Всё

[Maralll]

А что бы сказал Дмитрий Горелик,если бы оказался в пустыне мучаясь от жажды, а мимо проходили люди с бутылями воды или не мог бы дотянуться до лекарства мучаясь..а рядом находились люди и  посылали его со своими болячками ссылаясь на то что они не должны и каждый должен сам и пинали его за слабость......Есть правда в этом тексте,но в том случае когда чел просто так от балды решил что ему чото должны и переживает чисто от обидок..и чисто от прошлого..А то вот это никто не должен..и тд...и врачи не должны и родители не должны..и близкие не должны....и что дальше?Зато от тебя все требуют чего то в любом случае шоб ты соответствовал какимто требованиям Ивообще столько есть прекрасных слов о том как надо жить..,любить...религии,философии....это всё поверхностное и не имеет смысла если у тебя нет внутренней силы,энергии,да просто нормальной передачи нервных импульсов в организме и мозгу..и тебе нечем жить,..это всё не поможет и ничего не изменит,главное-внутреннее состояние которое формируется и зависит от многих факторов.Ну не длжен и не должен.,и что дальше..тоже самое

 

Если ни во что не верить и все отвергать, и религию и философию, психологию, можно полностью лишить себя смысла жизни, энергии, вера надежда, любовь это основные источники силы и энергии.

Придумай какую то стратегию, попробуй составить какой то план и действуй. Есть ооооооооочень много способов вернуть себя к жизни, но ты почему то полностью себя закрыла от всего. Пойми что это твой внутренний ребенок, обиженый, он сидит и громко плачем пока мама не придет, не успокоет и не скажет что любит. Сделай наоборот, возьми и сделай наоборот, пойди к маме и дай ей то в чем ты так сильно нуждаешся,просто обними. Согрей себя.

 

Начни работать над собой, найди форумы по саморазвитию, медитируй, бегай по утрам, каждый день иди в храм, общайся с хорошими священниками, попроси благословить тебя и верь до последнего, верь, верь верь

[вумен]

Если ни во что не верить и все отвергать, и религию и философию, психологию, можно полностью лишить себя смысла жизни, энергии, вера надежда, любовь это основные источники силы и энергии.

Придумай какую то стратегию, попробуй составить какой то план и действуй. Есть ооооооооочень много способов вернуть себя к жизни, но ты почему то полностью себя закрыла от всего. Пойми что это твой внутренний ребенок, обиженый, он сидит и громко плачем пока мама не придет, не успокоет и не скажет что любит. Сделай наоборот, возьми и сделай наоборот, пойди к маме и дай ей то в чем ты так сильно нуждаешся,просто обними. Согрей себя.

 

Начни работать над собой, найди форумы по саморазвитию, медитируй, бегай по утрам, каждый день иди в храм, общайся с хорошими священниками, попроси благословить тебя и верь до последнего, верь, верь верь

Спасибо, Mara...Ничё я не закрыла на самом деле,просто признаю тот факт что я не способна к жизни.Я как маленький ребёнок,даже сейчас в таком возрасте,какая была слабенькая маленькая больная беззащитная....такая и осталась.Только раньше меня все пинали,били...просто..,проверяя на прочность и выливая свою агрессию и просто ради смеха..,то теперь это же делают за мою наигранную "жесткость и грубость" или "бесчувственность"которые как защитный панцирь выросли и всё равно выглядит нелепо...жаль что это выросло...Только не легче от этого,а тяжелее ,потому что не можешь быть собой уже т.к. прибьют за слабость..да и неумеешь уже.Я хочу быть такой какая есть,наивной дурочкой,блаженненькой,не способной 2-х слов связать в живом общении,но при этом доброй,отзывчивой и все попользуются тобой и выкинут всё равно...но зато ты такая какая есть и себе не изменяешь и не пыжишься изо всех сил шоб встроиться в социум и жизнь,которая не предназначена для таких как ты,потому что выживает сильнейший или тот у кого есть поддержка.Возможно многие в последнее время меня отвергали и предавали потому что я выглядела равнодушной стервозиной ,но по другому не умею,боюсь побьют как в детстве,зная и видя  твои слабости.Хочется прям быть собой,плакать на каждом шагу,говорить о своих болезнях и страхах,если кто тобой интересуется,выражать свои чувства,открывать душу,зная что наверняка наплюют туда в один прекрасный день...но я не умею,во мне включается какая то сука бесчувственная и колючая(типа сильная),отталкивающая всех заранее.Обиженный,необиженный там ребёнок сидит это уже не важно,важно что он слишком слабый для этой жизни.У кого есть силы и ресурсы развиваться реализовывать свои цели планы..и тд..у того нет времени и желания на обиды,он поглощён собой и своей жизнью.А когда мрёшь так от болезней и бессилия в одиночестве в голову чо тока не влезет.У меня просто нет сил от физических болезней,не говоря о психических...я не знаю чо искать и где и как работать над собой уже.А маме ничё не надо от меня,её надо чтоб меня небыло,её стошнит если я к ней подойду,проверено.

