Всё

[_Марго_]

Дело не в согласии и не в несогласии, а в понимании сути прошлого, отложенного в памяти: "хорошие" и "плохие" ярлыки - это слова, которые запечатлеваются в памяти, и становятся прошлым.

 

Названия ярлыков содержат в себе оценки, а оценки вызывают либо приятные, либо неприятные переживания.

 

Получается, что "хорошие" и "плохие" ярлыки составляют попарно связанные двойственности, в которых ум движется от одной крайности - к другой крайности, привязываясь к тем ярлыкам, которые "хорошие" и убегая или избавляясь от тех ярлыков, которые "плохие".

 

Таким образом, человек становится исполнителем двойственной программы отложенного в памяти прошлого, и мечется всю свою жизнь в проблемах двойственностей, не имея возможности вырваться от двойственностей, так как человек не понимает сути и структуры прошлого.

 

 

 

"Можно создать условия для большего или более частого проявления желательных качеств, и для сдерживания нежелательных"  -

 

Это и есть то, что создает проблемы человеку: он наивно думает в таком ключе, не понимая, что исполняет алгоритм программы двойственностей, о которой я сказал выше: создание условий для культивирования желательных качеств - это призыв в свою жизнь нежелательных качеств.

 

Поэтому при таких мотивациях - жить в положительных качествах - неизбежны псих. проблемы из-за зацикливания на нежелательных качествах.

 

Нахождение в разных качествах не дает свободы - какая может быть свобода, если человек находится в вынужденной тюрьме ограниченных двойственностей желательных и нежелательных качеств? - тем более, что человек неизбежно привязывается к "хорошим" качествам, и зацикливается на "плохих" качествах.

 

Свобода наступает тогда, когда человек выходит из двойственностей так называемых "хороших" качеств, и так называемых "плохих" качеств.

 

И эта свобода - выход из тюрьмы двойственностей: когда противоположные части двойственностей схлопываются - возможна тогда, когда у человека случается трансформация как так называемых "хороших" качеств, так и трансформация так называемых "плохих" качеств.

 

 

"Разница громадная между

"Я тупой" и "Я этого не понимаю"

"Я добрый" и "Я проявил добро"

"Я слабый" и "Мне не хватило силы, чтобы сделать это"  -

 

Разница лишь в обороте речи, но как были использованы слова, с заключенными в них априори оценками - так эти слова и остались, и эти слова и составляют всю структуру нашей памяти - памяти, как основу жизни ума-эго в человеке.

 

Если "Я этого не понимаю", то какой я? - то "Я - тупой" - именно так работает мышление в словах адской машины прошлого.

 

Поэтому нет никакой разницы между этими утверждениями, но существует альтернативная возможность наименованиям ярлыков - альтернатива, которая хоронит деятельность прошлого и влияние прошлого на жизнь человека: в этой альтернативной возможности человек перестает быть исполнителем мертвого прошлого.

обсуждение не совсем уместно в этой теме, на мой взгляд

лучше куда-нибудь в философию перейти)

 

я не соединяю "я не понимаю", с "я тупой".

я (и все другие) вне оценок - не умный и не глупый

что-то не понимаю и не знаю, да. но что-то же знаю и понимаю.

к тому же, тот факт что я чего-то не понимаю сейчас, не означает, что я не способна этого понять

 

на мой взгляд, добро и зло необходимо различать, какими бы условными и относительными они не были

на счет человека придерживаюсь мнения "Не судите, да не судимы будете"

но поступков человеческих это правило не касается, нужно понимать к чему они приводят, к чему они могут приводить, и какой знак у полученного результата, положительный или отрицательный

и ответ за них тоже приходится нести и перед людьми, и перед собой

 

буду рада продолжить беседу в философском разделе форума)

если вам это интересно)

[Jural]

обсуждение не совсем уместно в этой теме, на мой взгляд

лучше куда-нибудь в философию перейти)

 

я не соединяю "я не понимаю", с "я тупой".

я (и все другие) вне оценок - не умный и не глупый

что-то не понимаю и не знаю, да. но что-то же знаю и понимаю.

к тому же, тот факт что я чего-то не понимаю сейчас, не означает, что я не способна этого понять

 

на мой взгляд, добро и зло необходимо различать, какими бы условными и относительными они не были

на счет человека придерживаюсь мнения "Не судите, да не судимы будете"

но поступков человеческих это правило не касается, нужно понимать к чему они приводят, к чему они могут приводить, и какой знак у полученного результата, положительный или отрицательный

и ответ за них тоже приходится нести и перед людьми, и перед собой

 

буду рада продолжить беседу в философском разделе форума)

если вам это интересно)

 

Спасибо за приглашение в философский раздел, но я воздержусь.

[вумен]

пофигизм на меня тоже бывает нападает. Причем, сразу по всем фронтам - на работу пофиг, косячу, откладываю дела на потом, на здоровье пофиг, на отношения. Но потом последствия разгребать приходится, увы(. И я с ними не справляюсь.

