Катастрофа или пинок под зад?

[Марийа]

Здравствуйте !  Я хочу поныть о своей несостоявшейся семье. Мне 26 лет. С мужем жили 4,5 года ,2 года в браке ,дочке 1.7. Два месяца назад муж объявил о том, что жить так больше не может/не хочет, меня не любит больше, любит только дочь, что он в тотальной депрессии, что близок к суициду, посему просит меня без истерик включить разум и принять эту информацию без излишнего трагизма. Что я прекрасная и замечательная, но я являюсь человеком, в котором его раздражает ВСЕ. Посему - скорейший развод и как можно быстрее надо покинуть его квартиру..... После всего этого, пока я не успела опомниться и что-то сообразить, свалил из дома и больше не ночевал - вплоть до самого нашего с дочкой переезда к моим родителям....Это было неожиданно и ожидаемо одновременно. Стоит ли говорить какие жуткие чувства я испытала в тот момент. Первую неделю ни есть ,Ни спать не могла, и самое ужасное ,что дочка видели мои истерики ,я рыдала как белуга и никак не могла поверить ,что любимый человек уходит. и отказывается от семьи. Но тут хочу рассказать предысторию всего того, что сейчас со мной происходит.
              Я выросла в странной семье. С очень странными понятиями обо всем - о жизни, о быте, о взаимоотношениях. Мои родители образованные и творческие люди, но каждый из них очень инфантилен ,и очень жесток одновременно. В семье царила атмосфера манипуляций на чувстве вины, мама манипулировала папой ,потом роли менялись - папа манипулировал мамой, ну и я тоже втягивалась в их сценарий. Оба родителя меня чудовищно травмировали своими крайностями ,то они меня осыпали подзатыльниками и другими физическими воздействиямИ, то через час покупали самую дорогую игрушку. Посему возможно в бессознательном возрасте  я решила ,что жить обиженной- выгодно. думаю ,что это было в очень раннем возрасте. С тех пор я провоцировала их,-мне давали тумаков-я обижалась-и этим чувством манипулировала ими в своих целях. Но отношения с родителями были всегда плохими. Близких отношений они, в силу своего инфантилизма, были не в силах построить не только со мной ,но  друг с другом... Сами между собой часто дрались... Вспоминаю как жуткий кошмар.... Кстати, я склонна к рефлексии, посему всегда было интересно анализировать их семьи ,в которых они сами выросли. Про семью папы я ничего почти не знаю- знаю ,что его отец был кгбешник и очень суровый человек, кавказец ,погиб на войне. мама тихоня. Их было два брата  ,мой отец- старший и самый способный, самый талантлвый, все самое лучшее-ему.  Мамину семью знаю гораздо лучше ,т.к. бабушка занималась моим воспитанием. В этой семье вообще понятия счастья и благополучия были очень и очень искаженные.. Бабушка вышла замуж рано ,родила трех дочерей ,в том числе и мою маму-она младшая. ее муж ,мой дед, был нереально жестокий человек ,детдомовец ,за которым его родная мать пришла,Когда он был уже подростком. С тех пор он был страшным женоненавистником ,избивал жутко свою жену и дочерей.  Мне всегда было интересно- почему нельзя было развестись? Зачем жить ВОТ ТАК? Где дочери возьмут опыт гордости ,самоуважения? Но это сейчас уже неважно... Дед умер рано от туберкулеза ,и бабушка до самой смерти почти каждый день говорила ,что он был фашист ,мучитель ,негодяй. Да и при его жизни внушала дочерям, что выходить замуж нельзя, мужики- жестокие фашисты)) Бабушка была суровая. И моя мама ее всегда побаивалась всю жизнь. Методы, которые бабушка применяла в воспитании ко мне и остальным внукам были самые что ни на есть суровые.. Лупила от души.. Ей нужно было стопроцентное послушание...Гнев ее был страшен. Я ее боялась всегда, называла до самой ее смерти только на "Вы"....  Когда она умерла -  я испытала некоторое облегчение, хоть и стыдилась в этом признаться....
