Взгляд со стороны: это я такое чудовище?

[Нат_Ка]

Доброй ночи всем, кому не спится. Очень прошу совета или хотя бы просто выслушать, потому что таскать эти "кирпичи" уже нет никаких сил. Полчаса назад, кажется, решилась подать на развод, но... Обещать - не значит жениться. 

 

Исходные данные:

Второй брак и у меня, и у мужа. Разница в возрасте - 6 лет (я старше).

В семье трое детей: мой сын от первого брака (12 лет) и наши общие - мальчик (почти 3 года) и девочка (5 месяцев).

Социальные статусы у нас с мужем разные - я руководитель в средней компании (СМИ), он автослесарь - прекрасный, талантливый, но рядовой в крохотном частном сервисе на 5 сотрудников. Соответственно, уровни зп - тоже ощутимо разные.

Проблема - алкоголь.

 

Я знаю, и уже не раз говорили мне, что пьянство мужа – моя вина. Потому что я больше зарабатываю, потому что он чувствует себя неуверенно рядом со мной, потому что, потому что... В общем, он выпивает почти 2,5 года - каждый день. От 150 до 350 грамм водки или крепкой настойки + пиво сверху. Клянусь всем, чем угодно - я никогда не упрекала его деньгами. Я вообще к этому отношусь философски: сегодня я зарабатываю больше, завтра - ты, дело-то наживное. Было несколько раз, когда я спрашивала - правильно ли тратить половину заработанного (у них в сервисе такая оплата дурная - каждый день наработка: бвает 300, бывает 500 и более рублей) на спиртное, если я в декрете и пока не работаю. Хотя мои декреты - весьма условны. С дочерью уже через три недели после родов начала работать из дома. Оплата моей обычной работы (по объемам), конечно, была в режиме "лайт" - все экономят, а тут вроде как удаленный сотрудник, но это было хотя бы что-то - мужниной зп не хватало, чтобы вытянут семью из пяти человек. Плюс - остатки ипотечного кредита висят, в общем, расходов хватает. Теперь вот, когда дочке 4 месяца исполнилось, вышла на работу неофициально - за полной зарплатой. К расходам добавилась няня для маленькой. 

 

Итак, муж - выпивает. Брак у нас был скоротечный, после полугода знакомства. У меня даже подозрений не возникло, что у него могут быть проблемы с алкоголем, честное слово. А когда родился сын (и в то же время вскоре умер мой отец), мой самый лучший мужчина (я и теперь так думаю, и всегда буду так считать - он добрый, честный, очень хороший человек, просто "поломатый" какой-то) начал выпивать. Понемногу. Спрашивал разрешения - можно куплю себе чекушечку (коньяк или настойку). Поскольку я вообще не пью - а с детьми сейчас, с двумя декретами за три года даже полбокала пива не могу осилить - я и не задумывалась ни о чем. Понятно, устал, после работы, маленький ребенок, стресс...  Теперь он выпивает кажждый день, с редкими перерывами. Обычная доза - 150-250 грамм (настойка, водка - в общем, все крепкие напитки), но случается и до 500 грамм ....

 