Да, другие видят нас через свои собственные призмы. Я конечно тоже "проверяла" людей на прочность - в смысле, вела себя как хотела, не сдерживалась, отношение вроде не ухудшилось. Их ко мне. А мое к себе - да ). Как тебе удалось изменить отношение к себе? Потому что все об этом пишут и говорят, а объяснить это 

 

Было такоя что я страшно косячила из крайности в крайность что называется.Делала вообще что хочу так как терять нечего,но у меня тогда какая то энергия была всё таки пусть негативная и отчаянная.Потом я поняла что переборщила,но это не важно,я для себя всё делаю,это такие этапы развития со всякой лажей...То ты называешь пофигизмом это не конструктивный пофигизм,а заталкивающий в ещё большую задницу.Когда ты Не делаешь,а спускаешь всё...Делать что то с пофигизмом,а не не делать нужно.Идти на работу с пофигизмом,дела делать тоже,общаться...в смысле без страха и негативных ожиданий,имея право быть несовершенной.Так ты должна хвалить себя,если преодолела какие то барьеры и вышла из (ну в разумных пределах,я не в разумных выходила)и вышла из своей ракушки,это хорошо.Но у тебя срабатывает установка винить и стыдить себя.Понимаешь,ты в процессе,движешься вперёд,любой твой выход за пределы обычного поведения и мышления(ну опять же в разумных пределах,а то насоветую щас..индивидуально это всё,для кого то то что я делала может наоборот навредить)это шаг,даже если ты облажаешься и кто то не примет тебя в какой то ситуации твоего настоящего самовыражения,это плюс а не минус для тебя,ты для себя всё делаешь,не чтобы оценить себя или кто то оценил,а чтобы быть свободной внутри и любить себя безусловно.Можно внешность имидж поменять и не раз,чтобы почувствовать себя по другому,экспериментировать с поведением..опять же не ожидая результата.....можно совершать ошибки,но ты в какой  то момент поймёшь,что чувствуешь себя по другому.Это как болезнь лечить,ты же не чувствуешь как каждый микроб убивается на протяжении длительного времени,но в какой то момент чувствуешь себя здоровой .

[Maralll]

У меня в последнее время поменялось отношение ко всему высшему....мои цели гораздо проще примитивней стали....просто хочу не мучиться.,для начала,ну или просто отдохнуть от этого ужаса,который происходит в моей душе и жизни.Просто устала от этой внутренней каторги.Я конечно понимаю,что наверное есть какая то высшая цель и все мы помрём рано или поздно и от наших земных бытовых и тд..проблем ничего не останется,и с точки зрения вечной жизни(если она существует)да и тем более если мы просто исчезнем..всё это будет выглядеть просто смешно,как мышиная возня.Ну и можно сказать что жизнь у меня не всё забрала,что то и дала,просто забрала возможность действовать.,жить в полном смысле этого слова,развиваться,радоваться....Я не понимаю что мне делать здесь и сейчас,я нахожусь здесь и сейчас и ничего не могу,в своём внутреннем гробике.Да,верно,слово всё может иметь разный смысл в зависимости от контекста,не думала об этом когда тему создавала,может я и смогу когда нибудь применить его в другом смысле.

Как я вас понимаю, стресс убивает мозг, ты  не способен думать о творчестве, о саморазвитии, в голове крутиться только одна идея - как избавиться от этой невоносимой боли, как жить дальше, просто в уме не укладывается как  люди легко и прoсто только одним словом топчат твою душу.

Работаю я с 9-00 до 19-00, один день выходной - воскресенье, попросила мать понести туфли к мастеру что бы починить, ведь я не могу, мастерская открывается в 10 утра и закрывается в 18-00, то что она сказала просто в уме не укадывается, мамины слова - представь что нас нет в твоей жизни, как бы ты эту проблему решила?? и все я снова мертва. Каждый раз тебя  убивают и всю жизнь приходится себя реанимировать, что бы просто существовать а не жить.

[вумен]

Как я изменила отношение к себе,в процессе общения с мамой и подсознательной "борьбы"с ней.тк она меня давила с детства и в какой то момент я вырвалась,отбиваясь от её установок и нападок.Бессознательные механизмы в голове:-все могут прийти в твою квартиру и гнобить тебя,ругать...посторонние для тебя люди,как будто ты такая маленькая перед всем миром должна отчитываться и оправдываться перед всем миром почему ты такая,ты должна непременно дать отчёт перед кем то..за любой свой поступок.(мы щас позовём всех соседей и всех всех посмотреть какая ты ужасная,что они будут думать это бля так важно вобще..)-Ты хуже всех,хуже соседки,мани вани...посмотри какая вот эта и какая ты...-ты всё придумываешь,твоих болезней страхов,переживаний нет и быть не должно,ты должна быть спокойной и удобной для мамы..(я вообще сомневалась в истиности происходящего того что я вижу и слышу реально,и думала,а может мне показалось...)ну вот внушаемая я была.-"ты попадешь в ад....",ну это я уже в детстве поняла,те не заслужила ничё хорошего в этой жизни..,токо мук...-не имею право болеть ,испытывать негативные эмоции,страхи(яж всё придумываю).......и мне кажется что я как бы искала подтверждения своего права на болезни и неудачи,несовершенство..ну и притягивала их подсознательно.Чтоб услышать "да,ты действительно болеешь вот тебе лекарство.."по этому мне и врачи не верят тоже..-"Ты уменя никогда не болела"ну и соответственно лечить то нечего...страдаешь мучаешься,считая себя здоровой,а то что испытываешь это просто ненормальность и эгоизм...Ну короче основной посыл в воспитании был-тебя нет и быть не должно,ты лишняя и не имеешь право Яякать и делать что либо для себя т к ты эгоистка.Ну да там и комплекс вины и стыда за вообще в принципе твоё существование.и ещё-забудь про себя,и когда я болела и переживала тяжёлые обстоятельства,обвинялась в том что я королевна!я видители так себя люблю и возвышаю что посмела расплакаться или попросить выключить телек чтоб выспаться после бессонных ночей..яж королевна и требую чего то!мне не верили даже во взрослом возрасте и ржали типа я королевишна разлеглась и боли симулирую пока не положили в больницу с серьёзным воспалением...ну в извращённой обстановке я жила

