Как перестать ненавидеть бывшего парня?

[blogstud]

Вопрос такой. Как перестать испытывать чувство гнева и злости? Как начать радоваться тому, что это закончилось? И как научиться жить одной? Я в отношениях уже почти без перерыва лет 6. А с бывшим парнем и вовсе забросила хобби и друзей, т.к. вечно занималась его контролем.

Вот смотри. Контролировать любимого человека не надо. Почему? Потому что чем больше контроль, тем больше всякой хрени будет происходить по типу ссор, подозрений бессмысленных т.д. Должна быть открытость в отношениях. Понятно, что не с первого дня, а постепенно открываться и узнавать человека надо. 

Ты говоришь, что легче стало, после того как вы разошлись совсем, после кучи соплей, ругани, попыток помириться и т.п. Ну так и все. Точка. Зачем тебе его фотки смотреть, если вы разошлись? У тебя сейчас появилось много времени на себя. Так и с умом его трать. Хобби забросила? Так восстанавливай. Хочешь рисовать? Иди рисуй. Хочешь работать? Ищи работу и т.д. 

Гнев и злость на что? на месть? Зависть? Так это бессмысленная трата и сил и времени. Лучше развивай себя и появиться хороший парень.  А то будешь как тухлый помидор))

Как жить одной? Забивай время делами своими, то, что хотела сделать или чему-то научиться.Английский? бег? Гитара? Программирование? Решение интегралов? Вязание? А сидеть в уголке и плакаться..это же ни о чем. Ведь так? Ну было? Было. Ошибки были? Были. Теперь ты знаешь, что-то из этих отношений. Это поможет тебе не допускать этих же ошибок в будущем.

Учеба,спорт, хобби, небось диплом скоро. Там и времени толком не будет на всякие мысли по типу «А как жить одной?». 

Одногруппники? Так они такие же люди как и ты. Только со своими загонами и проблемами. Дежурная хрень по типу «как дела? Как лабы?))» вполне прокатит. Все равно осталось немного учиться тебе, как я понял.

Он общается с одногруппниками? Пусть общается. Какая тебе разница? У тебя своя теперь жизнь, а у него своя. Вот и строй себя и свою жизнь. Глядишь и парнишка какой появиться другой. Все же люди разные. Судить всех по одному человеку как-то не очень. Не так ли? но это на будущее.

Занимайся делами своими. Развивайся и все норм будет. Грусть? Ну погрусти,фигли, и спать ляг))  завтра же дела какие-то будут опять и не до грусти же будет.

[Гость ZarinaLazarina]

Мнение мамы для вас много значит? Вы советуетесь с ней, прежде чем что-то предпринять? Если она какое-то ваше решение одобрила, вы чувствуете радость? А если маме что-то не понравилось, вы прислушиваетесь к ее мнению, понимаете со временем, что она, возможно, была права? У вас есть от мамы секреты? Какие-то важные для вас лично события вы можете не рассказать маме? Про отношения со своими молодыми людьми вы маме рассказывали? 

Мнение мамы давольно много значит для меня. Советуюсь с ней частенько. Если решение какое-то одобряет, то несомненно чувствую радость и поддержку. Если маме что-то не нравится, то я сначала протестую, т.к. критику воспринимаю очень плохо, но затем прислушиваюсь и понимаю, что она была права. 

Секретов от мамы нет. Когда с МЧ начала встречаться после долгого расставания, то скрывала от мамы, но затем не выдержала и рассказала. 

Про отношения рассказываю проблемы. Правда сейчас она уже не хочет слушать мое нытье на этот счет, т.к. это совсем не проблема и мне пора повзрослеть и научиться контролировать свои эмоции.

Почему не можете? Ума не хватает или что? А работать потом по этой профессии сможете? Есть ли смысл продолжать учиться, если не нравится? Осознаете, что используете МЧ для своих целей? Действительно ли все так плохо? Будете двоечницей и выгонят из универа? Почему нельзя нанять репетитора за деньги? Можно ли наладить взаимоотношения хоть с каким-то одним человеком из группы? Что страшного в экзамене? Если не сдадите, что будет? Мама наругает? Все поймут, что вы не такая уж хорошая? 

Хочется очень работать в этой профессии. Наверное это все переживания на пустом месте.

[Lapina Maria]

Мнение мамы давольно много значит для меня. Советуюсь с ней частенько. Если решение какое-то одобряет, то несомненно чувствую радость и поддержку. Если маме что-то не нравится, то я сначала протестую, т.к. критику воспринимаю очень плохо, но затем прислушиваюсь и понимаю, что она была права. 

