Как тактично прервать общение?

[Natalia11]

Мне 34, замужем, работаю, и вообще по натуре интроверт. Подруге 39, имеет ребенка, не работает, живет за счет бывшего мужа и желает живого общения.
Предыстория: подругу знаю лет 10, но она была просто хорошая знакомая, встречались раз в год. 3 года назад у меня был период, когда я практически не работала, имела много свободного времени и встречалась с этой подругой каждую неделю или 2. Плюс она родила, развелась, и я ей немного помогала с ребенком. Иницитива встретиться всегда исходила от нее, но через год такой интенсивной дружбы я очень устала и мы стали встречаться реже. 
Сейчас я работаю, учусь, муж и дом, и вообще, у меня изменились приоритеты и интересы. Если раньше мы сидели в кафе по 3-4 часа и сплетничали, то сегодня мне это не интересно и жалко времени. 
Она ничем не интересуется, работать не хочет, образование неоконченное. Общение с ней стало каторгой, и я уже 4 месяца с ней не встречалась, плюс она переехала в другой город в часе езды. 
Из вежливости  написала ей вчера, спросила как дела, т к знала от общих знакомых, что она обижается. Приняла приглашение приехать к ней в другой город, поздравить с новосельем. 
И тут она вылила на меня поток обвинений и обид в смс. Претензии заключались в том, что я изменилась, не уделяю ей время и стала холодной. Объяснения, что после работы, учебы, уборки дома сил и времени на трехчасовые посиделки нет, и что когда она устроится на работу, то поймет меня. Она же не понимает, говорит, что я должна уделять внимание людям, которые меня любят. 
Сама она обидчивая, несомастоятельная, инфантильная и в целом считает, что мир ей должен.
Я все-таки решила поехать к ней, подарить подарок на новоселье, и после этого живое общение прекратить, только переписка раз в год меня устроит. Но как это сделать, как сохранить нейтралитет, она захочет приехать в гости, а потом каждый месяц будет звать к себе, а отказы ее обижают. 
Она мне до глубины души не интересна и после обвинений стала отвратительна, но просто послать всегда успею, пока ищу цивилизованный выход. 
Помогите советом, буду признательна. 
 

[А.К.]

3 часа назад, Natalia11 сказал:

Сама она обидчивая, несомастоятельная, инфантильная и в целом считает, что мир ей должен.

3 часа назад, Natalia11 сказал:

Общение с ней стало каторгой, и я уже 4 месяца с ней не встречалась

И в чём была нужда "встречаться" даже в рамках интернет-чата, не говорю уже об IRL? Вам не хватало вашей семьи, мужа, работы? Шило в заднице защекотало, чтобы писать такому человеку, общение с которым для вас - каторга???

Совет 1. Прервалось общение - не возобновляй его. Тяни как можно дольше.
Всегда можно потом придумать отговорку, если душат комплексы неполноценности и не хватает силы духа прямо сказать или написать в чате: "Люся (Катя, Лена, Ира, Оля, Вера, Натали..)!
Ты мне больше не интересна. Я не хочу с тобой общаться. Мы расстались. Это всё. Прощай, будь счастлива!"

3 часа назад, Natalia11 сказал:

Приняла приглашение приехать к ней в другой город, поздравить с новосельем. 
И тут она вылила на меня поток обвинений и обид в смс. <....>. 
Я все-таки решила поехать к ней, подарить подарок на новоселье, и после этого живое общение прекратить, только переписка раз в год меня устроит.

Вот и спрашивается - нахрена, ммм ... ЗАЧЕМ?!
Зачем принимать приглашение, во-первых? - Чтобы полицемерить: изобразить ути-пути, как всё чудесно, а про себя думать "когда же чёрт возьмёт тебя"? Т.е. без лжи в своей жизни, как без сахара?
- Чтобы почувствовать себя на её фоне такой вот НЕинфантильной! такой вот "СОМАСТОЯТЕЛЬНОЙ", да? Такой БЛАГОДАРНОЙ ВСЕМУ МИРУ, так что ли?!
(Цит.: "Сама она обидчивая, несомастоятельная, инфантильная и в целом считает, что мир ей должен" )

Зачем выслушивать поток обвинений, во-вторых?
Для человека, который ищет возможность прервать или ограничить общение с собеседником это же прекрасный повод вежливо закрыть диалог и общение в целом. Разве нет? Давайте я сейчас начну вас поливать грязью и обвинениями, а вы всё дослушаете, а потом примете приглашение ко мне в приватный чат для личной беседы? Нет? А почему нет? Ситуация же аналогичная.

