Я признался жене в измене через много лет

[Laska]

2 минуты назад, Sunny27 сказал:

 

а теперь переложи эти же тезисы на изменившего мужа) не беспокоится о комфорте жены, изменяет, влюблен в другую, почему ты считаешь, что чувства и комфорт мужчины важнее собственного?)

Еще раз перечитываем последний абзац моего предыдущего поста. И обретаем сатори))))

6 минут назад, Sunny27 сказал:

почему нужно уходить от него, а не наоборот, ему не уйти от опостылевшей жены, когда вокруг так много сочных женщин, которых хочется? 

А вот это я не знаю))) Это ты уж сама лично решай с собственным мужем))

[Mahbyf]

32 минуты назад, Laska сказал:

Эмоциональная помойка. Муж)

знаю. Такая помойка. что сама себе удивляюсь

32 минуты назад, Laska сказал:

А если не тетка, а инфаркт? Как у вашего мужа со здоровьем, кстати? Давление не беспокоит? Или он не жалуется?

После вскрытия-бессонница и один сердечный приступ.

И жуткая аллергия

До-замечала только в последний год-боли в желудке,

простате, спине. Все сейчас прошло

33 минуты назад, Laska сказал:

То есть вы его своими руками толкаете к вероятной новой измене, чтобы отыграть заново тревожащую ситуацию..

А оно того стоит?

не знаю. Но это ведь его решение?

33 минуты назад, Laska сказал:

Да. Силой воли. Мне лично, в свое время помогли временные границы. Я не буду поднимать эту тему, раньше, чем через два месяца, 5 месяцев. Пол года, год. 

да. Тоже про это сегодня подумала-временная составляющая.

34 минуты назад, Laska сказал:

Лучше всего - с гештальтистом

работала. Было здорово.

С сентября найду новую с новыми запросами.

34 минуты назад, Laska сказал:

достаточно близкая подруга с жилеткой

все жилетки уже промокли)))

Лучше специалиста за деньги

16 минут назад, Sunny27 сказал:

муж у Марины, старый, никому не нужный пердун, это для нее он аполлон и любимый мужчина, остальные женщины вряд ли будут относиться к нему с уважением и без меркантильного интереса,

Я вас очень прошу не оскорблять моего мужа. Он в своем возрасте

ходит в качалку 3 раза в неделю по 2-3 часа. И плавает. Не пьет и не курит.

Яя не считаю. что он апполон. Но он вполне нормальный мужчина.

а чтобы не очень зарываться в оскорблениях. я предлагаю вам перечитать соседнюю тему,

где мужу Автора 61 год.

А уважение он вызывает хотя бы в том. что мы живем в квартире 100 метров в Москве.

И заработал он ее в 38 лет. Имея 2-х детей.

Ваш муж давно занимался спортом?

У вас есть хорошая квартира?

и вообще-что представляет собой ваш муж. если вы так смело ставите штампы на чужих?

16 минут назад, Sunny27 сказал:

ТО, что ему чудом удалось завести любовницу в таком возрасте

Он ее не заводил. Она сама завелась. Сейчас свободных теток-вагон и маленькая тележка.

И замужние тоже не отказываются посношаться на стороне.

Так что проблем с этим у мужчин нет.

А вот будете такой же озлобленной дома-придется так же стоять в очередь за сексом к женатому мужику

4 минуты назад, Sunny27 сказал:

1 час назад, Mahbyf сказал:

но теперь он знает, чем грозит измена.

чем?) вы ему так же верны, он с вами) 

некоторых вещей я вам объяснить не могу.

Не будь жадиной-дай шанс, не будь идиотом-не давай второй.

 

[Инстасса]

1 час назад, Mahbyf сказал:

я бы сказала-давай попробуем.

если на суждено быть вместе-будем.

через несколько лет

Марина, а вот эта оговорка, она прям "по Фрейду", вам не кажется? Вы хотите испытать его эмоции, которых вы не почувствовали. А это ловушка. У вас эмоции свои будут, и вообще вилами на воде писано, что фееричные. И где-то вы писали, что муж на все ваши эскапады давно согласен, или я посты перепутала?

1 час назад, Mahbyf сказал:

Я вот понимаю. что не надо это делать.

Но делаю...

Зачем?

Месть такая изощренная? чтобы ему было так же хреново. как было мне?

Ну как-то да. Он делал то, что хотел, теперь вы делаете. Я как раз не призывала сдерживать эмоции, как Санни ниже написала. Но мне кажется, если эти эмоции проговаривать ("Мне больно", а не "ты виноват"), станет понятнее, какие якоря держат.

Вопрос хороший задали вам:

46 минут назад, Laska сказал:

То есть вы его своими руками толкаете к вероятной новой измене, чтобы отыграть заново тревожащую ситуацию..

А оно того стоит?

[Mahbyf]

9 минут назад, Инстасса сказал:

а вот эта оговорка, она прям "по Фрейду", вам не кажется?

это не оговорка. Это как раз предложение-у  него свои эмоции,

у меня свои

9 минут назад, Инстасса сказал:

Вы хотите испытать его эмоции

Хочу, конечно. но знаю. что это-невозможно.

Скорее хочу. что бы он понял. что далеко не единственный мужчина на свете... (?месть?)

9 минут назад, Инстасса сказал:

У вас эмоции свои будут, и вообще вилами на воде писано, что фееричные

у него тоже были не особо феерические. По его словам-подсел на секс.

Но, как положено, надоело через 5-6 месяцев. А потом

все вошло в привычку.

Я пытаюсь про фееричность узнать-отрицает.

9 минут назад, Инстасса сказал:

И где-то вы писали, что муж на все ваши эскапады давно согласен, или я посты перепутала?

был согласен в первый год. а сейчас против.

