Самодостаточность или отсутствие честолюбия?

[Red forever]

У нас с вами разное понимание любви. То, что вы пишете , для меня любовью не является.

 

Дать ей свободу выбора= позволить быть толстой и глупой.

 

 

 

 

Да, мне думается, что это не самодостаточность, а трусость.

 

Попытка уйти от конфликта. Самоутвердиться в учебе- конфликт, в спорте- конфликт. Чтобы реализовать себя, нужно кому-то что-то доказывать, а это сложно. К лидеру всегда повышенные требования, а если назваться дурой, то и взятки гладки.

 

Проще объявить себя самодостаточной и спрятаться от проблем.

Вы для чего тему открыли, если слышите только себя?

Проораться ?

[Piezo]

Свобода выбора - это и есть свобода. Свобода может пагубно повлиять на никчемное тупое существо, не способное самостоятельно ни на что.

Вы же дочь описываете как очень даже подающую надежды, вас удивляет ее не желание и только.

Посему вам и нужно - дать ей свободу. ВСЕ. И смотреть. (Сядьте себе на руки, свяжите их и рот зашейте. И смотрите).

[Адя]

 

 

Я в тот момент работала много и не могла всерьез ею заниматься. А бабушки-няни, им то что. Накормили- и ладно.

Решила бросить работу. На кой черт мне куча денег, если у дочери фигура оплыла и в голове кавардак?

 

Ах, вот оно что.

Т.е. кроме воспитания тебе и заняться нечем теперь?

 

 

Я в тот момент работала много и не могла всерьез ею заниматься. А бабушки-няни, им то что. Накормили- и ладно.

Решила бросить работу. На кой черт мне куча денег, если у дочери фигура оплыла и в голове кавардак?

 

Ах, вот оно что.

Т.е. кроме воспитания тебе и заняться нечем теперь?

[Piezo]

 У девочки возможно нет опыта побед, и успеха в отстаивании себя.....Роль победителя и всегда правой занята Вами. Она проигрывает конкуренцию Вам и с этим опытом проигравшего выходит в жизнь и чувствует себя неготовой к новым "схваткам".

Кстати да! Вы не пробовали при дочке... ошибаться? Быть подстебнутой? Оказаться в неловкой ситуации, незащищенной? А?

[Piezo]

Если бы у меня в свое время была такая, как вы, мама, я бы ей сказала: "Ты многое можете дать мне, очень многое. Но только тогда, когда оставишь меня в покое. Дай мне самой понять, что я могу быть любой! Я не дурочка и правильный выбор сделаю!"

[Адя]

Сама,

 

т.е. что получается?

 

Она - мало того, что на свекровь гадскую похожа, такая же глупая, ленивая, толстая, так тебе из-за нее пришлось с работы интересной и хорошо оплачиваемой уйти? 

 Ей бы вон на автобусе, по пробкам, да по морозу- было бы на пользу.

 

Босиком, причем. И в рубище.

[Aksuri]

Приходится принимать и любить за что-то другое. Выискивать плюсы среди множества очевидных минусов.

А разве любят за что-то или за похожесть на себя?

Мне кажется, Ваш страх за ее будущее перевешивает в Вас безусловную родительскую любовь к дочери.

Вы думаете, что выжить и достичь успеха Вам помогли определенные черты характера, и Вы, не видя этих качеств в дочери боитесь за нее и пытаетесь перевоспитать.

Попробуйте не искать плюсов для любви и минусов для закрытия глаз, попробуйте увидеть плюсы в минусах...

Увидеть ее уникальность и красоту ее инаковости. Она найдет свой путь, он будет совершенно не таким как у Вас, но это не значит, что он будет хуже или она не достигнет успехов.

Но сама- ни разу не заговрила первая с ребенком.

А зачем? Кому будет надо - сами придут)

У меня редко возникает желание самой заговорить с кем-то, и я совершенно от этого не страдала и не страдаю.

Стресс заедает?   Да какой стресс? Она пофигистка. И просто любит пожрать. Не надо драматизировать!

Страдания у неё. Смешно, чесслово.

 

Мамулька с папулькой в школу- из школы возят, в бассейн возят, кормят вкусненьким и думают, куда  еще свозить, чем заинтересовать, чтобы кругозор расширить, в общем, в попу дуют. Ей бы вон на автобусе, по пробкам, да по морозу- было бы на пользу.

