Катастрофа или пинок под зад?

[Марийа]

Я не очень поняла - зачем вы мучаете себя, живете с нелюбимыми людьми, которые вас постоянно раздражают, выводят из себя? То с родителями, то с мужем. Может уже пора пожить одной, своей головой подумать, на себя понадеяться? Возьмите ребенка, снимите квартиру. Не поняла вы работаете или нет, так вот работайте, поживите какое-то время наедине со своими мыслями и желаниями. 

 

Муж не был нелюбимый ,я не хотела этого развода, я готова была меняться и менялась. Я стала гораздо лучше.  Но проблема в том ,что он тоже поменялся. Считает ,что я его "заставила" стать хуже.

       Я сейчас выхожу на работу после декрета и отпуска по уходу за ребенком - а моя мама будет сидеть с ребенком. Снимать квартиру мы не может финансово ,плюс тогда нужна будет няня -это будет непосильная ноша для нас. Кроме того ,я рассудила - что эта ситуация для меня как жизненный тренинг - надо научиться жить с родителями на одном пространстве ,наладить с ними отношения вот здесь и сейчас - хватит уже сбегать от них. Буду тренироваться быть нормальным человеков на кошках). То есть на родителях.

 

[spixdo]

-я заставляю себя принять эту ситуацию как большой пинок для личностного роста...

Личностный рост не бывает у человека, который никого не любит.

[Марийа]

Личностный рост не бывает у человека, который никого не любит.

О боги,опять вы за свое))

 

Личностный рост не бывает у человека, который никого не любит.

Вы имеете ввиду-не находится в отношениях с мужчиной? Или что вы имеете ввиду? Я люблю... Дочку,себя,друзей в конце концов...

Личностный рост происходит вот прямо сейчас,и прямо здесь... Я вне зоны комфорта,тут приходится уже становиться другой, меняться,думать - вот и происходит личностный рост..

[Анна Снегирёва]

Мария, извините, что не ответила сразу- не умею пока находить посты. А теперь по сути. Сейчас я верю в Вашу историю. Сочувствую Вам. Сочувствую, потому что понимаю, какие муки душевные Вы испытывали , видимо, всегда. Я сама выросла в дисфункциональной семье. Теперь о том, что делать. Конечно, это не самый хороший для Вас вариант- жить с мамой. Думаю, Вы всегда и или очень часто будете рядом с мамой чувствовать раздражение. Ибо это раздражение к ней что называется " прошито" в Вас с ранних лет. И даже если Вы неоднократно и полно выскажете ей свои претензии с большими эмоциями, при этом она покается искренне со слезами, всё равно, мне думается, раздражение не уйдёт. А высказываться Вы не будете, так как зависите теперь от неё. Остаётся пока только понимать и терпеть. Терпеть в себе вполне " законные" эмоции. " Терпеть" в смысле осознавать их и как-то приемлемо разряжать. 

[enelium]

Вы рядом, Маша. Люди думают, что откопав причину своих неприятностей все устаканят, вот они при должном прилежании откапывают эту причину, а оно как-то не ладится, ну значит вестимо мало копали, потому продолжают. Но все начинается с простого "надо". Если бы вас воспитывали правильно вы бы знали, что определить цель разумеется бесконечно важно, но не менее важно выполнить для осуществления все виды работ. Составить план, определить сроки, сделать черную работу и белую. К сожалению психологическое выздоровление человека зависит от его воли и желания- это и есть черная работа. Все с чего-то начинается. Так вот ваше начало в том, чтоб понимая причины своего манипулятивного поведения банально "завязать", как алкаш. Теория это хорошо, но пора приступать к практике, в истоках которой, нет волшебной мотивации , кроме абстрактного желания жить иначе, счастливо. Это как толстяк худея ест меньшие порции, сначала мотивация абстрактная- возможное похудение, но потом с результатами приходит ощутимое воодушевление и это уже дается все легче.

 

Не можете пока простить родителей- не циклитесь на этом. Просто перестаньте учавствовать в процессе. Начните развивать умение поиска всем подходящего варианта, это основа комфортного сосуществования. Родители это не воспримут и пока вы от них не уйдете проигрывайте возможные компромиссы у себя в голове и с другими людьми.

[spixdo]

Или что вы имеете ввиду? Я люблю... Дочку,себя,друзей в конце концов....

Выглядит так, будто вы стараетесь выиграть судебный процесс, где разбирается дело о вашей любви, и приговор может быть "она любит" или "она не любит". При этом вы так артистически разыгрываете роль любящей женщины, что симпатии присяжных на вашей стороне.

Я думаю, это вам и мешает. Вы разыгрываете роль человека, которым хотите быть, вместо того чтобы быть им.

 

Не в любви дело. А в том, что нет у вас бытия, только роли.

[StellaB]

Сразу???? Да у него пропасть терпения! Мужик несколько лет терпел ваши истерики и издевательства! Второго такого еще поискать!

