Свекровь! Проблема стара как мир,и на первый взгляд нерешаема(((

[Гость Santosha]

Я замужем год,у мужа второй брак,от которого ребенок,у меня первый брак-детей нет. Мужа люблю,устраивает меня в 95% своей натуры,но его мама! Она молодая,но одинокая женщина,с отцом мужа разошлись оч в раннем детстве моего мужа, у нее были еще мужья-ненадолго,она женщина красивая,но видимо характер...

Первое время она меня вообще не бесила,и я была "паинькой" и она считала,что ей очень повезло с невесткой. Но меня начали не устраивать некоторые моменты,я говорила мужу он высказывал ей,и вот я стала плохой))

Раздражает то,что она себя считает (ее слова) самой умной и самой мудрой! И это дает ей право постоянно давать советы,ругать моего мужа, требовать отчета о нашем бюджете.мы оба с мужем работаем и зарабатываем одинаково,но мое мнение для нее вероятно, "мнение дурочки". У меня ощущение,что она хочет морально быть "женой" моего мужа,чтобы он заменял ей "мужа" в ее жизни.

Что пугает особенно-недавно я узнала,что бывшая жена обвинила при разводе свекровь в их расставании.(это со слов мужа,причем он сказал это в контексте,"представляешь,есть вот такие неблагодарные люди,моя мама ее одевала,ведь БЖ была "в драных трусах",когда мы студентами пришли в мамин дом жить) вообще эти слова нехарактерны для мужа,показалось слова-то не его.Сейчас,после их развода,в который мама не то, что нос совала,а просто рулила!,БЖ не дает мужу общаться с ребенком,а свекрови-дает. Отвечу сразу,если бы и раньше знала о разводных делах мамы мужа,все равно вышла бы за него замуж-люблю его и хочу работать с тем что есть!!! Я очень эмоциональная,и обижаюсь,злюсь,истерю-когда она названивает,или чрезмерно лезет в нашу семью, а мужу это больно,и я не знаю КАК разделить нашу с мужем семью,и маму,чтобы он создал небольшую дистанцию,отодвинул ее. Речи о конфликте-заставить мужа бросить маму,не идет!

Уффф,чуть выговорилась,уже полегче))

[Яковлева]

Никак не разделите. Разве что отъедете на 1000 км.

[Гость Santosha]

Никак не разделите. Разве что отъедете на 1000 км.

Мы живем далеко друг от друга))) Мама очень активная,молодая женщина, ей очень хочется участвовать в нашей жизни, километры ей не мешают!) Вот что будет, по выходу ее на пенсию-думать страшно

[frustration]

Маменькин сыночек классический. Воспитывает мама, а не жена. Так что, подвиньтесь.

[Борода]

И это дает ей право постоянно давать советы,ругать моего мужа, требовать отчета о нашем бюджете.

Она ругает мужа как? Она вам выговаривает что он плох?

Отчеты она требует от вас?

Отвечу сразу,если бы и раньше знала о разводных делах мамы мужа,все равно вышла бы за него замуж-люблю его и хочу работать с тем что есть!!!

Это особенно пугает.

Прямо пахать вам и перепахивать мозги вашего мужа пока есть с чем работать.

и я не знаю КАК разделить нашу с мужем семью,и маму,чтобы он создал небольшую дистанцию,отодвинул ее.

Если муж этого не хочет делать - никак.

Речи о конфликте-заставить мужа бросить маму,не идет!

Надо чтобы он начал слушать вас вместо мамы?

 

Дайте ему общаться с мамой и не общайтесь с ней сами.

[Гость Santosha]

Она ругает мужа как? Она вам выговаривает что он плох?

Отчеты она требует от вас?

 

Это особенно пугает.

Прямо пахать вам и перепахивать мозги вашего мужа пока есть с чем работать.

 

Если муж этого не хочет делать - никак.

 

Надо чтобы он начал слушать вас вместо мамы?

Дайте ему общаться с мамой и не общайтесь с ней сами.

Ругает мужа так-мы делали ремонт в квартире (нашей общей с мужем), она каждый день звонила по пять раз-спрашивала где и почем покупаем,могла и мне позвонить и дать указания директивным тоном-как она видит этот ремонт. От меня она часто требует отчеты,типа, скинь мне фотки где вы бывали,что делали,хочу постоянно на вас смотреть-это мне параллельно,отправляю иногда.

