Родители против отношений

[Асясоль]

Добрый день! Проблема такова. Мне 18 лет исполнилось недавно, моему мч исполнится 17 в этом году, так что разница в возрасте-год. У нас хорошие, здоровые отношения, мы друг друга поддерживаем , любим, как бы это наивно не звучало. Мы начали вести половую жизнь. Все хорошо было, я даже проверялась у гинеколога, из-за связи проблем не было. Недавно разорвался у нас контрацептив. По совету врача , мы купили постинол , я его приняла. Побочные эффекты отсутствуют, пока что, чувствую себя хорошо. Все бы было замечательно, если бы матери не взбрело в голову полазить у меня в сумке, учитывая то, что она никогда этого не делала, и она нашла эту коробку. По поводу залёта незапланированного с мч мы говорили, и его родители готовы поддержать, если уж так произошло бы. Мои родители закатили истерику: угрожают парню, называют его ссыклом( простите за выражение) , которое не способно ответить за свой поступок и говорить , хотя мч готов отвечать и говорить с родителями, но мои родители в штыки. Не хотят видеть его, аргументируя это тем, что он мне испортил жизнь и здоровье, что поступление на носу и тд. Они настаивают на расставании. Я не хочу бросать и не собираюсь. Общаюсь тайно и встречаюсь по возможности тоже тайно. Мои родители меня заперли под домашний арест, выхожу только в магазин, хотя они не имеют права так делать, я уже совершеннолетняя.Его родители пока в отъезде, поэтому они ещё не знают про это, хотя мч говорит, что они на нашей стороне, потому как их история отношений похожа. Подскажите, что делать ? Мне не хватает только поддержки парня, я хочу услышать мнение умных людей. Бросать его, послушав родителей, и потом страдать? Я ведь принципиальная, я не захочу встречаться с богатыми, как они хотят. Или переждать бурю, подождать , пока он закончит школу и поступит в вуз и там уже съехаться?( при этом поддерживая отношения, естественно) ещё хочу отметить то, что мне кажется, что родители меня воспринимают как товар, мне порой кажется, что я живу не своей жизнью, ведь и специальность они за меня, грубо говоря, выбрали. И говорят, что продалась кому-то, был бы кто, а так простой парень.Хотя его семью они не знают, а уже говорят о них гадости.

[Смирина]

1 час назад, Ключница сказал:

они не имеют права так делать, я уже совершеннолетняя...

Как всё запущено! Родители, конечно, действуют так потому, что считают Вас своей собственностью. В этом они не правы. Что делать Вам в этой ситуации? Конечно, не воевать, ибо силы не равные. Здесь нужно действовать умнО. Это целая наука.  Потребуется время для того, чтобы постичь это. Сейчас для Вас лучше не конфликтовать с родителями. Попробуйте из понять и простить, ведь, не со зла они так себя ведут, наверняка хотят, как лучше. 

В каком городе Вы живёте?

 

[анимешник]

Иди служить в армию. Встретитесь там. Если что - пожалуйся командиру части. Он разберется.

[Асясоль]

39 минут назад, Смирина сказал:

Как всё запущено! Родители, конечно, действуют так потому, что считают Вас своей собственностью. В этом они не правы. Что делать Вам в этой ситуации? Конечно, не воевать, ибо силы не равные. Здесь нужно действовать умнО. Это целая наука.  Потребуется время для того, чтобы постичь это. Сейчас для Вас лучше не конфликтовать с родителями. Попробуйте из понять и простить, ведь, не со зла они так себя ведут, наверняка хотят, как лучше. 

В каком городе Вы живёте?

 

А разве город имеет значение?  Просто я совсем не знаю, как мне поступить с родителями. Ведь пока что я от них завишу финансово, хотя и это можно исправить. Просто боюсь остаться без образования, я даже экзамены сдавала такие, что не везде их принимают. И мне кажется, будто они специально так, и к тому же, в тот вуз получится поступить только платно, потому что там коррупция. А в этом вузе и они учились, на этом же факультете.

[Манекенщица]

2 часа назад, Ключница сказал:

Подскажите, что делать ? 

Обязательно поступайте в институт. Если у вас все так серьезно с этим парнем и вы в нем уверены, то отделяйтесь от родителей, живите с ним. Отучитесь, потом найдете себе работу. Где будете жить? Кто вам будет помогать в финансовом вопросе?