Сейчас считает. что верность в семье необходима))))

13 минут назад, Инстасса сказал:

Но мне кажется, если эти эмоции проговаривать ("Мне больно", а не "ты виноват"), станет понятнее, какие якоря держат.

я так и проговариваю.

Но мне уже скорее не больно. Меня все это раздражает.

У меня, я бы сказала. новые эмоции появились

14 минут назад, Инстасса сказал:

То есть вы его своими руками толкаете к вероятной новой измене, чтобы отыграть заново тревожащую ситуацию..

А оно того стоит?

эту ситуацию с гештальтистом надо прожить обязательно.

И потом, если ему будет хорошо с новой теткой, вправе ли я этому мешать?

[Sunny27]

1 час назад, Mahbyf сказал:

знаю. Такая помойка. что сама себе удивляюсь

После вскрытия-бессонница и один сердечный приступ.

И жуткая аллергия

До-замечала только в последний год-боли в желудке,

простате, спине. Все сейчас прошло

не знаю. Но это ведь его решение?

да. Тоже про это сегодня подумала-временная составляющая.

работала. Было здорово.

С сентября найду новую с новыми запросами.

все жилетки уже промокли)))

Лучше специалиста за деньги

Я вас очень прошу не оскорблять моего мужа. Он в своем возрасте

ходит в качалку 3 раза в неделю по 2-3 часа. И плавает. Не пьет и не курит.

Яя не считаю. что он апполон. Но он вполне нормальный мужчина.

а чтобы не очень зарываться в оскорблениях. я предлагаю вам перечитать соседнюю тему,

где мужу Автора 61 год.

А уважение он вызывает хотя бы в том. что мы живем в квартире 100 метров в Москве.

И заработал он ее в 38 лет. Имея 2-х детей.

Ваш муж давно занимался спортом?

У вас есть хорошая квартира?

и вообще-что представляет собой ваш муж. если вы так смело ставите штампы на чужих?

Он ее не заводил. Она сама завелась. Сейчас свободных теток-вагон и маленькая тележка.

И замужние тоже не отказываются посношаться на стороне.

Так что проблем с этим у мужчин нет.

А вот будете такой же озлобленной дома-придется так же стоять в очередь за сексом к женатому мужику

некоторых вещей я вам объяснить не могу.

Не будь жадиной-дай шанс, не будь идиотом-не давай второй.

 

Марина, я его не оскорбляю, а даю вам реальный расклад его востребованности у других адекватных женщин. Для вас он нормальный, потому что он любимый муж. Это естественно. И по поводу посношаться: да, проблем с этим может и не быть, а вот найти качественные отношения на стороне с адекватной здоровой женщиной, которая не будет общественной заразной давалкой, названивать жене и соблюдать паритет, очень проблемно. От того, что ваш муж редко встречался, ничего не меняется, 4 года без чувств встречаться невозможно. Значит это не только про секс, правда? ПОверьте, то, что вы называете эмоциональной помойкой, в постели  с другими становится еще и физической. В очередь за сексом к женатому я никогда стоять не буду, потому что на данном этапе жизни для меня наличие мужчины не важно, а для кого важно, пусть и стоят в таких блядских очередях за сексом) вы никак понять не можете, что и у вас есть выбор среди мужчин, а не только у вашего спортивного мужа, поверьте, одиноких мужчин тоже полно. И вы тоже стращаете одиночеством и никомуненужностью, стоянием в очередях к женатым, но это ваша реальность  в страхе потери, а не моя. 

1 час назад, Инстасса сказал:

Я как раз не призывала сдерживать эмоции, как Санни ниже написала.

вы видимо читали между строк) я как раз за выражение тех эмоций, какие чувствуешь, а не  заглядывание в глаза с надеждой и страхом повторения. это не жизнь. Муж испытал достаточно эмоций, а свои получается надо засунуть куда подальше, если хочешь с ним быть, это несправедливо, тем более в такой ситуации мужу жена нужна больше, чем он ей.

1 час назад, Mahbyf сказал:

некоторых вещей я вам объяснить не могу.

потому что вы сами не можете объяснить, что же вы такого сделали, чтобы он не захотел сделать это еще раз) вы говорите про мою озлобленность, но и в ваших постах что то не видно доброты, прощения и проживания ситуации, так ведь?)ИМХО, вы бы не переживали это все 3 года, если бы ВМЕСТЕ работали над отношениями и каждый сам над собой. Вы ходили к психологу, а муж?

[Laska]

53 минуты назад, Mahbyf сказал:

 

эту ситуацию с гештальтистом надо прожить обязательно.

И потом, если ему будет хорошо с новой теткой, вправе ли я этому мешать?

Елки, если года три четыре подряд плавиться в чувстве вины и ловить негативные эмоции, которые на тебя сливает жена - там с зеленым крокодилом классно будет, а не токо с новой теткой. И понимая это, вы  говорите - кто я, чтобы этому мешать??

)))

[Mahbyf]

3 минуты назад, Sunny27 сказал:

Значит это не только про секс, правда?

я разве это отрицаю. В том эмоциональном ваккуме, в котором

находилась наша семья, мой муж общался бы с любой теткой

И в любую бы влюбился. Хоть в крокодилку, хоть в старуху.

А секс с ней ему очень-очень нравился.

4 минуты назад, Sunny27 сказал:

4 года без чувств встречаться невозможно

А кто отрицает чувства-то?

4 минуты назад, Sunny27 сказал:

И вы тоже стращаете одиночеством и никомуненужностью, стоянием в очередях к женатым, но это ваша реальность  в страхе потери, а не моя

ну, мне уж подавно мужчина на постоянную жизнь не нужен.

Это вы молоды, можете привыкнуть к кому-то, я-нет.

Вы копаете не в ту сторону-мои проблемы лучше видят Ласка и

Инстасса.

