Папа и сын: не навреди

[november]

Мою ситуацию нельзя назвать проблемной. Скорее, это задел на будущее.

 

Мы с мужем родители прекрасного мальчика возраста 2,5 года. Практически все время сын, как и все маленькие дети, проводит с мамой, со мной. Ребенок он подвижный, активный, любознательный, но вместе с этим очень нежный и ласковый. 

Мой мужчина - прекрасный муж и любящий отец. Но любовь к сыну у него мужская, не по годам. Он желает ему самого лучшего, хочет, чтобы в жизни мальчику было легко. Поэтому требует чрезмерной самостоятельности и послушания для этого возраста. Небольшой пример: сын не получил желаемое, например, сладость перед едой и начал капризничать. Я стараюсь успокоить, объяснить, почему нельзя, а муж может строго сказать"успокойся, нельзя". Естественно, двухлетка не успокаивается и муж может строго отчитать.

И такие моменты встречаются частенько, ведь ребенок шкодит, не всегда понимает с первого раза и в итоге получает выговор. Я мечусь между двух огней. Стараюсь успокоить сына, предотвращать такие ситуации, но не всегда выходит.

Мужу объясняю, что маленький, не понимает, надо с ним быть ласковым, а как придет осознание, начать воспитывать. А муж боится избаловать. 

Коротко о ситуации в семье. Мы не ругаемся, не спорим, ребенок растет в хорошей атмосфере. Мужа уважаю и люблю,  он меня тоже. Папа и сын проводят время вместе, без проблем остаются одни, когда мне нужно отлучиться и в такие моменты сын ведет себя хорошо.

Ситуация осложняется тем, что ни я, ни муж не знаем, какого это, быть хорошим отцом. У моего отца были психологические проблемы и случалось рукоприкладство по отношению к матери. Отец мужа строгий военнослужащий. Он никогда не проводил время вместе с сыном,  а за каждый проступок наказывал физически с малых лет.

Муж сына не бьет, но бывают ситуации, когда может что-то сделать резко. Например, сын прыгает на собаку и с первого раза не понимает, когда ему говорят нельзя. Тогда муж может его оттолкнуть, разумеется, убедившись, что тот приземлится безопасно.

 

Считаю, что мне нужно постепенно выводить их отношения в нужное русло, чтобы муж стал терпимее и не повторял ошибки отца. Да и с сыном не вижу той грани, где я даю ему любовь, а где уже балую.Какими должны быть взаимоотношения папы и сына и как их развивать?

Заранее, спасибо.

[St_Vladimir]

15 часов назад, november сказал:

не получил желаемое, и начал капризничать

 

15 часов назад, november сказал:

прыгает на собаку и с первого раза не понимает, когда ему говорят нельзя

Доверяйте мужу.

[Королева]

16 часов назад, november сказал:

Я стараюсь успокоить, объяснить, почему нельзя, а муж может строго сказать"успокойся, нельзя".

Вообще для 2-х лет не надо объяснять почему нельзя. В этом возрасте ребенок лучше воспринимает просто запреты. Без всяких объяснений. Лет до 5 -ти ребенок спокоен, когда просто знает: что можно, а что нельзя. Тогда у него ясная и понятная картина мира. А все эти объяснения разрушают ее, потому, что вносят смуту: а вдруг все же можно?

16 часов назад, november сказал:

Муж сына не бьет, но бывают ситуации, когда может что-то сделать резко. Например, сын прыгает на собаку и с первого раза не понимает, когда ему говорят нельзя. Тогда муж может его оттолкнуть, разумеется, убедившись, что тот приземлится безопасно.

Вот тут не прав ваш муж. Запрет для такого маленького ребенка должен быть категоричным, но не страшным и не болезненным.

Но, тут, возможно, именно вы провоцируете мужа на эту резкость. Ведь вы все за объяснения, за понимание. И муж перегибает в сторону резкости, чтобы нивелировать эти ваши объяснения.

Хорошо бы вам с мужем занять золотую середину: и вы, и он ничего не объясняете особо, но категорически запрещаете ровным тоном.

