Развод родителей

[Гость Sevilia]

Добрый день!

Подскажите, пожалуйста, как мне быть в такой ситуации? Мне 30 лет, родителям немного за 50.

И вот, по прошествии 30 лет совместной жизни мои родители решили развестись. Точнее, решил папа. Причиной или поводом (пока этого понять не могу) стало то, что внезапно папа понял, что доли в той квартире, в которой они проживают с мамой разделены "несправедливо". Т.е. на настоящий момент доли в принципе не разделены, а значит мама имеет право претендовать на половину, т.к. квартира была куплена в браке (лет 10 назад). А куплена эта квартира была с использованием средств от продажи другой квартиры, в которой у бабушки была доля. И папа настаивает теперь на выделении половины доли в новой квартире бабушке.

Эта тема лет 5 назад несколько раз поднималась, но тогда каким-то образом родители договорились, и папа даже говорил, что квартирный вопрос он больше поднимать не будет.

А тут вдруг опять поднял. Мамино предложение по распределению долей папу не устроило. И вот теперь он решил ходить по судам, разбираться,с целью отнять у мамы по максимуму, а главное, половину в квартире передать бабушке.

Учитывая все обстоятельства, которые не вижу смысла здесь перечислять, половину бабушке отдавать как раз несправедливо.

Но папа этого в упор не слышит, стоит на своем, устраивает электронную переписку с претензиями со мной и мамой, обижает маму совершенно неконструктивными оскорблениями.

 

И я совершенно не могу понять, как мне в этой ситуации быть. Папу я поддержать не могу, потому что он пытается ущемить маму в ее правах - она по закону имеет полное право на долю. Мама на него очень сильно обижается, во многом потому что папа внезапно без нормального обсуждения вдруг начал в формате претензий все это высказывать. Я знаю, что мама не хотела с ним разводиться, она его любит и привыкла за столько лет. Но уже столько всего сделано, что она другого пути не видит.

Папа такой человек, который особо меня за авторитет не считает и постоянно убежден в своей правоте.

 

Я с родителями не живу, но постоянно оказываюсь втянутой в происходящее. С папой я не разговаривала с момента начала этого конфликта. С мамой общаюсь каждый день, пытаюсь маму поддержать. Но чувствую, что я совершенно не понимаю мотивов отца, а мне этого очень хочется. Не понимаю, какую политику мне выбрать, и есть ли какой-то способ помочь родителям разрешить этот конфликт?

 

Относительно мотивов папиного поведения - спусковым крючком для этой проблемы послужило то, что мне с мужем, возможно, в ближайшее время потребуется прописаться в родительской квартире. Т.к. я улучшаю свои жилищные условия и сейчас занимаюсь продажей той недвижимости, в которой прописана.

Кроме того, мне кажется, что у папы это все может быть от безделья - года полтора назад компания в которой папа работал практически обанкротилась. И с тех пор папа сидит дома и делает свои фрилансерские проекты, которые до последнего времени были не очень успешны, не знаю, как сейчас. Мама у меня домохозяйка - может перемаячили друг у друга перед глазами... Вот не знаю, потому и спрашиваю у опытных людей.

 

Заранее большое спасибо за ответы!

[Artur Kagroman]

Я с родителями не живу, но постоянно оказываюсь втянутой в происходящее. С папой я не разговаривала с момента начала этого конфликта. С мамой общаюсь каждый день, пытаюсь маму поддержать.

 

 

Это из выбор развестись, и Вам просто нужно это принять как должное. У них своё наболевшее, и Вам всё равно это не понять. 

 

Вот так и живите! Маму поддерживайте, но в дела не лезьте. Взрослые люди сами разберутся. А свои проблемы и вопросы с прописками и регистрациями, будете решать после того как всё утрясётся между родителями. 

 

Папе Вы конечно же можете сказать, что если будет обижать маму, и ущемлять её права, то Вы ему этого не простите.

 

По справедливости, нужно всё делить на равные части между Вами троими. Ну или хотя бы между ними двоими, в равной части.

