Разные подходы к воспитанию.

[Masyash]

Всем добрый день. Ситуация в следующем: у мужа и у меня разные подходы к воспитанию дочери. Ей четыре года. Ещё есть младшая дочка, ей девять месяцев. Нам с мужем по 30 и 34 соответственно. Муж работает, я сижу дома с младшей. Старшая дочка ходит в сад. Муж работает три дня в неделю с утра и до позднего вечера. В свои выходные муж очень сильно балует старшую дочь: никаких запретов, никаких правил. Может через 5 минут разрешить то, что я только что запретила. Я стараюсь потихоньку (делая скидку на ее возраст) прививать ребёнку какие-то нормы поведения, элементы эмпатии. Хотя меня задевает даже не столько то, что он её балует (я тоже стараюсь ее радовать лишний раз), а то, что в ее присутствии он считает возможным критиковать меня. И ещё заявить, вот, мол, какая мама у нас вредная. Естественно ребёнок воспринимает папу как праздник, а на меня начинает щетиниться. Если у папы есть какие-то редкие запреты, то он старается реализовать их через меня. Например, он врач и считает что нельзя есть много сладкого: поэтому, "мама, не давай ей сладкого!". При этом сам выдает ей сладкое по первому, максимум по второму требованию.
Еще папа очень устает, если остается с дочкой на несколько часов (больше 2ч) подряд один. Как правило если такое "светит" на горизонте, он сразу старается привлечь своих родителей: позвать их в гости или поехать к ним с дочкой.
Меня обижает такое отношение. Естественно, немного задевает и то, что ребёнок уже вслух (особенно при самом папе!) отдает предпочтение папе. Но что мне делать? Я не хочу соревноваться в игре "кого ребёнок больше любит", считаю это глупо. А муж так и норовит мне намекнуть, какой он обалденный отец, а я не совсем хорошая (злобная/нервная/нелюбящая своего ребёнка) мама. Читала, что ребёнку для здорового развития необходимы некоторые правила и границы, только при их наличии он чувствует себя в безопасности.
А от такой непоследовательности в подходах дочка начинает становиться истеричной: скандалы каждое утро (не любит рано вставать, не та каша на столе, нельзя пойти в туфлях по лужам - ну стандартный набор для 4-летней девочки), и в них муж не стесняется обвинять меня в присутствии ребёнка. А ребёнок начинает поддакивать: это ты всё, мамочка, виновата! Папа улыбается и бросается утешать ребёнка. Этакий рыцарь. А я в итоге плохая.
Подскажите, как изменить ситуацию? На диалог муж не идёт. Считает что я слишком строгая и неправильно воспитываю ребёнка. Свой подход корректировать не собирается.
Хотя, кстати, когда муж на работе, а дочка со мной и младшенькой дома (болеет или каникулы) - это идеальный ребёнок: слушается, помогает, ведёт себя спокойно и уравновешенно. Конечно, бывают и скандалы, но, как правило, я их купирую, и они проходят быстро и бесследно.

[Квадрат]

Воспитывайте мужа, договаривайтесь, пугайте, в общем чаще разговаривайте.

А от такой непоследовательности в подходах дочка начинает становиться истеричной: скандалы каждое утро (не любит рано вставать, не та каша на столе, нельзя пойти в туфлях по лужам - ну стандартный набор для 4-летней девочки)

Вы всю ответственность не перекладывайте на разные подходы к воспитанию. Каждую проблему нужно решать отдельно.

и в них муж не стесняется обвинять меня в присутствии ребёнка. А ребёнок начинает поддакивать: это ты всё, мамочка, виновата! Папа улыбается и бросается утешать ребёнка. Этакий рыцарь. А я в итоге плохая.
Подскажите, как изменить ситуацию? На диалог муж не идёт.

Ставьте ультиматумы, если смелости хватит.

Например, он врач

А что ему в институте не преподавали азы психологии?

[Masyash]

Воспитывайте мужа, договаривайтесь, пугайте, в общем чаще разговаривайте.

 

Вы всю ответственность не перекладывайте на разные подходы к воспитанию. Каждую проблему нужно решать отдельно.