[november]

13 минут назад, Королева сказал:

 

Хорошо бы вам с мужем занять золотую середину: и вы, и он ничего не объясняете особо, но категорически запрещаете ровным тоном.

Спасибо за ответ!

Вы правы, мне кажется мужа раздражает, что я очень мягкая и начинаю через муси пуси объяснять. Но проблема в том, что когда я строго говорю ребенку нет, то  он начинает плакать, порой очень сильно. Я чувствую себя виноватой перед сыном, муж начинает вставлять свои 5 капеек. Как вести себя в такой ситуации? 

54 минуты назад, St_Vladimir сказал:

 

Доверяйте мужу.

Спасибо за ответ. Доверяю 

[Королева]

12 минут назад, november сказал:

Но проблема в том, что когда я строго говорю ребенку нет, то  он начинает плакать, порой очень сильно. Я чувствую себя виноватой перед сыном, муж начинает вставлять свои 5 капеек. Как вести себя в такой ситуации? 

Мне кажется ваше чувство вины к вашему сыну не имеет ни какого отношения. Оно родом из вашего детства. Это вина ваших родителей, которые тогда не защитили вас - маленькую девочку. И когда сын начинает плакать, вы его чувства рассматриваете, как свои тогда. И вам хочется обвинить родителей, что они тогда вас не защитили от своей же жестокости и беспомощности.

Когда вы отделите себя ту маленькую, от сына, и когда перестанете себя соединять со своими родителями, все встанет на свои места. Вы поймете, что вы нормальные родители и вашему сыну не нужна защита от вас. Что вы хорошо исполняете свой родительский долг и вашему сыну не в чем вас винить.

А запреты - это часть воспитания. Такая же важная, как баловство. Но всему свое время. В чем то побаловали, а в чем то категоричное НЕТ. И как только вы внутри у себя не будете в этом сомневаться, тут же ваш сын перестанет плакать выпрашивая. Такие маленькие дети больше опираются на чувства. Сын перестанет чувствовать вашу вину и перестанет плакать.

[Extention]

16 часов назад, november сказал:

Мужу объясняю, что маленький, не понимает, надо с ним быть ласковым, а как придет осознание, начать воспитывать. А муж боится избаловать. 

В излишней жёсткости муж, может, и не прав.

Но вы не правы в том, что "маленький, не понимает, как придёт осознание (то есть как подрастёт) - тогда и начать воспитывать". А воспитание - максимум лет до 5 происходит. Потом только пожинание плодов и от силы коррекция.

16 часов назад, november сказал:

Какими должны быть взаимоотношения папы и сына и как их развивать?

Не вмешиваться в их отношения - это твоя единственная задача. Ты либо доверяешь мужу, либо постоянно "ограждаешь" от него ребёнка. Авторитет отца, если он не асоциальный психопат, конечно, нельзя у маленького ребёнка подрывать.

34 минуты назад, Королева сказал:

Запрет для такого маленького ребенка должен быть категоричным, но не страшным и не болезненным.

Закон не имеет силы без последствий его нарушения. Он категорично запретил, сын проигнорировал - вся категоричность лопнула как мыльный пузырь

17 минут назад, november сказал:

когда я строго говорю ребенку нет, то  он начинает плакать, порой очень сильно. Я чувствую себя виноватой перед сыном, муж начинает вставлять свои 5 капеек. Как вести себя в такой ситуации?

Дети в таком возрасте - великолепные манипуляторы. Он пробует мир, где слабее - туда и давит. Ты попыталась быть строгой, он заревел - ты распустила нюни и строгость исчезла. Он эту закономерность мгновенно уловил. А с отцом такое не прокатывает. Не допускай, чтобы он от строгости отца к тебе под юбку всё время бежал. Всё же мужчиной должен вырасти, а не девочкой.

 

[Papashka2018]

В 2 года нужно объяснять и отвлекать, а не тупо запрещать.

Это после пяти можно будет сказать иди в комнату, успокоишься, вернешься поговорим.

Узнайте у мужа, что в его понятии "избаловать", а то складывается впечатление, что он хочет не воспитывать, а дрессировать, , команда - секунда - исполнение. 

Пусть сформулирует для себя признаки избалованного ребенка и сравнит с текущей тактикой, скорей всего вылезут несоответствия.