 

Корень проблемы- в вашем чудовищном эгоизме, нежелании понимать ближнего, сопереживать ему и ставить интересы близких выше своих сиюминутных хотелок.

Вы даже описывая ситуацию и публично "посыпая голову пеплом" делаете это позируя, красуясь, наслаждаясь трагизмом ситуации, своей ведущей ролью в этой драме. Вы с наслаждением перебираете себя " по косточкам", упиваясь то своей жертвенностью, то стервозностью, то откровенностью, то глубоким пониманием психологизма ситуации.

 

Про таких говорят "сама от себя тащится".

 

Научитесь любить кого-то, кроме себя. Научитесь ценить людей и то, что они вам дают. Научитесь быть благодарной. Правда, у вас на это вся жизнь уйдет, а может , и не одна жизнь. Жаль вашего ребенка. Вам предстоит большая нравственная работа, хватило б сил.

+ много.

 

Спасибо за Ваш комментарий,но не стоит так откровенно рубить с плеча, клея на меня ярлыки,зная ситуацию только с моих слов.. Хотя и есть конечно о чем задуматься в ваших словах...

Я и так знаю все свои косяки,и все свои многочисленные недостатки. Скажите только -как? Вы знаете способ?

Естественно, с ваших слов, другие же участники описываемых событий здесь не пишут.

Соответственно, ситуацию видят так, как вы её (и себя в ней) преподносите.

[Трава-мурава]

Корень проблемы мне нужен чтобы разрешить проблему....

 

Тут вы говорите, что вы ищете корень проблемы.

 

Я и так знаю все свои косяки,и все свои многочисленные недостатки. Скажите только -как? Вы знаете способ?

 

Тут вы утверждаете, что все знаете.

 

Вы приходите на форум с вопросом "Почему"?

Но как только  сталкиваетесь с неприятной правдой, сразу отмахиваетесь- мол, сама умная, все знаю.

 

У меня создается впечатление, что вы отмахиваетесь от неуместной и некрасивой действительности, потому что меняться не собираетесь.

 

А хотите, чтобы умные дяди и тети психологи долго вам рассказывали о вас, разгадывали как кроссворд, раскладывали по полочкам как диковинный механизм и ковырялись в подсознательном. Вы хотите, чтобы вам удилили внимание. Чтобы о вас поговорили. Вы притягиваете к себе всеобщее внимание с целью манипуляции, но не для самосовершенствования.

 

Между тем, вам нужно обратное- думать чаще о других.

Не о себе- любимой, тщательно муссируя нюансы родословной своих бабушек и дедушек, причины ссор с мужем. А о ком-то еще. Переключать сознание с мыслей о своих проблемах на заботу о ближних.

[Марийа]

Тут вы говорите, что вы ищете корень проблемы.

 

 

Тут вы утверждаете, что все знаете.

 

Вы приходите на форум с вопросом "Почему"?

Но как только сталкиваетесь с неприятной правдой, сразу отмахиваетесь- мол, сама умная, все знаю.

 

У меня создается впечатление, что вы отмахиваетесь от неуместной и некрасивой действительности, потому что меняться не собираетесь.

 

А хотите, чтобы умные дяди и тети психологи долго вам рассказывали о вас, разгадывали как кроссворд, раскладывали по полочкам как диковинный механизм и ковырялись в подсознательном. Вы хотите, чтобы вам удилили внимание. Чтобы о вас поговорили. Вы притягиваете к себе всеобщее внимание с целью манипуляции, но не для самосовершенствования.

 

Между тем, вам нужно обратное- думать чаще о других.

Не о себе- любимой, тщательно муссируя нюансы родословной своих бабушек и дедушек, причины ссор с мужем. А о ком-то еще. Переключать сознание с мыслей о своих проблемах на заботу о ближних.

Я не утверждала,что все знаю. Наоборот,я прошу помощи- мне нужно найти способ измениться. Какие то упражнения,техники,медитации,может гипноз... Что можно почитать,или посмотреть.. Я не могу справиться сама,я теряю массу энергии на раздражение на родителей,я не хочу этого,я сдерживаюсь,начинаю правильно дышать правильно-шумно выдыхая,но это не помогает... Я концентрируюсь на своем раздражении и вся поглощаюсь им.. Как мне избавиться от этого рефлекса,отточенного годами? У меня вопрос ко всему форуму и лично к Вам-вы знаете как с этим бороться?

Я умею думать о ближнем,кроме своих родителей.. Я часто думаю-раздражение к ним надо заменить на жалость-они несчастные,папа болеет сильно... Но это у меня тоже не получается,потому как все,что они имеют сейчас-они заслуживают,и расплачиваются-за свой образ жизни,за свое отношение к жизни,друг к другу,ко мне и к другим.. И я не могу вызвать в себе чувство жалости,или благодарности-слишком мало у меня хороших воспоминаний с ними связанных...