       Понятно, что после такого детства  я имела несчетное кол-во комплексов и фобий...  Хоть и я имела подруг ,и могла казаться более-менее нормальным человеком, но когда в подростковое время все учились общаться с противоположным полом ,как важнейшему опыту  в этом возрсте, у меня это происходило исключительно в моей голове, я была зажата максимально в этом смысле... В тот период "к удивлению" родителей, я стала еще более "неуправляемой", и меня продолжали физически наказывать, что в подростковом возрасте особенно болезненно и травматично. Я замкнулась еще больше. Все ,что происходило в моей голове, родители додумывали сами, и за эти додумки мне еще больше доставалось. Они думали ,что я распущенный подросток, который пробовал уже все. На самом же деле я была замкнута для всех и вся, не пробовала НИЧЕГО, ни алкоголя-сигарет, не говоря уже о такой запретной вещи как отношения с мальчиками, все это вызывало во мне дикий страх ,и очередную порцию комплексов неполноценности ,от того, что в моей жизни нет того, что есть у других моих ровестников.
    Уже поступив в институт ,и начав одновременно работать ,мало по мальски я стала социально адаптироваться среди людей. У меня были симпатии на работе и в институте ,более того-у меня и вправду было много поклонников- но я по прежнему была слишком зажата для отношений в реальности - я их боялась. (случайный секс в моей жизни был – с 19 лет ,но это тоже был травматичный опыт ,т.к. я практически заставляла себя спать с теми, кто мне не нравился (тех кто нравился – просто не существовали, или существовали только в моей голове)  ,просто ради того, чтобы я могла сказать – в моей жизни есть  секс) Когда на третьем  курсе я встретила своего будущего мужа - жизнь неожиданно  переменилась, я решилась на отношения в ральности. Это была феерия.  Это был роман всей моей жизни. Любовь была такая, что описать словами трудно... Все было чудесно. Я была счастлива. Наконец то я состоялась как женщина. Мы стали жить вместе очень рано, уже  через месяц-два  после начала нашего романа. Не скрою ,я была счастлива не только тому ,что встретила лучшего человека в своей жизни, но и возможности улизнуть из родительского дома, где царил беспредел и хаос. Мне было все равно ,что мы жили в теснейшей двушке  (в отличие от хорОм моих родителей) почти на окраине, вместе с его мамой и младшей сестрой.  Которые были не в восторге от моего появления, но квартира была только его. Свекровь в свою очередь улизнула от своего мужа (отчима моего мужа) ,приехав в Москву из другого города, под предлогом тогО, что младшей дочери надо учиться в столице ,но это был только повод. Таким образом за счет квартиры моего мужа все –и его мама ,и я решали свои персональные психологические проблемы))))).  НО я не была столь расчетлива в своем отношении к нему ,как может показаться – я была действительно влюблена . Почти с самого начала начал проявляться мой родительский сценарий –я начала обижаться и «виноватить» моего любимого, с целью манипулирования им. Боже, сейчас вспоминаю и готова убить себя.  То он мне не то кольцо подарил ,то он не тут подвеску с бриллиантами подарил ,которую я хотела. То он не так себя повел, не достаточно меня развлек ,и вообще мне тут скучно в его каморке на окраине, и я хочу развлечений… Вспоминаю ,какой я была, и готова провалиться сквозь землю…. Он терпел очень долго. Потому что любил по-началу. Я тоже очень  любила, но  я это делала так ,как умела…   Он же был ангелом, мужчиной идеальным во всем отношениях – талантливый, образованный ,их хорошей семьи ,красивый … Мы были шикарной парой… Терпел мои выходки он долго.  Года полтора мы были полностью поглощены друг другом, ну а дальше начали появляться  плоды моего недостойного и высокомерного поведения. В какой то момент он сказал «уезжай ,я больше не могу» . Я уезжала к ненавистным родителям, плакала там несколько дней, молила о прощении ,рыдала – он прощал ,снова мир-любовь. Потом снова я доводила его- он говорил уезжай – я уезжала ,рыдала, просила простить – он снова прощал и опять мир-любовь. Так продолжалось много раз. Но потихоньку мира нашего становилось все меньше ,и уходил к друзьям выпивать все чаще и чаще ,и после работы задерживаться начинал все больше и больше… Отдалялся.  А я в в ответ на его изменения в поведении еще хуже себя начинала вести – он страха что любимый «уходит из-под моего контроля».  