Больно от того,что нужно разводиться.

[FISHka]

Фишка, а у вас до отношений с этим человеком было показание беременеть только через эко?

нет, сначала просто был диагноз бесплодие неясного генеза, и мы с таким диагнозом делали эко, а дальше уже была операция и выявили недочеты по мужской части.

 

Если смотреть с точки зрения муж жена, а потом ребенок, то такая семья есть и ее можно постараться сохранить, но в ней может и не быть ребенка, может ли появиться человек, который готов к таким сложностям, а рожать для себя, это уж какая-то странная семья

[Alek-S]

Состоялся у нас дважды разговор, мирится он не хочет, озлоблен, обижен, мне не верит, считает, что я его использую только, чтобы забеременеть, а потом я с ребенком все равно от него уйду.

Мне по прежнему плохо, не могу есть, плохо сплю, настроение, как маятник, но чаще всего истерю, думала отпустит со временем, но нет......

Долго думала и предложила вариант, что мы миримся и я сама больше не поднимаю идею о ребенке, он мне сказал категорически, что больше никогда ни в какую клинику он не пойдет.

С одной стороны я страдаю от того, что у меня нет детей, но еще больше я страдаю без него сейчас, я понимаю, что мое решение может стоить мне бездетной жизни, но может же все наладится и он сам предложит, я запуталась и голова раскалывается((((((((((( Помогите разобраться, как принять решение.....

Учитывая ваш первый пост, и ваше желание что то наладить с мужем, можно сделать главный вывод.

Вы "строили" отношения с человеком по его "правилам игры", и все время вы подходили к тому что эти "правила" не предусматривают изучение ваших нужд, интересов, ваших стремлений и вообще всего что связано с вами.

Все сводилось к вашему мужу. При этом он не стремился работать над собой, не разбирался со своими "проблемами", которые стали причиной ваших реально извращенных отношений.

Когда же вы ему пытались об этом говорить вы упирались в тупик. Это просто очевидно с ваших строк.

Что ж вам хочется сказать перво наперво.

Одна женщина имела семью. Это кстати реальная ситуация. И муж очень любил её, и был очень заботлив. Он мог сам купить ей платье которое подходило ей по высшему пилотажу. Он купил ей и подарил авто. Он гордился и хвалился её перед друзьями, и она была полностью обеспечена и покрыта заботой. Но....

Она постепенно стала сходить с ума с того что он все это выбирает и делает за неё сам.

Она не знала как сказать о проблеме, что делать и пошла к психологу.

Работая с ней мудрый психолог помогал ей понять что причины её нервоза не выдумка, и это серьезная проблема.

В итоге психолог помог ей принять решение что она поговорит с мужем. Психолог хорошо помог ей все понять более точно и более глубоко. Было предложено пригласить его в ресторан, заранее предупредив что у них состоится серьезный разговор. Она так и сделала.

И когда время настало, она сказала ему что любит его, и благодарна ему за все что он для неё делает. Но есть проблема. Она не может жить так что все и вся за неё решает он сам, и это неправильное к ней отношение.

Муж по началу услышав нечто негативное, якобы он поступает плохо с женой, среагировал бурно. Но жена мудро сказала что любит его, но эта ситуацуия требует его понимания и изменения. Потому что для неё их отношения стали невыносимыми.

Муж пообещал подумать. И подумав он захотел понять, захотел увидеть ситуацию глазами жены, и ему было очень трудно увидеть за собой то чего для него словно и не было.

Их отношения пережили серьезную переделку, и муж проявил реальную заботу и любовь к жене. Ему стоило огромного труда все это понять признать и меняться. Их отношения были спасены и налажены.

Но что важно.

Психолог заметил важную часть. Что если бы муж не захотел понять её, и решительно не захотел ничего менять, и стал бы реагировать неправильно, то ей в целом было бы лучше остаться без него.

 

Фишка, ваш муж отказался понимать ваши потребности, он делал это всю жизнь в браке с вами.

Что за психолог вам дал рекомендации о том что ваши важные потребности вам не нужны.

Да с какого случая жена хуже мужа, почему он может управлять авто а она нет. Почему для него одни правила а для неё другие?

Мало того, потребности женщины в чем то расхожи от потребностей мужчины, и нежелание их признавать это отказ заботиться о женщине.