[Maralll]

Иногда смотрю битву экстрасенсов, недавно интересный выпуск был, пришла женщина на передачу с просьбой помочь, они живут троем в квартире и никак не могут продать, мать дочь и внучка, происходит какая то мистика, уже несколько лет пытаюся квартиру продать но не получается, у них плохие отношения, хотят продать и купить две квартиры что бы жить отдельно, но пакупатели всякий раз по какой то причине отказываются от сделки. Личная жизнь не складывается ни у той ни у другой, мужчины приходят и уходят, все экстрасенсы отказались чем либо помочь, сказали, что все происходит из за вашей ненависти друг к другу, если вы не наладите отношения жизнь всегда будет наказывать.

 

Я все делаю для того, что бы внести теплоту, свет в наши отношения с матерью с сестрой, но им пофиг, они каждый раз плюют в душу. Мне уже почти 40 никогда не была замужем, сестре тоже почти 40 тоже никогда не была замужем, наш дом всегда пуст, нет гостей, один единственный сосед приходит когда нужны деньги. Неужели всю оставшюся жизнь придется страдать из за  безнадежной тупости родных.

 

Я из кожи вон лезу что бы наладить отношения, но им это не нужно. Я не знаю что с этим делать

ВЫ отказались от матери, может и правильно поступили, не знаю, но на душе как вижу все равно тот же ад.

[_Марго_]

Других людей не переделать.

Для того, чтобы наладить отношения нужно взаимное желание.

 

Каждый должен пройти свою половину пути навстречу.

А нет, так и нет.

Если вы сделали, что могли.

Не стоит думать, что надо делать что-то ещё.

 

Идите к тем, кто готов идти к вам.

Где тепло, где ждут, где любят, где поддержат.

[вумен]

Как я вас понимаю, стресс убивает мозг, ты  не способен думать о творчестве, о саморазвитии, в голове крутиться только одна идея - как избавиться от этой невоносимой боли, как жить дальше, просто в уме не укладывается как  люди легко и прoсто только одним словом топчат твою душу.

Работаю я с 9-00 до 19-00, один день выходной - воскресенье, попросила мать понести туфли к мастеру что бы починить, ведь я не могу, мастерская открывается в 10 утра и закрывается в 18-00, то что она сказала просто в уме не укадывается, мамины слова - представь что нас нет в твоей жизни, как бы ты эту проблему решила?? и все я снова мертва. Каждый раз тебя  убивают и всю жизнь приходится себя реанимировать, что бы просто существовать а не жить.

 

Как я вас понимаю, стресс убивает мозг, ты  не способен думать о творчестве, о саморазвитии, в голове крутиться только одна идея - как избавиться от этой невоносимой боли, как жить дальше, просто в уме не укладывается как  люди легко и прoсто только одним словом топчат твою душу.

Работаю я с 9-00 до 19-00, один день выходной - воскресенье, попросила мать понести туфли к мастеру что бы починить, ведь я не могу, мастерская открывается в 10 утра и закрывается в 18-00, то что она сказала просто в уме не укадывается, мамины слова - представь что нас нет в твоей жизни, как бы ты эту проблему решила?? и все я снова мертва. Каждый раз тебя  убивают и всю жизнь приходится себя реанимировать, что бы просто существовать а не жить.

Не я хотела бы саморазвития и тд...нет ресурсов сил на данный момент,меня это гнетёт и добавляет мучений.Что ваша мать всегда такая была?а главное не понимаешь почему...(ну я раньше со своей не понимала..нет у неё материнского инстинкта,который она изображает)Моя в мелочах супермен,помощник огого,и гордится этим жертвенностью своей,поесть приготовить посуду помыть...(мне самой не трудно при желании..)пыль в глаза,я всё для вас...,а как что то серьёзное случается-начинается жёсткий прессинг,в самый трудный момент...и Я вот тебе помогу,ты только скажи ,я живу для тебя бла бла,а когда говоришь,происходит перевоплощение-"чего ты ко мне пристала!ты издеваешься надо мной..сама свои проблемы решай,да и нет проблем у тебя ты всё придумываешь и будешь лежать в психушке....!""так сама же и позиционировала себя самоотверженной святошей,а как до дела дошло обосрала,завиноватила и слилась.Лезет с "помощью "когда не надо и сама могу,настаивает..,а когда надо вырывается зверюга...Когда я работала никакие больничные не брала,выходила даже когда в больнице лежать должна была по идее..с сильным воспалением...ну и работа тяжёлая была,однажды мне стало очень плохо и я отпросилась домой,пришла и эта грымза как давай на меня орать,виноватить и тд...я себя зажелела типа..невозможно психологически выздороветь в такой обстановке.Зато мне в пример приводится девочка,которая от каждого чиха больничные берёт и жалуется..,ну её мамочка очень любит и бережёт...типа она молодец..сильная..(девочке за 30..),а я гвно.Еслиб эту девочку в мои условия и мои болезни без лечения терпеть....тьфу надоело всё.не хочу прошлое вспоминать,хоть и лезет порой

[Maralll]

Других людей не переделать.

