Депрессия. Хочу чувствовать жизнь ярче.

[kot1]

Здраствуйте.

я на самом деле пока не знаю, что меня мучает, но скорее всего депрессия, может пока пишу и сам пойму. еще чуть раньше, я думал что знаю в чем мои проблемы, но чем дальше тем хуже, все больше и больше запутываюсь и не понимаю. даже писать это, выделить что-то важное не получается и еще очень долго думал, с чего все таки начать писать)

я начну сдалека, так легче придти к тому, к чему я пришел и для полноты картины)

и так, когда я был ребенком, семья у нас была так себе по мойму, папа пил, бил маму. почти каждый вечер мы с сестрой зареванные сидим в углах разных из-за всего этого представления.много раз приходила полиция, забирала папу, но потом отпускала. были суды, что бы меня забрать из семьи и еженедельные проверки из соц.отдела.

жили мы в 2х комнатной квартире 4(мама, папа, я, сестра(старшая)) человека в одной комнате и 2(бабушка и дедушка) в другой+собака и жили не богато.

ходил в садик, был тихим мальчиком. и там у меня была воспитательница была любимая, которая ко мне очень хорошо относилась, и когда была не её смена, уходил в тихий угол и плакал, что бы никто не заметил)

потом начались школьные годы, бабушка ушла жить к родственникам и там же умерла.

первый год в школе прошел более менее нормально, в первом классе я помню, старался учить хорошо.

потом надо мной в школе стали издеваться, я очень много дрался и всегда выигрывал, но их это не останавливало, да и дрался я не всегда за свою задницу, а еще и защищая чью то от их издевек.

и стал реже ходить в школу, т.к. когда папа приходил пьяный и мама стала прикрываться нами( в основном мной) и уходить из дома, а до этого, она работала на заводе и уходила на нее в 4 часа и там пересиживала, и мы гуляли ночь, сядем где-нибудь на остановке и спим, ждем до утра когда папа уходил на работу. а если решались придти ночью, то ложились спать в коридоре, что бы никого не разбудить, а могли уйти и вообще на неделю к знакомым и даже ночевали у человека помню, который увидел нас на остановке и пригласил к себе переночевать. помню еще случай, когда папа был в баре, а мы с мамой пошли за ним, что бы забрать, папа там же устроил скандал, бил маму, никто не помогает, все смотрят, я пытался что-то сделать, но все это, как об стенку горох и вот папа тащит маму за волосы домой, падая постоянно, но волосы не отпускает на ней одни штаны, вверха нет полностью т.е. с голой грудью, я иду и просто кричу, что бы папа прекратил, это было одним и самых таких моих зрелищ.

мама осталась без работы и устраивалась на разные работы, т.к. денег не было, где продавала\раздавала газеты\листовки и вместо школы я ей в этом помогал, потом еще надо было расклеивать рекламки у подъезда.

в школе конечно было все не очень, учителя ругали из-за прогулов, одноклассники не любили меня мягко говоря.

продолжалось так очень долго. потом у дедули случился инсульт, правая сторона была полностью парализована и через год, после этого события умер.

потом умерла бабушка мамы, мама очень сильно это переживала, она ее сильно любила.жила бабушка в деревне и мама похоронив бабушку, нашла там любовника из-за которых вернувшись домой, стало только хуже.

через какое то время мама уехала в деревню, были попытки наши вернуть её, но все без толку.

папа стал еще больше пить, он и так каждый день пил, но приходил более менее в сознании и на утро помнил, что делал. стал срываться на мне и на сестре, по большей части на ней, т.к. она больше отпора давала ему. потом сестра просто переехала к парню

он нашел себе другую женщину, меня перевез к ней, и там жилось спокойно, она была учительницей по русскому, и хорошо ко мне относилась.

прошел год с тех пор как мама уехала, она вернулась, сестра была недовольна и сказала ей что бы она уезжала(по словам сестры, она так сказала, что бы мама больше не страдала и ушла).

женщина папина узнав все, бросила его.

стало жить спокойно, папа стал меньше пить, меньше ругаться и вроде бы все налаживается, мама устроилась на работу консьержем.

потом узнали о циррозе печени у мамы, подхватила она его конечно в деревне. она сама стала пить, но не сильно, что почти не заметно было, но все же.

маме становилось все хуже, были припадки во время которых кровь выливалась из рта.

я стал опять реже ходить в школу, т.к. стал бояться оставлять маму одну, да и мама как я сейчас думаю, все тогда поняла и хотела со мной больше времени проводить.