 

Выглядит так, будто вы стараетесь выиграть судебный процесс, где разбирается дело о вашей любви, и приговор может быть "она любит" или "она не любит". При этом вы так артистически разыгрываете роль любящей женщины, что симпатии присяжных на вашей стороне.

Я думаю, это вам и мешает. Вы разыгрываете роль человека, которым хотите быть, вместо того чтобы быть им.

 

Не в любви дело. А в том, что нет у вас бытия, только роли.

 

Может быть вполне... Я не знаю-тогда кто я на самом деле.

[Марийа]

Мария, извините, что не ответила сразу- не умею пока находить посты. А теперь по сути. Сейчас я верю в Вашу историю. Сочувствую Вам. Сочувствую, потому что понимаю, какие муки душевные Вы испытывали , видимо, всегда. Я сама выросла в дисфункциональной семье. Теперь о том, что делать. Конечно, это не самый хороший для Вас вариант- жить с мамой. Думаю, Вы всегда и или очень часто будете рядом с мамой чувствовать раздражение. Ибо это раздражение к ней что называется " прошито" в Вас с ранних лет. И даже если Вы неоднократно и полно выскажете ей свои претензии с большими эмоциями, при этом она покается искренне со слезами, всё равно, мне думается, раздражение не уйдёт. А высказываться Вы не будете, так как зависите теперь от неё. Остаётся пока только понимать и терпеть. Терпеть в себе вполне " законные" эмоции. " Терпеть" в смысле осознавать их и как-то приемлемо разряжать.

Спасибо большое,Анна,за сочуствие. Я много раз в порыве сильных эмоций высказывалс маме все,что я чувствовала долгие годы-обиды за слова и рукоприкладство... -не понимая глупости своих претензий. На что мама-каждый раз одна и та же история-говорит-"ты все придумала,мы тебя никогда не били.. Ну разве что раз.. Или два.. Или может три,но это не имеет значения". В этот момент я вообще не понимаю-она специально это делает или у кого-то из нас искажение воспоминаний... У нее очень сильно выраженное раздвоение личности-и я устала уже с пеной у рта напоминать какие то события,слова,разговоры-о которых она не помнит либо путает события,людей в них участвующих и год,когда это произошло.. Она близнец по гороскопу и у меня вправду часто ощущение,что я общаюсь с АБСОЛЮТНО разными людьми,и то,что она помнит обо мне -связанно с тем,какой из "близнецов" активизирован...

Раздражение сильное,как с ним бороться,как разряжать? Если Вы росли в "непростой" семье-поделитесь опытом пожалуйста?

Жить отдельно мы с дочкой пока не можем-мне нужно выйти на работу...да и я восприняла этот вынужденный переезд как знак того,что нужно решить проблему с родительской семьей,прежде чем создавать свою-и неизбежно тащить туда эту самую проблему...

 

Вы рядом, Маша. Люди думают, что откопав причину своих неприятностей все устаканят, вот они при должном прилежании откапывают эту причину, а оно как-то не ладится, ну значит вестимо мало копали, потому продолжают. Но все начинается с простого "надо". Если бы вас воспитывали правильно вы бы знали, что определить цель разумеется бесконечно важно, но не менее важно выполнить для осуществления все виды работ. Составить план, определить сроки, сделать черную работу и белую. К сожалению психологическое выздоровление человека зависит от его воли и желания- это и есть черная работа. Все с чего-то начинается. Так вот ваше начало в том, чтоб понимая причины своего манипулятивного поведения банально "завязать", как алкаш. Теория это хорошо, но пора приступать к практике, в истоках которой, нет волшебной мотивации , кроме абстрактного желания жить иначе, счастливо. Это как толстяк худея ест меньшие порции, сначала мотивация абстрактная- возможное похудение, но потом с результатами приходит ощутимое воодушевление и это уже дается все легче.

 

Не можете пока простить родителей- не циклитесь на этом. Просто перестаньте учавствовать в процессе. Начните развивать умение поиска всем подходящего варианта, это основа комфортного сосуществования. Родители это не воспримут и пока вы от них не уйдете проигрывайте возможные компромиссы у себя в голове и с другими людьми.

Спасибо Вам за Ваш комментарий,вы все очень хорошо объяснили.. Но самое сложное-не циклиться... Я не могу.. Знаю-чего хочу достичь-но не знаю способа.. Не знаю способа Захотеть...