 

Ваш же муж вместо нормального осмысления вашего поведения включил еще и озлобление и домыслы, о том что сбываются страшные страхи его бреда и чуши, что он так и знал что вы его бросите.

Т.е. вы нуждались, вы теряли, вы не имели, и когда вскрылось его равнодушие, его наплевательство и жестокок к вам отношение, вместо того что бы подумать об этом оказывается вы еще и виновата что он поступал неправо?

Смотрите. Он не хотел разбираться ни в чем верно и аккуратно ни тогда, ни сейчас.

Напомните плз вы хоть раз и где либо говорили мужу что он нужен вам только как осеменитель? нет.

Это не ваша позиция.

Он взял свои страхи, домыслы и злую ложь, все то что исходит от него а не от вас, и вложил этот смысл в вашу якобы позицию.

Это еще одна из величайших причин по которой рушатся семьи.

Даже если вы заткнете идею с ребенком за пояс, и это больше не будет "проблемой между вами", по принципу того что он достанет из своей больной и злобной фантазии, и вложит это якобы в вашу позицию, вы ничем не остановите то разрушение которым муж рушит все между вами.

То чего между вами не было - будет возникать на ровном месте, и причинять невыносимую боль, и разлад.

 

Хочу заметить главное в итоге.

Подход вашего мужа, это не старание услышать вас, а старание доставать свои злые идеи и домыслы, и ими покрывать все между вами. Словно его цель это очернить вас, и все между вами.

Это так скажем такая попытка обьяснить почему между вами все плохо. Якобы потому что вы плохая, и ничего не выходит из за вас, что все проблемы только из за вас.

Так вот главное в итоге с чем вы никогда не сможете бороться, то что муж ХОЧЕТ так поступать.

Увы с этим ничего не поделать.

Все указывает на то что вы знаете в самой себе что по другому вы нормальной не будете, кроме как оставить его с его тараканами и злобой, и жить своей жизнью.

 

Ребенок только еще больше обострит эти вещи, и вы лишний раз убедитесь что муж не любит вас. 

И еще.

Вы ничего не сможете ему доказать или обьяснить. Можете попробовать. Если хотите я в личке опишу вам самые точные способы разговора с такими людьми. Но всякий раз муж будет как заговоренный держаться за свою ложь и зло которое в нем самом, которое как теория заговора он сделает вашей виной что проблема не с ним а с вами. И за это еще на вас будет обижаться и злиться, увы.

[FISHka]

Конечно во всем вы правы, к сожалению большому.....

просто больно и очень грустно, что все так складывается, ну а судя по его поведению и холоду ему это все просто не нужно....

[Alek-S]

Вопрос в том, что ребенка только для себя, без семьи, без любимого мужа я не хочу, я хочу полноценную счастливую семью.

Если бы вы были хорошим земледельцем, и имели семена ценных плодовитых растений, стали бы вы сеять все это в каменстых местах, или болотистых, или вы нашли для этого правильную почву?

Желать то что желаете вы хорошо, но вкладываться неразумно с тем кто этого не то что не понимает но это угроза его комфорту и его привычке радоваться жизни, за счет ущемления ваших прав, желаний и ваших интересов.

А какой смысл хотеть для того кто топчет ваше ценное как мусор.

 

....

Если смотреть с точки зрения муж жена, а потом ребенок, то такая семья есть и ее можно постараться сохранить, но в ней может и не быть ребенка, может ли появиться человек, который готов к таким сложностям, а рожать для себя, это уж какая-то странная семья

Муж обязан помогать жене с детьми, а если родите при человеке который чхал на ваши потребности и интересы, это дело вас почти сразу разделит и вы будете понимать что он не только в этом не с вами а вообще не с вами. Готовы ли вы жить с тем с кем и без ребенка вы знаете что вы едва ли ему нужна.

 

Конечно во всем вы правы, к сожалению большому.....

просто больно и очень грустно, что все так складывается, ну а судя по его поведению и холоду ему это все просто не нужно....

Да все у вас будет, и ребенок будет. И предполагаю вам нужно строить свою успешную жизнь, не сильно расстраиваясь что сейчас множество причин руки опускать.

Ведь 5 лет муж не помогал а наоборот втаптывал вас, но не втоптал.

Тем более без него вы быстрее и проще будете инициативной и активной в том чего желаете. Вздохнете свободнее.

