Измена спустя 2года. Состояние души

[Sambuca]

Я просто предложил на курорт на десять дней. Где здесь измена? Или с вашей точки зрения - это одно и то же?

вы подписались под советом изменить, поддержали его и согласились что это самое то. а про курорт выглядит как намек где это сделать проще. перечитайте себя же.

[Barbaris]

вы подписались под советом изменить, поддержали его и согласились что это самое то. а про курорт выглядит как намек где это сделать проще. перечитайте себя же.

Я предположил, что это возможно, оставив на откуп автору, поскольку не знаю ничего о ее границах дозволенного. Перечитайте меня еще раз.

П.С. Да, признаю, не достаточно точно, сформулировал свою мысль.

[Кармадон]

Если сравнить его со "старым мужем ", думаю, сейчас он изменился в лучшую сторону. Не тем, что покаялся и стал верным (хотя этот факт тоже важен!) А стал более внимательным, ласковым, научился обходить конфликты и более открыто любить.

Ну а вы-то научились любить и обходить конфликты? Ибо измена мужчины почти  всегда связана с отсутствием к нему любви со стороны женщины... 

[АринаА]

Я добилась всех своих целей

Создается впечатление, что целей вы добились, а получать удовольствие от жизни без борьбы не получается. И если вы добились , как вы говорите, всех своих целей и обнаружили, что это не добавило смысла в вашу жизнь и , более того, вы обнаружили, что жизнь не является исключительным позитивчиком, значит вы что-то потеряли. Может быть себя?

[Marina83]

Тот очень редкий раз, когда соглашусь с предложенным вариантом.

Только не надо это делать как месть, и воспринимать так не надо, совесть потом будет грызть. А вот как поднятие самооценки и пересмотра некоторых внутренних положений, похоже, может быть полезно.

Посему - одной, на курорт, дней на десять, расслабляться и отдыхать от всех.

Знаете, моя самооценка, как просто женщины - очень даже высокая. Я всегда пользовалась вниманием мужчин и являюсь ярким экземпляром. Моя самооценка относительно его конечно ослабла. Это всегда так, потому с изменой теряешь свою уникалтность в глазах партнера. Казалось, что ты одна такая супер, самая-самая, раз он с тобой, а оказывается еще таких может быть сотни. Хотя он старается, делает комплименты, подчеркивает какая я особенная, но прошлое дает знать о себе, тем более той девушке он тоже делал комплименты. Относительно ответной измены - понимаете, это никак не повлияет на мою самооценку или внутренний комфорт, не чувствую, что мне это нужно. Например, любимая работа наааамного больше подняла меня в своих же глазах, типа "Я добилась этого!"

Создается впечатление, что целей вы добились, а получать удовольствие от жизни без борьбы не получается. И если вы добились , как вы говорите, всех своих целей и обнаружили, что это не добавило смысла в вашу жизнь и , более того, вы обнаружили, что жизнь не является исключительным позитивчиком, значит вы что-то потеряли. Может быть себя?

Знаете, Арина, я думала об этом. И о своих принципах. До измены я считала, что люди должны расходиться после измены. В моей же ситуации я осталась, т.е. пошла против своих принципов и морали. Осталась потому что чувствовала часть вины на себе (я действительно до измены не уделяла ему внимание и совершенно не показывла свою любовь) и потому что мне было так плохо и больно, что скорей возникал вопрос о том, как ПЕРЕЖИТЬ это, пережить след.день.

Не побывали ближе пообщаться с дочерью, помогать ей во всем ставить на истинный путь, чтоб в дальнейшем она вас радовала.

Поехать с семьей на отдых( на природу с друзьями(семьями)),и радоваться каждому дню проведенному вместе.

Пробую. Об этом и речь: не радует!

Возможно я что-то не поняла (пришла домой и быстренько Всё прочитала залпом), но о понятии "принять". Я не совсем в это вникаю. Если человек так вырос, каким-то образом у него сложилось мнение, что измена -это плохо и он этого не потерпит, то как сделать так, чтоб относиться к этому нормально и естественно, не заморачиваться? Т.е. я хотела бы, но по каким-то неведомым мне причинам у меня это не получается. Я ломаю себя, повторяю, как мантру, что все изменяют, но от этого Всё равно больно. Это как положить руку в огонь и пытаться убедить себя, что не больно... как принять, если не принимается?