[Анна Снегирёва]

Мария, попробую объяснить своё вИдение того, как быть. Есть наши эмоции и есть наши мысли.В мыслях Вы понимаете, что перед вами стоит не совсем адекватная, пожилая, скорее всего, невротичная женщина. В мыслях Вы понимаете это. Вы же правильно относились бы к психически больному человку, если бы его встретили. А теперь самое главное: перед Вами стоит стимул(мама), на который Вы не можете не реагировать эмоциями. Не можете, ибо эмоции нельзя контролировать, ими можно управлять, можно контролировать поведение. То есть при встрече с мамой вы внутри всегда будете испытывать раздражение. Чувство вы будете испытывать, вы не можете взять и не захотеть испытывать, если эмоцреакции к матери уже выработались очень давно, в раннем детстве. А вот заметив в себе " загорание" эмоции, Вы уже или просто оставляете её, или решаете что-то сказать, или разряжаете её каким-нибудь другим способом( слёзы, подушку бить, спорт, уборка...). Если Вам нужно жить  с мамой, значит нужно смириться с тем, что отрицэмоцию Вы будете испытывать всегда рядом с ней. Сила этой эмоции меняется медленно, только при проработке всех глубинных проблем. То есть надо сказать себе: я вынуждена жить с мамой, значит , мне придется испытывать эти нег. эмоции. Придёте в равновесие, успокоитесь, через какое-то время снова "бац". Поэтому взрослые люди, воспитанные в таких семьях, в очень редких случаях могут жить рядом с родителями. Такая жизнь во всех отношениях- это ужас. Но решать Вам. 

[Марийа]

Мария, попробую объяснить своё вИдение того, как быть. Есть наши эмоции и есть наши мысли.В мыслях Вы понимаете, что перед вами стоит не совсем адекватная, пожилая, скорее всего, невротичная женщина. В мыслях Вы понимаете это. Вы же правильно относились бы к психически больному человку, если бы его встретили. А теперь самое главное: перед Вами стоит стимул(мама), на который Вы не можете не реагировать эмоциями. Не можете, ибо эмоции нельзя контролировать, ими можно управлять, можно контролировать поведение. То есть при встрече с мамой вы внутри всегда будете испытывать раздражение. Чувство вы будете испытывать, вы не можете взять и не захотеть испытывать, если эмоцреакции к матери уже выработались очень давно, в раннем детстве. А вот заметив в себе " загорание" эмоции, Вы уже или просто оставляете её, или решаете что-то сказать, или разряжаете её каким-нибудь другим способом( слёзы, подушку бить, спорт, уборка...). Если Вам нужно жить  с мамой, значит нужно смириться с тем, что отрицэмоцию Вы будете испытывать всегда рядом с ней. Сила этой эмоции меняется медленно, только при проработке всех глубинных проблем. То есть надо сказать себе: я вынуждена жить с мамой, значит , мне придется испытывать эти нег. эмоции. Придёте в равновесие, успокоитесь, через какое-то время снова "бац". Поэтому взрослые люди, воспитанные в таких семьях, в очень редких случаях могут жить рядом с родителями. Такая жизнь во всех отношениях- это ужас. Но решать Вам. 

 

                          Спасибо ,Анна, за эту информацию. У вас такой знающий подход ,психолог наверное Вы? или учитесь по этому направлению?

Понимаете ,моя мама впринципе не так ужасна в совместном проживании - за исключением ее характера безумного холерика, постоянном напряжении и желании куда то бежать и торопиться, ну и конечно плюс процветающий инфантилизм - в быту она как ребенок ,Не знает как духовку включить ,и как за интернет оплатить. Она не наезжает на меня ,если я сама не провоцирую конфликт (а я его провоцирую почти всегда). Агрессор в нашем проживании - именно я. То есть ,если бы я смогла не провоцировать ее, то мы могли бы сосуществовать вполне мирно. Тем более, дочка ее любит и она любит ее, хорошо с ней играет и занимается... То есть ,проблема только в моей голове, и в моих реакциях на нее ,которые ,как Вы говорите, очень трудно изживаются. Но все же как ослабить силу этих эмоций на маму? Что для этого нужно сделать, кроме как пойти очно к психотерапевту?

 

[Трава-мурава]

Я умею думать о ближнем,кроме своих родителей.. Я часто думаю-раздражение к ним надо заменить на жалость-они несчастные,папа болеет сильно... Но это у меня тоже не получается,потому как все,что они имеют сейчас-они заслуживают,и расплачиваются-за свой образ жизни,за свое отношение к жизни,друг к другу,ко мне и к другим.. И я не могу вызвать в себе чувство жалости,или благодарности-слишком мало у меня хороших воспоминаний с ними связанных...

 

 

 

 

Да плевать на свою благодарность или неблагодарность. На своё Я.

 

Не важно, заслужили родители любовь  или нет. Это для вас важно постоянно что-то делать для других. Каждый день думать, что я могу сделать еще. Когда в это втягиваешься- начинаешь любить тех, о ком заботишься. Перестаешь злиться автоматически.

 

При чем здесь вдохи и выдохи и всякие там психотехники? Вы опять говорите о себе, о том, как мне не злиться и не волноваться. Да злитесь, только делайте.

Принесите продукты, сварите еду, уберитесь в квартире, сходите в аптеку, помогите с решением вопроса льгот, субсидий, пенсий или еще чего.

 

Настоящая любовь на 90%- это ваши действия направленные на улучшение жизни любимого человека. Это активная работа.

Что вложил, то и полюбил.

[StellaB]

Да плевать на свою благодарность или неблагодарность. На своё Я.