Когда кто-то один с ней по утрам занимаемся теми же делами, все проходит тихо и без скандалов. Мне кажется, она теряется и не понимает, как себя вести, когда папа и мама рядом. Я это имела в виду.

 

А муж у меня настолько увере в своей правоте, что пока не пробиваем.

Ставьте ультиматумы, если смелости хватит.

Какого рода?

Воспитывайте мужа, договаривайтесь, пугайте, в общем чаще разговаривайте.

 

Вы всю ответственность не перекладывайте на разные подходы к воспитанию. Каждую проблему нужно решать отдельно.

 

Ставьте ультиматумы, если смелости хватит.

 

А что ему в институте не преподавали азы психологии?

Преподавали. Этим он, в том числе, и бравирует.

[Квадрат]

Преподавали. Этим он, в том числе, и бравирует.

Распечатайте ему пару статей "о критике одного родителя другим в присутствии ребенка", ну и найдите такие же статьи по другим вопросам, желательно чтобы статьи были за подписью квалифицированного доктора. Как он попрет против авторитетов его профессии. За одно и сами определитесь в чем не прав муж, а может и Вы.

[Masyash]

Распечатайте ему пару статей "о критике одного родителя другим в присутствии ребенка", ну и найдите такие же статьи по другим вопросам, желательно чтобы статьи были за подписью квалифицированного доктора. Как он попрет против авторитетов его профессии. За одно и сами определитесь в чем не прав муж, а может и Вы.

Кидала ссылки на такие статьи. Читал и в качестве резюме: что ты мне кидаешь какие-то сопливые статейки из своих женских журнальчиков?

Я ему объясняю, что он закладывает в дочери отношение к женщине. Что потом ее муж будет вот так же к ней относиться, а она будет считать это нормой. В ответ прилетает: ты тут из себя психолога не строй, я сам все знаю.

Сама прочитала то, что написала и почуяла, что проблема глубже, чем я думаю...

[Конфуций]

Такое ощущение складывается,что папе досталась долгожданная игрушка,дочь старшая может даже и внешне похожа на него. А ваш папа,скорее всего, воспитывался сам баловнем,не знающим запретов и эту модель воспитания притащил и в свою семью. Эгоцентричность,судя по вашим описаниям его поведения,в нём присутствует в достаточном количестве,да и манипулятивность тоже,раз он из вас часто делает стрелочника(крайнюю). Ну очень,мне кажется, он себя любит,может даже любуется)... Тут ему не помешало бы поработать(скорректировать) над своей самооценкой и самокритикой...

[Квадрат]

ты тут из себя психолога не строй, я сам все знаю.

Вам нужно в его выходные уходить на долго, желательно по важным делам, чтобы он оставался с детьми на более длительный срок, иначе он детей воспринимает как игру в свободное от работы время.

Кидала ссылки на такие статьи. Читал и в качестве резюме: что ты мне кидаешь какие-то сопливые статейки из своих женских журнальчиков?

Поэтому статьи должны быть от корифеев медицины.

[Masyash]

Такое ощущение складывается,что папе досталась долгожданная игрушка,дочь старшая может даже и внешне похожа на него. А ваш папа,скорее всего, воспитывался сам баловнем,не знающим запретов и эту модель воспитания притащил и в свою семью. Эгоцентричность,судя по вашим описаниям его поведения,в нём присутствует в достаточном количестве,да и манипулятивность тоже,раз он из вас часто делает стрелочника(крайнюю). Ну очень,мне кажется, он себя любит,может даже любуется)... Тут ему не помешало бы поработать(скорректировать) над своей самооценкой и самокритикой...

Даже не в чем вам возразить.

Дочь - копия папы. Вторая дочь, кстати, тоже.

Он очень хотел сына, но теперь, говорит, одумался и тааак кайфует.

И да, дедушка (отец мужа) тоже безотказный. Внучка им манипулирует, ни в грош не ставит.

Он очень себя любит. И очень высокого мнения о себе. Конечно, это не совсем беспричинно: он неглупый, достаточно усердно работает, совершенствуется в своей области и неплохо нас обеспечивает. Вещественные доказательства (дорогие машины и новая квартира, пусть и в ипотеку) немного вскружили ему голову за последний год.