Все, что было к той даме-прошло. Понимаете?

Прошло. И что? Что мне теперь обсасывать это до конца жизни что-ли?

Страх потери? Ну, я не знаю. Конечно, я не хочу терять своего мужа.

Вот интересно, почему вы. называя кого-то старым пердуном. считаете, что это объективный взгляд со стороны, а то, что я описала ваше возможное будущее-это не взгляд со стороны, а исключительно мои проекции?

У вас двойные стандарты-по отношению к себе и по отношению к окружающим.

 

[Laska]

12 минут назад, Sunny27 сказал:

Марина, я его не оскорбляю, а даю вам реальный расклад его востребованности у других адекватных женщин. Для вас он нормальный, потому что он любимый муж. Жених был уже не молод) И по поводу посношаться: да, проблем с этим может и не быть, а вот найти качественные отношения на стороне с адекватной здоровой женщиной, которая не будет названивать жене и соблюдать паритет, очень проблемно. От того, что ваш муж редко встречался, ничего не меняется, 4 года без чувств встречаться невозможно. Значит это не только про секс, правда? ПОверьте, то, что вы называете эмоциональной помойкой, в постели  с другими становится еще и физической. В очередь за сексом к женатому я никогда стоять не буду, потому что на данном этапе жизни для меня наличие мужчины не важно, а для кого важно, пусть и стоят в таких блядских очередях за сексом) вы никак понять не можете, что и у вас есть выбор среди мужчин, а не только у вашего спортивного мужа, поверьте, одиноких мужчин тоже полно. И вы тоже стращаете одиночеством и никомуненужностью, стоянием в очередях к женатым, но это ваша реальность  в страхе потери, а не моя

 

Сань, от твоих проекций уже пора полы на кухне мыть)

У Мах не такая ситуация, как у тебя. А тебе пора уже давно к спецу.

С неврозом и ненавистью( Если Мах пойдет твоим путем - рискует закончить так же, как ты(

[Mahbyf]

3 минуты назад, Laska сказал:

Елки, если года три четыре подряд плавиться в чувстве вины и ловить негативные эмоции, которые на тебя сливает жена - там с зеленым крокодилом классно будет, а не токо с новой теткой. И понимая это, вы  говорите - кто я, чтобы этому мешать??

)))

как одновременно мы упомянули зеленого крокодила))))))))))

Знаете, что со мной не так?

Если мне как бы одиноко становилось  в семье, я всегда находила

себе занятие. и это не было связано с отношениями.

Если кому-то что-то не нравится дома необходимо сразу бежать в гостиничку?

Нельзя сходить в кино, погулять в парке?

 

3 минуты назад, Laska сказал:

Если Мах пойдет твоим путем - рискует закончить так же, как ты(

нет. конечно, этот путь мне не нужен))))

К тому же. меня муж любит.

И делает все. чтобы мне было хорошо

[Sunny27]

17 минут назад, Mahbyf сказал:

я разве это отрицаю. В том эмоциональном ваккуме, в котором

находилась наша семья, мой муж общался бы с любой теткой

И в любую бы влюбился. Хоть в крокодилку, хоть в старуху.

А секс с ней ему очень-очень нравился.

А кто отрицает чувства-то?

ну, мне уж подавно мужчина на постоянную жизнь не нужен.

Это вы молоды, можете привыкнуть к кому-то, я-нет.

Вы копаете не в ту сторону-мои проблемы лучше видят Ласка и

Инстасса.

Все, что было к той даме-прошло. Понимаете?

Прошло. И что? Что мне теперь обсасывать это до конца жизни что-ли?

Страх потери? Ну, я не знаю. Конечно, я не хочу терять своего мужа.

Вот интересно, почему вы. называя кого-то старым пердуном. считаете, что это объективный взгляд со стороны, а то, что я описала ваше возможное будущее-это не взгляд со стороны, а исключительно мои проекции?

У вас двойные стандарты-по отношению к себе и по отношению к окружающим.

 

я не говорила про проекции) это ваши додумки) возможно это и есть мое будущее) но я бы не писала это в таких негативных красках, так как для вас остаться без мужчины - это значит быть неполноценной, а для меня это свобода действий) я еще раз повторюсь, это не моя реальность, поэтому вы пытаетесь манипулирнуть эмоциями, говоря " за сексом в очередь стоять будете", пугая одиночеством) вот только мне не страшно остаться одной в любом возрасте, так что зря стараетесь вместе со Зверкой) я выражаю те эмоции, которые хочу, мне грустно, я грущу, а не улыбаюсь, боясь обидеть и выглядеть скучной) я занимаюсь сексом, когда сама этого хочу, и так, как этого хочется мне без страха быть покинутой. и проявляю заботу тогда, когда мне хочется ее проявить, а не от мыслей "вдруг муж пойдет налево от ее нехватки") измена мужа для меня в каком то роде свобода и развязанные руки, а не стимул стараться и возвращать. Ваш муж сказал, что ему не хватало внимания, и найдя любовницу он подписался под тем, что вы ценности для него особой не представляете, такая же, как и все и по сути все равно от кого брать это внимание.  "мой муж общался бы с любой теткой.И в любую бы влюбился. Хоть в крокодилку, хоть в старуху". И вот, вы начали давать ему это внимание и он снова с вами, и вы как безликая функция для его комфорта. Он вам этого не озвучит никогда, но внимание для него это ресурс, который можно получить от любой, хоть от старухи, хоть от крокодилихи, как наркоман, которому уже неважно чем ширяться, главное получить, взять. Может я грубовато говорю сейчас, но пытаюсь донести до вас простую мысль: не одна вы виноваты в том, что он пошел налево, точнее не виноваты совсем и вы вели себя так равнодушно неспроста. У вас включился хватательный рефлекс, мое, не отдам и теперь 3 года мучаетесь и не можете до конца отпустить ситуацию, потому что понимаете, что вам несвойственно проявлять заботу в том количестве, которое ему сейчас требуется, ИМХО. На истину не претендую совсем. Это сугубо мое личное мнение.