Я прекрасно понимала ,что веду себя ужасно, очень разрушительно ,и я сама своими же руками разрушаю свое счастье.. Но это было сильнее меня. Я не могла остановиться. Я не могла себя перебороть. И ненавидела себя за это. И ненавидела родителей, которые сделали меня такой. В один прекрасный момент после очередной порции моих манипуляций он взорвался. Все ,я перешла все допустимые границы неуважения к нему. И к себе. Я разрушила все ,что было хорошего у нас. Сама. Он сказал. «Все. Уезжай. Совсем. Я больше не могу. Я не люблю тебя»  Это был удар такой ,что я  едва выжила. Вернулась к родителям со всем своим скарбом.  Жила  как зомби, плакала много. Звонила ему естественно. Он посылал. А я продолжала звонить и умолять о прощении ,убеждая, что я исправлюсь. Плевать мне было на гордость и самолюбие. А он все не прощал. Больно было очень. Но боль была правильная.  От боли и упавшей самооценки влюбила в себя одного парня  со своей работы, в компании с которым я заливала свое горе спиртным,  и соблазнила его..(где был мозг)  Даже влюбила его ,используя свои привычные манипуляции. Но все равно ждала своего любимого ,не особо надеясьь на то ,что  он вернется и совершенно не думая о том, как я объясню то, что начала спать с каким то сомнительным знакомым.  Через два –три месяца проявился мой выгнавший меня любимый. Предложил забрать оставшиеся вещи. Ехала на встречу к нему ,представляла как больно будет  видеть его настроенного холодно и решительно ,решила ,что заберу вещи и как можно быстрее исчезну  ,чтобы не бередить себе душу. Он встретил меня на машине у метро, в прекрасном расположении духа. Я сразу почувствовала ,что возможно он готов начать все заново. Оказавшись у него дома ,где мы все же были счастливы ,я почуствовала ,что у меня есть шанс его вернуть. Вот прям сейчас. Обняла. Он сказал ,что скучал очень. Долго стояли обнявшись. Потом уже как то сбор вещей начал  приобретать какую то бессмысленность… Пока копировался жесткий диск, валялись ,смотрели фильм, стали обниматься, целоваться и он опять сказал ,что он очень любит меня и хотел бы начать все заново. Я ликовала. Любимый вернулся. Но тут же я поняла, что придется еще объяснить ему, почему я позволила себе оказаться в постели с малознакомм человеком… Еще не зная – буду ли я скрывать эту информацию или нет.  В тот же вечер  возможно мы зачали нашу дочь ,на следующий день впрочем мы тоже могли ее зачатьJ Отвез меня домой и мы решили пробовать начинать все снова.. Но я уже не ликовала ,так как поняла ,что натворила делов..  Более того, как только я поняла, что любимый на крючке я неожиданно потеряла к нему интерес , так как его интерес ко мне возрос многократно. Узнав ,что у меня кто-то был за время нашего не самого долгого расставания ,он потерял голову от ревности, пытался контролировать меня всюду, встречал –забирал отовсюду.  Звонил каждые пять минут. А я даже наконец «поняла» ,что это я «сокровище», а он «негодяй» ,Раз отказался от меня, от самого дорогого- привет родительскому «сценарию», он был еще в силе. Все равно «позволила» я себе вернуть, начали жить снова на окраине с его мамой и сестрой, вроде снова как тогда ,когда были  по уши влюбленные, начали второе рождения нашей любви. Пока еще не зная, что я во всей этой беспредельной истории оказалась еще и беременна от первых дней воссоединений после разлуки.  Пару недель мы были абсолютно счастливы заново. Потом неожиданно узнали ,что я беременна. Любимый радовался ,он хотел ,Чтобы так было. Он хотел меня к себе привязать таким образом. Мы уже запутались в манипуляциях и во всех страстях кто кого чем хотел привязать ,кто жертва, а кто агрессор, мы менялись ролями много раз…..Беременности я испугалась не на шутку. Я же была инфантильна и не понимала всей ответственности и всего того,  что ждет меня.  