Для того, чтобы наладить отношения нужно взаимное желание.

 

Каждый должен пройти свою половину пути навстречу.

А нет, так и нет.

Если вы сделали, что могли.

Не стоит думать, что надо делать что-то ещё.

 

Идите к тем, кто готов идти к вам.

Где тепло, где ждут, где любят, где поддержат.

Никому не нужны проблемные, со сверхчувствительной нервной системой,  с повышенной тревожностью, со склонностью к новязчивым состояниям, для того и существуют близкие, родные что бы как то стать опорой в этой жизни, но когда и они отвергают тогда кислород отключается и не знаешь как жить.

Не я хотела бы саморазвития и тд...нет ресурсов сил на данный момент,меня это гнетёт и добавляет мучений.Что ваша мать всегда такая была?а главное не понимаешь почему...(ну я раньше со своей не понимала..нет у неё материнского инстинкта,который она изображает)Моя в мелочах супермен,помощник огого,и гордится этим жертвенностью своей,поесть приготовить посуду помыть...(мне самой не трудно при желании..)пыль в глаза,я всё для вас...,а как что то серьёзное случается-начинается жёсткий прессинг,в самый трудный момент...и Я вот тебе помогу,ты только скажи ,я живу для тебя бла бла,а когда говоришь,происходит перевоплощение-"чего ты ко мне пристала!ты издеваешься надо мной..сама свои проблемы решай,да и нет проблем у тебя ты всё придумываешь и будешь лежать в психушке....!""так сама же и позиционировала себя самоотверженной святошей,а как до дела дошло обосрала,завиноватила и слилась.Лезет с "помощью "когда не надо и сама могу,настаивает..,а когда надо вырывается зверюга...Когда я работала никакие больничные не брала,выходила даже когда в больнице лежать должна была по идее..с сильным воспалением...ну и работа тяжёлая была,однажды мне стало очень плохо и я отпросилась домой,пришла и эта грымза как давай на меня орать,виноватить и тд...я себя зажелела типа..невозможно психологически выздороветь в такой обстановке.Зато мне в пример приводится девочка,которая от каждого чиха больничные берёт и жалуется..,ну её мамочка очень любит и бережёт...типа она молодец..сильная..(девочке за 30..),а я гвно.Еслиб эту девочку в мои условия и мои болезни без лечения терпеть....тьфу надоело всё.не хочу прошлое вспоминать,хоть и лезет порой

Нет, мая мать не была настолько жестокой, когда я болела ухаживала за мной

[_Марго_]

Они же не пускают к себе, ваши близкие и родные. И не дают того, что вам надо.

 

А вы вкладываете в них и силу и энергию.

Неправильно это, но если это так?

Лучше уж с другими наладить отношения.

[Maralll]

Всего одно слово и все вокруг преврощается в бессмыленный, мертвый хаос. ледяное  царство, где живут одни марионетки под воздействием темных сил.

[вумен]

Иногда смотрю битву экстрасенсов, недавно интересный выпуск был, пришла женщина на передачу с просьбой помочь, они живут троем в квартире и никак не могут продать, мать дочь и внучка, происходит какая то мистика, уже несколько лет пытаюся квартиру продать но не получается, у них плохие отношения, хотят продать и купить две квартиры что бы жить отдельно, но пакупатели всякий раз по какой то причине отказываются от сделки. Личная жизнь не складывается ни у той ни у другой, мужчины приходят и уходят, все экстрасенсы отказались чем либо помочь, сказали, что все происходит из за вашей ненависти друг к другу, если вы не наладите отношения жизнь всегда будет наказывать.

 

Я все делаю для того, что бы внести теплоту, свет в наши отношения с матерью с сестрой, но им пофиг, они каждый раз плюют в душу. Мне уже почти 40 никогда не была замужем, сестре тоже почти 40 тоже никогда не была замужем, наш дом всегда пуст, нет гостей, один единственный сосед приходит когда нужны деньги. Неужели всю оставшюся жизнь придется страдать из за  безнадежной тупости родных.

 

Я из кожи вон лезу что бы наладить отношения, но им это не нужно. Я не знаю что с этим делать

ВЫ отказались от матери, может и правильно поступили, не знаю, но на душе как вижу все равно тот же ад.

 

Других людей не переделать.

Для того, чтобы наладить отношения нужно взаимное желание.

 

Каждый должен пройти свою половину пути навстречу.

А нет, так и нет.

Если вы сделали, что могли.

Не стоит думать, что надо делать что-то ещё.

 

Идите к тем, кто готов идти к вам.

Где тепло, где ждут, где любят, где поддержат.

