Чувствую безумные одиночество и беспомощность.

[Анонимка_]

Надеюсь, написала в тот раздел. Может мои проблемы и ерунда, но я правда не знаю, как весь груз мыслей и определённого одиночества переносить.

Я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, ЧТО КТО-НИБУДЬ ЭТО ДОЧИТАЕТ ДО КОНЦА. 

Однажды писала на один психологический форум, даже не опубликовали, было больно.

Немного о себе.

Мне скоро 19, студентка 2 курса медицинского университета, как-то закончила 1 курс на отлично(не гонюсь за оценками), не пью, не курю, в жизни не пробовала и не собираюсь(просто считаю это лишь нейростимуляторами, которые лишь создают иллюзию счастья/расслабления). Хорошее телосложение, не урод. Есть несколько подруг, люблю природу и фотографию)

Проблемы ещё из детства. Отец вечно работал, почти не видела, семья у него была не на 1 месте. Жила с бабушкой и мамой, папа лишь на вечер возвращался из командировки и уезжал вновь. Воспитывали строго, особо не баловали, честно говоря, очень мало что до 9 лет помню. В 9 умерла мать, воспитывалась бабушкой и жила с ней(как и поныне). Она человек эгоистичный, не видящий ничьего мнения, кроме своего. С 9 лет каждое лето меня отправляли в детские лагеря, ездить со мной куда-то было не кому, поэтому в итоге я сама сидела и искала, в какой лагерь хочу поехать- папа покупал путёвки. Только не везде домашний ребёнок был ко двору: чморили, гнобили, это видели вожатые, но сделать ничего не могли. В рыданиях умоляла папу/бабушку меня забрать, но бабушка говорила деньги не мои, отец вечно говорил(и говорит) терпи и всё.

Так начала рушиться моя самооценка и психика.

Когда мне было ~12, папа познакомил с новой избранницей, ныне женой, с коей мы в прекрасных отношениях. У них родился мой младший брат, ему скоро 5. Отец решил, что со второй семьёй таких командировок не будет, у сына будут родители и в целом он очень сильно изменился, наши отношения с ним стали достаточно доверительные. Но был период, когда они много ругались и Лена(имя изменено), жена папы, красочно описывала, что вот-вот один из них подаст на развод. Я лишь рыдала в подушку, ибо в моём понимании рушилась нормальная семья, которую я так хотела видеть.

Отдельный абзац о бабушке. Она видит своей целью поднятие меня и безумно любит. Но. По сути она тиран. Если я что-то делала не так(ерунду, в сущности, а она раздувает из мухи слона, хоть я и не безгрешна): она орала(и орёт) на меня матом, что я сука, сволочь, тварь неблагодарная. Не разговаривает по 7-10 дней, типо воспитывает. Целые скандалы из-за якобы не того размера одежды(абсолютно нормальной и приличной), которую покупала Лена. Выносила мне мозг из-за пальто, в котором рукава якобы короткие, хотя ВСЕ сказали, что это не так. Одежду страшно покупать до сих пор. Отец на мои жалобы говорил терпи, хотя, мне кажется, он и не понимал(и не понимает) насколько коллосальное давление это на меня оказывало.

В этот же период была первая любовь. Мне было 14. Одноклассник. Долго просто общались, официально провстречались месяца 1.5, после чего он порвал по сути отношения. Я не знала почему, страдала, надеялась. Спустя 5 месяцев, когда отпустило, он мне написал, что ему жаль, что он так порвал отношения, хочет общаться вновь. Я простила. А через  ~7 дней узнала, что он умер от болезни, которой болел все эти месяцы.

Я винила себя в его смерти, смерти матери, считала себя конченной сволочью и дурой. Я хотела покончить с собой, т.к. думала, что сам факт моего существования вызывает смерть близких, и лишь мысль о том, что моя бабушка мою смерть не переживёт, что шло в разрез в логикой, остановило. Я билась головой об стену и всячески причиняла себе боль, потому что я последняя паскуда и тварь и я этого заслуживаю. Подруги(а они были) вечно выслушивали от меня, какая я тупая и т.д. и переубедить меня было бесполезно. Читала не любовные романы, а Оруэлла, Хаксли, Замятина...