Тем не менее-мы поженились. Все было красиво. В квартире мужа начался ремонт ,и я жила снова у ненавистных моих родителей, дома у которых я вела себя как мегера. Гормональный фон, плюс моя персональная распущенность сыграли – там дома у родителей вела себя ужаснО, провоцировала их на конфликты и снова и снова обижалась, даже симулировала боли в животе ,Чтобы их виноватить.. Сейчас вспоминаю ,и мне стыдно перед собой и перед  дочерью за это… Ужасно себя вела.. Но беременность прошла хорошо,но муж все равно начал отдаляться, хотя он прекрасно ко мне относился и мне не в чем его упрекнуть. После рождения дочери муж совсем стал не свой, большой стресс и у меня и у него. Он взял еще 2 работы, его дома не было практически. Он был абсолютно психованный. Я тоже. Естественно, мне было очень тяжело ,т.к. я никак не представляла ,какой объем нагрузки предстоит. Обижалась на свекровь за то, что та почти не помогала мне с ребенком. Что 15 лет до этого момента она не работала ,и вот когда я родила – вдруг нашла себе работу за символические деньги ,просто чтобы сбегать из дома от меня и новорожденной дочери.
      Я обижалась и на мужа, за то ,что не помогает и еще позволяет  меня наезжать,  и на свекровь за ее безразличие ко мне и дочке…  Думали, что такая напряженная атмосфера в нашем доме оттогО, что живем в тесноте. Но в апреле этого года свекровь с дочерью съехали от нас в новый дом ее мужа в подмосковье.  И вот мы остались одни – своей семьей. Казалось бы-настал момент счастья.  Но катастрофа была в том ,что лучше не стало. Стало еще хуже. Мы ругались на чем свет стоит. Упрекали друг друга ,я его в том, что он хреновый муж и отец и «когда ты последний раз гулял с ребенком», а он ,что я хреновая жена и что я делаю все, что ему не хочется домой возвращаться. Мы делали друг друга несчастными. Я пыталась своей обидой снова управлять мужем и заставить его относиться ко мне хорошо ,чувствую его отдаление и его нелюбовь ко мне…  Доводила своего, некогда очень спокойного и сдержанного человека до тогО, что тот начинал выкручивать мне руки от злости или отталкивать с силой – побоями конечно не назовешь. Про словесные унижения я даже говорить не буду..  Все повторялось как и год ,Как и два и три года назад….  Последние полгода мы жили почти как сожители, все наши разговоры сводились к разговору о ребенке, больше ни о чем мы не делились друг с другом. Я чувствовала ,что все становится хуже и хуже, но специально оправдывала его отдаление от меня усталостью, депрессией, «трудным» периодом. Только что-то он не заканчивался этот период….Но я себе говорила – все так живут ,у всех проблемы….  За месяц до его рокового признания я решила оставить его в покое ,как он просил – мы жили на даче у его родителей, он один в Москве, т.к. у него было много работы. Я ему не трезвонила, не писала ,вообще ничего. Только один раз за этот месяц он приехал к нам на пару дней. А в день, когда забрал нас в Москву – собственно и сказал о разводе ,о нелюбви ко мне и т.д. – писала в начале. 
                   И вот ,живем мы с дочкой у родителей, где все не так ,все не то. Где вещи для меня важные –не имеют никакого значения тут, и наоборот,  вещи абсолютно не стоящие внимания тут культивируются со страшной силой. – непонятно написала… Срываюсь на родителей за все бытовые несовершенства, за странное поведение при дочке, за их ругань между собой бесконечную, за ругань на дочку, когда она опять отрывает плинтус или что-то в этом роде… Я постоянно в напряжении, я постоянно пытаюсь их контролировать , не могу просто расслабиться и отпустить ситуацию – занимаясь только собой и своим ребенком. Я опять хочу подчинения. Хочу ,чтобы они делали все  так, как я хотела бы… А когда они сопротивляются, начинается скандал и выяснение отношений… Дочка капризничает и плачет.. Видит меня мегерой злобной, агрессивной…И очень несчастной.. Понимаю ,что надо перестать их винить во всех неудачах ,что путь простить их и принять – даст мне счастливую личную жизнь в будущем(если она вообще у меня будет когда нибудь)  ,но я не могу!!! Как? Как это сделать? Как жить с людьмИ, с которыми жить невозможно? Как в этом хаосе растить дочь и не травмировать ее так ,как травмировали меня они когда –то?
               Наверное, на этом остановлюсь.  Спасибо тем, кто дочитал до конца.