[Maralll]

 

 

Не переживай, твоя душевная боль подождёт, пока ты пытаешься убежать от неё.

 

Пока ты носишься на машине по ночному шоссе с такой скоростью, что ветер свистит в ушах даже через поднятые стекла.

 

Пока напиваешься до бесчувствия и приходишь домой на автопилоте, привычно покупая по дороге банку пива на утро.

 

 

Пока ты ешь кислоту и отправляешься в бесконечные трипы.

 

Пока уходишь в отрыв на дискотеках, так сильно размахивая головой, будто надеешься, что она отвалится вместе со всеми проблемами.

 

Пока ты погрязаешь в работе, зарабатывая сотни тысяч и десятки миллионов. Открываешь и закрываешь новые бизнесы. И снова возвращаешься к той же точке.

 

Пока ты спишь со случайными женщинами, не запоминая их имена и уж тем более лица.

 

Пока ты разрушаешь своё тело и сознание всеми возможными способами. И думаешь, что болезни случаются просто так. Без внутренних причин.

 

Пока ты стараешься утонуть в плотском наслаждении, постоянно утыкаясь в его мелкое дно, безнадежность и скуку.

 

Пока ты до отвращения набиваешь живот вкуснейшей едой и упахиваешься на работе так, что валишься с ног.

 

Пока ты влюбляешься в первого встречного, стараясь выкинуть из головы кого-то важного.

 

Пока ты делаешь вид, что ты сам по себе и тебе никто не нужен. Ни друзья, ни родители, ни дети. Или пока ты рожаешь новых детей просто потому, что тебе чего-то не хватает, хотя уже ясно видно, что и с предыдущими ты не можешь справиться.

 

Пока ты серфишь по бескрайним волнам интернета, листая в трансе станицу за страницей. Проверяя почту по тысяче раз за на дню.

 

Пока ты пытаешься взять себя в руки и выкинуть все из головы. Пьёшь таблетки, колешь обезболивающие уколы и ставишь компрессы.

 

 

Пока ты ездишь в путешествия, находя в них хотя бы две недели передышки.

 

Пока ты делаешь бесконечные ремонты и косметические операции. Перекрашиваешь волосы и ногти. Покупаешь, ешь, пьёшь, двигаешься. Прыгаешь с моста на веревке. Катаешься с крутых гор, спускаешься с парашютом. Ищешь все возможные способы заглушить эту боль.

 

Но у неё достаточно терпения и любви к тебе, чтобы подождать, пока ты испробуешь все способы и поймешь, что бежать некуда. Боль внутри тебя, а потому никуда не денется. Как можно убежать от того, что внутри? Она может оставаться в тебе всю эту жизнь. А возможно, и много жизней.

 

Куда бы ты ни пошёл, ты несёшь её в себе как обузу, пока не поймёшь, каким подарком она может быть. Пока ты не поймёшь, что жить вообще больно. Часто больнее, чем умирать. Что для ощущения жизни надо научиться чувствовать и проживать боль. Найти для неё место и время.

 

Пока ты не сдашься ей и не проживёшь её, позволив совершить внутри тебя целительную трансформацию.

 

Выключить тебя, а затем снова включить. Закалить тебя. Почти убить тебя. Заставить тебя смириться с тем, что происходит. Сорвать с привычных рельсов и вывернуть наизнанку. Поставить в тупик, из которого можно выйти только с другим уровнем сознания. Сделать тебя мудрее и старше. И, как ни странно, счастливее, но уже по-другому. Добавив понимания и ценности.

 

Позволить тебе стать качественно другим, кого сейчас невозможно описать. Кого невозможно даже представить. О ком никак невозможно мечтать, потому что ещё неизвестно, кто это такой. Того, кто утратил иллюзии и стал старше. Вылупился, разбив себя как яйцо. И начал по-настоящему ценить то, что листья зеленые, а небо голубое. И что тело просто дышит. И что люди тянутся друг к другу из глубины своего одиночества, несмотря на все преграды.