Зачем было ехать к ней???
Вы с головой вообще дружите? Ехать к человеку, который готов на вас сливать весь унитаз своего негатива и обиды на весь мир? У меня вывод только один - ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ.
Либо вы - мазохистка, что по смыслу тавтология, только с ругательным уклоном.

Совет 2. Даже если вляпалась в ненужное общение, не повышай его градус! Закуси руку, но - НЕТ.
Если общение было в рамках Инет-чата, там и держись, никакого Видео, или телефонных звонков. - Некогда, не могла, были дела, не обязана отчитываться... Если общение по телефону и видео - значит никаких личных встреч. И т.д. и т.п.
Не можешь удержаться силой воли, выпей перед поездкой накануне вечером выпей пургена, раз такая слабовольная...

[Смирина]

Всё поняла, кроме: Вы ездили уже к подруге на новоселье или нет. Если ещё не ездили, то лучше и не надо, потому что решение прекратить отношения Вы уже приняли и, я считаю, можно приступать к исполнению. А то начнёте деликатничать и получится, что "пёсика жалко, будем отрубать ему хвостик по кусочкам..."

Для того, чтобы прекратить отношения надо, во-первых, перестать проявлять инициативу, то есть сама никак не обозначаетесь. На вопросы подруги отвечаете однозначно, не пускаетесь в объяснения и, тем более, не оправдываетесь, когда она предъявляет претензии. Во-вторых, определиться окончательно в этих отношениях, принять решение и действовать последовательно и целенаправленно, повторяя для себя: "Я так решила". А чтобы не испытывать угрызения совести и правильно реагировать на поведение подруги (когда она упрекает и высказывает обиды), надо пересмотреть установки и принципы, по которым выстраивались отношения. Сначала расставьте приоритеты. Главная для себя Вы сама, потом идут члены семьи (в первую очередь дети, так как они пока ещё не самостоятельны), затем родственники (в первую очередь родители) и только потом подруги и друзья (в первую очередь те, от кого исходит позитив и положительная энергия). Ваша подруга вообще не вписывается в этот круг.

Теперь теория (или как надо рассуждать). Часто можно услышать "ты должна", сейчас уже практически все знают, что никто никому ничего не должен, ибо долги - это то, что нам навязывают, а жить следует по принципам, которые каждый человек сам для себя вырабатывает. Основной принцип разумного человека - это забота о себе, надо думать о себе в основном и в первую очередь, стараться сохранять своё физическое и психическое здоровье. Это нормальный расклад, когда ты у себя на первом месте, потому что никто не обязан о тебе заботиться, а быть в рабочем состоянии нужно. 

Подруга тоже пусть сама о себе заботится и поддерживает себя для своего же блага и для блага своих близких.

Теперь о чувствах. Извне чувства не включаются, каждый сам решает какие чувства испытывать. Своими чувствами можно (и нужно) управлять, убирать негативные, то есть те, что плохо влияют не только на настроение, но и на самочувствие (психосоматику никто не отменял). Получается, что обидеть нельзя, можно обидеться. ваша подруга решила обидеться? Вы тут ни при чём, ничего неприятного для неё Вы и в мыслях не держали, она сама себе надумала что-то, вот пусть сама с этим и разбирается. Можете ей об этом сказать. Но учтите, что говорить надо очень спокойно и доброжелательно. Важно не ЧТО говоришь, а КАК говоришь, сами слова значат немного, а интонация имеет огромное значение. Следите за интонацией!

[Priestess]

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

[Natalia11]

Спасибо за участие.
Я хотела вернуть отношения на прежний уровень, а именно:  встречаться раз в год и поздравлять с ДР по смс, не хотела откровенно посылать человека. Все мы взрослые люди, сегодля есть время на интенсивное общение, завтра его нет. 
Так как мы уже не виделись 4-5 месяцев, то я ей написала, поинтересовалась здоровьм ее ребенка и спросила, как она устроилась на новом месте. Она меня пригласила к себе на кофе, я согласилась (больше из вежливости, чтобы подарить подарок на новоселье, как в свое время это сделала она). И тут она мне пишет примерно следующее: "Я все та же, а ты изменилась, стала холодной, ты другая. Я всегда была рядом, когда у тебя были проблемы, а мы последний раз виделись почти пол года назад, что еще я могу сказать. Я тебя люблю и всегда буду любить, и люди, которые тебя любят, будут счастливы, если ты уделишь им свое время". И тд в том же духе. Вроде слово "должна" она не писала, но в целом очень давящее послание. Но и проблем у меня не было, скорее, это я ей с ребенком после развода помогала, почему она так написала-не знаю.