Я понимаю причины. У него все еще нет российского гражданства - в детстве, после развода мать увезла его в Узбекистан, где ему и исполнилось 14, 18 и 21... В УФМС этот процесс длится неимоверно долго, хотя, как заверили меня девушки тамошние, у нас еще упрощенка - женат на русской, есть ребенок. При этом часто, когда мы приходим туда, муж видит людей, которые даже по-русски не разговаривают, но - уже с паспортами. Когда он только приехал, ему там намекнули, что 60 тысяч - и паспорт через 3 месяца. Теперь, когда знают, на ком его угораздило жениться (журналист), таких предложений никто не делает, но даже если бы и да - у нас нет таких свободных денег, да и я принципиально против подобных вещей. Это неправильно. Итак, нервотрепка с документами - причина. Вторая причина - не может самореализоваться. Нет документов - нет официальной работы. Работает неофициально в автосервисе и каждый день дергается, что будут проверки - и тогда пипец совсем. Сейчас еще на работе все не очень гладко - оклад 13 тысяч (унизительный, конечно, для мужика) + ежедневная наработка от заказов. При этом он знает, сколько зарабатываю я((((((((((( Все это над ним довлеет, а выхода своим чувствам, как многие мужчины, он дать не может. Остается что? Пить... Вариант не конструктивный и часто он сам об этом говорит, что и вселяет в меня надежду на то, что не все еще потеряно для нас. Причина третья - его семейная история. У мамы он единственный сын, она живет сейчас под Ташкентом, работает. Шлет мне в одноклассниках цветочки - легко быть свекровью на расстоянии. Честно говоря, я на нее зла. Много раз просила о помощи - поговорить с ним, приехать, просто побыть рядом, поддержать, дать ему почувствовать, что он важен, но...  В общем, после развода она отдала сына отцу и год-полтора он жил с ним во Владикавказе. А потом внезапно забрала - я думаю, под влиянием своей матери, бабушки, которая и воспитывала моего мужа до 12 лет, пока была жива. Бабушка была очень строгая, чуть что - подзатыльник, но она, наверное, не умела иначе выразить свою любовь. А когда ее не стало, мама пустила воспитание на самотек. Она все больше свою жизнь устраивала - менялись женихи, отчимы... Пару раз пьяный он рассказывал мне совершенно дикие вещи, как она запирала его в кладовке - "книжки читать", пока приходил очередной мужик. Иногда забывала, что заперла его... Иногда на улицу на несколько часов отправляла... Осуждать, конечно, нельзя - любой женщине хочется счастья, любви, но мне кажется, цена слишком высока. И когда я думаю, какая в нем с тех пор сидит боль, мне хочется плакать((((( Все из детства... И может, отчасти поэтому он не верит, что его можно просто любить - даже сейчас, когда у него не получается заработать достойно и куча других проблем. А с отцом он больше никогда не виделся, хотя скучает по нему. 

 

Еще есть такой фактор, как "понаехали". За годы жизни здесь он научиолся стесняться своего имени (представляется всем Константином и только я продолжаю звать его Казбеком). Это дико, но он боялся давать детям свою фамилию! Представляете, сколько комплексов в нем намешано... В общем, нам бывает непросто. Осенью (еще до рождения дочери - была на 5-м месяце беременности тогда) я сорвалась и выгнала его из дома - после очередного плохого дня. Просто привезла утром вещи на работу, следом за ним, и забрала ключи. Не знаю, как пережила ту ночь: и боялась, что придет, и волновалась, где он там... На следующий день муж атаковал смс-ками, звонками. Я долго не отвечала, но под вечер все равно сняла трубку. Я не видела его еще таким несчастным - под пронизывающим ветром, с цветами... Снова выгонять?  Некоторые мне говорят, мол, у других не то что пьет - наркоманит, еще и гуляет и лупит до кучи... Но почему мне нужно равняться на такие семьи? Да, мой муж - человек для семьи: он и в магазин сходит, и полы ему не в лом помыть, и попытается что-то приготовить, но я не считаю нормальной почти каждодневную выпивку. Вот убей меня Бог, не считаю. Потому что он гробит и свое здоровье (и так желудок больной), и свои перспективы, и наше общее будущее. Мальчики смотрят на него ведь. Дочь будет искать похожего мужчину. Ну и что, что сейчас ей две недели от роду - время летит, не замечаешь... Иногда мне хочется сдаться - ну подумаешь, еще один развод... Дети привыкнут, я - тоже. Но я не хочу терять его, потому что он - лучший мужчина в моей жизни. Оступился сейчас, запутался, но это ведь не он стал плохим - это поступки его ошибочные... 

 

Сегодня снова плохой день - водка + пиво. Попытка разговора не удалась (ну я, в общем-то, уже понимаю, что это бессмысленно - разговаривать с мужчиной, когда он не в себе). И мне кажется, что я почти решилась. Но все же нужен совет со стороны или просто человеческая поддержка. Я уже плакать не могу, а так надо...