 

Да, я любила если не быть в центре, то добиваться всеобщего признания. Мне было важно не вылезти в центр, а чтобы меня выбрали в этот самый центр. Чтобы окружающие поняли и приняли мое лидерство. Я сама никогда локтями толкать людей и лезть по головам не буду. Сделаю что-то лучше всех, всем помогу и подожду , пока оценят. И они это ценят.

 

Но девочка у меня не такая. Она и делать ничего не будет, а хочет, чтобы все сами догадались о её скрытых душевных богатствах. Она не понимает, что надо сначала самой раскрыться, чтобы тебя оценили и полюбили.

Конечно стресс. Думаете, она не видит, что разочаровывает Вас и не страдает от этого?

И ездить с ней везде прекращайте, дайте ей немного свободы. Представляю если бы моя мама ходила со мной на танцы или на тренировки и еще бы там общалась со всеми, перетягивая на себя внимания, в очередной раз заставляя сравнивать себя с идеальной красавицей и умницей, которой она является...

Думаете это не стресс для подростка?

 

Не все могут вот так взять и раскрыться, у некоторых на это уходят годы. Постепенное сближение и раскрытие, но зато на такую глубину, которая экстравертам недоступна и не нужна. Да и мало с кем такое возможно.

 

У меня мама ярковыраженный экстраверт, ну прямо очень экстраверт и я себе хорошо могу представь что бы было со мной, интровертом, если бы меня постоянно сравнивали, пытались переделать, не ценили и заставляли постоянно чувствовать себя ущербной...

[КОЛОБОК]

Если бы у меня в свое время была такая, как вы, мама, я бы ей сказала: "Ты многое можете дать мне, очень многое. Но только тогда, когда оставишь меня в покое. Дай мне самой понять, что я могу быть любой! Я не дурочка и правильный выбор сделаю!"

Если бы.

 

У Вас была другая мама, Вы бы сами сейчас были другой и не говорили бы то, что говорите сейчас...

 

***

 

Сперва люди спрашивают совета, а затем доказывают советующим, какие  же дурацкие советы они дают...))

Советующим: репутация спрашивающего табу!

Придумайте что-нибудь еще пожалуйста!

[Aksuri]

.

 

Да нет же. Просто показываю, что общение- это безопасно. Что дети не злые, что с ними можно играть. Можно доверять.

Я только начинаю общение, а когда детки и моя втягиваются, потихоньку ухожу, оставляя её с детьми.

 

Мне не надо копию, мне нужно, чтобы она научилась ставить цель. Желать её достижения. Чтобы хотела трудиться ради чего-то и не маскировала свою трусость за мнимой самодостаточностью. 

А Вы уверены, что ей нужно это общение?

 

Как она может научиться сама ставить цели, если Вы все цели за нее давно расставили, планы действий расписали и стоите над ней как надзиратель?..

 

Застенчивая не то слово. Дикая даже какая-то. Красивая, сильная, рослая, статная, волосы роскошными кудрями, ноги от ушей. И шугается всех.

Сначала я думала- маленькая. Пройдет. Думала, может дети агрессивные. Защищала её. Но не может же быть, чтобы все дети, от песочницы до средней школы были агрессивны? И в конце концов я пришла в мнению, что не дети злые-плохие, а девочка моя сишком мнительная.

 

 

Следуя вашей логике, мне надо стать серой мышью, уползти в уголок  и тихонько ждать, кодга у дочери появятся интересы.

А если они не появятся? Откуда им взяться, этим интересам, когда все вокруг неинтересное? И жизнь видишь только с экрана компьютера?

 

Не, ребят, ждать- это ущербная позиция. Пассивная. Это позиция ничегонеделания. Ждал-ждал, да не дождался.

 

Родители - всегда пример для своих детей. Если я лягу на диван, легче никому не станет.  Единственный выход- это показывать мир во всех его проявлениях. Попробуй теннис, не нравится, ладно, бросаем. Давай попробуем танцы. Не хочешь? Ну тогда рисование. Но что-то же должно нравиться?

Кстати, не нравится именно то, что надо учиться, в какую бы секцию мы ни попали. Везде нужно слушать педагога и выполнять указания. А это работа, это трудно и поэтому фу.

