соображениями по поводу возникшей у меня беды. Возможно, вам покажется, что суховато пишу, но слёз уже не осталось, переживания бесконечные, но уже глубоко, без выплеска, внутри, от того еще больней... История вкратце такая. Мне 30 "с хвостиком". Вместе с мужем около 15 лет. Двое детей. Я была очень счастлива: бывали, конечно, мелкие бытовые разногласия, но быстро решались совместно. Жили, как мне казалось, душа в душу, как в песне поется: "...я-это ты, ты-это я...", буквально пИсали в один унитаз, пользовались одним телефоном, в общем, полное доверие обоюдное было. Муж - отличный семьянин, очень любящий и заботливый отец. Однажды я узнала, что он общается с другой женщиной, его первой любовью, была в шоке. Терпела какое-то время, пока у нас не стало близости. Вывела на разговор, признался, не хотя... Решили, что вместе справимся, как-нибудь переживем. Дальше метания: она-я, семейные консультации у психолога - высказал желание оставаться в семье, далее - со мной быть не может, ее любит, безрезультатные попытки прекратить с ней общение... разговоры о разводе, жизнь вместе ради детей (подчеркивал этот момент)... Спустя полгода решили пожить отдельно (я предложила), потому как мне невозможно стало терпеть: абсолютная отстраненность от меня, осознание, что он здесь живет только, чтобы общаться с детьми (он постоянно опять же это подчеркивал), надежды на то, что он прекратил с ней отношения, соблазн докопаться, чтение их СМСок, просмотр наличия звонков и прочая гадость, разочарование... Сейчас вот уже несколько недель, как он живет отдельно... Приходит побыть с детьми, меня стесняется: даже не переодевается при мне... Меня в его присутствии колотит просто: обида неимоверная, ненависть, злоба, потому что я буквально рассматриваюсь как предмет мебели, хотя интересуется, как у меня да что, правда, поест, поспит дома... В такие дни стараюсь выбраться из дома, чтобы не накалять обстановку... У автора, создавшего эту тему, дело иное - муж раскаивается и не хочет ее терять, у моего же были попытки просить прощения, но они, по-моему, должны быть подкреплены какими-то действиями, направленными на сохранение или построение новых наших отношений, иначе зачем ему мое прощение? У него же, наоборот, те отношения в развитии... Я, с одной стороны, понимаю, что нельзя детей лишать отца, по-христиански терпеть, мириться и надеяться на то, что человек поймет, что его место в семье, то есть не только с детьми, но и со мной, но чем дальше, тем более убеждаюсь, что я ему становлюсь совсем чужой, он скоро меня на "вы", по-моему, станет называть... Как облегчить себе жизнь в такой ситуёвине? А? Набраться терпения? А сколько терпеть? И для чего? По-вашему, это сохранение семьи?

[marina.sokolova]

