Измена спустя 2года. Состояние души

[July Mix]

, хотя виноваты мы 3ое,

кто это вам в голову вбил? виноваты они оба.хотя даже не так.виноват он один.

вполне

но вряд ли этот брак будет счастливым для Автора

обиду нужно прорабатывать, это нужно не для ее мужа, а для нее самой

ей она отравляет жизнь

после измены брак становится фальшивым и она это понимает.

Еще год, дорогая... Еще год. Последствия депрессии... А к желаниям себя за хвост тянуть придется. Преодолеть серый песок "я ничего не хочу". Увы...

почему год? может и 2 и 3)пока не пошлет свои мысли подальше и не начнет жить для себя)

Вот я и говорю, что "принять измену" - значит, сделать её нормой своей жизни.

А это не тоже самое, что чуточку подкорректировать картину.

"Корректировать картину" вы будете, когда вам муж изменит второй, третий или десятый раз; а теперь вы чувствуете, что вас принуждают выбросить свою картину целиком и взять вместо неё нечто другое.

ну а почему вы так утверждете что вторая измена все таки будет? карты раскинули? есть единичные случаи.а возможно он поумнеет и не спалится.но если даже это случится она возможно с ним разведется и поймет,что прощение не стоило свеч.

[Гость Kethis]

после измены брак становится фальшивым и она это понимает.

совершенно верно, и чтобы его перевести в иной разряд нужно потрудиться, очень сильно потрудиться

причем обоим

над собой прежде всего

[Marina83]

совершенно верно, и чтобы его перевести в иной разряд нужно потрудиться, очень сильно потрудиться

причем обоим

над собой прежде всего

Девочки, спасибо большое за ответы. Прощение нужно действительно мне! Прочитайте выше: у меня такое чувство, что я Того мужа не могу простить. Сейчас он другой, мы оба другие и нам комфортно в этом браке. Это действительно был труд и над отношениями, и над собой. В данный момент мне не к чему придраться. А вот это событие и обида тянут назад и при этом я не запихивала проблему в дальний угол, я осознанно пыталась разобраться во всем, давала волю чувствам, анализировала (выше даже пишут,что слишком много).

 

Позже Ещё внимательно почитаю ответы и обязательно напишу. Мне очень помогает этот форум! !!!!!! Сейчас работа...

[Nightfall]

Кармадон, любопытные вещи пишете. То-есть верность по вашему пустй звук и присутствует исключительно в воображении автора? Она следствие психического комфорта в отношениях и правильного поведения партнеров? Значит, если вы как-то неправильно поведете себя с женой она сможет с чистой совестью пойти налево? И вы бүдете не против, отпустите ситуацию, поместите фокус внимания на безусловный поитив своей жизни и будете заботится о психическом комфорте своей жизни и, по желанию о комфорте изменившей вам жены?

Это же как человеку придется себя поломать чтобы так размышлять после измены...

[Marina83]

а можно принять но не простить.но при этом оставаться в браке

 

Вам нужно делать то что вы делаете для себя.для дочери.при чем тут ваш муж? а если он уйдет? умрет? вы тоже умрете? жизнь продолжается.станьте немного эгоисткой,делайте хорошо себе.

Понимаете, Juli, в том-то и дело, что ДО измены я жила для себя и была эгоисткой. Т.е. элементарное уважение к партнеру присутствовало, но я всегда исходила из своих желаний, делала как мне хочется. И мой брак дал трещину. Я поняла, что нужно быть командой, а не просто жить под одной крышей. И сейчас мы команда, механизм работает, но какая-то деталька сломана и хочется ее починить. Наверное, я пытаюсь здесь понять какая именно и что чинить. И при этом чувствую, что я в конце пути, т.е. это что-то нужно сделать и мне полегчает.

[marina.sokolova]

Понимаете, Juli, в том-то и дело, что ДО измены я жила для себя и была эгоисткой. Т.е. элементарное уважение к партнеру присутствовало, но я всегда исходила из своих желаний, делала как мне хочется. И мой брак дал трещину. Я поняла, что нужно быть командой, а не просто жить под одной крышей. И сейчас мы команда, механизм работает, но какая-то деталька сломана и хочется ее починить. Наверное, я пытаюсь здесь понять какая именно и что чинить. И при этом чувствую, что я в конце пути, т.е. это что-то нужно сделать и мне полегчает.

Марина, ваш брак дал трещину потому что вы были эгоисткой (или вам так кажется), а другие делают вывод ровно обратный - что раньше жили для мужа, а теперь, после измены, надо для себя. Вообще задним числом всегда находится что было "не так" и что следует поменять.