 Еще к ней не ездила, но подозреваю, что старый формат отношений ее уже не устроит, получится и правда, отрезание хвостика по-немногу.
Но врагами не хотелось бы остаться, общие знакомые все -таки... 
А может, как муж посоветовал, поехать, подарить этот подарок на новоселье, а потом сослаться на отдаленность и занятость, и все само собой сойдет на нет? Или будет только хуже?

[GreatBigSea]

14 минут назад, Natalia11 сказал:

"Я все та же, а ты изменилась, стала холодной, ты другая. Я всегда была рядом, когда у тебя были проблемы, а мы последний раз виделись почти пол года назад, что еще я могу сказать. Я тебя люблю и всегда буду любить, и люди, которые тебя любят, будут счастливы, если ты уделишь им свое время".

Смотрите, она может правду резать в глаза. Не беспокоится, что ущемит ваши чувства. И знаете, что она этим делает? Она совершенно точно рисует вам, где ее граница. Вы ее границы точно знаете.

Вы же не только не реагируете на довольно конфронтационное сообщение (что само по себе странно), но отказываетесь показать свою собственную границу ей. 

Вы представляетесь так со стороны:

1) проглатываете резкость, хамство, наглость, это все уходит куда-то (куда, люди не видят), следовательно, вам можно хамить, быть наглыми с вами. 

2) отказываетесь провести ясную границу для других (например, "Мне сейчас нужно только общение раз в год. Я занята. Я не собираюсь оправдываться. Думай, что хочешь. Мне все равно. Когда меня поймешь, когда будешь зашиваться, позвони/напиши. Моя дверь всегда будет открыта для тебя. Но не на твоих условиях.")

В результате этих двух пунктов, вас нет для людей. Вы не существуете. Нет ваших очертаний. На вас давят, вы создаете выемку. Давят в другом месте, создаете опять. То есть нащупать вас невозможно. Вы избегаете перечить, ставить свои условия, говорить "нет" (все инструменты, которые даны людям в коммуникациях, чтобы обозначать себя). И пришли вы сюда с запросом: "как научиться более искусному способу создавать выемки? Мои способы закончились, а на меня давят. Я очень близка к прорисовыванию своей границы, а мне это так незнакомо! Так неудобно!"

[Natalia11]

17 минут назад, GreatBigSea сказал:

Вы же не только не реагируете на довольно конфронтационное сообщение (что само по себе странно), но отказываетесь показать свою собственную границу ей. 

Я начала оправдываться, что у меня было 5 экзаменов в магистратуре и завал на работе, что больше не могу позволить себе посиделки, как раньше. 
Только некоторое время спустя на меня накатила волна негодования, но было поздно. 
Ранее была проблема с повышенным чувствим вины, боязнью обидеть, думала, проработала давно. 

51 минуту назад, GreatBigSea сказал:

Вы представляетесь так со стороны:

1) проглатываете резкость, хамство, наглость, это все уходит куда-то (куда, люди не видят), следовательно, вам можно хамить, быть наглыми с вами. 

2) отказываетесь провести ясную границу для других (например, "Мне сейчас нужно только общение раз в год. Я занята. Я не собираюсь оправдываться. Думай, что хочешь. Мне все равно. Когда меня поймешь, когда будешь зашиваться, позвони/напиши. Моя дверь всегда будет открыта для тебя. Но не на твоих условиях.")

 В результате этих двух пунктов, вас нет для людей. Вы не существуете. Нет ваших очертаний. На вас давят, вы создаете выемку. Давят в другом месте, создаете опять. То есть нащупать вас невозможно. Вы избегаете перечить, ставить свои условия, говорить "нет" (все инструменты, которые даны людям в коммуникациях, чтобы обозначать себя). И пришли вы сюда с запросом: "как научиться более искусному способу создавать выемки? Мои способы закончились, а на меня давят. Я очень близка к прорисовыванию своей границы, а мне это так незнакомо! Так неудобно!"

Однозначно, подпишусь под каждым словом. 

Действительно, нужно написать прямо, что мне нужно общение раз в год или как будет время, без напряга, и если тебя это не устраивает, то и общаться незачем. 
По крайней мере это честно в какой-то степени. 