А то,что хочу работать с тем что есть-правда пугает? Может я диктатор похлеще мамы? У меня бывает такое,что во всем слушаю мужа, а как только она влезает-начинаю настаивать на своем довольно сильно((

Дело в том,что я не страдаю от отсутствия общения с его мамой, она жалуется ему-вот,мол, что первая жена,что вторая-не хотят общаться со мной.вижу ему неприятно

Я только сейчас по обрывками разговоров узнаю,что вроде как мама говорила мужу-что первая жена не то,что надо,уж не знаю почему. Боюсь,для нее,как разведенной не раз женщины,развод-это зачастую выход,решение проблем, и она эту программу перенесет на мужа-ведь он развелся. У нас в "роду" не принято разводиться, мои сестры замужем. 1 раз и долго. Наверное я не умею быть "мудрой" и постоянно притворяться,что меня все устраивает,когда это не так((

[omega72]

   Простите, а муж Ваш понимает, что он ЖЕНИЛСЯ и завёл СЕМЬЮ?  Какие отчёты? О чем Вы?

Знаете, когда-то, незалолго после свадьбы, мы с женой повздорили. (И виноват был я! Потом извинился! Потому и запомнился этот случай). "В процессе" к нам как раз зашла тёща (Она тоже очень "сильная женщина" И на тот момент ей не было и сорока). Я не могу мгновенно сделать вид, что всё хорошо и весело, поэтому под благовидным предлогом вышел. Через несколько минут вернулся. Видимо, тёща поняла, что мы поругались и пристала с распросами/советами, но фраза, произнесённая женой, которую я услышал из коридора, когда вошёл, звучала так: "Мама! У нас - семья! У тебя есть своя! А здесь мы сами разберёмся! Пожалуйста, не суй свой нос в наши дела!!!"  Напомню - виноват в ссоре был я!.....

  И потом, когда тёща первое время пыталась нам советовать, что надо в первую очередь покупать, а что во вторую, жена тоже ей отвечала: "Мама! Если мы будем тратить ТВОИ деньги - мы у тебя это обязательно спросим! Я же не советую тебе, что тебе купить?".

   А Вы говорите, отчёты......Смешно.... Пусть и муж Ваш так же маме скажет, одновременно заверив, что всегда поможет матери. Но в её помощи УЖЕ не нуждается. Он уже взрослый.....

[Гость Santosha]

Простите, а муж Ваш понимает, что он ЖЕНИЛСЯ и завёл СЕМЬЮ?  Какие отчёты? О чем Вы?

 

   А Вы говорите, отчёты......Смешно.... Пусть и муж Ваш так же маме скажет, одновременно заверив, что всегда поможет матери. Но в её помощи УЖЕ не нуждается. Он уже взрослый.....

Я пыталась ему это объяснить!была в отчаянии от обиды, и нашла ответы ... В Библии! Не дословно, "да оставит муж отца с матерью, и прилепится к жене", но он возмутился, что я хочу его заставить бросить маму, а она болеет, и она одна!и ей хочется нам помогать! Знаете,я похожа поведением в конфликте, что Вы описали, на Вашу супругу, свои родителям не даю "лезть" к нам. Но у меня перед глазами-мама и папа=семья, а у него? Семья= он да мама. Не могу его винить,он вырос в этом, это вообще наша Российская беда-стиль воспитания сыновей одинокими мамами((( оговорюсь, не у всех так.

Думаю, это имеет значение. Я иногда доношу-таки до него свои мысли, он просит маму не лезть, в итоге получает кучу обиженных смс в стиле "сынок за что вы так со мной"

Еще один момент, она часто дарит нам дорогие подарки, айфон мне, ему крупную сумму денег, а если не взять,то обиды очень и очень серьезные. Никогда не думала что можно манипулировать подарками, но видимо это так( то есть взял подарочек-молчи в тряпочку

[Борода]

Ругает мужа так-мы делали ремонт в квартире (нашей общей с мужем), она каждый день звонила по пять раз-спрашивала где и почем покупаем,могла и мне позвонить и дать указания директивным тоном-как она видит этот ремонт.

