Кризис в отношениях с мужем

[Елена Быкова]

Моя история тянется уже 5 лет. По крайней мере я знаю о некоторых моментах 5 лет. Когад нашему младшему сыну было 2 месяца,я случайно увидела смс на телефоне мужа от женщины: она рассказывала,что уже вышла из ванной, потом была просьба не спать со мной... Я напрямую спросила мужа,что все это значит. И он сказал,что это ничего не значит. Это вообще ерунда. Я не стану долго описывать,что было потом: было много их переписки,которую я иногда читала, были его заверения,что я все сама себе придумала, это просто знакомая с работы и она сама к нему клеется, что он любит меня и переживает из-за наших ссор. Я пробовала ему верить, прощать. У нас налаживалась жизнь, но за моей спиной все продолжалось. И продолжается. Я не устраиваю мужу сцен уже, я его вообще сразу отпускала к ней. Но он не ушел и не уходит. И все эти 5 лет гнет свое: я люблю только тебя,никаких отношений у меня ни с кем нет и не было. Я не понимаю мужа. почему он мне врет, почему не хочет или не может порвать те отношения? И почему не уходит? Я уже так устала от этой ситуации.

[Ундина]

Муж врет, потому то ему так удобно.

Здесь у него вы, жена, + семья, детишки, - порядок в общем.

Там шуты-муры всякие приятные - тоже бонус.

 

Вы слабовольный человек, скорее всего, так как ваша реакция была сразу очень нейтральной.

Вы увидели смс, после которой никаких сомнений нет: у вашего мужа любовница.

Однако при этом вы позволяете ему морочить вам голову, что "Ничего нет", в течение 5 (пяти!) лет.

 

Для вашей пары измена за эти годы стала настолько нормой, что сейчас даже и не поймешь, как это все менять и зачем.

Вы пишете, что устали от этой ситуации, на самом деле когда у человека протест, когда он уверен в своей позиции, когда он не желает и не будет смиряться - тогда и решение приходит само собой. 

А у вас решения нет, потому что нет воли и нет позиции по вопросу нужен вам изменяющий муж или нет.

Единственное, как вы смогли отреагировать - это смирением.

Вашему мужу этот вариант очень подходит.

[Руфь]

Моя история тянется уже 5 лет. По крайней мере я знаю о некоторых моментах 5 лет. Когад нашему младшему сыну было 2 месяца,я случайно увидела смс на телефоне мужа от женщины: она рассказывала,что уже вышла из ванной, потом была просьба не спать со мной... Я напрямую спросила мужа,что все это значит. И он сказал,что это ничего не значит. Это вообще ерунда. Я не стану долго описывать,что было потом: было много их переписки,которую я иногда читала, были его заверения,что я все сама себе придумала, это просто знакомая с работы и она сама к нему клеется, что он любит меня и переживает из-за наших ссор. Я пробовала ему верить, прощать. У нас налаживалась жизнь, но за моей спиной все продолжалось. И продолжается. Я не устраиваю мужу сцен уже, я его вообще сразу отпускала к ней. Но он не ушел и не уходит. И все эти 5 лет гнет свое: я люблю только тебя,никаких отношений у меня ни с кем нет и не было. Я не понимаю мужа. почему он мне врет, почему не хочет или не может порвать те отношения? И почему не уходит? Я уже так устала от этой ситуации.

Элементарная подпитка ваших отношений.

Тут дом, дети, жена- там будоражат кровь, дают ему то, что нужно мужчине.

[Елена Быкова]

Муж врет, потому то ему так удобно.

Здесь у него вы, жена, + семья, детишки, - порядок в общем.

Там шуты-муры всякие приятные - тоже бонус.

 

Вы слабовольный человек, скорее всего, так как ваша реакция была сразу очень нейтральной.

Вы увидели смс, после которой никаких сомнений нет: у вашего мужа любовница.

Однако при этом вы позволяете ему морочить вам голову, что "Ничего нет", в течение 5 (пяти!) лет.

 

Для вашей пары измена за эти годы стала настолько нормой, что сейчас даже и не поймешь, как это все менять и зачем.

Вы пишете, что устали от этой ситуации, на самом деле когда у человека протест, когда он уверен в своей позиции, когда он не желает и не будет смиряться - тогда и решение приходит само собой. 

А у вас решения нет, потому что нет воли и нет позиции по вопросу нужен вам изменяющий муж или нет.

