Я признался жене в измене через много лет

[Королева]

59 минут назад, Mahbyf сказал:

Да, супруги ДОЛЖНЫ быть верными. Даже по элементарной гигиене-

не приносить чужую флору.

При чем тут чужая флора? Я про другое ДОЛЖЕН. Вы писали, что вы допускаете, что ваш муж нарушит вам верность, но при этом он ДОЛЖЕН был поставить вас в известность о его романе на стороне. Я вас спрашиваю, если вы не ставили ему такое условие, то откуда он должен был знать, что должен вам об этом рассказать.

Вы как то уж определитесь, что он бедный вам был должен. И в чем ваша основная претензия. А то вас кидает от одного у другому. И трудно строить диалог.

59 минут назад, Mahbyf сказал:

а для меня за гранью понимания то, что вы в браке допускаете измены.

А что тут за гранью понимания? Я ни как не пойму тоже? Что вы не знали, что люди могут изменять после того, как поставят печать в паспорте о браке? Ни одной книжки об этом не читали, ни одного кино не смотрели, в жизни ни с одним разводом не встречались, когда кто то уходил из семьи? Да в одной школьной программе про это тысячи примеров. Вы про что? Я вас тоже не понимаю.

 

[Инстасса]

3 часа назад, Konstante сказал:

необязательно. все зависит от качеств данного человека - некоторые испытают гнев, а некоторые впадают в отчаяние. другими словами не все люди испытывают гнев.

Кюблер-Росс критикуют, да. Отчаяние - тоже стадия.

Мне кажется, эта модель похожа на правду. И если гнев возникает позже, вот тогда страшновато, много дров можно наломать.  Он одновременно и созидателен, и разрушителен.

[Королева]

44 минуты назад, Mahbyf сказал:

можно провести опрос-

кто считает, что в браке надо обсуждать измены?

Проведите. Но сначала просто почитайте темы этого сайта. В каждой второй написано про это обсуждение. Что говорили, что не допустима. Что если изменит, обсуждали, что разведемся, что не прощу. Кто то заранее договаривается, что даже если влюбится, то должен рассказать первому партнеру. Живые люди пишут. Другое дело, что почти ни у кого это не срабатывает. Но люди хотя бы не дурачат партнера. И заранее обсуждают то, что для них важно. Доносят это до партнера. Чтобы он знал.

48 минут назад, Mahbyf сказал:

+а зачем мне муж, который настроен на измены?

Зачем с таким создавать семью??

Так чтобы узнать настроен он или нет, нужно у него как минимум это спросить? А это и есть обсуждение? А так как вы узнаете настроен или нет?  Я что то вообще потерялась в вашей логике?

[Konstante]

5 минут назад, Инстасса сказал:

Кюблер-Росс критикуют, да. Отчаяние - тоже стадия.

Мне кажется, эта модель похожа на правду. И если гнев возникает позже, вот тогда страшновато, много дров можно наломать.  Он одновременно и созидателен, и разрушителен.

у меня нет никакого гнева относительно предательства, только разочарование, что человек оказался не тем, кем ты его считала. уроком будет..

[Королева]

51 минуту назад, Mahbyf сказал:

утрата? это не по верности утрата.

Я похоронила хорошего человека.

А теперь живу с подобием оного.

Того человека больше нет.

Ну или я дура, и пусть собеседники меня поправят: вы отрицаете одно, но тут же в противовес другими словами тоже самое обозначаете.

Описанное вами это не утрата верности??? У меня дежавю, тоже самое творилось в теме с Анной Рикки.

[Инстасса]

2 часа назад, Mahbyf сказал:

Искупить вину НЕВОЗМОЖНО. Вы это понимаете?

Степень его вины - в вашем сознании. И у вас оно как бездонный колодец, сколько не кинь на чашу весов, все мало. Ну предложите ему с крыши спрыгнуть, чтобы свое раскаяние доказать. 

Вы сейчас тоже теряете эмоции, которыми так дорожите.   

 

6 минут назад, Konstante сказал:

у меня нет никакого гнева относительно предательства, только разочарование, что человек оказался не тем, кем ты его считала. уроком будет..