в это же время я стал много гулять во дворе, были друзья, встречался с девочками( мне лет 13-15), как умел в то время, т.е. скромно, максимум поцелуи)

в классе 8-9 я стал замечать, что я стал бояться много, чего не знаю и не до конца еще это понимал, просто боялся и все, я стал более замкнутым.

и вот в классе 9 когда я ГИА сдавал, мамы не стало. до сих пор не знаю, как на меня это событие повлияло. но дальше в школе учиться я не стал, да и видеть меня там не хотели

пошел учиться в пту.

и тут я понял, что у меня постоянных страх, всего боялся, учиться ходить, на улицу выйти, дома сидеть, всегда боялся. сначала я подумал, что это нормально для той ситуации и просто ему поддавался.

я стал бояться спать, боялся завтрашнего дня, лежал и просто либо телевизор смотрел, либо в полоток только бы не спать. одну ночь я не сплю, на вторую я так же пытаюсь не заснуть, но усталость берет свое, но спал я максимум 2-4 часа на два дня, а когда просыпался была сильная паника. так длилось очень долго.

я боялся ходить учиться, хотя там почти было все нормально, ничего такого, что бы я бы по настоящему мог бы бояться. оставался дома и просто сидел на кухне и смотрел телевизор, тогда мне было так комфортно, было большое облегчение, если я мог поддаться своему страху и делать то, что он говорит. но он не проходил.

я не считал себя трусом, просто делал то, что считал правильным, и находил оправдания своим страхам.

с друзьями я больше не гулял, ни с кем не общался. на звонки не отвечал и соц. сети забросил и т.д.

и вот я отучился кое как.

пришло время решать, что делать дальше. страх мой немного утих, паника уже была не такая, но все таки осталась

папа помог устроиться на работу со знакомыми по отделки квартир, пошел работать. т.к. опыта не было, мне все объясняли, что делать и как. все время ругали меня, что я не так все делаю, не проявляю интереса и все в таком духе, хотя я очень сильно старался.приходил домой, изучал как и что делать, а когда делал и меня ругали, думал, почему я такой неумеха, я же стараюсь.

и еще я понял, что боюсь общаться или не умею и из-за этого и боялся. не хотел, что бы были обеденные перерывы, потому что это самый был тяжелый момент дня, т.к. приходилось общаться, а меня прям заставляли прекращать работать и идти кушать с ними.

проработал такими темпами на нескольких работах и с каждым разом, все сложнее и сложнее куда-то устроиться, т.к. страх становился все больше, особенно с работой с людьми.

да и везде было одно и тоже, на меня почему от все ругались, и дело было не в косяках как я понял позжет.к. я старался все сделать идеально, а в самом мне, аура что ли плохая)

был на одной работе, где меня затаскивали и туда и сюда, работал за 2-3х людей, косячил меньше всех и если косячил, то не так серьезно как другие, но все замечали только мои ошибки, и у них была любимая тема это я и мои ошибки. всего один человек, перед тем как уволиться оттуда сказал, что работаешь ты почти за всех, а ругают тебя будто ты самый никчемный. в итоге и я уволился, работа была хорошая и директор не хотел меня отпускать, но я так больше не мог

с людьми я общался всегда  с улыбкой, я пытался стараться выглядеть дружелюбным и веселым, что бы не задавали лишних вопросов про то, почему я такой грустный и т.д.

папа нашел себе другую женщину, переехал к ней, и там не так все страшно, но папа так же пьет, но теперь его могут отлупить если что)

 

 

и я понял, что надо менять себя. сначала я хотел научиться общаться с людьми. прочитав несколько книжек про общение. т.к. думал, что проблемы у меня в основном в общение. и самый действенный способ, это как раз начать общаться с людьми.

встретился со старым другом, начали опять гулять. НО, я понял, что ничего по сути не меняется, я так же пытаюсь выглядеть милым и дружелюбным, хотя мне все так же хотело быть просто дома.

с виду я мог веселиться и быть самым веселым, но внутри ничего не поменялось, я ничего этого не хочу, не хочу гулять и т.д. и не получаю от этого удовольствия. я читал, что не мысли управляют действиями, а действия мыслями, т.е. если начать улыбаться и смеяться, то и мысли будут хорошие... хрен там. опять таки с виду быть веселым, а внутри пустым, я не этого хотел.

но я продолжил.