Здравствуйте! Следуя правилам форума, попытаюсь получить ответы на мои вопросы в этой теме, потому как у меня ситуация похожая и вопрос тот же. Уважаемые участники, поделитесь своими соображениями по поводу возникшей у меня беды. Возможно, вам покажется, что суховато пишу, но слёз уже не осталось, переживания бесконечные, но уже глубоко, без выплеска, внутри, от того еще больней... История вкратце такая. Мне 30 "с хвостиком". Вместе с мужем около 15 лет. Двое детей. Я была очень счастлива: бывали, конечно, мелкие бытовые разногласия, но быстро решались совместно. Жили, как мне казалось, душа в душу, как в песне поется: "...я-это ты, ты-это я...", буквально пИсали в один унитаз, пользовались одним телефоном, в общем, полное доверие обоюдное было. Муж - отличный семьянин, очень любящий и заботливый отец. Однажды я узнала, что он общается с другой женщиной, его первой любовью, была в шоке. Терпела какое-то время, пока у нас не стало близости. Вывела на разговор, признался, не хотя... Решили, что вместе справимся, как-нибудь переживем. Дальше метания: она-я, семейные консультации у психолога - высказал желание оставаться в семье, далее - со мной быть не может, ее любит, безрезультатные попытки прекратить с ней общение... разговоры о разводе, жизнь вместе ради детей (подчеркивал этот момент)... Спустя полгода решили пожить отдельно (я предложила), потому как мне невозможно стало терпеть: абсолютная отстраненность от меня, осознание, что он здесь живет только, чтобы общаться с детьми (он постоянно опять же это подчеркивал), надежды на то, что он прекратил с ней отношения, соблазн докопаться, чтение их СМСок, просмотр наличия звонков и прочая гадость, разочарование... Сейчас вот уже несколько недель, как он живет отдельно... Приходит побыть с детьми, меня стесняется: даже не переодевается при мне... Меня в его присутствии колотит просто: обида неимоверная, ненависть, злоба, потому что я буквально рассматриваюсь как предмет мебели, хотя интересуется, как у меня да что, правда, поест, поспит дома... В такие дни стараюсь выбраться из дома, чтобы не накалять обстановку... У автора, создавшего эту тему, дело иное - муж раскаивается и не хочет ее терять, у моего же были попытки просить прощения, но они, по-моему, должны быть подкреплены какими-то действиями, направленными на сохранение или построение новых наших отношений, иначе зачем ему мое прощение? У него же, наоборот, те отношения в развитии... Я, с одной стороны, понимаю, что нельзя детей лишать отца, по-христиански терпеть, мириться и надеяться на то, что человек поймет, что его место в семье, то есть не только с детьми, но и со мной, но чем дальше, тем более убеждаюсь, что я ему становлюсь совсем чужой, он скоро меня на "вы", по-моему, станет называть... Как облегчить себе жизнь в такой ситуёвине? А? Набраться терпения? А сколько терпеть? И для чего? По-вашему, это сохранение семьи?

Мне кажется, терпеть и ждать не надо. Наверное, муж не знает, как с вами общаться. Стоит в любом случае пробить эту стену, чтоб хотя бы говорить можно по-человечески и не было ощущения, что в доме Чужой. 

[Кармадон]

 Вместе с мужем около 15 лет. Двое детей. Я была очень счастлива: бывали, конечно, мелкие бытовые разногласия, но быстро решались совместно. Жили, как мне казалось, душа в душу, как в песне поется: "...я-это ты, ты-это я...", буквально пИсали в один унитаз, пользовались одним телефоном, в общем, полное доверие обоюдное было. Муж - отличный семьянин, очень любящий и заботливый отец. 

Значит косяк в вашем отношении к нему.

[Ladya]

 

Мне кажется, терпеть и ждать не надо. Наверное, муж не знает, как с вами общаться. Стоит в любом случае пробить эту стену, чтоб хотя бы говорить можно по-человечески и не было ощущения, что в доме Чужой. 

&

Спасибо за ответ! Знаете, сколько уже разговоров переговорено!!! Итогом первого нашего разговора было решение все вместе преодолеть. Следующего - развестись. Последующего - жить вместе ради детей и оставить так, как есть. Последнего - пожить отдельно, а там будь, как будет. Ну, промежуточные разговоры я не упоминаю. Мы много разговаривали, поверьте: разговаривали сначала спокойно, как очень близкие люди. Дальше - все с большим отстранением... Итогом нынешнего разговора что должно стать?

 

 

Значит косяк в вашем отношении к нему.

&

Вероятно... Но на попытки выяснить, что же не так, я получала всегда ответы вроде: "...ты лучшая, ты замечательная, дело не в тебе, а во мне, я всегда ее любил..."

 

 

Мне кажется, терпеть и ждать не надо. Наверное, муж не знает, как с вами общаться. Стоит в любом случае пробить эту стену, чтоб хотя бы говорить можно по-человечески и не было ощущения, что в доме Чужой. 