У меня и знакомых людей у всех был. При этом подавление гнева еще более опасно, выстрелит так, что мама не горюй.

[Konstante]

11 минут назад, Королева сказал:

Ну или я дура, и пусть собеседники меня поправят: вы отрицаете одно, но тут же в противовес другими словами тоже самое обозначаете.

Описанное вами это не утрата верности??? У меня дежавю, тоже самое творилось в теме с Анной Рикки.

что тут непонятного?! речь идет об утрате того человека, за которого Mahbif принимала своего мужа. муж оказался совершенно другим. а утрата верности - это ... утрата верности - не стало ее больше в паре, каждый что хочет то и воротит...

 

[Королева]

3 минуты назад, Konstante сказал:

что тут непонятного?! речь идет об утрате того человека, за которого Mahbif принимала своего мужа. муж оказался совершенно другим. а утрата верности - это ... утрата верности - не стало ее больше в паре, каждый что хочет то и воротит...

И это разные вещи? И утраты верности не произошло? Т.е. верность она сама по себе, без привязки к конкретному человеку? Такая священная корова верность, которая сама по себе где то дома, ну а потом глянули, а нет ее, пусто?

 

[Konstante]

29 минут назад, Королева сказал:

И это разные вещи? И утраты верности не произошло?

могли бы быть разные, да. могла бы произойти только утрата верности, но не утрата идеализированного партнера. это было бы в случае, если бы партнера не идеализировали, а считали, что он способен на предательство, то есть с самого начала знали, что это за человек...

утрата верности, конечно же, произошла, но важен не сам этот факт, а его последствия - человек оказался не тем, каким ты его много лет себе представлял. это основное. в данном случае неверность мужа оказалась причиной этого открытия, а мог бы быть какой-то другой поступок, который не вписывается в твое мировоззрение...

[Sunny27]

Марина, читаю вас и понимаю, у вас нет любви к мужу, вы неспроста были к нему равнодушны много лет и сейчас вас до сих пор коробит от задетого самолюбия, как вам предпочли другую. Но по факту муж не получал от вас ничего в эмоциональном плане, это сродни тому, что родители "заботятся" о детях, дети внешне сытые и ухоженные, но в плане любви они не получают ничего и от этого страдают. 30 лет это большой срок, неизвестно, может муж и раньше догонялся на стороне, раз вы об измене несколько лет не знали, но сейчас я бы вам посоветовала отпустить ситуацию, если хотите остаться с мужем и вообще определиться хотите ли вы именно этого. Вы говорите, что влюблялись в течение брака и начало многолетней измены мужа было положено именно во время вашего отдаления из за влюбленности в другого. может это злость из-за нереализованности ваших потребностей, муж позволял себе то, что вы сами хотели. И еще это злость, что с ним вы не можете продолжать быть такой же равнодушной, как и раньше, так как есть уже опыт и страх, что все повторится, если вы будете самой собой. Мне показалось, что вы не хотите быть с мужем, хотите почувствовать то, что он испытывал к другой все 4 года, но возраст и стаж брака накладывает свои ограничения.

1 час назад, Королева сказал:

И это разные вещи? И утраты верности не произошло? Т.е. верность она сама по себе, без привязки к конкретному человеку? Такая священная корова верность, которая сама по себе где то дома, ну а потом глянули, а нет ее, пусто?

 

королева, мы все уже поняли, что вам все равно на верность и честность, но не надо напяливать свои убеждения на всех людей и внушать, что это норма. У каждого своя норма. Вот у бомжей норма жить на теплотрассе, всем что, под них подстраиваться? или у свингеров норма меняться партнерами, давайте и мы займемся промискуитетом) а если мы не будем этого делать, то такие как вы и Цепеш будут считать нас отсталыми домохозяйками в засаленных халатах) человека отличает от животных прежде всего человечность, эмпатия, совесть, если этого нет, то человек не может считаться человеком в полном смысле, может только в биологическом, как принадлежащий к виду гомо сапиенс. 

42 минуты назад, Konstante сказал:

утрата верности, конечно же, произошла, но важен не сам этот факт, а его последствия - человек оказался не тем, каким ты его много лет себе представлял. это основное. в данном случае неверность мужа оказалась причиной этого открытия, а мог бы быть какой-то другой поступок, который не вписывается в твое мировоззрение...

