Не понимаю отца. Как его простить?

[Игнесс]

Мне 22, родители развелись, когда мне было года три. Я жила с мамой, бабушкой, дедом и дядей, который пил. Отец иногда, ну можно сказать часто, брал меня на ночевку в квартиру, где раньше жил, со своей мамой - моей бабушкой.

Тогда мне все события, даже пьянки дяди, его ненависть к моему отцу, из-за которой он заставил мою маму убежать со мной на руках к соседке, казалась какой-то если не нормой... Ну, я просто не задумывалась, что может быть по другому.

Нет, он пил прямо до состояния бешенства редко, но метко. Пытался выломать нам дверь всего раз и требовал адрес моего отца, в остальные разы иногда дрался с дедом или  с бабушкой... Было очень страшно, но вот так, чтобы на нас с мамой кидаться, всего раз. Мне было тогда лет 5.

Дядю я как-то простила, хотя долгое время страшно ненавидела и жутко боялась, даже будучи взрослой. Я поняла вдруг после разговора с мамой, что он не нас ненавидел во время этих замутнений сознания (как я раньше думала), а моего отца, который его когда-то ну можно сказать "кинул". Была такая ситуация, подробности, думаю, ни к чему.

Но с той поры я не могу понять поступки отца, его отношение ко мне. Его какой-то глубинный пофигизм,  соседствующий с заботливостью.

У меня просто мозг разрывается от этого диссонанса.

Всегда, общаясь со мной, беря меня к себе в гости, или приходя в гости сам, когда мы с мамой уже жили в отдельной квартире, он проявлял ко мне большое участие - типа там пообщаться, поиграть, учил меня самообороне в форме игры и т.п. Т.е. он как бы обо мне заботился.

Одновременно с этим в памяти у меня всплывает момент, когда он пришел к нам туда, где я жила со всеми родственниками в одной квартире, и я - маленькая девочка лет 5, умоляла его уйти, потому что боялась, что вернется дядя и его убьет. Уже тогда я знала, что дядя ненавидит моего отца, думала, что он требовал у нас с мамой его адрес, чтобы найти и убить. И вот я умоляла папу уйти, не помню, что он говорил в ответ.

И теперь, спустя годы, я вспоминаю ту ситуацию, и она шокирует меня. Я не понимаю, как можно оставить ребенка жить с человеком, который ненавидит тебя и соответственно может причинить вред ребенку. Почему я переживала за папу и умоляла его уйти, а он не переживал, что пьяный дядя в угаре может случайно проломить мне череп дверью, к примеру? Когда мы убегали с мамой, он ей ногу дверью ударил, была страшная гематома. А ведь вместо ее ноги могла быть и моя голова.

Я совершенно не понимаю своего отца. У меня по жизни нет никакой защищенности, понимания того, что мужчина может защитить. Мне дико хочется этого, я тянусь к мужчинам старше, хотя у меня еще не было вообще никаких отношений с противоположным полом, кроме дружеских (и то в детстве), но я понимаю, что хочу восполнить, очень хочу найти НАСТОЯЩЕГО человека, потому что папа в моих глазах - ненастоящий, непонятный, странный.

Я ненавижу его, но когда мы общаемся он выглядит теперь таким жалким, что я даже высказать ему свою ненависть не могу. 

Еще было много именно НЕПОНЯТНЫХ МОМЕНТОВ.

Например, у нас был ручной, добрый, милый попугайчик. Он жил с папой и бабушкой в квартире, куда я приходила погостить. Он был потрясающий, он говорил, играл, летал по всей квартире, бабушка даже обожала его. Он жил у нас долго. 

Но в какой-то момент папа просто взял и решил отнести его назад на птичий рынок и взять другого.

И вы никогда, я думаю, не угадаете причину.

Он захотел попугая другого цвета!!! Когда я думаю об этом, я не знаю, что происходит со мной внутри. У меня слезы сейчас наворачиваются. Тот был зеленый с желтым, а ему захотелось синего.

Самое интересное, я не знаю и не помню как, но он меня убедил (он вообще очень красноречивый), что так правильно, так нужно. Поэтому я спокойно вместе с ним, не смотря на то, что бедная бабушка чуть ли не стеной становилась, предлагала и этого оставить, и  других купить тоже - но батя ни в какую.

В итоге мы вместе отнесли доброго, доверчивого маленького друга на рынок, взяли двух других синих (я этого уже сама не помню, рассказала бабушка, когда я на днях была у нее в гостях).