Рассказать обо всём этом было не кому. Насчёт смерти одноклассника я по сути тогда никому и не выговорилась. Насчёт гнобёжа в лагерях и унижения бабушкой папа лишь говорил потерпеть и ничего ты сделать не сможешь. Насчёт ссор родителей(они в итоге всё равно вместе) меня особо никто не поддерживал тоже, хотя бабушка знала. При этом для родни я оставалась милой воспитанной девочкой-отличницей.

В 10-11 классе я малость пережила этот кризис, появилась подруга(в 10 класс ушла в другую школу и со старыми общение прекратилось), я перестала себя ежечасно ненавидеть и считать конченой дурой и т.д. На 1 курсе вуза также повились ещё 2 хорошие подруги, летом ездила с ними в Питер.

Но.

Если у меня что-то долго не выходит я также скатываюсь до истерик и самобичевания, что были ранее. Бью себя кулаками. Бьюсь об стену. Рву волосы из головы. Во время сессии 1 курса я избила себя палкой-чесалкой(да-да) до огромных синяков на ногах, которые проходили 2 недели. Орала(просто орала) до боли в горле. Я не знаю, что это. Так как выговариваться всегда было не кому, я, по сути, привыкла так "выпускать пар". В последнее время стала раздражительной, настроение портится просто так, иной раз на ровном месте хочется лечь и рыдать.

Для родных и подруг я добрая, хорошая, умная девочка. Об этих истериках и перепадах настроения не узнаёт никто.

Мне очень плохо, что меня не кому обнять. Просто крепко обнять и всё. Как только думаю об этом, наворачиваются слёзы.

И ещё я больше всего переживаю, что никогда не найду вторую половинку, хотя мне чуть ли не физически близкого человека не хватает. Я почти в штыки воспринимаю комплименты, сама по-доброму выражаться не умею. Одна особо эмоциональная одногруппница назвала меня пассивно-агрессивным человеком. И в этом есть доля правды. Хотя я всегда помогаю, когда просят о помощи, в тяжёлой ситуации я не умею жалеть- я стараюсь придумать выход и дать дельный совет. Я выражаю свою доброту делом, а не словами. Чувствую себя ёжиком. Я не верю в любовь с первого взгляда, онлайн-знакомства, не реагирую на "подкаты" и комплименты, считаю всё это детским бредом. Ищу лишь человека, с которым будет интересно говорить, проводить время, на которого я смогу положиться и почувствую себя защищённой. Но моя жизнь крутится универ-дом-секция, просто негде знакомиться с людьми, а всю спонтанность рублю на корню, иначе не выходит. От этого полная безвыходность и отчаяние.

В итоге каждый день меня посещают все эти мысли, каждый вечер я чувствую безумные одиночество и беспомощность. Иной раз ударю себя кулаком. И я не знаю, как справиться со всем этим.

[Человек из будущего]

Ну вот выговорились, на самом деле если взять любого человека, у него будет куча пережитых проблем и трагедий из детства, все мы получаем детские травмы, так или иначе человек адаптируется к реальной жизни, и учится бороться с трудностями. 

Вам всего 19 скоро будет, а вы уже своё одиночество в вечность проецируете. Если вам правда не с кем поговорить, да так, что вы доводите себя до таких истерик, с битьём себя, можете писать мне, я вас выслушаю и постараюсь понять.

[Perspicathir]

Очень напоминает меня в вашем же возрасте. Вы старательно сами выстраиваете своё одиночество. Онлайн-знакомства - нет, "подкаты" - нет, в результате для знакомства остается разве что сватовство одногруппников (на самом деле, оно также отвергается, правда?).

Предположу, что вы пока просто не готовы к близким отношениям с кем-либо, поэтому закрываете себе возможности даже для потенциальных знакомств с этой целью. Когда вы будете готовы, вы впустите кого-нибудь в свою жизнь.