задумалась: а что если он и был таким, каким его представляли, но поменялся ) сегодня тебе нравятся стройняшки-стервы, а завтра хочется милую и домашнюю пампушку. Люди все таки динамичны в психологическом плане. На их жизнь накладывает отпечаток окружение, образ жизни, работа. В общем, здесь действует поговорка " с кем поведешься, от того и наберешься". Ядро личности остается, но вот остальное может меняться, и мировоззрение в том числе.

[Sunny27]

1 час назад, Королева сказал:

Так чтобы узнать настроен он или нет, нужно у него как минимум это спросить? А это и есть обсуждение? А так как вы узнаете настроен или нет?  Я что то вообще потерялась в вашей логике?

вы уверены, что может быть искренен человек, который врал несколько лет, а может быть и всю жизнь? как правило при таких щекотливых темах говорят, что хотят слышать их партнеры, а не то, что думают на самом деле. И если поднимается тема измен и верности, например, с человеком, который хочет быть с тобой, но понимает, что измены для него это норма, то не скажет он никогда правды. нельзя быть такими наивными. особенно в таких вопросах.Впрочем так мудаки и размножаются, и получают то, что хотят.

[Red_Рыжая]

5 часов назад, Konstante сказал:

на счет продуктивней не уверена, но опасней (для окружающих) точно.

Продуктивнее)

Гнев - это очень ресурсное  состояние.

[Konstante]

1 час назад, Sunny27 сказал:

задумалась: а что если он и был таким, каким его представляли, но поменялся )

в смысле был всегда честным, а стал лгуном? а разве это что-то меняет?! в конечном итоге он все равно лгун, а его считали честным. 

[Sunny27]

10 минут назад, Konstante сказал:

в смысле был всегда честным, а стал лгуном? а разве это что-то меняет?! в конечном итоге он все равно лгун, а его считали честным. 

это означает, что он не всегда был лгуном, а в определенный отрезок времени. это не значит, что он теперь всегда врет,  а всего лишь то, что ему больше не будут доверять, даже если он говорит правду) тут больше восприятие того человека, которого обманули, а не сама сущность обманщика. По сути мы рождаемся одни и умираем одни и все остальные люди всего лишь попутчики на нашем жизненном пути. 

[Konstante]

2 минуты назад, Sunny27 сказал:

это означает, что он не всегда был лгуном, а в определенный отрезок времени. это не значит, что он теперь всегда врет,  а всего лишь то, чт ему больше не будут доверять, даже если он говорит правду)

считать кого-то честным, означает считать, что человек НИКОГДА не соврет. а как по-другому?! 

что касается доверия - конечно, никакого доверия к такому человеку уже быть не может, в чем и заключается проблема продолжения отношений с ним.

[Sunny27]

2 минуты назад, Konstante сказал:

считать кого-то честным, означает считать, что человек НИКОГДА не соврет. а как по-другому?! 

что касается доверия - конечно, никакого доверия к такому человеку уже быть не может, в чем и заключается проблема продолжения отношений с ним.

в идеале да) но жизнь не идеальна и все мы эгоисты по сути и все способны на ложь) кто то лжет, что купил платье за копейки, хотя потратил на него пол-зарплаты, а у кого то ложь более глобальная) все мы врем. По другому - это вариативность поведения в разных ситуациях, никогда, всегда, это все обобщения. 

[Mahbyf]

7 часов назад, Королева сказал:

Я про другое ДОЛЖЕН. Вы писали, что вы допускаете, что ваш муж нарушит вам верность, но при этом он ДОЛЖЕН был поставить вас в известность о его романе на стороне. Я вас спрашиваю, если вы не ставили ему такое условие, то откуда он должен был знать, что должен вам об этом рассказать.

есть вещи, о которых не говорят.

Например, все знают, что если вам ставят диагноз-СПИД, то надо

сообщить об этом партнеру

8 часов назад, Королева сказал:

А вы не знаете семей где это не случилось? Что у вас нет примеров развода, когда один заболел, а другой с ним развелся? Если рассматривать алкоголизм и наркоманию, как болезнь, то это вообще сплошь и рядом. Психические заболевания тоже. Да и других случаев масса.