Если почитаете форум (например, тему, ссылку на которую я дала), то увидите это. В конечном итоге, нельзя сказать ничего умнее, чем то, что измена случается потому что кто-то себе разрешил таким образом отреагировать на жизненные перемены, либо позволял себе изменять системно с самого начала. Наверное, что нужно принять - это не то, что, допустим, "все изменяют", а что жизнь несправедлива, а люди нелогичны, а жить дальше, и жить счастливо, надо все равно - ради себя самого.

[Marina83]

Марина, ваш брак дал трещину потому что вы были эгоисткой (или вам так кажется), а другие делают вывод ровно обратный - что раньше жили для мужа, а теперь, после измены, надо для себя. Вообще задним числом всегда находится что было "не так" и что следует поменять.

Если почитаете форум (например, тему, ссылку на которую я дала), то увидите это. В конечном итоге, нельзя сказать ничего умнее, чем то, что измена случается потому что кто-то себе разрешил таким образом отреагировать на жизненные перемены, либо позволял себе изменять системно с самого начала.

Совершенно с вами согласна! Поэтому и прошу помочь мне разобраться не ПОЧЕМУ это произошло (с этим я давно разобралась), не как построить отношения заново, а именно как убрать тот дискомфорт, который появился в моей жизни и который я ассоциирую с занозой или какой-то деталью механизма.

 

P.s.: Спасибо за ссылку. Я пока прочитала только историю (комменты потом, хочется все пройти внимательно, уверена, там много полезной инфы), но почувствовала себя растерянной : вроде навела более-менее порядок в голове, а, оказывается, я Ещё ничего-то и не знаю о взаимоотношениях и о жизни (

[July Mix]

Девочки, спасибо большое за ответы. Прощение нужно действительно мне! Прочитайте выше: у меня такое чувство, что я Того мужа не могу простить. Сейчас он другой, мы оба другие и нам комфортно в этом браке. Это действительно был труд и над отношениями, и над собой. В данный момент мне не к чему придраться. А вот это событие и обида тянут назад и при этом я не запихивала проблему в дальний угол, я осознанно пыталась разобраться во всем, давала волю чувствам, анализировала (выше даже пишут,что слишком много).

 

 

вы до сих пор качаетесь на качелях.это видно по вашим ответам. до прощения еще далеко...если оно вообще возможно.

[Кармадон]

Кармадон, любопытные вещи пишете. То-есть верность по вашему пустй звук и присутствует исключительно в воображении автора? Она следствие психического комфорта в отношениях и правильного поведения партнеров? Значит, если вы как-то неправильно поведете себя с женой она сможет с чистой совестью пойти налево? И вы бүдете не против, отпустите ситуацию, поместите фокус внимания на безусловный поитив своей жизни и будете заботится о психическом комфорте своей жизни и, по желанию о комфорте изменившей вам жены?

Это же как человеку придется себя поломать чтобы так размышлять после измены...

Так в том-то и дело, что так размышлять надо ДО измены. Иметь такое понимание отношений, в которых взаимная любовь "обеспечивается" вполне определенным поведением и проявлением своего внимания к партнеру. Тогда до измены дело вообще не дойдет. Но предположим, что этого, как правило, нет. Какая альтернатива у человека, который, по своему незнанию, в состояние измены "вляпался"? Холить и лелеять принцип верности в своем разуме? А зачем? Что ему это даст, кроме страдания от порушенного принципа? Если вы не заметили, жизнь вообще беспринципна и никакой справедливости в ней нет и быть не может. Есть только целесообразность. 

 

И вот какую цель себе человек поставит, сообразно ей он и должен действовать. Но ведь для этого нужно знать, как именно цели можно достичь. Если не знаешь - то только дров наломаешь. Можно поставить себе цель быть верным, но никто не может гарантировать ответную верность другого человека. Есть только вероятность, что он будет верным, если верно, то есть целесообразно, действовать самому. И все. Но даже если цели ответной верности достичь не удалось, то зачем страдать? Каждый человек имеет свободу выбора, поэтому принцип верности - жизни противоречит. А кто противоречит жизни и упорствует в этом, того жизнь обязательно накажет... 

[Marina83]

Так в том-то и дело, что так размышлять надо ДО измены. Иметь такое понимание отношений, в которых взаимная любовь "обеспечивается" вполне определенным поведением и проявлением своего внимания к партнеру. Тогда до измены дело вообще не дойдет. Но предположим, что этого, как правило, нет. Какая альтернатива у человека, который, по своему незнанию, в состояние измены "вляпался"? Холить и лелеять принцип верности в своем разуме? А зачем? Что ему это даст, кроме страдания от порушенного принципа? Если вы не заметили, жизнь вообще беспринципна и никакой справедливости в ней нет и быть не может. Есть только целесообразность.