 

Не важно, заслужили родители любовь  или нет. Это для вас важно постоянно что-то делать для других. Каждый день думать, что я могу сделать еще. Когда в это втягиваешься- начинаешь любить тех, о ком заботишься. Перестаешь злиться автоматически.

 

При чем здесь вдохи и выдохи и всякие там психотехники? Вы опять говорите о себе, о том, как мне не злиться и не волноваться. Да злитесь, только делайте.

Принесите продукты, сварите еду, уберитесь в квартире, сходите в аптеку, помогите с решением вопроса льгот, субсидий, пенсий или еще чего.

 

Настоящая любовь на 90%- это ваши действия направленные на улучшение жизни любимого человека. Это активная работа.

Что вложил, то и полюбил.

А благодарность д.б. хотя бы за то, что они будут сидеть с вашим ребенком, дав вам возможность работать и содержать себя. Это я автору, в продолжение цитируемого поста. )))

[Анна Снегирёва]

Я в ужасе, Мария! Я ответила вам целой " простыней" своих соображений, а когда попыталась уже в само конце поставить смайлик, всё исчезло! Чуть попозже отвечу снова.

[Анна Снегирёва]

Исчезло, потому что не туда нажала на клаве. Попробую написать ещё раз. Ваша неприятная для Вас самой реакция на маму появилась очень давно, ещё в раннем детстве. Вы злились на неё за то, что она " не слышала" Вас, была не справедлива к Вам, не давала Вам тепла и поддержки. Стимул " мама" стал вызывать реакцию гнева. Этот стимул уже крепко привязан с этой реакцией, они живут в Вас уже автоматически рядом друг с другом. Одно автоматически вызывает другое. Как смягчить без психотерапии? Возможно, помогут вот такие мысли: не все женщины, рожающие детей, могут быть хорошими мамами из-за своих особенностей психики и нервной системы. Но они родили и их дети страдают от этих особенностей психики их мамы. Мы часто восклицаем в жизни: почему это со мной? я не хочу! мне нужно! я имею ПРАВО! почему и за что? Просто потому что вайл ис посибол( английский не знаю ))). Просто потому, что не повезло родиться у другой мамы. Когда сейчас Вы встречаете маму(стимул), Вы чувствуете злость, что она не такая, какой вы хотели бы её видеть, затем вы чувствуете злость за то, что она напоминает Вам о Ваших проблемах в душе. Затем злость на эти негативные , неприятные эмоции. Комок из злости получается. Надо смириться с тем, что у вас мама не такая, как Вам хотелось бы. Но что же эта мама даёт вам сейчас? Покоя Вашей душе она не даст, не ждите, но зато даёт: жильё, уход за ребёнком, финансы, еда ит.д. Немало для реальной жизни молодой женщины! Оказывает ту поддержку, на какую способна. Не ждите того, что она не может дать, возьмите то, что может дать. Возможно, такие мысли смягчат Ваши эмоцреакции. Смягчат только. Пусть эти эмоции ваши идут фоном Вашей совместной с мамой жизни, вы их чувствуете, но управляете ими, чтобы они не вредили вашей реальной жизни. А как  это сделать? Видимо, когда тихо и смиренно поплакать, когда побить от злости подушку, когда рьяно приняться за любую физичработу, когда и побить наедине посуду... Но знать, что они есть в Вашей душе и придётся всё время следить за тем, чтобы эта злость не разряжалась на себе, на ребёнке, на матери. 

Вы спрашивали обо мне. Нет, я не психолог. Просто я так же, как и Вы, страдала от самой себя в жизни. Только я страдала намного дольше, так как я старше Вас. Однажды я поняла, что больше мучиться не могу, и стала читать книги и заниматься самоанализом. На это у меня ушло 10 лет. Лучше, конечно же, при первой же возможности отправиться на психотерапию. Не стреляйте в пианиста..., он написал, как смог.

[Гость irina kus]

Здравствуйте!Очень нужна помощь психолога.наша семейная жизнь на стадии развода.

 

 