там внизу вам здорово ответила Санни-есть маргиналы, есть Бомжи.

Но разве нам пристало на них равняться?

В моем окружении не было измен. И никто не бросал больных

8 часов назад, Королева сказал:

Да и в церкви измена и супружеская неверность рассматривается. И есть даже правила, которые возникают в результате ее.

раз уж вы коснулись религии. прелюбодеяние-единственная причина возможного расторжения брака.

6 часов назад, Sunny27 сказал:

читаю вас и понимаю, у вас нет любви к мужу

не знаю, что вы там понимаете, но у нашего психотерапевта абсолютно другое мнение.

Она считает. что если мы все-таки разбежимся, то это будет большой ошибкой.

Но вам так считать никто не запрещает)))))))))))))))

6 часов назад, Sunny27 сказал:

вас до сих пор коробит от задетого самолюбия, как вам предпочли другую.

так тоскливо вам писать одно и то же. Меня не коробит от того, что мне предпочли другую. Всегда найдется кто-то умнее, красивее, моложе. И, если мой муж предпочитает эту женщину-то причем тут я?

в общем-неохота вам объяснять в сотый раз.

6 часов назад, Sunny27 сказал:

Но по факту муж не получал от вас ничего в эмоциональном плане,

я не понимаю. что вы пишите. мой муж любил меня и возбуждался от прикосновений ко мне аж 25 лет...Эмоциональный он. а я-нет. И?

6 часов назад, Sunny27 сказал:

30 лет это большой срок, неизвестно, может муж и раньше догонялся на стороне, раз вы об измене несколько лет не знали,

про это я тоже писала раз 20-нет. И даже говорила о том, откуда это известно

Если вам хочется думать по-другому-пожалуйста. Я ж не могу  перевернуть ваше восприятие

 

6 часов назад, Sunny27 сказал:

я бы вам посоветовала отпустить ситуацию, если хотите остаться с мужем и вообще определиться хотите ли вы именно этого.

как? Я держусь за ситуацию? я обсуждаю на форуме

случаи и последствия измен

6 часов назад, Sunny27 сказал:

начало многолетней измены мужа было положено именно во время вашего отдаления из за влюбленности в другого. может это злость из-за нереализованности ваших потребностей,

это что за мокрые фантазии????

На начало романа мужа у меня была зависимость. Но абсолютно невинная-не мужчины. не наркотики, ни алкоголь

Считайте, что я играла в БАЛДУ-онлайн. 

Потребности-в запоминании новых слов...

И где здесь злость-то?

[Mahbyf]

7 часов назад, Инстасса сказал:

Степень его вины - в вашем сознании. И у вас оно как бездонный колодец, сколько не кинь на чашу весов, все мало. Ну предложите ему с крыши спрыгнуть, чтобы свое раскаяние доказать. 

это же самое говорит наш психолог. Про бездонный колодец.

Но мне не нужны его покаяния и прочие доказательства любви.

Потому что я не верю в то, что ошибка может длиться 4 года.

Понимаете? Это не ошибка-это осознанное решение жить именно так.

И как можно искупить вину водителю, если он сделал инвалидом своего ребенка. По своей же глупости-пил много и жадно?

Новые игрушки? Электрофицированная коляска?

Что может поднять инвалида, искалеченного тобой?

Ничего.

Поэтому чувство вины останется навсегда.

Не передо мной. перед собой.

6 часов назад, Sunny27 сказал:

муж позволял себе то, что вы сами хотели.

никогда не хотела. С чего вы взяли?

У меня на подкорке записано-вышла замуж-все, все твои сексуальные игрища закончены.

6 часов назад, Sunny27 сказал:

И еще это злость, что с ним вы не можете продолжать быть такой же равнодушной, как и раньше,

злость? Ну, я редко злюсь.

А погладить мне его приятно. Он такой несчастный бывает...

В общем. считайте, что я его жалею

6 часов назад, Sunny27 сказал:

так как есть уже опыт и страх, что все повторится, если вы будете самой собой

ну, опять вы проецируете?