я написал своей первой любви, мы начали общаться, потом встречаться. и опять таки, вроде для такого тихони как я, гулять, веселиться и встречаться с девушкой, по крайней мере для меня, было что-то из области фантастики.такое событие и... опять ничего, я ничего не чувствую. не чувствую, что казалось бы я должен чувствовать, радость?счастье?нет. я все так же пустой. что с друзьями и девушкой, что без них, все так же осталось. я не понимал, что в этом такого, что люди находят в гулянках и встречах такого, что им дает радость.

я думал, может если того, кого я люблю я буду видеть, я стану чувствовать, хоть что-то. но нет.

повстречались мы год, после чего расстались по её инициативе, и расстроен сильно я не был. 

к страху появилась безразличность. я понял, что мне все равно на все это. 

я очень хотел начать по настоящему веселиться с друзьями, как было раньше в детстве, чувствовать радость, удовольствие, но вместо этого ничего, скорее даже напряжение.

я путешествовал с родителями в это время, один раз без папы в соседнюю страну. и в этих путешествиях я общался с людьми, еще до этого, я думал, что не умею общаться с людьми,

хотя это и правда, но какой-никакой навык у меня есть как я понял. НОО, я все так же напряжен в общение, не раскрепощен, и когда общаюсь, я понимаю, что не хочу здесь быть.

только придя домой понимаю, что как же я хочу общаться. но сейчас я понимаю, что я хочу научиться получать удовольствие от этого. от всего, что я делаю получать удовольствие.

и так все что сейчас есть. живу один в 2х квартире с двумя кошками, 22 года, у меня есть по сути все, что я хотел, сейчас все хорошо, что бы жить как все. но страх и напряжение по прежнему со мной и еще что-то назвать можно. с друзьями я общаюсь раз через раз, может раз в месяц-два, когда просто необходимо выйти на связь.

сейчас еще у меня такое появилось, где-то чуть больше пол года назад, это прибираться, я за это время из дома вынес где-то 80% процентов вещей и мебели, оставляя только то, что нужно для минимализма, все расставляя по полочкам, вроде бы хорошая черта, но я уже заеб*лся)придя домой, я сразу иду проверять, каждую полочку и ящичек, что бы там не появилось чего лишнего, или что-то было не на своем месте. и как каждый день, с утра проверка, домой приду проверка, и перед сном проверка. если я этого не сделаю, то жуткое неудовлетворение чувствую, что что-т не так, но даже после проверки всей квартиры, так и хочется еще раз пройтись и все проверить и помыть. поэтому чем меньше вещей, тем мне будет лучше.

 

и еще кое что. сначала этого года, я стал спать по режиму, ложиться где-то 22-23,просыпаться в 6-7. и на удивление, через какое то время, мне стало немного получше, раньше я засыпал по 2-4 часа, сейчас я могу заснуть за 20-30 минут, правда не всегда это удается, но максимум час, бессоница не так часто меня мучает.самое сложное это было не думать перед сном, просто отключив мозги, звучит проще, чем кажется, особенно когда почти пол жизни прокручивал в голове перед сном всякие плохие моменты и мучал себя.

но это не самое главное, а самое главное, что я стал запоминать сны, я редко раньше сны видел если вообще видел, но сейчас почти каждый день.

и в этих снах, я живу по настоящему, мне все время снится какая то бытовая жизнь моя, как я общаюсь, как я веселюсь, как я злюсь, огорчен и т.д.

во сне мне нравится общаться, я до сих пор помню сон, где общался с девушками, сказал какую-то шутку и сам же с нее посмеялся, посмеялся по настоящему, не притворяясь, во сне мне нравилось это, что я делаю. я получаю там удовольствие.

или даже злость, снилось, что мне разбили телефон и я был по настоящему разозлен, я был обижен и даже проснувшись, даже эти чувства мне были приятны.

и в жизни я так же хочу, чувствовать, сейчас у меня есть с чем сравнивать, со своими снами. не чувствовать страх\безразличие и скованность, а даже если и чувствовать, что бы они были есстественными, а не постоянными и без причинными.

я многого хочу, хочу изучать языки, путешествовать, рисовать, программировать и т.д. но, я с этого ничего не получаю, знания ради знаний это не для меня.

например: я хотел научиться рисовать, в тот момент когда решил меняться, рисовал почти каждый день через силу, через год у меня уже что-то началось получатся, но от этих картинок я опять таки ничего не получаю, и я опять таки думал, что надо пересилить себя, и если у меня будет получатся, то и мне понравится, но опять ничего...и смысл рисовать, если не получаешь удовольствия. хотя я по прежнему хочу. 