С мужем прожили вместе 12 лет.Сначала я не очень хотела наших.отношений, обижала его по мелочам.Но как-то со временем, через год привыкла к нему и у меня появились чувства и привязанность.у него руки золотые, всё сам может делать, я всегда это ценила.Жили бедно, помогать нам некому было.всё, что зарабатывали-было наше.но через четыре года муж начал гулять с друзьями, пить и выяснилось, что у него появилась девочка.я их увидела вместе и так больно было, так страшно его потерять.сказала, что брошусь под машину, просила её бросить.Он остался со мной, мы поженились через год, но я уже жила только им.полюбила сильно, не хватало его внимания и заботы.всё думала, что не нужна.скандалила по мелочам.было 2 прервавшихся беременности, я боялась, что он уйдёт.так и жили.планы строила сама, появилась хорошая работа.стали деньги собирать на книжку.и вот долгожданное счастье-родилась дочка.мама моя дала нам деньги на первоначальный взнос за ипотеку, но и наши сбережения должны были туда пойти.но муж мой отказался брать квартиру.и вот рождается дочка, мы на сьёмной квартире, в садик на очередь встать не можем, так как нет прописки.но я уже на тот момент была озабочена другим.муж совсем изменился.помогать не хотел, гулять с нами не хотел.стал спать в другой комнате.при этом к дочке очень хорошо относился.я стала чувствовать его холод.близости не стало.он всё время что-то придумывал.я всегда была обделена этим.у нас секс был раз в месяц, а то и в 2.муж стал сильно пить, прятал бутылки.начались скандалы, я видела его ненависть к себе, кричала, плакала.он совсем перебрался в другую комнату, со мной перестал разговаривать.начал ставить пароль на телефоне.и тут я стала подозревать измену.но он говорил, что с работы не задерживается, а значит я придумываю.просил поддержки бросить пить.я совсем не понимала, что происходит.мне хотелось любви от него, а он от меня отвернулся.Когда дочке исполнился годик, он совсем стал чужим.обижал, издевался.заставил отдать половину денег, а то я якобы я всё себе могла бы забрать.в итоге пропил большую сумму.конечно я истерила, мне было очень обидно.летом мы уехали к бабушке с дочкой, я хотела успокоиться и ему дать возможность соскучиться.он приехал через месяц, напился и говорил, что соскучился очень, приставал очень страстно, но ничего не было.мы вернулись, я думала, что может есть шанс.вела себя идеально, улыбалась, не кричала, всё по дому делала.но он приходил и всё равно продолжал проводить время в другой комнате.и вот закончился мой дикретный отпуск, пришлось выйти на работу, а дочку отдала в частный сад.думала, что может тогда всё наладится.но начались финансовые проблемы.он отказывался принимать в них участие.говорил, что у него нет денег и всё.а мы уже даже не могли покупать еду, денег не было.я стала продавать игрушки дочери, пыталась выкрутиться.даже искала себе ещё работу.потом муж сказал, что хочет закадироваться и последние деньги я сняла с книжки и ему отдала.хотела помочь.в итоге проработав месяц, узнала, что мой муж имеет отношения на работе уже больше года.девочка замужем и у неё есть сын.зарплата у него больше уже давно на 20%, но он её тратил на неё.покупал ей подарки, цветы и водил в кафе.я их увидела, набросилась на неё, кричала и была в шоковом состоянии.муж напротив был доволен ситуацией.улыбался и говорил, что предупреждал меня.дома сказал, что я ему не нужна.живёт ради дочки и если не она, так другая будет.я сама виновата, что так себя вела.дочку забрала моя мама, я тоже хотела уехать, потому что как работать в таком состоянии, я не знаю.все уговорили остаться в этом городе и попробовать самой жить.зарплата хорошая, а там работы нет.после того, как я их увидела и пригрозила, что расскажу её мужу, отношения их никуда не делись.добрые люди всё расскажут.аллименты он тоже собрался платить маленькие, я не докажу его зп, она не офиц.и вот сижу, как старуха у разбитого корыта.выходит, что это я виновата, что всё так получилось.это я довела своего мужа своими истериками.он мне это внушил, он всегда это говорил.и теперь моя самооценка совсем упала.что теперь будет, не знаю.как жить без любимого человека дальше? он плохо со мной обходился, но как понять, что это моя вина? и как его вернуть.я переезжаю на др квартиру, ребёнка отдала, сердце болит, что её нет со мной.мужу всё равно, собираю вещи и ощущение, что он не дождётся, когда я уеду.тяжело на душе, думаю о том, что они дальше будут вместе.он теперь будет воспитывать её ребёнка, а наша дочка совсем ничего не будет от него получать. приедет раз в месяц и всё.ещё и с ней.девочка ни в чём не нуждалась в браке.муж военный хорошо зарабатывает, квартира есть, еда есть.одевает и кормит.а мы только друг на друга рассчитывали.но я ведь жила с ним не поэтому.я его любила и люблю.и как бы мы плохо не жили, не бросала его.и зарабатывала больше всегда.мне нужен совет, как вернуть мужа и отца в семью.и есть ли у меня шанс?

[ZanaR]

Спасибо большое,Анна,за сочуствие. Я много раз в порыве сильных эмоций высказывалс маме все,что я чувствовала долгие годы-обиды за слова и рукоприкладство... -не понимая глупости своих претензий. На что мама-каждый раз одна и та же история-говорит-"ты все придумала,мы тебя никогда не били.. Ну разве что раз.. Или два.. Или может три,но это не имеет значения". В этот момент я вообще не понимаю-она специально это делает или у кого-то из нас искажение воспоминаний... У нее очень сильно выраженное раздвоение личности-и я устала уже с пеной у рта напоминать какие то события,слова,разговоры-о которых она не помнит либо путает события,людей в них участвующих и год,когда это произошло.. Она близнец по гороскопу и у меня вправду часто ощущение,что я общаюсь с АБСОЛЮТНО разными людьми,и то,что она помнит обо мне -связанно с тем,какой из "близнецов" активизирован...