 

 

[kenny]

Я не думаю, что дело в разнице зарплат. Может он просто как это у некоторых бывает подошёл к черте когда ты понимаешь, что увяз в рутине и каждый следующий день один в один похож на предыдущий. Депрессию лечить надо. Может ему будет достаточно попить каких-нибудь несильных таблеток и всё как рукой снимет. К врачу не пробовали обратиться?

[Shurochka]

Странно, что вы выбрали такой мезальянс..

Странно, что вам не особенно как-то до него было с беременностями..

А сейчас он болен, Это уже алкоголизм. И слова его к делу не пришьешь.

[Нат_Ка]

Я не думаю, что дело в разнице зарплат. Может он просто как это у некоторых бывает подошёл к черте когда ты понимаешь, что увяз в рутине и каждый следующий день один в один похож на предыдущий. Депрессию лечить надо. Может ему будет достаточно попить каких-нибудь несильных таблеток и всё как рукой снимет. К врачу не пробовали обратиться?

Пробовали. УГоворила его весной к наркологу сходить - посоветовали пить глицин... Тут проблема в том, что муж свои проблемы не признает - ни личностные, ни уж тем более с алкоголем. А решить за него его проблемы я, увы, не могу( Спасибо, что откликнулись

 

Странно, что вы выбрали такой мезальянс..

Странно, что вам не особенно как-то до него было с беременностями..

А сейчас он болен, Это уже алкоголизм. И слова его к делу не пришьешь.

Спасибо Вам за внимание. У меня самой комплексов - вагон + тележечка (и часто я не знаю, что с этим делать), поэтому внимание мужчин для меня всегда почему-то было... эммм... ну будто бы я обязана теперь им по гроб жизни. Но с Казом - иначе: он правда хороший человек, не гнилой, но теперь - болен. Это тоже правда. А беременность первая была очень светлая - во всем помогал, заботушка. Дочка - да, уже все было иначе, но именно муж сказал: "Справимся". И я поверила ему. 

[kenny]

Пробовали. УГоворила его весной к наркологу сходить - посоветовали пить глицин... Тут проблема в том, что муж свои проблемы не признает - ни личностные, ни уж тем более с алкоголем. А решить за него его проблемы я, увы, не могу( Спасибо, что откликнулись

 

Ясное дело не признаёт. Все алкоголики так делают. Тут многое от вас зависит. Помните как это там... в болезни и в здравии...

[Тарис Найт]

Советовать куда легче, чем в реальности разбирать. И все же добавлю свои несколько копеек.

 

1) Чувствует ли себя муж нужным, незаменимым? (Попробуйте его глазами посмотреть на роль в семье)

2) К первому - а нет ли такого, что Вы его невольно подавляете - принимает ли он сам серьезные решения, остается ли за ним слово в тех или иных вопросах и т. д.

 

То есть, тут важно, как он чувствует себя именно в семье.

 

Алкоголь.

 

А вот тут, скорее всего, применимы только жесткие решения. Жесткие условия в духе "или, или". Вы мужа любите, он Вас любит, у вас замечательная семья. Но наступил период серьезного испытания. Постарайтесь его пройти.

 

Успехов и терпения!

 

P.S.: Решила все-таки дописать. К сожалению, зависимые от алкоголя люди признают свою проблему после серьезных переломных моментов, вроде обнаружения опасного заболевания (опираюсь на пример из жизни) или осознания реальной потери важного для них.

 

[kotopess]

А что такого лучшего в этом мужчине?

[Гость Mup]

Терпения вам от всего сердца и выдержки, продолжайте любить мужа и делать со своей стороны все что можете сделать.

[localj]

если вы разведетесь с ним, он погибнет,а там решайте сами

[Aksuri]

Пьянство мужа-Ваша вина? Серьезно?

Когда встречаются два человека и один (образно) на ступеньку выше другого, как думаете, второму будет проще подняться или стянуть первого вниз к себе?