 

 

[Albena]

 А почему вы должны себя перебарывать и (или) хитрить и провоцировать, если вам просто хочется разных эмоций и внимания? Есть же, если поискать,  люди, готовые дать их даром, безо всех этих типа болей в типа животе.

Кто эти люди, перед которыми надо было себя заставлять,чтобы был секс? Непонятно...

И почему если вам отвечают взаимностью, интерес ваш резко падает? Инстинкт охотника итп?

[Александр1987]

да, это пинок. надо переосмыслить и начать жить по другому..только смотрите. найдете нового мужа - уже гораздо труднее будет им управлять из-за ребенка. так что думайте, анализируйте и меняйтесь.

[spixdo]

Поэма какая....

Я сожму до двух фраз, суть. Вы сбежали от плохих родителей к нелюбимому мужчине (каковым он и оставался все время).

Он, будучи недостаточно опытным с женщинами, не умеет вас любить так как вам нужно (хотя и любит, "по своему"), поэтому вы остаетесь злая неудовлетворенная и манипулятивная (не ваша вина, а ваш характер).

И?

[Albena]

Мне кажется, не хотите вы никакого подчинения. Если вам будут подчиняться,это вас еще больше занервирует, т.к. подчиняющийся слаб и не сможет вас защитить... Вы так границы прощупываете, границы дозволенного вам)))

[Александр1987]

Есть такие женщины))сожрут, выплюнут, а все равно недовольны))

[Albena]

Да не жруть оне никого... оне и истерят-то пугливо, совестясь на каждом шагу... искажения в коммуникации и тревожность.

[Александр1987]

Да не жруть оне никого... оне и истерят-то пугливо, совестясь на каждом шагу... искажения в коммуникации и тревожность.

а. то есть мужику надо понять. простить и терпеть что ли?)))

[Albena]

А разве автор спрашивает, что мужику передать?)

Зачем терпеть?

Вот интересный момент. Автор пишет,что муж больше не хочет так жить и терпеть,что хреново ему.

А этажом ниже пишет про своих предков: зачем они терпели, как можно было так жить?

[Kety]

Краткость - сестра таланта. Вы бы еще мемуары тут написали.

Вам бы к психотерапевту, он поможет

[Albena]

Ну, если рефлекс закрепился, что быть обиженной-выгодно, то чувство обиженности, отверженности, оно кагбэ сексуализируется, поэтому, возможно, и приятнее с теми,кто не замечает...или обижает как-нибудь... Если все устраивает, то можно и так жить, но вот мужик опух и свалил... возм тут квартирный вопрос, а не психологический...

[Марийа]

 А почему вы должны себя перебарывать и (или) хитрить и провоцировать, если вам просто хочется разных эмоций и внимания? Есть же, если поискать,  люди, готовые дать их даром, безо всех этих типа болей в типа животе.

Кто эти люди, перед которыми надо было себя заставлять,чтобы был секс? Непонятно...

И почему если вам отвечают взаимностью, интерес ваш резко падает? Инстинкт охотника итп?

Не совсем Вас поняла  ,вы выцепили из моего рассказа факты не связанные между собой.  Мне не хотелось разных эмоций и внимания - про боли в животе - это я будучи беременной ,сходила с ума, живя у родителей ,и манипулировала на их чувстве вины - дескать ,я беременна, а вы меня доводите скандалами до болей в животе....

А про секс- это я пишу про то подобие личной жизни ,которое было у меня ДО мужа... 

А насчет последнего - это я описала единичный случай ,Когда муж вернулся ко мне после рааставания ,движемый чувством ревности, а почему я потеряла интерес к нему в тот момент - не знаю, психологи наверное знают такое явление...

 

 

 

Поэма какая....

Я сожму до двух фраз, суть. Вы сбежали от плохих родителей к нелюбимому мужчине (каковым он и оставался все время).

