Семья обязана нести ответственность за наркомана

[Кирри]

+++

Информативно. 

- - - - - - - - - -

[яТоня]

Блин... у меня к церкви...уже лет 7 особое отношение. 

Я не знаю конечно..что там на верху....но схему РПЦ...придумала класс просто. Как уводить деньги в офшоры, обналичка....банк Пересвет...чего только стоит...фу бля...одним словом. 

никто не говорил ни о Церкви.

ни о тем более, Вашем отношении к ней

Позицию алкашей могут защищать только алкаши, созависимые и блаженные. Точка. Берн давно Всю эту канитель свёл к вполне тезисным и четким классификациям. О! Они ж не работают ещё в основном, нарки, алкашня. А по поводу "помочь бедненькому", хороший пример -Виталя. Жена всю жизнь "спасает", а он у неё на шее сидит, дома поджигает и новую "Любовь" в интернете ищет. Так что хорошими намерениями выложена дорога куда? Правильно.

Вы не совсем поняли о чём речь

никто даже не обсуждал "позицию алкашей"

[Bianca]

Кать....ну тебе ли рот открывать. 

Ты в свои 40 лет...только и заработала...на сраный Ниссан-Кашкай...и 1\3 долю..в 50 метровой квартире. 

А про меня ты только знаешь с моих слов.....а я обычно...очень много вру...таким как ты...ушлым....которые просят привезти бабки на квартиру. 

Ты берега то не путай....а то я счас как рот раскрою.....))))

 

Точно. Беги олень...пока эфтаназию не сделали..)))

О Хосподи! Неужели ты миллионер из трущоб? Не позорься уже, читать противно. Да и мериться я с тобой ничем не намерена. Я девочка и могу вообще не работать. А ты "мужик"- потреблений на шее у созависимой жены, который кольца покупает другим с ее банковской карты. Это то, что я знаю. Остальное мне вообще не интересно. Так что свои вопли в этой теме "какие они суки, что не помогают алкашам", обрати на последствия в виде себя и своего отношения к жене, которая тебя всю жизнь "спасала", тем самым удлиняя свои рога и опустошая кошелёк.

никто не говорил ни о Церкви.

ни о тем более, Вашем отношении к ней

Вы не совсем поняли о чём речь

никто даже не обсуждал "позицию алкашей"

Вопрос стоя чётко. Обязана ли семья спасать? Ответ-нет. Добавить больше нечего

[яТоня]

Вопрос стоя чётко. Обязана ли семья спасать? Ответ-нет. Добавить больше нечего

это не позиция алкашей -  это позиция семьи

нездоровая позиция, поскольку рисует несостоятельность общества решать проблемы

хотя конечно семья не спасёт, если не спасёт Бог

[Кирри]

О Хосподи! Неужели ты миллионер из трущоб? Не позорься уже, читать противно. Да и мериться я с тобой ничем не намерена. Я девочка и могу вообще не работать. А ты "мужик"- потреблений на шее у созависимой жены, который кольца покупает другим с ее банковской карты. Это то, что я знаю. Остальное мне вообще не интересно. Так что свои вопли в этой теме "какие они суки, что не помогают алкашам", обрати на последствия в виде себя и своего отношения к жене, которая тебя всю жизнь "спасала", тем самым удлиняя свои рога и опустошая кошелёк.

 

Я не миллионер...долларовый. 

 

А жену мою ты не трогай...я же твоего горбоносого друга...не упоминаю.....

И у тебя бредовое расстройство личности...маленькая еврейская девочка....)))

И что ты знаешь про нашу жизнь...дура пустоголовая. 

Ты настолько убога....даже смешно. 

 

Изыди...жертва аборта. 

[Bianca]

Вот и чердак поехал))) Предсказуемо! Короче, девчонки, если че-обращайтесь. Помогу оперативно.

это не позиция алкашей -  это позиция семьи

нездоровая позиция, поскольку рисует несостоятельность общества решать проблемы

хотя конечно семья не спасёт, если не спасёт Бог

Аха, а водку в глотну вливает дьявол) сам человек безволен. Так вот с такими живите сами. Я свою позицию озвучила-в топку!

[Кирри]

Вот и чердак поехал))) Предсказуемо! Короче, девчонки, если че-обращайтесь. Помогу оперативно.

 

Ну когда ответить нечего, ты умолкаешь....