[Асясоль]

2 минуты назад, Манекенщица сказал:

Обязательно поступайте в институт. Если у вас все так серьезно с этим парнем и вы в нем уверены, то отделяйтесь от родителей, живите с ним. Отучитесь, потом найдете себе работу. Где будете жить? Кто вам будет помогать в финансовом вопросе?

Первое время у родителей отца. Я одна, мой мч пока будет доучиваться в 11 классе. Меня заставили отказаться от общежития.  Надеюсь, что родители отца не такие.. как мои , которые не поддержат. Я планирую сама работать, надеюсь также на поддержку бабушки и дедушки, если поймут, хотя сильно сомневаюсь в этом.

[Манекенщица]

3 минуты назад, Ключница сказал:

Я планирую сама работать, 

Вам будет очень тяжело, совмещая учебу с работой. Или вы на заочное отделение хотите поступать?

[Джи]

4 минуты назад, Ключница сказал:

Первое время у родителей отца. Я одна, мой мч пока будет доучиваться в 11 классе. Меня заставили отказаться от общежития.  Надеюсь, что родители отца не такие.. как мои , которые не поддержат. Я планирую сама работать, надеюсь также на поддержку бабушки и дедушки, если поймут, хотя сильно сомневаюсь в этом.

О - я тему почитала - история моей знакомой всплыла. Она старше меня - просто знаю её... Она с собакой гуляла, что-то остановились и она мне рассказала, что любила парня. А покойная ныне мать - её машина сбила - не разрешала встречаться.

Он правда, в отличие от твоего, был совсем бедный...  Точно так же как тебя - запирали её. Мать считала, что ей надо богаче парня - этот типо беднота - гоняли его.

А парочка сильно друг друга любили. Потом они потерялись. Максимально кратко говорю...Потом она вышла замуж, муж умер... Она с ребенком осталась...

И нашла его по сетям. Он в Канаде - хоккеист, особняк, гараж с машинами - вообщем красота. Богатый конечно стал, красивый... Есть жена и ребенок маленький. Её он не забыл. Они просто плакали оба - плакали и плакали - и сделать ничего нельзя... Прямо с ним сидели и навзрыд ревели. Любит он её, ну и она его - но есть жена и ребеночек - и никуда - и никак... 

Она стояла рассказывала и тоже плакала...

Ах... И мне что-то грустно от их истории стало...

По разному бывает - иногда родители правы, а иногда нет - надо сердце слушать и изначальная бедность - не приговор...

Нет однозначного рецепта - но обычно, если любишь человека, и человек хороший - лучше идти за вечным - за любовью...)

[Мадам_ГошЕ]

Автор, вы должны определиться, взрослый вы независимый человек или пока еще не очень взрослая девочка. И сообразно отвеьу поступать.  Третьего не дано. 

1. Вы взрослая и хотите поступать так, как вам вздумается. Тогда у вас нет никаких препятсвий: ведь вам 18. Значит, ни копейки у родителей не берете, сами поступаете, или не поступаете учиться, как угодно, спите с этим мальчиком или спите с взрослыми дяденьками- опять же ваше право. Тут главное самой себя полностью содержать, смекаете?

2. Вы пока слегка повзрослевшая, но все же дочка мамина , существующая на родительские средства и рассчитывающая на их помощь и поддержку. Тогда засовыете подальше все свои истерики по поводу взрослости, слушаетесь маму, забываете сейчас начисто про свои любовные дела, потому что главная ваша забота сейчас- поступление. А мальчик подождет, тоже пусть пока учится и к ЕГЭ готовится ( или как там это называется сейчас).  

А то как-то некрасиво получается, дайте денег, помогите и отстаньте. Так не бывает!

 

[Асясоль]

18 минут назад, Мадам_ГошЕ сказал:

Автор, вы должны определиться, взрослый вы независимый человек или пока еще не очень взрослая девочка. И сообразно отвеьу поступать.  Третьего не дано. 

1. Вы взрослая и хотите поступать так, как вам вздумается. Тогда у вас нет никаких препятсвий: ведь вам 18. Значит, ни копейки у родителей не берете, сами поступаете, или не поступаете учиться, как угодно, спите с этим мальчиком или спите с взрослыми дяденьками- опять же ваше право. Тут главное самой себя полностью содержать, смекаете?

2. Вы пока слегка повзрослевшая, но все же дочка мамина , существующая на родительские средства и рассчитывающая на их помощь и поддержку. Тогда засовыете подальше все свои истерики по поводу взрослости, слушаетесь маму, забываете сейчас начисто про свои любовные дела, потому что главная ваша забота сейчас- поступление. А мальчик подождет, тоже пусть пока учится и к ЕГЭ готовится ( или как там это называется сейчас).  