&

Ах, я не поняла сразу... вы имеете ввиду ежедневное наше общение... мы общаемся по поводу детей, конечно, по поводу наших оставшихся общих дел, но мне это очень тяжело дается, вот в чем дело... я не приемлю его нынешнее отношение ко мне. Я не хочу быть предметом мебели!

[mekkomari]

Всем здравствуйте!!! Вот и я в этой ситуации проживания измены, хотя зная это "следствие", понимаю, что же это подзванивало в наших с мужем отношениях.
 
Как нашла этот Форум( жаль, что спустя месяцы) перечитала  историй много. И вот тут часть похожа, и здесь как будто так.
Но истории Дашулькин и Lyolka - ээхххх, принимайте в компанию!
Пытаюсь расставить, разложить, сломать, изменить и т.д и т.п с лета уж.
НЕ хочу показаться пессимисткой, но ,если муж Даши никаких действий не предпримет, то боюсь эти знаменитые "качельки" в настроении только начинаются. Пишу ,конечно, про себя.
 
И агрессия -это нормально, можно почитать про стадии переживания горя\потери. Для кого измена и всё, что дальше происходит НЕ горе, тот и не просит здесь советов. Там их 5 кажется этих стадий, придётся пройти все, а некоторые и не единожды- качели т.е.

 

Мой муж поначалу грозился разрешить ситуацию, попросил время, потом сказал никому ничего не собираюсь обещать,потом предложил жить добрыми соседями.
Хорошо меня внутри всё выкрутило и перекрутило за эти месяцы, 20 лет жизни ускоренными темпами перевести в соседство- как то больновато мне. Собираюсь уходить, но у меня дети большие,младший со мной. Дети, хоть и большие, переживают сильно,надеются. Я им пока ничего до конца не говорю. Сама себе колдую, поделиться практически не с кем, ситуация затянулась,чую самой рубить надо, говорю прямо-боюсь.

 

Для Lyolka-  опять же  исходя из своих ощущений, может вам насколько это возможно минимизировать именно ваше с мужем общение?

Пусть муж забирает детей, или вы из дому куда прогуляться?

Мне,кажется, это надежда, что вот сейчас он скажет эту пару слов, которую ждёшь и ждёшь, не даёт вырваться из круга.

У моего мужа стадия цинизма-пофигизма. Может это его способ начать думать "шире и глубже" , как посоветовал Ustas в другой теме. Я никак не могу нащупать моё направление, пока всё было в пустую, а может и нет

 

 

[Ladya]

Спасибо за участие! Очень тяжело всё это и поделиться, правда, не с кем переживаниями... Спасибо за совет, я, в принципе, обсуждая с мужем раздельную жизнь, о том и просила его, чтобы он детей забирал, чтобы с ним меньше видеться и общаться, но ему, видимо, комфортнее у нас дома, а мне вот и приходится уходить... но так я чувствую себя ущемлённой, чтоли, и его выгнать не могу, хочется, чтобы чувствовал себя дома... в общем, видимо, придётся уступать... ох, сложно как побороть своё самолюбие!

 

А насчёт надежды на эти заветные пару слов... так я пытаюсь её в себе истребить... слова, как выяснилось, - ничто: сегодня так сказал, завтра-иначе. Мой вообще теперь предпочитает не говорить, способствуя тем самым уничтожению всяческих моих надежд...

 

И, на самом деле, всё НЕ В ПУСТУЮ! Из всего пережитого мы обязаны извлекать пользу, и, может, сразу эта польза нам непонятна, но, спустя какое-то время, вероятно, очень длительное, мы поймём, что это было и зачем...

[Lina R]

Всем здравствуйте!!! Вот и я в этой ситуации проживания измены, хотя зная это "следствие", понимаю, что же это подзванивало в наших с мужем отношениях.