[Laska]

15 минут назад, Sunny27 сказал:

 

вы видимо читали между строк) я как раз за выражение тех эмоций, какие чувствуешь, а не  заглядывание в глаза с надеждой и страхом повторения. это не жизнь. Муж испытал достаточно эмоций, а свои получается надо засунуть куда подальше, если хочешь с ним быть, это несправедливо, тем более в такой ситуации мужу жена нужна больше, чем он ей.

 

Ага. Как в анекдоте:

Сидят дед с бабкой старые - старые, обедают. Молча. Вдруг дед как возьмет свою деревянную ложку да как треснет бабке по лбу, что аж ложка раскололась.
Бабка, потирая лоб: ЗА ЧТО???
Дед: Да, как вспомню, что не девкой мне досталась - тошно становится!

Вот в таком всю жизнь ведь прожить можно. А кому оно надо?

 

7 минут назад, Mahbyf сказал:

 

нет. конечно, этот путь мне не нужен))))

К тому же. меня муж любит.

И делает все. чтобы мне было хорошо

А вы пока именно на нем, увы((

ИМХО - с негативом пора осознанно бороться.

7 минут назад, Sunny27 сказал:

 вот только мне не страшно остаться одной в любом возрасте, так что зря стараетесь вместе со Зверкой) я выражаю те эмоции, которые хочу, мне грустно, я грущу, а не улыбаюсь, боясь обидеть и выглядеть скучной) я занимаюсь сексом, когда сама этого хочу, и так, как этого хочется мне без страха быть покинутой. и проявляю заботу тогда, когда мне хочется ее проявить, а не потому что вдруг муж пойдет налево от ее нехватки)

Летели два крокодила (опять они!) один зеленый, а второй - налево)

Сань, ты вообще о чем? 

[Mahbyf]

8 минут назад, Sunny27 сказал:

как для вас остаться без мужчины - это значит быть неполноценной

у меня из 3- подруг 2-незамужние.

Прекрасно живут.

Вы про какую неполноценность пишите?

И вообще-вы читаете. что я пишу хоть иногда?

 

7 минут назад, Laska сказал:

А вы пока именно на нем, увы((

ИМХО - с негативом пора осознанно бороться

пора. У меня принятия не произошло.

Была депрессия. Был гнев.

а вот принятие? Отсюда и негатив

13 минут назад, Sunny27 сказал:

и проявляю заботу тогда, когда мне хочется ее проявить, а не потому что вдруг муж пойдет налево от ее нехватки)

ответить вам невозможно.

Есть забота. И есть обязанности в семье.

Вы их различаете как-то?

34 минуты назад, Sunny27 сказал:

Муж испытал достаточно эмоций

понимаете, у меня эмоций было не меньше.

Я ж писала вам про зависимости?

Просто они были другие. Не с мужчинами.

[Laska]

15 минут назад, Mahbyf сказал:

 

понимаете, у меня эмоций было не меньше.

Я ж писала вам про зависимости?

Просто они были другие. Не с мужчинами.

Угу) Работа - хобби - воспитание детей?)) То, что захватывало с потрохами так, что больше ни на что сил не оставалось?

17 минут назад, Mahbyf сказал:

у меня из 3- подруг 2-незамужние.

Прекрасно живут.

 

У меня из двух близких самых - две не замужние. Одна из них еще и без детей.)

И тоже прекрасно живут.

32 минуты назад, Sunny27 сказал:

 вам несвойственно проявлять заботу в том количестве, которое ему сейчас требуется, ИМХО. На истину не претендую совсем. Это сугубо мое личное мнение.

А вот в этом есть некоторое здравое зерно. Только вот не сейчас требуется, а вообще требуется.

Вот над этим может быть стоит подумать. И что то придумать так, чтобы всем было комфортно.

С учетом всех зон комфорта. И своих - и мужа.

26 минут назад, Mahbyf сказал:

 

пора. У меня принятия не произошло.

Была депрессия. Был гнев.

а вот принятие? Отсюда и негатив

 

Негатив, который копится и выплескивается - он не от принятия идет. А от благоприобретенного невроза. Болезнь души.

Возникает в результате сильного, длительного стресса. И его надо лечить(

А принятие будет, когда вы выздоровеете. Не раньше(

[Mahbyf]

3 часа назад, Sunny27 сказал:

Ваш муж сказал, что ему не хватало внимания, и найдя любовницу он подписался под тем, что вы ценности для него особой не представляете, такая же, как и все и по сути все равно от кого брать это внимание

мой муж соотношался с теткой не вместо меня. а дополнительно ко мне.

Ценность? Она определяется в момент выбора. Он был нужен тетке, ему была нужна я.

Ну, не поймете вы это никогда.

Знаете. почему? Потому что вы никогда не имели того, что имела я.

 

3 часа назад, Sunny27 сказал:

"мой муж общался бы с любой теткой.И в любую бы влюбился. Хоть в крокодилку, хоть в старуху". И вот, вы начали давать

 

3 часа назад, Sunny27 сказал:

И вот, вы начали давать ему это внимание и он снова с вами, и вы как безликая функция для его комфорта. Он вам этого не озвучит

вы серьезно предполагаете. что я стала давать внимание?.

Это был длительный процесс, когда я вдруг взглянула на него под другим углом.

кстати, и Королева мне в какой-то период времени помогла сделать это.

А он был рядом. Без того тепла. что есть сейчас.

