Рефлексии на тему развалившегося брака

[marina.sokolova]

Друзья, в предыдущей теме и в комментариям ко многим постам я писала о своей истории. Вкратце, сюжет таков: у нас с мужем (знакомы 5 лет, женаты 3) было очень горячее и романтическое начало отношений. Вместе прожили 2 года, при этом буквально проводили вместе 24 часа в сутки, он ходил и ездил за мной, общался с моими друзьями, увлекался тем, чем интересовалась я, и ревностно следил за всем, что я делаю. Я воспринимала это как досадное свойство характера и следствие обстоятельств, которые, по моему мнению, должны были сойти на нет со сменой работы. В целом, была очень счастлива, что мы так близки. Затем он, наконец, переехал в другой город на новую работу, я приезжала по выходным и планировала окончательный переезд. За пару месяцев он отлепился от меня полностью и с той же, видимо, страстью прилепился к другой женщине, переехав к ней. В промежутке он сначала отчаянно врал мне, потом, когда все открылось, много плакал и метался с малой амплитудой туда-сюда, сожалел "об ошибке", говорил, что больше ни с кем никогда не будет так близок. Я довольно быстро пресекла эти метания, сказав, что в игры не играю и в треугольник затянуть себя не дам.

 

Таким образом, на данный момент мы перестали общаться. Я отвечаю отказом на предложения просто встретиться, чтоб хорошо провести время вместе, и игнорирую вопросы из разряда "как дела". Тем не менее, я очень много думаю о том, что произошло, почему я ничего не замечала в предыдущие годы и была счастлива, в чем природа этого, так сказать, явления и что за человек на самом деле мой муж. Я многое высказала ему, и мне полегчало. Он соглашался со мной то ли из желания кзааться хорошим, то ли потому что так легче. 

 

Теперь мой вопрос Он умный человек, и мне очень хотелось бы иметь возможность услышать, что он на самом деле думает о нашей истории. Я не жду его назад, мне кажется очевидным, что этот жизненный этап завершен. Однако в нем не хватает точки, какого-то вывода. Я могу сделать свои (и сделала уже), но они неоднозначны и варьируются от приземленных до переусложненных. Стоит ли мне вообще рассчитывать на то, что подобный разговор с ним возможен? В теории мы расстались на том, что "если в наших отношениях было что-то стоящее, значит жизнь нас сведет опять". Я в это не верю, но, как мне казалось, если он заинтересован в сохранении подобной иллюзии, то должен продолжать обо всем этом раздумывать, а значит и хотеть высказаться...

 

Или я чересчур мудрствую и пора закопать эту дохлую стюардессу?  Ну и вообще, приглашаю желающих помочь мне обмозговать ситуацию и высказаться

[АринаА]

Он умный человек, и мне очень хотелось бы иметь возможность услышать, что он на самом деле думает о нашей истории.

Я уверена, что вы не услышите от этого умного человека, что  симбиотические отношения с женщиной  дают ему ощущение того, что он есть и возможность определить себя через этот симбиоз. Кроме того, вы не услышите от него, что с течением времени его начинают терзать смутные ощущения, что что-то не так и он пытается разорвать эти симбиотические отношения, двигаясь в сторону индивидуации и влетая тут же в другие симбиотические отношения.

 

Зачем вам это? Вот в чем вопрос. 

 

Жизнь симбиотической личности крайне зависит от внешних объектов. Нет такой сферы ее жизни, которая не была бы почти постоянно связана с другими, а независимая, автономная или лишенная связи с другими людьми активность не воспринималась бы как опасная, эгоистическая, аморальная и болезненная для других людей. Симбиотическая личность представляет себя только в отношениях с другими и имеет серьезные проблемы в ситуациях когда надо предпринять самостоятельные действия, если другой в них каким-то образом не присутствует. Поэтому потребность контакта с другой личностью превращается в необходимость в ходе инициирования активности, а ответ с ее стороны (со стороны другого) необходим для ее поддержания