 

Аглая Датешидзе

[вумен]

Как раз этот текст о травмированных людях,которые постоянно"болят",а не о здоровых ,получающих от жизни удовольствие.А "те"..не способны получать удовольствие,радоваться и просто жить и это ад в земной жизни и не за грехи как в религиозных учениях,а просто..по стечению обстоятельств.Просто чел.не справляющийся с жёсткой действительностью и не способный выжить в этом мире уходит от этого ада во всякие философии и размышления......а что остаётся делать.Это противоестественно испытывать постоянную боль как не крути...и искать в этом смысл или ещё чото,бегство от реальность шоб не суициднуться прям щас и найти оправдание высший смысл в том в чём нет никакой пользы и смысла..,оправдать свою никчемную адскую жизнь.Не понимаю я этой несправедливости жизни.Да,кто то скажет не надо сваливать ответственность на.....ты сам всё определяешь..НЕт.Почему больные младенцы мучаются?за что? что они могут выбрать в своей жизни?а некоторым от рождения только мучится уготовано,и ещё это воспевать умудряются типа святой мученик..и в рай пойдёт,потому что невозможно это принять и нада найти какие то объяснения для себя и общества,почему ты полумёртвый,не несущий радости ,активности,пользы...в социум.Многи даже не знают сколько людей сдохли при жизни,лежа в психушках интернатах просто тяжело больные......живущие как овощи,их как будто нет в этом мире,а есть тока те и то что приветствуется обществом.Деньги,карьера,развитие,образование,счастье,комфорт,самореализация,семья,дружба,здоровье.............а иначе ты лишний,никому не нужный презираемый,одинокий,нищий..и тд типа нелюди.В этом мире нет ничего хорошего,это мир животных и инстинктов и никто не может идти против этого,хоть скоко филосовствуй,религиозничай и ищи любовь доброту..нет этого всего.Кто то хищником родился,а кто то мышкой,которую или сожрут или она будет убегать в страхе пока её не сожрут или сама не сдохнет прожив бессмысленную жизнь

[вумен]

Так накатило щас,это ужасное детство с извращённой жестокостью....,как будто тебя избили до крови потому что ты слабый и больной и напрягаешь окружение,желающее жить в комфорте без всяких "ущербных""издевающихся "над здоровыми одним своим видом и болью.Главное блять не показывать что у тебя температура,инсульт,слабость...тыж блять напрягаешь всех таким видом...а ещё созываются посторонние люди чтоб тебя добить,заткнуть.,для оправдания своей жестокости.Тьфу.У них проблемой считается когда сопелька потекла и все ближние собираются и подтирают ,по аптекам бегают....и сочувствуют....и мнеж звонят и жалуются что у них сопля ...когда я одна и  у меня по серьёзней со здоровьем проблемы и я с приступом лежу..без лекарств...звонят чтоб добить и обосрать тыж типа симулянтка,которая "придумывает болезни"чтоб не работать...столько негатива и жестокости непойми с чего...Интересно было бы на них посмотреть с такой симптоматикой как у меня,если они больничныые берут и плачутся с какой то хренью,которая для меня и болезнью не считается уже по сравнению с инвалидностью.Короче желаю им такой же"беззаботной"Безнапряжной"жизни как у меня...раз мне так завидуют что я не работаю.Любая работа раем покажется в сравнении со всей такой симтоматикой пусть они и "кайфуют"лёжа с болями и обмораками в одиночестве ..если им это кажется "расслаблением и негой"желаю им такого же"счастья"!!!и они это получат,!тк очень хотят и такое внимание этому уделяют..а я лучше с насморком деньги пойду зарабатывать,а не овощем лежать с обострением....чую скоро мне сообщат что кто то заболел такой же болезнью как у меня...нехер свою злобу на меня выливать,во мне больше нет места для чужих говноизлияний

[вумен]

и ещё я должна чувствовать себя виноватой эгоисткой,которая не любит "ближних"...хахаха...которые только способны с презрением и отвращением вывливать ушат дерьма в самые тяжёлые моменты жизни...вобщем я слив для чужого гвна,для повышение их самооценки...а когда отказалась им быть наконецто ...получила ещё большее презрение,должна быть во фрейме теперь для них"униженой и оскорбленной"всегда,а тут вдруг отказалась их дерьмище принимать и ваще ещё хуже стала типа сбрендила вумен совсем,ни с того ни с сего чёт ведёт себя странно,молчалаб и дальше гнобления терпела,а то с ума сошла ,общаться не хочет,нервничает...и заслужила всех несчастий и прально что так нище никчемно живёт..по заслугам получила..и это "добрые справедливые ближние"в лицо так срут....под маской доброжелательности,типа мне помогают понять какое я ничтожство и должа в дьрме  жить тк заслужила....и главное понять что я ужасна и должна ближним служить.....Бля как я это раньше терпела.Боже 36 лет такое терпеть!дурааа.Слать бы раньше этих ублюдин,ток я думала что все добрые вокруг..,"а я хуже маньяков"...тьфу,забыть бы как страшный сон родителей своих и их родню....