Другие дети могут ей просто быть неинтересны. И ничего страшного в этом нет.

Вам предлагают - не ждать, а дать свободу. Отказаться от ожиданий и смотреть как рядом с Вами развивается иной человечек, учиться у нее другим вещам, которые в Вас не заложены, удивляться миру вместе с ней. И это не ущербная позиция, это позиция сильного любящего человека, ДОВЕРЯЮЩЕГО своему ребенку. А Вы ей не даете ни шанса проявить самостоятельности или оправдать Ваше доверие, доверия же нету.

 

Могу поспорить, что интересы у нее есть, просто она не рискует ими с Вами поделиться, потому что знает, что не получит одобрения.

Дать ей свободу выбора= позволить быть толстой и глупой.

Вы уже за нее и выбор сделали и ни шанса ей не оставили.

Проблемы с доверием у Вас, думаю, с учетом ситуации, что Вы описали в теме Ундины, это понятно. Перенос на дочь случился.

[rufaa]

Автор, Вы испытываете чувство вины, что дочь не получила хорошую физическую подготовку лет с пяти, не получила то культурное развитие, при котором у девушки язык бы не повернулся сказать грубость? Что она плохо умеет самоутверждаться в коллективе и видимо ничем особым не выделяется?

Ведь всё это ребёнку можно дать ненавязчиво, доброжелательно. 

С другой стороны не так много родителей способны вытащить своего ребёнка в люди, приучить к труду, дать почувствовать вкус успеха. Ну так смиритесь, как можно обвинять своего ребёнка в своих недоделках? 

 

Вы "Сама по себе", а ей нельзя?

[Red forever]

Автор, а чтобы Вы почувствовали, если бы более яркая и красивая подруга перетянула все внимание на себя в кампании.

А вы сидели в углу и собирали ''крохи со стола''?

Именно этоим Вы занимаетесь, когда вертите хвостом перед ее знакомыми , когда ходите вместе с ней.

 

Бедный ребенок.

Мама - истероид, любящий быть центром вселенной при ребенке интраверте - это сущее наказание.

Это никакая психика не выдержит.

Вот она и не выдерживает, прячется под ''весом''.

[Адя]

Автор, а чтобы Вы почувствовали, если бы более яркая и красивая подруга перетянула все внимание на себя в кампании.

А вы сидели в углу и собирали ''крохи со стола''?

Именно этоим Вы занимаетесь, когда вертите хвостом перед ее знакомыми , когда ходите вместе с ней.

 

Бедный ребенок.

Мама - истероид, любящий быть центром вселенной при ребенке интраверте - это сущее наказание.

Это никакая психика не выдержит.

Вот она и не выдерживает, прячется под ''весом''.

Свекруху побеждает. 

[Weave of Light]

В случае вашей дочери мотивацией к движению должна была быть точно отмеренная похвала за хорошо и качественно выполненную работу. А так как похвалы нет, мать все время недовольна, идеал недостижим, то зачем напрягаться?

 

Потеряла веру в себя, девочка, не верит в свои силы и что способна быть самостоятельной, по-своему успешной в своей стезе, не оправдывает надежд и ожиданий своей матери - плохая дочь в итоге. Внутренний двигатель к жизни ей самой не запущен, не понимает и не знает своих желаний(не на те точки давите) - заедает свой стресс.

 

При правильном воспитании у нее должно было само появиться желание учиться и она была бы отличницей, если бы ее хвалили за проявленное старание и гордились ею, но этого видимо не было. 

 

Важно понять, что у нее психика совершенно другая, желания другие, мотивации к действию другие, метаболизм тоже другой, все другое. У нее другой путь. Она заточена под другое.

 

У вас есть ориентировочно еще 4-6 лет, чтобы понять дочь, ее "спящие" желания и увидеть ее особенности не через себя, направив в том направлении развития, которое ей по душе и соответствует ее желаниям.

[Трава-мурава]

У меня есть тоже вопросы.....

 

Почему у девочки отсутствовала уже в начальной школе мотивация к обучению? Вы или педагоги занимались с ней, пока она была в детском саду? Ей нравилось что-то?

 

Чем она вообще занималась до школы: во что играла, что читала, что любила?