Он давал мне заботу

-цветы

-фрукты

-поездки

-подарки

Думаете, вот это ему зачем? В то время. когда его умоляли вернуться,

жить вместе. Зачем ему я. если все обстоит так как вы себе предстваляете?

И. На тот момент времени я действительно не могла дать ему то, что ему было

необходимо. Не было у меня этого.

3 часа назад, Sunny27 сказал:

вы как безликая функция для его комфорта

в смысле? В чем комфорт-то?

в тех истериках. что ему приходится терпеть?

Или в чем? Ну, вот что вы несете-то?

Давайте конкретно, именно так как я спросила-чем у вас забота отличается

от прямых обязанностей жены и матери?

 

3 часа назад, Sunny27 сказал:

найдя любовницу о

это любовница нашла его.

3 часа назад, Sunny27 сказал:

Он вам этого не озвучит никогда, но внимание для него это ресурс, который можно получить от любой, хоть от старухи, хоть от крокодилихи, как наркоман, которому уже неважно чем ширяться, главное получить, взять. Может я грубова

Я читаю ваши фразы по 5-10 раз. И не понимаю.

Может, и ширяется вниманием. Получать этот ресурс он может от любой.

Но хочет почему-то от меня. вот такой парадокс.

 

3 часа назад, Sunny27 сказал:

не одна вы виноваты в том, что он пошел налево, точнее не виноваты совсем и вы вели себя так равнодушно неспроста. У вас включился хватательный рефлекс, мое, не

Я вообще не виновата в его измене.

Но я несу свою ответственность.

я помню. как мой муж мне говорил. что замечу я его отсутствие только в тот момент. когда

не появится зарплата в тумбочке.

Вот за это я и плачу

3 часа назад, Sunny27 сказал:

У вас включился хватательный рефлекс

в том числе. в течение месяца. А сейчас мне тепло с мужем.

Хочется разговаривать с ним и прижиматься к нему.

Мне он очень дорог. И мне его жалко.

3 часа назад, Sunny27 сказал:

теперь 3 года мучаетесь и не можете до конца отпустить ситуацию, потому что понимаете, что вам несвойственно проявлять заботу в том количестве, которое ему сейчас требуется, ИМХО

Я мучаюсь абсолютно по другим поводам.

А объем моей заботы не увеличился ни на йоту.

Я по-прежнему готовлю завтрак,

а он моет посуду.

Я стираю рубашки. а он их гладит.

Только теперь я это озвучиваю. как это делала тетка. кстати, в определенной степени, по

его просьбе. Как он сказал-один инженер тихо работает и выполняет свое дело. А другой постоянно бегает к начальству с докладом. Про чью работу будет знать начальник?

3 часа назад, Sunny27 сказал:

На истину не претендую совсем. Это сугубо мое личное мнение.

не правильное мнение. но вы можете так думать

2 часа назад, Laska сказал:

Угу) Работа - хобби - воспитание детей?)) То, что захватывало с потрохами так, что больше ни на что сил не оставалось?

я же написала-зависимость))))))))) Типа Балды.

Я вам в личку напишу. Да, занимало много времени.

Как сказала мне потом младшая-мама, ты ж помнишь, забила на всех нас, и только...

Ну и так далее

2 часа назад, Laska сказал:

А вот в этом есть некоторое здравое зерно. Только вот не сейчас требуется, а вообще требуется.

Вот над этим может быть стоит подумать. И что то придумать так, чтобы всем было комфортно.

С учетом всех зон комфорта. И своих - и мужа.

я выше ответила. Проявлять заботу-это не проблема

Проблема была -давать тепло.

Но сейчас оно уже само дается

 

[Инстасса]

10 часов назад, Mahbyf сказал:

это не оговорка. Это как раз предложение-у  него свои эмоции,

у меня свои

Разве? "Давай попробуЕМ" - это слияние. Если бы речь шла о том, что "давай попробуем пожить своей жизнью каждый" - это понятно. А вы на него перекладываете свое решение и ответственность: Я хочу быть плохой девочкой, а ТЫ люби меня любую. Зачем вообще в таком ключе ставить вопрос? Мы же всё про выбор говорим. Ну так и делайте свой личный выбор, без учета мнения другого.  

10 часов назад, Mahbyf сказал:

Хочу, конечно. но знаю. что это-невозможно.

Скорее хочу. что бы он понял. что далеко не единственный мужчина на свете... (?месть?)

А зачем хотеть испытать эмоции мужчины? Опять - любопытство или то самое слияние, когда вы не отделяете, где он, где вы?) Почему вы думаете, что ваш муж настолько глуп, чтобы не понимать и так, что он не единственный человек на свете?

ИМХО, ценность человека как раз в его уникальности. Грубо говоря, всегда найдется тот, кто моложе, красивее, образованнее, богаче. А вот такой набор опций - один, и он вам подошел прям по размеру. Вы не дали в определенный момент этого ощущения, что его любят не за зарплату, а за то, что он есть. А другая дала то, что ему было важно именно в этот момент. В наборе опций исчезло - а точнее, засбоило несколько: верность, честность, etc. Однако еще раньше и из вашего набора кое-какие опции пропали. Сейчас же вы не хотите и те возвращать (внимание, выражение любви, еще что-то), и тоже хотите сломать опцию "верность". Ну как ногу сломать, из любопытства - а каково оно, на костылях ходить? Хреново, Марин)))

10 часов назад, Mahbyf сказал:

Я пытаюсь про фееричность узнать-отрицает.

Не нужно ничего этого узнавать, это абсолютно бессмысленный мазохизм, который дает почву для взращивания невроза.

10 часов назад, Mahbyf сказал:

И потом, если ему будет хорошо с новой теткой, вправе ли я этому мешать?

А вы новую тетку хотите увидеть? Или хотите вновь пойти по краю пропасти, но чтобы муж не свалился, а среагировал каким-то другим образом? Идея понятна, только времени жалко. Спустя 3 года вы люди с новым опытом - и новым набором опций. И гештальт таким образом не закроется.