Единственное, как вы смогли отреагировать - это смирением.

Вашему мужу этот вариант очень подходит.

А как бы вы поступили на моем месте? Уехать с детьми из столицы к маме в маленькую квартиру? Но нашу квартиру я не брошу и не уеду - это и моя квартира тоже, детей лишать хорошей школы и садика? Работа у меня тоже хорошая. И что, бросить все это? Предложите свой вариант, как бы вы поступили.

[Ундина]

А как бы вы поступили на моем месте? Уехать с детьми из столицы к маме в маленькую квартиру? Но нашу квартиру я не брошу и не уеду - это и моя квартира тоже, детей лишать хорошей школы и садика? Работа у меня тоже хорошая. И что, бросить все это? Предложите свой вариант, как бы вы поступили.

 

В своем решении любая женщина отталкивается от исходных данных: да, квартира, да, школа-садик, да - это все надо учитывать тоже.

И вариантов может быть много разных.

Разменять, уйти к маме, выгнать мужа,  - весь вопрос в том, чего хотите лично вы.

Пять лет жить в этом и знать, что у мужа параллельные отношения, - для меня, например, это самый гиблый вариант.

Но вы выбрали именно эту модель: молчать, терпеть, верить в его сказки.

 

И вот вам вдруг стало трудно это выносить.

Вы дошли до пика терпения и дальше не хотите так жить. Или хотите?

Просто надо решить, что для вас важнее: ваш личный комфорт или все-таки квартира-школа-садик.

Если второе важнее, значит, вы все правильно делаете: живите дальше, делайте вид, что все нормально.

У вас есть все основания, чтобы сделать именно так.

Если все-таки та унизительная ситуация, в которую вас погрузил ваш муж и продолжает делать все это в течение пяти лет, выставляя вас дурой.... Если эта ситуация причиняет вам боль, уничтожает вас как личность и не дает полноценно жить - то тогда действовать. Как?

 

Предложите свой вариант, как бы вы поступили.

[Елена Быкова]

В своем решении любая женщина отталкивается от исходных данных: да, квартира, да, школа-садик, да - это все надо учитывать тоже.

И вариантов может быть много разных.

Разменять, уйти к маме, выгнать мужа,  - весь вопрос в том, чего хотите лично вы.

Пять лет жить в этом и знать, что у мужа параллельные отношения, - для меня, например, это самый гиблый вариант.

Но вы выбрали именно эту модель: молчать, терпеть, верить в его сказки.

 

И вот вам вдруг стало трудно это выносить.

Вы дошли до пика терпения и дальше не хотите так жить. Или хотите?

Просто надо решить, что для вас важнее: ваш личный комфорт или все-таки квартира-школа-садик.

Если второе важнее, значит, вы все правильно делаете: живите дальше, делайте вид, что все нормально.

У вас есть все основания, чтобы сделать именно так.

Если все-таки та унизительная ситуация, в которую вас погрузил ваш муж и продолжает делать все это в течение пяти лет, выставляя вас дурой.... Если эта ситуация причиняет вам боль, уничтожает вас как личность и не дает полноценно жить - то тогда действовать. Как?

 

Предложите свой вариант, как бы вы поступили.

Квартира размену не подлежит, к маме в маленькую квартиру из большой я не пойду, да и столицу менять на другой город тоже глупо, выгнать мужа я по закону тоже не могу, так же как и он меня. Сейчас мы живем и общаемся только как люди, давно знающие друг друга, не более того, растим вместе детей. Это единственное решение пока, которое я вижу.

[Ундина]

Я не знаю, как вас поддержать.

Если нет другого выхода - то, наверное, вы выбрали единственно возможный вариант.

лишь бы вам это все не причиняло боли.

Если вы сумели дистанцироваться от мужа, не страдать, когда он где-то, и расставили акценты именно так - "вместе воспитываем детей", значит так тому и быть.

Если вы переживаете, мучаетесь, хотите его любви и внимание, секса с ним и полноценной семьи, но получить этого не можете - то так легко съехать с катушек.

В первую очередь вам надо подумать о своем состоянии - физическом и психическом.

Если с этим всё ОК, то и говорить не о чем.

 

Вы с мужем это обговорили, что вы просто вместе воспитываете детей?

если вдруг у вас на горизонте появится мужчина, который предложит вам любовь, защиту, секс, внимание, - вы так же, как и муж, свободны будете сделать так, как вам захочется?