 

Ей нравилось покушать и поспать. Всегда. Играла в кукол, как и сейчас. Не читала ничего и никогда. Это я носилась с книжками, била в бубен, пытаясь заинтересовать. Перелопатила кучу детской литературы, душу вытрясла из продавщиц в книжных магазинах.

С огромным трудом нашла серию книг в стиле фэнтэзи, которую она стала читать...сама!!! Свершилось!

 

До школы занимались все, и педагоги, и я, и бабушка, кто когда мог, у кого были силы.

 

Автор, ее мама, сообщает ей перманентно, что она толстая и никчемная.

Ее никто не возьмет замуж , и она никогда не устроится на ноомальную работу.

 

Автор на своей волне, слышит только себя.

Этакий истероид в центре вселенной по имени семья.

 

Автор сообщает ей, что она умница, когда она получает пятерки и что бестолочь, когда приносит двойки.

Автор точечно реагирует на каждое изменение. Жрет без меры- порицание. Грызет морковку- поощрение.

 

Вы ищете криминал там, где его нет.

 

Это жирное тупое никчемное существо даже выбрать что-то путное не может в благоприятных условиях?

 

Каким вырастет это существо- зависит от меня. Жирной никчемной тупицей или стройной умной красавицей- все возможно, если правильно выбрать курс.

Я сейчас на это могу повлиять. Я сейчас за это в ответе. Она сама выбрать не может. Потому что ей все равно. Она не видит разницы, не осознает последствий своего выбора. Ей пофигу что съесть- гамбургер или яблоко. Но я понимаю, что первое вредно, а второе- полезно. Ей пофигу, учиться хорошо или плохо, а я вижу последствия.

 

А вам лишь бы зубы скалить.

 

Прям мои слова))) Откуда бы это...Это ж хорошо, что не видела суровой жизни. 

А вот я вчера себя тоже поймала на мысли, что сравниваю с другими детьми. Это плохо. На утреннике все девочки читали стихи, с выражением, без запинок почти, а моя так не может, она глазками только может хлопать. И вот я сидела, даже камеру включать было незачем, и думала - зато она красивая))) все, дальше моя мысль не шла))) Позировать умеет для фото, может, фотомодель растет...с ней дети дружить хотят. а она такаим рассеянным взглядом как снежная королева всех оглядывает. Не, я решила. буду придерживаться тактики поощрения, принятия, нежности и поцелуев. Путь контроля, давления и неприятия известен и результат такой мне не нужен. Зачем быть успешными? Это опять-таки вписаться в норму? В общепринятые правила?

На гормоны надо кровь сдать. Йод вот моим малышкам уже прописали, недостаток йода - наша национальная проблема. Главное - после гормонов и чтоб врач прописал.

 

Я вам очень благодарна за адекватный и серьезный подход. За попытку понять, прочувствовать и разобраться в сути проблемы, за вашу вовлеченность в процесс. Без ярлыков, штампов и передергивания.

 

Не совсем с вами согласна. Да, вроде и хорошо, что дочь не видела трудностей. Но как она сможет ценить мои усилия, если это все для неё норма? Две машины в семье, заграничный отдых в лучших отелях, летом- загородный клуб. Но большинство её подруг этого не видели и не знали. Ограничивать её мне жалко. Я хочу дать все самое лучшее, но и правды жизни ей надо хлебнуть, чтобы ценила, что имеет.

 

Когда рос мой сын, я не могла возить его в лицей, у меня не было машины и я работала от зари  до зари. Он, бедняга, стоял в очереди на маршрутку, метель, пурга, дождь, очередь человек 30. И ребенок едет учиться. В любую погоду. Сейчас он благодарит меня, когда я подвожу его на встречу к друзьям, когда варю манную кашку, когда беспокоюсь, где он, с кем, как.

Чтобы понять истинную ценность заботы близких, надо испытать её отсутствие.

[Трава-мурава]

В случае вашей дочери мотивацией к движению должна была быть точно отмеренная похвала за хорошо и качественно выполненную работу. А так как похвалы нет, мать все время недовольна, идеал недостижим, то зачем напрягаться?

 

 

 

Похвала есть. Вот сегодня, после вчерашнего тотального контроля, она принесла домой три пятерки.

 

С чего вы решили, что похвалы нет????

У вас бурная фантазия, однако.

 

 

Автор, а чтобы Вы почувствовали, если бы более яркая и красивая подруга перетянула все внимание на себя в кампании.