[november]

1 час назад, Papashka2018 сказал:

Узнайте у мужа, что в его понятии "избаловать"

Для него это, когда ребенок делает назло, понимая, что так нельзя. К сожалению, бывает так, что сын делает то, что нельзя, например, кидает игрушки об пол нарошно, пластик естественно трескается, игрушка ломается. Я начинаю объяснять, что нельзя и почему. Второй раз, третий, повторяю нельзя. На 10 раз ( 6,7)  он все равно так делает, не обращая внимание на запрет. Тогда уже муж начинает повышать голос

[Zarevna]

23 часа назад, november сказал:

Какими должны быть взаимоотношения папы и сына и как их развивать?

Попробовать не вмешиваться от слова совсем. Провести эксперимент. Отделиться и посмотреть со стороны,  как поменяется поведение сына после воспитательных моментов папы. Мужик мужика лучше чувствуют. Вполне возможно найдут общий язык без ваших встреваний.

[Papashka2018]

13 часов назад, Zarevna сказал:

Попробовать не вмешиваться от слова совсем. Провести эксперимент. Отделиться и посмотреть со стороны,  как поменяется поведение сына после воспитательных моментов папы. Мужик мужика лучше чувствуют. Вполне возможно найдут общий язык без ваших встреваний.

Фигня будет, задавит и затравит малого, а чуть позже и рукоприкладство пойдет.

14 часов назад, november сказал:

например, кидает игрушки об пол нарошно, пластик естественно трескается, игрушка ломается. Я начинаю объяснять, что нельзя и почему. Второй раз, третий, повторяю нельзя. На 10 раз ( 6,7)  он все равно так делает, не обращая внимание на запрет. Тогда уже муж начинает повышать голос

Как вы объясняете что нельзя? 

10 раз категорически нельзя, вы превращаетесь (скорее всего уже превратились) для ребенка в белый шум, он перестает воспринимать ваши слова.

В два года все просто. Объяснять и отвлекать. Объяснять очень простым языком. 

Будешь бросать машинку, я её заберу. Бросил - забрали и спрятали. Сразу, после первого бросания. Но без злости и раздражения, а с сожалением. Мне очень жаль, но я забираю машинку.

Начал плакать, отвлекаете. Потом в качестве какой-то награды машинку можете вернуть, но отдавая обязательно напомнить, что ее бросать нельзя. 

14 часов назад, november сказал:

Для него это, когда ребенок делает назло, понимая, что так нельзя. 

И самое главное, поймите, что это не на зло. Если будете воспринимать такое поведение (особенно ваш муж) как на зло то и реакция ваша/мужа будет агрессивной, злой. Ребенка это еще больше будет путать. Проговаривайте про себя, ему еще трудно управлять собой и своим поведением, но он научится. Он не понимает, что нельзя, у него еще нет причинно следственной связи. В таком возрасте нельзя, это сунул руку в кипяток и навсегда понял что нельзя. А гипотетически разбитая игрушка это из серии нужно проверить. А вот кинул и лишился игрушки достаточно четко приведет к причинно следственной связи, которой сейчас нет.

[Королева]

21 час назад, Extention сказал:

Закон не имеет силы без последствий его нарушения. Он категорично запретил, сын проигнорировал - вся категоричность лопнула как мыльный пузырь

Что вам мешает категорично запретить еще раз? И проконтролировать вашу категоричность? Ребенку всего 2 года. В этом возрасте он почти в полной власти родителей. Не давать, не пускать и т.д. - это не последствия нарушения, а невозможность нарушения, что вполне допустимо. Не обязательно наказывать. Вполне достаточно физически не давать нарушить.

 

15 часов назад, november сказал:

Для него это, когда ребенок делает назло, понимая, что так нельзя. К сожалению, бывает так, что сын делает то, что нельзя, например, кидает игрушки об пол нарошно, пластик естественно трескается, игрушка ломается. Я начинаю объяснять, что нельзя и почему. Второй раз, третий, повторяю нельзя. На 10 раз ( 6,7)  он все равно так делает, не обращая внимание на запрет. Тогда уже муж начинает повышать голос

Может проще не давать ребенку игрушку, которая может сломаться, если он ее кидает? Просто взять и забрать. Ну не может ребенок в 2 года отличить игрушку ту, которая может сломаться от той, которая не может. Это задача родителей кидать с ним то, что можно и играть не кидая игрушкой, которую кидать нельзя.