Хорошей позицией может быть "Я послушная жена, муж так решил, спросите у него". А что вы внутри себя думаете - ей совсем незачем знать.

От меня она часто требует отчеты,типа, скинь мне фотки где вы бывали,что делали,хочу постоянно на вас смотреть-это мне параллельно,отправляю иногда.

Муж - кладезь такой информации.

А то,что хочу работать с тем что есть-правда пугает? Может я диктатор похлеще мамы? У меня бывает такое,что во всем слушаю мужа, а как только она влезает-начинаю настаивать на своем довольно сильно((

Да, пугает. Муж - это не поле битвы между женщинами. Войны может и не будет, "но будет такая война за мир, что камня на камне не останется." (с)

Наверное я не умею быть "мудрой" и постоянно притворяться,что меня все устраивает,когда это не так((

Если вы постараетесь не сталкиваться со свекровью, то и притворяться не придется. До мужа это донесите.

Я пыталась ему это объяснить!была в отчаянии от обиды, и нашла ответы ... В Библии! Не дословно, "да оставит муж отца с матерью, и прилепится к жене"

Ну ведь не в Библии, а на каком-то форуме, да? В Библии цитата больше и смысл шире, но на форумах это не цитируют - ибо это невыгодно.

[Гость Santosha]

Если вы постараетесь не сталкиваться со свекровью, то и притворяться не придется. До мужа это донесите.

То есть донести,что не хочу/не могу общаться с его мамой?

Дело в том, что я и сама понимаю, что раз он маме позволяет заходить за рамки общения, может ему чего-то не хватает со мной? Но быть ему мамой не хочу

Войны совсем не хочется, нервы жалко... А есть какой-то нежный способ повлиять на мужа?я совсем новичок в брачных отношениях, а чтоб спросить у сестер или мамы,надо рассказать что да как,чего я пока не хочу делать.

[Н.и.к.о.л.ь.]

Первое время она меня вообще не бесила,и я была "паинькой" и она считала,что ей очень повезло с невесткой. Но меня начали не устраивать некоторые моменты,я говорила мужу он высказывал ей,и вот я стала плохой))

 

А вы для чего мужу говорили?

[Борода]

То есть донести,что не хочу/не могу общаться с его мамой?

Да. Это не страшно. Вы её уважаете, она его мама, но вы не готовы общаться с ней с такой степенью близости. Если у них с мамой сложились именно такие отношения - то это их дело.

Дело в том, что я и сама понимаю, что раз он маме позволяет заходить за рамки общения, может ему чего-то не хватает со мной? Но быть ему мамой не хочу

Маме он не позволяет заходить за рамки общения. Они у них с мамой всегда такие были. Непонятно почему они должны как-то меняться между ним и его мамой. Понимаете? Это не потому, что ему чего-то не хватает с вами. Не думайте всякую ерунду. Для них двоих это нормально.

С вами он общается в одном ключе. С мамой в другом. Он же не будет спать со своей мамой, да?

Войны совсем не хочется, нервы жалко... А есть какой-то нежный способ повлиять на мужа?я совсем новичок в брачных отношениях, а чтоб спросить у сестер или мамы,надо рассказать что да как,чего я пока не хочу делать.

Понимаете, кроме кнута и пряника придуман только язык чтобы говорить и договариваться, объяснять. Все остальное манипуляции. Мама вас в этом переиграет. Потому я предлагал и не делить мужа напополам, а очертить те поля которые ваши и те которые мамины и не путать их.

Я вот спрошу так - вы хотите нежно повлиять на мужа чтобы получилось в итоге что?

[Гость Santosha]

Я ему говорила именно с целью,чтоб это было озвучено между нами, и если он со мной согласен-озвучено маме

Осознавала,что любовь свекрови кончится на этом

Ой,это ответ Н.И.К.О.Л.Ь

[Н.и.к.о.л.ь.]

