Больно от того,что нужно разводиться.

[Айрис 76]

Интересные у вас качельки у обоих. Верно выше подметили - надо атмосферу оздоравливать. Если же не выйдет и разведетесь, то рекомендую одну книжку. Ошо. "Свобода. Любовь. Одиночество". Меняя в свое время из страшных эмоций после развода вытянула. Да можете и сейчас начать читать - легче станет. Начнете думать ,а не вариться  в эмоциях.

На диване-это спать или смотреть телевизор, какие-нибудь сериалы на тнт или боевики. Я смотрю тоже....просто когда это в обнимку и все по теплому,то я нахожу в этой ситуации плюсы, а когда он на своей половине я на своей и в полной тишине-то мне невмоготу. Пренебригает моими желаниями и мечтами-мне нельзя водить машину,заниматься спортом, через претензии я могу встретиться с подругой. Я себя утешала,что когда появится ребенок,то все эти проблемы потеряют актуальность,будут другие заботы, но теперь.....
Он мне ценен,как человек своей душой,хоть и покалеченной, он как-то по особому ко мне относился трогательно и с заботой,мне кажется,что он был бы хорошим отцом, но у него есть ребенок и я не могу его по отношению к ней назвать хорошим папой.


Уважаю,но при этом мучаюсь,если еще и мне быть принципиально, то и надежды никакой не будет на мир.

кхм... чего тут уже говорить. он пренебрегает вашими желаниями уже сейчас, а вы надеетесь ,что с рождением ребенка все образуется? Аха. Лишние заботы и проблемы появятся только у вас, не у него. а права в таком разе - раз вы тупо сидите дома и на жисть не зарабатываете - вам вааапще могут урезать.

Потом. есть опыт отцовства. Он - плохой отец по вашим же словам. Кто вам сказал ,что он изменится? Только потому, что вы этого хотите?

Аффтор... многовато иллюзий для 31 года. Вы замужем впервые? 

[FISHka]

кхм... чего тут уже говорить. он пренебрегает вашими желаниями уже сейчас, а вы надеетесь ,что с рождением ребенка все образуется? Аха. Лишние заботы и проблемы появятся только у вас, не у него. а права в таком разе - раз вы тупо сидите дома и на жисть не зарабатываете - вам вааапще могут урезать.

Потом. есть опыт отцовства. Он - плохой отец по вашим же словам. Кто вам сказал ,что он изменится? Только потому, что вы этого хотите?

Аффтор... многовато иллюзий для 31 года. Вы замужем впервые? 

Я работаю, зарабатываю не на много меньше него, а с вычетом трат на его сигареты и содержание дочери, так наверное и больше. Плохой папа он по отношнию к дочери от того, что общаться с ней начал нормально, когда ей 10 лет было, он ее любит, покупает все что она хочет, но не воспитывает ее в полном смысле этого слова, не умеет и не знает как.....вот я и надеялась, что если он с самого рождения ребенка будет его растить, то будет все иначе....

Замужем первый раз, да и опыаты особого нет в построении взаимоотношений. Очень хотелось мне семьи, взаимоотношений, поэтому не отстаивала себя, да и сейчас бы не представляю как это сделать...

[Айрис 76]

Начюните читать хорошие книги. В том числе и по саморазвитию. Учитесь любить, не зависая в отношениях. Вы выбрали сложного партнера. Вам будет трудно держать семью - если вы сможете ее сохранить.

 

Яь бы лично не потерпела ограничения своих прав партнером. Вы очень ннеуверены в себе. Не цените себя. Будь иначе - у вас была бы другая жизнь. Надо работать над собой.

[FISHka]

Начюните читать хорошие книги. В том числе и по саморазвитию. Учитесь любить, не зависая в отношениях. Вы выбрали сложного партнера. Вам будет трудно держать семью - если вы сможете ее сохранить.

 

Яь бы лично не потерпела ограничения своих прав партнером. Вы очень ннеуверены в себе. Не цените себя. Будь иначе - у вас была бы другая жизнь. Надо работать над собой.

 

Работой над собой я занимаюсь всю свою сознательную жизнь, учусь любить себя, ценить себя, казалось, что умею. Не знаю сколько курсов психотерапии пройдено за всю мою жизнь и книг психологических прочитанно, вот только на практике мимо все.