Я может мечтаю. что бы все повторилось.

И я вышла из этого с достоинством.

Безо всяких там хватательных рефлексов.

6 часов назад, Sunny27 сказал:

хотите почувствовать то, что он испытывал к другой все 4 года,

хочу. конечно. И обязательно это получу. если так сложатся условия.

По крайне мере, очень надеюсь на это

6 часов назад, Sunny27 сказал:

хотите почувствовать то, что он испытывал к другой все 4 года

может и сейчас испытывает. Откуда я знаю.))))))))))))

Я ж теперь на него как на блаженного смотрю...Ничему не верю и ничего не жду.

8 часов назад, Королева сказал:

А семья - это совместное проживание, семейный бюджет, материальные брака, родственные связи, дети. И если все это я хочу именно вот с этим мужчиной, а он именно вот с этой женщиной, то люди вступают в брак.

А вы значит вступали в брак только за тем, чтобы иметь только одного полового партнера?

а разве не подразумевается. что в браке будет один половой партнер??

6 часов назад, Sunny27 сказал:

задумалась: а что если он и был таким, каким его представляли, но поменялся ) сегодня тебе нравятся стройняшки-стервы, а завтра хочется милую и домашнюю пампушку. Люди все таки динамичны в психологическом плане. На их жизнь накладывает отпечаток окружение, образ жизни, работа. В общем, здесь действует поговорка " с кем поведешься, от того и наберешься". Ядро личности остается, но вот остальное может меняться, и мировоззрение в том числе.

я очень надеюсь, что именно поменялся. иначе мне придется слить в унитаз и те 30 лет без измен

[Laska]

1 час назад, Mahbyf сказал:

есть вещи, о которых не говорят.

Например, все знают, что если вам ставят диагноз-СПИД, то надо

сообщить об этом партнеру

 

Помню я темку одного мальчика, которому девочка честно сообщила, что у нее СПИД.

 

[Laska]

2 часа назад, Mahbyf сказал:

 

раз уж вы коснулись религии. прелюбодеяние-единственная причина возможного расторжения брака.

 

Согласноопределению Поместного собора 1917–1918 годов, поводами для расторжения брака в Русской Православной Церкви могут быть:

Отпадение от Православия (право просить суд о разводе принадлежит супругу, остающемуся в Православии).

Прелюбодеяние и противоестественные пороки.

Неспособность к брачному сожитию (если она началась до брака и не обусловлена преклонным возрастом; дело возбуждается не ранее чем через два года со времени совершения брака; если неспособность явилась следствием намеренного телесного повреждения после совершения брака, развод дозволяется).

Заболевание проказой или сифилисом.

Безвестное отсутствие (не менее трех лет; два года – если пропавший супруг находился на войне или плавал на судне).

Присуждение одного из супругов к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния.

Посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей (нанесение тяжких увечий, или тяжких, угрожающих жизни побоев, или важного для здоровья вреда).

Снохачество, сводничество и извлечение выгод из непотребств супруга.

Вступление одного из супругов в новый брак.

Неизлечимая тяжкая душевная болезнь, устраняющая возможность продолжения брачной жизни.

Злонамеренное оставление супруга другим супругом, если оно делает невозможным продолжение брачной жизни.

 

Задумайтесь над последним пунктом, Мак)) Эмоциональное оставление супруга другим супругом...

А вы все мстите.. Как думаете, когда терпелка у мужа закончится? И что вы тогда будете делать? Или вы этого и ждете?) Месть - блюдо хорошее, только жить с ним долго - невозможно.

[Инстасса]

7 часов назад, Mahbyf сказал:

это же самое говорит наш психолог. Про бездонный колодец.

Но мне не нужны его покаяния и прочие доказательства любви.

Потому что я не верю в то, что ошибка может длиться 4 года.

Понимаете? Это не ошибка-это осознанное решение жить именно так.

Я другого не понимаю - какой смысл оставаться рядом, и сжирать себя и мужа, тратя то самое бесценное время? У вас нет факторов, которые спаивают людей невидимой цепью - отсутствие квартир, работы, кредиты-ипотеки, несовершеннолетние дети. Вы не собираетесь прощать и шансов мужу не даете. Вот это - оно все зачем? Или я ошибаюсь, и вы хотели бы простить, но сами не знаете, что для этого нужно? 