А вы сидели в углу и собирали ''крохи со стола''?

Именно этоим Вы занимаетесь, когда вертите хвостом перед ее знакомыми , когда ходите вместе с ней.

 

Бедный ребенок.

Мама - истероид, любящий быть центром вселенной при ребенке интраверте - это сущее наказание.

Это никакая психика не выдержит.

Вот она и не выдерживает, прячется под ''весом''.

 

 

Я ни перед кем не верчу хвостом. Я демонстрирую навыки общения, навыки коммуникации. Она сама не общается, её приходится тянуть в общество. Познакомишь с детками, вроде играют вместе, привыкают потихоньку. Но самостоятельно- никогда не будет знакомиться.

 

Опущу ваши нападки, вы склонны ставить клише. Всем и каждому, в каждой теме.

 

 

Автор, Вы испытываете чувство вины, что дочь не получила хорошую физическую подготовку лет с пяти, не получила то культурное развитие, при котором у девушки язык бы не повернулся сказать грубость? Что она плохо умеет самоутверждаться в коллективе и видимо ничем особым не выделяется?

Ведь всё это ребёнку можно дать ненавязчиво, доброжелательно. 

С другой стороны не так много родителей способны вытащить своего ребёнка в люди, приучить к труду, дать почувствовать вкус успеха. Ну так смиритесь, как можно обвинять своего ребёнка в своих недоделках? 

 

Вы "Сама по себе", а ей нельзя?

 

 Я не хочу, чтобы она наступала на чужие грабли. Я знаю, где они лежат и могу показать. И могу научить, как их обойти.

 

Мои недоделки вызваны невозможностью отдавать себя всю, на 100% своей семье. Будь я рядом с дочерью в начальной школе, я,  а не бабушки/няни/репетиторы, многих проблем можно было бы избежать.

 

Но ведь многие мамы работают, и как-то растят своих детей. Что ж мне теперь, вообще не работать? Хочется её так вытащить, чтобы она сама пошла. И в учебе, и в спорте. А то получается, что без меня тупик. Двойки , жир и деградация. Это не входит в мои планы.

 

А Вы уверены, что ей нужно это общение?

 

Как она может научиться сама ставить цели, если Вы все цели за нее давно расставили, планы действий расписали и стоите над ней как надзиратель?..

Другие дети могут ей просто быть неинтересны. И ничего страшного в этом нет.

Вам предлагают - не ждать, а дать свободу. Отказаться от ожиданий и смотреть как рядом с Вами развивается иной человечек, учиться у нее другим вещам, которые в Вас не заложены, удивляться миру вместе с ней. И это не ущербная позиция, это позиция сильного любящего человека, ДОВЕРЯЮЩЕГО своему ребенку. А Вы ей не даете ни шанса проявить самостоятельности или оправдать Ваше доверие, доверия же нету.

 

Могу поспорить, что интересы у нее есть, просто она не рискует ими с Вами поделиться, потому что знает, что не получит одобрения.

Вы уже за нее и выбор сделали и ни шанса ей не оставили.

Проблемы с доверием у Вас, думаю, с учетом ситуации, что Вы описали в теме Ундины, это понятно. Перенос на дочь случился.

 

Отказаться от ожиданий??? Вы в своем уме???

 

Пусть ребенок получает двойки, пусть тупеет, жиреет? Пусть теряет навыки общения, а мне сидеть и смотреть???

 

Я не даю ни шанса???

 

Я четыре года её начальной школы давала эту самую свободу. И свобода завела в тупик. В полуживотное состояние. Мне не нужна дочка- быдло. Мне нужна умница и красавица. Ваши советы не работают. Понимаете? Они уже не работают. Четыре года не работали. С какого ляда они начнут работать теперь?

 

 

Так она ж Ваша дочка. 

С Вами живет, Вас может  боится?...Вашего сравнения её с другим миром?..

 

А папа там  у Вас в семье - какой?

 

И разве же она сама себя обьявляет самодостаточной?

 

 

Папа строгий. Дочка объявляет себя самодостаточной сама. С рождения. Разве, я ей нужна, а больше никто.

Боится ли меня-вряд ли. Даже делится своими страхами. Ну да, если  накосячила- буду ругать. Я ж мать. Если порадовала- буду хвалить.

