Папа и сын: не навреди

[Extention]

2 минуты назад, Королева сказал:

Забрать игрушку - это запрет. А дать по попе - это уже наказание.

Слышали про моральный террор? Необязательно применять физические наказания, чтобы "наказывать". Есть очень много способов нанести травму без применения рук или ног. Забрать игрушку - это тот же акт физического насилия, потому что ты это делаешь лишь потому, что сильнее. Это ребёнок и запомнит. Папа забрал игрушку, потому что он сильнее (папа ведь ничего не объясняет). Значит, ребёнок может забрать игрушку и того ребёнка, который будет слабее его.

4 минуты назад, Королева сказал:

Одно и тоже действие может быт ь и запретом и наказание. Все зависит от вашего внутреннего посыла.

Ребёнок вот не в курсе может быть моего внутреннего посыла.

5 минут назад, Королева сказал:

Вы можете закрыть дверь и тем самым запретить ребенку выходить из этой комнаты физически, при этом будете там с ним чем то заниматься.

А можно просто заниматься с ребёнком, не закрывая дверь, представляете! Чтобы он как бы свой выбор делал, ему интереснее из комнаты выйти или позаниматься с папой или мамой в комнате чем-то

[Королева]

1 час назад, november сказал:

Какой выход?

Ну вы даете. Пример принципиально другой. Одно дело игрушка и другое животное. Вообще вопрос достаточно серьезный. Есть породы собак, которые с детьми совсем не совместимы. И чихуахуа как раз такая собака. Заводчики этой породы часто не рекомендуют эту породу в семью с маленькими детьми. И тут вам нужно сделать серьезный выбор. Собаку конечно жалко, член семьи. Но не велика ли степень риска - здоровье ребенка. И плата за такое родство?

 

1 час назад, november сказал:

Раз на раз не приходится, а двухкилограмовое животное легко покалечить.

А если это животное покалечит ребенка? Меня вот как то этот вопрос напряг больше. Хоть я собак и люблю. И у меня у самой собаки.

 

1 час назад, november сказал:

Получается папа прав, что без рукоприкладства, но очень строго его отчитывает, таким образом отбивая желание гнуть свою линию дальше?

По мне так не прав. Тут мозгами надо думать ,а не руки прикладывать. Это как лупить ребенка, за то, что он подходит к открытому окну. И при этом оставить окно открытым, оставив ребенка одного в комнате.

Велика цена за проверку эффективности воспитания.

10 минут назад, Extention сказал:

Ребёнок вот не в курсе может быть моего внутреннего посыла.

В курсе. Он даже больше в курсе чем вы. Вот ваш посыл он в основном и чувствует. Дети не умеют ни анализировать, ни выстраивать причинно- следственные связи. Они чувствуют.

[november]

1 минуту назад, Королева сказал:

Заводчики этой породы часто не рекомендуют эту породу в семью с маленькими детьми. И тут вам нужно сделать серьезный выбор. 

Собака появилась в семье намного раньше ребенка

2 минуты назад, Королева сказал:

Тут мозгами надо думать ,а не руки прикладывать.

Я разве говорила о рукоприкладстве?

[Королева]

11 минут назад, Extention сказал:

А можно просто заниматься с ребёнком, не закрывая дверь, представляете! Чтобы он как бы свой выбор делал, ему интереснее из комнаты выйти или позаниматься с папой или мамой в комнате чем-то

Речь идет совсем о другом. Что вы все в одну кучу? Ребенок не может сделать выбор идти ему на красный свет или на зеленый? И речь идет о том как научить его ходить только на зеленый, даже при огромном желании пойти на красный.

2 минуты назад, november сказал:

Собака появилась в семье намного раньше ребенка

К сожалению это ничего не значит. Люди даже в другой город вынуждены уезжать если того требует здоровье ребенка. Не то что отдавать собаку опасной для ребенка породы.

[november]

2 минуты назад, Королева сказал:

Это как лупить ребенка, за то, что он подходит к открытому окну. 

