Вляпалась.

[Пелагея]

Спасибо Джубал, действительно все остальное частности и мелочи, а проблема есть увы, и она никуда не уходит ни от осознания, ни от рассуждений.. к моему глубокому сожалению я бессильна решить ее сама.

[Гость Morgana]

Здравствуйте, Пелагея.

 

Прочитала вашу тему от и до. Очень знакомо то, о чём вы написали, точь в точь, лишь с той разницей, что для моего мужа не осталось подобное, скажем мягко, "увлечение" незамеченным. Поделюсь своим опытом, вдруг что-то да и почерпнёте нужное для себя.

 

Мне, как и вам, очень хотелось выйти из состояния зависимости. Но я тогда не знала, куда выйти из неё, как мне устроить свою жизнь и что сделать с возникшей пустотой. Как и в алкогольной зависимости встречается: невозможно без, но и нет больше сил с. Приходится принимать решение )

Насколько сладкими могут быть иллюзии, вы знаете, писали об этом - выйдешь из этой защищённости и ощущаешь полное одиночество. И тогда мысль: "нужна она мне, эта свобода, если я себя чувствую неуютно?" И снова назад.

И это "туда-сюда" до тех пор, пока амплитуда не перешла постепенно в прямую линию, как в фильмах, когда кто-то умирает и сердечная частота, отображаемая аппаратурой, переходит в заунывно звучащаю прямую.

 

У каждой любовной зависимости, вероятно, есть и что-то своё, индивидуальное. Возможно, нет шаблонного выхода из неё, но сопровождается зависимость у всех одинаково - craving. Этакая тяга, крушащая своей силой любое доброе намерение поставить точку над "и", желательно даже две )))

 

Эта жизнь на две реальности порядочно измотала меня тогда. Вот здесь я задалась вопросом в связи с вашим "протеканием зависимости" - Пелагея, вы ещё не дошли до той грани, когда высохли полностью от напряжения и постоянно кружащих в голове мыслей - что делать?

Для меня это тогда стало сильным стимулом, и я потеряла всякий страх перед переживанием ощущения пустоты и одиночества, это было вызовом самой себе. Ярость мне мало свойственна, но тогда я разъярилась, и, видимо, на какое-то время это очистило мне мой внутренний "экран". Ещё более чистым он стал по прошествии нескольких месяцев. Стало очевидным и ясным то, что я полносью игнорировала, дабы оставаться в этой сладко-приторно-мучительно-будоражущей затуманенной реальности.

 

Очень может быть, что у вас всё-таки всё несколько иначе, чем мне показалось, кто знает )

 

Вывод сделала для себя следующий: во-первых, благодарность за то, что это случилось в моей жизни, многое узнала о себе, о своих границах, о том, что их можно расширять и пустоту свою можно заполнить только самим собой, никакой другой человек не в силах этого сделать за меня; во-вторых, опять благодарность, что это прошло )))) ; в-третьих - опять благодарность, что смогла не закупоривать себя и вновь открыться чувствованию себя женщиной, прекрасной, неповторимой (мы все неповторимы и прекрасны). Вы знаете, Пелагея, раньше я наслаждалась вниманием к себе мужчины, это были такие блаженные моменты для меня. Они и до сих пор для меня очень приятны, но не сравниться с этим... как бы выразить это новое чувствование... это сродни купанию в самой себе, в том удивительном Существе во мне, любовь и восхищение самой собой. Мне это подарило и возможность видеть то же самое в других. Это замечательное чувство. Оно посещает меня чаще, гораздо чаще. И, конечно же, наслаждаюсь общением с мужем, с нашей дочей.

 

Пелагея, я желаю вам приблизиться к тому удивительному, что в вас есть. Приблизиться, когда вы будете к этому готовы. Ваш опыт зависимости - он ценен. Он открывает новые возможности, о которых мы сами не всегда наперёд можем знать. Весь тот негатив, который нахлынывает в момент отрывания от объекта зависимости, можно трансформировать. Пугающие в этот момент настроения и эмоции проходящи.

Ух, накатала )))

 

Всего вам наилучшего!

[Пелагея]

Morgana, здравствуйте))).. прочитала очень внимательно Вас, спасибо что нашли время и желание поделиться... так близко все что пишете, от начала до конца...

Точек над "и" действительно ставлено-переставлено, но был все время возврат в иллюзию.. страх и отчаянье- уже отчасти позади...ни о чем не жалею, чувство благодарности тоже есть.. навязываемое мне объектом воздыхания чувство вины- отметаю, ни в чем не виновата не перед кем я, и за все себя прощаю, иначе так и буду буксовать на месте...

Живу собой, и мир вокруг меня наполнился красками... оказалось что все живо у нас с мужем и хорошо, все так, как мы строили, и он мужчина, повзрослевший и интересный такой, и любовь есть и страсть, просто сквозь призму придуманного мира своя семья казалась уродливо искаженной... И не хочется уже накала страстей, радости щенячей, восторженности, слез и страдания... и так ценны стали вечера редкие семейные, смех ребенка, и взгляд мужа нежный наблюдающий.. как пелена спадает с глаз моих...

 

тяжело было, и сейчас бывает временами непросто, но иначе наверное и быть не может... я вот думаю, наверное для чего то даются нам все этизависимости, и я готова вновь и вновь преодолевать их, чтобы приходило вот это понимание.. понимание того, что ты просто счастлив.

 

Morgana, всего наилучшего и Вам)))

[Гость Morgana]

Пелагея,

 

отрадно читать ваши ощущения и мысли по поводу того, что вы переживаете сейчас. Придти к такому видению не так просто, как может показаться со стороны. И я Вами и собой горжусь ) Действительно, очень многое предстаёт в ином свете и на смену неимоверным переживаниям приходит спокойная радость осознания.

 

Несомненно, это явление можно назвать зависимостью. Мне же лично (как и Вам, Пелагея) ещё приятно обозначить это как задачу, которую мы ставим перед собой, дабы иметь возможность познавать жизнь в различных её проявлениях. Это болезнь - но в очень узком смысле, а потом человек начинает мыслить так широко, что замечает при этом Красоту человеческого существования.

 

Это здорово )