Понимаете мир ребенка в 2 года  - это цепочка очень коротких  причинно- следственных связей. Буквально 1-2 звена. Не более. Ему проще усвоить, что вот эту игрушку кидать нельзя, ее можно только возить. А вот эту игрушку можно кидать. Просто знать где какая игрушка лежит, чем понимать чем одна игрушка отличается от другой. И почему с этой так можно, а с этой так нельзя.

[Extention]

3 минуты назад, Королева сказал:

Что вам мешает категорично запретить еще раз? И проконтролировать вашу категоричность? Ребенку всего 2 года. В этом возрасте он почти в полной власти родителей. Не давать, не пускать и т.д. - это не последствия нарушения, а невозможность нарушения, что вполне допустимо. Не обязательно наказывать. Вполне достаточно физически не давать нарушить. 

Чем отличается насильственное лишение чего-то, например, игрушки, от наказания?

Полностью контролировать? То есть носить его на руках, не давать бегать, заткнуть рот кляпом, чтобы не кричал, лишить его всех игрушек, кроме резиновых?

[november]

27 минут назад, Королева сказал:

Может проще не давать ребенку игрушку, которая может сломаться, если он ее кидает? Просто взять и забрать. Ну не может ребенок в 2 года отличить игрушку ту, которая может сломаться от той, которая не может. Это задача родителей кидать с ним то, что можно и играть не кидая игрушкой, которую кидать нельзя.

Неудачный пример с игрушкой. У нас дома собака чихуахуа. Сын может на нее прыгать, швырнуть ее, больно дергать за хвост. Дабы уберечь животное, после того, как он очередной раз ее сильно ущипнул за ногу, сказала что собаке Бобо, ущепнула сына, не больно, но так, чтобы было неприятно. Говорю, что тебе больно и собаке больно. Нельзя делать больно. Он тут же смеётся и делает тоже самое. 

Тактика с отвлесением работает не всегда, он мальчик достаточно сообразительный и если ему стукнет в голову довести собаку до ручки, он это сделает. Какой выход? Отдать животное родственникам? Но мы не можем, это тоже член семьи. Отвлекать сына? Раз на раз не приходится, а двухкилограмовое животное легко покалечить. Категорически запретить? Да плевал он на это. Только после того, как папа рявкнет, начинает ныть, но больше не подходит...

[Papashka2018]

14 минут назад, november сказал:

Неудачный пример с игрушкой. У нас дома собака чихуахуа. Сын может на нее прыгать, швырнуть ее, больно дергать за хвост. Дабы уберечь животное, после того, как он очередной раз ее сильно ущипнул за ногу, сказала что собаке Бобо, ущепнула сына, не больно, но так, чтобы было неприятно. Говорю, что тебе больно и собаке больно. Нельзя делать больно. Он тут же смеётся и делает тоже самое. 

Тактика с отвлесением работает не всегда, он мальчик достаточно сообразительный и если ему стукнет в голову довести собаку до ручки, он это сделает. Какой выход? Отдать животное родственникам? Но мы не можем, это тоже член семьи. Отвлекать сына? Раз на раз не приходится, а двухкилограмовое животное легко покалечить. Категорически запретить? Да плевал он на это. Только после того, как папа рявкнет, начинает ныть, но больше не подходит...

 

Примеров может быть много. Но категорических нельзя должно быть несколько, это то что угрожает его жизни или в вашем случае жизни собаки. Собака должна быть табу, если бы он щипал или швырял например вашу новорожденную дочь, вы бы тоже в ответ его легонько щипали и причитали бы, что ляле бо-бо? Нет, думаю вы бы с первого раза ущипнули так, чтобы он запомнил навсегда. Вы должны научить, как нужно контактировать с собакой, гладить, водить на поводке, угощать вкусняшками, играть мячиком. И жестко пресекать малейшее насилие в сторону собаки. Пусть гуманисты кидают тапками, но вот за это мой бы ребенок хорошо получил бы по жопе.