Раздражает то,что она себя считает (ее слова) самой умной и самой мудрой! И это дает ей право постоянно давать советы,ругать моего мужа, требовать отчета о нашем бюджете.мы оба с мужем работаем и зарабатываем одинаково,но мое мнение для нее вероятно, "мнение дурочки". е))

Кто вас заставляет следовать ее советам.Слушайте,а делайте по своему.Сами просите совета( ей приятно будет) нахваливайте,как она удачно посоветовпла,научила рецепту итд,

Я ему говорила именно с целью,чтоб это было озвучено между нами, и если он со мной согласен-озвучено маме

Осознавала,что любовь свекрови кончится на этом

 

Просто и у мужа положение сейчас--между двух огней.Если вы хотели донести,что -то до нее то говорили б лично.

Нет возможности,увлечь чем-то свекровь.Доверить ремонт,где-то подальше от вас,отправить в путишествие.

Самый лучший вариант избавится от врага-сделать его другом.

[Гость Santosha]

Если у них с мамой сложились именно такие отношения - то это их дело.Маме он не позволяет заходить за рамки общения. Они у них с мамой всегда такие были. Непонятно почему они должны как-то меняться между ним и его мамой. Понимаете? Это не потому, что ему чего-то не хватает с вами. Не думайте всякую ерунду. Для них двоих это нормально.С вами он общается в одном ключе. С мамой в другом. Я вот спрошу так - вы хотите нежно повлиять на мужа чтобы получилось в итоге что?

Для меня создание семьи-такой процесс,в результате которого появляется своя,отдельная ячейка общества, и мамы-папы делают шажок назад-теперь муж и жена заботятся друг о друге и своих детях.просят совет-получают,не просят-нет

Получается его и мое понимание семьи не совпадают, и тут уже ничего не поделаешь? Никто ведь не скажет,как правильно истинно?

Вмешательство кого бы то ни было,даже с самыми добрыми побуждениями,которыми кое-что выстлано, считаю не очень хорошим фактором.

Поэтому наверное и хочу нежно влиять,чтобы минимизировать риски в браке) Человек может быть счастлив только с человеком,имеющим сходные взгляды на семью? К счастью за уши не притянешь?))

Некоторые моменты выходят за рамки-контроль бюджета,например. Ну общались так раньше, теперь другой этап жизни,после горшка ребенок сам начинает ходить в туалет-это развитие...

Просто и у мужа положение сейчас--между двух огней.Если вы хотели донести,что -то до нее то говорили б лично.

Нет возможности,увлечь чем-то свекровь.Доверить ремонт,где-то подальше от вас,отправить в путишествие.

Самый лучший вариант избавится от врага-сделать его другом.

Лично не хотела говорить, да и не хочу чтобы если что, мой муж моей маме высказывал(( мало ли,скажет грубо, я может быть лучше слова подберу.

Увлечь чем-то-нереал(( У мамы муже серьезная работа на ответственной должности,увлечение собаководством в лице 1 собачки, дача и т.д. Энергии хватает. Сейчас она просит внуков, тк с первым внуком видится редко,ей мало.

[Борода]

Для меня создание семьи-такой процесс,в результате которого появляется своя,отдельная ячейка общества, и мамы-папы делают шажок назад-теперь муж и жена заботятся друг о друге и своих детях.просят совет-получают,не просят-нет

Реальность в настоящее время отличается от такой картинки. У вас и мужа.

 

Получается его и мое понимание семьи не совпадают, и тут уже ничего не поделаешь? Никто ведь не скажет,как правильно истинно?

Да, не совпадает. В его понимание мама вправе быть членом семьи. Нет,никто не скажет.

Вмешательство кого бы то ни было,даже с самыми добрыми побуждениями,которыми кое-что выстлано, считаю не очень хорошим фактором.

А вот тут начинается то передергивание, которое вы себе сами устраиваете, да и кто бы не устроил?

Вмешательство во что? В совместную жизнь с тем человеком за кого вы вышли замуж? Так что ж тут вмешиваться? Он какой был - такой же и есть. И такой же будет. Или в настройку жизненных приоритетов ДРУГОГО человека в пользу своему жизненному комфорту чтобы ему объяснить как он должен действовать? Себя при этом в отношениях с мужем вы не включаете в список "кого бы то ни было даже с самыми добрыми побуждениями"?