[yagi]

Добрый день!

Подскажите, пожалуйста, как мне быть в такой ситуации? Мне 30 лет, родителям немного за 50.

И вот, по прошествии 30 лет совместной жизни мои родители решили развестись. Точнее, решил папа. Причиной или поводом (пока этого понять не могу) стало то, что внезапно папа понял, что доли в той квартире, в которой они проживают с мамой разделены "несправедливо". Т.е. на настоящий момент доли в принципе не разделены, а значит мама имеет право претендовать на половину, т.к. квартира была куплена в браке (лет 10 назад). А куплена эта квартира была с использованием средств от продажи другой квартиры, в которой у бабушки была доля. И папа настаивает теперь на выделении половины доли в новой квартире бабушке.

Эта тема лет 5 назад несколько раз поднималась, но тогда каким-то образом родители договорились, и папа даже говорил, что квартирный вопрос он больше поднимать не будет.

А тут вдруг опять поднял. Мамино предложение по распределению долей папу не устроило. И вот теперь он решил ходить по судам, разбираться,с целью отнять у мамы по максимуму, а главное, половину в квартире передать бабушке.

Учитывая все обстоятельства, которые не вижу смысла здесь перечислять, половину бабушке отдавать как раз несправедливо.

Но папа этого в упор не слышит, стоит на своем, устраивает электронную переписку с претензиями со мной и мамой, обижает маму совершенно неконструктивными оскорблениями.

 

И я совершенно не могу понять, как мне в этой ситуации быть. Папу я поддержать не могу, потому что он пытается ущемить маму в ее правах - она по закону имеет полное право на долю. Мама на него очень сильно обижается, во многом потому что папа внезапно без нормального обсуждения вдруг начал в формате претензий все это высказывать. Я знаю, что мама не хотела с ним разводиться, она его любит и привыкла за столько лет. Но уже столько всего сделано, что она другого пути не видит.

Папа такой человек, который особо меня за авторитет не считает и постоянно убежден в своей правоте.

 

Я с родителями не живу, но постоянно оказываюсь втянутой в происходящее. С папой я не разговаривала с момента начала этого конфликта. С мамой общаюсь каждый день, пытаюсь маму поддержать. Но чувствую, что я совершенно не понимаю мотивов отца, а мне этого очень хочется. Не понимаю, какую политику мне выбрать, и есть ли какой-то способ помочь родителям разрешить этот конфликт?

 

Относительно мотивов папиного поведения - спусковым крючком для этой проблемы послужило то, что мне с мужем, возможно, в ближайшее время потребуется прописаться в родительской квартире. Т.к. я улучшаю свои жилищные условия и сейчас занимаюсь продажей той недвижимости, в которой прописана.

Кроме того, мне кажется, что у папы это все может быть от безделья - года полтора назад компания в которой папа работал практически обанкротилась. И с тех пор папа сидит дома и делает свои фрилансерские проекты, которые до последнего времени были не очень успешны, не знаю, как сейчас. Мама у меня домохозяйка - может перемаячили друг у друга перед глазами... Вот не знаю, потому и спрашиваю у опытных людей.

 

Заранее большое спасибо за ответы!

Здравствуйте, Sevilia! Первым увидела на форуме Ваш вопрос и как специалист по системным семейным вопросам хочу сказать, что развод это дело партнеров, состоящих в браке. Возможные причины развода родителей, которые Вы обозначили, всего лишь «верхушка айсберга», бессознательные мотивы родителей, которые привели их к ситуации развода, Вам неизвестны. То, что одна из причин – это якобы улучшение Вами жилищных условий, уже свидетельствует о чувстве вины перед ними. Вы как ребенок своих родителей будете испытывать негативные переживания, если примете сторону одного из родителей, и соответственно усилите свое чувство вины. Поэтому, как это не сложно Вам важно сохранять нейтралитет, дела родителей детей не касаються, тем более они находяться в здравом уме и трезвой памяти (необходимо исключить психические расстройства, манипуляции третьих лиц, и.т.д). Желание ребенка любой ценой сохранить брак родителей –нормально, так как для него это способ обеспечить себе безопасность, целостность – маму и папу! Вы уже взрослая, 30-я замужняя женщина, и то, что Вас пытаються родители втянуть в конфликт, говорит о Вашей проблеме сепарации от родительской семьи, однако это уже другая тема, которая касаеться Вашей личности, и может быть проработана Вами в психодинамической психотерапии, при Вашем желании.