[вумен]

Блевать тянет от жестокости злобы ..под маской справедливости и доброжелательности...всё воспитание и детское общение -лицемерное враньё,а сейчас,когда я факты из жизни рассказываю......говорят что я шизофреничка и такого не могли мои родители делать,я просто пожаловаться люблю и с ума сошла,..избаловали они меня..и я неблагодарная...я надеюсь раньше сдохнуть,но к этим даже на похороны не пойду если что,слушать что святые родители раньше померли из за меня неблагодарной эгоистки конечно,..правду не знает никто,это как дружелюбный чикатила в обществе,а втихаря убивающий людей....в куда всё это прошлое выкинуть,оно внутри разлагает меня,только на их же головы пусть вернётся...,а я сама по себе буду...Я б всё простила еслиб козла отпущения из меня не сделали,не клеветали и не обвиняли до сих пор в чём то что я сама не знаю...что не способна жить полноценной жизнью,как они 

[_Марго_]

послушайте, пожалуйста, что я хочу вам сказать...

надеюсь, что мои слова не обидят вас, а помогут.

 

люди бывают совершают очень плохие и жестокие поступки, и кажется, что прощения им нет и быть не может...

 

но ничего не случается просто так.

они обращались и возможно обращаются с вами плохо, но причина такого обращения не в вас, а в них.

не встречала счастливых людей, которые бы так обращались с окружающими.

думаю, что они сами глубоко несчастны.

 

я не предлагаю сейчас проявить жалость к ним.

предлагаю переключить свое внимание с них на себя.

 

ваше отношение к ним (злость, обида) для них особой роли не играют, не влияют на них, а вас разрушают

получается, что сейчас погружаясь в эти чувства, которые вас накрывают, вы больше думаете о них, чем о себе.

 

лучше каждый раз, когда приходят такие чувства, обращать внимание на себя

вместо злости на них, жалость и внимание к себе

пожалеть себя, поплакать, погладить по головке, напоить чаем, сделать ванну, все что угодно, чтобы вам стало лучше

проявлять к себе все то, чего бы вы хотели получить от родных

дайте себе своей любви

 

пообещайте себе не поддаваться на манипуляции близких  и защищать себя от их необоснованных претензий.

 

какая по большому счету разница, как они оценивают ваше состояние, и какие претензии вам предъявляют?

вы же знаете сами для себя как обстоят дела.

совершайте поступки исходя из этих знаний, из своих возможностей и своего самочувствия.

вы не обязаны соответствовать их ожиданиям

делайте для них лишь то, что можете и хотите

 

не тратьте силы на гнев

махните на них рукой, в хорошем смысле этого слова, пусть идут себе с Богом.

а вам надо себя поддержать

вы у себя всегда и есть.

есть кому позаботиться о вас - это вы сами

 

скажите себе - солнышко мое, я о тебе позабочусь

пойдем сделаем что-нибудь приятное

и сделайте это 

для себя

[вумен]

послушайте, пожалуйста, что я хочу вам сказать...

надеюсь, что мои слова не обидят вас, а помогут.

 

люди бывают совершают очень плохие и жестокие поступки, и кажется, что прощения им нет и быть не может...

 

но ничего не случается просто так.

они обращались и возможно обращаются с вами плохо, но причина такого обращения не в вас, а в них.

не встречала счастливых людей, которые бы так обращались с окружающими.

думаю, что они сами глубоко несчастны.

 

я не предлагаю сейчас проявить жалость к ним.

предлагаю переключить свое внимание с них на себя.

 

ваше отношение к ним (злость, обида) для них особой роли не играют, не влияют на них, а вас разрушают

получается, что сейчас погружаясь в эти чувства, которые вас накрывают, вы больше думаете о них, чем о себе.

 

лучше каждый раз, когда приходят такие чувства, обращать внимание на себя

вместо злости на них, жалость и внимание к себе

пожалеть себя, поплакать, погладить по головке, напоить чаем, сделать ванну, все что угодно, чтобы вам стало лучше

проявлять к себе все то, чего бы вы хотели получить от родных

дайте себе своей любви

 

пообещайте себе не поддаваться на манипуляции близких  и защищать себя от их необоснованных претензий.

 

какая по большому счету разница, как они оценивают ваше состояние, и какие претензии вам предъявляют?

вы же знаете сами для себя как обстоят дела.

совершайте поступки исходя из этих знаний, из своих возможностей и своего самочувствия.

вы не обязаны соответствовать их ожиданиям

делайте для них лишь то, что можете и хотите

 

не тратьте силы на гнев

махните на них рукой, в хорошем смысле этого слова, пусть идут себе с Богом.

а вам надо себя поддержать

вы у себя всегда и есть.