Эти синие оказались больными и потом улетели. И с тех пор, сколько он не брал попугаев, а пытался он еще раз 5, не меньше, они ВСЕГДА были больными. А лечить, к врачу возить у него мозгов не хватало - он их сразу назад относил.

Я вообще не понимаю... Просто не понимаю... И это было не единственный раз. Думаю, не стоит говорить, что он никогда не помогал деньгами, он вообще не считал это нужным. Когда моя мама говорила, что они нужны, он ерничал: "Ты только о них и думаешь!"

Это лично я слышала много раз, если что.

Я просто не понимаю. Мне кажется, что мой отец - сумасшедший! Он реально с реальными странностями. При этом с виду и не скажешь. Высшее образование, интеллигент. Сейчас он только-только вышел на пенсию, чувствует себя плохо, у него много хронических болезней. Я звоню ему очень редко. Когда я думаю о нем, мне хочется, чтобы он страдал. Я совершенно не испытываю к нему никакой нежности и любви, не смотря на то, что в наших отношениях в детстве было и много хорошего. Все это словно вытеснилось и черная пелена застилает мне глаза - я вижу только этот ужас. Как бы получается... хорошее я видела и воспринимала тогда, а плохое игнорировала детская психика. Сейчас наоборот - плохое всплыло наружу, и когда заходит речь об отце, я думаю только о плохом.

Причем, чтобы вы понимали, отец мой - ни какое-нибудь "быдло" (лучше бы был им), он именно что "интеллигент", любит старые фильмы, очень много в чем разбирается, любит давать советы, считает себя, наверно, вполне хорошим человеком. Осуждает всяких негодяев, помню смотрели передачу про преступника какого-нибудь, а отец: "как же он мог так поступить? как можно обидеть ребенка?"

Сейчас отец хочет, чтобы я к нему приходила, общалась и т.п. У меня внутри такое чувство, словно я тоже в этом нуждаюсь, т.е. нуждаюсь в отце. Но одновременно с этим - чувство, что вот ЭТОТ человек - вообще не отец, он не выполнял часть функций отца, он вообще чмо какое-то. И относиться к нему, как к отцу, я не могу. Мне хочется, чтобы он страдал.

Вопросы у меня какие:

1) Что у меня вообще за отец? Может кто-нибудь определит его тип личности или что-то вроде того? 

2) Стоит ли с ним общаться?

3) Как понять его поступки? Как простить? Стоит ли прощать?

Когда я думаю о нем, внутри жжет от ненависти и раздражения.

Спасибо всем, кто прочитал.

[Вадим_78]

Что бы прщать или не прощать отца нужно что бы он у Вас прощение попросил. А он не просит. Так что этот вопрос снимается. 

Нравится - общайтесь, не нравится не общайтесь.

Если считаете что он был в чем-то плохим родителем, запомните и не плвторяйте в своей семье.

У Вас ещё нет опыта, что бы оценивать его поступки. Как будет своя семья, дети, тогда и будете обдумывать и оценивать.

Самое лучшее для Вас: от.битесь от отца. Живите своей жизнью и о ней думайте.

[avenir]

17 часов назад, Игнесс сказал:

Как понять его поступки? Как простить? Стоит ли прощать?

Когда я думаю о нем, внутри жжет от ненависти и раздражения.

Это пройдёт - переходный возраст

Выход один: Понять, простить, принять - это лекарство от жжения внутри

Это жжение разрушает организм, а отец, он такой как есть - родителей не выбирают

Что толку судить, тебе надо свою жизнь жить.) Будут и у тебя твои промахи, не бывает без них

Радуйся тому, что есть - будет тебе счастье). Воспоминания у тебя хорошие - все живы, не покалечены - сама выросла.) Занимайся делом, своей жизнью, брось эту маету)

[koori]

17 часов назад, Игнесс сказал:

3) Как понять его поступки? Как простить? Стоит ли прощать?

а у матери не спрашивали почему она с вами не пошла за отцом? 

да и вообще разговаривали об этой ситуации с отцом? 

вы вспомнили какие то отрывочные моменты из детства, куски фраз, не понимания ни мотивов и ситуаций вы пытаетесь судить  других людей.

то что жил дядя алкаш вместе со всеми и кидался пьяный не вина вашего отца, а бабушки с дедушкой (его родителей), вашей матери которая осталась с маленьким ребенком в одной квартире с алкашом.

но вы перенесли ненависть на отца,  хотя непосредственного виновника пьяных драк простили.

у вас самой даже отношений не было никогда,  не говоря уже о детях.  вы и сейчас как 5-няя сучите ножками и кричите "ненавижу" хотя сами не понимаете за что конкретно, как когда то кричали отцу в лицо "уходи".  он и ушел. а что вы там себе тогда думали как он мог знать?