[ustas]

Мне 31 год,

 

Он не может быть один, без меня, 

 

 

>

.... и если бы я хотела только ребенка я бы с ним не была,а еще 5 лет назад родила без проблем от донора.

 

расставьте приоритеты. уже пора, я думаю.

расставив, определите цель или цели и строго следуйте к их достижению.

жалеть его, жалеть себя - терять драгоценное время жизни.

 

каким вы видите свое будущее через, скажем, 10 лет?

[FISHka]

Через 10 лет я бы хотела видеть себя в счастливой полноценной семье, рядом с любимым человеком, детьми. Чтобы жизнь была интересной и насыщенной:путешествия, увлечения, друзья, заботы о себе и детях, о доме.

[ustas]

Через 10 лет я бы хотела видеть себя в счастливой полноценной семье, рядом с любимым человеком, детьми. Чтобы жизнь была интересной и насыщенной:путешествия, увлечения, друзья, заботы о себе и детях, о доме.

вы верите в то, что нынешний ваш избранник через 10 лет в этой роли рядом с вами?

[FISHka]

Ну вот сейчас в период ссоры и раздельного проживания-нет, не вижу, пару месяцев назад была уверенна, что все это будет с ним.

[Гражданин Рима]

Я наверное тоже не простой человек, но я не конфликтная,не пилю, не стерва,во многом подстраивалась и шла на поводу его требований.т.к. не хотела конфликтов. Когда его пассивность выступала в отдельности от других проблем и мы это обсуждали, он пытался меня ''выгуливать'', но это продолжалось не очень долго, со временем мы опять проводили время на диване. Просто с каждым годом все усугубляется, он все сильнее устает,никуда не хочет, думала,что просто у него период такой, но он на долго затянулся.

Испорченные отношение для меня-это отторжение меня и пренебрежение.

Особых проблем финансовых нет,в планах много трат,на которые нужно собирать деньги, от ремонта до постройки дома. Мои родственники пытаются помогать нам в связи с тратами на эко. Он стал утаивать левые деньги.

Он говорил,что чувствует себя осеменителем, но у него тож не все гладко, и если бы я хотела только ребенка я бы с ним не была,а еще 5 лет назад родила без проблем от донора.

Проблемы как я понимаю со здоровье только у Вас, он может иметь детей? Вы хотите ребёнка для себя или для того чтобы ему доставить радость?

[FISHka]

Проблемы у обоих,но в большей степени во мне, я хочу ребенка, как продолжение нас двоих не только на физическом уровне, но и на духовном, я хочу ребенка, чтобы любить его, заботиться, наблюдать как маленький человек познает мир и помогать ему в этом, я хочу чтобы у нас с мужем появились новые роли и мы могли реализоваться как родители.

Когда я уходила и первое время у меня была уверенность, что рожу для себя, сейчас для себя не хочу.

[Гражданин Рима]

Проблемы у обоих,но в большей степени во мне, я хочу ребенка, как продолжение нас двоих не только на физическом уровне, но и на духовном, я хочу ребенка, чтобы любить его, заботиться, наблюдать как маленький человек познает мир и помогать ему в этом, я хочу чтобы у нас с мужем появились новые роли и мы могли реализоваться как родители.

Когда я уходила и первое время у меня была уверенность, что рожу для себя, сейчас для себя не хочу.

А почему для себя не хочется ребёнка, а для двоих с удовольствием? Ведь даже Вы родите для двоих-себя и мужа, где гарантия что Ваш супруг Вам станет помогать, ведь многие мужчины, сначала умиляються наследнику, а потом переключаються на другие дела и женщине приходится тянуть лямку одной, а муж лишь изображает заботливого папашу и вся его забота заключается в финансовой поддержке да и это тоже не всегда бывает.

[FISHka]

Только для себя страшно:финансово, страшно, что мой ребенок кроме меня будет никому не нужен,ущемить ребенка в праве иметь обоих родителей,бабушек-дедушек. Ну и одно дело сказать ребенку, что его родители очень любили друг друга и ждали его рождения, но не сложилось, а как сказать ребенку, что я тебя для себя родила от донора, которого даже никогда не видела....может пройдет время все устаканется и я смогу принять такое решение...

[ustas]

....может пройдет время все устаканется и я смогу принять такое решение...