Секретов от мамы нет. Когда с МЧ начала встречаться после долгого расставания, то скрывала от мамы, но затем не выдержала и рассказала. 

Про отношения рассказываю проблемы. Правда сейчас она уже не хочет слушать мое нытье на этот счет, т.к. это совсем не проблема и мне пора повзрослеть и научиться контролировать свои эмоции.

 

Я не случайно задала вам эти вопросы. То, что вы ответили, подтверждает мои догадки. У вас психологическая зависимость от матери. Для ребенка в возрасте до 10-12 лет мама - самый главный авторитет в жизни, от которого зависит его безопасность (в разных смыслах, в материальном и в моральном). Мама дает чувство безопасности, но за это ребенку приходится платить - слушаться маму, поступаться собственными желаниями и т.д. В подростковом возрасте ребенок начинает проявлять больше самостоятельности, понимает, что мама не может удовлетворить все его потребности, что часто их интересы не совпадают. Если этот этап жизни проходит успешно, то человек становится психологически взрослым. Опирается на себя, понимает, что чувство безопасности он может обеспечить себе сам, берет на себя ответственность за свою жизнь, перестает зависеть от мнения окружающих. То есть происходит отделение. Если по каким-то причинам, человек не смог вовремя отделиться, то он застревает на подростковом этапе (это такие люди, которые все делают родителям назло, например, рожают кучу детей, потому что мама когда-то сказала им "у тебя вообще никакой семьи не будет, хорошей матери из тебя не выйдет"). Либо деградирует на предыдущий этап - детский, и внешне вроде бы все выглядит неплохо, ссор нет, человек себе говорит "я научился выстраивать отношения, я разумный человек, зачем ругаться и т.д.". Но на самом деле зависимость остается и становится больше, т.к. теперь это не просто "я завишу от мамы", а "я завишу от любого значимого для меня человека" (в вашем случае от парня). Свои потребности и желания человек загоняет внутрь с помощью разных механизмов психологической защиты. Например, вы используете такой механизм, как "рационализация". Если маме ваше мнение не нравится, сначала у вас появляются собственные чувства, но вы не можете их принять (подсознательно не можете допустить ситуацию конфронтации с матерью, это же лишает вас ощущения безопасности), поэтому вы рационализируете - то есть говорите себе "ну да, она же права..." и вроде становится легче. Человек, который стал взрослым, в ситуации непринятия со стороны матери не обижается, не ждет от нее понимания, не испытывает стыд или вину за свои чувства, не испытывает потребности обязательно что-то объяснить ей, чтобы она поняла. Он просто испытает сожаление, что их мнения не совпали и все. Если мнения с мамой разошлись, это не станет для него поводом как-то изменить поведение и не снизит самооценку. В интернете очень много информации по этой теме, т.к. проблема отделения очень распространенная, почитайте. 

[Lapina Maria]

Мне не нравилось в парне, что не уделял мне внимание, не обращал внимание мелочам (таким как вместо конфет, которые я хотела и просила купить, покупал другие), не делал мелочи, не говорил комплименты, не называл по имени, забывал выполнить небольшие просьбы, т.к. они неважные, по его мнению. Ныл постоянно. Когда я плакала, не жалел. Мог после ссоры бросить где угодно, не спросив даже, есть ли деньги до дома доехать. В мой день рождения трепал мне нервы. и т.д.

 Контролировала его, т.к. ужасно ревновала. Мне было обидно, что проводит время с кем то еще. Мне не нравилось, что его друзья плохо про меня отзываются. Мне было недостаточно внимания, а когда он уделял внимание кому-то еще становилось обидно.

 

Рассмотрим с точки зрения зависимой личности: Любовь МЧ дает чувство безопасности. Ради этого готова пойти против своих желаний. Расстаться не могу, т.к. это еще страшнее, чем смириться с его черствостью к моим потребностям. Проще заглушить потребности. Контролирую его все время - ну это как ребенок ко второму ребенку маму свою ревнует (а вдруг я уже не самый важный). 