Раздражение сильное,как с ним бороться,как разряжать? Если Вы росли в "непростой" семье-поделитесь опытом пожалуйста?

Жить отдельно мы с дочкой пока не можем-мне нужно выйти на работу...да и я восприняла этот вынужденный переезд как знак того,что нужно решить проблему с родительской семьей,прежде чем создавать свою-и неизбежно тащить туда эту самую проблему...

 

 

Спасибо Вам за Ваш комментарий,вы все очень хорошо объяснили.. Но самое сложное-не циклиться... Я не могу.. Знаю-чего хочу достичь-но не знаю способа.. Не знаю способа Захотеть..

Каждая семья очень своеобразна, в каждой семье есть свои проблемы. Мне не понятно ваше отношение к маме - ведь вы сама уже мама, вы должны понимать, как тяжел этот труд - быть мамой. Моя мама была и есть тяжелый человек, она до сих пор считает, что мы - ее дети, ее собственность. Она агрессивна, упряма, постоянно должна быть в центре внимания. Но мама - это же мама.....  Неужели нет воспоминаний из детства, благодарности, привязанности к нецй - самому родному человеку (после дитя)? А вообще, я в который раз убеждаюсь - все мы родом из детства. Все, что мы испытали там, для нас основной опыт жизни. Ведь когда пришлось уйти от мужа, вы пошли к маме. Не к подругам, родне, к маме.  Вы не растрачивайтесь на эмоции по поводу родителей. Они очень взрослые люди, нам их не изменить. Надо радоваться, что они есть - и все. Пройдет время и их не станет. Кому, по большому счету, мы будем нужны так, как мы нужны родителям. Общайтесь с ребенком, это ваше будущее, постарайтесь сделать так, чтобы ваш ребенок уважал вас, прислушивался к вашему мнению.

 

Мне думается, каждая семья непростая. В моей мама всегда требовала к себе внимания. Она очень красивая женщина, она себя всегда позиционировала как самую красивую женщину. Да, она очень хороша, но и мы с сестрой не отстали. Я была моделью до 20 лет, но поняла что красота, это не потенциал для будущего. Мне не так досталось, я младшая. А вот мою сестру мама родила в 20 лет. У них была конкуренция, когда одной 20, другой 39, обе хотят быть красивыми и привлекательными. Это тяжело для отношений мамы и дочки. Всегда отношения мам и дочерей сложны, и так у меня. Просто с годами нужно научиться распределять приоритеты. 

[ZanaR]

 

Здравствуйте!Очень нужна помощь психолога.наша семейная жизнь на стадии развода.

 

 