[marina.sokolova]

Не знаю, как на самом деле все обстоит, но от вашего поста скалдывается такое ощущение, что отношений и нет, ваш муж держит вас при себе, а вы все больше и больше замыкаетесь и сосредотачиваетесь на нем и мыслях завести ребенка. Это вам и в браке не приносит счастья, и чревато большими проблемами, если он (брак) вдруг развалится. Если у вашего мужа болезненная склонность к контролю, ему нужно как-то с ней бороться, а не потакать ей, от этого она будет только прогрессировать, скоро он ваши попытки общаться с родителями, например, будет ограничивать, потом начнет к ребенку ревновать. 

 

Короче, попробуйте немножко покачать права, отвоевать свободу обратно, начать какие-то краски вносить в вашу и в совместную жизнь, может быть, походить к семейному психологу.

[Айрис 76]

Работой над собой я занимаюсь всю свою сознательную жизнь, учусь любить себя, ценить себя, казалось, что умею. Не знаю сколько курсов психотерапии пройдено за всю мою жизнь и книг психологических прочитанно, вот только на практике мимо все.

странно. Мне удалось восстановить себя из страшной ямы самой, читая книги. Правда, у меня самой психологическое образование. и еще у меня шизофрения, но вы этого не заметили ,правда? )))) я нивелирую болезнь, от которой не могу излечиться. Психология рулит.

 

Чем вы занимались? что за проблемы у вас были, что понадобились курсы психотерапии?Вы не производите впечатления сильной и цельной натуры, простите. 

 

Не знаю, как на самом деле все обстоит, но от вашего поста скалдывается такое ощущение, что отношений и нет, ваш муж держит вас при себе, а вы все больше и больше замыкаетесь и сосредотачиваетесь на нем и мыслях завести ребенка. Это вам и в браке не приносит счастья, и чревато большими проблемами, если он (брак) вдруг развалится. Если у вашего мужа болезненная склонность к контролю, ему нужно как-то с ней бороться, а не потакать ей, от этого она будет только прогрессировать, скоро он ваши попытки общаться с родителями, например, будет ограничивать, потом начнет к ребенку ревновать. 

 

Короче, попробуйте немножко покачать права, отвоевать свободу обратно, начать какие-то краски вносить в вашу и в совместную жизнь, может быть, походить к семейному психологу.

у меня тоже впечатление, что вы замужем от безысходности. А не по любви и для счастья. Но у вас и опыта семейных отношений нет. Почитайте другие темы на форуме. Ищите похожие проблемы. Вскрывайте их. 

[Айрис 76]

Фишка ,вы не хотите отвечать на мои вопросы? я понимаю, они неудобны. Некорректны. Но если вам нужна помощь - то вам их все равно зададут, раз уж вы не хотите отвечать мне.

[FISHka]

Айрис, я не заметила по общению с вами вашу болезнь.

Нет, я не говорю, что книги и посещения психологов не приносят никакого результата, просто в критические моменты срабатывают старые проблемы.

Не произвожу впечатление цельной личности, т.к. я щас в соплях.......

Я имею педагогическое образование, но психологические книги стала читать лет с 12.... работала на телефоне доверия и в связи с этим и терапию проходила и множество различных семинаров, супервизии естественно.

Был кризис перед нашим совместным проживанием и я ходила к психотерапевту, был скандал после которого мы проходили совместно семейную терапию. И на терапии поднимался вопрос его ограничений и запретов и психолог сказала, что у меня стремление к свободе, которая мне на самом деле не нужна и все свелось к тому, что нужно разговаривать обо всем, чему нас и учила.

[marina.sokolova]

Айрис, я не заметила по общению с вами вашу болезнь.

Нет, я не говорю, что книги и посещения психологов не приносят никакого результата, просто в критические моменты срабатывают старые проблемы.

Не произвожу впечатление цельной личности, т.к. я щас в соплях.......

Я имею педагогическое образование, но психологические книги стала читать лет с 12.... работала на телефоне доверия и в связи с этим и терапию проходила и множество различных семинаров, супервизии естественно.

Был кризис перед нашим совместным проживанием и я ходила к психотерапевту, был скандал после которого мы проходили совместно семейную терапию. И на терапии поднимался вопрос его ограничений и запретов и психолог сказала, что у меня стремление к свободе, которая мне на самом деле не нужна и все свелось к тому, что нужно разговаривать обо всем, чему нас и учила.

Ваша психолог говорит абстрактными понятиями. Что вам не нужно, водить машину? Встречаться с подругами? Заниматься спортом? Вы попробовали отказаться от этого всего и, как видно, это не поспособствовало налаживанию отношений.

Мне кажется, лучше пережить период конфликтов и прийти к здоровому равновесию, чем тихо сдать все свои права в надежде, что все наладится как-то само - не наладится (это я пишу после переосмысления собственного опыта, похожего на ваш).