"Ошибка", Марина, не распространяется на тот период, когда эта ошибка была совершена. Это осознание сделанного как в корне неправильного. Это тот самый грустный опыт, когда человек осознает: "Если бы я знал, к чему это приведет, я бы никогда этого не сделал". 

7 часов назад, Mahbyf сказал:

Поэтому чувство вины останется навсегда.

Не передо мной. перед собой

Но вам этого, конечно, мало. Продолжая параллель с автомобилем, инвалида можно поставить на ноги. Коляска вам не требуется - вы сами не хотите реабилитации. Вам почему-то комфортнее быть жертвой.

Знаете, моя приятельница в возрасте около 50-ти лет попала в аварию, и по ее вине погиб человек. Это была секундная даже не ошибка, а роковая случайность - идущая сзади машина ослепила фарами в зеркале и машина вильнула на встречку, по которой шла другая с превышением скорости. Но этого хватило, водитель встречной погиб, пассажиры обеих машин живы. Приятельницу оправдали, но не дай вам бог увидеть, в каком состоянии она находилась. Это не просто страшно, это ужас какой-то - человек был похож на зомби, не ел, не говорил, не реагировал ни на что. Не тюрьмы она боялась. А самое немыслимое, что за несколько лет до этого в похожей аварии погиб ее муж, которого она очень любила. Понимаете, как бывает в реальной жизни, а не в сериалах? Секунда - и ты обвиняемый, а не прокурор.

[Mahbyf]

3 часа назад, Инстасса сказал:

какой смысл оставаться рядом, и сжирать себя и мужа, тратя то самое бесценное время?

Наверное, вы меня просто неправильно понимаете-я не сжираю мужа.

Я не виню его и лишь изредка у меня происходят вспышки, которые я стараюсь гасить.

Я не обвиняю мужа, стараюсь не разговаривать на темы измен и прочего.

Это у меня не все в порядке. Его я стараюсь беречь

3 часа назад, Инстасса сказал:

вас нет факторов, которые спаивают людей невидимой цепью

в том-то и дело. что есть та нить, о которой муж говорит-я-это наполовину ты. Без тебя нет меня.

А эта нить, когда единение, посильнее ипотеки будет.

Понимаете, когда смотришь на человека, гладишь его по голове и думаешь-

что же ты наделал? И прекрасно понимаешь, что ему от осознание этого тоже несладко

4 часа назад, Инстасса сказал:

Вы не собираетесь прощать и шансов мужу не даете

я хочу проснуться утром и не думать об этом.

А что может сделать муж?

4 часа назад, Инстасса сказал:

Или я ошибаюсь, и вы хотели бы простить, но сами не знаете, что для этого нужно? 

Так это самое главное-что для этого нужно?

Выше это и обсуждали-аналогичные отношения на стороне дадут реабилитацию?

4 часа назад, Инстасса сказал:

"Ошибка", Марина, не распространяется на тот период, когда эта ошибка была совершена. Это осознание сделанного как в корне неправильного. Это тот самый грустный опыт, когда человек осознает: "Если бы я знал, к чему это приведет, я бы никогда этого не сделал". 

такими словами говорит мой муж, но я этого. честно говоря. понять не могу.

Я никогда не совершаю поступков и действий, если не просчитаю все возможные последствия.

Именно поэтому не понимаю осознание ошибок после.

В этом у меня серьезный затык

4 часа назад, Инстасса сказал:

Коляска вам не требуется - вы сами не хотите реабилитации. Вам почему-то комфортнее быть жертвой.

у всех различная лабильность психики.

У меня умерли все-все бабушки, мама. папа, даже один из братьев-младший.

Но я никогда не испытывала такого стресса как от узнавания

этого факта. Поэтому мне трудно сказать, чего я хочу

4 часа назад, Инстасса сказал:

Секунда - и ты обвиняемый, а не прокурор.

спасибо. Вы мне помогли.

В ваших словах что-то есть, пока не уловила.

Но что-то есть