Он, будучи недостаточно опытным с женщинами, не умеет вас любить так как вам нужно (хотя и любит, "по своему"), поэтому вы остаетесь злая неудовлетворенная и манипулятивная (не ваша вина, а ваш характер).

И?

Нет ,не могу согласиться - я сбежала от родителей к любимому мужчине. Он в отличие от меня был гораздо опытней с женщинами. Любил он меня так как надо. Просто я этого не могла оценить ,т.к. в силу инфантилизма, распущенности и немудрости - не понимала этого и все время требовала бОльшего... Отчего устраивала истерики и скандалы,которые я с успехом позаимтвовала из опыта родительской семьи...

[Вадим1]

Сформулируйте запрос одни предложением, если нужна помощь, и рассчитывайте на то что потом придется делать то что сами выберите, под лежачий камень вода не течет.

[Марийа]

Мне кажется, не хотите вы никакого подчинения. Если вам будут подчиняться,это вас еще больше занервирует, т.к. подчиняющийся слаб и не сможет вас защитить... Вы так границы прощупываете, границы дозволенного вам)))

Интересное заявление ,может быть так и есть.

 

Да не жруть оне никого... оне и истерят-то пугливо, совестясь на каждом шагу... искажения в коммуникации и тревожность.

 

Краткость - сестра таланта. Вы бы еще мемуары тут написали. Вам бы к психотерапевту, он поможет

Kety, не смогла остановиться - хотелось написать всю свою историю. А к психотерапевту да, записалась...

[spixdo]

 

Нет ,не могу согласиться -

Видимо, поэтому вы и на форуме. Я ведь все это не придумал, а взял с ваших слов. Если вы смотрите в зеркало на себя и говорите: "это не я, не могу согласиться", то это явно проблема не зеркала.

И кстати, так как вы ведет себя три четверти авторов - они все отрицают, что им говорят, хотя очевидность у них под носом. Немного это удивляет поначалу, зачем приходить на форум, если такая полная неспособность к коммуникации, но... вы же сами сказали, что муж сказал что в вас его раздражает ВСЕ. Вот, меня тоже все начало раздражать в вас. Упертость, тупость, нечестность...

[Марийа]

Ну, если рефлекс закрепился, что быть обиженной-выгодно, то чувство обиженности, отверженности, оно кагбэ сексуализируется, поэтому, возможно, и приятнее с теми,кто не замечает...или обижает как-нибудь... Если все устраивает, то можно и так жить, но вот мужик опух и свалил... возм тут квартирный вопрос, а не психологический...

Я Вас не очень поняла ,если можно ,поясните? Это не квартирный вопрос ,а вопрос сбегания от проблемы с родителями.

 

Видимо, поэтому вы и на форуме. Я ведь все это не придумал, а взял с ваших слов. Если вы смотрите в зеркало на себя и говорите: "это не я, не могу согласиться", то это явно проблема не зеркала.

И кстати, так как вы ведет себя три четверти авторов - они все отрицают, что им говорят, хотя очевидность у них под носом. Немного это удивляет поначалу, зачем приходить на форум, если такая полная неспособность к коммуникации, но... вы же сами сказали, что муж сказал что в вас его раздражает ВСЕ. Вот, меня тоже все начало раздражать в вас. Упертость, тупость, нечестность.

мне не хочется Вам отвечать ,но всеже  -где в моих словах вы прочли о том ,что этого мужчину я не любила?

[spixdo]

мне не хочется Вам отвечать ,но всеже  -где в моих словах вы прочли о том ,что этого мужчину я не любила?

Ну, мое раздражение тоже не такое большое, чтобы отказаться говорить дальше.

Когда на третьем  курсе я встретила своего будущего мужа - жизнь неожиданно  переменилась, я решилась на отношения в ральности. Это была феерия.  Это был роман всей моей жизни. Любовь была такая, что описать словами трудно... Все было чудесно. Я была счастлива. Наконец то я состоялась как женщина.

Это что такое? Это описание влюбленности, из которой вытекает роман (встречи гуляния и секс-отношения). При чем тут "замуж за любимого мужчину"? Романы и должны протекать как романы... до окончания влюбленности. Выходить замуж за человека, в которого влюбилась, верх глупости и неопытности, хотя по молодости так и происходит иногда. Особенно когда это сопровождается протестом против родителей.