 

И вот какую цель себе человек поставит, сообразно ей он и должен действовать. Но ведь для этого нужно знать, как именно цели можно достичь. Если не знаешь - то только дров наломаешь. Можно поставить себе цель быть верным, но никто не может гарантировать ответную верность другого человека. Есть только вероятность, что он будет верным, если верно, то есть целесообразно, действовать самому. И все. Но даже если цели ответной верности достичь не удалось, то зачем страдать? Каждый человек имеет свободу выбора, поэтому принцип верности - жизни противоречит. А кто противоречит жизни и упорствует в этом, того жизнь обязательно накажет...

С первой частью согласна, но уже накосячили, поздно об этом...

А часть 2: еслм так рассуждать, то, выходит, нужно ко всему относиться с пофигизмом!? Хорошо, я хочу!!! КАК? Может я и противоречу естественному ходу жизни. Но ведь если буду делать вид, что мне пофиг его верность, то, получается, я противоречу СЕБЕ! Ведь я то знаю, что это не так и меня задевает факт измены. Я хочу, чтоб не задевал, но он задевает.

Знаете, мне это напоминает " Смотрю на синий и пытаюсь уговорить себя, что он зеленый".

Выражение "Зачем страдать!?". Если у вас сломана нога, вы можете всем вокруг кричать, что не болит. но ОНА-то будет БОЛЕТЬ. И можете себя уговаривать, что вам не больно, в транс погружаться. Больно будет, Всё равно... так и измена.

 

Кармадон, а вы-то сами через измену проходили? Или это только научный труд?

[Кармадон]

Или, вот, вы пишите : "чувства не оцениваются. Они реализуются через желания ". Знаете, что я, дура, подумала сразу же'? Ага, значит у него тогда было желание залезть с ней на заднее сиденье!? Это было его желание? И обида сразу и страх! Значит как от нее избавиться? 

Да не в его желании дело, а в вашем. Реализуйте свои желания. Ну вот например, у вас есть желание проявлять к мужу сердечное внимание, заботиться о нем, как о ребенке. Это хорошо, конечно, но этого нормальному мужчине от любимой женщины совершенно недостаточно. И если у вас нет к нему желания, как к мужчине, то конечно он будет провожать голодным взглядом любую красивую попу... поскольку будет голоден в сексуальном плане отношений. Если же вы его тривиально хотите, утрахиваете до собственного экстаза и его отпада, наслаждаясь проявлением своей любви к нему, то какое вам будет дело до его взглядов на другую женщину? Он никуда от вас не денется, а если и денется, то ваша проявленная женственность немедленно привлечет к вам другого подходящего вам мужчину. Потому что вы умеете любить и это будет легко считываться любым мужчиной при одном взгляде на вас...

[Nightfall]

 

Какая альтернатива у человека, который, по своему незнанию, в состояние измены "вляпался"?

 

По незнанию "вляпываются" кое- во что другое. А в состояние измены человек входит СОЗНАТЕЛЬНО, отлично понимая на что идет. Альтернатива причинения боли близкому человеку очень простая: говорить. Обсуждать то что не устраивает. Если это не помогает, честно будет разойтись, а не втыкать нож в спину.

[Marina83]

Да не в его желании дело, а в вашем. Реализуйте свои желания. Ну вот например, у вас есть желание проявлять к мужу сердечное внимание, заботиться о нем, как о ребенке. Это хорошо, конечно, но этого нормальному мужчине от любимой женщины совершенно недостаточно. И если у вас нет к нему желания, как к мужчине, то конечно он будет провожать голодным взглядом любую красивую попу... поскольку будет голоден в сексуальном плане отношений. Если же вы его тривиально хотите, утрахиваете до собственного экстаза и его отпада, наслаждаясь проявлением своей любви к нему, то какое вам будет дело до его взглядов на другую женщину? Он никуда от вас не денется, а если и денется, то ваша проявленная женственность немедленно привлечет к вам другого подходящего вам мужчину. Потому что вы умеете любить и это будет легко считываться любым мужчиной при одном взгляде на вас...

Мне очень интересно читать вас, но мне кажется, мы проходим мимо ответов друг друга.

Ваши ответы скорей относятся к тому, как счастливо жить в браке. Я это осознала и усердно учусь! Дарю любовь, стараюсь, делаю все от меня зависящее, а там - будь как будет!