 

Свобода выбора - это и есть свобода. Свобода может пагубно повлиять на никчемное тупое существо, не способное самостоятельно ни на что.

Вы же дочь описываете как очень даже подающую надежды, вас удивляет ее не желание и только.

Посему вам и нужно - дать ей свободу. ВСЕ. И смотреть. (Сядьте себе на руки, свяжите их и рот зашейте. И смотрите).

Да была уже свобода.

Задолбалась я об этом писать. Не давила, не заставляла четыре года начальной школы. все ждала, что проснется самосознание, что где-то что-то проклюнется. Ни фига. Ничего и нигде. Только хуже становится.

 

Свобода хороша для сформировавшейся личности. А для неразумного ребенка- это погибель.

Народ, у меня к вам один простой вопрос.

 

Вот вы все меня тут клеймите почем зря. Ужасная мать, истероид и прочее. А судьи кто? Как вы реализовали себя в качестве родителей? Чего добились ваши дети? Кто меня критикует? Есть ли у вас опыт в данной сфере?

 

Мне было бы интересго мнение людей, которые пережили эту ситуацию и смогли из неё выйти с положительными результатами. Мне интересны люди, у которых дети отказывались учиться, а они смогли силой своего авторитета эту лень изжить. Я, к слову, смогла однажды. С первым ребенком. Но там другой характер, другой темперамент и другой пол. Поэтому методы воспитания пацана на девочке не работают. Я их и не применяю.

 

Кто-то из вас вообще вырастил детей? Выучил? Или только критиковать умеете?

[LanaF]

 

Папа строгий. Дочка объявляет себя самодостаточной сама. С рождения. Разве, я ей нужна, а больше никто.

Боится ли меня-вряд ли. Даже делится своими страхами. Ну да, если  накосячила- буду ругать. Я ж мать. Если порадовала- буду хвалить.

 

Вот смотрите. Вы дали ей как Вы называете "свободу" в начальных классах и ждали...чего ждали-то от ребенка с 6 до 10 лет?...Чтоб он сам по себе раскрылся?...Бывает - да, дети раскрываются, бывает нет.

Почему у неё мотивации в первом классе не было на учебу? Что там у неё в садике было?

Не могла она себя "с рождения" обьявить самодостаточной. Это Вы так воспринимаете.

Что ещё о папе? Что значит "строгий" и всё? Это вся папина характеристика?

И....что  - Вы ей нужны, а папа и брат не нужен? (у Вас сын ещё есть как я поняла из темы, её старший брат).

Ок, поругать-похвалить - нормально, "кнут и пряник" так сказать. А что ещё-то?..Кроме этого?

Я почитала тему. Такое ощущение (извините, возможно, я ошибаюсь) что вся Ваша жизнь с ней - как какая-то ...тренировка бесконечная. Я в свое время занималась балетом и спортом и знаю - что это такое. И если это дело не любить - это ж каторга. Я например, любила. Но знаю людей (детей в то время) которые это ненавидели. И это оставило след в их душе на всю жизнь. Но Вы ж не тренер дочери. Вы же мать.

И это же не спорт, а жизнь. Вот у неё и вечно хмурый вид.

Как Вы проводите свободное время?

Вы вот тут написали, что она ничего не любит. Ну...если ей все время проводятся "тренировки" интеллекта во время этого, то....вот и резалт как говорится на лицо.

Что она вообще любит, кроме поесть и фэнтэзи? (я просто больше ничего не выловила из Ваших постов)

[Элиза]

 

 

Когда рос мой сын, я не могла возить его в лицей, у меня не было машины и я работала от зари  до зари. Он, бедняга, стоял в очереди на маршрутку, метель, пурга, дождь, очередь человек 30. И ребенок едет учиться. В любую погоду. Сейчас он благодарит меня, когда я подвожу его на встречу к друзьям, когда варю манную кашку, когда беспокоюсь, где он, с кем, как.

Чтобы понять истинную ценность заботы близких, надо испытать её отсутствие.

 

Вот ваш сын, как вы говорите, человеком вырос, а ведь вы тогда были очень заняты и внимание он получал дозированно. 

А на дочку оно обрушилось лавиной. Тут мало кто справится. Только ребенок с сильной волей и характером может противостоять такому напору.