Вот честно - лучше бы работать на объединение, а не разъединение, если это нужно вам обоим. Дети выросли, но можно создать что-то новое-новое и общее, о котором нужно заботиться. Например, завести щенка, гулять с ним вместе, воспитывать, ездить на природу. Или дом построить и сад разбить - уж не знаю, есть он у вас, или нет. Или и дом, и сад, и собаку, и кошку, и говорящего попугая))

10 часов назад, Sunny27 сказал:

вы видимо читали между строк) я как раз за выражение тех эмоций, какие чувствуешь, а не  заглядывание в глаза с надеждой и страхом повторения. это не жизнь. Муж испытал достаточно эмоций, а свои получается надо засунуть куда подальше, если хочешь с ним быть, это несправедливо, тем более в такой ситуации мужу жена нужна больше, чем он ей.

Да я все так и прочитала. Ответила, что по-моему, здесь никто и не призывал их сдерживать.

[Mahbyf]

4 часа назад, Инстасса сказал:

 "Давай попробуЕМ" - это слияние

в чем-то есть слияние. куда ж без этого, если вместе значительно

дольше. чем отдельно. Скорее, с его стороны-он считает. что то. что он есть, это как минимум наполовину-я.

А может и больше (с).

А я имела ввиду-попробовать КАЖДОМУ пожить отдельной жизнью

4 часа назад, Инстасса сказал:

Если бы речь шла о том, что "давай попробуем пожить своей жизнью каждый" - это понятно. А вы на него перекладываете свое решение и ответственность: Я хочу быть плохой девочкой, а ТЫ люби меня любую. Зачем вообще в таком ключе ставить вопрос?

ну, понимаете, ему же нравилась та женщина? Он считал ее очень-очень хорошей.

например, доброй. И совершенно не учитывал, что добрый человек не может гадить собственному мужу,

каким бы он плохим не был. Я и стараюсь понять-а на самом деле он как относится к людям?

Какие именно опции ему нужны.? Например, та же сексуальность. Чтобы развить женщине в себе эту опцию

необходимо попробовать разных партнеров. И сразу стоит вопрос-тебе шашечки (верность и прочую

аналогичную фигню) или ехать (сексуальную женщину)?

4 часа назад, Инстасса сказал:

Ну так и делайте свой личный выбор, без учета мнения другого.  

не могу. Я ж в социуме живу? Тогда. в момент вскрытия старшая сказала-заведи любовника.

А младшая-не вздумай и ты заводить кого-то.

Вот он социум...

4 часа назад, Инстасса сказал:

А зачем хотеть испытать эмоции мужчины?

гештальтистка меня убедила, что женские и мужские

эмоции невозможно сравнивать. Они разные

4 часа назад, Инстасса сказал:

любопытство

да

4 часа назад, Инстасса сказал:

Почему вы думаете, что ваш муж настолько глуп, чтобы не понимать и так, что он не единственный человек на свете?

потому что он сказал-я даже представить не мог, что когда-нибудь столкнусь с изменой, когда

я сказала, что буду ходить на свидания.

Значит, достаточно глуп

4 часа назад, Инстасса сказал:

ценность человека как раз в его уникальности

ну, не ценим мы друг друга за уникальность

4 часа назад, Инстасса сказал:

Вы не дали в определенный момент этого ощущения, что его любят не за зарплату, а за то, что он есть. А другая дала то, что

 

4 часа назад, Инстасса сказал:

А другая дала то, что ему было важно именно в этот момент.

да. Дала. И здесь у меня был вопрос-и чего было тянуть?

Почему не пойти туда, где тебя любят?

Где ты чувствуешь себя нужным? На фиг разводить эту

тягомотину и тащить домой грязь (инфекцию). И прочее?

4 часа назад, Инстасса сказал:

Сейчас же вы не хотите и те возвращать (внимание, выражение любви, еще что-то), и тоже хотите сломать опцию "верность".

мне кажется мы должны быть равными партнерами.

Он уже не сможет стать верным. Значит, и у меня не будет этой опции.

4 часа назад, Инстасса сказал:

Ну как ногу сломать, из любопытства - а каково оно, на костылях ходить? Хреново, Марин)))

но ведь ему нравилось в тех отношениях. Он получал удовольствие.

Это была отдушина. Праздник.

А не хождение на костылях

4 часа назад, Инстасса сказал:

15 часов назад, Mahbyf сказал:

Я пытаюсь про фееричность узнать-отрицает.

Не нужно ничего этого узнавать, это абсолютно бессмысленный мазохизм, который дает почву для взращивания невроза.

это тоже разговор лички)))) мы это обсуждали.

4 часа назад, Инстасса сказал:

А вы новую тетку хотите увидеть?

поверите, если я напишу, что мне все равно?

А ведь это-правда.

Сейчас я допускаю все. И верить мужу, конечно, я уже никогда

не буду. страшно довериться рукам, которые в любой момент уронят.

4 часа назад, Инстасса сказал:

Или хотите вновь пойти по краю пропасти, но чтобы муж не свалился, а среагировал каким-то другим образом? Идея понятна, только времени жалко.

Я про него вообще ничего не хочу думать.

Эта опция у меня тоже исчезла-пусть думает и решает все сам

4 часа назад, Инстасса сказал:

Спустя 3 года вы люди с новым опытом - и новым набором опций. И гештальт таким образом не закроется.

а каким образом он закроется7

4 часа назад, Инстасса сказал:

лучше бы работать на объединение, а не разъединение, если это нужно вам обоим

невозможно. И не обязательно.

Потому что всегда есть ожидание ножа в спине.

Никакого доверия. Жить только сегодняшним днем.