 

Другими словами: он не удовлетворял мои потребности, но я его не бросала, потому что чувствовала себя маленькой, беспомощной девочкой. Он плохо поступал со мной - я злилась, но не могла ему высказать все свои чувства полностью, потому что тогда он бы ушел (а этого никак нельзя допустить, меня уже бросали и я ужасно этого боюсь). Поэтому я направляла свою злость во внутрь себя (обида в психологии - это невыраженная злость). И эта злость все время грызла меня изнутри, и еще больше портила наши с ним отношения. Потом я не выдержала напряжения, не смогла больше сдерживать свои чувства и рассталась с ним. Но только физически. Психически я продолжаю быть зависима от этого человека. Я должна была почувствовать себя лучше, но вместо этого в моей душе брешь. Я не чувствую себя безопасно в этом мире. И я ужасно злюсь на него за то, что, в отличие от меня, он независим и живет своей жизнью. Это несправедливо. Мир так жесток. В будущем я постараюсь избегать разочарований и научусь жить одна. 

[Гость ZarinaLazarina]

Рассмотрим с точки зрения зависимой личности: Любовь МЧ дает чувство безопасности. Ради этого готова пойти против своих желаний. Расстаться не могу, т.к. это еще страшнее, чем смириться с его черствостью к моим потребностям. Проще заглушить потребности. Контролирую его все время - ну это как ребенок ко второму ребенку маму свою ревнует (а вдруг я уже не самый важный). 

 

Другими словами: он не удовлетворял мои потребности, но я его не бросала, потому что чувствовала себя маленькой, беспомощной девочкой. Он плохо поступал со мной - я злилась, но не могла ему высказать все свои чувства полностью, потому что тогда он бы ушел (а этого никак нельзя допустить, меня уже бросали и я ужасно этого боюсь). Поэтому я направляла свою злость во внутрь себя (обида в психологии - это невыраженная злость). И эта злость все время грызла меня изнутри, и еще больше портила наши с ним отношения. Потом я не выдержала напряжения, не смогла больше сдерживать свои чувства и рассталась с ним. Но только физически. Психически я продолжаю быть зависима от этого человека. Я должна была почувствовать себя лучше, но вместо этого в моей душе брешь. Я не чувствую себя безопасно в этом мире. И я ужасно злюсь на него за то, что, в отличие от меня, он независим и живет своей жизнью. Это несправедливо. Мир так жесток. В будущем я постараюсь избегать разочарований и научусь жить одна. 

 

Про проблему сепарации прочитала. Подскажите пожалуйста, как решить эту проблему и как повзрослеть? Можно ли это сделать самостоятельно без психолога? 

Сейчас ощущаю пустоту в душе и не знаю к чему двигаться дальше и зачем. 

Еще злость на МЧ прошла и сменилась воспоминаниями о каких-то хороших моментах. И присутствует какая-то грусть. Начинаю сомневаться верно ли я поступила. (Так всегда сомневаюсь, т.к. все плохое забывается).

Дело в том, что мама меня сейчас никак не ограничивает, свое мнение не навязывает, за меня решения не принимает. Почему я эмоционально зависима? И как начать нести за себя ответственность самой?

[Lapina Maria]

Насчет парня - не сомневайтесь, судя по вашему рассказу он вам действительно не подходит, ваше подсознание сейчас просто старается вернуться в комфортное состояние, "прилепиться к кому-нибудь". 

Про маму: грубо говоря, хозяин свободу дал, а рабы продолжают плантации окучивать))) Ее поступки вас независимой не сделают, только вы сами можете. Насильно повзрослеть не заставишь (ну теоретически она могла бы, если бы выгнала вас из дома, лишила полностью денег и всякой поддержки - волей-неволей пришлось бы рассчитывать только на себя и быстренько повзрослеть). 

Про проблему сепарации: лучше, конечно, обратиться к психологу. Дело в том, что чтобы стать взрослым надо качественно прожить и детский этап, и подростковый. Это не решается на уровне слов, мыслей и понимания. Потребуется прочувствовать себя как подросток с его негативизмом, повоевать как следует с окружающим миром. Самостоятельно это, наверное, будет неадекватно, а психолог поможет искусственно создать ситуацию подобного переживания. 

[Гость ZarinaLazarina]

Потребуется прочувствовать себя как подросток с его негативизмом, повоевать как следует с окружающим миром. 

 

А что вы имеете в виду? В подростковом возрасте у меня был такой этап, как мне кажется. Все время капризничала, что что-то не так мне сделали. Не хотелось бы на это время тратить сейчас. Мне кажется, что люди как-то живут ведь взрослыми и не тратят на ребячество время.

А как протекает детский период? На мой взгляд с ним тоже проблем не было.

 

К психологу возможности нет обратиться, т.к. денег на это совсем нет. Я посещала совсем недорогого психолога, но толку никакого не вышло. На мой взгляд необходимо идти к хорошему психологу, а работа с ними не стоит дешево.

Поэтому хочется выяснить какие-то советы для себя, куда двигаться и что делать.