Так же как и про мужа- патанатома, так же как и про свадьбу 28 сентября.......

Ты сама завралась и по ходу забыла о чем пиз№%ла.......))))

Живи.....пока я захочу. 

[Bianca]

Да-да, все врут. Живу на теплотрассе одна и жду пока ты мне квартиру купишь. Распечатай и читай на ночь как мантру, может быть "отпустит" уже. Все! Я итак уделила тебе достаточно времени по доброте душевной. Лечись, короче. Жене привет

[яТоня]

Аха, а водку в глотну вливает дьявол) сам человек безволен. Так вот с такими живите сами. Я свою позицию озвучила-в топку!

Bianca, что за истерика?))

[Кирри]

Да-да, все врут. Живу на теплотрассе одна и жду пока ты мне квартиру купишь. Распечатай и читай на ночь как мантру, может быть "отпустит" уже. Все! Я итак уделила тебе достаточно времени по доброте душевной. Лечись, короче. Жене привет

Зачем врать...ты живешь не на теплотрассе....а на съемной хате.....ты МОСКВИЧКА.....живешь на съемной хате...ибо больше негде. 

А я по твоим словам..псих..нарка..алкаш..буду жить в своей квартире 8 мин до метро. 

Вот как то так....

Я не такой врун как ты......извини...не умею сказки сочинять. 

[Калипса]

Зачем врать...ты живешь не на теплотрассе....а на съемной хате.....ты МОСКВИЧКА.....живешь на съемной хате...ибо больше негде. 

А я по твоим словам..псих..нарка..алкаш..буду жить в своей квартире 8 мин до метро. 

Вот как то так....

Я не такой врун как ты......извини...не умею сказки сочинять.

 

Только два вопроса, Виталька:

1. КОГДА будешь жить?

2. ДО КАКОГО метро?

[Bianca]

Bianca, что за истерика?))

????

[Рыбачка Соня]

А вот это, ребята, натуральное осеннее обострение. Барбу опять на мне клемануло. Она два дня прыгает, как мартышка на стороннем форуме и "открывает на меня глаза", а оказывается, она ишшо и тут параллельно деятельность развела)))

[Red_Рыжая]

Много букв.

Но нужно.))

 

 

 

Разберемся с определениями.

 

Есть понятие «зависимости» – когда человек испытывает непреодолимую тягу к чему-либо – к алкоголю или наркотикам, к экстремальным видам спорта или постоянным изменам, к трудоголизму или фанатизму, сидению на диетах или обжорству, и пр. Такой человек не управляет своей жизнью, ей управляет зависимость. Она тормозит развитие человека и наносит ущерб другим важным сферам его жизни – отношениям, работе, финансовому положению, здоровью и т.д.

 

Созависимый человек – такой же зависимый. Объектом его тяги являются другие люди и ощущение контроля над их жизнью. Созависимость еще называют эмоциональной зависимостью, а иногда – зависимостью от адреналина, который можно получить, например, в нестабильных отношениях, где присутствуют хаос и борьба (с человеком или с проблемой), или в отношениях, где нет баланса между «брать» и «давать».

 

Для меня созависимость прежде всего – это путаница с ответственностью и границами.

 

В здоровом варианте человек сам несет ответственность за себя, свои мысли, чувства, поведение. Несет ответственность – значит осознает, выбирает, управляет ими и отвечает за последствия. Человек центрирован на себе, источник его сил и счастья находятся у него внутри. Он чувствует свои границы, т.е. понимает, где кончается зона его ответственности, и начинается зона ответственности другого человека. Такой человек уважительно относится к другому, и знает что он устроен точно так же, т.е. способен нести ответственность за себя сам. Несомненно, два человека влияют друг на друга при общении. Но при этом один человек отвечает только за себя и свой вклад в отношения и не отвечает за другого и вклад с его стороны.

 

Что же происходит при созависимости? Границы человека размыты, и он меняет свою ответственность на чужую – он не отвечает за то, за что должен отвечать (за себя), и в то же время отвечает за то, за что отвечать не должен (за другого). Он не принимает во внимание свои чувства, потребности, мечты, планы, проблемы, но очень важными для него становятся чужие чувства, мысли, планы и проблемы. Опора человека больше не находится в нем самом, она перемещается в других людей, поэтому он становится зависимым от них. Он уже не властен над собой, он отдал власть в чужие руки (даже если это руки самых близких людей, с точки зрения ответственности они все равно «чужие»).