Это теперь мой девиз. Если что-то случится снова,

я переживать не буду. Это сейчас мой план регулировки психики.

Поэтому я и говорю-влюбиться со страстью. И наплевать на все.

Но Королева сказала. что для меня это невозможно. и от этого грустно

4 часа назад, Инстасса сказал:

новое-новое и общее, о котором нужно заботиться

с ним? Да никогда. А если он опять будет соотношаться на стороне?

И на меня свалится вот это новое-новое. Нет. мне это не надо.

Только совместный досуг без перспектив на общее строительство.

Только здесь, сейчас и сегодня.

4 часа назад, Инстасса сказал:

Или и дом, и сад, и собаку, и кошку, и говорящего попугая))

кошка и попугай у нас есть. Животных не хочу.

как написала выше-совместный досуг. Этого вполне достаточно

для меня

4 часа назад, Инстасса сказал:

ТЫ люби меня любую

На самом деле мы с мужем хорошо живем. Как пара.

Он носит меня на руках, делает все, чтобы мне было хорошо.

Я пытаюсь давать то тепло, что ему нужно.

у нас общая квартира. И общий досуг.

Мы много разговариваем.

Я люблю своего мужа. Но я уже понимаю. что

никогда в наших отношениях не будет безмятежности.

а она мне очень нужна. Эта опция, увы, никогда не восстанавливается

 

[Королева]

23 минуты назад, Mahbyf сказал:

4 часа назад, Инстасса сказал:

Ну так и делайте свой личный выбор, без учета мнения другого.  

не могу.

Почему? Ну раньше же вы его делали. Например, когда занимались хобби. Вы же не спрашивали разрешения на это у дочерей, мужа? Ну а если и спрашивали, то совершенно формально. Все равно делали как хотели.

Я это к чему? К тому, что только вы сама знаете чем и как закончить этот гештальт. И тут не социум не поможет, не психолог, ни мы тут со своим опытом. Вы достаточно не типичная личность, чтобы опираться на чей то опыт или шаблонные подходы. Есть чисто у вас ряд особенностей в нестандартном букете. При чем очень таких серьезных. Потому и с любовником все ни как. Вернее вы такие спектакли с ним определяете, которые напрочь не жизненные. А совершенно жизненные категорически отвергаете. Потому что там внутри именно вы знаете, вернее ваше подсознание, что это только ухудшит ситуацию. А может даже убьет вас. И что тут делать? Вы ума не приложите ни как. И никто другой не приложит. Вы сейчас скажете, что я опять про своего конька - чувства. Да. Про них. Просто, когда ум выхода не находит, остается только чуйка. А какие еще варианты? Можно только почувствовать как и чем вам закрыть этот гештальт. И доверится этому чувству. Других вариантов я лично не знаю.

[Конфуций]

3 минуты назад, Королева сказал:

Просто, когда ум выхода не находит, остается только чуйка.

Вы правы - разум и логика могут и обмануть человека.а интуиция,если она конечно развита,ошибается редко.

[Mahbyf]

17 минут назад, Королева сказал:

Вы сейчас скажете, что я опять про своего конька - чувства. Да. Про них. Просто, когда ум выхода не находит, остается только чуйка. А какие еще варианты? Можно только почувствовать как и чем вам закрыть этот гештальт. И доверится этому чувству. Других вариантов я лично не знаю.

А вы все правильно написали.

Именно интуитивно я чувствую. что любовник-это не закрытие гештальта.

Разве что попробовать-мы с вам это обсуждали, но для этого есть специальные люди.

Но не дает мне пока подсознание выхода.

Вот как раз сейчас я, если и генерю, то не пропускаю через себя отрицательные эмоции.

Т.е. совершенно явно наблюдаю за собой и понимаю. что спокойна, что внутри ничего

не чувствую. А мужу по башке все равно колочу. Психоз что-ли? Подумаю над этим.

Поставила для себя срок без именно того негатива. Пока просто

прослежу, когда и почему накатывает. А суть-то в том, что когда накатывает и проходит через тело-я молча ухожу.

А взрыв происходит потом.

Но иногда, когда вдруг вспоминаю что-то, это в теле отражается.

В общем, нужен. конечно, гештальтист.

Качественный. Моя дама гештальтист после сеансов со мной ходила к своему гуру (не помню как называется тот.

кто гештальтистов освобождает от чужих эмоций)). Чувствую. что я тяжеловата в общении. Копаю слишком глубоко

25 минут назад, Королева сказал:

Почему? Ну раньше же вы его делали. Например, когда занимались хобби

ну как бы никто особо не был против. Это же не тянуло ресурсы из семьи.

Ну, я так считала. Это по факту оказалось, что я на всех плевала.

А тогда мне казалось. что  им и не надо ничего.

26 минут назад, Королева сказал:

Вы же не спрашивали разрешения на это у дочерей, мужа? Ну а если и спрашивали, то совершенно формально. Все равно делали как хотели.

Ну, не совсем так. Когда оказалось, что я завалила 2 комнаты, мне об этом сказали. и я все убрала)))

Не такая я уж отмороженная

[Инстасса]

46 минут назад, Mahbyf сказал:

А я имела ввиду-попробовать КАЖДОМУ пожить отдельной жизнью

Мне кажется, жить отдельной жизнью, находясь ежедневно рядом - это плохая затея. А если возможности позволяют жить отдельно (вы писали, вроде бы, что материальных проблем нет), то зачем кого-то спрашивать? Значит, не хотите этого - по-настоящему попробовать отдельную жизнь.

49 минут назад, Mahbyf сказал:

не могу. Я ж в социуме живу? Тогда. в момент вскрытия старшая сказала-заведи любовника.

А младшая-не вздумай и ты заводить кого-то.

Вот он социум...