Что более важно, так это почему вы занимаетесь самобичеванием и причиняете себе физический вред. Эта проблема точно серьезнее одиночества. Но, пожалуй, с ней нужно обращаться к опытному психотерапевту.

[анимешник]

3 часа назад, Анонимка_ сказал:

В итоге каждый день меня посещают все эти мысли, каждый вечер я чувствую безумные одиночество и беспомощность. Иной раз ударю себя кулаком. И я не знаю, как справиться со всем этим.

Смотри сериалы "Ангельские ритмы!" и "Синяя капля".

Ещё есть фильм "Волчьи дети Амэ и Юки".

3 часа назад, Анонимка_ сказал:

Если у меня что-то долго не выходит я также скатываюсь до истерик и самобичевания, что были ранее. Бью себя кулаками. Бьюсь об стену. Рву волосы из головы. Во время сессии 1 курса я избила себя палкой-чесалкой(да-да) до огромных синяков на ногах, которые проходили 2 недели.

В таких случаях надо заниматься спортом - иди на институтский стадион и тренироваться там, полчаса.

[Alek-S]

Анонимка привет

4 часа назад, Анонимка_ сказал:

я правда не знаю, как весь груз мыслей и определённого одиночества переносить

Если взять стакан воды в руки он не будет сильно тяжел, но если все время держать на вытянутой руке, вес будет неподьемным.
Нельзя все время носить на себе неподьемные вещи, которые не являются вашей отвественностью, такие как жизнь или смерть мамы, или создание или разрушение новой семьи отца и его избранницы.

4 часа назад, Анонимка_ сказал:

жена папы, красочно описывала, что вот-вот один из них подаст на развод. Я лишь рыдала в подушку, ибо в моём понимании рушилась нормальная семья, которую я так хотела видеть

Это не вами созданная семья, и взрослые делают серьезную ошибку выплескивая детям свои негативные переживания и эмоции. Вы же впитывали в себя весь негатив и разрушение которого еще не случилось и не случилось вообще. Но думая об этом вы испытывали такие чувства, ваше восприятие переживало реальность которой нет, и отражает лишь мысли. а не факты. Недопустимо позволять неверному воображению, негативу, стать центром мыслей и ожиданий, переживая за то что в большинстве не случилось и не случится. Сколько раз отец и его избранница ругались, но там где нет ссор там люди и нет и любви, они всетаки вместе.

4 часа назад, Анонимка_ сказал:

Я винила себя в его смерти, смерти матери, считала себя конченной сволочью и дурой. Я хотела покончить с собой, т.к. думала, что сам факт моего существования вызывает смерть близких,... Я билась головой об стену и всячески причиняла себе боль, потому что я последняя паскуда и тварь и я этого заслуживаю. Подруги(а они были) вечно выслушивали от меня, какая я тупая и т.д. и переубедить меня было бесполезно.

Вам в определенном смысле нравится себя изводить, словно одна боль может избавить от еще большей, своеобразное "обезбаливающее" от горьких ран.
 

4 часа назад, Анонимка_ сказал:

воспитывалась бабушкой и жила с ней(как и поныне). Она человек эгоистичный, не видящий ничьего мнения, кроме своего.

 

4 часа назад, Анонимка_ сказал:

Отдельный абзац о бабушке. Она видит своей целью поднятие меня и безумно любит. Но. По сути она тиран. Если я что-то делала не так(ерунду, в сущности, а она раздувает из мухи слона, хоть я и не безгрешна): она орала(и орёт) на меня матом, что я сука, сволочь, тварь неблагодарная. Не разговаривает по 7-10 дней, типо воспитывает. Целые скандалы из-за якобы не того размера одежды(абсолютно нормальной и приличной), которую покупала Лена. Выносила мне мозг из-за пальто, в котором рукава якобы короткие, хотя ВСЕ сказали, что это не так. Одежду страшно покупать до сих пор. Отец на мои жалобы говорил терпи, хотя, мне кажется, он и не понимал(и не понимает) насколько коллосальное давление это на меня оказывало.