есть кому позаботиться о вас - это вы сами

 

скажите себе - солнышко мое, я о тебе позабочусь

пойдем сделаем что-нибудь приятное

и сделайте это 

для себя

Да.вы правы,спасибо.Но вот накатывает когда не могу сдержать эмоций.И главная проблема в том,что я ничего не могу для себя сделать,порадовать себя не могу,нечем.Болезнь нищета и одиночество.Еслиб хоть один ресурс был в мооей жизни,просто здоровье или семья или средства......ничего нет.я в вакуме,и чтобы хоть одну проблему решить нужен хотябы 1 ресурс от чего оттолкнуться.Я валяюсь с приступами одна,как себя радовать...и чем???и ещё эти все зверюги добивают

[вумен]

Дать себе то что хотела бы от родных"....,родные"здоровые в достатке и с группой поддержки,Хотя считают себя "больными"и молодцами...и я должна полюбить их а не быть эгоисткой(абсурдище)А я наоборот.. и ничего не могу себе дать,по этому так задевает.Относится к этому равнодушно сложно.А то что обида или злость не влияет...,влияет....,энегообмен называется и злость не моя ,а их которую на меня вылили и я взяла по глупости..и слабости..,так пусть и заберут себе своё же.Мне легче становиться после эмоциональных выплесков жестоких...,но это они мне дали порцию вот этого ,когда я не испытывала никакого негатива к ним.И они обратку получают всё таки по факту...,я не слив для чьей то агрессии и жестокости.Всё моё останется со мной,а их какашки на их же голову падают.Собой я заняться не могу,а защищаться надо.

просто много лет меня пичкали дрьмом и глотала и не замечала..,а теперь всё изливается обратно.очищение короче,а куда эта ацкая энергия уйдёт-не моё дело,распределится как надо..,я её выпихиваю из себя вот так.А я сама с собой и своими грешками разберусь.

[Ната Т.]

вумен, я тебе в каком-то смысле даже завидую - тому, что ты можешь искренне обвинять других, своих родных, злиться на них, выплескиваться. Ты молодец. Нет, это не выход, конечно, но по-крайней мере, так ты пытаешься защищать себя в том числе от самой себя, от самообвинений и аутоагрессии. Хотя на все это уходит такая куча энергии, что ее действительно не хватает на "просто жизнь" как у всех нормальных людей. Главное, знай, что ты не одна такая, ты услышана - пусть не родными, а посторонними, но все же. Это очень важно и нужно - быть услышанным. 

[_Марго_]

самообвинения также не эффективны как и обвинения других...

и толку то искать виноватых?

лучше порешать что делать дальше

 

прошлое - это прошлое, оно уже произошло

настоящее, по большому счету, тоже данность, выросшая из прошлого

 

что-то же и хорошее прошлое дало, нет?

есть знания, есть опыт, есть какие-то умения, есть то, чем можно воспользоваться чтобы стало лучше

 

в общем, смещение акцента с негатива на позитив позволяет выбираться из тупика

 

но и отказ замечать положительное что-то дает... дает возможность ничего не делать

если все плохо и от меня ничего не зависит, зачем шевелиться?

 

вопрос в том, что вы выбираете для себя сейчас

от этого выбора зависит будущее и настоящее тоже, в плане настроя и самоощущения

 

способ преодоления - это понимание чего хочу и оценка того, что могу

и делание того, что могу, чтоб получить то, что хочу.

+ ценить то хорошее, что есть (не обесценивать его)

замечать то, что получается улучшить

хвалить себя за то, что смогла, настроилась, справилась, нашла выход.

пусть это будут маленькие шажки улучшений

но это лучше скатывания по наклонной и сидения на дне, на мой взгляд.

 

выбор зависит от вас

помощь и способы преодоления можно найти

есть люди, готовые поддерживать и помогать

[Jural]

вумен, я тебе в каком-то смысле даже завидую - тому, что ты можешь искренне обвинять других, своих родных, злиться на них, выплескиваться. Ты молодец. Нет, это не выход, конечно, но по-крайней мере, так ты пытаешься защищать себя в том числе от самой себя, от самообвинений и аутоагрессии. Хотя на все это уходит такая куча энергии, что ее действительно не хватает на "просто жизнь" как у всех нормальных людей. Главное, знай, что ты не одна такая, ты услышана - пусть не родными, а посторонними, но все же. Это очень важно и нужно - быть услышанным. 

 

Тебя защищает от себя именно пока то, что ты не дошла до обвинения своих родных: как только начнешь злиться и выплескивать на них ненависть, то добавишь себе кучу новых страданий.

 

Поэтому завидовать вумену, на самом деле, нечему, но ей нужно позавидовать тебе.

[Ната Т.]

самообвинения также не эффективны как и обвинения других...

и толку то искать виноватых?