[Lapina Maria]

Там смысл не в ребячестве, а осознании границ собственного Я, в том, чтобы принять окружающий мир таким какой он есть (несправедливый, нелюбящий и т.п.), перестать ждать от людей любви и одобрения, когда они не могут этого дать и прочее. Я понимаю, что сейчас для вас это просто слова, ведь если бы вы их уже осознавали, то и проблемы тогда не было бы, но никак не смогу через форум объяснить иначе. Я думаю, что во время прохождения подросткового этапа, вы по какой-то причине регрессировали в детский. Если возможности идти к психологу нет, поищите в сети книги на эту тему. Я думаю, если несколько книг прочитать, то везде чуть другими словами описывается основная мысль, и она станет более понятной, поймете, что вам делать. А в обычной жизни старайтесь расширять "зону комфорта", развивайте свою самостоятельность, боритесь со "страхом ошибки", прекратите сверять свое мнение с мнением мамы и т.д. 

Для начала попробуйте не рассказывать маме обо всем подряд. Вот прям хочется поделиться - а вы не делитесь) Попробуйте поехать куда-то и никому не сказать, куда вы поехали и зачем. Вспомните, какие вещи мама не одобряет, а вам нравится - и расскажите маме. Она не одобрит - а вы просто примите как факт и продолжайте их любить. 

На учебе вашей прекрасно можно тренировать самостоятельность. Ни на кого не надейтесь. Пусть вы что-то упустите, не страшно. Будьте самостоятельны, рассчитывайте только на себя.

[Гость ZarinaLazarina]

Там смысл не в ребячестве, а осознании границ собственного Я, в том, чтобы принять окружающий мир таким какой он есть (несправедливый, нелюбящий и т.п.), перестать ждать от людей любви и одобрения, когда они не могут этого дать и прочее. Я понимаю, что сейчас для вас это просто слова, ведь если бы вы их уже осознавали, то и проблемы тогда не было бы, но никак не смогу через форум объяснить иначе. Я думаю, что во время прохождения подросткового этапа, вы по какой-то причине регрессировали в детский. Если возможности идти к психологу нет, поищите в сети книги на эту тему. Я думаю, если несколько книг прочитать, то везде чуть другими словами описывается основная мысль, и она станет более понятной, поймете, что вам делать. А в обычной жизни старайтесь расширять "зону комфорта", развивайте свою самостоятельность, боритесь со "страхом ошибки", прекратите сверять свое мнение с мнением мамы и т.д. 

Для начала попробуйте не рассказывать маме обо всем подряд. Вот прям хочется поделиться - а вы не делитесь) Попробуйте поехать куда-то и никому не сказать, куда вы поехали и зачем. Вспомните, какие вещи мама не одобряет, а вам нравится - и расскажите маме. Она не одобрит - а вы просто примите как факт и продолжайте их любить. 

На учебе вашей прекрасно можно тренировать самостоятельность. Ни на кого не надейтесь. Пусть вы что-то упустите, не страшно. Будьте самостоятельны, рассчитывайте только на себя.

 

Спасибо! Буду стараться и книги почитаю. 

[Lapina Maria]

Удачи! 

[Александра Малая]

Как справляться с негативными эмоциями? Как вобще появляются? Для чего эмоции человеку? На все эти вопросы найдешь ответ по ссылке http://oleg-vasilev.ru/?p=62

[Гость ZarinaLazarina]

Удачи! 

Здравствуйте еще раз!

Почитала по Вашему совету несколько книг. С мамой вышел большой конфликт как раз на тему того, что я снова была грустная из-за парня и портила ей настроение своим грустным видом. 

Мама на отрез отказалась слушать более об этой ерунде. Пытаюсь теперь искать ответы в книгах и на форумах.

 

Подскажите, пожалуйста, как перестать уже бесконечно проверять страницу парня в социальной сети? Уже месяц ежедневно - это перебор.

Также недавно пришлось пересечься на учебе и снова нахлынули дурацкие чувства.

Кажется, что я во всем виновата, что так вышло. Что много требовала, что он просто не любил меня и был вынужден встречаться.

Появляются какие то непонятные нежные чувства. Скучаю, хочется обнять.

Хотя понимаю, что зачем мне человек, которому я не нужна?

 

Как перестать уже думать о нем? Перестать скучать?

 

Также сейчас мне ежедневно пишет парень, который мне совсем не нравится. Это меня еще больше угнетает, т.к. он уже мне надоел!

[Гость ZarinaLazarina]

Еще мне кажется, что моя жизнь идет по спирали. Постоянно я впадаю в уныние.