Надеюсь, что прояснила для Вас хотя бы некоторые аспекты Вашей непростой ситуации. Всего Вам доброго!

[Гость Sevilia]

Это из выбор развестись, и Вам просто нужно это принять как должное. У них своё наболевшее, и Вам всё равно это не понять. 

 

Вот так и живите! Маму поддерживайте, но в дела не лезьте. Взрослые люди сами разберутся. А свои проблемы и вопросы с прописками и регистрациями, будете решать после того как всё утрясётся между родителями. 

 

Папе Вы конечно же можете сказать, что если будет обижать маму, и ущемлять её права, то Вы ему этого не простите.

 

По справедливости, нужно всё делить на равные части между Вами троими. Ну или хотя бы между ними двоими, в равной части.

Спасибо большое за ответ!

 

Про их выбор в вопросе развода я ни в коем случае не спорю, хотят, пусть разводятся - меня это не сильно огорчит, честно говоря. С пропиской тоже не переживаю, путей решения этой задачи масса. Эти пункты меня совершенно не беспокоят.

 

Тем не менее, раздел этой квартиры - вопрос меня касающийся как минимум потому, что меня в это втягивает папа, он настаивает на моем участии, уведомляет в письменной форме о происходящем (что меня забавляет)

А я в свою очередь понимаю, что постепенно прихожу к тому, что начинаю негативно относиться к папе, видя всю несправедливость происходящего: квартира существенно дороже той, в которой у бабушки была доля. Да, я не спорю, у бабушки должна быть доля, но не половина, как настаивает папа, а четверть - что мама и предлагает.

 

И если бы у меня было хоть что-то, что помогло бы мне понять папины мотивы такого поведения, это облегчило бы мне задачу сохранения нейтралитета.

[Гость Sevilia]

Здравствуйте, Sevilia! Первым увидела на форуме Ваш вопрос и как специалист по системным семейным вопросам хочу сказать, что развод это дело партнеров, состоящих в браке. Возможные причины развода родителей, которые Вы обозначили, всего лишь «верхушка айсберга», бессознательные мотивы родителей, которые привели их к ситуации развода, Вам неизвестны. То, что одна из причин – это якобы улучшение Вами жилищных условий, уже свидетельствует о чувстве вины перед ними. Вы как ребенок своих родителей будете испытывать негативные переживания, если примете сторону одного из родителей, и соответственно усилите свое чувство вины. Поэтому, как это не сложно Вам важно сохранять нейтралитет, дела родителей детей не касаються, тем более они находяться в здравом уме и трезвой памяти (необходимо исключить психические расстройства, манипуляции третьих лиц, и.т.д). Желание ребенка любой ценой сохранить брак родителей –нормально, так как для него это способ обеспечить себе безопасность, целостность – маму и папу! Вы уже взрослая, 30-я замужняя женщина, и то, что Вас пытаються родители втянуть в конфликт, говорит о Вашей проблеме сепарации от родительской семьи, однако это уже другая тема, которая касаеться Вашей личности, и может быть проработана Вами в психодинамической психотерапии, при Вашем желании.

Надеюсь, что прояснила для Вас хотя бы некоторые аспекты Вашей непростой ситуации. Всего Вам доброго!

Спасибо большое за ответ!

 

Повторюсь, сам развод меня не сильно огорчает и не интересует. Все, что я хочу, т.к. у меня в меньшей степени к ситуации примешаны эмоции, помочь разрешить вопрос с наименьшими потерями - желательно без судов, без нервотрепки, оскорблений со стороны папы и т.д.