лучше порешать что делать дальше

 

прошлое - это прошлое, оно уже произошло

настоящее, по большому счету, тоже данность, выросшая из прошлого

 

что-то же и хорошее прошлое дало, нет?

есть знания, есть опыт, есть какие-то умения, есть то, чем можно воспользоваться чтобы стало лучше

 

в общем, смещение акцента с негатива на позитив позволяет выбираться из тупика

 

но и отказ замечать положительное что-то дает... дает возможность ничего не делать

если все плохо и от меня ничего не зависит, зачем шевелиться?

 

вопрос в том, что вы выбираете для себя сейчас

от этого выбора зависит будущее и настоящее тоже, в плане настроя и самоощущения

 

способ преодоления - это понимание чего хочу и оценка того, что могу

и делание того, что могу, чтоб получить то, что хочу.

+ ценить то хорошее, что есть (не обесценивать его)

замечать то, что получается улучшить

хвалить себя за то, что смогла, настроилась, справилась, нашла выход.

пусть это будут маленькие шажки улучшений

но это лучше скатывания по наклонной и сидения на дне, на мой взгляд.

 

выбор зависит от вас

помощь и способы преодоления можно найти

есть люди, готовые поддерживать и помогать

люди, готовые поддерживать и помогать, мало у кого есть. И смотря, что понимать под помощью. Показать человеку, какое он, в сущности, дерьмо – тоже ведь многие считают помощью. Типа, глаза открыть на правду, чтоб прозрел и начал меняться. А то ж он не знал, бедненький. Кого-то это взбодрит, а кого-то утопит окончательно.

Замечать или не замечать положительное – может быть волевым выбором, но чувства при этом не меняются. Радости-то все равно нет внутри и веры, что ты молодец и т.п. – тоже нет. 

Тебя защищает от себя именно пока то, что ты не дошла до обвинения своих родных: как только начнешь злиться и выплескивать на них ненависть, то добавишь себе кучу новых страданий.

в моем случае на них слишком мало вины, чтобы я на них злилась. А у вумен, видимо, много причин.

[Ната Т.]

Открыто выражать свои чувства - любые - надо уметь. Вот этому я завидую.

[Jural]

Если ты просто их выражаешь - констатируешь как факт своих чувств, без желания воздействовать своим выражением на близких - то у тебя будет происходить правильное выражение своих переживаний.

 

Если же ты будешь выражать свои чувства как претензии к близким, типа обвиняя их в своих возникших переживаниях, желая, чтобы близкие изменились, то будет только хуже и тебе и близким.

 

Выражая свои чувства как средство воздействия на близких, обвиняя их или себя, ты никогда не сможешь услышать саму себя: ты можешь злиться и кричать на близких из своего негативного переживания, но себя ты не слышишь, а если ты сама себя не слышишь, то не сможешь понимать себя.

[Ната Т.]

Выражать свои чувства вовне - значит, иметь возможность/шанс быть услышанной другими, как я уже говорила. И что-то поменять в отношениях. Потребности, мнения и претензии есть у всех, почему-то люди считают нормальным ставить о них в известность близких и далеких, помимо того, что слышат сами себя. Не обязательно делать это в форме крика и ругани. Но если ничего не говорить и никак не выражать свое недовольство (например), люди будут продолжать вести себя так, как удобно только им. Компромисс в таком случае невозможен.

[Jural]

Тебе не другими нужно быть услышанной, а тебе саму себя нужно услышать и понять - в чем ты совершаешь ошибки, которые привели тебя к той жизни, в которой ты пребываешь.

 

Люди ведут себя так по отношению к тебе, как ты этого боишься: пока не поймешь себя и не изменишься, люди будут вести себя так, как им удобно.

 

Пока ты не поймешь ошибочность того, что ты написала, шансов у тебя изменить отношения с людьми - ноль: будет продолжение тех отношений, в которых ты застряла сама, с усугублением ситуаций.

 

У тебя и по сей день происходит непонимание себя как той, которая сама создает себе все проблемы.

[вумен]

вумен, я тебе в каком-то смысле даже завидую - тому, что ты можешь искренне обвинять других, своих родных, злиться на них, выплескиваться. Ты молодец. Нет, это не выход, конечно, но по-крайней мере, так ты пытаешься защищать себя в том числе от самой себя, от самообвинений и аутоагрессии. Хотя на все это уходит такая куча энергии, что ее действительно не хватает на "просто жизнь" как у всех нормальных людей. Главное, знай, что ты не одна такая, ты услышана - пусть не родными, а посторонними, но все же. Это очень важно и нужно - быть услышанным. 