Очень похоже что бабушка во многих вопросах делает себя мерилом всего, сравнивая с самой собой. Эта привычка критиковать и привычка выплескивать негатив, была и стала формой самоутверждения своего мнения, которым она продавливала другие, вы лишь попали под раздачу.
Поймите что за её красивыми идеями "а вот правильная (заботливая) внучка, сделал бы так и вот так, а ты "как свинья ко мне относишься", бабушка не осознает что приписывает вашим словам и делам то что в них никогда не было, что не исходит о вас, но взято из глубин её негативных идей, отражающий то что внутри её самой а не в вашем к ней отношении. Поэтому стоит понять что её негатив и слова это превращение реальности в образы её ума, подмена, искажение, ложь.
Её пушистые идеи и пожелания доброго звучат негативным тоном и прикрывают негативные выводы и переход на личность, на вас.
Вы же не осознаете что бабушка старалась не вас огорчать а обсуждать "суть дела" проблему, или то что ей не нравилось, как умела.
Вы и сейчас можете поняв не принимать на себя и близко к сердцу все это, ставя предметов разговора не себя а суть вопросов, учась хладнокровию и правильной реакции.  Колосальное давление, это результат вашего неправильного к себе отношения, вашей реакции на негатив, словно это самое главное в жизни для вас, слушать и принимать все самое паршивое и негативное, вы и сейчас выбираете лишь самое обостренное и негативное в кучу, будто это пища и питье, и главный смысл вашей жизни и предназначение.

4 часа назад, Анонимка_ сказал:

Рассказать обо всём этом было не кому. Насчёт смерти одноклассника я по сути тогда никому и не выговорилась. Насчёт гнобёжа в лагерях и унижения бабушкой папа лишь говорил потерпеть и ничего ты сделать не сможешь.

Вы обрисовывали ситуации в которых отец ничего не мог поделать, дав понять что ему некогда решать такие "глупые" и детские заботы и проблемы. посчитав что это решается терпением и вы во многом преувеличиваете. Сам он не считал это чем то тяжелым не видя и не осознавая с чем вы имеете дело. Так что не судите его строго.
Одноклассник ваш поступил неправо, но хотел это исправить как то, видимо поняв что не стоило поступать жестоко. Но его жизнь или смерть не в вашей власти. Может расскажете как то что он умер могло зависеть от вас, обрисуйте плз
лагери и проблемы с бабушкой вообще отдельные ситуации, но вы даже сейчас собираете концентрированную версию ВАШИХ проблем, где однокласник, смерть, гнобление в лагерях, бабушка неправа, все указывает на то что речь о ваших эмоциях которым не важно когда это было, вы носите в себе все это и собираете все плохое словно вам надо жевать и думать и получить отравление тем что не по силам, пить день и ночь отраву воспоминаний и это как то должно вам "помочь"
Но то что вы вкладываете в себя, становится частью вас, и вы можете черпать из себя лишь то что вложите в себя. И вы мысли, рассуждения, это способ "питать себя", и пить из некоего источника что бы то о чем вы думаете наполняло всю вас как из источника.
Вы приняли на себя роль жертвы, словно гнобление бабушки как то отражает вас, а не её нездоровое отношение и перегибы и несправедливость.
ВСе описанно е вами это реакции, а не то что с вами происходит. Реакция это выбор так реагировать и принимать на себя все эти помои и злобу, соглашаясь быть униженной и виноватой.
Но обвинения, это удобная форма манипуляций, что бы виноватый ощущал что провалил испытание поступать хорошо, и верно. И тогда "виноватая" сторона словно должна выйти из себя что бы делать то что требует первая сторона. Обвинения это форма манипуляций. с унижением и оскорблением, что ударяя подвергает вас принадлежности чему то паршивому, словно это зарядит вас быть лучше. Такая странная эгоистичная логика. распустившихся людей, оправдывающих свою грубость и жестокие всплески эмоций.
Но ваша бабушка и сама не знала любви, и не знает как любить. Она не осознает что любовь не раздваивается и обеспечивая помогает реализоваться даже самому слабому члену семьи. А жестокость всегда недовольна и требовательна так словно любых стараний нивогда недостаточно. мол жизнь может быть несладкой надо готовить её к тому что люди могут поступать еще хуже, а так типа пройдет закалку.
Когда я помогал любимому деду, я привозил им продукты из магазина, и стоя у двери поддерждивал рычаг что бы деду открывать лишь малый запор. А он кстати издалека звал меня, а когда выходил во двор звал повторно.
Так вот раз на стопятсотый меня достало отвечать два раза, зачем звать два раза если не слышишь ответа. Я стал размышлять зачем он так делает.
И вдруг я понял что первй раз он вообще не звал меня, а кричал меня по имени предупреждая что идет, а выгляжело похожим оба раза. Но у него были больные ноги и он плохо ходил, и одеваясь предупреждал что спешит и уже идет. И вдруг я понял что видя рычаг поднятым он так же мог понять мои действия неверно, и мою заботу как намек "ну где ты, давай уже скорее"
Итак забота двух близких людей, неверно истолкованная для другой стороны могда стать причиной сильного напряга и ощущения того что жестоко достает.
Так и у вас с бабушкой, то что она вкладывает как заботу, где то не осознанно перегибая, она превращает в крайности, но неверно понимая вы прибавляете этому груз напряга и тяжести для себя. Реагируя так словно вас уничтожают, но это тоже неправда, а лишь ваше неверное восприятие в большей мере.
 