 

Как нашла этот Форум( жаль, что спустя месяцы) перечитала  историй много. И вот тут часть похожа, и здесь как будто так.

Но истории Дашулькин и Lyolka - ээхххх, принимайте в компанию!

Пытаюсь расставить, разложить, сломать, изменить и т.д и т.п с лета уж.

НЕ хочу показаться пессимисткой, но ,если муж Даши никаких действий не предпримет, то боюсь эти знаменитые "качельки" в настроении только начинаются. Пишу ,конечно, про себя.

 

И агрессия -это нормально, можно почитать про стадии переживания горя\потери. Для кого измена и всё, что дальше происходит НЕ горе, тот и не просит здесь советов. Там их 5 кажется этих стадий, придётся пройти все, а некоторые и не единожды- качели т.е.

 

Мой муж поначалу грозился разрешить ситуацию, попросил время, потом сказал никому ничего не собираюсь обещать,потом предложил жить добрыми соседями.

Хорошо меня внутри всё выкрутило и перекрутило за эти месяцы, 20 лет жизни ускоренными темпами перевести в соседство- как то больновато мне. Собираюсь уходить, но у меня дети большие,младший со мной. Дети, хоть и большие, переживают сильно,надеются. Я им пока ничего до конца не говорю. Сама себе колдую, поделиться практически не с кем, ситуация затянулась,чую самой рубить надо, говорю прямо-боюсь.

 

Для Lyolka-  опять же  исходя из своих ощущений, может вам насколько это возможно минимизировать именно ваше с мужем общение?

Пусть муж забирает детей, или вы из дому куда прогуляться?

Мне,кажется, это надежда, что вот сейчас он скажет эту пару слов, которую ждёшь и ждёшь, не даёт вырваться из круга.

У моего мужа стадия цинизма-пофигизма. Может это его способ начать думать "шире и глубже" , как посоветовал Ustas в другой теме. Я никак не могу нащупать моё направление, пока всё было в пустую, а может и нет

Я в аналогичной ситуации и после всех раздумий-размышлений пришла к выводу- а идет оно все лесом! ПРиходит домой-окей, не приходит-ложусь спокойно спать ибо нет ничего полезнее для женщины,как здоровый сон. Спросит о чем-то- отвечу по факту без лишних словес. Надоело мне все. Ну захотел супруг жить свободно,так  флаг ему  в руки. У меня образовалась масса времени для себя. Его душевные переживания мне не интересны абсолютно. Нашел утешительницу вот там пусть и сочувствуют, а у меня нет желания играть в придуманный им сериал. Умилила фраза-"жить добрыми соседями". У моего супруга эта идея прочно засела в мозгу, но как только я по-соседски распределила обязанности по уборке общих мест пользования и разделении постельного белья и полотенец на его и наши с сыном, идея его как-то стала затухать. Сейчас у него в планах "жить и помогать друг другу". Пусть помогает я не против и сама не отказываю в помощи НО! только если у меня есть свободное время для этого. Знаю, что больно и обидно и разрывается сердце и колотит так, что в глазах темнеет. Вот только я думаю, не стОит показывать это супругу, нафига его самолюбие тешить? Мой супруг в данный момент находится в легком шоке от происходящего. Неожиданно такое мое поведение для него. 20 лет жил с покладистой женой, а тут вон оно как повернулось))) В первую очередь я это делаю для себя, а не для того, чтобы напугать и вернуть его в семью. Я учусь быть самой собой. Поначалу было страшновато, но по сути что я теряю? Ничего. Я только приобретаю запрятанные  за годы семейной жизни  любовь к себе и желание жить как мне нравится. Я не отнимаю у него шанса вернуть отношения, но если они и будут, то уже измененные. А пока изучайте себя, свои желания и наверстывайте упущенное. Я записалась в студию танцев Аллы Духовой))) Ну мечта у меня такая была, а времени раньше не было))))

[Гость Брильянт]

Займитесь своим развитием, уйдите в работу или хобби, поплывите по течению в браке, со временем решите что делать.