Продолжая вместе с мужем "просто воспитывать детей"... А человеческое счастье получая на стороне?

[Елена Быкова]

С мужем я оговорила это. Не знаю, правда, его мнение по этому поводу. Он отмалчивается чаще всего. Откровенно говорить он не умеет. Или не хочет, или не может. Я могу так жить. У меня уже прошла злоба, боль. Мне было больнее жить с ним полноценной женщиной и таить в себе обиду. Мне унизителен секс с мужчиной-обмащиком. а все остальное я вполне спокойно воспринимаю. Но я думаю, что так жить ему будет тяжело. Он хочет видеть меня такой,как раньше и жить со мной полноценной жизнью. Вчера пришел с работы рано, поужинал (уже месяц не ел дома - обиделся), утром ел завтрак, мною приготовленный, активно участвует в делах, связанных с детьми. Я не обольщаюсь этим и не воспринимаю это никак особенно. Не знаю только, какую цель он преследует. Или принял мои условия, или пытается что-то наладить. Самое интересное, что мне сейчас, когда я решила строить свою жизнь с ним именно так, стало спокойнее.

[кинжальчик]

мужу с Вами удобно,а там...там типа вечный праздник души.

тут уж Вам решать,то ли жить с этим то ли гнать в шею (с трудом себя сдерживаю,дабы вместо "гнать в шею" не сказать нехорошее слово).

[Кармадон]

Моя история тянется уже 5 лет.

И все эти 5 лет гнет свое: я люблю только тебя,никаких отношений у меня ни с кем нет и не было. Я не понимаю мужа. почему он мне врет, почему не хочет или не может порвать те отношения? И почему не уходит? Я уже так устала от этой ситуации.

Ну а сами-то вы себя любимой ощущаете? Вот если не обращать внимания на какие-то другие его отношения? Чего вам в отношениях с мужем не хватает?

[Елена Быкова]

Ну а сами-то вы себя любимой ощущаете? Вот если не обращать внимания на какие-то другие его отношения? Чего вам в отношениях с мужем не хватает?

Бывает ощущаю. Я не могу сказать,что он совсем уж негодяй. Домашние дела мы делим пополам, мои просьбы он выполняет, подарки дарит. Но у нас нет духовного родства. По крайне мере меня это угнетает. В его понимании хороший отдых  - это поехать в деревню. Я деревню тоже люблю, но не каждые выходные. Я могу переступить через себя, сделать приятное и посидеть с ним на рыбалке, он ради меня в театр со мной не пойдет. Фильмы мы раньше вместе смотрели, сейчас не смотрим, он вообще телевизор просто тупо щелкает и ничего конткретного не глядит. Даже сканворды перестал разгадывать. Наше отчуждение началось во время моей второй беременности. Она была сложная, и я тогда чувствовала что-то не то, но у меня не было сил выяснять отношения, но мне очень не хватало его внимания и чуткости. Потом,когда я все узнала и все соразмерила, я поняла, что к чему... В итоге у нас только быт общий. Мне скучно. Мы вместе никуда не ходим. На его работе, как он говорит, корпоративы только для своих, в поездки от его работы он ездит один. Предлагает: если ты хочешь - поехали. Но я хочу,чтобы он пришел и сказал: мы едем вместе. Эти мои упреки он воспринимает как женские заскоки. Мол, раз хотела - надо было сказать. Я все должна озвучивать. Как будто у него таких желаний нет. Муж мне как-то скзал: а что ты сделала для того,чтобы мне было с вами весело? Я вообще опешила! Все праздники я стараюсь как-то оформить: продумываю подарки, форму подачи, где а как отмечать, а он мне на ДР ни разу шарик не надул!..   Он из простой деревенской семьи и в принципе он уехал из деревни, а деревня из него - нет. А я городская. Может у нас просто разное мирвоззрение?.. Поэтому вопрос о том чувствую я себя любимой или нет... Не знаю даже. Часто - нет. Но может я слишком много требую?

Муж говорит,что ему внимания не хватает с тех пор, как родился старший сын. Но, если бы он больше внимания ему уделял, мне бы тоже хватало времени  и сил на мужа.  А так он считает,что отец должен только накормить и одеть. Даже не рыбалку и то я ходила с сыном, червей насаживала на крючок. А муж не хотел брать его  - он с ним не отдыхал. 