[FISHka]

Марина, спасибо за ваше мнение и опыт, я думаю, что сегодняшняя ситуация, которая сложилась - это очередная моя попытка отстоять свои права, вот только она привела к разводу и не желанию мужа вести со мной диалоги по налаживанию ситуации. И вот от этого мне и плохо, что не гибка оказалась в последнее время и вообще, что ушла, хотя вспоминая тот день, понимаю, что по другому поступить не могла.

[Айрис 76]

Айрис, я не заметила по общению с вами вашу болезнь.

Нет, я не говорю, что книги и посещения психологов не приносят никакого результата, просто в критические моменты срабатывают старые проблемы.

Не произвожу впечатление цельной личности, т.к. я щас в соплях.......

Я имею педагогическое образование, но психологические книги стала читать лет с 12.... работала на телефоне доверия и в связи с этим и терапию проходила и множество различных семинаров, супервизии естественно.

Был кризис перед нашим совместным проживанием и я ходила к психотерапевту, был скандал после которого мы проходили совместно семейную терапию. И на терапии поднимался вопрос его ограничений и запретов и психолог сказала, что у меня стремление к свободе, которая мне на самом деле не нужна и все свелось к тому, что нужно разговаривать обо всем, чему нас и учила.

опыт у вас - большой. Только вы видимо выводов делать не умеете. Потому как опыт без его осмысления равен нулю. и ваша жизнь опять катится под откос. Что же, будем вас собирать. Только я уезжаю сегодня к родителям ,поэтому в теме буду появляться куда реже. Но буду. 

 

Я не поняла вашего психолога. Стремление к свободе - простите, базовое. Эрих Фромм об этом писал. Это знает каждый студент. Оно не может быть "лишним, ненужным". Как это - лишняя  потребность? В общем, профессионал. Даааа...

Разговаривать обо всем нужно, да. Но нормальный здоровый брак - это союз двух равноправных людей. Правда, один из них все равно лидирует - нельзя быть равным во всем. В моей семье решения мы принимаем вместе - но в случае фоорсмажора командует муж. вот на таких условиях и можно договариваться. А договоры типа - я решил тебе права не давать - это перебор.

 

Ладно. Едем дальше. Вы вляпались в зависимые отношения, да еще и приняли их за норму. И полностью подчинили свою жизнь мужу. С которым у вас даже интересов общих нет.... зачем вы выходили замуж? время подошло? Или все же любили? хотя - вы настолько себя не оцениваете ,что могли и любовь себе внушить...

Сейчас вы расстаетесь. И вам -естественно ,вы же зависимая - плохо. И вы еще себя вините в расставании. Хотите вернуть все "как было". Фишка. Боюсь ,как было уже не будет. И это надо принять. ВЫ работали на телефоне доверия. Должны знать методы по снятию стрессовых реакций. примените их к себе. Я вам на расстоянии помочь не могу. И - качайте книгу Ошо, что я указала выше - и вперед читать. Про то ,что такое любовь. Когда дочитаете и оцените- боюсь .от мужа уйдете сами. Поверьте моему опыту. Я первого мужа тоже долго не могла забыть и простить. А после книги все встало на свои места.

 

Вы верующая? Сходите в храм, свечку поставьте, попросите у Бога сил перенести испытание мужественно. 

 

Как-то у вас все шатко очень. Такой опыт - и толку то... А пусихолога - распять. Свобода у него лишняя.... Млин.. . это сущностная характеристика человека. Чуть ли не основа личности... иэх...

[marina.sokolova]

Я добавлю, что, очевидно, у вас по жизни более здоровые приоритеты, чем у вашего мужа, но вы слабее его, поэтому легко их сдаете  в угоду "миру в семье". Я не думаю, что ситуация у вас прямо критическая и, кроме развода, нет другого выхода, но точно нужно научиться здоровому общению до того, как детей заводить.

 

Как-то у вас все шатко очень. Такой опыт - и толку то... А пусихолога - распять. Свобода у него лишняя.... Млин.. . это сущностная характеристика человека. Чуть ли не основа личности... иэх...

Это, наверное, психолог с советским образованием, с тех времен, когда учили, что, если приходит пара, людей надо учить "сглаживать острые углы", заминать конфликты. 

[Айрис 76]

это - простите- не психолог. Убила бы. вот честно.

[FISHka]

Книгу обязательно скачаю и начну читать.

А как быть с мужем, путаться его переубедить или принять его позицию уходя - уходи

[marina.sokolova]

Книгу обязательно скачаю и начну читать.