как вы думаете, сколько еще лет надо на "устаканится"? 

[Гражданин Рима]

Только для себя страшно:финансово, страшно, что мой ребенок кроме меня будет никому не нужен,ущемить ребенка в праве иметь обоих родителей,бабушек-дедушек. Ну и одно дело сказать ребенку, что его родители очень любили друг друга и ждали его рождения, но не сложилось, а как сказать ребенку, что я тебя для себя родила от донора, которого даже никогда не видела....может пройдет время все устаканется и я смогу принять такое решение...

Вы пишите, что сейчас у Вас нет финансовых проблем,и я понимаю что Вы успешны в делах, что же Вас смущает потом, или Вы сейчас обеспечены за счёт мужа, к тому же Вы пишите что родственники помогают деньгами на ЭКО,или Вы думаете что после рождения ребёнка они Вас оставят одну без помощи ребёнку. Я думаю, они мечтают о внуке или внучке и будут очень рады малышу.

[FISHka]

как вы думаете, сколько еще лет надо на "устаканится"?

 

Думаю, что год на то чтобы отойти морально от развода и в течение еще одного года принимать решения как я живу дальше, я понимаю, что вы скажите, что потом может быть и поздно,я это очень хорошо понимаю и очень этого боюсь.....

Вы пишите, что сейчас у Вас нет финансовых проблем,и я понимаю что Вы успешны в делах, что же Вас смущает потом, или Вы сейчас обеспечены за счёт мужа, к тому же Вы пишите что родственники помогают деньгами на ЭКО,или Вы думаете что после рождения ребёнка они Вас оставят одну без помощи ребёнку. Я думаю, они мечтают о внуке или внучке и будут очень рады малышу.

Я служащая, работа и зарплата стабильная, обеспечить себя и ребенка по минимуму я смогу, боюсь не предвиденных ситуаций болезни итд., своего жилья нет, приехала к родителям в однушку, но есть планы расшириться, если я останусь с ними, просто родители пенсионеры, не древние конечно, но уже не молодеют, помогать мне готовы все и семья брата и сестра, просто мне и стыдно и не хочется планировать свое будущее из расчета на помощь родных.

[Гражданин Рима]

Думаю, что год на то чтобы отойти морально от развода и в течение еще одного года принимать решения как я живу дальше, я понимаю, что вы скажите, что потом может быть и поздно,я это очень хорошо понимаю и очень этого боюсь.....

Я служащая, работа и зарплата стабильная, обеспечить себя и ребенка по минимуму я смогу, боюсь не предвиденных ситуаций болезни итд., своего жилья нет, приехала к родителям в однушку, но есть планы расшириться, если я останусь с ними, просто родители пенсионеры, не древние конечно, но уже не молодеют, помогать мне готовы все и семья брата и сестра, просто мне и стыдно и не хочется планировать свое будущее из расчета на помощь родных.

Все мы не можем предсказать себе каким будет новый день'что он нам принесёт-победу или поражение, любовь или смерть. Никто из нас не застрахован от разного в жизни ЧП,но однако, как говорят в народе, волков бояться-в лес не ходить. И стыдится не надо-Вы же не на паперти милостыню просить будете в случае ЧП,а у родных которым Вы дороги и которые дороги Вам.А если ждать счастья, возможно на это понадобится вся жизнь, а планы останутся нереализованны.

[ustas]

Думаю, что год на то чтобы отойти морально от развода и в течение еще одного года принимать решения как я живу дальше, я понимаю, что вы скажите, что потом может быть и поздно,я это очень хорошо понимаю и очень этого боюсь.....

 

я ничего не собираюсь вам говорить, в чем-то убеждать. просто, пытаюсь помочь вам поставить вопросы и искать ответы

 

 стыдится не надо-Вы же не на паперти милостыню просить будете в случае ЧП,а у родных которым Вы дороги и которые дороги Вам.А если ждать счастья, возможно на это понадобится вся жизнь, а планы останутся нереализованны.

[Alek-S]

Ну вот сейчас в период ссоры и раздельного проживания-нет, не вижу, пару месяцев назад была уверенна, что все это будет с ним.

Стоп, сейчас время разлада и негатива и неопределенности.

Сейчас и речи не может быть о какой либо уверенности в будущем, и если допустить что с мужем не все потеряно, и если  он старался меняться и что то получалось, подталкивать вас к мысли что ваши ощущения сейчас доказывают что мужа в будущем быть не должно.- Это опасная дорожка.