5 часов назад, Анонимка_ сказал:

Если у меня что-то долго не выходит я также скатываюсь до истерик и самобичевания, что были ранее. Бью себя кулаками. Бьюсь об стену. Рву волосы из головы. Во время сессии 1 курса я избила себя палкой-чесалкой(да-да) до огромных синяков на ногах, которые проходили 2 недели. Орала(просто орала) до боли в горле. Я не знаю, что это. Так как выговариваться всегда было не кому, я, по сути, привыкла так "выпускать пар". В последнее время стала раздражительной, настроение портится просто так, иной раз на ровном месте хочется лечь и рыдать.

Зажигая себя на негатив, и еще больший негатив, вы словно серфер который движется по волнам переживаний и беспокойств, а когда что то не выходит вы вспоминаете кучу негатива, и реагируете на себя так словно эта ситуация идет вдовесок ко всем остальным. Вместо того что бы решать нечто малое, вы "принимаете на грудь" вес прошлых проблем, все то что е было подьемным и не будет подьемным, с тем что надо решать, но в целом это раздавливает вас как бетонная плита, общим весом тяжести.
Знакомый звонит, приедь, я в магазине стекло задел, оно разбилось......
Приезжаю, смотрю, там считыватель цен разбит, говорю чем помочь, "ну помоги мол как то оплатить проблему" Но говрю как, ты разбил а я плати, договаривайся сам о ремонте.....
Позже разговариваем его версия "спрашиваю одного, он ушел, кого то еще им некогда, надо было цену узнать, подношу товар а он не считывает. я взял и дал ему кулаком, а оно возьми и разбейся, сами виноваты что так случилось"
Я помог с ремонтом ему, оплатой, но потом когда успокоился, говорю, ты сорвался на вещи, а завтра со временем это будет голова ребенка, и что делать срыываться на детях если что то идет не так?
Анонимка, вас напрягает несправедливость, и когда что то идет не так вы реагируете так словно опять все против вас, а это неподьемно и это накрывает с головой, хотя дело в вашей реакции и привычке собирать и делать негатив центром всего что бы заявить о себе как о той кто все лишь портит.
Но это неправда, это зависит от периодов негативного настроения, когда негатив накапливается, и вы не знаете как с этим справляться.
Бабушка выпускает пар на вас, отец не придает этому значения, вы носите чужое неверное мнение о себе словно свое, живя не тем что вас радует а что вас расстраивает, делая это пищей и питьем.

5 часов назад, Анонимка_ сказал:

Мне очень плохо, что меня не кому обнять. Просто крепко обнять и всё. Как только думаю об этом, наворачиваются слёзы.