Понять истинную ценность заботы ребенок не может, ну так, как вы себе это представляете. И ведь эта забота не что-то из ряда вон - это норма, родитель обязан заботиться. У вас же подается забота как одолжение, которое нужно вернуть стройной фигурой, успешностью - короче, соответствием.

 

Мне было бы интересго мнение людей, которые пережили эту ситуацию и смогли из неё выйти с положительными результатами. 

 

Я лично могу со стороны ребенка сказать - я вышла из ситуации гиперопеки, контроля и неуважения моей личности с положительными результатами)))

Но я слыла грубиянкой и неблагодарной девочкой, вся родня знала, какая я недостойная))) 

А еще в близких семьях я видела детей, на которых тоже возлагали неоправданные надежды - одна героинщица, в прошлом стройная красавица-умница, не справилась с материнским неприятием, другой амфетаминщик, не справился с гиперопекой, подавлением личности, неуважением.

Детей ведь по-разному вырастить можно. И дети-то разные, растить их по-разному надо.

 

Я четыре года её начальной школы давала эту самую свободу. И свобода завела в тупик. В полуживотное состояние. Мне не нужна дочка- быдло. Мне нужна умница и красавица. Ваши советы не работают. Понимаете? Они уже не работают. Четыре года не работали. С какого ляда они начнут работать теперь?

 

 

Вы слышите, какие вы страшные слова говорите? 

Как же не нужна, когда она есть уже. 

У нее половое созревание должно вовсю идти, в это время колоссальные изменения в организме идут. Подождите, может, ей сложно справиться.

И в вашей семье должен быть кто-то, кто ее безусловно любит, иначе катастрофа. Обычно при такой требовательной маме это папа. А папа тоже строгий. Ну и как ей быть-то? 

Вы ищете какие меры воздействия применить к ней, но вообще-то их вам для себя надо искать. Очень часто обращение к детскому психологу оборачивается в итоге работой с родителями. 

Ваша дочь погружается в зависимость - еда и компьютер. Вам надо сейчас не над успешностью работать, а вытаскивать ее. 

[Piezo]

Насчет судей. Все просто - я понимаю девочку. Пока не поймете ее мотивы, бес толку пытаться понять что и как вам делать, чтобы разрулить то, куда вы попали.

Но вы как кремень, защит столько понастроили. Я понимаю, они вам помогают выживать...

Ну не знаю, вы фильм "Испанский, английский" (США, 2004г.) смотрели? Ну посмотрите, если нет. Там не много, но так о вас и ваших отношениях с дочкой! Может что-то зацепит?

[Адя]

Мне не нужна дочка- быдло. Мне нужна умница и красавица. 

 

Кто-то из вас вообще вырастил детей? Выучил? Или только критиковать умеете?

Я "вырастил детей". До 16 лет пока.

 

Сама,

Тебе к специалисту хорошему надо. Очно.

Ну, или тут найти время и с разными людьми попробовать проанализировать, что за слепая и яростная ненависть к дочери в тебе сидит.

Проанализировать, свои отношения с родителями, с мужем, со свекровью. Попытаться понять, а не олицетворяет ли дочь для тебя что-то или кого-то, с чем или с кем ты в ее лице борешься.

Реально девчонку жалко. 

 

Ты, кстати, так и не ответила.

КОМУ тебе надо было доказать, что ты что-то можешь.

И с какими СТРАХАМИ ты пыталась бороться.

А ведь это важно.

[Адя]

Народ, у меня к вам один простой вопрос.

 

Вот вы все меня тут клеймите почем зря. Ужасная мать, истероид и прочее. А судьи кто? Как вы реализовали себя в качестве родителей? Чего добились ваши дети? Кто меня критикует? Есть ли у вас опыт в данной сфере?

 

Мне было бы интересго мнение людей, которые пережили эту ситуацию и смогли из неё выйти с положительными результатами. Мне интересны люди, у которых дети отказывались учиться, а они смогли силой своего авторитета эту лень изжить. Я, к слову, смогла однажды. С первым ребенком. Но там другой характер, другой темперамент и другой пол. Поэтому методы воспитания пацана на девочке не работают. Я их и не применяю.

 

Кто-то из вас вообще вырастил детей? Выучил? Или только критиковать умеете?

Ну, я про свою могу рассказать.

Учится хорошо, умница-красавица. 