основной посыл, который симбиотическая личность получила от своего родителя, можно выразить словами: «Ты можешь получить от меня все блага, которые необходимы, только тогда, когда отречешься от собственного развития. Ты можешь иметь либо меня, либо себя». В такой ситуации автономия в какой бы то ни было форме становится опасной. В итоге потребность в ней оказывается вытесненной и вместе с ней будет подавлена естественная агрессия, необходимая для осуществления сепарации. Вместо этого зачастую развиваются и совершенствуются компромиссные решения классического невротического характера, благодаря которым появляется возможность создания некой видимости автономии с одновременной гарантией ужасающей перспективы оказаться брошенным. Именно в этом кроется причина внутреннего конфликта симбиотического характера, который можно объяснить при помощи классической психоаналитической модели: жажда автономии и страх перед ней. Поэтому дефицит симбиотического характера проявляется в блокировке развития, касающейся этой проблемы и приводит в последствии к неумению учиться. Это касается неспособности к четкому установлению границ self-другие, развитию чувства безопасности в рискованных ситуациях, чувства самоценности и в целом — хорошего ощущения собственного self. Вместо этого происходит развитие фальшивого self с хамелеоновой природой, при котором идентичность личности обнаруживается не в ней самой, а в других людях.

[marina.sokolova]

Я уверена, что вы не услышите от этого умного человека, что  симбиотические отношения с женщиной  дают ему ощущение того, что он есть и возможность определить себя через этот симбиоз. Кроме того, вы не услышите от него, что с течением времени его начинают терзать смутные ощущения, что что-то не так и он пытается разорвать эти симбиотические отношения, двигаясь в сторону индивидуации и влетая тут же в другие симбиотические отношения.

Зачем вам это? Вот в чем вопрос. 

Зачем? "Во всем мне хочется дойти до самой сути" Меня настолько шокировал этот поворот событий, что я могу его осознать, только постоянно прокручивая в голове всю ситуацию. Я не знала, что так бывает.

 

Мы говорили с ним о случившемся, он подтвердил, что испытвает постоянную тревожность и, несмотря на то, что "любит" меня, не может сейчас разорвать новые отношения, потому что ситуация кажется ему стабильной. Так что он, в принципе,  тоже многое осознает и готов высказать. Какие перспективы у человека с таких характером? Вообще подобного рода психические - как назать их? отклонения? особенности? - поддаются коррекции? 

[АринаА]

Они поддаются коррекции на психотерапии. Вы хотите стать его психотерапевтом?

[marina.sokolova]

Они поддаются коррекции на психотерапии. Вы хотите стать его психотерапевтом?

нет но я могу ему доверительно это посоветовать

[АринаА]

Доверительно посоветовать... это так звучит... как если бы тактичная чуткая мать заключила ребенка в свои объятия .  

[marina.sokolova]

Доверительно посоветовать... это так звучит... как если бы тактичная чуткая мать заключила ребенка в свои объятия .  

Может быть, это уже к вопросу о моих психических отклонениях

[zverka]

Марин, закапывай ты уже дохлую лошадь, ИМХО.

Те вопросы, которые ты хочешь задать бывшему - не имеют ответов((

И не конструктивно.

Сходи лучше к специалисту, закрой гештальт.

[Кармадон]

Вкратце, сюжет таков: у нас с мужем (знакомы 5 лет, женаты 3) было очень горячее и романтическое начало отношений. Вместе прожили 2 года, при этом буквально проводили вместе 24 часа в сутки, он ходил и ездил за мной, общался с моими друзьями, увлекался тем, чем интересовалась я, и ревностно следил за всем, что я делаю. В целом, была очень счастлива, что мы так близки. Затем он, наконец, переехал в другой город на новую работу, я приезжала по выходным и планировала окончательный переезд. За пару месяцев он отлепился от меня полностью и с той же, видимо, страстью прилепился к другой женщине, переехав к ней. 

Создается впечатление, что он как раз счастлив не был, и его поддерживало лишь то, что он все время был с вами. Когда вы, вынужденно, перестали быть вместе, - ничто не удержало его от того, чтобы попытаться найти свое счастье с другой женщиной. 