А какая разница, что он бьёт собаку, что, допустим, ребенка помладше в садике? Изолировать его от общества? Или ребенка которому достается устранить?

У вас странная логика. Разница в том, что в садике, если он кого то будет постоянно дубасить, могут дать отпор, а животное - нет. 

20 минут назад, Королева сказал:

А вообще не пойму, что вы хотите мне доказать? Что родители так тупы, что не могут понимать логику 3-х летки?

А вот такое высказывания вообще не очень корректно писать в данном случае. Если считаете нас тупыми родителями, можете покинуть чат

6 минут назад, Королева сказал:

К сожалению это ничего не значит. Люди даже в другой город вынуждены уезжать если того требует здоровье ребенка. Не то что отдавать собаку опасной для ребенка породы.

Одно дело здоровье, ничего не имею против. Здоровье ребенка вне опасности.  Это две абсолютно разные ситуации

[Гость momus]

3 минуты назад, Королева сказал:

Не то что отдавать собаку опасной для ребенка породы.

чем животное размером с башмак может навредить ребенку? В данном случае, наоборот, ребенок бьет собаку. Удалить от него все живое?

Автор, Ваша с мужем солидарная позиция, что бить других детей (собак, кошек, птиц) нельзя, поможет сыну больше, чем помещение его в стерильный пузырь.

[Zarevna]

36 минут назад, november сказал:

Да, вижу. 

Но если папа отчитал  за издевательство над собакой (без оскорблений и криков, просто очень строгий голос), а ребенок плачет, как вести себя мне? Игнор? Пусть сам успокоится?

Да. Поставьте границу. Папа может тоже воспитывать. И я лично считаю, что границы дозволенного  папа установит лучше. Занимайтесь своими делами. Мальчик заплакал - прибег к вам - вы спокойным голосом объясняете, что собаку трогать нельзя.

Будете тянуть одеяло на себя - вам деть на голову сядет и вы захлебнетесь в истериках малыша. Эксперементируйте. Какой-то метод да сработает.

Пусть папа принимает участие в воспитании так как он считает нужным. Почаще оставляйте своих мальчиков вдвоем. Купите интересный конструктор, машину на радиоуправлении - пусть находят общий язык через интересную игру. Заодно папа установит границы дозволенного.

 

 

[november]

4 минуты назад, momus сказал:

Автор, Ваша с мужем солидарная позиция, что бить других детей (собак, кошек, птиц) нельзя, поможет сыну больше, чем помещение его в стерильный пузырь.

Спасибо, это то что мне нужно услышать было.

Про собаку треш конечно)

2 минуты назад, Zarevna сказал:

Пусть папа принимает участие в воспитании так как он считает нужным. Почаще оставляйте своих мальчиков вдвоем. Купите интересный конструктор, машину на радиоуправлении - пусть находят общий язык через интересную игру. Заодно папа установит границы дозволенного.

Спасибо за ответ. Без меня они прекрасно ладят, пару раз в неделю остаются одни. 

Про папино воспитание, да. Иногда встреваю со своей мягкостью и муси пуси. Мешаю. Больше не буду

[Papashka2018]

45 минут назад, november сказал:

Да, вижу. 

Но если папа отчитал  за издевательство над собакой (без оскорблений и криков, просто очень строгий голос), а ребенок плачет, как вести себя мне? Игнор? Пусть сам успокоится?

Если сам пришел к вам, то не игнорировать. Если он пришел, то это значит он не в состоянии истерики, а только расстроен, значит вполне может воспринимать вашу речь. Теперь начинайте отвлекать. Берете на руки, ну Васенька, ты же знаешь, что Бобика нельзя обижать, вот поэтому ты получил от папы. Что можно делать с Бобиком? Можно его гладить. Ну все не плачь, идем я тебя научу делать самолетик. Если же там пипец какая истерика, молча возьмите на руки и когда он придет во вменяемое состояние проговорите, то что я писал выше.