Он не видит проблемы в своей самооценке. Не склонен к самоанализу.

Вам нужно в его выходные уходить на долго, желательно по важным делам, чтобы он оставался с детьми на более длительный срок, иначе он детей воспринимает как игру в свободное от работы время.

Поэтому статьи должны быть от корифеев медицины.

Так я ж говорю, он сразу своих родителей привлекает. Они почти безотказны в этом плане. А вечером он мне рассказывает, какой у него был тяжёлый день: и то-то он починил на даче, и там-то доделал, и газоном позанимался... А на вопрос: А дочкой занимался? Ответ: Ну она с бабушкой!

Подкидывала ему и Петрановскую, и Гиппенрейтер. Не особо впечатлился. Не дочитал. Он вообще читать не особенно любит, не считая форумы. Предпочитает слушать (радио, лекции, конференции и по.).

Он вообще всегда на позитиве и проблем у него нет. Он их предпочитает не замечать до упора, надеясь на саморассасывание. Или - второй вариант - "у тебя проблема, ты и решай, у меня проблем нет".

[Квадрат]

 Он их предпочитает не замечать до упора, надеясь на саморассасывание. Или - второй вариант - "у тебя проблема, ты и решай, у меня проблем нет".

Кроме убеждения и ультиматумов, типа меняйся или уйду вместе с детьми у Вас и вариантов нет. Считаете, что отец опасен для детей, старайтесь не создавать ситуаций, в которых бы у Вас возникали противоречия.

Делайте, как он, может быть он и прав, что нужно воспитывать как он, по крайней мере дети будут счастливы от спокойствия в семье.

[Masyash]

Кроме убеждения и ультиматумов, типа меняйся или уйду вместе с детьми у Вас и вариантов нет. Считаете, что отец опасен для детей, старайтесь не создавать ситуаций, в которых бы у Вас возникали противоречия.

Делайте, как он, может быть он и прав, что нужно воспитывать как он, по крайней мере дети будут счастливы от спокойствия в семье.

Идти с детьми мне некуда особо. Не к его же родителям. А моих рядом нет. То есть остаётся только первый Ваш вариант.

Насчёт делать, как он - такие мысли тоже посещают. Но, во-первых, это просто, когда ты видишь детей не каждый день. А во-вторых, не знаю, к чему это приведёт. Не буду ли потом жалеть о своей слабохарактерности.

[Квадрат]

Идти с детьми мне некуда особо. Не к его же родителям. А моих рядом нет. То есть остаётся только первый Ваш вариант.

Насчёт делать, как он - такие мысли тоже посещают. Но, во-первых, это просто, когда ты видишь детей не каждый день. А во-вторых, не знаю, к чему это приведёт. Не буду ли потом жалеть о своей слабохарактерности.

Обставьте это помпезно. Заявите ему и его родителям, что будете воспитывать детей как он и перечислите все те нюансы, которые Вы здесь обозначили. Скажите, что ответственность за воспитание отныне на нем, потому что воспитание будет по его методам. Далее, постоянно спрашивайте у него как правильно поступать в тех или иных ситуация, связанных с воспитанием, чтобы он постоянно знал, что все что происходит с детьми делается с его подачи. Рассказывайте ему, как Вы за прошедший день воспитывали детей по его методике.

Не думаю, что у Вас все так плохо и вырастут неправильные дети, но такая схема поможет включить отца в процесс воспитания и переложить ответственность за его результаты.

[migara]

Всегда можно парировть,то мама не вредная, а любимая и справедливая, а еще очень красивая. 

[Feniks]

А вы попробуйте действовать так же, как и ваш муж. Разрешайте все, а с проблемами - к нему. Поставьте его главным. Скажите ему, все, я больше не хочу с тобой спорить и ругатся, я буду воспитывать дочь так, как ты скажешь. И спрашивайте, что вам делать, как поступать в той или иной ситуации. И, при возникновении проблем - к мужу. При чем без осуждения, спокойно так. Милый, я поступила так и так, возникла такая проблема - что будешь делать. Короче, отдайте ему полный контроль над ситуацией, хотя бы на месяц, и посмотрите что получится.