А теперь суть вопроса: вот сломали вы эту ногу, да еще и по собственной невнимательности. Зажила она у вас. Вы, конечно, теперь умный: не нагружаете ее, по горам не лазите, лелеете ее. Но, изредка она болит, на дождь, например. Вам некомфортно от этого, это мешает вам жить нормально в дождливые дни. Можно смириться и терпеть. Вариант. Так я делаю уже некоторое время. А можно пойти к врачу за таблеткой. Я здесь и хочу понять какое именно лекарство мне нужно. Ну, и вообще врача послушать, чтоб успокоил

[Nightfall]

Попробуйте для начала быть честной сама с собой. Потому что ваши метания показывают что измену вы не простили, как бы не старались сами себя в этом убедить.

[Marina83]

Попробуйте для начала быть честной сама с собой. Потому что ваши метания показывают что измену вы не простили, как бы не старались сами себя в этом убедить.

Как это возможно сделать? Я хочу жить счастливо с ним...

 

Кстати, кто-то тут писал, что прощать необязательно, мол, можно жить и так. Но это важно для меня, я хочу строить полноценные отношения, без червяков, которые поедают изнутри. К тому же, считаю, что перепрыгивая через проблемы, мы только усугубляем их, и в будушем обязательно наступим на те же грабли. Для меня важно разобраться и поставить точку.

[Nightfall]

Не все чего мы хотим реально. Вы жили с изменившем вам человеком два года. Вы счастливы? Или считаете что недостаточно хорошо старались.

[Кармадон]

Знаете, мне это напоминает " Смотрю на синий и пытаюсь уговорить себя, что он зеленый".

Выражение "Зачем страдать!?". Если у вас сломана нога, вы можете всем вокруг кричать, что не болит. но ОНА-то будет БОЛЕТЬ. И можете себя уговаривать, что вам не больно, в транс погружаться. Больно будет, Всё равно... так и измена.

Нельзя сравнивать боль физическую и "боль" психическую. Если первая объективна, и сигнализирует, что у вас "неисправно" тело, то вторая сигнализирует, что вы неверно воспринимаете реалии жизни. Умом воспринимаете, а вовсе не душой. В процессе жизни человека его ум "накапливает" определенные шаблоны мировосприятия, которые обеспечивают человеку, в том числе, и психический комфорт. Через воспитание и литературу, например. И наиболее значимые шаблоны, которые нравятся и уму, и душе, становятся "принципами", которые разум человека берет за основу и "прописывает" как базовые ценности в сознании. И эго человека, которое "отвечает" за его физический и психический комфорт, начинает отслеживать соответствие жизненных реалий этим ценностям.

 

Базовые ценности в сознании человека закладываются задолго до того, как он начинает сталкиваться с реалиями жизни. И если ценности эти - ложные, то есть реалиям жизни не соответствуют, то  столкновение с правдой жизни приводит сознание человека в ступор, поскольку обеспечить психический комфорт человеку - эго становится неспособным. Никак. Это все равно, что человек жил все время в наркотическом сне, привык к нему и считал его реальностью, но вот наркотик отняли и... началась жуткая ломка. Конечно, больно будет. Так ведь жизнь прожить - не поле перейти... 

 

Но тут главное что? Понять, что жил в розовых фантазиях, а жизнь она и проще, и суровее, и главное, целесообразна. Тогда будет мощный стимул и мотивация выздороветь, перейти из состояния романтичности и наивности  - поближе к состоянию истинности жизни, обретя некую толику практичности. Или не понять, и продолжать страдать о потерянных "принципах", ничего общего с жизнью не имеющих... ;)

По незнанию "вляпываются" кое- во что другое. А в состояние измены человек входит СОЗНАТЕЛЬНО, отлично понимая на что идет. Альтернатива причинения боли близкому человеку очень простая: говорить. Обсуждать то что не устраивает. Если это не помогает, честно будет разойтись, а не втыкать нож в спину.

Я имел ввиду, что "вляпался" тот, кто узнал об измене партнера. Вот жил и не тужил, гордился своей и партнера верностью, может даже и счастлив был, ....а потом узнал об измене... и вляпался. И жизнь стала не мила, и "любовь" сразу в ненависть превратилась... Как показывает личный опыт многих... не помогают разговоры обрести взаимную любовь в отношениях. И часто бывает так, что один или оба партнера отношения ценят, и разрывать их не хотят, ... даже несмотря на измену. А хотят понять, что не так? Ломать - не строить, ума не надо... ;) 

[АринаА]

кто-то тут писал, что прощать необязательно, мол, можно жить и так

) Я написала, Марина, что никто не обязан прощать. У вас, кажется, есть напряженное стремление что-то простить. Но вам это не помогает, судя по всему