Да и младший сын тоже больше со мной общается. Он бывает и гуляет с ним, книжки читает перед сном... Но это все эпизодически. Полноценного общения отца и сыновей - нет. У него на них не хватает терпения. А общения дети хотят, естественно. Вот и получается, что я за двоих работаю....

[Женечка]

Ваши нынешние отношения - лучший вариант,если некуда идти. А почему он к этой тетке не свалит? Она замужем? Вы о ней что-нибудь знаете?

[Елена Быкова]

Ваши нынешние отношения - лучший вариант,если некуда идти. А почему он к этой тетке не свалит? Она замужем? Вы о ней что-нибудь знаете?

Я его сразу с миром отпускала! Не хочет уходить. Я знаю немного о той женщине. Они раньше вместе работали. Сейчас она в другом месте работает. Она моя ровесница, была не замужем (сейчас в соцсетях она везде под другой фамилией и удалила все свои фото). По ранней информации она была зациклена на идее выйти замуж и цеплялась на каждого мужика и пропадала в кабинете моего мужа целыми днями и ходила за ним по пятам, нагло, откровенно висла на шее. Я ей звонила еще раньше.Сначало она тоже плела,мол друзья, а потом сказала,что у них ничего не было,но могло быть, если бы не наши дети, дескать муж со мной из-за детей только лишь. Она искренно удивилась, когда узнала,что я его к ней отпускала - он этого ей не говорил. Вот примерно так.... Я думаю, что он нам обеим вешает лапшу на уши - каждой свою.

[ЭллиТото]

Муж прав в том,что вы цепляетесь. Мужчины не понимают вашихискрытых надежд,нужно говорить прямо. И да,папы гораздо меньше общаются с детьми,особенно с маленькими. А что такое духовная близость? Бред какой-то... В театр я тоже не хожу,не нравится,все это мелочи на самом деле

[Alek-S]

Елена Быкова
вы пропустили страшную штуку, позволили мужу вам лгать. Согласились на ложь, как на приемлемую отмазку.
Какой такой закон, собрали вещи в чемоданы, и проводили к его милой, сменив на дверях замки. Пусть потом закон приходит и вас обязывает его впускать обратно. а пока будет время покантоваться вне дома подумать чего желает.

Не пропадет будьте уверены.

Но вы не такой человек, вы проглотили предательство, став соучастницей лжи!
что вам сказать.

Желая сберечь комфорт вы считай потеряли семью, только еще об этом не знаете и не хотите признавать.

Вы не вырулите, у вас не будет доверия к мужу, и даже когда он не будет изменять вы будете жить болью и недоверием и отдалением, а он обвиняя вас в том что ему мало внимания и типа нашел внимание где то еще, опять пойдет искать внимания где то еще, мол опять вы его к этому толкаете.

Лжец во многом налжет.
Вас ожидает полное разделение и отчуждение, и думаю развод.
Потому что вы со всем согласны, но любовь не переживет всякого к ней поганого отношения.

И вы дойдете до точки когда не выдержав разойдетесь, боясь устроить скандал что бы тряхонуть и что бы муж опомнился и знал что измена ему дорого обойдется.
Но ему измена обходиться тем что вы его принимаете, дома быт и уют, а игры и связи с посторонними, как возврат в свободную молодость.

И все врут друг другу и не решаются говорить открыто.

Вы стоите друг друга!

[StellaB]

Ваши нынешние отношения - лучший вариант,если некуда идти. А почему он к этой тетке не свалит? Она замужем? Вы о ней что-нибудь знаете?

Не, ну автор квартиру пасет, почему мужу в этом же отказываете?

[Женечка]

Не, ну автор квартиру пасет, почему мужу в этом же отказываете?

Автор, а действительно, что у вас с московской квартирой? Почему её нельзя разменять? Почему нельзя снять однушку, если вы хорошо зарабатываете?

[Sunny27]

А как бы вы поступили на моем месте? Уехать с детьми из столицы к маме в маленькую квартиру? Но нашу квартиру я не брошу и не уеду - это и моя квартира тоже, детей лишать хорошей школы и садика? Работа у меня тоже хорошая. И что, бросить все это? Предложите свой вариант, как бы вы поступили.

морально от него сепарироваться, постараться убить свои чувства к нему и смотреть на отношения трезвой головой, если вам так это все важно, в Европе многие так живут, выращивают детей и расходятся, так как ваш муж против взаимной договоренности и все отрицает, то вам придется принимать решение самой, чтобы не сгореть эмоционально. Не включайтесь в эти отношения, просто используйте его, так же, как и он вас для быта. заведите мужчину для души, а если муж заметит и начнет возмущаться, ответьте его же словами "это просто знакомый, мне приятно с ним общаться", а сами ведите себя как ни в чем ни бывало.