Даже в случае со сладким. Так и говорите дочери. Папа мне запретил давать тебе конфеты, он у нас главный, ему решать. Хочешь, попроси у него, и если он разрешит - я тебе дам.

[Конфуций]

Обставьте это помпезно. Заявите ему и его родителям, что будете воспитывать детей как он и перечислите все те нюансы, которые Вы здесь обозначили. Скажите, что ответственность за воспитание отныне на нем, потому что воспитание будет по его методам. Далее, постоянно спрашивайте у него как правильно поступать в тех или иных ситуация, связанных с воспитанием, чтобы он постоянно знал, что все что происходит с детьми делается с его подачи. Рассказывайте ему, как Вы за прошедший день воспитывали детей по его методике.

Не думаю, что у Вас все так плохо и вырастут неправильные дети, но такая схема поможет включить отца в процесс воспитания и переложить ответственность за его результаты.

Мне тоже кажется что это стратегия должна быть эффективной. Она,если сработает,должна будет его вывести из роли Я- Ребёнок и подтолкнуть к принятию роли Я- Взрослый,а значит и ответственный за взросление и воспитание дочек. Он такой крутой пока за спиной стоят родители как группа поддержки...

[Lylly]

Может быть , вы и вправду строгая?

[Masyash]

А вы попробуйте действовать так же, как и ваш муж. Разрешайте все, а с проблемами - к нему. Поставьте его главным. Скажите ему, все, я больше не хочу с тобой спорить и ругатся, я буду воспитывать дочь так, как ты скажешь. И спрашивайте, что вам делать, как поступать в той или иной ситуации. И, при возникновении проблем - к мужу. При чем без осуждения, спокойно так. Милый, я поступила так и так, возникла такая проблема - что будешь делать. Короче, отдайте ему полный контроль над ситуацией, хотя бы на месяц, и посмотрите что получится.

Даже в случае со сладким. Так и говорите дочери. Папа мне запретил давать тебе конфеты, он у нас главный, ему решать. Хочешь, попроси у него, и если он разрешит - я тебе дам.

Такие ситуации (со сладким) не редки. Часто происходят, когда его нет дома. Потом он приходит домой и дочь ему жалуется, что мама "к чаю ничего сладкого не дала". И он выдаёт: "Ну ладно уж, немножко могла бы дать! Вон она как расстроилась!" И опять я плохая выхожу.

[Feniks]

Такие ситуации (со сладким) не редки. Часто происходят, когда его нет дома. Потом он приходит домой и дочь ему жалуется, что мама "к чаю ничего сладкого не дала". И он выдаёт: "Ну ладно уж, немножко могла бы дать! Вон она как расстроилась!" И опять я плохая выхожу.

Набираете мужа, и спрашиваете можно ли ей дать.

[Masyash]

Может быть , вы и вправду строгая?

Я определённо строже, чем он. Но Я очень стараюсь соблюдать меру и контролировать свои запретительные порывы. Не сразу отвечаю на просьбу дочки "нет!", а беру тайм-аут на пару минут и, обдумав, выдаю решение. Я очень люблю своих дочек и меня так и тянет все-все-все им разрешать всегда. Но я считаю это тупиковой тактикой.

Набираете мужа, и спрашиваете можно ли ей дать.

Тоже проходили:) потом бывало "ну я ж не знал, что она ТАК СИЛЬНО хочет!" Смешно, да?

А вообще со звонками сложнее. Он врач и не всегда может трубку взять. Обычно я по таким пустякам не звоню. Но идею вашу я поняла.

Мне тоже кажется что это стратегия должна быть эффективной. Она,если сработает,должна будет его вывести из роли Я- Ребёнок и подтолкнуть к принятию роли Я- Взрослый,а значит и ответственный за взросление и воспитание дочек. Он такой крутой пока за спиной стоят родители как группа поддержки...