вроде бы все, может потом еще дополню, спасибо.

[Джи]

Это как раз могут быть издержки надломанной детской психики.

Внутренний ребенок не просто закрылся - закрылся на замок и повесил маски, в которые он очень долго наряжался, чтобы выглянуть из-за двери, дабы никто не понял - что там за дверью у него - настоящее...

Все что было внутри - не отрабатывалось, а 10 раз переварилось, перекипело - и сварился такой прочный клейстер, сквозь который, как через броню - не пробиться... Он не впускает, не выпускает и не пропускает...

 

Не даром же говорят спецы, что люди у которых не было папы, были проблемы с папой - могут и впоследствии в постели ничего не чувствовать. А тоже хотят - причем искренне...

Или - когда люди не могут полюбить... Ступор - блок - и ничего, и никак...

Хорошо бы с психологом поработать, оживить некоторые моменты, отпустить, что-то в прошлом изменить /и такое возможно/ - такая живительная реанимация)

[kot1]

4 минуты назад, Джи сказал:

Это как раз могут быть издержки надломанной детской психики.

Внутренний ребенок не просто закрылся - закрылся на замок и повесил маски, в которые он очень долго наряжался, чтобы выглянуть из-за двери, дабы никто не понял - что там за дверью у него - настоящее...

Все что было внутри - не отрабатывалось, а 10 раз переварилось, перекипело - и сварился такой прочный клейстер, сквозь который, как через броню - не пробиться... Он не впускает, не выпускает и не пропускает...

 

Не даром же говорят спецы, что люди у которых не было папы, были проблемы с папой - могут и впоследствии в постели ничего не чувствовать. А тоже хотят - причем искренне...

Или - когда люди не могут полюбить... Ступор - блок - и ничего, и никак...

Хорошо бы с психологом поработать, оживить некоторые моменты, отпустить, что-то в прошлом изменить /и такое возможно/ - такая живительная реанимация)

а с каким психологом тогда общаться)сейчас их туча и направлений самых разных, а я даже не уверен, что у меня. депрессия\неуверенность\неумение общаться или все сразу и кому тогда обращаться

[Ambient_Fade]

4 часа назад, kot1 сказал:

а с каким психологом тогда общаться)сейчас их туча и направлений самых разных, а я даже не уверен, что у меня. депрессия\неуверенность\неумение общаться или все сразу и кому тогда обращаться

У тебя на лицо страх и тревога. Я очень часто встречал у тебя эти слова. По сути всё это связано с Личностью. Поэтому и обращайся к тем, кто работает в этом направлении. Всё это сопряжено и скорей всего растет от какого то одного корня зла. Да и психологи тоже люди, у некоторых даже есть пробные сеансы, если окажется что проблема не по их части, то они смогут посоветовать тех, кто с этим работает.

4 часа назад, kot1 сказал:

я многого хочу, хочу изучать языки, путешествовать, рисовать, программировать и т.д. но, я с этого ничего не получаю, знания ради знаний это не для меня.

Тогда очевидный вопрос - чего ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь? Из твоей логики получается что любое занятие в мире не для тебя. В этом мире много вариантов как провести свою жизнь: в достатке, добившись своих целей, или под мостом среди отбросов. Выбирай как ты хочешь провести свою жизнь, как аморфное существо, или как человек. В жизни всегда прийдется выбирать меньшее из двух зол. Тем не менее, у тебя есть хотелки, это хорошо. Попробуй хотя бы некоторые из них претворить в жизнь, осознай к чему тебя хоть немного тянет.

Реализовать эти хотелки тебе мешают внутренние противоречия вследствии произошедших плохих событий в твоей жизни. И еще один нюанс, спроси себя - а ты вообще замечал хорошие события в своей жизни? Бывает что люди очень часто их очень преуменьшают или вовсе их не замечают. У меня тоже так было отчасти. Старайся запоминать их в деталях. И так же замечай хорошие моменты в житейских мелочах. 

[Смирина]

4 часа назад, kot1 сказал:

с каким психологом тогда общаться

В Москве есть Служба психологической помощи населению, организованная правительством на бюджетной основе, то есть, для москвичей бесплатно. Когда записываешься первый раз, то коротко объясняешь с какой проблемой обращаешься и тебе подбирают подходящего психолога, они действительно имеют бОльший опыт в определённых направлениях. 