Вниз стянуть всегда проще, и пьянство -это его сознательный выход, его бегство, его нежелание "расти" в след за Вами. Вы его заставляли на себе жениться? Или он умственно отсталый и не понимал последствий такого неравного брака? Тут или мужчина соответствует, или всячески тянет женщину вниз.

Я считаю, Вы тоже должны были понимать последствия такого брака и сделать все, чтобы помочь мужчине подняться на Ваш уровень. А Вы его по головке гладили и говорили, что ему итак нелегко пришлось.

Как то мотивировали его развиваться дальше профессионально и лично?

[Тордион]

Горцы как бэ по жизни обычно бухают и не считают это алкоголизмом. А еще они вах гордые и брутальные. Кучкуются по национальному признаку и крайне неуважительно относятся к альфонсам. Если Вы его бросите это станет для него еще одним крахом в жизни. Русская попользовалась и выбросила.

 

Конечно ему нужно лечится, но для этого он сам, а не Вы, должен понять, что болен. Я вот тоже выпиваю и моя жына, частенько высказывается по этому поводу. И я никогда не подумаю спрашивать у нее разрешения. Еще чего!

 

Вопчим не ту страну назвали Гондурасом.

Неразвитые пацаны из алуов даже и не подозревали об опасностях мезальянсов!

 

 

[Нат_Ка]

Советовать куда легче, чем в реальности разбирать. И все же добавлю свои несколько копеек.

 

1) Чувствует ли себя муж нужным, незаменимым? (Попробуйте его глазами посмотреть на роль в семье)

2) К первому - а нет ли такого, что Вы его невольно подавляете - принимает ли он сам серьезные решения, остается ли за ним слово в тех или иных вопросах и т. д.

 

То есть, тут важно, как он чувствует себя именно в семье.

 

Алкоголь.

 

А вот тут, скорее всего, применимы только жесткие решения. Жесткие условия в духе "или, или". Вы мужа любите, он Вас любит, у вас замечательная семья. Но наступил период серьезного испытания. Постарайтесь его пройти.

 

Успехов и терпения!

 

P.S.: Решила все-таки дописать. К сожалению, зависимые от алкоголя люди признают свою проблему после серьезных переломных моментов, вроде обнаружения опасного заболевания (опираюсь на пример из жизни) или осознания реальной потери важного для них.

Добрый день, спасибо всем за отклики. Постараюсь отвечать по порядку. Тарис Найт, по первым двум пунктам. Я думаю, с этим есть проблемы - ну, видимо, у нас обоих, не только ведь он виноват. Часто мне кажется, что он как квартирант дома - буквально до вопросов "можно, в туалет зайду?". Это ужас какой-то и очень обижает. Я мужу часто говорю - ты же хозяин, ты мужчина. А он все отшучивается - "да конечно, гол как сокол". Я стараюсь не поддерживать такие шуточки его, но, наверное, это не очень-то удается. Меня очень обижают такие разговоры - и особенно эмоциональный шантаж со стороны мужа: ах, я никому не нужен, меня никто не любит, пойду повешусь. Может, это жестоко, но я уже начинаю говорить ему в ответ - ну что ж, этот твоя жизнь, твой выбор и твоя ответственность. Допускаю, что он чувствует себя подавленным (в части решений и т.д.), потому что получается так, что проблемы все равно я разруливаю - в том числе и финансовые. Я такой человек, что мне нужно действовать и быстро, сразу искать варианты, выходы. Я не могу себе позволить раздумывать неделю, где взять те же банальные деньги, если нужно кормить троих детей. Я просто что-то предпринимаю - беру подработку, впрягаюсь в дополнительные, пусть и не очень хорошо оплачиваемые проекты. У Каза с этим проблемы. Мы даже когда порой смотрим вместе киношки, я пытаюсь проводить параллели: взять хотя бы фильм-катастрофу "2012" (дурацкий пример, простите уж) - но в переводе на наш жизненный язык я говорю, вот смотри, дядька если бы раздумывал - нифига бы никого не спас. Просто нужно брать и делать. 