 

Относительно чувства вины, не очень поняла, поясните, пожалуйста. Если более подробно, то прописка стала спусковым крючком в том смысле, что когда об этом сообщили бабушке, то она начала жаловаться папе, что мы (толи я мама, толи я и муж, не понятно) выселим ее на улицу (человек она пожилой, к ней претензий нет - столько ужасов по ТВ рассказывают). Папа, когда бабушка ему начала жаловаться, решил ее успокоить, передав ей в собственность недвижимость. Но почему-то решил сразу вести себя агрессивно и еще ущемив маму в ее правах. Мама на это не согласилась, и он сказал, что с воровкой жить не хочет, и что единственный путь - развод и раздел имущества!

Стоит ли говорить, что у меня никогда и мысли не было никого выгонять на улицу, особенно родную бабушку? Мало того, я даже повода никогда не давала такое подумать - с момента выпуска из института ни дня не прожила ни в родительской, ни в бабушкиной квартире))) Снимали с мужем свою квартиру - хотелось самостоятельной жизни.

 

Относительно сепарации также не очень поняла. Я бы и не стала бы в этот раздел недвижимости вникать, если бы меня в него не втягивал папа. Как только эта тема возникла, он позвонил и сообщил мне, что т.к. ситуация касается 4х сторон  - он, мама, бабушка и я (видимо я - как наследник в будущем), то я должна принимать активное участие (причем даже трубками кидался, когда я сказала, что не горю желанием этим заниматься, и не вижу смысла в таком подходе ). А теперь вот письма на почту присылает.

 

Относительно здравого ума - исключить это невозможно, папа достаточно много употребляет алкоголя. Но мне не кажется, что у него проблемы, он хоть и алкоголик, но очень цивилизованный - пару раз в неделю и не до беспамятства.

[migara]

Ну так и отвечайте : " Спасибо - я прочла. У меня нет никакого мнения по этому вопросу. Это вопрос тебя, мамы и бабушки. "

 Там ведь Вашей доли нет, значит и вопроса нет.

 А папе эти доли по большому счету зачем? Ну разведется он с мамой и что дальше-то? все равно трешка в реале на 3 части физические не делится и разменять ее без денег невозможно. Жить отец со своей мамой вместе вряд ли захочет.

 К чему ему все эти развлечения?

 В конце концов- ему никто не мешает идти в суд, собирать документы, доказывать где были чьи средства и т.п.  Хочет пусть идет и доказывает, только за свой счет.

[Гость Sevilia]

Ну так и отвечайте : " Спасибо - я прочла. У меня нет никакого мнения по этому вопросу. Это вопрос тебя, мамы и бабушки. "

 Там ведь Вашей доли нет, значит и вопроса нет.

 А папе эти доли по большому счету зачем? Ну разведется он с мамой и что дальше-то? все равно трешка в реале на 3 части физические не делится и разменять ее без денег невозможно. Жить отец со своей мамой вместе вряд ли захочет.

 К чему ему все эти развлечения?

 В конце концов- ему никто не мешает идти в суд, собирать документы, доказывать где были чьи средства и т.п.  Хочет пусть идет и доказывает, только за свой счет.

 

Спасибо большое за совет! Действительно, так и стоит наверное отвечать.

 

Папе нужны эти разборки, по всей видимости, чтобы маме ничего не осталось после развода. Бабушке то есть, где жить - она живет в другой папиной квартире (она 100% папина, к ней ни я, ни мама отношения никакого не имеем). Видимо, папа хочет оставить и эту квартиру себе (точнее себе и бабушке), чтобы с мамой делить ее не пришлось и чтобы после развода жить там одному Но это только мои предположения, я просто другой логики не могу придумать, почему папа даже четверть не согласен маме определить. Его то предложение состоит в том, что половину бабушке, а половину себе. Ли-и-ибо половину бабушке, четверть себе, а четверть мне.

[migara]

Шел бы папа в суд,  там ему все про семейное имущество разъяснят. Может быть стоит его туда направить на консультацию. пусть походит, узнает. ну чтобы не нервы мотал маме и Вам . а третьим лицам.