 

Когда источник счастья и самооценки находится вне человека, то его самоощущение будет меняться в соответствии с поведением того человека, которого он видит своим источником счастья. «Источнику счастья» грустно – и созависимому грустно, «источник» совершил постыдный поступок – созависимый стыдится и пытается все исправить, «источник» делает доброе дело – созависимый горд и доволен. В таком случае для своего хорошего самочувствия созависимому человеку необходимо, чтобы тот, от кого он эмоционально зависит, чувствовал и вел себя согласно представлению созависимого о «хорошем» и «правильном». А как этого добиться? Самый очевидный путь — контроль и манипуляции. При этом контролировать и манипулировать можно по-разному.

 

Согласно модели взаимодействия, известной как треугольник Карпмана, это можно делать тремя способами. Например, активно, проявляя эмоциональную и/или физическую агрессию, нападая и силой заставляя другого выполнить свою волю (роль Обидчика). Можно пойти противоположным путем – пассивным: показать себя беспомощным, давить на жалость, быть несчастным, ожидать заботы других (роль Жертвы). И есть еще один способ, самый неоднозначный и самый востребованный у созависимых людей. Быть терпеливым и внимательным, заботливым и всепрощающим, спешащим помочь и берущим ответственность на себя (роль Спасателя). И хотя со стороны последняя роль и выглядит бескорыстно и благородно, но ее мотивы такие же, как и у остальных двух ролей, а именно – сделать так, чтобы другие поступали таким образом, как нужно мне, а не им.

 

Взаимодействие людей по модели треугольника Карпмана происходит следующим образом. Общение человек начинает с той роли, которая привычна для него, является частью его представления о себе, а также его личными «воротами» для входа в треугольник. По ходу действия он проходит по остальным ролям, так же, как и его партнер(ы). Приведу пример. Человек видит у близкого проблему (которая, с точки зрения здоровой ответственности, его не касается) и начинает разбираться с ней, т.е. спасать. Потом он гневается, поскольку его усилия не оценены по достоинству, и близкий не хочет следовать его советам. Так Спасатель становится Обидчиком. Подобное происходит уже не в первый раз, человеку обидно, он жалеет себя и впадает в состояние Жертвы. Через некоторое время он стыдится своего гнева и жалости к себе, хочет вновь почувствовать себя сильным, и опять надевает маску Спасателя. Или такая ситуация: пьяный муж приходит домой агрессивным Обидчиком и бьет жену. Она Жертва в этой ситуации. Наутро он просыпается с больной головой. Теперь он сам в роли Жертвы и ждет, что жена о нем позаботится, т.е. будет Спасателем. Но муж видит подбитый глаз жены, ужасается своему вчерашнему пьяному поведению, божится, что никогда так больше не поступит, и бежит за цветами жене. Так он становится Спасателем. А жена, полная гнева после пережитого вчера, кричит на мужа, что ее терпению пришел конец, и отхслестывает его принесенными цветами. Теперь жена заняла место Обидчика. Смена ролей может происходить и за несколько месяцев, и за несколько минут, в зависимости от отношений. Кроме того, ходить по треугольнику Карпмана можно и вне общения, при размышлении наедине с собой. Тогда человек может сам быть для себя и Спасателем, и Обидчиком, и Жертвой.

 

Мелоди Битти так описывает хождение по треугольнику, когда оно начинается с роли Спасателя:

 

«Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя»

Суть акта спасения (или опеки) заключается в следующем – делать за других то, что они могут и должны делать для себя сами, и делать это в ущерб себе, своим интересам и потребностям. Мелоди Битти приводит примеры поведения Спасателя:

 

Делать то, что мы на самом деле делать не хотим;

Говорить «да», когда мы имеем в виду «нет»;

Делать что-то за кого-то, хотя этот человек способен и должен делать это самостоятельно;

Удовлетворять потребности людей без просьбы с их стороны и до того, как они дали на это согласие;

Выполнять львиную доли работы, после того как нас попросили о помощи;

Всегда давать больше, чем получать;

Приводить в порядок чувства других людей;

Думать за других людей;

Говорить за других людей;

Страдать от последствий вместо других людей;

Решать проблемы других людей за них;

Вкладывать больше интереса и деятельности в общее дело, чем другой человек;

Не просить о том, чего мы хотим, в чем нуждаемся.