 

А с сыном что за история?

А какие методы для пацана, и какие для девочки?

Понять истинную ценность заботы ребенок не может, ну так, как вы себе это представляете. И ведь эта забота не что-то из ряда вон - это норма, родитель обязан заботиться. У вас же подается забота как одолжение, которое нужно вернуть стройной фигурой, успешностью - короче, соответствием.

А то!

Ей же пришлось работу оставить. "Кучу денег", как она сама написала. Поди еще и интересную.

И вот она со всеми силами начала "работать гувернанткой".

Таскать дочь по секциям. Таскать дочь по театрам, а это - такая обуза для того, кто, как Сама, театр-то и не любит.

А дочка - втянула голову в плечи и нифига не благодарна за такой тяжкий труд.

 

Кстати, Сама тему-то завела - посмотрите старт-топик - потому что дочка стала грубо и резко себя вести.

А вдруг к ее "грехам" добавится грубость...

 

Сама, дело не в грубости, а в том, что она однажды или совсем уйдет в себя. 

Или огрызнется, даст тебе в морду, соберет вещи и уйдет.

 

 Я не хочу, чтобы она наступала на чужие грабли. Я знаю, где они лежат и могу показать. И могу научить, как их обойти.

 

Мои недоделки вызваны невозможностью отдавать себя всю, на 100% своей семье. Будь я рядом с дочерью в начальной школе, я,  а не бабушки/няни/репетиторы, многих проблем можно было бы избежать.

 

Но ведь многие мамы работают, и как-то растят своих детей. Что ж мне теперь, вообще не работать? 

У каждого - свои грабли, персональные.

 

Расскажи про свои грабли.

И ответь все ж на мои вопросы. Кому тебе пришлось что-то доказывать, и какие страхи тебя мучали.

 

Очень интересно еще про 100% отдачу семье.

Как будто ты с кем-то споришь про то, может ли жена и мать работать. Такое ощущение.

С кем ты споришь?

Перед кем ты отстаивала свое право работать? Кто-то "оказался прав", ты "запустила ребенка", и ты, скрипя зубами, села дома, как "порядочная"?

[migara]

Извини, не знаю как дробить сообщение на отдельные цитаты. Раньше получалось, после обновления форума- не могу. Так что по порядочку напишу.

 

1. Про трагедию. Ей плевать. Нет у неё трагедии. Ей вообще не особо важно, что о ней кто думает. Она знает, что я её люблю и пользуется этим. А что я в какой-то конкретный момент расстроена и ругаюсь- ей не важно. Поверь, это так, я неплохо изучила свою дочь. Она еще тот манипулятор.

2. Меня воспитывали жестко. Жили мы бедно, но у меня всегда была куча интересов и я вставала в 6 утра, чтобы все успеть.

3. Гадкие черты напоминают свекровь.

4. Психолога пыталась расспросить, но она как зомби гнула своё- ваша девочка высокомеееерная, она всех презирааает. Диалога не получилось, а её монолог мне был не интересен.

5. Мне было важно доказать , что я многое могу. Я часто выбирала опасные игры на грани возможного. Испытывала себя на прочность. Мне нравилось преодолевать свои страхи. Я хотела от них избавиться.

 

Все, убегаю в школу за своей красотой. Пишите исчо, ток не гнобите меня, плиз. Ну или гнобите, но не сильно.

 

 Может дело в этом - что-то напоминает свекровь?

 Мне тоже  какие-то отрицательные черты в дочери напоминают ее отца. С другой стороны, и у отрицательных сторон есть положительное.

 Ваша девочка не только Ваша и вашего рода, но еще и мужниного. А они жили по-иному, но тем не менее жили и, скорее всего, не так уж и плохо.

[Элиза]

 

Кстати, Сама тему-то завела - посмотрите старт-топик - потому что дочка стала грубо и резко себя вести.

А вдруг к ее "грехам" добавится грубость...

 

Сама, дело не в грубости, а в том, что она однажды или совсем уйдет в себя. 

Или огрызнется, даст тебе в морду, соберет вещи и уйдет.

 

 

Вот-вот. Она может начать уходить. Если это случится слишком рано, до того как мозг начнет работать, то может себе жизнь загубить.

А там ее встретят, обогреют, приласкают, примут такой, какая она есть, могут предложить что-то покруче еды.