Когда у женщины появляется любимый мужчина, ей совсем нетрудно описать словами ее любовь. Она чувствует благодарность (ему за то что он есть в ее жизни) трепет (перед ним за то что он НАСТОЯЩИЙ мужчина) и восхищение (им же, за многие его прекрасные качества, которые не в каждом мужчине наблюдаются). И все.

А когда влюблена, она мужчину перед собой просто не видит. Не имеет ни малейшего понятия кто он такой. Она заполнена собой и чувствует себя, "состоялась как женщина" (на самом деле не состоялась). И "все чудесно", кудаж без этого...

[Albena]

Чувство отверженности-обиженности сексуализируется в сршенно прямом смысле- вызывает сходную эйфорию...

[Марийа]

Ну, мое раздражение тоже не такое большое, чтобы отказаться говорить дальше.

Когда на третьем курсе я встретила своего будущего мужа - жизнь неожиданно переменилась, я решилась на отношения в ральности. Это была феерия. Это был роман всей моей жизни. Любовь была такая, что описать словами трудно... Все было чудесно. Я была счастлива. Наконец то я состоялась как женщина.

Это что такое? Это описание влюбленности, из которой вытекает роман (встречи гуляния и секс-отношения). При чем тут "замуж за любимого мужчину"? Романы и должны протекать как романы... до окончания влюбленности. Выходить замуж за человека, в которого влюбилась, верх глупости и неопытности, хотя по молодости так и происходит иногда. Особенно когда это сопровождается протестом против родителей.

Когда у женщины появляется любимый мужчина, ей совсем нетрудно описать словами ее любовь. Она чувствует благодарность (ему за то что он есть в ее жизни) трепет (перед ним за то что он НАСТОЯЩИЙ мужчина) и восхищение (им же, за многие его прекрасные качества, которые не в каждом мужчине наблюдаются). И все.

А когда влюблена, она мужчину перед собой просто не видит. Не имеет ни малейшего понятия кто он такой. Она заполнена собой и чувствует себя, "состоялась как женщина" (на самом деле не состоялась). И "все чудесно", кудаж без этого...

 

 

Может быть Вы в силу возраста и опытности хорошо видите разницу-я по началу испытывала влюбленность,страсть,которая как мне казалось,перетекла в любовь-благодарность и восхищение.. Я была искренна в своих чувствах. Но я и не скрываю,что зависила от мужа сильно,т.к. он увез меня от моих родителей,с которыми жить я не хотела...

 

Чувство отверженности-обиженности сексуализируется в сршенно прямом смысле- вызывает сходную эйфорию...

 

 

Не замечала за собой этого...

 

Сформулируйте запрос одни предложением, если нужна помощь, и рассчитывайте на то что потом придется делать то что сами выберите, под лежачий камень вода не течет.

 

 

 

Я хочу изменить родительский сценарий и отношение к родителям,что бы в следующих отношениях не сделать тех же ошибок!

[spixdo]

,которая как мне казалось,перетекла в любовь-благодарность и восхищение.. !

В поэме об этом ни слова. А вот что сказано:

Почти с самого начала начал проявляться мой родительский сценарий –я начала обижаться и «виноватить» моего любимого, с целью манипулирования им

Тут все правда, за исключением того, что причина в родительском сценарии. Причина в отсутствии любви.

Это только в романах, начиная с достоевского, а потом и в фильмах, есть это "люблю, и поэтому мучаю", а в жизни так не бывает.

[Анна Снегирёва]

                              Здравствуйте! Ваш пост, действительно, интересно изложен. Но у меня сложилось впечатление, будто его написал человек, хорошо знакомый с психологией: " дисф. семья", " род. сценарий", " саморазрушение" и т. п. Ваш текст демонстрирует хороший уровень " принятия" проблемы, а этого не может быть через 2 месяца после травмы. Или Вы уже много лет пытались понять своё поведение, читали литературу, занимались самоанализом? Если это так, то тогда, наверное, поведение по отношению к мужу должно было  постепенно меняться, пусть медленно. Не понимаю, " когнитивный диссонанс" у меня. На всякий случай, если то, что Вы написали- правда, желаю Вам добра и удачи.