правильно всё,Марго.Mara,я возможно не такой тёплый ..хороший человек,как Вы,в смысле жертвенный..у меня все механизмы направлены на самосохранение,возможно потому что в младенчестве чуть не померла,и из за"здоровья"..да и ситуация другая...у меня ведь мама любящая,заботливая,жалеющая...жертвенная..но у неё внутри монстрище!которое вырывается и убивает... в психологическом смысле,двоякость-заботливо постирать дочкины носочки и не обращать внимание на серьёзные проблемы....обвиняя в них.Это не её вина,а её беда,она не способна дать,что возможно хотела бы,она отыгрывает на мне свою боль и не справляется с серьёзными ситуациями,переносит свой негатив и несовершенство на меня,ненависть и неприятие себя-на меня...я не хочу продолжать этот сценарий.По этому досвидания.Когда яей сказала что хочу изменить свою жизнь и быть счастливой..она ответила-"так меня же нет,я же не живу для себя.."и я типа не должна,я ей нужна беспомощная,чтоб она на моём фоне была самоотверженнной и несчастной мамой,которая всю жизнь на дитя положила....она не понимает,а я понимаю,что у неё своя травма..может похуже моей,которая не дала ей стать счастливой,а вовсе не я.Она во мне видит свою такую же боль,как отражение её самой,и при этом хочет убить меня,для неё это невыносимо посмотреть в глаза собственным переживаниям от которых она убегает,а тут я такая эмоциональная ,требующая любви и заботы,а внутри у неё пустота...и меня надо просто заткнуть,а я не хочу затыкаться,хочу выздороветь и жить.

[вумен]

Всего одно слово и все вокруг преврощается в бессмыленный, мертвый хаос. ледяное  царство, где живут одни марионетки под воздействием темных сил.

 

 

 

Никому не нужны проблемные, со сверхчувствительной нервной системой,  с повышенной тревожностью, со склонностью к новязчивым состояниям, для того и существуют близкие, родные что бы как то стать опорой в этой жизни, но когда и они отвергают тогда кислород отключается и не знаешь как жить.

Нет, мая мать не была настолько жестокой, когда я болела ухаживала за мной

Какое именно слово?это они марионетки или кто то там,как будто мы должны зависеть от больных на голову,да и просто от людей не способных к эмпатии и поддержке..   Да,как я понимаю,когда неадекватное жестокое отношение ставящее всё с ног на голову..повергает в жуть.и это бесконечное отвержение..отвержение..как будто лбом стену пробиваешь ,ну сколько можно биться то,пока не получишь приятие и любовь..?уже не получишь...с этими людьми и в этих условиях,только измотаешься вся.Чем больше бьёшься тем больше пинков получаешь.Я с ужасом пререживала осознание того что оказывается всё у нас через жопу и эту реальность,что нет этой любящей мамы,которую она строила из себя... и никогда не будет...и приятия и понимания никогда не будет...ну с ней именно и её свитой обсирающей меня,будет если я стану самодостаточной и счастливой,только мне это уже не надо будет,да и уже не надо..вычеркнула из жизни этот бред,хоть и всплывает иногда..Когда я решила открыто поговорить и обсудить всё что происходит,чтоб наладить отношения и расставить точки над i..,закончить этот прессинг..,получила столько неадеквата и говна в свой адрес,сколько не получала никогда..по этому нужно просто выйти из этого.Так хочется иногда чтобы кто то обнял,не за красивый зад или ещё чо то,а просто ,зная твою боль...и принимая такой...Да,слабых,гиперчувствительных ..моло кто любит и понимает,чаще такие вызывают желание-добить..но если они развиваются в нормальных условия,то становятся очень даже сильными,со своими границами и убеждениями,а в таких жёстких условиях просто ломаются,как мы.У меня конечно присутствует внутренний ад,ну это как следствие всего и неспособность жить,как научиться?не знаю.Но хотябы дополнительных стрессов и когда тебя втаптывают в этот аут ещё больше нет....

[Рыбачка Соня]

Интересно... А что думают настоящие самоубийцы? Недавно узнала новость, с окна выпрыгнула соседка, 32 лет от роду. По старой квартире соседка, помню ее с детства... 

[Ната Т.]

Было такоя что я страшно косячила из крайности в крайность что называется.Делала вообще что хочу так как терять нечего,но у меня тогда какая то энергия была всё таки пусть негативная и отчаянная.Потом я поняла что переборщила,но это не важно,я для себя всё делаю,это такие этапы развития со всякой лажей...То ты называешь пофигизмом это не конструктивный пофигизм,а заталкивающий в ещё большую задницу.Когда ты Не делаешь,а спускаешь всё...Делать что то с пофигизмом,а не не делать нужно.Идти на работу с пофигизмом,дела делать тоже,общаться...в смысле без страха и негативных ожиданий,имея право быть несовершенной.Так ты должна хвалить себя,если преодолела какие то барьеры и вышла из (ну в разумных пределах,я не в разумных выходила)и вышла из своей ракушки,это хорошо.Но у тебя срабатывает установка винить и стыдить себя.Понимаешь,ты в процессе,движешься вперёд,любой твой выход за пределы обычного поведения и мышления(ну опять же в разумных пределах,а то насоветую щас..индивидуально это всё,для кого то то что я делала может наоборот навредить)это шаг,даже если ты облажаешься и кто то не примет тебя в какой то ситуации твоего настоящего самовыражения,это плюс а не минус для тебя,ты для себя всё делаешь,не чтобы оценить себя или кто то оценил,а чтобы быть свободной внутри и любить себя безусловно.Можно внешность имидж поменять и не раз,чтобы почувствовать себя по другому,экспериментировать с поведением..опять же не ожидая результата.....можно совершать ошибки,но ты в какой  то момент поймёшь,что чувствуешь себя по другому.Это как болезнь лечить,ты же не чувствуешь как каждый микроб убивается на протяжении длительного времени,но в какой то момент чувствуешь себя здоровой .