[marina.sokolova]

Автор, совет психолога - не втягиваться, конечно, как из букваря, но живого человека не может не затрагивать, когда папа выживает из квартиры маму. Ваш отец осознает, что ваши отношения с ним могут необратимо измениться?

Пусть идет в суд, со своей стороны вы можете продолжать поддерживать маму, помочь ей с адвокатом, если нужно. Поговорите с юристами - какие реально шансы у вашего отца? Если есть возможность и необходимость - помогите маме на время куда-то съехать, наверняка, атмосфера в квартире с отцом ужасающая. Если нет - можно помочь маме продумать порядок действий в случае, если исход судебного процесса будет для нее негативным.

 

Впрочем, если как близкий родственник вы решитесь во все это влезать, вы должны осознавать, какой это лично для вас будет непомерный стресс, моральная и материальная нагрузка.

[Гость Sevilia]

Еще раз скажу всем большое спасибо!    Даже не ожидала такого большого количества ответов, потому что вроде бы проблема не такая серьезная, как у многих))) Уже то, что получается так с вами поговорить, мне сильно помогает.

 

Понимаю теперь, что надо приложить максимум усилий, чтобы "не втягиваться" в процесс разборок, ругани и общения с папой. Но вот маме я все-таки помогать буду - пока не увидела причин этого не делать. Не оставлять же её одну в этой нервотрепке. Тем более, учитывая, что я считаю ее позицию с точки зрения и закона, и человеческой справедливости, правильной. У папы хотя бы бабушка для поддержки есть.

 

Относительно порчи отношений со мной: Он же чувствует себя единственно правым и борящимся за справедливость))) Как же восстановление справедливости может ухудшить отношения со мной?)))) 

 

Переехать куда-либо мама не хочет, т.к. считает что тем самым она даст папе повод думать, что она отступает, сдается или просто поддается воздействию.

[migara]

Маму поддерживайте.  В принципе выработайте свою позицию в этой ситуации, без объяснений. "Я считаю, что  можно сделать вот так" и все. никаких дискуссий и разговоров. письма папы можно ему же и вернуть. Типа папа. это не мое дело. если что тебе не нравится- вперед в суд.

 

 Может папа женится собрался по новой?

 Я все в толк не возьму зачем ему те доли, если никаких движений с квартирой не предполагается. даже если доли и выделят как-то по иному все одно их реализовать очень проблематично.

[Гость Sevilia]

Маму поддерживайте.  В принципе выработайте свою позицию в этой ситуации, без объяснений. "Я считаю, что  можно сделать вот так" и все. никаких дискуссий и разговоров. письма папы можно ему же и вернуть. Типа папа. это не мое дело. если что тебе не нравится- вперед в суд.

 

 Может папа женится собрался по новой?

 Я все в толк не возьму зачем ему те доли, если никаких движений с квартирой не предполагается. даже если доли и выделят как-то по иному все одно их реализовать очень проблематично.

Папа электронные письма пишет. Думаю, с целью, чтобы все было задокументировано и можно было бы в суде предъявить.

 

Может и собрался жениться)))) Мне только жутко интересно, как он умудрился это сделать, ведь он полтора год, как работать перестал, из дома выходит раз в месяц на несколько часов.

 

Работать папа больше ни на кого не хочет, у него какие-то свои амбиции и проект - который когда-нибудь возможно будет приносить "сотни тыщ мульонов". Проект крайне любопытный, но пока только в перспективе. А на данный момент живут родители на сбережения, которые имеют свойство заканчиваться.

И исходя из этого, у меня уже даже появились мысли, может он посчитал, и понял, что экономически невыгодно быть женатым   А сам он неприхотливый, типа, ему много и не надо, да и легче одному - никаких претензий. И тут понял, что если разводиться, то мама моя половину квартиры получит... Вот и начал разборки.