[kot1]

8 минут назад, Ambient_Fade сказал:

У тебя на лицо страх и тревога. Я очень часто встречал у тебя эти слова. По сути всё это связано с Личностью. Поэтому и обращайся к тем, кто работает в этом направлении. Всё это сопряжено и скорей всего растет от какого то одного корня зла. Да и психологи тоже люди, у некоторых даже есть пробные сеансы, если окажется что проблема не по их части, то они смогут посоветовать тех, кто с этим работает.

Тогда очевидный вопрос - чего ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь? Из твоей логики получается что любое занятие в мире не для тебя. В этом мире много вариантов как провести свою жизнь: в достатке, добившись своих целей, или под мостом среди отбросов. Выбирай как ты хочешь провести свою жизнь, как аморфное существо, или как человек. В жизни всегда прийдется выбирать меньшее из двух зол. Тем не менее, у тебя есть хотелки, это хорошо. Попробуй хотя бы некоторые из них претворить в жизнь, осознай к чему тебя хоть немного тянет.

Реализовать эти хотелки тебе мешают внутренние противоречия вследствии произошедших плохих событий в твоей жизни. И еще один нюанс, спроси себя - а ты вообще замечал хорошие события в своей жизни? Бывает что люди очень часто их очень преуменьшают или вовсе их не замечают. У меня тоже так было отчасти. Старайся запоминать их в деталях. И так же замечай хорошие моменты в житейских мелочах. 

ну, тогда пока попробую на форуме найти такого аналитика, спасибо)
 

а вот на вопрос чего я хочу, я и пытаюсь найти ответ, от чего я буду получать удовольствие. я сам заметил у себя противоречие это, вроде и многого хочешь, но удовольствия от полученного не получаешь. и для меня скорее процесс более важен, чем результат, т.к. вся жизнь это процесс и учеба.

и опять здесь противоречие, к примеру:

я когда работал, купил себе жигули, телефон, собрал компьютер и т.д. в общем разные хотелки, но для чего?жизнь я себе улучшил, но жить лучше не стало мне, в итоге от большинства вещей избавился. все для чего я работал, и как я думал, будет хорошо, в итоге не имело никакого смысла

или вот я мечтаю, что буду гулять с другом веселиться с ним открыто, общаться и т.д., но как дело доходит до гуляние, я от этого гуляния не получаю ничего, только напряжение и стресс, вот почему?)

я это к тому, я представлял себе, вот заработаю денег, буду жить в достатке, что от этого поменяется?работать только ради денег, что бы быть в достатке?сейчас для меня богатство и нищенство слегка размытое определение, что для меня является плохим знаком

и вот мой уровень интереса к жизни становится все меньше и меньше.

и вот пока мои "хотелки" не перешли в "а нафига это делать", и надо мне решить свои проблемы.

 

хорошие воспоминания есть, но вот начиная с класса 8-9 у меня по факту плохие воспоминания, и это связанно не с плохими событиями, а с моим восприятием.

например:

был на море с папой его женой и своей сестрой, мы купались, загорали, все было хорошо правда же? но не для меня, я был всегда напряжен, и самое главное купаться люблю, но опять, удовольствия не получаю из-за этого напряжения)

или даже что-то безобидное, вроде приветствия соседа, для меня уже напряг большой, а если он еще и начинает со мной говорить или еще больше спрашивать меня о чем то, то потом я думаю, зачем я это сказал, может надо было по другому сказать или я его не понял и ответил глупость. вроде социофобии, но сейчас я конечно стараюсь не думать о таком, но такие моменты сами лезут, казалось бы из ничего. все это тоже напрягает

[Ambient_Fade]

19 часов назад, kot1 сказал:

я когда работал, купил себе жигули, телефон, собрал компьютер и т.д. в общем разные хотелки, но для чего?жизнь я себе улучшил, но жить лучше не стало мне, в итоге от большинства вещей избавился. все для чего я работал, и как я думал, будет хорошо, в итоге не имело никакого смысла

или вот я мечтаю, что буду гулять с другом веселиться с ним открыто, общаться и т.д., но как дело доходит до гуляние, я от этого гуляния не получаю ничего, только напряжение и стресс, вот почему?)