[Марийа]

                              Здравствуйте! Ваш пост, действительно, интересно изложен. Но у меня сложилось впечатление, будто его написал человек, хорошо знакомый с психологией: " дисф. семья", " род. сценарий", " саморазрушение" и т. п. Ваш текст демонстрирует хороший уровень " принятия" проблемы, а этого не может быть через 2 месяца после травмы. Или Вы уже много лет пытались понять своё поведение, читали литературу, занимались самоанализом? Если это так, то тогда, наверное, поведение по отношению к мужу должно было  постепенно меняться, пусть медленно. Не понимаю, " когнитивный диссонанс" у меня. На всякий случай, если то, что Вы написали- правда, желаю Вам добра и удачи.

                    

                         Анна ,здравствуйте! Всю свою сознательную жизнь я пытаюсь избавиться от букета  комплексов ,фобий ,которые очень затрудняли мою жизнь. Мой путь "излечения" травмы был долгий ,он продолжается по сей день,  лет шесть назад увлекалась тренингами "личностгного роста и трудностей в общении", потом ходила к психологу, которая вела этот курс ,потратив на это всю накопленную на карточке стипендию за год) (этот факт всегда шокировал моего мужа - он не понимал, как можно было ТАК распорядится этими деньгами)) , затем какое -то время страдала от фобий, и начала читать про природу страха,  а также начала читать Эрика Берна, хотя тогда мне приходилось делать огромные усилия, чтобы читать такую литературу... Затем страдала хронической бессонницей, с этой проблемой обращалась к психологу по знакомству ,который оказался скорее психиатром, и сразу назначил мне различные психотропные лекарства. Затем был долгий период нашего романа с мужем, в котором я узнала себя еще лучше ,и в момент нашего серьезного расставания , движимая чувством вины за все ,что случилось и сильнейшим желанием вернуть любимого (я писала об этом в своем посте) я обратилась к очень дорогому психотерапевту ,который также направил меня в нужное русло... Но тогда концом психотерапии была моя беременность - и уже было не до этого ,но опять таки -это дало мне некоторый толчок в личностном росте, хотя и не "излечило" полностью. Во время беременности ходила на тренинг "Родовой путь" ,где обещали избавить от "родового сценария" ,т.к. я боялась ,что буду бить своего ребенка, также как меня били родители. Этот тренинг вообще оказался разводом на бабки и не дал ничего...   Ну и после рождения ребенка , после начала бесконечных ссор с мужем, замкнутая в четырех стенах с ребенком, я начала писать тут на форуме, так как другого способа "выговориться" у меня не было... Вот собственно и все.  Мне приятнО, что вы считаете ,Что этот пост написал человек с хорошими знаниями психологии, это не так) Просто я как многие травмированные люди ,склонна рефлексировать и пытаться понять - почему все складывается именно так. То ,что я написала- правда. Спасибо за Ваше пожелание!

 

                              Здравствуйте! Ваш пост, действительно, интересно изложен. Но у меня сложилось впечатление, будто его написал человек, хорошо знакомый с психологией: " дисф. семья", " род. сценарий", " саморазрушение" и т. п. Ваш текст демонстрирует хороший уровень " принятия" проблемы, а этого не может быть через 2 месяца после травмы. Или Вы уже много лет пытались понять своё поведение, читали литературу, занимались самоанализом? Если это так, то тогда, наверное, поведение по отношению к мужу должно было  постепенно меняться, пусть медленно. Не понимаю, " когнитивный диссонанс" у меня. На всякий случай, если то, что Вы написали- правда, желаю Вам добра и удачи.

         Но вот что такое "когнитивный диссонанс" я не знаю))))

 

В поэме об этом ни слова. А вот что сказано:

Почти с самого начала начал проявляться мой родительский сценарий –я начала обижаться и «виноватить» моего любимого, с целью манипулирования им

Тут все правда, за исключением того, что причина в родительском сценарии. Причина в отсутствии любви.

Это только в романах, начиная с достоевского, а потом и в фильмах, есть это "люблю, и поэтому мучаю", а в жизни так не бывает.

То есть вы считаете ,что когда я действительно полюблю ,я буду вести себя по-другому?