Важно, что Спасатель не в состоянии переносить, когда у человека рядом с ним есть проблема или нужда. Из-за путаницы с границами и ответственностью он воспринимает эту проблему/нужду, как свою, и чувствует все неприятные чувства, которые на самом деле должен чувствовать человек с проблемой, а не он.

Проблема другого – это спусковой крючок для действий Спасателя. Он ощущает дискомфорт и чувствует себя вынужденным начать спасать, чтобы избавиться от этого дискомфорта.

 

Как говорит Мелоди Битти, «мы так и не научились говорить: «Как жаль, что у тебя такая проблема! Тебе что-нибудь от меня нужно?» Мы научились говорить: «Погоди-ка. Давай я сделаю это за тебя».(.с)

[яТоня]

????

ну Вы себя перечитайте

я бы тоже возможно не жила с алкашом или наркоманом - но не бросила бы

понимаете разницу?

человек это не мусор (как бы Вам этого не хотелось) - человека нельзя выбросить 

[Race]

Столько написано, жуть, а воз и ныне там.

 

Попробую поставить ряд конкретных вопросов.

Особенно интересно услышать ответ от Bogdana, Клава-Мара.

 

Имеем зависимого человека - алкоголик/наркоман.

Имеем семью зависимого человека - жена/муж+дети.

Имеем позицию зависимого человека - не хочет, в действительности, убрать зависимость, но на словах разливается соловьем.

Имеем, что зависимый не работает, потребляет ресурсы жены/мужа. (не будем брать крайние, тем не менее вполне реальные случаи, когда зависимый ворует у партнера, либо выносит ценности из дому, занимает деньги у родственников, соседей, друзей, которые естественно отдает партнер)

Непосредственно вопрос: какие именно действия должна выполнять семья? как именно она должна нести ответственность?

 

 

Повторюсь, если зависимый человек полностью обеспечивает свою зависимость самостоятельно, то я не вижу в этом ничего плохого, каждый имеет право на самоуничтожение.

 

[Red_Рыжая]

ну Вы себя перечитайте

я бы тоже возможно не жила с алкашом или наркоманом - но не бросила бы

понимаете разницу?

человек это не мусор (как бы Вам этого не хотелось) - человека нельзя выбросить

 

Человек -это не Ваш придаток и не тапочки, Тоня.

Он отдельная самостоятельная личность.

Глагол " выбросить" не подходит.

Выбросить можно тапочки.

От алкоголика УХОДЯТ.

 

А Ваше " выбросить" говорит о восприятии мужа , как о малолетнем ребёнке, неспособном самостоятельно функционировать.

[Bianca]

ну Вы себя перечитайте

я бы тоже возможно не жила с алкашом или наркоманом - но не бросила бы

понимаете разницу?

человек это не мусор (как бы Вам этого не хотелось) - человека нельзя выбросить 

а мы с Вами не близнецы, чтобы мыслить одинаково, Богдана

однако это не дает Вам права скатываться до хамства с помощью подобных "вопросов"

я Вам пояснила  и аргументировала свою позицию, у Вас она иная

давайте уважать ее наличие друг у друга

как минимум

 

просьба не проецировать относительно моих желаний, Богдана

я считаю, что алкаши, наркоманы и прочая  нечисть- это мусор

но единственное, что я могу сделать, не допускать его в свою жизнь

я любою когда чисто

[farenheit]

Выявили, кто наркоман ?

[Race]

Выявили, кто наркоман ?

как оказалось - несчастная жертва рока, случайного стечения обстоятельств, игрушка богов - обреченная на мучения, из за чего, естественно, нуждается в опеке, заботе и задувании в труднодоступные места.

[Bianca]

как оказалось - несчастная жертва рока, случайного стечения обстоятельств, игрушка богов - обреченная на мучения, из за чего, естественно, нуждается в опеке, заботе и задувании в труднодоступные места.

ну пока есть Спасатели, почему бы не побыть "жертвой"? бедным и несчастным иждивенцем со сложной судьбой и скользким подоконником?

"пока живут на свете дураки, обманывать нам стало быть с руки" (с)

[farenheit]

Я тут почитал не много глпостей, которые пишут некоторые, мне стало понятно, что люди знакомы с наркоманами и наркотиками на уровне шуток на рен-тв.