В той квартире, которую они тогда продавали, чтобы купить эту, была половина бабушкина, половина папина. И папа теперь хочет, чтобы в этой квартире также было: 1/2 папина, 1/2 бабушкина. Но папа почему-то не учитывает, что эта квартира была дороже - а деньги вкладывали родители совместно нажитые, да и ремонт был дорогой проведен))))))))

 

Но все это мои предположения, могу быть неправа. Я, когда на форум обращалась, думала, может это кризис возрастной какой-то, и есть способы помочь преодолеть, но никто не упомянул их.

[marina.sokolova]

Относительно порчи отношений со мной: Он же чувствует себя единственно правым и борящимся за справедливость))) Как же восстановление справедливости может ухудшить отношения со мной?)))) 

 

Переехать куда-либо мама не хочет, т.к. считает что тем самым она даст папе повод думать, что она отступает, сдается или просто поддается воздействию.

Вы просто скажите отцу спокойным тоном, что так оно и будет. Считать он может все что угодно, но пусть это запомнит.

 

Мама ваша, с моей точки зрения, должна заботиться о себе, а не о том, какое впечатление произведет на папу своим грозным видом. Особенно если закон на ее стороне.

 

Но все это мои предположения, могу быть неправа. Я, когда на форум обращалась, думала, может это кризис возрастной какой-то, и есть способы помочь преодолеть, но никто не упомянул их.

Это может быть все что угодно, от планов на женитьбу и простой жадности до настоящего развивающегося психического заболевания. Так как мама ваша вроде бы в любом случае более адекватный человек и все-таки проживает вместе с ним, вы можете спросить ее, не кажется ли ей, что с папиным здоровьем может быть что-то не то. Но даже если это так, скорее всего, вытянуть его к врачу практически нереально. Вы можете максимум рассчитывать на то, чтоб для вашей мамы это обошлось малой кровью.

[Гость Sevilia]

История продолжается))) Папа ни с кем устно не общается, но продолжает писать письма.

 

Все, что я ему написала так это, чтобы больше меня не привлекал к этой теме. И про возможное изменение наших с ним отношений. Папа ответным письмом сообщил, что по правилам "честной переписки" он никого исключать не может, т.к. он нажимает и будет нажимать кнопку "ответить всем"    Извините меня, конечно, нельзя так говорить про собственного отца, но похоже, маразм крепчает на глазах.

Мама сама написала ему, что все позиции всем известны, что папа подменяет понятия, и что нужно уже прекращать переписку, т.к. она ни к чему все равно не приведет. Но папа продолжает написывать  ,  что обвинения голословны, просить конкретизировать "подмену понятий" и проч.

 

Мне остается непонятным, что же он все-таки хочет от меня?))) Мама тоже в недоумении от этого чата, расстраивается сильно.

[marina.sokolova]

Вашим папой, похоже, двигают какие-то очень сильные страсти, но вот их первопричина совершенно непонятна. Либо у вас неполная информация. Версии развития событий у папы и мамы одинаковые? Невозможно поверить, что до этого конфликта родители жили мирно - и вдруг на тебе. Если действительно так, то и правда стоит подумать о психиатрии.

[migara]

Я бы тоже подумала о психиатрии + алкоголь.  Вы же можете, так же как и мама,  перестать отвечать на его письма. Хочет чего - в суд. И делов-то? Суд все по полкам разложит и так же предложит мировое соглашение.

 Но самое интересное, что в суд он не пойдет. Там документы,  чужие люди, законы, пошлины.  Ему нужна деятельность и он ее нашел - правое дело - борьба за справедливость. При этом есть полное право не работать- ведь некогда, занят, квартиру делит.  И это , похоже, ключевое.

[Гость Sevilia]

До этого конфликта у родителей тоже бывали трудности - кто же не ссорится. Но у них, как мне кажется, всегда была большая проблема: мама у меня обидчивая и не любит конфликты. Она скорее проглотит проблему, либо если сильно задело, то подуется пару недель, не будет разговаривать, потом сама же и выйдет из этого состояния. И на этом конфликт исчерпан, хотя проблема не решена. Папа же не умеет слушать никого, любая дискуссия всегда заканчивается конфликтом, он часто провоцирует, может уйти в какие-то далекие дали, несвязанные с темой никак, вспомнить старые обиды...