[Гость momus]

Марин, я понимаю Ваше желание разобраться в прошлых отношениях, чтобы обезопасит себя в будущих. Но это не возможно.  Вариации бесконечны и все предусмотреть невозможно. Дуть на все жидкости, потому, что у вас случилось то, что случилось - контрпродуктивно. Забейте.

 

Если, конечно, не хотите возвращать. Тогда - велком!

[marina.sokolova]

Создается впечатление, что он как раз счастлив не был, и его поддерживало лишь то, что он все время был с вами. Когда вы, вынужденно, перестали быть вместе, - ничто не удержало его от того, чтобы попытаться найти свое счастье с другой женщиной. 

Ситуацию, когда мы были вместе все время, создал он сам и панически за нее держался, обижаясь на попытки отстраниться.

[zverka]

Ситуацию, когда мы были вместе все время, создал он сам и панически за нее держался, обижаясь на попытки отстраниться.

Ну да, ну да...

АринаА как раз об этом и говорила...

[Кармадон]

Ситуацию, когда мы были вместе все время, создал он сам и панически за нее держался, обижаясь на попытки отстраниться.

То есть когда вы отстранялись, он ощущал себя совсем плохо, и быть с вами вместе было ему необходимо, как воздух. При том, что вы ощущали себя счастливой по любому. Налицо дефицит, недостаток вашего к нему внимания, как к близкому мужчине...

[saas]

Марина, а зачем вообще отвечать на этот вопрос? Так и человека отпустить не получиться. Пусть будет в жизни тайна. Не надо копать - тем более, в мозгах мужика вообще разобраться невозможно ))

 

Не совсем по теме, но - когда я заболела, то где-то года 3 (!) я задавала один вопрос - зачем? почему именно я? за что? где моя ошибка? что не так? А потом попался умный человек на пути - врач невропатолог (даже не психолог) - и сказал, что забудь эти вопросы, нет на них ответа, живи, просто живи, никто не знает "почему" и "зачем". И я перестала задаваться этими вопросами - здоровье улучшилось моментально, а сейчас - с улыбкой вспоминаю ЭТИ ВОПРОСЫ ОСТАВШИЕСЯ БЕЗ ОТВЕТОВ,

[marina.sokolova]

То есть когда вы отстранялись, он ощущал себя совсем плохо, и быть с вами вместе было ему необходимо, как воздух. При том, что вы ощущали себя счастливой по любому. Налицо дефицит, недостаток вашего к нему внимания, как к близкому мужчине...

Я ощущала себя счастливой, но мне необходимо было время и на то, чтобы побыть одной, которого у меня не было. Я не могла одна почитать, посидеть у компьютера, я не могла бы ,если б захотела, записать мысли в дневник или писать стихи, даже занимаясь разными делами, мы должны были быть в одной комнате. У него не было отдельных от меня хобби. Мне пришлось отстаивать, что в душ я буду ходить одна! Я просто прощала его, потому что думала, что все изменится, когда мы будем работать в разных местах. Он предоставлял мне возможность чувствовать, что я всегда могу поделиться с ним мыслями и найти понимание. Я была счастлива за вычетом -  и подстраивалась. 

Я как раз думаю, что зря подстраивалась, надо было изначально не склеиваться в двухголовое существо, может быть, тогда наш брак выжил бы.

 

Как тут написала Арина - это не было, скорее всего, любовью с его стороны в чистом виде, это было какое-то эмоциональное потребление. Любовь может довольно долгое время прожить без отношений, потому что любят просто так. Если его привязанность закончилась ПОЛНОСТЬЮ, просто иссякла, за пару месяцев - это, наверное, можно только психозом назвать, а не любовью.

 

С моей стороны, видимо, тоже что-то другое было...