в отчаянии или в эйфории совсем иной пофигизм, чем в апатии. Пофигизм, который срывает крышу и слепит - не думаешь ни о последствиях, ни о чем другом, потому что энергия прет, неважно с каким она знаком, главное, ее надо истратить и выплеснуть. Да главное, что она вообще есть. В апатии же нет энергии, она вязкая как болотная топь - ни пошевелиться ни телом, ни мыслями невозможно. Совсем другой пофигизм...гори оно всё. Как будто тебя дальше не будет, и не придется отвечать за последствия бездействия и пускания дел на самотек. Просто всё равно. Чувства, эмоции куда-то пропадают, мозг тупит по-страшному. Так вот такое состояние у меня намного чаще, чем всплески "жизни". Почти постоянное уже. И сейчас как раз оно.

 

В установках я разбиралась. Их так много, хороших и разных. Винить себя привыкла с раннего детства - такое было воспитание. Меня не ругали, не орали, не били и не наказывали изуверскими способами. Просто стыдили и давали понять, что из-за меня расстраиваются, т.е. я причинила боль, страдания и переживания близким людям. Ну если в детстве копаться (что я одно время успешно делала), можно столько найти причин и объяснений сегодняшней себе. Только это вообще не помогает. Разобралась, откуда растут ноги у проблем, и что дальше? Как с этим работать? Я вот этого не понимаю. Выхожу я за рамки оочень потихоньку, потому как установки всегда со мной и хлопают по башке каждый раз, усиливая сами себя. Топтание на месте получается в лучшем случае. А в основном - шаг вперед, два назад.

 

Больше меня мотивация беспокоит, точнее, ее отсутствие. Я ж уже не хочу ничего. Ни делать, ни стараться. Для себя, ради себя. да мне пофиг на себя по большому счету. Усталость какая-то глобальная. И неверие. Этот апатичный пофигизм уже глубоко в душе, как яд в крови, который весь организм отравил.

Про мам интересно. Я наоборот часто чувствую себя мамой для своей мамы. Какую-то ответственность, страх за ее судьбу. Обязанность быть с ней, если она вдруг останется одна (потому что она не выносит одиночество в отличие от меня).

[вумен]

в отчаянии или в эйфории совсем иной пофигизм, чем в апатии. Пофигизм, который срывает крышу и слепит - не думаешь ни о последствиях, ни о чем другом, потому что энергия прет, неважно с каким она знаком, главное, ее надо истратить и выплеснуть. Да главное, что она вообще есть. В апатии же нет энергии, она вязкая как болотная топь - ни пошевелиться ни телом, ни мыслями невозможно. Совсем другой пофигизм...гори оно всё. Как будто тебя дальше не будет, и не придется отвечать за последствия бездействия и пускания дел на самотек. Просто всё равно. Чувства, эмоции куда-то пропадают, мозг тупит по-страшному. Так вот такое состояние у меня намного чаще, чем всплески "жизни". Почти постоянное уже. И сейчас как раз оно.

 

В установках я разбиралась. Их так много, хороших и разных. Винить себя привыкла с раннего детства - такое было воспитание. Меня не ругали, не орали, не били и не наказывали изуверскими способами. Просто стыдили и давали понять, что из-за меня расстраиваются, т.е. я причинила боль, страдания и переживания близким людям. Ну если в детстве копаться (что я одно время успешно делала), можно столько найти причин и объяснений сегодняшней себе. Только это вообще не помогает. Разобралась, откуда растут ноги у проблем, и что дальше? Как с этим работать? Я вот этого не понимаю. Выхожу я за рамки оочень потихоньку, потому как установки всегда со мной и хлопают по башке каждый раз, усиливая сами себя. Топтание на месте получается в лучшем случае. А в основном - шаг вперед, два назад.

 

Больше меня мотивация беспокоит, точнее, ее отсутствие. Я ж уже не хочу ничего. Ни делать, ни стараться. Для себя, ради себя. да мне пофиг на себя по большому счету. Усталость какая-то глобальная. И неверие. Этот апатичный пофигизм уже глубоко в душе, как яд в крови, который весь организм отравил.

Про мам интересно. Я наоборот часто чувствую себя мамой для своей мамы. Какую-то ответственность, страх за ее судьбу. Обязанность быть с ней, если она вдруг останется одна (потому что она не выносит одиночество в отли

