Не люблю себя, одиночество и депрессия.

[Гость Consuelo]

Здравствуйте. Понимаю, что мне скорее всего нужна помощь специалиста.
Мне 17 лет, я не чувствую себя некрасивой или неумной, но в то же время я ДУРА ДУРОЙ, у меня постоянно такое ощущение, что я давно стою на месте и не развиваюсь, и это действительно так. Раньше я просто заставляла себя делать разные вещи, множество вещей, например, пойти в школу, почистить зубы, встать с кровати. Сейчас у меня вообще нет сил и желания что-либо делать. Т.е. не так. У меня есть желание, но сил нет. И я не знаю, откуда их взять.
Я чувствую, что ужасно поглупела за эти годы, потому что одни и те же мысли вращаются в моей голове с 14 лет. Я так привыкла к ним, что это просто заставка к моей жизни, как, например, снаряды в небе, с которыми все уже свыклись. Мысли такие - "я не умею никого любить, поэтому у меня все так плохо", "я не умею любить, поэтому меня никто не любит", "неплохо было бы умереть" и все в таком духе. Еще у меня много страхов. Боязнь сблизиться с кем-то, боязнь предательства, публичных выступлений, вообще людей. О суициде сейчас, кстати, думаю как о последнем варианте, если все совсем припрет, надоест (мне кажется, это прогресс). Но самым гнетущим страхом является страх прожить жизнь вот так, постоянно мучаясь, может быть, придумывая себе половину проблем, которые не знаешь, как решить, не измениться в лучшую сторону.
С мамой у меня взаимопонимания нет, какой-то близости тоже нет. С папой подавно, он для меня как дедушка (60 лет), но только в плане возраста, нет никаких хороших воспоминаний. В семье был младший ребенок, но он умер. Ощущаю вину, что не успела попрощаться из-за каких-то идиотских школьных тестов. Но тут сложный момент, не хочу вдаваться в подробности. Сестру очень люблю, наверное она меня тоже, хотя какой-то особой близости у нас тоже нет, в этом я виню себя, потому что я очень закрытый человек даже (!) со своей любимой сестрой.
В детстве меня баловали, папа особенно, так что я росла как принцесса в неприступной крепости. Думаю важно, что у мамы не очень хватало времени на меня в самом раннем детстве, так что я очень много плакала до 1 года.
Помню, что могла подолгу смотреть телевизор (около 5 часов подряд), не в силах отвлечься, хотя мне было неприятно и скучно смотреть, например, "шоу Рена и Стимпи". Потом родилась моя сестра, я ужасно ревновала, даже издевалась над ней, врала ей обо всем на свете, в общем, всячески завидовала. Если бы ее не было, я бы выросла намного худшим человеком. Потом наступила школа, где мне было некомфортно и страшно, музыкальная школа, где мне не повезло с учителем и много-много разных людей, приходивших к нам домой и даже остававшихся "недельки на три". Моя семья патриархальная. Отец похож на генерала Иволгина, мама ему была благодарна, за то, что он "вытащил" ее из родительского дома. За все это время мне подсознательно хотелось противостоять вместе с мамой отцу, но она его защищала, хотя он был неправ почти во всем.
Отношений у меня никогда не было, я никогда не влюблялась, как-то не было сил замечать этот мир. Просто нравился один парень, но он находился на такой недосягаемой высоте (думала я), был таким открытым, таким незакомплексованным, что мне оставалось только избегать его (что было очень глупо). Чтобы никто не заподозрил, что он мне нравится, я даже стала общаться с людьми, которые его презирали. А когда мы все-таки пересекались, я обычно молчала или отвечала с мрачным сарказмом. Но в том-то и дело, что я с ним хотела больше подружиться, чем начать встречаться. Не знаю, что было бы, если бы я влюбилась. Наверное дома бы заперлась.
Друзей заводить не умею. Самое печальное, что люди, которые вдруг начинают со мной общаться или видят во мне что-то хорошее, чувствуют, что они мне не нужны, хотя это не так. Я не понимаю, что делать "потом", после первого знакомства, как себя вести, чтобы человек назвал меня своим другом. При этом я могу бескорыстно помочь человеку, который меня в общем бросил или использовал. Все как-то извращено.
Себя не люблю, а может, слишком сильно люблю, не знаю. Но я эгоистка, это точно. Зрение плохое, высокая степень, осанка плохая из-за неуверенности - хочется "вжаться" в себя, чтобы никто не замечал. Интересы пропали, с учебой (уже в университете) не ладится. Ем что попало, ночи тупо просиживаю в интернете. Силы воли никакой, жизнь утекает, люди раздражают. В себя очень давно не верю.
Я никак не могу адекватно подойти к своей жизни и понять, что делать, с чего хотя бы начать. Даже описать проблему сложно, извините за сумбур.