 

Марина, а зачем вообще отвечать на этот вопрос? Так и человека отпустить не получиться. Пусть будет в жизни тайна. Не надо копать - тем более, в мозгах мужика вообще разобраться невозможно ))

 

Не совсем по теме, но - когда я заболела, то где-то года 3 (!) я задавала один вопрос - зачем? почему именно я? за что? где моя ошибка? что не так? А потом попался умный человек на пути - врач невропатолог (даже не психолог) - и сказал, что забудь эти вопросы, нет на них ответа, живи, просто живи, никто не знает "почему" и "зачем". И я перестала задаваться этими вопросами - здоровье улучшилось моментально, а сейчас - с улыбкой вспоминаю ЭТИ ВОПРОСЫ ОСТАВШИЕСЯ БЕЗ ОТВЕТОВ,

Я думаю, я тоже перестану задаваться вопросами, когда кого-то еще встречу Пока он меня оставил в вакууме - без работы и друзей, т.к. я в итоге переехала к нему, а он ушел из дома.

На самом деле, мне кажется, это хорошо, что я многое переосмыслила, а то вляпалась бы опять в подобное. Но получится ли до конца обдумать и отпустить - я не знаю. Я бы хотела поговорить с ним об этом, но сомневаюсь, что это возможно.

 

Хотя по поводу предыдущего молодого человека с куда более явными и деструктивными отклонениями я рефлексировала лет пять

[АринаА]

это было какое-то эмоциональное потребление.

Марина, это не потребление, это невроз. 

[Mutiny]

Это очень похоже на любовную зависимость. Тут можно только переломаться. 

[marina.sokolova]

А что бы вы посоветовали делать лично мне? Я оказалось затянутой в эти отношения, и мне очень сложно выбираться из привычки концентрировать все свое внимание на одном человеке. Я ведь привыкла делиться с ним всеми мыслями, и сейчас этой возможности не стало. Общения с другими просто нет. Сосредоточиться на чем-то очень сложно. Время как в тумане проходит.

Это очень похоже на любовную зависимость. Тут можно только переломаться. 

У него? У меня?

Он, я думаю, да, таким способом (найдя другую женщину) разрешил для себя эту болезненную ситуацию. 

[Кармадон]

Я как раз думаю, что зря подстраивалась, надо было изначально не склеиваться в двухголовое существо, может быть, тогда наш брак выжил бы. 

Или же вообще бы не состоялся. В любом варианте, это было бы лучше для вас обоих. Личное пространство в любых отношениях должно быть обязательно... 

[marina.sokolova]

Или же вообще бы не состоялся. В любом варианте, это было бы лучше для вас обоих. Личное пространство в любых отношениях должно быть обязательно... 

Не знаю, откуда растут ноги у этой особенности, но я не могу перестать чувствовать себя виноватой за ошибки, приведшие к развалу отношений. Хотя не я настаивала на отсутствии дистанции и не я начала изменять, теперь мне начинает казаться, что, все равно, веди я себя по-другому (то есть, настаивая на более здоровом построении отношений), я могла что-то сохранить. Из-за этих мыслей я начинаю нервничать, возникает желание обсудить это... какой-то замкнутый круг. 

[prankyy]

Теперь мой вопрос Он умный человек, и мне очень хотелось бы иметь возможность услышать, что он на самом деле думает о нашей истории. Я не жду его назад, мне кажется очевидным, что этот жизненный этап завершен. Однако в нем не хватает точки, какого-то вывода. Я могу сделать свои (и сделала уже), но они неоднозначны и варьируются от приземленных до переусложненных. Стоит ли мне вообще рассчитывать на то, что подобный разговор с ним возможен? В теории мы расстались на том, что "если в наших отношениях было что-то стоящее, значит жизнь нас сведет опять". Я в это не верю, но, как мне казалось, если он заинтересован в сохранении подобной иллюзии, то должен продолжать обо всем этом раздумывать, а значит и хотеть высказаться...

 

Или я чересчур мудрствую и пора закопать эту дохлую стюардессу?  Ну и вообще, приглашаю желающих помочь мне обмозговать ситуацию и высказаться

Он не сможет дать ответы на Ваши вопросы. Он будет по-своему смотреть на ситуацию. И каждый из Вас эту ситуацию для себя объяснит по-своему.. Мне кажется время все по своим местам расставит и Вы поймете, зачем эта ситуация была нужна. Просто постоянное копание в этом вряд ли поможет..  Единственный вывод, который по-моему можно сделать уже сейчас - опасайтесь людей, которые невротично добиваются Вашего внимания, не имеют собственных интересов и личного пространства. Это не доказательство любви и верности, но, абсолютно точно, доказательство нестабильной психики. 