чтобы не фантазировать и не обижаться на то, что вы не понимаете и не знаете - поговорите об этом с отцом. и выслушайте.

[Полинка]

17 часов назад, Игнесс сказал:

1) Что у меня вообще за отец? Может кто-нибудь определит его тип личности или что-то вроде того? 

Отец  как  отец.  Не  бросил  дочку  после  развода,  навещал,  брал  к  себе.  Даже  профессионалы  не  ставят  диагноз  виртуально,  а  если  по-любительски - история  с  попугаями  выглядит  несколько  странно,  но  не  более  того.  Он  над  ними  не  издевался,  не  мучил,  а  то,  что  не  лечил  больных - ну,  люди  по-разному  относятся  к  птичкам.

 

17 часов назад, Игнесс сказал:

2) Стоит ли с ним общаться?

Поскольку  он  общался  с  маленькой  дочкой,  то,  наверное,  теперь  и  ей  стоит  общаться  с  постаревшим  отцом.

 

17 часов назад, Игнесс сказал:

3) Как понять его поступки? Как простить? Стоит ли прощать?

Когда я думаю о нем, внутри жжет от ненависти и раздражения.

С  тем  же  успехом  можно  спрашивать,  как  его  отблагодарить  за  хорошее.  И  не  ненавидеть,  а  любить.  

Вы  давно  взрослая  и  должны  бы  понимать,  что  отец   не  считал  нужным  отрывать  маленькую  девочку  от  матери,   понимал,  что  это  жестоко  по  отношению  к  обеим  и  крайне  напряжно  для  него,  поскольку  мужчины  не  созданы  для  выращивания  в  одиночку  дочек.   Он  делал,  что  мог,  что  считал  нужным.  Но  Вы  предпочитаете  винить  его  и  за  безобразия  дяди,  и  за  давно  почивших  попугайчиков,  и  за  своё  неумение  построить  отношения  с  мужчинами.  Вряд  ли  он  должен  отвечать  за  всё  и  за  всех.  Вам  самой  будет  легче,  если  перестанете  брать  на  себя  роль  судьи  и  займётесь  собственными  проблемами.  

[GreatBigSea]

22 часа назад, Игнесс сказал:

1) Что у меня вообще за отец? Может кто-нибудь определит его тип личности или что-то вроде того? 

2) Стоит ли с ним общаться?

3) Как понять его поступки? Как простить? Стоит ли прощать?

Когда я думаю о нем, внутри жжет от ненависти и раздражения.

Похоже на заниженное понимание ответственности... Попугайчика вы сравниваете с собой... Как легко ему было избавиться от попугайчика, так и легко было отгородиться от факта, что его дочь живет с буйным пьяницей...  Что вы есть, что вас нет, он приспособится... Что, естественно, у вас вызывает мучительные проблемы собственной значимости: "значима ли я вообще в жизни, если так просто меня выкинуть на помойку, отнести на птичий рынок, оставить с буйным?..." Подобные муки были и у меня,... Мозг это скручивает знатно. 

Надо понять, что 1) вы значимы. Для этого его подтверждения не надо. 2) ответы на ваши вопросы можно никогда и не найти. 3) на свете много легкомысленных, мелководных душ, которые даже не подозревают о глубине. Вы, например, мыслите глубинно, а он о глубине может даже не догадываться. У него может быть все пучком, он себя хвалит за то, что был хорошим отцом. Можно открыть ему глаза, но можно и наткнуться на неспособность глубины.

В любом случае, та лошадь сдохла (ваше детство). Всю неадекватность, которую вы можете чувствовать, надо прорабатывать самой в себе. Стучаться к нему с просьбами перенестись в детство и там долюбить вас так, как вам надо, уже невозможно.

Стоит ли общаться, вам решать. Если вы внутри себя вырастите до отношений "взрослый взрослый", то можно общаться как с любым другим взрослым, о погоде, об одежде, об игре хоккеистов. Если общение приносит вам боль, то не надо. Можно же просто иногда звонить, особо не встревая в жизни друг друга. 

Простить.... Как сказали выше, он же не просит его простить? Даже не думает, что психологически испоганил вам?  Скорее, под "прощением" вы понимаете все то же "как общаться с ним"? 

Для меня лично было легче разрубить все эти муки с моей стороны прекращением общения. С какой стати я буду это все крутить в голове, когда он замечательно себе проживает? Причем не было особого "внутри жжет от ненависти и раздражения", просто головоломку таскать по жизни было выше моих сил...