Наверное, я где-то неверно дала понять насчёт его родителей. Они вообще не вмешиваются в воспитательный процесс. Они не поддерживают ни его, ни меня. У них, кстати, похоже: мама (свекровь) больше придерживается с внуками моей тактики (не сговаривались, просто мы очень похожи), а отец (свекр) - на том можно ездить и ездить (что уже и начинается).

[Квадрат]

Не сразу отвечаю на просьбу дочки "нет!", а беру тайм-аут на пару минут и, обдумав, выдаю решение. Я очень люблю своих дочек и меня так и тянет все-все-все им разрешать всегда. Но я считаю это тупиковой тактикой.

А теперь подробнее расскажите о своей тактике, с примерами.

[Masyash]

А теперь подробнее расскажите о своей тактике, с примерами.

Моя тактика вроде простая. Разрешено все, что не запрещено. Есть какие-то базовые правила: не играть острым, не ходить в грязной обуви/одежде по дому, не грубить старшим, по мере возможности убирать за собой, помогать маме/папе/бабушкам/девушкам и пр. В остальном все просьбы проходят мой "внутренний контроль". Но я не из тех, у кого дети с прогулки приходят чистые. Разрешены лужи любого калибра, все горки, качели, карусели. Но если сломано или острое - слежу внимательно. Если дочка просит что-то неприемлемое, стараюсь обьяснить причины отказа, если пока по возрасту не понимает, пытаюсь переключить ее на что-то другое. Не люблю скандалы.

Вот кстати только что свеженький пример: мы с дочкой пошли пить чай, младшая спит, папа в другой комнате говорит по телефону. Приходим, требует сладкое (определенную шоколадку, которая лежит в холодильнике) к чаю. Я говорю: "Пойди у папы спроси; разрешит - дам". Но она начала ныть и кричать "Нет, это ТЫ пойди спроси! Я хочу шоколадку!!", легла на пол и начала кричать и плакать. Предложила ей альтернативу (печенье, фрукты, сладкие хлебцы), отказ и увеличение громкости криков. У меня очень болит голова сейчас, плюс через стенку малышка спит; я ее унесла и передала папе. Тот закончил разговор, взял ее. Потом пришли ко мне на кухню: она согласилась на яблоко и банан.

[Квадрат]

 легла на пол и начала кричать и плакать.

Кто научил ребенка, что когда плачешь можно получить, то что хочется?

Какие действия делает муж, не соответствующей Вашей тактике, с примерами?

[Masyash]

Кто научил ребенка, что когда плачешь можно получить, то что хочется?

Это идеально работает с мужем. Как только она начинает реветь, он соглашается на все. Ему потом проще на меня пар спустить. Ездили мы недавно в ТЦ. Я хотела попасть в конкретные магазины за конкретными вещами. Но дочка по пути всегда что-нить присмотрит. Когда мы вдвоём, мы вместе обсуждаем, зачем ей шестой плюшевый кролик и, может, лучше купим раскраску или набор пластилина? А тут - кролик и хоть тресни. Начался крик-вой-сопли. Папа быстренько купил. А потом ещё купил, и ещё. А потом мне высказывал, зачем я их потащила в ТЦ (на минутку, никого я не тащила, они сами ко мне на хвост сели), он потратил столько денег опять на какие-то глупости! А ей они действительно не нужны: потребовала купить ей шарик, а когда к дому подъехали, заявила: "А можно я его консьержке подарю?", чем вызвала у папы некоторое недоумение и раздражение.

Кто научил ребенка, что когда плачешь можно получить, то что хочется?

Какие действия делает муж, не соответствующей Вашей тактике, с примерами?

Все, что я описала: разрешает играть острым (она же не дурочка, чтоб порезаться!), можно ходить в грязной обуви по дому, можно не убирать за собой игрушки перед сном (правда, пру раз я заставила его убиратьза ней, он задумался), не одергивает, когда она грубит дедушке/бабушке; можно брать с собой в детский сад целый ворох игрушек (хотя нам сказали, что нельзя носить своиигрушки в сад) и пр.

Иногда у меня такое ощущение, что он намеренно разрешает ей что-то, увидев, как я это запрещаю, стараясь "набрать очки".