Случается либо какой-то сильный конфликт, либо неудача. Я понимаю, что все делаю неверно.

Берусь за себя, снова появляется смысл в жизни. Стараюсь все делать, чтобы улучшить ситуацию.

Но через недели 2-3 снова грущу и ничего не хочу делать. Как перестать уже без конца так делать?

[ИгорьВ]

 

Еще мне кажется, что моя жизнь идет по спирали. Постоянно я впадаю в уныние.

Случается либо какой-то сильный конфликт, либо неудача. Я понимаю, что все делаю неверно.

Берусь за себя, снова появляется смысл в жизни. Стараюсь все делать, чтобы улучшить ситуацию.

Но через недели 2-3 снова грущу и ничего не хочу делать. Как перестать уже без конца так делать?

 

Другого парня найти не пытались? Так можно вечно в депрессии сидеть.

[spixdo]

Вопрос такой. Как перестать испытывать чувство гнева и злости? Как начать радоваться тому, что это закончилось? И как научиться жить одной? Я в отношениях уже почти без перерыва лет 6. А с бывшим парнем и вовсе забросила хобби и друзей, т.к. вечно занималась его контролем.

По вашему описанию, вы держались за парня до последнего. И только когда стало совсем уже невмоготу, расстались, причем в отличие от вас он принял эту идею на ура, и сейчас доволен жизнью. Это значит, что психологически вы все еще вцепились в него и продолжаете считать что вы вместе, хотя физически разделены. Ну, вам надо просто расстаться с человеком который с вами расстался и с которым вы расстались. Как то так. То что вы делали раньше было понарошку, а надо по настоящему и серьезно.

Еще мне кажется, что моя жизнь идет по спирали. Постоянно я впадаю в уныние.

Случается либо какой-то сильный конфликт, либо неудача. Я понимаю, что все делаю неверно.

 

Уныние это полезная и необходимая вещь в жизни. Если бы наш желудок все принимал, мы бы умерли от отравления. Но желудок отторгает токсичную пишу через рвоту и тем спасает организм. Уныние также показывает что вы взялись не за те дела и находитесь не в тех отношения в которых надо. Это способ вашего очищения.

[Lapina Maria]

 

С мамой вышел большой конфликт как раз на тему того, что я снова была грустная из-за парня и портила ей настроение своим грустным видом. 

Мама на отрез отказалась слушать более об этой ерунде. 

 

Конфликты с мамой на этапе взросления неизбежны. Это даже хороший знак, я бы сказала. 

 

 

 

Подскажите, пожалуйста, как перестать уже бесконечно проверять страницу парня в социальной сети? Уже месяц ежедневно - это перебор.

Также недавно пришлось пересечься на учебе и снова нахлынули дурацкие чувства.

Кажется, что я во всем виновата, что так вышло. Что много требовала, что он просто не любил меня и был вынужден встречаться.

Появляются какие то непонятные нежные чувства. Скучаю, хочется обнять.

Хотя понимаю, что зачем мне человек, которому я не нужна?

Как перестать уже думать о нем? Перестать скучать?

 

Если вас попросят не думать о розовом слоне, то первое, что придет в голову - это розовый слон. Так ведь? У вас такая же история. Представьте, что ваш парень прыщ - его нельзя бесконечно теребить, а то он превратится в фурункул и приведет к заражению крови. Меньше мыслей и больше дела. Примите неизбежность своих страданий в данный момент - да, вам грустно, одиноко, обидно, плохо - прочувствуйте это все как следует, не бойтесь. Хотите плакать - плачьте. Избежать этих чувств нельзя никак. Нужно поскорее их прочувствовать и тогда появится возможность оставить все в прошлом, и на их место придут другие чувства - радость жизни, поиск нового и т.д. Поставьте себе цель - как следует, от всей души пострадать, выделите целый день для этого - например, завтра. А на послезавтра запланируйте какие-нибудь дела, требующие много сил, генуборку, например. Когда человек устал, у него все эмоции притупляются, в том числе отрицательные. 

[Гость Gangster]

Расставание это всегда потеря, маленькая смерть я бы даже сказал. Поэтому всегда будут переживания. Нужно поблагодарить человека за проведенное время вместе, Вы же были счастливы!!! Но все мы растем духовно, и когда один из партнеров не успевает за другим, происходит отдаление.

Простите его, отпустите! 

Займитесь каким-нибудь делом, любым...найдите единомышленников! у Вас появятся новые друзья! заполнится время свободное. Да что угодны, танцы, йога, велосипед...