 

А с алкоголем - да... Болезнь. Kenny совершенно справедливо пишет - "и в болезни, и в здравии". Просто мне очень трудно играть в одни ворота. Грешным делом я уже изучаю способы лечения больного без его ведома, но с набором мужниных болячек (язва, гастрит и прочие проблемы с желудком) - боюсь. Пыталась его "подсадить" на "Афабазол" (фармацев посоветовала - там есть "побочка", снимает тягу к алкоголю), и ведь правда действовало - муж стал спокойнее, общительнее, стресс и напряг стали отступать и... Он перестал пить таблетки. Иногда мне кажется, что он искусственно создает ситуации, в которых надо выпить - ну вроде как успокоиться нужно...

[Гость momus]

 

Остается что? Пить... 

Действительно - что еще? настрогать двоих детей, повесить их на шею жене - и водки с пивом.

Не пойду ка я сегодня работать, нажрусь. ТАНЦУЮТ ВСЕ!

 

 Иногда мне кажется, что он искусственно создает ситуации, в которых надо выпить - ну вроде как успокоиться нужно...

неужели начало доходить?

[Нат_Ка]

А что такого лучшего в этом мужчине?

Я буду писать, как думаю и чувствую, ок? Пусть это даже покажется смешным. Мой муж - добрый человек, искренний, наивный в чем-то, но светлый. Меня, знаете, что впечатлило при первом знакомстве? Мы могли разговаривать часами, он слушал меня, я слушала его. Мы делились всякими детскими историями и секретиками) Он спасал головастиков в своем жарком узбекском городе в дни засух - реально просто таскал туда-сюда ведра воды и заливал эти высыхающие лужи/ручьи, где копошились будущие лягушонки. В общем, он - человек. Просто в нем будто бы отключена способность воспринимать радость – какая-то она у него кратковременная, не оставляет следа. А вот плохое - копит-копит, гоняет внутри себя, выращивает из "мух" очень даже таких основательных "слонов". У мужа - золотые руки (в части всего, что связано с автомобилями), я сама уже, разговаривая с ним о его работе, кажется, начала разбираться, как там все устроено)))) Замена ГРМ,  движки - для меня это уже не космос почти. Стараюсь помогать, чем могу - при случае качаю ему всякие книги по ремонту конкретных марок и моделей машин; если вдруг клиент попадается взбалмошный (что редко с ним бывает) - говорю, что все люди разные и мало ли какая ситуация у человека, может, он вовсе и не хотел обидеть, а просто так совпало и во всяком случае не нужно принимать это на свой счет. Если он ошибся в работе - всегда поддерживаю его желание извиниться и исправить ситуацию. В общем, мне трудно объяснить, почему он - замечательный, но он - замечательный и самых лучший для меня. Поэтому мне очень больно видеть, как он губит и свою жизнь, и наши отношения(

 

если вы разведетесь с ним, он погибнет,а там решайте сами

Знаете, я на форумах для алкоголиков и их близких - в постах самих алкоголиков (и завязавших, и в стадии "завязывания") - уловила, наверное, главную мысль: жалость - губительна и лучшей помощью для пьющего может стать волшебный пендель. Есть люди, которые говорят - терпи, молись, борись, но как бороться, если уже просто нет сил? 

 

Терпения вам от всего сердца и выдержки, продолжайте любить мужа и делать со своей стороны все что можете сделать.

Спасибо Вам на добром слове. Сейчас мне кажется, что любить - это и есть оставить его наедине с самим собой.

[Гость momus]

Автор, алкоголь - это его выбор. Не Ваш.

Ваш выбор - родить двоих детей от алкаша. Вот за него вы и несете ответственность.

А взрослого дяденьку из болота тащить, тем более, что он не хочет быть вытащенным....не надорвитесь.

[Нат_Ка]

Пьянство мужа-Ваша вина? Серьезно?

Когда встречаются два человека и один (образно) на ступеньку выше другого, как думаете, второму будет проще подняться или стянуть первого вниз к себе?