Вы не вырулите, у вас не будет доверия к мужу, и даже когда он не будет изменять вы будете жить болью и недоверием и отдалением, а он обвиняя вас в том что ему мало внимания и типа нашел внимание где то еще, опять пойдет искать внимания где то еще, мол опять вы его к этому толкаете.

Вас ожидает полное разделение и отчуждение, и думаю развод.

 

не будет ни боли, ни недоверия и отдаления тоже (потому как сближения не было), если сместить фокус своего внимания на значимые цели: свою самостоятельность, благополучие свое и детей, тогда чего там делает муж будет пофиг.  А вообще удивлена, откуда у него столько свободного времени. то ли на работе не загружен, то ли дома не помогает жене. Стервозинки автору не хватает.

[Елена Быкова]

Что касается квартиры. Я не оговорила. Я не в Москве, а в Минске живу. Квартира построена за льготный кредит, его выплачивать еще лет 15. И после выплаты кредита квартира не может быть продана или разменена один год Такие у нас законы. Мы можем делить только кредит и жить в одной квартире.  Каждый из нас будет иметь право привести в свою комнату нового партнера. Меня это не устраивает. У меня два сына и я думаю прежде всего о них. Это их квартира. Поэтому про развод и дележ имущества речи быть не может. Пока.... Пока надо поднять на ноги детей. 

 

Лгать мужу я не позволяла, я ему сразу сказала,что не верю в его рассказы. И вообще доверия прежнего больше не будет. Но при этом я пыталась как-то не рубить с плеча и поступить максимально правильно для себя. Нынешнее решение я считаю правильным. Я абсолютно спокойно смотрю на то, что убираю в квартире, готовлю еду, стираю. Единственное чего я не хочу - это близости. С этим человеком это мне унизительно. 

 

Но я вижу, что он всеми силами пытается изменить ситуацию. Я не к тому,что мне это приятно и я уже тешу себя надеждами. Надежду питает он. 

[Елена Быкова]

Что касается мужчины для души.... Не знаю, какие комментарии я после почитаю.... Но не хочу никого. Не потому,что мужа так люблю, что никого другого не могу видеть. Вот даже нет желания нравиться кому-то,честное слово, эта вся история меня так вымотала,что не хочется ничего. Бывает смотрю фотки на сайтах знакомств - ни с кем не хочется даже в кафе идти. Я слежу за собой, мне нравится хорошо выглядеть, я замечаю на себе порой взгляды мужчин на улице, приятно, конечно... Но не хочу!

 

И последнее. Что бы там ни говорили про придирки, но чтобы жить полноценно, надо, чтобы жизнь была наполнена еще чем-то, кроме совместных походов за продуктами и совместной уборкой квартиры. У нас этого нет. Старшему сыну 15 лет. Это не маленький ребенок. Но и сейчас полноценного общения у них нет. По большому счету, муж  вырос сам по себе, у них в семье каждый занимался своими делами. Он даже не помнит дарили ли ему подарки на ДР, елку он тоже сам рубил и сам наряжал.  В нашей семье было не так.

[ЭллиТото]

15 лет  вы это видите,и только сейчсас стало не так.почему?

[Volegostya]

Автор, не надо с миром никого отпускать - устраивайте ему "веселую" жизнь в квартире. Пусть ему станет некомфортно, оставляйте терпилу, потому что он так никогда не уйдет. Открыто высказывайте ему претензии, доводите, превратитесь в мегеру. Да, это повлияет на детей тоже, но так есть большой шанс что он сбежит.

Либо. Вы сепарируетесь от него психологически и заканчиваете вписывать его в вашу семью в своих представлениях. Он паразит. У вас может быть другая жизнь, вы свободны от него. Приоритетны только ваши желания отныне, встречайтесь с мужчинами, уделяйте внимание себе много. Ему никаких завтраков и пр. 

Да и надеюсь вы не спите с ним? Открыто показывайте отвращение к нему, не переживайте и не идеализируйте его. Он гнида, чмошник, тварь, причиняет боль осознанно, ему так удобно. От этого отталкивайтесь. И возмите свою жизнь в свои руки - он не сделает ее лучше, только вы.