[Nightfall]

Отношения ценят, разрывать не хотят, это чисто по-человеческих понятно. Только каково жить в отношениях с человеком который тебе изменил? Завёл отношения на стороне у тебя за спиной, зная что это причинит тебе боль? Вот и начинается самообман, попытки понять, простить, жить дальше, видя этого человека постоянно перед глазами. Помнить о том что он совершил, ожидать повторения, сравнивать себя с другими, ревновать. Винить себя, пытаться измениться, посмотреть на случившееся с позитивной стороны, выдумывать оправдания, рационализировать. Только это не помогает а только ухудшает состояние, приводит к неврозам и психосоматике. Потому что измену простить и понять невозможно. Невозможно относится к партнеру по прежнему, зная что он на это способен.

[Konstante]

Вчера были в сауне с мужем. После всех комментариев здесь почувствовала какой-то прилив, настроение было хорошее, комфортно. И, вот, заходит яркая, фигуристая девушка и Всё, весь кайф обломан. Вижу, что как объект она мужу интересна, но он это не показывает и всячески старается переключить внимание на меня. По теории понимаю, что оттого что она прекрасна - это еще не значит, что он ее хочет или она ему нужна, да и вообще мы тут вместе, нам хорошо, чего париться? Это мозги. Они говорят правильные вещи. Но параллельно ком в горле, хочется убежать, настроение портится. 

почему? вам же понравилась ее фигура.

вышли б из сауны и шепнули б ему - классная фигурка!

поделились бы с ним своими мыслями..

иль у вас проблемы с фигурой?

[n29]

Кармадон, любопытные вещи пишете. То-есть верность по вашему пустй звук и присутствует исключительно в воображении автора? Она следствие психического комфорта в отношениях и правильного поведения партнеров?

 

Я думаю, что Кармадон здесь абсолютно прав. Верность, как и терпимость, доброта, или там например любовь - это всегда лишь следствие (стечения весьма определенных обстоятельств). Другое дело, что человеку, однажды испытавшему её или где-то увидевшему, хочется это „иметь“ и впредь. Так сказать, про запас. Он начинает её искать, к ней тянуться, а потом переходит к сочинению законов, согласно с которыми все остальные люди становятся обязанными приносить это добро ему на блюдечке и вкладывать в рот. То, что он ищет, хорошо и правильно; неправильно лишь направление, которое он, не понимая, выбрал. Вместо того, чтоб выяснить, стечение каких именно обстоятельств привело двух людей именно к верности, и попытаться создать условия для её существования хотя бы со своей стороны, он взял её как „нечто“ - т.е. умертвил и вырвал из контекста - поставил на постамент и начал ей как идолу молиться.

 

 

Значит, если вы как-то неправильно поведете себя с женой она сможет с чистой совестью пойти налево? И вы бүдете не против, отпустите ситуацию, поместите фокус внимания на безусловный поитив своей жизни и будете заботится о психическом комфорте своей жизни и, по желанию о комфорте изменившей вам жены?

 

Нет, не значит. Кардамон как человек, в зависимости от своего темперамента, может даже убиться от отчаяния об стенку, но это не мешает ему понять, что у него нет и не будет никакого права чего-то требовать от других. Что единственный способ приблизить к себе то, что он называет верностью, - это быть верным самому. И чем лучше он это поймет, тем слабее будет становиться его желание убиться об стенку. Для сравнения можно взять вместо верности, скажем, мудрость. В этом случае легче понять, что требовать её от тех, кто сами по себе её не проявляют, никакого смысла не имеет. 

 

[АринаА]

Отношения ценят, разрывать не хотят, это чисто по-человеческих понятно. Только каково жить в отношениях с человеком который тебе изменил? Завёл отношения на стороне у тебя за спиной, зная что это причинит тебе боль? Вот и начинается самообман, попытки понять, простить, жить дальше, видя этого человека постоянно перед глазами. Помнить о том что он совершил, ожидать повторения, сравнивать себя с другими, ревновать. Винить себя, пытаться измениться, посмотреть на случившееся с позитивной стороны, выдумывать оправдания, рационализировать. Только это не помогает а только ухудшает состояние, приводит к неврозам и психосоматике. Потому что измену простить и понять невозможно. Невозможно относится к партнеру по прежнему, зная что он на это способен.

Измена - это отношения, которые закончились. У нас на курсе семейной терапии была демонстрационная сессия, как сейчас помню, где партнеры символически похоронили свой брак. С этого момента - либо партнеры расстаются, либо начинают новые отношения , в которых они уже никогда не будут прежними.