Вниз стянуть всегда проще, и пьянство -это его сознательный выход, его бегство, его нежелание "расти" в след за Вами. Вы его заставляли на себе жениться? Или он умственно отсталый и не понимал последствий такого неравного брака? Тут или мужчина соответствует, или всячески тянет женщину вниз.

Я считаю, Вы тоже должны были понимать последствия такого брака и сделать все, чтобы помочь мужчине подняться на Ваш уровень. А Вы его по головке гладили и говорили, что ему итак нелегко пришлось.

Как то мотивировали его развиваться дальше профессионально и лично?

Здравствуйте. Конечно, никто никого не принуждал к ЗАГСу. Я, наверное, сама дура, но разница в социальном положении меня никогда не останавливала. Быть может, подсознательно мне нравиться "спасать"? Первый брак - в 20 лет, муж был из семьи потомственных пьяниц, воспитывался бабушкой, с мамой познакомился в 21 год, отца увидел в 15 - тот все по тюрьмам да по бабам. Конечно, сама дура(((( Но понять не могу - почему?!! У меня - благополучная семья, мама, папа (Царствие Небесное), в семье никогда не было проблем с алкоголем. Недолюбленной себя чувствую - это да. Родители особо не выражали свою любовь, хотя, я знаю, любят и любили нас с сестрой. Когда папы не стало, первое, о чем я подумала - как жаль, что он редко обнимал нас... Вернусь к мужу своему: ну да, я ему сочувствовала - и нелегко пришлось, и всякое было в жизни, но при этом старалась вдохновить его как-то. Предлагала и начать работать на себя, придумать бизнес-план, говорила, что я во всем помогу, а первое время - пока на ноги встаешь - потерпим, выкрутимся, главное - начни. Может, он воспринимал это как упреки в том, что немного зарабатывает? Хотя вроде бы я даже формулировок таких - маленькая зарплата - стараюсь избегать...

 

Горцы как бэ по жизни обычно бухают и не считают это алкоголизмом. А еще они вах гордые и брутальные. Кучкуются по национальному признаку и крайне неуважительно относятся к альфонсам. Если Вы его бросите это станет для него еще одним крахом в жизни. Русская попользовалась и выбросила.

 

Конечно ему нужно лечится, но для этого он сам, а не Вы, должен понять, что болен. Я вот тоже выпиваю и моя жына, частенько высказывается по этому поводу. И я никогда не подумаю спрашивать у нее разрешения. Еще чего!

 

Вопчим не ту страну назвали Гондурасом.

Неразвитые пацаны из алуов даже и не подозревали об опасностях мезальянсов!

 

Мне казалось, горцы наоборот) Нет? Про алкоголизм. Муж - осетин, я думала, это непьющая нация... Дура я дура.

 

Автор, алкоголь - это его выбор. Не Ваш.

Ваш выбор - родить двоих детей от алкаша. Вот за него вы и несете ответственность.

А взрослого дяденьку из болота тащить, тем более, что он не хочет быть вытащенным....не надорвитесь.

Да, все так. И доходит уже давно. Оборвать все страшно, наверное(((( Хотя я понимаю, что финансово и всяко разно справлюсь сама. Непросто будет, но - справлюсь. Не понимаю, что останавливает. Точка невозврата не пройдена, наверное... И еще где-то в глубине души наивная надежда - а вдруг? Осознает, пойдет навстречу, начнет работать с собой - хотя бы поможет мне. Сегодня утром сказала ему про развод, про то, что всерьез думаю об этом и нужно обсудить условия. А он, кажется, искренне не понимает причин(((

[Aksuri]