В результате вы выдержали с мужем одну тактику и вы не оставили сына наедине с его проблемой. Еще раз повторю, в 2 года отвлекать, а не "пусть поорет". Пусть поорет, это исключительно в случае когда вы уже заведены и вам нужно побыть одной, чтобы самой успокоиться. 

[november]

2 минуты назад, Papashka2018 сказал:

В результате вы выдержали с мужем одну тактику и вы не оставили сына наедине с его проблемой. Еще раз повторю, в 2 года отвлекать, а не "пусть поорет". Пусть поорет, это исключительно в случае когда вы уже заведены и вам нужно побыть одной, чтобы самой успокоиться

Спасибо, теперь понятно

[Papashka2018]

6 минут назад, november сказал:

 

Про папино воспитание, да. Иногда встреваю со своей мягкостью и муси пуси. Мешаю. Больше не буду

Это классика, папа строгий, а мама добрая. Это нормально.

Мама может утешить ребенка и поддержать папину тактику (только если папа не перегибает палку).

Мама не должна использовать папины методы или что еще хуже стать холодным наблюдателем. 

[Extention]

26 минут назад, Королева сказал:

35 минут назад, Extention сказал:

Ребёнок вот не в курсе может быть моего внутреннего посыла.

В курсе. Он даже больше в курсе чем вы. Вот ваш посыл он в основном и чувствует. Дети не умеют ни анализировать, ни выстраивать причинно- следственные связи. Они чувствуют.

Я лучше вас эту теорию знаю. Только вот благими намерениями. Ни один родитель в целом не желал зла ребёнку, и даже отцы, которые розгами детей пороли, делали это исключительно (не беру в расчёт именно садистов) в ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ целях, а не просто чтобы наказать. Ребёнок чувствует боль, а никак не отцовскую любовь в этот момент. И получает травму на всю жизнь.

Ребёнок не посыл чувствует, который ты ХОЧЕШЬ вложить в действие, а твои эмоции в этот момент. Ты можешь его даже не наказывать, но в этот момент ненавидеть, хотя сама будешь улыбаться сквозь зубы. Вот это он почувствует.

26 минут назад, Королева сказал:

Речь идет совсем о другом. Что вы все в одну кучу?

Ну вы привели пример с дверью, я вам его вернул. Или примеры более точные приводите, или не жалуйтесь.

27 минут назад, Королева сказал:

Ребенок не может сделать выбор идти ему на красный свет или на зеленый? И речь идет о том как научить его ходить только на зеленый, даже при огромном желании пойти на красный.

Когда моя дочка пёрлась молча на красный, я её вполне резко выдёргивал с проезжей части, ещё и по жопе мог добавить. Не говорю, что я был прав. Но в тот момент самым важным было спасение этого маленького тела, и эмоции от непослушания. При этом я тщательно объяснял потом уже в спокойной обстановке, какие могут быть последствия хождения на красный, и что моя злость была вызвана страхом за её жизнь. Хотя уверен, что вы сейчас скажете, что можно всегда предотвратить беду, если ребёнку просто не дать возможности пойти, куда вдруг вздумается. К сожалению, детская смертность опровергает эту теорию.

30 минут назад, Королева сказал:

Люди даже в другой город вынуждены уезжать если того требует здоровье ребенка. Не то что отдавать собаку опасной для ребенка породы

Чем чихуахуа опаснее овчарки для ребёнка?

 

[Королева]

55 минут назад, Extention сказал:

Чем чихуахуа опаснее овчарки для ребёнка?

Эта порода собак сама детей боится. В результате страха она вынуждена от ребенка защищаться агрессией. И куда тут собаку занесет от страха никому не известно. Овчарка ребенка бояться не будет. Она воспринимает его как часть своей стаи и направлена на его защиту.

Но вы не хотите знать ни детскую психологию, ни психологию собак. Для вас это так - муть. Вы сам себе авторитет психологии. А потому прекращу с вами диалог за его бесполезностью.