А как быть с мужем, путаться его переубедить или принять его позицию уходя - уходи

А как вы его будете переубеждать? Тут только если диалог в принципе возможен - тогда можно что-то обсуждать. Раз он занял такую упрямую позицию, значит тоже либо тоже отчаялся что-то до вас донести, либо надеется опять настоять на своем и еще больше прав у вас отнять.

 

Вы сами для себя определите, чего хотите, готовы ли оставаться в этом браке и на каких условиях. У вас брак какой-то слишком технический, он никому не приносит счастья, такое впечатление, ни вам, ни мужу. Попробуйте с ним об этом поговорить, тему детей можно пока вообще не затрагивать. Разберитесь с тем, зачем, помимо потенциального родительства, вы вместе. Не бойтесь спорить. Зачем он вам? Зачем вы ему? Чего он хочет от ваших отношений? Чего вы хотите? В общем, сначала продумайте свою позицию и держитесь ее. Потом постарайтесь с ним поговорить, может быть, придется больше одного раза встречаться, может быть, будут конфликты. Можно письмо ему написать.

[Айрис 76]

А вы разве можете ситуацию контролировать? Как вы решите - без него, и решение свое выполните? Вам надо действовать по ситуации. Будет разговаривать - говорите. Не будет - что же... пострадать какое-то время придется, эт да. Но все пройдет. Главное усвоить опыт. 

[FISHka]

Состоялся у нас дважды разговор, мирится он не хочет, озлоблен, обижен, мне не верит, считает, что я его использую только, чтобы забеременеть, а потом я с ребенком все равно от него уйду.

Мне по прежнему плохо, не могу есть, плохо сплю, настроение, как маятник, но чаще всего истерю, думала отпустит со временем, но нет......

Долго думала и предложила вариант, что мы миримся и я сама больше не поднимаю идею о ребенке, он мне сказал категорически, что больше никогда ни в какую клинику он не пойдет.

С одной стороны я страдаю от того, что у меня нет детей, но еще больше я страдаю без него сейчас, я понимаю, что мое решение может стоить мне бездетной жизни, но может же все наладится и он сам предложит, я запуталась и голова раскалывается((((((((((( Помогите разобраться, как принять решение.....

[localj]

Состоялся у нас дважды разговор, мирится он не хочет, озлоблен, обижен, мне не верит, считает, что я его использую только, чтобы забеременеть, а потом я с ребенком все равно от него уйду.

Мне по прежнему плохо, не могу есть, плохо сплю, настроение, как маятник, но чаще всего истерю, думала отпустит со временем, но нет......

Долго думала и предложила вариант, что мы миримся и я сама больше не поднимаю идею о ребенке, он мне сказал категорически, что больше никогда ни в какую клинику он не пойдет.

С одной стороны я страдаю от того, что у меня нет детей, но еще больше я страдаю без него сейчас, я понимаю, что мое решение может стоить мне бездетной жизни, но может же все наладится и он сам предложит, я запуталась и голова раскалывается((((((((((( Помогите разобраться, как принять решение.....

а кто вообще за вас может сделать выбор? это ваша жизнь, ваш выбор и ваши грабли...плохо без конкретного человека делайте все возможное чтобы быть с ним и не повторять ошибок приведших чуть ли не к разводу, хотите ребенка переболейте, разведитесь и ищите осеменителя....вопросы?

 

он может и не предложить ребенка, да есть шансы, что с этим человеком детей у вас не будет никогда

[FISHka]

а кто вообще за вас может сделать выбор? это ваша жизнь, ваш выбор и ваши грабли...плохо без конкретного человека делайте все возможное чтобы быть с ним и не повторять ошибок приведших чуть ли не к разводу, хотите ребенка переболейте, разведитесь и ищите осеменителя....вопросы?

 

он может и не предложить ребенка, да есть шансы, что с этим человеком детей у вас не будет никогда

Вопрос в том, что ребенка только для себя, без семьи, без любимого мужа я не хочу, я хочу полноценную счастливую семью.

[localj]

Так с этим полноценной семьи может и не быть, с другим может быть ребенок, но не быть "семьи", семья - это не ребенок кстати, семья - это муж и жена, а ребенок уже потом

[София_]

Так с этим полноценной семьи может и не быть, с другим может быть ребенок, но не быть "семьи", семья - это не ребенок кстати, семья - это муж и жена, а ребенок уже потом

 

Это мужская точка зрения))

Женский взгляд - муж, жена, ребёнки - это семья.

 

Вот и разница получается - получается что каждый смотрит на семейный уклад под своим углом....

 

Фишка, а у вас до отношений с этим человеком было показание беременеть только через эко?

[localj]

Это не мужская точка зрения, это здоровая точка зрения