Причем здесь, в ваших отношениях ДВОИХ людей, социум??? Мне и раньше показалось, что есть в вас такое. Мелькало. Марина, есть вещи, которые решаются только лично - или в паре. Без притягивания за уши социума, детей и мнения родственников. Потому что ответственность за выбор в данном случае лежит на вас, а не на дочерях. Я тоже согласна, что это - ответная любовная связь - не ваш сценарий. И вместо того, чтобы плюнуть на него и положить на дальнюю полку, вы его все перечитываете и думаете, а вдруг? Ну в вирт ударьтесь - безопаснее.

58 минут назад, Mahbyf сказал:

мне кажется мы должны быть равными партнерами.

Он уже не сможет стать верным. Значит, и у меня не будет этой опции.

А если он академиком стал бы, или десять языков изучил? Вы бы стали прокачивать свои скиллы, али решили бы, что равны ему?

1 час назад, Mahbyf сказал:

но ведь ему нравилось в тех отношениях. Он получал удовольствие.

Это была отдушина. Праздник.

А не хождение на костылях

Он сейчас на костылях ходит, после своего удовольствия. Марин, хотите почувствовать драйв и азарт, и безгрешной не остаться? Подите в супермаркет и попробуйте украсть какую-нибудь мелочь и вынести. Получится? Еще сходите. Пока не попадетесь. Вот вам и будет гамма ощущений  от эйфории от своей удачливости до жгучего стыда.

1 час назад, Mahbyf сказал:

а каким образом он закроется7

А кто же это из нас может знать? Если вы сами до сих пор не поняли, что вас в этой ситуации больше всего добило.

1 час назад, Mahbyf сказал:

ну, понимаете, ему же нравилась та женщина? Он считал ее очень-очень хорошей.

например, доброй. И совершенно не учитывал, что добрый человек не может гадить собственному мужу,

каким бы он плохим не был.

Может, тут затыка? Вам было бы легче увидеть голову врага на блюде?))

 

1 час назад, Mahbyf сказал:

Но я уже понимаю. что

никогда в наших отношениях не будет безмятежности.

а она мне очень нужна. Эта опция, увы, никогда не восстанавливается

Не во всех вещах соломку можно подстелить. 

[Sunny27]

6 часов назад, Инстасса сказал:

Вот честно - лучше бы работать на объединение, а не разъединение, если это нужно вам обоим. Дети выросли, но можно создать что-то новое-новое и общее, о котором нужно заботиться. Например, завести щенка, гулять с ним вместе, воспитывать, ездить на природу. Или дом построить и сад разбить - уж не знаю, есть он у вас, или нет. Или и дом, и сад, и собаку, и кошку, и говорящего попугая))

Вот, девочки, знаете что меня обижает в таких ситуациях? то, что мужчины не ходят по психологам после своей измены, как жены, не копаются в своих мыслях, а сидят довольные своими подвигами и тем, что их приняли обратно. Иногда конечно делают скорбный вид при женах, чтобы совсем наглыми не выглядеть. А ты сиди и думай, как создать что то новое ВМЕСТЕ, как сохранить семью после того, как этот свин, прихрюкивая от удовольствия, вернулся в семью) Попросить уйти это не наказание и никакой ответственности мужчина в таком случае не почувствует. Поэтому и гештальт не закрывается, потому что ты сидишь голову ломаешь, как сделать семью лучше, объединиться заново, а ему и так хорошо. И то, что со здоровьем проблемы в такие моменты появляются,  я бы не воспринимала на счет переживаний по семье, по себе они переживают и по тому, что спалились. Если хочется восстанавливать семью, то нужно вместе идти к психологу и докапываться, почему такая реакция, почему отношения привели к измене. И ни в коем случае нельзя винить себя в измене, потому что измена - это действия, а муж в данном случае только говорил, что ему внимания не хватает (самое популярное оправдание у обоих полов), но не сделал ничего, чтобы жена оттаяла, чтобы посмотрела на надоевшие отношения и семью другими глазами. По-другому, чувства сожрал быт. И муж тоже ничего не делал, чтобы этого не было. Считаю, что измена - это всегда обесценивание отношений и партнера и какое то равнодушие, откуда брать, что тебе надо, то есть по сути все равно, кто это даст. И тут еще нюанс есть: эмоции можно получать не только с помощью адюльтера. просто вместо того, чтобы организовать себе хобби, возможно совместные интересы, он решил, что это самый простой путь. И возникает в связи с этим вопрос: а захочет ли он совместно восстанавливать отношения, и считает ли он, что нужно что то восстанавливать, ведь сейчас все хорошо, да и путь он выбрал самый легкий, зачем сложности восстановления и выстраивания новых отношений с женой, если ему приятны самые простые пути.

Считаю, что у Марины в данной ситуации тупо собственничество и задетое эго. говорить мужу годами, чтобы он искал другую, это как минимум неуважение, неумение считаться с его потребностями и такое же обесценивание, как и его измена. Сейчас ситуация у них уровнялась в этом плане, она обесценила, он обесценил. Вот только он ведет себя, как и всегда вел, как любящий муж, а ей эта роль непривычна, мне кажется, она не хочет заботиться о своем муже, играть эту роль любящей жены, потому что любви с ее стороны как таковой нет. Она бы и сейчас с удовольствием сидела и посылала к другим, но поняла, что этого уже не сделаешь, потому что он воспринимает такие слова как мотивацию к действию. В общем, отдавать никому не хочется, но и самой он не особо нужен в плане чувств. Но, статус,стаж брака и что люди скажут давит

[Mahbyf]

4 минуты назад, Sunny27 сказал:

то, что мужчины не ходят по психологам после своей измены, как жены,

мой ходил. Когда дошло, что меня с ним нету, сказал, что будет делать все, чтобы...

ну и ходил на несколько сеансов