[november]

18 минут назад, Papashka2018 сказал:

Собака должна быть табу, если бы он щипал или швырял например вашу новорожденную дочь, вы бы тоже в ответ его легонько щипали и причитали бы, что ляле бо-бо? Нет, думаю вы бы с первого раза ущипнули так, чтобы он запомнил навсегда.

Получается папа прав, что без рукоприкладства, но очень строго его отчитывает, таким образом отбивая желание гнуть свою линию дальше?

[Papashka2018]

7 минут назад, november сказал:

Получается папа прав, что без рукоприкладства, но очень строго его отчитывает, таким образом отбивая желание гнуть свою линию дальше?

 

Если папа строго отчитывает за издевательство над собакой, он прав. 

Если за то что ребенок кидает игрушку - то он не прав.

Вы разницу между этими двумя ситуациями видите? 

 

 

[november]

17 минут назад, Papashka2018 сказал:

Если за то что ребенок кидает игрушку - то он не прав.

Да, вижу. 

Но если папа отчитал  за издевательство над собакой (без оскорблений и криков, просто очень строгий голос), а ребенок плачет, как вести себя мне? Игнор? Пусть сам успокоится?

[Гость momus]

7 минут назад, november сказал:

Да, вижу. 

Но если папа отчитал  за издевательство над собакой (без оскорблений и криков, просто очень строгий голос), а ребенок плачет, как вести себя мне? Игнор? Пусть сам успокоится?

а сама Вы как относитесь к издевательству над собакой? Какова Ваша естественная реакция?

[november]

1 минуту назад, momus сказал:

а сама Вы как относитесь к издевательству над собакой? Какова Ваша естественная реакция?

Конечно отрицательно, просто сын сразу бежит ко мне за защитой якобы. 

[Полинка]

13 минут назад, november сказал:

если папа отчитал  за издевательство над собакой (без оскорблений и криков, просто очень строгий голос), а ребенок плачет, как вести себя мне? Игнор? Пусть сам успокоится?

 

4 минуты назад, november сказал:

сын сразу бежит ко мне за защитой якобы. 

Нет,  не  игнорируйте,  а  скройте  от  ребёнка  жалость  к  нему  и  тоже  отругайте,  проявите  жалость  к   собаке.  Учите  сына  не  вызывать  жалость  к  себе,  а  жалеть  других. 

[Королева]

1 час назад, Extention сказал:

Чем отличается насильственное лишение чего-то, например, игрушки, от наказания?

Вашим посылом. Вы хотите наказать? Или вы хотите запретить? Забрать игрушку - это запрет. А дать по попе - это уже наказание. Одно и тоже действие может быт ь и запретом и наказание. Все зависит от вашего внутреннего посыла. Вы можете закрыть дверь и тем самым запретить ребенку выходить из этой комнаты физически, при этом будете там с ним чем то заниматься. А можете закрыть ребенка в комнате одного, тем самым его наказав его, за то ,что он ослушался и вышел из нее. Действие вроде одно - закрыли дверь. А посыл совершенно разный.

1 час назад, Extention сказал:

Полностью контролировать? То есть носить его на руках, не давать бегать, заткнуть рот кляпом, чтобы не кричал, лишить его всех игрушек, кроме резиновых?

Ну вообще полностью контролировать малыша возрастом до 3-х лет - это норма. Это вопрос не воспитания, а безопасности ребенка.  И да, можно в это время взять ребенка на руки и отвлечь его счетом пальчиков на руках, если вот сейчас бегать нельзя. Можно не затыкать рот кляпом, а переключить его внимание. А с игрушками все еще проще. Играйте с ребенком на ковре и там вероятность ей разбиться почти ноль.

А вообще не пойму, что вы хотите мне доказать? Что родители так тупы, что не могут понимать логику 3-х летки?

[Гость momus]

17 минут назад, november сказал:

Конечно отрицательно, просто сын сразу бежит ко мне за защитой якобы. 

то есть, за разрешением мучить животное? За одобрением?

Почему в данном случае не показать, что Вы согласны с мужем, и ребенок получил по заслугам?