 

А так да, закапывайте уже эту лошадь. Но, в принципе, если это даст какое-то успокоение, проговорите с ним эту ситуацию. Сами поймете, что этот разговор ничего не даст. Может это позволит жить дальше. Я со своим бывшим мужем много говорила. Каждый раз он говорил разное, в зависимости от обстоятельств. Не могу сказать, что эта информация мне тогда помогала, но со временем мне это позволило сложить общую картинку в своей голове и сделать выводы, что-то сопоставить о чем-то подумать. Просто это довольно трудоемкий процесс.  Но, видимо, я без него тогда не могла обойтись.

 

Не знаю, откуда растут ноги у этой особенности, но я не могу перестать чувствовать себя виноватой за ошибки, приведшие к развалу отношений. Хотя не я настаивала на отсутствии дистанции и не я начала изменять, теперь мне начинает казаться, что, все равно, веди я себя по-другому (то есть, настаивая на более здоровом построении отношений), я могла что-то сохранить. Из-за этих мыслей я начинаю нервничать, возникает желание обсудить это... какой-то замкнутый круг. 

Вы  это ТОГДА осознавали? Нет. Вы вели себя так, как считали верным, правильным, естественным. Так что нервничать о том, что нельзя изменить. Ситуация могла повториться и Вы та, прежняя, вели бы себя абсолютно так же. Может для того все и случилось. Вы изменились. И теперь понимаете немного больше о себе и об отношениях. Оставьте прошлое в прошлом. Не накручивайте себя. Вы сделали все, что могли. 

[marina.sokolova]

Он не сможет дать ответы на Ваши вопросы. Он будет по-своему смотреть на ситуацию. И каждый из Вас эту ситуацию для себя объяснит по-своему.. Мне кажется время все по своим местам расставит и Вы поймете, зачем эта ситуация была нужна. Просто постоянное копание в этом вряд ли поможет..  Единственный вывод, который по-моему можно сделать уже сейчас - опасайтесь людей, которые невротично добиваются Вашего внимания, не имеют собственных интересов и личного пространства. Это не доказательство любви и верности, но, абсолютно точно, доказательство нестабильной психики. 

 

А так да, закапывайте уже эту лошадь. Но, в принципе, если это даст какое-то успокоение, проговорите с ним эту ситуацию. Сами поймете, что этот разговор ничего не даст. Может это позволит жить дальше. Я со своим бывшим мужем много говорила. Каждый раз он говорил разное, в зависимости от обстоятельств. Не могу сказать, что эта информация мне тогда помогала, но со временем мне это позволило сложить общую картинку в своей голове и сделать выводы, что-то сопоставить о чем-то подумать. Просто это довольно трудоемкий процесс.  Но, видимо, я без него тогда не могла обойтись.

 

Вы  это ТОГДА осознавали? Нет. Вы вели себя так, как считали верным, правильным, естественным. Так что нервничать о том, что нельзя изменить. Ситуация могла повториться и Вы та, прежняя, вели бы себя абсолютно так же. Может для того все и случилось. Вы изменились. И теперь понимаете немного больше о себе и об отношениях. Оставьте прошлое в прошлом. Не накручивайте себя. Вы сделали все, что могли. 

Я бы как раз хотела какой-то иной точки зрения, потому что по кругу устала ходить. Как сказать... мне не нравилось, я считала, что я права в своем желании побыть одной, а он - неправ. Но я думала, что могу просто переждать. Неправильно себя вела. С одной стороны, не хотела его обидеть, думала о своих собственных проблемах и ничего активно не меняла. С другой время от времени все же говорила ему "дай мне побыть одной", что, несомненно, было ему обидно слышать, а по сути ни на что не влияло.

 

Я подумала, что, если б он написал мне что-то вроде "ты права. я займусь своими проблемами. думаю, тебе тоже пора увидеть, что ты также зависима и начать жить своей жизнью", меня бы это сильно отрезвило и заставило выйти как-то из этого круга. поэтому я воображаю в моменты помутнения, что именно так он уже и написал.