но ведь у вас есть и подруги, вы получили то что желали, но это как оказалоь не то и не так, вы поступаете вслед того что для вашей бабушки стало причиной огорчаться, не нашлось человека кто бы поступал как она хотела бы, все не так и не то. А это недовольство.
Вы не осознанно живете тем же, недовольством тем что вас не обняли, но ведь этого бы не хватило никак. Вам рядом нужен не тот кто обнял бы а в чеьй любви вы были бы уверены. Но бабушка гнобит, отец не участвует в том что важно. Но не кажется ли вам что вы рисуете себя так же лживую картину жизни отвергая то что бабушка любит вас и неверно, ошибаясь но старается давать вам заботу, а вы это перестали замечать. Отец сталкивался с большей жестокостью жизни не высказывая вам свои проблемы, которые больше ваших, оплачивая то что считали лучше чем быть без присмотра, стараясь дать то лучшее что им по силам. Но вместо реальной благодарности вы берете в прицел их промахи, и то что считаете идет против вас, не подумав чего стоит им дать все то что вы получаете от них.

 

[Смирина]

5 часов назад, Анонимка_ сказал:

Мне очень плохо, что меня не кому обнять. Просто крепко обнять и всё. Как только думаю об этом, наворачиваются слёзы.

И ещё я больше всего переживаю, что никогда не найду вторую половинку, хотя мне чуть ли не физически близкого человека не хватает. Я почти в штыки воспринимаю комплименты, сама по-доброму выражаться не умею. Одна особо эмоциональная одногруппница назвала меня пассивно-агрессивным человеком. И в этом есть доля правды. Хотя я всегда помогаю, когда просят о помощи, в тяжёлой ситуации я не умею жалеть- я стараюсь придумать выход и дать дельный совет. Я выражаю свою доброту делом, а не словами. Чувствую себя ёжиком. Я не верю в любовь с первого взгляда, онлайн-знакомства, не реагирую на "подкаты" и комплименты, считаю всё это детским бредом. Ищу лишь человека, с которым будет интересно говорить, проводить время, на которого я смогу положиться и почувствую себя защищённой. Но моя жизнь крутится универ-дом-секция, просто негде знакомиться с людьми, а всю спонтанность рублю на корню, иначе не выходит. От этого полная безвыходность и отчаяние.

В итоге каждый день меня посещают все эти мысли, каждый вечер я чувствую безумные одиночество и беспомощность. Иной раз ударю себя кулаком. И я не знаю, как справиться со всем этим.

Конечно, надо работать над собой. Лучше всего это делать под руководством опытного психотерапевта. Начните со знакомства с работами современных психологов по психологии личности. Например, американский психолог Э.Берн выделили три  Я-состояния личности, в которых время от времени бывает каждый человек: Родитель, Ребёнок или Взрослый.

"Травмированный ребенок оказывается навсегда застрявшим между двумя мирами  - миром Ребенка и миром Взрослого. Внешне, физически, такие люди выглядят как взрослые, внутренне же, психологически, остаются детьми. Такие люди всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно голодного, неудовлетворенного,  нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, под эти проекции могут попадать другие люди, чаще всего их партнеры по жизни. 

В ситуации психотерапии такие клиенты жалуются, обижаются на других, жизнь, мир, судьбу. Психологической причиной такого их поведения является страх остаться одному, отсутствие доверия к близкому человеку и в целом к миру. Они как маленькие, тревожные, хронически голодные, ненасыщаемые дети не могут поверить, что Другой человек их не бросит, не уйдет, будет всегда доступным. В страхе оказаться одинокими и беззащитными такие люди «цепляются» за партнеров, создавая созависимые паттерны отношений."

Вам понятно, что  прежде, чем решать проблему с одиночеством, надо разобраться в себе и довести своё внутреннее состояние до гармонии, поладить с собой, понять и принять себя? Вы - девушка грамотная, у Вас получится.