Да,что уж говорить,главное-отсутствие энергии,что можно сделать когда выхолощена и выжата как лимон.Как менять это состояние,как хоть немного "оживать",контролировать состояние..???!это проблема из проблем.Это организм так работает и по другому не умеет.Где брать энергию блин??Всё бесполезно когда её нет.Я думаю необходима медицинская помощь уже..,запустить какие то процессы в организме..Тогда установки..,осознания..будут иметь значения.В любом случае в пофигизме можно получать новый опыт поведения,расширять границы и использовать этот опыт в будущем в нормальном состоянии,тк знаешь как можно себя вести ещё..,кроме как раньше в затюканном состоянии..научиться вызывать те псих.реакции,которые ты уже испытывала,значит впринципе можешь быть другой...Вспоминать какая ты можешь быть..свободная..Осознать установки-это всё таки не бесполезно.Так как понимаешь что хорошо,а что плохо и не движешься по инерции,а понимаешь что вот сейчас мыслишь неправильно,что от этого надо избавляться,а не считаешь это неотъемлемой частью себя.Это не решение проблемы,это начало решения..что дальше делать это конечно большой вопрос.Основное комплекс вины и стыда неприязни недостойности...,избавившись от этого можно идти дальше,но нет полноценного опыта жизни,нет уже сил,нет той платформы на которой можно строить что то новое и скатываешься туда же,там привычно и знаешь как,.,а дальше не знаешь

[Ната Т.]

Да,что уж говорить,главное-отсутствие энергии,что можно сделать когда выхолощена и выжата как лимон.Как менять это состояние,как хоть немного "оживать",контролировать состояние..???!это проблема из проблем.Это организм так работает и по другому не умеет.Где брать энергию блин??Всё бесполезно когда её нет.Я думаю необходима медицинская помощь уже..,запустить какие то процессы в организме..Тогда установки..,осознания..будут иметь значения.В любом случае в пофигизме можно получать новый опыт поведения,расширять границы и использовать этот опыт в будущем в нормальном состоянии,тк знаешь как можно себя вести ещё..,кроме как раньше в затюканном состоянии..научиться вызывать те псих.реакции,которые ты уже испытывала,значит впринципе можешь быть другой...Вспоминать какая ты можешь быть..свободная..Осознать установки-это всё таки не бесполезно.Так как понимаешь что хорошо,а что плохо и не движешься по инерции,а понимаешь что вот сейчас мыслишь неправильно,что от этого надо избавляться,а не считаешь это неотъемлемой частью себя.Это не решение проблемы,это начало решения..что дальше делать это конечно большой вопрос.Основное комплекс вины и стыда неприязни недостойности...,избавившись от этого можно идти дальше,но нет полноценного опыта жизни,нет уже сил,нет той платформы на которой можно строить что то новое и скатываешься туда же,там привычно и знаешь как,.,а дальше не знаешь

да, знать бы где кнопка, вызывающая испытанное когда-то ощущение свободы, счастья и дающая энергию, хотя бы взаймы. Пусть искусственно, временно. Чтобы встать "на крыло", научиться равновесию, изменить инерцию... Да просто пожить в нормальном состоянии хоть немного. Даже не помню уже, каково это. Как же хочется взять отпуск от самой себя...и от этого мира, от этой жизни. Куда бежать? В моем случае - ползти.

Я очень надеялась на таблетки в качестве костылей. Врач так красочно рассказывал, что они мне помогут. Но эффекта вообще ноль. Стала еще более неживой разве что. Нытье тоже не помогает, да и лень ныть. Никаких перспектив не вижу. Работать над собой, что-то менять, пробовать, встряхиваться - опять же нужны силы, силы... И желание, помимо сил. А нет ни того, ни другого. Ни фига я не мюнхгаузен.

[вумен]

Как работать..как можно работать с тем чего нет,можно что то устранить и что останется-ничего?Это как родиться без какого то органа...,неважно родители его отрезали или ещё чото...его нет и это факт,только в данном случае нет какой то психической функции.,просто нет.Её ничем не заменишь,всякими советами ,опытом..которыми мы тут делимся."Это может помочь не сдохнуть,не потерять надежду окончательно,надежда умирает последней,ну да,это самообман когда больше ничего нет....и ухватиться не за что..что она даёт по факту-продолжение мучений и всё.Даже какие то результаты внутренние и изменения ,которые у меня всё таки есть не заменяют этого главного чего нет..потому что жизнь не меняется,даже если внутри что то поменялось..выработалась какая то сила стрессоустойчивость,зачем оно мне,только чтобы дальше терпеть?не хочу ничего больше терпеть...терпеть....до бесконечности...Силы нужны чтобы жить,созидать,развиваться..а не терпеть.Единственное что хочу напиться и изментить этим сознание,чтоб не мучиться ,других варианто щас не вижу,даже напиться не могу тк не на что...Не знаю куда деться.Это какое то проклятие,чувствую себя марионеткой у высших сил.Могли бы быть внешние обстоятельства,меняющие в корне ситуацию...как у некоторых везунчиков.,но их нет.и это добивает ещё больше.Не верю больше ни во что ни в теории ни в религии ни в себя...Такое чувство что вот с неба сбрасывают какашки и конфетки и что на кого попадёт..по случайности так и будет.Меня вообще бесят даже такие"сильные"люди которые"сами"чего то добились и гордятся этими достижениями,это те у кого хорошее здоровье с детства,хорошие родители,семья,папа,мама,да просто здоровье элементарное.....бесят потому что осуждают презирают не побывав в иных обстоятельствах и не ценят элементарных вещей,думая что сами заслужили...Вот типа работа -лучший способ от депрессии,только лентяи этим страдают..хуйня полная,проходили всю эту работу..физ. труд...ни хуя не помогло.Даже врачи не помогут,потому что мы им не нужны,назначат смертоубийственные лекарства и скажут что побочки придумала и надо дальше пить...потому что они деньги получают за некоторые назначения и готовы затравить ради своей выгоды.Помогаю только положительные эмоции,которые вызывают положительные обстоятельства,дачеко не всегда от нас зависящие...Если у меня появлялись средства,то болела я и дети ..,инадо было всё тратить и ещё занимать,...а не на позитив тратить.У родителей помощи пришла просить-я ненормальная и всё придумываю-отказали.А когда обследование с назначениями принесла -перестали общаться,жалуясь что дочь королевна и эгоистка..к "старикам"пристала..у которых недвижимость ,деньги...просто лежат без использования.Нахуё таких родителей и такую жизнь.Лучшеб не рождалась вобще.Сама сама справляйся их девиз.немогу больше ничего ,я умерла уже давно,это так мои останки присутствуют на земле,не умерев до конца,кто то быстро помирает,а кто то многолетиями как я