Поэтому наверное и хочу нежно влиять,чтобы минимизировать риски в браке)

Это понятно. Минимизировать риски - это так обще и ниочем. Изящный уход от ответа.

Вы понимаете к чему конкретно вы стремитесь в своей личной собственной жизни этим нежным влиянием?

Чтобы оценить результат движения надо четко представлять что вы хотите. Тогда можно оценить реальность желаний.

Потому, что вообще хочунемогу - не всегда достижимо быстро или в принципе не всегда достижимо.

Например так: "Я хочу, чтобы в результате моего влияния на мужа он ........" Вот он - что ...?

[taisha.]

Подружитесь с ней. Только в этом случае вы не получита сильного врага в ее лице.

[Гость Santosha]

Себя при этом в отношениях с мужем вы не включаете в список "кого бы то ни было даже с самыми добрыми побуждениями"? Это понятно. Минимизировать риски - это так обще и ниочем. Изящный уход от ответа.Вы понимаете к чему конкретно вы стремитесь в своей личной собственной жизни этим нежным влиянием?Чтобы оценить результат движения надо четко представлять что вы хотите. Тогда можно оценить реальность желаний.Потому, что вообще хочунемогу - не всегда достижимо быстро или в принципе не всегда достижимо.Например так: "Я хочу, чтобы в результате моего влияния на мужа он ........" Вот он - что ...?

Себя не включаю,конечно же)) но тут мы,как два сообщающихся сосуда, он влияет на меня,я на него. Я честно в некоторых моментах осознанно меняюсь-если понимаю что было неправильно.

Миним-ть риски:если грубо, не хочу чтоб из-за свекрови мы развелись,а т.к. она будет бесконтрольно давать советы,я не сержусь и могу нагрубить, боюсь что после выхода на пенсию ее активность вырастет,а манипуляции сыном приведут к потере моих интересов.

И спорить не стану,что в браке есть мои интересы-хочу детей воспитывать как я и муж будем считать нужным,тратить наши деньги как мы хотим,и многое другое.

Хочу чтобы в результате моего нежного влияния на мужа он стал самостоятельным, и переориентироваться на семью-он,я,наши дети. Помощь всем родителям-не отменяется.

А еще у меня пропадает желание к мужу,когда вижу его в роли "сыночка",ничего не могу сделать.

Я эгоистка. Считаю,что свои отношения женщина строит с мужем, и на нем должна реализовывать свои мечты,родить своих детей и воспитывать их-а не лезть к детям и внукам, со своими нереализованными фантазиями.

Подружитесь с ней. Только в этом случае вы не получита сильного врага в ее лице.

Видите ли,в этой формулировке я вижу самообман. Вы же друзьям не даете советы,как им жить,не ругаете их как малых детей, не требуете от них внимания?))

Предпочитаю иметь нейтральные отношения,но пока, как их выстроить-не знаю. Определенный конфликт создала я и выход-извиниться и притвориться,что ничего не было,не для меня((

[taisha.]

Видите ли,в этой формулировке я вижу самообман. Вы же друзьям не даете советы,как им жить,не ругаете их как малых детей, не требуете от них внимания?))

Предпочитаю иметь нейтральные отношения,но пока, как их выстроить-не знаю. Определенный конфликт создала я и выход-извиниться и притвориться,что ничего не было,не для меня((

Неважно как называть формулировку. Важен выход. Ваш - не переигрывать свекровь, а сыграться с ней.

[Н.и.к.о.л.ь.]

Видите ли,в этой формулировке я вижу самообман. Вы же друзьям не даете советы,как им жить,не ругаете их как малых детей, не требуете от них внимания?))

Предпочитаю иметь нейтральные отношения,но пока, как их выстроить-не знаю. Определенный конфликт создала я и выход-извиниться и притвориться,что ничего не было,не для меня((

Опишите какой она конфликт создала.

В вашем случаи самое лучшое подружится.Если первый брак не выдержал ее вмешательства,то почему вы решили,что ваш выдержит.Муж такой как и был при первом браке,и это его мама.

С мужем обсудите,что не можете так много общатся с его мамой по телефону,ией скажите это,лично.Если мужу обидно,спросите сколько раз за день он общается с вашей мамой.