Здравствуйте. Конечно, никто никого не принуждал к ЗАГСу. Я, наверное, сама дура, но разница в социальном положении меня никогда не останавливала. Быть может, подсознательно мне нравиться "спасать"? Первый брак - в 20 лет, муж был из семьи потомственных пьяниц, воспитывался бабушкой, с мамой познакомился в 21 год, отца увидел в 15 - тот все по тюрьмам да по бабам. Конечно, сама дура(((( Но понять не могу - почему?!! У меня - благополучная семья, мама, папа (Царствие Небесное), в семье никогда не было проблем с алкоголем. Недолюбленной себя чувствую - это да. Родители особо не выражали свою любовь, хотя, я знаю, любят и любили нас с сестрой. Когда папы не стало, первое, о чем я подумала - как жаль, что он редко обнимал нас... Вернусь к мужу своему: ну да, я ему сочувствовала - и нелегко пришлось, и всякое было в жизни, но при этом старалась вдохновить его как-то. Предлагала и начать работать на себя, придумать бизнес-план, говорила, что я во всем помогу, а первое время - пока на ноги встаешь - потерпим, выкрутимся, главное - начни. Может, он воспринимал это как упреки в том, что немного зарабатывает? Хотя вроде бы я даже формулировок таких - маленькая зарплата - стараюсь избегать...

Мне казалось, горцы наоборот) Нет? Про алкоголизм. Муж - осетин, я думала, это непьющая нация... Дура я дура.

Вы сами отвели на свой вопрос. Вы -спаситель. Вы заранее выбираете таких мужчин, которых придется спасать, чтобы быть нужной, незаменимой, чтобы заслужить любовь.

И сочувствие ли Вы к нему испытывали или таки жалость?

Ибо он неразумный/слабовольный/ несчастный сам не способен позаботиться о себе и тут, о чудо, появляетесь Вы- ангел в сияющих доспехах, сверх-женщина, которая может все!)

Куда ему с Вами тягаться то, ты посиди, маленький, отдохни, я все пойму и все сама сделаю...

Вам не об алкоголизме мужа думать надо, а решать свою проблему недолюбленности.

Для начала книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" прочесть, чтобы понять откуда ноги растут у проблемы, а потом к психологу. Будете менять себя, возможно и муж Ваш изменится. Или же Вы смените мужа. А сейчас уйдете- свою проблему с собой унесете.

 

P.S. Не Вы должны мужчине предлагать вариант решения ситуации, а он Вам. А Вы - ставить задачи и восхищенно охать, когда Мужчина их решил (независимо от того по-Вашему сделал или не по-Вашему) , иначе какже ему себя мужчиной то чувствовать?

[Ундина]

А как это у вас получилось за три года не сделать гражданство?

Неужели такие сроки долгие при законном браке и двух уже детях?

 

Я согласна с Аксури и с тем, что надо начать с книги "Женщины, которые любят слишком сильно."

Автор! Вы высказывали ему ваше критическое отношение к тому, что он пьет:

- дома

- каждый день

- дети в этом живут

 

Или ваше недовольство для него как гром среди ясного неба?

В какой форме вы ему говорили, что ежедневный алкоголь в семье,где растут трое детей - не есть правильный выбор.

Предлагали закодироваться?

[Нат_Ка]

Вы сами отвели на свой вопрос. Вы -спаситель. Вы заранее выбираете таких мужчин, которых придется спасать, чтобы быть нужной, незаменимой, чтобы заслужить любовь.

И сочувствие ли Вы к нему испытывали или таки жалость?

Ибо он неразумный/слабовольный/ несчастный сам не способен позаботиться о себе и тут, о чудо, появляетесь Вы- ангел в сияющих доспехах, сверх-женщина, которая может все!)

Куда ему с Вами тягаться то, ты посиди, маленький, отдохни, я все пойму и все сама сделаю...

Вам не об алкоголизме мужа думать надо, а решать свою проблему недолюбленности.

Для начала книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" прочесть, чтобы понять откуда ноги растут у проблемы, а потом к психологу. Будете менять себя, возможно и муж Ваш изменится. Или же Вы смените мужа. А сейчас уйдете- свою проблему с собой унесете.

 

P.S. Не Вы должны мужчине предлагать вариант решения ситуации, а он Вам. А Вы - ставить задачи и восхищенно охать, когда Мужчина их решил (независимо от того по-Вашему сделал или не по-Вашему) , иначе какже ему себя мужчиной то чувствовать?