А то как-то некрасиво получается, дайте денег, помогите и отстаньте. Так не бывает!

 

Я Вас понимаю. И полностью согласна с Вами. Я всё же буду работать, чтобы не зависеть от родителей. Всю жизнь жить по правилам родителей так себе перспектива. 

40 минут назад, Манекенщица сказал:

Вам будет очень тяжело, совмещая учебу с работой. Или вы на заочное отделение хотите поступать?

Совмещать планирую. Идеи для работы имеются. 

[Elepiccolamia]

29 минут назад, Джи сказал:

О - я тему почитала - история моей знакомой всплыла. Она старше меня - просто знаю её... Она с собакой гуляла, что-то остановились и она мне рассказала, что любила парня. А покойная ныне мать - её машина сбила - не разрешала встречаться.

Он правда, в отличие от твоего, был совсем бедный...  Точно так же как тебя - запирали её. Мать считала, что ей надо богаче парня - этот типо беднота - гоняли его.

А парочка сильно друг друга любили. Потом они потерялись. Максимально кратко говорю...Потом она вышла замуж, муж умер... Она с ребенком осталась...

И нашла его по сетям. Он в Канаде - хоккеист, особняк, гараж с машинами - вообщем красота. Богатый конечно стал, красивый... Есть жена и ребенок маленький. Её он не забыл. Они просто плакали оба - плакали и плакали - и сделать ничего нельзя... Прямо с ним сидели и навзрыд ревели. Любит он её, ну и она его - но есть жена и ребеночек - и никуда - и никак... 

Она стояла рассказывала и тоже плакала...

Ах... И мне что-то грустно от их истории стало...

По разному бывает - иногда родители правы, а иногда нет - надо сердце слушать и изначальная бедность - не приговор...

Нет однозначного рецепта - но обычно, если любишь человека, и человек хороший - лучше идти за вечным - за любовью...)

Ой чет растеребили вы чуйства, девушки, с этими запретными первыми любовями) У меня тоже такая история была, в 10-11 классе. В деревне на каникулах с парнем познакомилась, провожал нас с подругой ночью из клуба. Ну и закрутилось, а мы в разных городах жили, просто на каникулах встречались. Обнимались, целовались по детски)   Артемка-Леночка... люблюнимогу. Потом в соцсетях нашла его, но плин в отношениях уже был ... не стала писать. До сих пор со вздохами вспоминаю) Так что автор, все таки стоит попробовать с ним отношения построить, с родителями можно договориться-учусь хорошо, вашим советам внимаю, на нем не заостряйте внимание при разговоре с родителями. А то потом будете жалеть-вздыхать, как бы да что было бы с ним. 

[Джи]

8 минут назад, Elepiccolamia сказал:

Ой чет растеребили вы чуйства, девушки, с этими запретными первыми любовями) У меня тоже такая история была, в 10-11 классе. В деревне на каникулах с парнем познакомилась, провожал нас с подругой ночью из клуба. Ну и закрутилось, а мы в разных городах жили, просто на каникулах встречались. Обнимались, целовались по детски)   Артемка-Леночка... люблюнимогу. Потом в соцсетях нашла его, но плин в отношениях уже был ... не стала писать. До сих пор со вздохами вспоминаю) Так что автор, все таки стоит попробовать с ним отношения построить, с родителями можно договориться-учусь хорошо, вашим советам внимаю, на нем не заостряйте внимание при разговоре с родителями. А то потом будете жалеть-вздыхать, как бы да что было бы с ним. 

Так трогательно)))**** 

[Ташик]

1 час назад, Ключница сказал:

 Ведь пока что я от них завишу финансово

Всё правильно, пока зависите от родителей финансово, они вас защищают и несут ответственность. Как только станете самостоятельной и самодостаточной девочкой, их роль окончена. Насколько я поняла, с родителями нет доверительных отношений, особенно с мамой, и это печально.

Из своего личного опыта пример: дружила с мальчиком, а он ещё и младше меня был, встречались, гуляли до утра, первая любовь, объятия, поцелуи.... И мама однажды выдала: "никаких беременностей!". Конечно я с мамой не была так близка, не раскрывала ей своё сердце и не делилась с ней своими переживаниями. Она видимо думала, что её дочь уже давно не девочка, а я только ещё больше смущалась от таких ее слов. Много лет с тех пор прошло, и с мамой мы близки стали, но вот ее "никаких беременностей" всё ещё помню. 