[Marina83]

Ну а вы-то научились любить и обходить конфликты? Ибо измена мужчины почти всегда связана с отсутствием к нему любви со стороны женщины...

Уже поняла, что это ваш "пунктик" ) В моем случае, думаю, именно это и подтолкнуло его к измене - он не чувствовал себя нужным и любимым.

А я. Да, однозначно. С конфликтами бывают проблемы, я после этого стала очень обидчивой и плаксивой (хотя раньше была, как стержень), меня легко ранить, но он понимает, что я задета и как-то мудро себя ведет. А любовь проявляю активно, во всех планах, более нежной стала. Он часто говорит, чтт все замечательно и он счастлив в этих отношениях.

[Кармадон]

В моей же ситуации я осталась, т.е. пошла против своих принципов и морали. Осталась потому что чувствовала часть вины на себе (я действительно до измены не уделяла ему внимание и совершенно не показывла свою любовь) и потому что мне было так плохо и больно, что скорей возникал вопрос о том, как ПЕРЕЖИТЬ это, пережить след.день.

Терпите, как еще? Вы накосячили - вам и расплачиваться... 

[АринаА]

Знаете, Арина, я думала об этом

Так что же вы утратили?

Кармадон, вы тут носитесь со своей теорией - так вы полегче на поворотах. Можно вылететь в кювет.

[Marina83]

У Вас есть чувство что Вы живёте самообманом?

Самообман = сама себя обманываю. Но в чем? В том, что простила? Я честно ответила - не знаю. Очень хочу почувствовать легкость (мне почему-то так представляется прощение), но не знаю пока, не чувствую ее. Осуждаю его,да, до сих пор. Это что? Наверное принятие. Трудно дать четкое определение чувствам. В чем еще самообман? Люблю ли я его? Да. Хочу ли с ним жить? Да...

 

Так что же вы утратили?

 

Свои принципы, взгляды. Из этого вытекает, что и часть себя. Но как с этим быть? (((

[Konstante]

а разве у вас нет принципа сохранения семьи ради ребенка?

[Marina83]

Терпите, как еще? Вы накосячили - вам и расплачиваться...

Ну, накосячили мы оба. Он тоже не уделял мне тогда внимание, я с ребенком сидела и безумно хотела быть кому-то нужной, а он уходил вниз спать, чтобы общаться с ней. Под мотивом "отдохнуть". Но я же не убегала на свиданки к другим. Хотя при желании могла бы.

Не в этом вопрос. Поняли оба свои косяки и ошибки, хотя, не факт, что простили. Легче понять, чем в душе навести порядок. Вопрос в том, как вернуть душевное равновесие и гармонию в жизнь после всего пройденного?

[АринаА]

Свои принципы, взгляды. Из этого вытекает, что и часть себя. Но как с этим быть? ((( 

Я скажу так - оплакивать это. Какая-то часть вас умерла. Это утрата. 

[Marina83]

а разве у вас нет принципа сохранения семьи ради ребенка?

Нет! Однозначно. Можете меня осуждать! Хорошая мама = счастливая мама. Если мама с папой в постоянных конфликтах, нафиг такая семья? Какой пример детю на будущее?

Мой папа пил и часто нас оскорблял словами. Мама переодически хотела от него уходить, но, думаю, не делала этого из-за меня. В то время как я от чистого сердца хотела, чтоб она бросила его и нашла достойного мужчину, чтоб быть счастливой и не плакать так часто.

Я скажу так - оплакивать это. Какая-то часть вас умерла. Это утрата.

Арина, я устала плакать. Я оплакиваю всё это 2 года, практически без перерыва. Я за все свои 30 столько не плакала, как за эти 2 года, и эти слезы литрами. Оплакивала Себя, его, наш брак, прежнюю жизнь, мою веру в него и в людей, свои ошибочные взгляды, наивность, все это больно, но где-то же должен быть конец????

[Konstante]

Нет! Однозначно. Можете меня осуждать! Хорошая мама = счастливая мама. Если мама с папой в постоянных конфликтах, нафиг такая семья? Какой пример детю на будущее?

Мой папа пил и часто нас оскорблял словами. Мама переодически хотела от него уходить, но, думаю, не делала этого из-за меня. В то время как я от чистого сердца хотела, чтоб она бросила его и нашла достойного мужчину, чтоб быть счастливой и не плакать так часто.

тогда вы действительно поступились своим принципом,

полагаю - принципом верности партнеров в браке..