1 час назад, momus сказал:

чем животное размером с башмак может навредить ребенку? В данном случае, наоборот, ребенок бьет собаку. Удалить от него все живое?

Написала ниже. У каждой породы есть свой характер. И когда собаку заводят дома это нужно знать. Чтобы потом не складывались вот такие ситуации.

Вот именно, что ребенок собаку бьет. Та от боли и страха звереет. Собака маленьких пород обычно вцепляется от страха в какую то часть тела. Так у ребенка это часто бывает с лицом. В общем это доступная информация. И об этом не устают говорить заводчики собак.

[Extention]

1 минуту назад, Королева сказал:

Овчарка ребенка бояться не будет. Она воспринимает его как часть своей стаи и направлена на его защиту.

Знаете, вот история, где бабушка оставила трёхлетнего ребёнка во дворе частного дома гулять, а через недолгое время вышла и обнаружила ребёнка убитого собаками (очень породистыми) - не очень соответствует этой теории. Пришёл дед домой, а там застреленый из ружья собаки, мёртвый ребёнок и бабка, которая повесилась в сарае. Лучше бы чихуахуа завели, пожалуй.

У меня была подруга с такой собачкой. Ходили к ней в гости с дочкой. Все выжили, никто ни на кого не бросался) Любое животное, если с ним не бережно обращаться, ответит агрессией.

4 минуты назад, Королева сказал:

Но вы не хотите знать ни детскую психологию, ни психологию собак.

Куда уж мне до королев)))

[november]

7 минут назад, Королева сказал:

Собака маленьких пород обычно вцепляется от страха в какую то часть тела.

Я как человек, у которого дома чихуахуа и маленький ребенок говорю о том, что за 2,5 года не было ни одного прецедента. В данном случае речь идёт не о специфике породы, а о конкретной собаке и о конкретном ребёнке. Прекрасно что у вас глубокие знания, но давайте рассматривать конкретную ситуацию, где собака получает от ребенка вот уже третий год

[Королева]

6 минут назад, Extention сказал:

Куда уж мне до королев)))

Представьте себе. Титул требует и усилий и упорства. И для его получения я немало потрудилась. И теоретически и практически.

[Гость momus]

4 минуты назад, Королева сказал:

Представьте себе. Титул требует и усилий и упорства. И для его получения я немало потрудилась. И теоретически и практически.

таладно! Монарх - этож типо помазанник божий, какие усилия? Кого бох помазал, тем и пользуйтесь.

[Extention]

3 минуты назад, Королева сказал:

Представьте себе. Титул требует и усилий и упорства. И для его получения я немало потрудилась. И теоретически и практически.

Конкретно ваш титул потребовал лишь ввести восемь букв при регистрации на форуме)

7 минут назад, november сказал:

Я как человек, у которого дома чихуахуа и маленький ребенок говорю о том, что за 2,5 года не было ни одного прецедента. В данном случае речь идёт не о специфике породы, а о конкретной собаке и о конкретном ребёнке. Прекрасно что у вас глубокие знания, но давайте рассматривать конкретную ситуацию, где собака получает от ребенка вот уже третий год

Лучше бы разок цапнула. С кошками работает. Когда малыш не знает границ, получает от котёнка лёгкую царапину и в слёзы/сопли. Угрозы жизни нет, но разумный родитель объяснит, что животному тоже больно и страшно, и оно защищается, как умеет. И что самое главное - дети это понимают! На личном опыте говорю.

1 минуту назад, momus сказал:

таладно! Монарх - этож типо помазанник божий, какие усилия? Кого бох помазал, тем и пользуйтесь.