[Elepiccolamia]

7 минут назад, Джи сказал:

Так трогательно)))**** 

17 лет уже прошло е мае, а до сих пор вспоминаю и вздыхаю. Но не судьба вот)

[Группи-Ян]

4 часа назад, Ключница сказал:

По совету врача , мы купили постинол , я его приняла. Побочные эффекты отсутствуют, пока что, чувствую себя хорошо. Все бы было замечательно, если бы матери не взбрело в голову полазить у меня в сумке, учитывая то, что она никогда этого не делала, и она нашла эту коробку. 

 Ужос.   Представляю что надумали родители.  В принципе их можно понять.

4 часа назад, Ключница сказал:

 Бросать его, послушав родителей, и потом страдать? Я ведь принципиальная, я не захочу встречаться с богатыми, как они хотят. Или переждать бурю, подождать , пока он закончит школу и поступит в вуз и там уже съехаться?( при этом поддерживая отношения, естественно) 

Если такие сильные взаимные чувства, то бросать не стоит. Можно попробовать поговорить с родителями, но не думаю что воспримут адекватно.

В общем с парнем действовали разумно (жаль что не прибралась вовремя). 

Я советую пока переждать. Пусть успокоятся родители, потом можно с ними попробовать поговорить. Либо потерпеть и как собирались сойтись после школы.

Поступать оба планируете не в родном городе?

[Асясоль]

45 минут назад, Группи-Ян сказал:

 Ужос.   Представляю что надумали родители.  В принципе их можно понять.

Если такие сильные взаимные чувства, то бросать не стоит. Можно попробовать поговорить с родителями, но не думаю что воспримут адекватно.

В общем с парнем действовали разумно (жаль что не прибралась вовремя). 

Я советую пока переждать. Пусть успокоятся родители, потом можно с ними попробовать поговорить. Либо потерпеть и как собирались сойтись после школы.

Поступать оба планируете не в родном городе?

Да , в один город, только я на год раньше)

[Группи-Ян]

2 минуты назад, Ключница сказал:

Да , в один город, только я на год раньше)

Смотри. Родители напуганы. Сейчас матерей одиночек родивших в юности много - не слишком завидная судьба для девушки и её родителей тоже (им в итоге тянуть). Постинол найденный родителями - это трэш, после этого родне долго будут кошмары сниться (аборты, неполная семья, испорченное здоровье дочери).

Можно ещё было сделать тест на ХГЧ. Кровь сдать и через пару дней анализ получить - намного достовернее тестов.  Пить сразу гормональные - не очень хорошо. С первого раза залететь - шансы не слишком большие. Хотя врачу виднее.

Недосмотр ваш с парнем - расхлебывать в итоге тоже вам. Общайтесь тайно, раз так. Выдержите время когда всё уляжется и смотрите по обстоятельствам. Как раз проверите отношения трудностями.

[Смирина]

9 часов назад, Ключница сказал:

А разве город имеет значение?  Просто я совсем не знаю, как мне поступить с родителями...

Про город спросила потому что хотела посоветовать обратиться в службу психологической помощи. Обычно в больших городах это не проблема, в Москве вообще такая Служба организована на бюджетной основе, то есть для москвичей бесплатно. В любом случае советую позвонить по телефону доверия, там круглосуточно дежурят опытные психологи и можно анонимно получить квалифицированную консультацию.

С родителями надо ладить. Приложите усилия к тому, чтобы они Вас поняли. Говорите о своих чувствах, пусть мама знает, что Вы страдаете, что Вам больно, обидно, что Вас унижает их диктат. При этом надо сохранять спокойствие во время общения с родителями и самой выслушивать их, не огрызаться, не возражать сразу, лучше сказать: "Я подумаю..."

Ваши родители манипулируют Вами. Почитайте о том, как противостоять манипулятору. Основное - это справиться с эмоциями. Представьте себе ёмкость, которая заполняется двумя разными веществами, чем больше одного вещества поместить, те меньше останется места для другого. Так же и с мозгом человека,  чем больше эмоций, тем меньше логики и наоборот. Цель манипулятора - отключить Вашу логику, ибо легко управлять человеком, когда он мало что соображает, находясь во власти эмоций. Ваша же задача, наоборот, сохранить хладнокровие. 

                                          КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ
Автор: Сыпачевская Юлия


Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.  

Есть несколько типов общения:  

• глубокое;  

• поверхностное;  

• токсичное.  

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошеные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».  

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.  