[saas]

 Знаю, что больно и обидно и разрывается сердце и колотит так, что в глазах темнеет. Вот только я думаю, не стОит показывать это супругу, нафига его самолюбие тешить? Мой супруг в данный момент находится в легком шоке от происходящего. Неожиданно такое мое поведение для него. 20 лет жил с покладистой женой, а тут вон оно как повернулось))) В первую очередь я это делаю для себя, а не для того, чтобы напугать и вернуть его в семью. Я учусь быть самой собой. Поначалу было страшновато, но по сути что я теряю? Ничего. Я только приобретаю запрятанные  за годы семейной жизни  любовь к себе и желание жить как мне нравится. Я не отнимаю у него шанса вернуть отношения, но если они и будут, то уже измененные. А пока изучайте себя, свои желания и наверстывайте упущенное. Я записалась в студию танцев Аллы Духовой))) Ну мечта у меня такая была, а времени раньше не было))))

Присоединяюсь ко всему сказанному, аналогичные мысли и у меня)

[Кармадон]

В первую очередь я это делаю для себя, а не для того, чтобы напугать и вернуть его в семью. Я учусь быть самой собой. Поначалу было страшновато, но по сути что я теряю? Ничего. Я только приобретаю запрятанные  за годы семейной жизни  любовь к себе и желание жить как мне нравится. 

Ну и кто виноват в том, что ранее вы были не сама собой? И замуж вышли без любви к себе и мужчине? Что посеяли, то и пожинаете... ;)

[saas]

Ну и кто виноват в том, что ранее вы были не сама собой? И замуж вышли без любви к себе и мужчине? Что посеяли, то и пожинаете... ;)

Почему ж без любви? Любовь была к мужу, и было полное погружение в другого человека, полный игнор себя как личности, что не правильно. Но казалось, что главное - любовь...

[Кармадон]

Почему ж без любви? Любовь была к мужу, и было полное погружение в другого человека, полный игнор себя как личности, что не правильно. Но казалось, что главное - любовь...

Если человек не любит себя, то и другого он любить тем более не может. И за любовь к мужу будет принимать что угодно, но не любовь.

[Lina R]

Если человек не любит себя, то и другого он любить тем более не может. И за любовь к мужу будет принимать что угодно, но не любовь.

а вы не допускаете варианта, когда на первом месте у женщины было именно благополучие семьи, муж, ребенок, а себя,свои потребности она задвигала на дальний план? К себе любовь была вторичной. 

 

Присоединяюсь ко всему сказанному, аналогичные мысли и у меня)

Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали, поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. 

Исследуйте. Мечтайте. Открывайте. 

 

Марк Твен.

[Svetik-50]

Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали, поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. 
Исследуйте. Мечтайте. Открывайте. 

Марк Твен.

 

 

Вот мой и поплыл. 2 месяца плавает

[marina.sokolova]

Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали, поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. 

Исследуйте. Мечтайте. Открывайте. 

 

Марк Твен.

 

 

Вот мой и поплыл. 2 месяца плавает

бгг

[mekkomari]

Ну и кто виноват в том, что ранее вы были не сама собой? И замуж вышли без любви к себе и мужчине? Что посеяли, то и пожинаете... ;)

И вас я тоже почитываю. Под свою теорию вы лихо погоняете всё и вся.

За всех не скажу, но с чего вы взяли, что каждый "потерпевший" был не сам собой. Я, к примеру, не могу сказать, что себя забросила на самые задворки. НО, семейная жизнь- это в том числе и компромиссы и отказ от чего-то, потому как здесь и я, и ты, и мы и +дети и все вместе. А сейчас потенциал временно задвинутых хотелок засверкал просто таки новыми красками. Только не надо здесь всем вешать этот диагноз.

Потом вот это уже легендарное замуж вышли без любви к себе и мужчине.