[АринаА]

Я эгоистка. Считаю,что свои отношения женщина строит с мужем, и на нем должна реализовывать свои мечты,родить своих детей и воспитывать их-а не лезть к детям и внукам, со своими нереализованными фантазиями. 

Нет, вы не эгоистка. Вы больше напоминаете ребенка, который боится, что у него отнимут папу, о котором она с пеленок мечтала  . 

[Борода]

Себя не включаю,конечно же)) но тут мы,как два сообщающихся сосуда, он влияет на меня,я на него.

Конечно влияете, но вы не одно и то же. Ваши само собой разумеющиеся реакции на жизнь сильно отличаются от его реакций. И одними и теми же они не станут.

Я честно в некоторых моментах осознанно меняюсь-если понимаю что было неправильно.

Миним-ть риски:если грубо, не хочу чтоб из-за свекрови мы развелись,а т.к. она будет бесконтрольно давать советы,я не сержусь и могу нагрубить,

боюсь что после выхода на пенсию ее активность вырастет,а манипуляции сыном приведут к потере моих интересов.

То, что вы меняетесь - это ваше решение. Ждать, что также поменяется муж, а тем более свекровь было бы наивно. У него был шанс поменяться - его первая семья распалась. Понятно, что все разные

и его первая жена, наверняка, не нашла ключик, а уж под действием вашей всепоглощающей любви он изменится... Чаще всего такие мечты так и остаются мечтами.

 

Вы не можете оградить мужа от манипуляций его матери. Он себя может, но не хочет. Но вы же точно хотите жить с этим мужчиной?

 

Я предлагаю вам определить для себя какие её действия вами терпимы, а какие нет. Давайте попробуйте навести порядок в голове. Эмоции через край бьют и все такое.. Попробуйте.

Попробуйте написать на листе все ваши претензии к его матери. Вот ВСЕ претензии. Может вас раздражает что она шкурки от сосиски кидает мимо ведра в кухне.

Не надо показывать этот список никому - он для вас, для осознания. Добавьте приоритеты к своим претензиям в любой системе счисления. 1-5, 1-10,1-100.

Потом посмотрите что для вас важно по приоритетам. Отбросьте то, что не важно. Подумайте почему именно эти претензии для вас важны и откуда они у вас взялись.

Были ли бы эти же претензии у вас к своей матери или нет?

Мужу и здесь и остальным этот список не показывайте - он для вас. За вас никто вашу жизнь не решит.

И вот смотрите про конфликт интересов. Интерес матери - счастье сына. Интерес ваш - счастье вас и мужа. В одном вы с его матерью совпадаете, так ведь?

И спорить не стану,что в браке есть мои интересы-хочу детей воспитывать как я и муж будем считать нужным,тратить наши деньги как мы хотим,и многое другое.

Хорошо, что вы их признаете. Надо их полностью для себя озвучить. Конкретные интересы порождают конкретные действия.

Хочу чтобы в результате моего нежного влияния на мужа он стал самостоятельным, и переориентироваться на семью-он,я,наши дети. Помощь всем родителям-не отменяется.

Перечитайте выделенное. Не стало смешно? ;) Вы хотите, чтобы вместо матери он стал слушать вас. Остальное мотивация для себя, чтобы придать желанию пристойность.

В принципе это возможно, он привык с детства слушаться женщину, но лучше вам дождаться её ухода и она сама вам перед кончиной передаст ключи и документацию на сына.

Пока же это только разорвет его как было и в первом браке.

А еще у меня пропадает желание к мужу,когда вижу его в роли "сыночка",ничего не могу сделать.

Тут уж "видели очи что покупали.."

Я эгоистка. Считаю,что свои отношения женщина строит с мужем, и на нем должна реализовывать свои мечты,родить своих детей и воспитывать их-а не лезть к детям и внукам, со своими нереализованными фантазиями.

Да все эгоисты. Есть эгоисты, есть эгоцентристы. Посмотрите разницу.

 

Ну уж тогда может не "на нем реализовывает свои мечты" - он же не морская свинка для опытов - "а вместе с ним"? Оговорка интересная, да?

А про не лезть к внукам с фантазиями - это просто вы молоды..