Спасибо. Вы правы во всем. Я действительно уже очень давно ничего не делала для себя (к сожалению, я и от мамы своей в этом плане не получаю поддержки - сперва ремонт, дети, обои поклей... Ну вот так нас воспитали - о себе в последнюю очередь). Я уже, кстати, присмотрела психолога - для консультации. За рекомендацию книги - отдельно спасибо. 

[Aksuri]

Спасибо. Вы правы во всем. Я действительно уже очень давно ничего не делала для себя (к сожалению, я и от мамы своей в этом плане не получаю поддержки - сперва ремонт, дети, обои поклей... Ну вот так нас воспитали - о себе в последнюю очередь). Я уже, кстати, присмотрела психолога - для консультации. За рекомендацию книги - отдельно спасибо.

 

пожалуйста.

И еще одно: Вы же взрослый человек, пора учиться брать ответственность за свою жизнь в свои руки, а не пенять на родителей. Они дали Вам все, что могли, и это не их вина, что у них не было того, что было нужно Вам. Вы же теперь взрослая, сами уже мама, так что в силах простить детские обиды и изменить родительские установки, точно в силах!

Почитайте еще Чепмена "5 языков любви" и "Любовь как образ жизни".

Удачи Вам!

[Нат_Ка]

А как это у вас получилось за три года не сделать гражданство?

Неужели такие сроки долгие при законном браке и двух уже детях?

 

Я согласна с Аксури и с тем, что надо начать с книги "Женщины, которые любят слишком сильно."

Автор! Вы высказывали ему ваше критическое отношение к тому, что он пьет:

- дома

- каждый день

- дети в этом живут

 

Или ваше недовольство для него как гром среди ясного неба?

В какой форме вы ему говорили, что ежедневный алкоголь в семье,где растут трое детей - не есть правильный выбор.

Предлагали закодироваться?

Ундина, здравствуйте! Про гражданство - да, так долго. Я сама ходила с мужем в УФМС (ну потому что там мое присутствие нужно для оформления некоторых документов, сама и все расспрашивала до кучи - чтобы тоже понимать ситуацию), все правда очень долго. И в разных регионах - по-разному, что мне тоже удивительно. Где-то за 3 месяца, за полгода уже гражданство получают, а мы за этот период получили наконец-то вид на жительство (его ждали около 8 месяцев - после сдачи документов в Екатеринбурге). Теперь нужно заново собрать пакет документов и - уже подавать заявление на российское гражданство.

 

Про алкоголь мы разговаривали неоднократно (и в том ключе, о каком Вы пишите, - тоже, много раз). Закодироваться предлагала - нет, у него "нет такой проблемы". Самое большое мое достижение на данный момент - визит к наркологу. Эффекта хватило, максимум, на неделю. Время от времени у мужа бывают разговоры из серии "ужас, лучше бы деньги на фрукты", "сколько эта водка горя приносит в семьи" - я стараюсь аккуратно такие беседы поддерживать, но слова к делу не пришьешь - поговорили-поговорили и все осталось по-прежнему.

 

пожалуйста.

И еще одно: Вы же взрослый человек, пора учиться брать ответственность за свою жизнь в свои руки, а не пенять на родителей. Они дали Вам все, что могли, и это не их вина, что у них не было того, что было нужно Вам. Вы же теперь взрослая, сами уже мама, так что в силах простить детские обиды и изменить родительские установки, точно в силах!

Почитайте еще Чепмена "5 языков любви" и "Любовь как образ жизни".

Удачи Вам!

Спасибо. Да, мне самой еще учиться и учиться. 

[Тарис Найт]

Почитайте еще Чепмена "5 языков любви" и "Любовь как образ жизни".

Удачи Вам!

 

Ох, пошла книжка гулять по темам.

 

Нат_Ка

Думаю, очень правильно, что присмотрели психолога. Все же форум - это форум, а профессиональная помощь - это профессиональная помощь. Успехов Вам!