Как-то опять всех в кучку- получается изменил до свадьбы,  без любви к себе и мужчине? Что посеяли, то и пожинаете

изменил через год, два, десять, двадцать (нужное подставить)- и вот она, разгадка-без любви к себе и мужчине? Что посеяли, то и пожинаете

 

И что интересно-то вырисовывается, у мужа и его вне всякого сомнения посланной небом,звёздами Любви всё в порядке и с любовью к себе самим родимым, в результате этого полюбили они и друг друга, соответственно посеяли то, что надо , ну а пожинают то плоды красоты невиданной. Куда там мне с моим усохшим изюмом.

[Shurochka]

Почему ж без любви? Любовь была к мужу, и было полное погружение в другого человека, полный игнор себя как личности, что не правильно. Но казалось, что главное - любовь...

Вот -вот.. сначала она становится Рабой Любви, а потом просто рабой..

Так что возмущаться, что муж пошел к свободной женщине?..)

[saas]

Вот -вот.. сначала она становится Рабой Любви, а потом просто рабой..

Так что возмущаться, что муж пошел к свободной женщине?..)

 

Найти бы эти советы в начале семейной жизни)))) а еще лучше - полюбить, но не утонуть в другом человеке (вот бы мама объяснила мне это в юности...) Эхх .... теперь сложнее.

Но есть одно НО - мужчина ушел "пока" к свободной женщине, кто знает, может она тоже "утонет в любви к этому мужчине", а мужчина опять пойдет искать "свободную".

[marina.sokolova]

Найти бы эти советы в начале семейной жизни)))) а еще лучше - полюбить, но не утонуть в другом человеке (вот бы мама объяснила мне это в юности...) Эхх .... теперь сложнее.

Но есть одно НО - мужчина ушел "пока" к свободной женщине, кто знает, может она тоже "утонет в любви к этому мужчине", а мужчина опять пойдет искать "свободную".

Ты смотри, и перелюбить плохо - утонула в мужчине, и недолюбить плохо - ласки не хватило, и, главное, все постфактум почему-то выясняется ;) Думаю, абстрактному мужчине просто хочется контраста.

 

А самое обидное - это когда ты любила, а обвинили все равно в том, что недодала

[Ladya]

Убеждена, что в семье важно самопожертвование, делать счастливым объект своей любви-цель совместной жизни любящих супругов, разве не так? А вот когда свои хотелки становятся приоритетом, тогда и случается, к примеру, измена. Так что все разговоры про любовь прежде всего к себе считаю неконструктивной демагогией. Возможно, советы типа "полюби себя" полезны нам, тем, кому изменили (хотя бы, чтобы не развить комплексы), но если давать рецепт семейного счастья, полагаю "любовь к себе", ну, если не вредным, то второстепенным ингредиентом. Думаю, у меня есть основания так полагать, потому что предшествующие измене полтора десятка лет мы были счастливы...

[marina.sokolova]

Убеждена, что в семье важно самопожертвование, делать счастливым объект своей любви-цель совместной жизни любящих супругов, разве не так? А вот когда свои хотелки становятся приоритетом, тогда и случается, к примеру, измена. Так что все разговоры про любовь прежде всего к себе считаю неконструктивной демагогией. Возможно, советы типа "полюби себя" полезны нам, тем, кому изменили (хотя бы, чтобы не развить комплексы), но если давать рецепт семейного счастья, полагаю "любовь к себе", ну, если не вредным, то второстепенным ингредиентом. Думаю, у меня есть основания так полагать, потому что предшествующие измене полтора десятка лет мы были счастливы...

Мне кажется, правильно - любить другого и замечать его интересы, не поступаясь тем, что критично для собственного счастья (с этим человеком). Звучит общо, конечно, но в каждом конкретном случае, отказываясь от чего-то ради другого, нужно спрашивать себя, не сделает ли это тебя несчастным и так ли оно нужно второму.