Ната,это действительно важно знать что ты не всеми отвергнут и отпинан осужден итд...спасибо. и имеешь право быть таким какой есть...Вообще по моему должна быть адекватная реакция на воздействие с другой стороны хорошее или плохое...прятать голову в песок не вариант,мстить -не вариант,изображать всепрощающего мученика-не вариант,так ещё и лицемерие и обман себя и негатив будет вылазить в других неосознанных формах....Врать себе самое худшее и ещё хуже строить из себя святошу,чтоб получить одобрение и жалость.Хотя лицемерие и враньё в какой то мере необходимо,чтоб существовать в социуме,ну или просто как правила коммуникации и выгодной самопрезентации.Я свою энергию самориализовать в жизни не могу всё равно.И да я могу искренне обвинять ,злиться....так же как и все,если моё окружение имеет на это право почему я не имею.При этом оно считает себя справедливым,а меня нет почемуто

Хотела ответить ещё ...и опять приступ начинается,бошка трещит,всё кружится,тошит.. валятся пойду как всегда,какже хорошо что я сейчас одна без своры родни,котораяб не позволила показывать слабость и лаяла бы на меня,обвиняя в излишнем самолюбии и жестокости.Мне даже повезло,что я могу быть одна в трудный момент

[Maralll]

Если все в

 

Как раз этот текст о травмированных людях,которые постоянно"болят",а не о здоровых ,получающих от жизни удовольствие.А "те"..не способны получать удовольствие,радоваться и просто жить и это ад в земной жизни и не за грехи как в религиозных учениях,а просто..по стечению обстоятельств.Просто чел.не справляющийся с жёсткой действительностью и не способный выжить в этом мире уходит от этого ада во всякие философии и размышления......а что остаётся делать.Это противоестественно испытывать постоянную боль как не крути...и искать в этом смысл или ещё чото,бегство от реальность шоб не суициднуться прям щас и найти оправдание высший смысл в том в чём нет никакой пользы и смысла..,оправдать свою никчемную адскую жизнь.Не понимаю я этой несправедливости жизни.Да,кто то скажет не надо сваливать ответственность на.....ты сам всё определяешь..НЕт.Почему больные младенцы мучаются?за что? что они могут выбрать в своей жизни?а некоторым от рождения только мучится уготовано,и ещё это воспевать умудряются типа святой мученик..и в рай пойдёт,потому что невозможно это принять и нада найти какие то объяснения для себя и общества,почему ты полумёртвый,не несущий радости ,активности,пользы...в социум.Многи даже не знают сколько людей сдохли при жизни,лежа в психушках интернатах просто тяжело больные......живущие как овощи,их как будто нет в этом мире,а есть тока те и то что приветствуется обществом.Деньги,карьера,развитие,образование,счастье,комфорт,самореализация,семья,дружба,здоровье.............а иначе ты лишний,никому не нужный презираемый,одинокий,нищий..и тд типа нелюди.В этом мире нет ничего хорошего,это мир животных и инстинктов и никто не может идти против этого,хоть скоко филосовствуй,религиозничай и ищи любовь доброту..нет этого всего.Кто то хищником родился,а кто то мышкой,которую или сожрут или она будет убегать в страхе пока её не сожрут или сама не сдохнет прожив бессмысленную жизнь

Вы же ни в джунглях живете, у вас славо богу есть доступ к интернету, у вас есть свободный доступ к неограниченым знаниям, которые дают возможность приблизится к пониманию своей природы, то чем вы сейчас занимаетесь называется самоуничижение,  И самое интересное то, что вы это преподносите как реалистичность. Вы вот реалистка, вы стаите выше всех этих философий, милософий, а те кто заняты поисками смысла жизни, понимания себя, заняты самообманом, и самоутишением. ВЫ на самом деле считаете что мир так примитивно устроен? и вам больше нечего понимать, изучать, вы уже знаете все, у вас есть великое знание о том, что жизнь говно и на этом все.

Простите что я так резко, мы тут все собрались что бы вам чем то поддержать, помочь, но вы полностью себя закрыли для чего то нового. Сейчас у вас внутри нет места для чего то нового, там только боль, страдание.

 

Начните хоть что то делать, для начала помогите своему мозгу, что вы для этого делаете?

Конкретно. Вы хотите чем то себе помочь?

Встряхните уже наконец себя, у вас безграничные возможности, человек это божественное существо, никогда не забывайте об этом, НО мир дуален, в нем есть все, свет, тьма, добро, зло, рай, ад. Мир очень сложно устроен, как правило большинство людей как марионетки в руках не добрых сил. И это реальность. Что вы сейчас делаете, вы полностью погрязли в игру которую вам навязали вот эти недобрые силы. Им нужно одно, полностью забрать у вас энергию, провалить вас, поймите ваши родители, ваш муж, тоже невольно стали жертвами этой нечистой игры. Очнитесь.