[Alek-S]

5 часов назад, Анонимка_ сказал:

И ещё я больше всего переживаю, что никогда не найду вторую половинку, хотя мне чуть ли не физически близкого человека не хватает. Я почти в штыки воспринимаю комплименты, сама по-доброму выражаться не умею. Одна особо эмоциональная одногруппница назвала меня пассивно-агрессивным человеком. И в этом есть доля правды. Хотя я всегда помогаю, когда просят о помощи, в тяжёлой ситуации я не умею жалеть- я стараюсь придумать выход и дать дельный совет. Я выражаю свою доброту делом, а не словами. Чувствую себя ёжиком. Я не верю в любовь с первого взгляда, онлайн-знакомства, не реагирую на "подкаты" и комплименты, считаю всё это детским бредом. Ищу лишь человека, с которым будет интересно говорить, проводить время, на которого я смогу положиться и почувствую себя защищённой.

Зачем думать о том чего вам не хватает когда в прицеле должны быть главные приоритеты учебы и спокойствия.
Не все сразу, и представьте вы найдете такого человека, но неверно поняв его заботу и тепло вы будете реагировать так словно он поступает потребительски и вы снова не ощущаете себя защищенной. Так со временем подобные привычки полностью уничтожают даже самую волшебную любовь мужа к жене, и семьи рушатся.
Зачем переживать о том чего опять якобы "не произойдет" и жевать и рассуждать  и воображать так что бы ощущать себя переживающей это как потерю и горе, используя свое воображение странным негативным образом.
Это ваше право и выбор, и если вам так нравится то весь мир не может запретить вам так мыслить и видеть себя таким человеком. Будущее же становится тем что человек себе определяет и решает и кем себя видит, это осознанный выбор и право стремится к чему то.
Управляйте тем чего вы желаете и как мыслите, и ваши реакции могут стать куда здоровее и спокойнее и последовательнее. Не все сразу в жизни строится и налаживается.
У вас руки ноги есть, и стоит лишьзнать что вас любят и ваше настроение в норме, вы горы свернете. Но стоит кому то или чему то вышибить ваше настроение в расстройство вы опускаете руки. Может стоит подумать как стать менее зависимой от чьих то неверных мыслей о вас, что бы тяжело переживать и носить на себе чей то негатив. У вас есть вы сама, есть определенная доля поддержки родных, и возможность ставить себе цели, что бы иметь ВАШУ жизнь, и она мога ьыть такой какой хотите ВЫ чтобы она была, а не бабущшка которая не осознает что делает когда её несет и она распустилась в форме воспитания, закрывая глаза на грубость говоря доброе злым образом. А не начхать ли, когда все дело втом что вы жуете это, думаете, и переживаете.
У вас будет новая жизнь, сразу как только вам надоест стары поход и выбор принимать все это на себя и тяело переживать считая себя виновной когда не вниновны, плохой когда дело вовсе не в вас, а в перегибах родных.

6 часов назад, Анонимка_ сказал:

Но моя жизнь крутится универ-дом-секция, просто негде знакомиться с людьми, а всю спонтанность рублю на корню, иначе не выходит. От этого полная безвыходность и отчаяние.

В итоге каждый день меня посещают все эти мысли, каждый вечер я чувствую безумные одиночество и беспомощность. Иной раз ударю себя кулаком. И я не знаю, как справиться со всем этим.

А если к вам каждый день воры будут приходить вы их тоже будете принимать отдавая все лучшее?
Зачем себя бить, бейте бабушку, кулаком, и она обязательно огорчиться и развернет это против своей лучшей заботы о вас. Она так делает даже если вы не бьете кулаком, словно вы всегда с ней плохо. Зачем же переживать и добавлять проблем там где и так неровно, и раз не бабушке то тогда себе? А может самой яда выпить что бы отравить бабушку?
Ударив себя, раня, огорчая, кому вы делаете лучше если у отца и бабушки жизни были не малина?

[ЭллиТото]

Никто не сделает вас счастливой извне, только вы сами

[rrising]

Девушке просто нужно перенести себя в другую среду людей, желательно в другой город / страну, если есть / будет такая возможность. И да хватит этих шаблонных действий, добавляй больше спонтанности, разнообразия.

А чувство одиночества - оооооооо до боли знакомо!!!!!!!!!! Наверное всем одиноким людям в той или иной степени.