[Veronika123456]

По сути я здесь проблемы вообще никакой не вижу, а если и вижу, то положительную, так как подобное разочарование должно приводит к желанию искать,  как себя, так и свои взгляды, интересы, поскольку нынешнее состоянии не приносит удовлетворения.Но для того, чтобы начать искать себя и свой путь максимум нужно не бояться перемен, именно страх стремится что-то менять к лучшему вызывает мысли о самоубийстве, это ведь намного проще, чем построить себя самого, на такой поступок и времени уйти может не мало. А что касается, друзей, то это не так уж и важно для жизни.Тебе всего 17 лет, не стоит так париться, я в свое время тоже накручивала, что изменила буквально все чего не доставало, но в итоге  стало еще хуже, чем было, появились и друзья и парни, а следом за ними предательства, обманы, уж лучше вот бы сидела с этими проблемами, а не страдала от этих людей. Если мучает одиночество, то с ним бороться очень просто, но вопрос в том нужно ли его от себя гнать, чтобы потом опять к нему стремится, как было в моем случае. Говоря проще, у тебя все наладиться со временем!

[Гость Игорь Радченко]

Подруга, не парься. Замечательно, что ты вообще вопросы себе задаёшь.   Посмотри на себя в зеркало. Там наверняка не все так плохо. Просто нам всегда хочется, чтобы было лучше. Для начала поверь, что ты классная. И вообще, плох тот верблюд, который в пустыне оазис найти не может. Но ты ведь не пустыня: ты круче. Все придет в свое время. На кого учишься?

[Денис Ситалев]

Здравствуйте. Понимаю, что мне скорее всего нужна помощь специалиста.

Мне 17 лет, я не чувствую себя некрасивой или неумной, но в то же время я ДУРА ДУРОЙ, у меня постоянно такое ощущение, что я давно стою на месте и не развиваюсь, и это действительно так. Раньше я просто заставляла себя делать разные вещи, множество вещей, например, пойти в школу, почистить зубы, встать с кровати. Сейчас у меня вообще нет сил и желания что-либо делать. Т.е. не так. У меня есть желание, но сил нет. И я не знаю, откуда их взять.

Я чувствую, что ужасно поглупела за эти годы, потому что одни и те же мысли вращаются в моей голове с 14 лет. Я так привыкла к ним, что это просто заставка к моей жизни, как, например, снаряды в небе, с которыми все уже свыклись. Мысли такие - "я не умею никого любить, поэтому у меня все так плохо", "я не умею любить, поэтому меня никто не любит", "неплохо было бы умереть" и все в таком духе. Еще у меня много страхов. Боязнь сблизиться с кем-то, боязнь предательства, публичных выступлений, вообще людей. О суициде сейчас, кстати, думаю как о последнем варианте, если все совсем припрет, надоест (мне кажется, это прогресс). Но самым гнетущим страхом является страх прожить жизнь вот так, постоянно мучаясь, может быть, придумывая себе половину проблем, которые не знаешь, как решить, не измениться в лучшую сторону.