Это если революции не случится... Или переворота. Так что ну его на фиг, такое помазание)))

[Королева]

4 минуты назад, november сказал:

Я как человек, у которого дома чихуахуа и маленький ребенок говорю о том, что за 2,5 года не было ни одного прецедента. В данном случае речь идёт не о специфике породы, а о конкретной собаке и о конкретном ребёнке. Прекрасно что у вас глубокие знания, но давайте рассматривать конкретную ситуацию, где собака получает от ребенка вот уже третий год

Ноябрь, но вот смотрите, у вас сломана нога и вы меня спрашиваете "как мне на ней лучше прыгать?". Ну что мне вам ответить? Конечно: ни как не прыгать. А вы мне все равно: нет, но у меня не такой случай, и нога не так уж и сломана, да и прыгать я хочу через раз.

Да, может и правда, вам в вашем случае можно и попрыгать. Но это настолько индивидуально, что не на форуме разбирается. До такой конкретики мы тут с вами все равно не дойдем. Так как только вы знаете эту свою конкретику. И даже если вы напишите еще две страницы темы, все равно останется что то, что может быть существенным, но не изложенным. Форум все же разбирает наиболее вероятные варианты, а исключения - это уже работа личной терапии.

2 минуты назад, Extention сказал:

Конкретно ваш титул потребовал лишь ввести восемь букв при регистрации на форуме)

И восемь лет теоретических знаний.

4 минуты назад, momus сказал:

Монарх - этож типо помазанник божий, какие усилия? Кого бох помазал, тем и пользуйтесь.

Я про свой титул. А не про типо. Указали же лично мне, а не всей монархии))

[Extention]

2 минуты назад, Королева сказал:

Форум все же разбирает наиболее вероятные варианты, а исключения - это уже работа личной терапии.

Форум лишь служит местом для пустого трёпа или попыток повышения ЧСВ отдельных его пользователей. В крайнем случае платные специалисты (условно бесплатные) - в другом разделе. И вас в числе тех специалистов я не заметил.

3 минуты назад, Королева сказал:

3 минуты назад, Extention сказал:

Конкретно ваш титул потребовал лишь ввести восемь букв при регистрации на форуме)

И восемь лет теоретических знаний.

Восемь лет, чтобы придумать "супер оригинальный" ник Королева? ))) Это жёстко...

А если серьёзно, во-первых, ваши знания/дипломы/награды/медали тут не видны

Во-вторых, о моём образовании вы имеете понятия чуть меньше, чем никакого. Поменьше пафоса)

[Королева]

2 минуты назад, Extention сказал:

Во-вторых, о моём образовании вы имеете понятия чуть меньше, чем никакого. Поменьше пафоса)

Пафоса будет ровно столько, сколько есть. А о вашем образовании я сужу по вашим постам. Даже азы детской психологии оно не касалось. И от собаководство тоже вы далеки. Во всем остальном ваши знания не оспариваю ни грамма. Может вы великий философ, или инженерный гуру. Да мало ли кто? Я выделила только две области от которых вы далеки. И в которых опираетесь только на свой опыт.

[Смирина]

19.02.2019 в 14:00, november сказал:

Вы правы, мне кажется мужа раздражает, что я очень мягкая и начинаю через муси пуси объяснять. Но проблема в том, что когда я строго говорю ребенку нет, то  он начинает плакать, порой очень сильно. Я чувствую себя виноватой перед сыном, муж начинает вставлять свои 5 капеек. Как вести себя в такой ситуации?

Часто родители заблуждаются насчёт возможностей своих детей, занижая или завышая их. Чтобы избежать заблуждений, надо хорошо знать особенности психофизического развития детей данного возраста. С интернетом это не проблема.

На вопрос: "Как вести себя...?" давно ответили специалисты, педагоги и психологи.

Я сейчас помещу здесь правила для родителей, а Вы с мужем почитайте и обсудите, благо, что вы оба - нормальные, здравомыслящие люди и понимаете, что надо вырастить полноценного человека, который сможет стать счастливым.

 

                                 20  ПРАВИЛ  НА  ВСЕ  ВРЕМЕНА  ОТ  ЮЛИИ  ГИППЕНРЕЙТЕР

Ее книги совершили настоящую революцию в области воспитания. Мы собрали самые важные рекомендации Юлии Гиппенрейтер.

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)