В начале года родители уже ругались из-за денег, папа сказал маме подготовить "бюджет", чтобы она отразила все траты - мама подготовила, но не с точностью до копейки, а +/-. Он придрался к тому, что мама не может точно сказать, например, сколько же квартплата в месяц с точностью до копейки. Причем свои расходы он делать так и не стал )) Дулись друг на друга пару недель, опять таки по разным комнатам сидели. Потом все как-то сошло на нет. И после этого конфликта отношения были довольно нейтральные, хотя мне было видно, что папа затаил обидку.

Я понимаю, что это не очень нормальное поведение двух взрослых людей, но как-то до этого жили)))

 

Была еще небольшая история, когда мы с мужем думали, как решать вопрос со своей недвижимостью, нам пришла в голову такая идея, если вкратце: поскольку мы для приобретения своей недвижимости частично используем средства мамины - мамино наследство, то мы подумали, что нечестно будет просто забрать деньги и всё. И пришла нам идея построить для родителей домик))) Мама была очень рада такой идее, дачи у родителей нет, я приехала к папе, чтобы предложить ему такой вариант. Не перед фактом поставить, а именно обсудить. И была просто в шоке от того, какое количество негатива я получила    И что детей то я им не родила еще (считаю, что мое право решать, когда я буду рожать детей), что я путаю цель со средством, что я неправильное решение принимаю по своей недвижимости, я вообще ничего не понимаю, что он никогда не будет помогать в этом строительстве, что максимум в гости туда приедет. Мама сказала, что классно было бы сдавать эту квартиру и жить на природе - тут папу понесло, что у него должен быть аэродром запасной и тд... 

Что забавно, через месяц папа своим друзьям хвастался, что вот какие мы с мужем молодцы, что домик будет, что он активное участие в обсуждении принимал)))))

 

Но это отступления)) А сейчас у меня уже создается впечатление, что папа единственное, что хочет, так это потрепать нервы мне и маме. Мама меня из переписки исключила. Так нет, вчера папа сидел полночи, формулировал письмо, и опять таки отправил мне и маме. Письмо со скриншотами своего счета из интернет банка, предложением поделить деньги пополам, при этом оформить юридический документ о том, что мама в будущем не будет иметь никаких притязаний на наши денежные средства. Утром еще мне и маме кинул письмо с предложением досудебного урегулирования спора.

 

Я ни на что не отвечаю. Но сейчас у меня самой складываются обстоятельства неприятно, у меня появилось подозрение на непростое заболевание. Нервничаю невероятно по поводу здоровья, и из-за этих нервов папины письма не могу воспринимать спокойно. Т.е. сам процесс развода меня по-прежнему не сильно огорчает, с мамой общаемся с удовольствием и без нервотрепки, а вот эти вечные сообщения, которые у меня в почту сыпятся пачками, раскачивают нервы. Ведь просила не писать мне больше на эту тему. Хочется очень себя от этого оградить, но самой с папой общаться не хочется. Как думаете, если я попрошу своего мужа позвонить папе и попросить меня не втягивать, будет ли это нормально? Уж очень хочется успокоиться и заняться своим здоровьем.

[migara]

Отрегулируйте ящик. чтобы папины письма сыпались сразу в спам или в удаленные и все.

 Меньше знаешь, лучше спишь.

[marina.sokolova]

Автор, не надо втягивать мужа, он будет нервничать, и негатив по поводу семьи ваших родителей будет накапливаться. Вам они родные - вы позлитесь, а через год все забудете, а у него негатив в памяти так и останется. Тем более папа все равно не прекратит. Тут поможет только чередование игнорирования с разумным и открытым разговором. Если будет время собрать информацию, то такой разговор можно подкрепить бумажками, ссылками на законы и всем таким.

[migara]

Да, мужа не втягивать, как бы не хотелось это сделать...  И поменьше с ним это обсуждать. Только вздыхать и говорить : "Ну вот такой вот папа".

[Гость Sevilia]

Спасибо вам)))