почему, кстати, если для вас было неважно - растет ли

ребенок в полноценной семье или в неполноценной?

[АринаА]

Должен быть, конечно. Два года - это незавершенная работа горя. Вы застряли где-то между сделкой и депрессией. Если не справляетесь - значит есть причина обратиться за помощью и не просто выговориться, а работать именно с этим.

[Marina83]

Должен быть, конечно. Два года - это незавершенная работа горя. Вы застряли где-то между сделкой и депрессией. Если не справляетесь - значит есть причина обратиться за помощью и не просто выговориться, а работать именно с этим.

Арина, а вы работаете онлайн (скайп, вайбер!?). Если да, то напишите пожалуйста ЛС. Спасибо!

[АринаА]

Хорошо.

[Marina83]

тогда вы действительно поступились своим принципом,

полагаю - принципом верности партнеров в браке..

почему, кстати, если для вас было неважно - растет ли

ребенок в полноценной семье или в неполноценной?

Я это писала выше.

Самое основное - я чувствовала свою вину тоже. Я не была на тот момент любящей женой, которая рядом. Поэтому оправдываю его порывы нравиться другим девушкам и даже переписки. Но до сих пор осуждаю его сердечки, поцелуи, и попытки секса. Ведь этим он пошел против СВОИХ принципов тоже. В этом вопросе наши мнения раньше сходились и для него тоже неприемлимым являлся факт физ.измены. Это обсуждалось и не раз. И он говорил откровенно. Поэтому розовые очки, конечно, слетели, но когда тебя уверяют, а потом БАЦ!, то проблема не только в том,что ты была наивна, и не только в доверии. Но и в восприятии человека. А какой он на самом деле?

Дальше. Вначале был такой шок и такая боль, что несколько мес.моей жизни выглядели так:лежу, плачу, ем раз в день. При попытках куда-то выйти охватывал панический страх и могла разреветься посреди магазина, например. Что для меня недопустимо, т.к. раньше я спокойно могла держать себя в руках в любых экстр.ситуациях. Т.е. я реально понимала, что если уйду, то мои дни будут проходить так же +еще думы - а не вместе ли они? Реально нужно было ПЕрежить!!!

Когда чуть оклималась, делала попытки ухода. Однажды, когда случайно, выяснилась Ещё одна болезненная подробность, собрала сумку и намылилась. Вот тогда он сказал, что будем бороться любыми способами, но из этого дома я не уйду, я его жена, сам пошел к батюшке, записал нас к психологу итп. Я и потом, когда накатывала обида, просила отпустить и разойтись по-хорошему. Не пускал, сказал, чтоб и не думала о таком. Мы одна семья, и он с этим не смирится. Зная его настойчивость и упрямсто - это так.

Хотя, конечно, выбор мой. При огромном желании с моей стороны - как-то, да разошлись бы.

Ну, и конечно же, хотелось дать шанс нашим отношениям. Мне кажется, мы тогда поняли как любим друг друга!

[Marina83]

Весь вечер думала над вашими комментариями и особенно над темой простила ли я его или только со временем чувства притупились!?

Я бы так описала это: мужа, которого я вижу сейчас рядом с собой, я безумно люблю, мне с ним хорошо и комфортно. Но того мужа, которым он был тогда, Всё то, что он сделал - я, наверное, не простила и обида осталась. Осуждаю его. Но понимаю, что прокручиванием ситуации и выносом мозга уже ничего не изменить, а как решить ту ситуацию не знаю. Техники прощения итп.не помогли особо, хотя и ревела автоматически и было временное облегчение. Возможно, из-за этой незавершенной ситуации в моем подсознании я и чувствую апатию? Повисла между ужасным прошлым и хорошим настоящим, и не могу двигаться дальше, пока не решу какой-то внутренний конфликт? Только как понять какую именно часть нужно отпустить и как?

[Konstante]

 а вы в течении этих двух лет хоть месяц-два без него жили?

[Marina83]

а вы в течении этих двух лет хоть месяц-два без него жили?

Нет. Я предлагала пожить отдельно и разобраться в себе, он категорически против!

[spixdo]

Спасибо всем за участие, мне кажется, практически над каждым комментарием стоит задуматься.

Вряд ли вы задумаетесь над моим комментарием, потому что сказали что с ним не согласны. Хотя "практически над каждым" есть такая формула, которая позволяет отсеять неудобные комментарии по сути. Их всегда немного.