Почитать отца и мать..ну да,это отца и мать ,которые по натуре такими являются и по поведению и отношению к детям,а которые отшвыривают как мешающее дерьмо и при этом не уходят от тебя..окончательно,чтоб поиметь с детей энергию..,признание,что они не бесплодные,а"родители""!чтоб слить свой негатив и вину за собственные действия,тогда дети как губки впитывающие чью то чернь...Это не родители.Как будто сам образовался на земле,без рода,племени и будущего,лишний элемент

[Ната Т.]

Я рада что у меня детей нет и не будет. И тоже жалею, что родилась. Хотя кто нас спрашивал.

[Roy]

Дай вам бог здоровья, милая вумен.

[Maralll]

Какое именно слово?это они марионетки или кто то там,как будто мы должны зависеть от больных на голову,да и просто от людей не способных к эмпатии и поддержке..   Да,как я понимаю,когда неадекватное жестокое отношение ставящее всё с ног на голову..повергает в жуть.и это бесконечное отвержение..отвержение..как будто лбом стену пробиваешь ,ну сколько можно биться то,пока не получишь приятие и любовь..?уже не получишь...с этими людьми и в этих условиях,только измотаешься вся.Чем больше бьёшься тем больше пинков получаешь.Я с ужасом пререживала осознание того что оказывается всё у нас через жопу и эту реальность,что нет этой любящей мамы,которую она строила из себя... и никогда не будет...и приятия и понимания никогда не будет...ну с ней именно и её свитой обсирающей меня,будет если я стану самодостаточной и счастливой,только мне это уже не надо будет,да и уже не надо..вычеркнула из жизни этот бред,хоть и всплывает иногда..Когда я решила открыто поговорить и обсудить всё что происходит,чтоб наладить отношения и расставить точки над i..,закончить этот прессинг..,получила столько неадеквата и говна в свой адрес,сколько не получала никогда..по этому нужно просто выйти из этого.Так хочется иногда чтобы кто то обнял,не за красивый зад или ещё чо то,а просто ,зная твою боль...и принимая такой...Да,слабых,гиперчувствительных ..моло кто любит и понимает,чаще такие вызывают желание-добить..но если они развиваются в нормальных условия,то становятся очень даже сильными,со своими границами и убеждениями,а в таких жёстких условиях просто ломаются,как мы.У меня конечно присутствует внутренний ад,ну это как следствие всего и неспособность жить,как научиться?не знаю.Но хотябы дополнительных стрессов и когда тебя втаптывают в этот аут ещё больше нет....

Сегодня на работе думала вот приду снова обниму маму и на душе сново станет спокойно, не могу больше, каждый раз открываешь сердце, даришь радость, настроение, улыбку, тепло, а что получаешь в замен? боль. Она все время меня тянет вниз, всеми силами, она ведь деградировала по полной, не работает, стала хроническим нитиком, она вообще забыла запох радости, улыбки, а когда ей это даришь ей становится не уютно, она все делает что бы возвращать себя и свое окружение в уже уютную для нее атмосферу несчастья. А я не могу сказать давай до свидания не могу и все.

[Jural]

Сегодня на работе думала вот приду снова обниму маму и на душе сново станет спокойно, не могу больше, каждый раз открываешь сердце, даришь радость, настроение, улыбку, тепло, а что получаешь в замен? боль. Она все время меня тянет вниз, всеми силами, она ведь деградировала по полной, не работает, стала хроническим нитиком, она вообще забыла запох радости, улыбки, а когда ей это даришь ей становится не уютно, она все делает что бы возвращать себя и свое окружение в уже уютную для нее атмосферу несчастья. А я не могу сказать давай до свидания не могу и все.

 

На самом деле, вы сейчас ничем не отличаетесь от поведения своей мамы: вы говорите, что открываете свое сердце и дарите тепло ей, но разве вы действительно открыли свое сердце - если вы ждете от мамы также аналогичное взамен?

 

Именно от того, что ваш ум-эго совершает сделку - я маме дарю радость, и она должна мне в ответ подарить тепло и радость, так вот, ваша боль, которая у вас возникает в результате "открытия" вашего "сердца", создана вами же, а не вашей мамой. 

 

Когда вы согласитесь с мамой такой, какая она есть на самом деле - даже если мама и не нравится вашему эго, тогда ваше сердце действительно может заработать в полную мощность, и у вас не будет возникать боль - боль, которая неизбежна при ваших ожиданиях от мамы  таких ответных действий, которые вам нравятся.