Пока вы не научитесь на все это смотреть со стороны, как наблюдатель а не как жертва страдание будет длится.

[вумен]

Тебя защищает от себя именно пока то, что ты не дошла до обвинения своих родных: как только начнешь злиться и выплескивать на них ненависть, то добавишь себе кучу новых страданий.

 

Поэтому завидовать вумену, на самом деле, нечему, но ей нужно позавидовать тебе.

И снова здравствуйте....Это родные выплёскивают на вумена ненавистьзлобу и обвиняют его в том чего нет(если вы не внимательно прочли)А ему приходиться просто защищаться так как умеет.

 

Тебе не другими нужно быть услышанной, а тебе саму себя нужно услышать и понять - в чем ты совершаешь ошибки, которые привели тебя к той жизни, в которой ты пребываешь.

 

Люди ведут себя так по отношению к тебе, как ты этого боишься: пока не поймешь себя и не изменишься, люди будут вести себя так, как им удобно.

 

Пока ты не поймешь ошибочность того, что ты написала, шансов у тебя изменить отношения с людьми - ноль: будет продолжение тех отношений, в которых ты застряла сама, с усугублением ситуаций.

 

У тебя и по сей день происходит непонимание себя как той, которая сама создает себе все проблемы.

"Ошибка"вумена только в болезни изначально и к такой жизни привела болезнь.(с младенчества кстати)Она есть и будет независимо от того есть обида на кого то там или нет.....и мне с ней жить(с болезнью).Люди относятся так как к больной на голову я не могу изменить отношение общества к неполноценным людям.Скажите ещё что мы сами себе создаём болезни и отношением к себе и миру можно вырастить новый позвоночник и сосуд....Я понимаю ошибочность того что написала,и не могу чувствовать и испытывать то что надо,а не то что испытываю на самом деле.Я должна научиться жить в тех рамках и условиях,которые есть и которые не в моих силах их изменить на данный момент...не испытывая всякого деструктивного дерьма,но я так не могу,они(условия)душат меня.

[вумен]

самообвинения также не эффективны как и обвинения других...

и толку то искать виноватых?

лучше порешать что делать дальше

 

прошлое - это прошлое, оно уже произошло

настоящее, по большому счету, тоже данность, выросшая из прошлого

 

что-то же и хорошее прошлое дало, нет?

есть знания, есть опыт, есть какие-то умения, есть то, чем можно воспользоваться чтобы стало лучше

 

в общем, смещение акцента с негатива на позитив позволяет выбираться из тупика

 

но и отказ замечать положительное что-то дает... дает возможность ничего не делать

если все плохо и от меня ничего не зависит, зачем шевелиться?

 

вопрос в том, что вы выбираете для себя сейчас

от этого выбора зависит будущее и настоящее тоже, в плане настроя и самоощущения

 

способ преодоления - это понимание чего хочу и оценка того, что могу

и делание того, что могу, чтоб получить то, что хочу.

+ ценить то хорошее, что есть (не обесценивать его)

замечать то, что получается улучшить

хвалить себя за то, что смогла, настроилась, справилась, нашла выход.

пусть это будут маленькие шажки улучшений

но это лучше скатывания по наклонной и сидения на дне, на мой взгляд.

 

выбор зависит от вас

помощь и способы преодоления можно найти

есть люди, готовые поддерживать и помогать

Вот именно ..конфликт хочу и могу.возможность ничего не делать и не шевелиться мне даёт болезнь в буквальном смысле,и не даже надо придумывать причин чтоб ничего не делать...сегодня как раз у меня был ацкий приступ и что я могу?выпить таблетку и ждать облегчения,а так как с бошкой беда,то и эмоциональномыслительные процессы нарушаются и кажется что весь мир чёрен и безнадёжен в такие моменты..И вообще для меня странно что многие считают что ничего не делать это какая то самоцель,за этим ничегонеделанием как правило стоят страхи и прочие завихрения,а не желание деградировать и сидеть трупом.Положительное и позитив это эмоция,а не принуждённое действие и потуга чтоб родить радость так не бывает.Невозможно усилием воли выдавить из себя положительные чувства.Можно логически объяснить чемубы можно было порадоваться и увидеть хорошее,но эмоции от этого не возникают и ощущение ценности и радости жизни не возникает.....оно возникает откудато я не знаю откуда оно берётся у кого то берётся а у меня нет...Да,выбор это главное наверное,но выбор между чем и чем?усилием воли можно выбрать  только действие,и то на которое есть внутренний ресурс,чтоб его совершить,но не чувства и эмоции,пусть они и после какого то напряга поменяются нежданно так...,но так вот просто поменять отчаяние на позитивчик и радоваться( что солнце светит ....итд..)выбором нет.