 

как вы думаете, сколько еще лет надо на "устаканится"? 

А как вы думаете зачем задавать вопрос, смысл которого не помогает автору видеть как лучше поступать сейчас.

 

Думаю, что год на то чтобы отойти морально от развода и в течение еще одного года принимать решения как я живу дальше, я понимаю, что вы скажите, что потом может быть и поздно,я это очень хорошо понимаю и очень этого боюсь.

.......

Вы решили разводиться?

[Jennifer88]

Знаю,что меня он сильно любит, но принципиальный очень,говорит ушла-уходи.

Фишка, чтоб вам стало полегче и вы побыстрее вышли из клинча, обратите внимание на вот это ваше заблуждение, что, якобы, муж ваш вас сильно любит. Это вы с чего взяли?

Вот какими его ДЕЙСТВИЯМИ была в последнее время подкреплена ваша уверенность, что он вас СИЛЬНО ЛЮБИТ? Может тем, что он от вас деньги прятал? Тем, что плевал на ваши желания? Тем, в конце концов, что не принял вас назад и хочет с вами расстаться. Что он не хочет от вас детей? Вы понимаете, когда сильно любят - так не делают...

 

И пожалуйста, не надо указывать на его принципиальность. Когда кого-то любишь - вся принципиальность нервно курит в сторонке.

[FISHka]

Вы решили разводиться?

Нет!я такого решения не принимала, его озвучил муж (принял он такое решение или нет не знаю).

Фишка, чтоб вам стало полегче и вы побыстрее вышли из клинча, обратите внимание на вот это ваше заблуждение, что, якобы, муж ваш вас сильно любит. Это вы с чего взяли?

Вот какими его ДЕЙСТВИЯМИ была в последнее время подкреплена ваша уверенность, что он вас СИЛЬНО ЛЮБИТ? Может тем, что он от вас деньги прятал? Тем, что плевал на ваши желания? Тем, в конце концов, что не принял вас назад и хочет с вами расстаться. Что он не хочет от вас детей? Вы понимаете, когда сильно любят - так не делают...

 

И пожалуйста, не надо указывать на его принципиальность. Когда кого-то любишь - вся принципиальность нервно курит в сторонке.

Я вам отвечу честно, за последние пол года, я не могу вспомнить действий или подкреплений слов о его любви, последнее время и слов не было....где-то в голове сидит что это так...

[Jennifer88]

 Я вам отвечу честно, за последние пол года, я не могу вспомнить действий или подкреплений слов о его любви, последнее время и слов не было....где-то в голове сидит что это так...

Фишка, вот, к примеру, человек попал в трудную жизненную ситуацию и ее надо разрешить-разрулить, выйти из нее с наименьшими потерями. Вы вот попали в такую коллизию... Знаете, что нужно сделать перво-наперво, чтоб начать из нее выбираться? Максимально ТРЕЗВО оценить исходные данные. Как бы не было неприятно осознавать неприглядную действительность. Потому что если вы этого не сделаете - все пойдет наперекосяк. Нельзя доказать теорему, если в "дано" - написана ложная информация. Невозможно решить задачу если в ее условии ошибка.

А у вас происходит буквально следующее. Вы описали, как муж к вам по-свински относится, как прогнал вас фактически из дома, то есть вы ушли, а он не пустил вас обратно, как не хочет от вас детей, не дает деньги на ЭКО, как хочет с вами развестись в, в конце концов. И вот описав все это, вы пишите буквально следующее - "я знаю, что он меня сильно любит". Это, простите, как так? То есть ваше описание его поведения и ваши выводы относительно его большой любви к вам, как бэ... противоречат друг другу. Фишка, может, стоит объективно оценивать вещи, а не руководствоваться своими мечтами и иллюзиями? Это неприятная пилюля, но так надо для выздоровления.

[FISHka]

Дженифер, я стараюсь это понять, жую эту горькую пилюлю в надежде, что внутри окажется что-то вкусное. Просто приди он сюда и расскажи свою точку зрения, возможно участники бы встали на его сторону, типа что это за беготня из семьи с чемоданами?

Я хочу сделать все, чтоб потом себя не корить и не винить, что не хватило мудрости, смелости сохранить семью.