С мужем прожили вместе 12 лет.Сначала я не очень хотела наших.отношений, обижала его по мелочам.Но как-то со временем, через год привыкла к нему и у меня появились чувства и привязанность.у него руки золотые, всё сам может делать, я всегда это ценила.Жили бедно, помогать нам некому было.всё, что зарабатывали-было наше.но через четыре года муж начал гулять с друзьями, пить и выяснилось, что у него появилась девочка.я их увидела вместе и так больно было, так страшно его потерять.сказала, что брошусь под машину, просила её бросить.Он остался со мной, мы поженились через год, но я уже жила только им.полюбила сильно, не хватало его внимания и заботы.всё думала, что не нужна.скандалила по мелочам.было 2 прервавшихся беременности, я боялась, что он уйдёт.так и жили.планы строила сама, появилась хорошая работа.стали деньги собирать на книжку.и вот долгожданное счастье-родилась дочка.мама моя дала нам деньги на первоначальный взнос за ипотеку, но и наши сбережения должны были туда пойти.но муж мой отказался брать квартиру.и вот рождается дочка, мы на сьёмной квартире, в садик на очередь встать не можем, так как нет прописки.но я уже на тот момент была озабочена другим.муж совсем изменился.помогать не хотел, гулять с нами не хотел.стал спать в другой комнате.при этом к дочке очень хорошо относился.я стала чувствовать его холод.близости не стало.он всё время что-то придумывал.я всегда была обделена этим.у нас секс был раз в месяц, а то и в 2.муж стал сильно пить, прятал бутылки.начались скандалы, я видела его ненависть к себе, кричала, плакала.он совсем перебрался в другую комнату, со мной перестал разговаривать.начал ставить пароль на телефоне.и тут я стала подозревать измену.но он говорил, что с работы не задерживается, а значит я придумываю.просил поддержки бросить пить.я совсем не понимала, что происходит.мне хотелось любви от него, а он от меня отвернулся.Когда дочке исполнился годик, он совсем стал чужим.обижал, издевался.заставил отдать половину денег, а то я якобы я всё себе могла бы забрать.в итоге пропил большую сумму.конечно я истерила, мне было очень обидно.летом мы уехали к бабушке с дочкой, я хотела успокоиться и ему дать возможность соскучиться.он приехал через месяц, напился и говорил, что соскучился очень, приставал очень страстно, но ничего не было.мы вернулись, я думала, что может есть шанс.вела себя идеально, улыбалась, не кричала, всё по дому делала.но он приходил и всё равно продолжал проводить время в другой комнате.и вот закончился мой дикретный отпуск, пришлось выйти на работу, а дочку отдала в частный сад.думала, что может тогда всё наладится.но начались финансовые проблемы.он отказывался принимать в них участие.говорил, что у него нет денег и всё.а мы уже даже не могли покупать еду, денег не было.я стала продавать игрушки дочери, пыталась выкрутиться.даже искала себе ещё работу.потом муж сказал, что хочет закадироваться и последние деньги я сняла с книжки и ему отдала.хотела помочь.в итоге проработав месяц, узнала, что мой муж имеет отношения на работе уже больше года.девочка замужем и у неё есть сын.зарплата у него больше уже давно на 20%, но он её тратил на неё.покупал ей подарки, цветы и водил в кафе.я их увидела, набросилась на неё, кричала и была в шоковом состоянии.муж напротив был доволен ситуацией.улыбался и говорил, что предупреждал меня.дома сказал, что я ему не нужна.живёт ради дочки и если не она, так другая будет.я сама виновата, что так себя вела.дочку забрала моя мама, я тоже хотела уехать, потому что как работать в таком состоянии, я не знаю.все уговорили остаться в этом городе и попробовать самой жить.зарплата хорошая, а там работы нет.после того, как я их увидела и пригрозила, что расскажу её мужу, отношения их никуда не делись.добрые люди всё расскажут.аллименты он тоже собрался платить маленькие, я не докажу его зп, она не офиц.и вот сижу, как старуха у разбитого корыта.выходит, что это я виновата, что всё так получилось.это я довела своего мужа своими истериками.он мне это внушил, он всегда это говорил.и теперь моя самооценка совсем упала.что теперь будет, не знаю.как жить без любимого человека дальше? он плохо со мной обходился, но как понять, что это моя вина? и как его вернуть.я переезжаю на др квартиру, ребёнка отдала, сердце болит, что её нет со мной.мужу всё равно, собираю вещи и ощущение, что он не дождётся, когда я уеду.тяжело на душе, думаю о том, что они дальше будут вместе.он теперь будет воспитывать её ребёнка, а наша дочка совсем ничего не будет от него получать. приедет раз в месяц и всё.ещё и с ней.девочка ни в чём не нуждалась в браке.муж военный хорошо зарабатывает, квартира есть, еда есть.одевает и кормит.а мы только друг на друга рассчитывали.но я ведь жила с ним не поэтому.я его любила и люблю.и как бы мы плохо не жили, не бросала его.и зарабатывала больше всегда.мне нужен совет, как вернуть мужа и отца в семью.и есть ли у меня шанс?

Зачем его возвращать? Зачем он вам нужен? У вас есть ребенок, есть работа, зачем вам этот человек, которому вы не нужны? Надо плюнуть ему в лицо (или просто плюнуть) и жить дальше! А куда вы отдали ребенка и зачем? 

[enelium]

Спасибо Вам за Ваш комментарий,вы все очень хорошо объяснили.. Но самое сложное-не циклиться... Я не могу.. Знаю-чего хочу достичь-но не знаю способа.. Не знаю способа Захотеть...

Как это "знаю чего хочу", но "не знаю как захотеть"? Вы уже хотите. А способ реализации- это уже другое. Давайте вместе порассуждаем в поисках подходящих способов. Давайте еще раз четко и по пунтктам коротко- чего вы хотите? Пусть это будет короткий списочек. И мы вместе рассмотрим один, самый сложный, а с остальными вы поступите аналогично.

[Марийа]

Как это "знаю чего хочу", но "не знаю как захотеть"? Вы уже хотите. А способ реализации- это уже другое. Давайте вместе порассуждаем в поисках подходящих способов. Давайте еще раз четко и по пунтктам коротко- чего вы хотите? Пусть это будет короткий списочек. И мы вместе рассмотрим один, самый сложный, а с остальными вы поступите аналогично.

Я хочу перестать испытывать чудовищное раздражение к матери,хочу перестать провоцировать ее на конфликты,хочу видеть маму,которая здесь и сейчас,а не та истеричка с ремнем из моего детства.... Хочу научиться сосуществовать с родителями без скандалов. Хочу,чтобы моя дочь не видела меня ТАКОЙ.....

[Zarevna]

Здравствуйте !  Я хочу поныть о своей несостоявшейся семье. 

.......

               Наверное, на этом остановлюсь.  Спасибо тем, кто дочитал до конца.

Прикольно написано! Прочитала на одном дыхании!

Да у Все хорошо - нет ни разрывов ни пинков под зад в обще принятом понимании - просто теперь вам обоим нужно попробовать развод....

а потом бурное примирение и по новой )