С мамой у меня взаимопонимания нет, какой-то близости тоже нет. С папой подавно, он для меня как дедушка (60 лет), но только в плане возраста, нет никаких хороших воспоминаний. В семье был младший ребенок, но он умер. Ощущаю вину, что не успела попрощаться из-за каких-то идиотских школьных тестов. Но тут сложный момент, не хочу вдаваться в подробности. Сестру очень люблю, наверное она меня тоже, хотя какой-то особой близости у нас тоже нет, в этом я виню себя, потому что я очень закрытый человек даже (!) со своей любимой сестрой.

В детстве меня баловали, папа особенно, так что я росла как принцесса в неприступной крепости. Думаю важно, что у мамы не очень хватало времени на меня в самом раннем детстве, так что я очень много плакала до 1 года.

Помню, что могла подолгу смотреть телевизор (около 5 часов подряд), не в силах отвлечься, хотя мне было неприятно и скучно смотреть, например, "шоу Рена и Стимпи". Потом родилась моя сестра, я ужасно ревновала, даже издевалась над ней, врала ей обо всем на свете, в общем, всячески завидовала. Если бы ее не было, я бы выросла намного худшим человеком. Потом наступила школа, где мне было некомфортно и страшно, музыкальная школа, где мне не повезло с учителем и много-много разных людей, приходивших к нам домой и даже остававшихся "недельки на три". Моя семья патриархальная. Отец похож на генерала Иволгина, мама ему была благодарна, за то, что он "вытащил" ее из родительского дома. За все это время мне подсознательно хотелось противостоять вместе с мамой отцу, но она его защищала, хотя он был неправ почти во всем.

Отношений у меня никогда не было, я никогда не влюблялась, как-то не было сил замечать этот мир. Просто нравился один парень, но он находился на такой недосягаемой высоте (думала я), был таким открытым, таким незакомплексованным, что мне оставалось только избегать его (что было очень глупо). Чтобы никто не заподозрил, что он мне нравится, я даже стала общаться с людьми, которые его презирали. А когда мы все-таки пересекались, я обычно молчала или отвечала с мрачным сарказмом. Но в том-то и дело, что я с ним хотела больше подружиться, чем начать встречаться. Не знаю, что было бы, если бы я влюбилась. Наверное дома бы заперлась.

Друзей заводить не умею. Самое печальное, что люди, которые вдруг начинают со мной общаться или видят во мне что-то хорошее, чувствуют, что они мне не нужны, хотя это не так. Я не понимаю, что делать "потом", после первого знакомства, как себя вести, чтобы человек назвал меня своим другом. При этом я могу бескорыстно помочь человеку, который меня в общем бросил или использовал. Все как-то извращено.

Себя не люблю, а может, слишком сильно люблю, не знаю. Но я эгоистка, это точно. Зрение плохое, высокая степень, осанка плохая из-за неуверенности - хочется "вжаться" в себя, чтобы никто не замечал. Интересы пропали, с учебой (уже в университете) не ладится. Ем что попало, ночи тупо просиживаю в интернете. Силы воли никакой, жизнь утекает, люди раздражают. В себя очень давно не верю.

Я никак не могу адекватно подойти к своей жизни и понять, что делать, с чего хотя бы начать. Даже описать проблему сложно, извините за сумбур.

Здравствуйте. Я вас понимаю. Вам действительно тяжело, судя по сообщению у вас целый комплекс внутренних проблем от неприятия себя до самооценки. Если вам действительно надоело в своём болоте, то подключайте родителей. Самый эффективный способ - психотерапия со специалистом. Нерешаемых проблем не существует, а вот привычка жить как живёте имеет место быть..

[Гость kira_frolova]

вам срочно надо не только иди к специалисту, а просто заняться собой. вначале заставлять себя что-то делать, но каждый день. через себя. если вы так любите смотреть телевизор, посмотрите вебинары, у меня подруга на них подвисает. включает интересующие ее темы и погнала. последний ей понравился в Больнице разбитых сердец + с психологом она работает. она тоже смотрела как выйти из депрессии, восстановить самооценку и тд. я не была не знаю, но она довольна