 

[avenir]

17 часов назад, Natalia11 сказал:

просто послать всегда успею

Вы в разных категориях, объяснения не принимаются, не понимаются)

Ей, нужны "уши" для её лапши, не зря же Вас тошнит)

Скорректируйте отношения, чтобы она приняла Вас "новой". Со временем, уляжется и она привыкнет)

 

[Джули]

зачем вы боитесь ее послать? зачем сохранять лицо, непонятно. вы и так уже плохая. вы ниче не теряете))

другое дело, что у вас кроме нее поговорить не с кем. поэтому так деликатничаете

[Natalia11]

Написала ей, что я в замешательстве от ее сообщений, что может, не стоит приезжать.
Что не ожидала обид, и что не смогу встречаться чаще, и боюсь, что она снова не поймет и обидится. 

Что в моем возрасте я хочу заниматься тем, чем хочу, и не подвергаться упрекам и давлению. 

На что она написала, что все хорошо, она ждет меня, никакого больше давления. И что я объяснила, что учусь и работаю, и она это поняла. 

Я к ней поеду в итоге на 2 часа, а потом раз в год нам обоим будет ненапряжно встретиться.
По идее, для меня это идеальный вариант, если только она не начнет звать на встречи часто и обижаться отказам. 

 
 

36 минут назад, Джули сказал:

зачем вы боитесь ее послать? зачем сохранять лицо, непонятно. вы и так уже плохая. вы ниче не теряете))

другое дело, что у вас кроме нее поговорить не с кем. поэтому так деликатничаете

Друзья общие, зачем врагами оставаться. Это на крайний случай будет, а сначала нужно более деликатно, вдруг получится без жертв. 

[Джули]

ну терпите тогда. че еще сказать

[Natalia11]

12 минут назад, Джули сказал:

ну терпите тогда. че еще сказать

Ну нет, пресеку всякое общение, елси границы, которые я обозначила сегодня, будут нарушаться. 
Это, так сказать, последний шанс для сохранения приятельских отношений. 

[Natalia11]

Товарищи, я повидалась с подругой, все прошло спокойно. 
Не понравилось только, что она уже собралась приехать с ее ребенком к нам на озеро, куда мы с мужем ездим по выходным расслабиться. Мы там остаемся на ночь в мини-отеле, а она хотела приехать и провести день с нами.  
Я ей сразу сказала, что когда мужа со мной не будет-тогда получится, так как это единственное время, когда мы вместе (а без мужа я туда не езжу). 
Тогда она сказала, что будет отдыхать отдельно, просто пересечемся, и она скажет привет. 
Надеюсь, она не посмеет нас донимать.
Я считаю, в целом разрулить ситуацию с поддержанием пассивной дружбы удалось, дальше буду смотреть по ситуации. 

[Alek-S]

26.06.2019 в 15:27, Natalia11 сказал:

И тут она вылила на меня поток обвинений и обид в смс. Претензии заключались в том, что я изменилась, не уделяю ей время и стала холодной. Объяснения, что после работы, учебы, уборки дома сил и времени на трехчасовые посиделки нет, и что когда она устроится на работу, то поймет меня. Она же не понимает, говорит, что я должна уделять внимание людям, которые меня любят. 
Сама она обидчивая, несомастоятельная, инфантильная и в целом считает, что мир ей должен.

Ваша подруга, осознанно или нет, использует манипуляционные тактики.
Это выплескивать негатив и обвинения, на ту часть ваше отдачи которая имеется, словно ничего этого нет.
И сколько бы вы не давали всегда будет мало, да еще прозвучит обвинение в том что вы её не любите, вам на неё начхать и все такое

04.07.2019 в 16:46, Natalia11 сказал:

Тогда она сказала, что будет отдыхать отдельно, просто пересечемся, и она скажет привет. 
Надеюсь, она не посмеет нас донимать.

Странно то что вы дали ясный ответ что вы не ожидаете её там видеть, в месте где вы проводите время только с семьей.
Но человек игнорирует ясные посылы, и выискивает форма своих ухищрений что бы вопреки вашей занятости напрягать вашс и вашу семью тем что она может быть где то рядом.
Это не здраво, и вы не обьязаны уступать требованиям манипулятора, и ясно сказать что вы не ждете её там, вы вообще никого там не ждете, не дальних ни близких, ни худших ни лучших знакомых друзей или подруг, и ей там тоже не место.
И это не значит что ваши отношения как то портятся, просто это ваше личное время и пространство, и вашей семьи.
Стеснятся нечего
Говорите прямо

[Natalia11]

Правы были вышенаписавшие, с ней нужно жестко и без сантиментов.
Пишет, контролирует, где мы были на выходных, достаточно и действительно ли я занята днями, подробным расписанием интересуется. 
Я больше никакой вины перед ней не чувствую, мне очень легко ее игнорировать.