я это к тому, я представлял себе, вот заработаю денег, буду жить в достатке, что от этого поменяется?работать только ради денег, что бы быть в достатке?сейчас для меня богатство и нищенство слегка размытое определение, что для меня является плохим знаком

Похоже на синдром завышенных ожиданий. Расскажу немного интимный момент: когда был девственником я думал что секс - это прям крышеснос. Но когда дошло до дело, то после этого я даже немного разочаровался. Возможно дело в партнере, или в моих тараканах, но всё же... Но потом всё же для себя понял, что как ни крути, всё же это было прикольно. 

Не стоит думать что сделав то, что ты хотел - ты получишь то что предпологал получить. Не надо слишком надеятся на молниеносное изменение в твоей жизни, это не правильно. Как и выздоровление больного человека не проходит за пару минут, так и смена внутренних установок не проходит быстро. 

Вот что я еще скажу:

"Жизнь не имеет смысла. Смысл — это всегда несвобода, смысл — это жесткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим — смысл в деньгах. Говорим — смысл в любви. Говорим — смысл в вере. Но все это — лишь рамки. В жизни нет смысла — и это ее высший смысл и высшая ценность. В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти, — и это важнее тысячи придуманных смыслов."

- С.Лукьяненко, "Спектр"

Эта цитата заставила меня многое переосмыслить и благодаря ей я перестал заморачиваться на счет смысла жизни, и поэтому решил поделиться ею. Может, заставит тоже задуматься и переосмыслить некоторые вещи.

[kot1]

02.06.2018 в 11:49, Ambient_Fade сказал:

Похоже на синдром завышенных ожиданий. Расскажу немного интимный момент: когда был девственником я думал что секс - это прям крышеснос. Но когда дошло до дело, то после этого я даже немного разочаровался. Возможно дело в партнере, или в моих тараканах, но всё же... Но потом всё же для себя понял, что как ни крути, всё же это было прикольно. 

Не стоит думать что сделав то, что ты хотел - ты получишь то что предпологал получить. Не надо слишком надеятся на молниеносное изменение в твоей жизни, это не правильно. Как и выздоровление больного человека не проходит за пару минут, так и смена внутренних установок не проходит быстро. 

Вот что я еще скажу:

"Жизнь не имеет смысла. Смысл — это всегда несвобода, смысл — это жесткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим — смысл в деньгах. Говорим — смысл в любви. Говорим — смысл в вере. Но все это — лишь рамки. В жизни нет смысла — и это ее высший смысл и высшая ценность. В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти, — и это важнее тысячи придуманных смыслов."

- С.Лукьяненко, "Спектр"

Эта цитата заставила меня многое переосмыслить и благодаря ей я перестал заморачиваться на счет смысла жизни, и поэтому решил поделиться ею. Может, заставит тоже задуматься и переосмыслить некоторые вещи.

да, спасибо)

вот на счет интима, все как ты и написал, так же у меня.

а вот то, что жизнь смысла не имеет и это как раз и есть смысл жизни, я уже давно знаю, пофилософствовать у меня время было

[Джи]

25 минут назад, kot1 сказал:

а вот то, что жизнь смысла не имеет и это как раз и есть смысл жизни, я уже давно знаю, пофилософствовать у меня время было

Кот, а ты не думал над ситуациями - почему твой папа с разными женщинами себя вел по-разному...

Т.е., я так понимаю - таких всплесков как с первой женой /твоей мамой/ - у него больше не было ни с кем... Хотя, казалось бы - они ничего страшного не делала...

Тут есть такая тема - что с разными людьми мы можем быть разными и это проявляется даже как-то само собой, автоматически, когда происходит взаимодействие нашей энергетики и другого человека. /Некоторые рассуждают про ауры, флюиды и т.п. Вообщем все вкупе/...

Люди, примерно одинаково хорошие - могут действовать по-разному и разные эмоции вызывать...

Это в том числе зависит от того что внутри у них и у нас... Как по мосту отряд идет - в ногу - совпадут колебания или нет...

/Это вот к той теме, тобой затрагиваемой - как тебе чувствовать. Что от партнера твои чувства и эмоции тоже зависеть будут... И, возможно, ещё такой человек не попался, который пробудит спящий вулкан.

Другое дело, что специалисты говорят - в кого мы влюбляемся - в тех людей, которые недоработанные параметры нашей души - подтягивают. Поэтому часто у людей бывает - люблю, врозь нельзя и вместе не возможно. Значит во всю идет совместный ремонт душ.../

Ну, и ещё момент - то, что после пережитого иногда сами люди меняются и их отношение. Тут - тоже да...