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».  

Как научиться глубокому типу общения

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.  

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза. 

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова. 

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.  

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.  

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.  

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.  

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».  

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.  

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.  

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

 

 

 

9 правил экологичного общения

Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет.

Сколько пар рассталось только из-за того, что им не хватило навыков коммуникации и грамотного общения!

А ведь умение говорить, слышать, убеждать, идти на компромисс и договариваться чрезвычайно важно и в личных делах, и в бизнесе!

Недаром говорят, что в современном мире преуспеет тот, кто умеет строить отношения.

В психологии есть важный термин — экология отношений, который подразумевает, что гармония есть там, где люди заботятся о себе и о партнере в равной мере, не нападая на другого и не игнорируя собственные мысли, чувства и потребности. Основа хороших отношений — доверие, искренность и уважение.

1. Говорите о себе, а не о другом

 

«Мне больно и обидно, когда ты так говоришь», а не «ты злобный, агрессивный хам!». Или «я расстроен, что так получилось» вместо «ты опять все испортила». Чувствуете разницу?

Когда вы говорите о себе — это открытая позиция, приглашение к диалогу, а когда о другом или его действиях — нападение или обвинение.

Нападение вызывает естественное желание защищаться и бить в ответ.

Диалог останавливается и перестает быть продуктивным — все, приехали, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны. Хотите быть услышанными — не нападайте, не обвиняйте, а говорите о своих чувствах и переживаниях, используйте «Я-сообщения».

2. Изучайте свои точки ранимости

 

Они есть у каждого, и их важно знать. Мое личное слабое место — неустойчивость к критике. Как только я слышу, что кто-то меня не одобряет, я воспринимаю это как жесткую критику и отвержение, сворачиваюсь от обиды в уголке, убегаю из отношений или нападаю в ответ. А на самом деле человек не имел в виду ничего обидного, это я сама его так услышала и сынтерпретировала. Потому что у меня ранка в этом месте. И даже самое невинное высказывание партнера будет вызывать болезненную реакцию и разрушать контакт. Изучайте свои точки ранимости. Зная их, можно останавливаться, выдыхать и делать «поправку на ветер».

 

3. Когда хотите что-то сказать, четко понимайте зачем вы это говорите

 

Все, что мы говорим, мы говорим с какой-либо целью. Даже когда мы болтаем с подружкой о погоде и болезнях детей, у нашей коммуникации есть цель, например, эмоционально связаться, получить поддержку или совет.

Если мы высказываем кому-то претензию или обиду, то хорошо бы понимать, что именно нам важно — попросить собеседника о чем-то, договориться с ним или донести свою позицию. Если да, то используйте пункт 1 — «Я-сообщения», просите или предлагайте компромисс.

Вариант, когда просто наболело и хочу высказаться и отреагировать эмоции, неэкологичен.

Эмоциональная распущенность разрушает доверие и безопасность.

4. Делайте свое послание ясным

 

Сравните «А это ничего, что последний раз мы виделись неделю назад?» и «Я хочу увидеть тебя, я скучаю».

Первое послание — манипулятивное, неясное и вызывает напряжение, а второе — четкое и понятное, вызывает доверие и уважение.  Будьте смелее, используйте ясные послания. Вызывайте доверие собеседника.

5. Никто не умеет читать мысли

 

Это правда, увы. Если ваш партнер не экстрасенс, а обычный человек, то, уверяю вас, он понятия не имеет, что творится у вас в голове. Если вы гордо ушли в себя, предоставив мужу самому догадаться, на что вы обиделись, то у вас, скорее всего, ничего не получится. Потому что он не понимает.

Не потому, что не любит вас, а потому что никому не дано залезть в голову другому и прочитать его мысли.

Вариант «пусть сам догадается» не работает в общении.

6. Умейте услышать свои чувства

Основа основ. Чувства — сигнальная система организма, они сообщают о том, как вам то, что сейчас с вами происходит.

Например, если вы злитесь, то это сигнал о том, что нарушены ваши границы, ценности или безопасность. Злость сигнализирует и дает энергию для действия. А зависть, например, сообщает о какой-то важной, но неудовлетворенной потребности.

Опираясь на чувства, мы можем строить отношения так, чтобы они приносили нам радость и удовлетворение. Не игнорируйте их, а слушайте и учитывайте.

7. Нет ничего очевидного

Да-да, именно так! «Что очевидно для А, увы, абсолютно не является очевидным для Б и кажется совершенно нелепым для В.» (Айзек Азимов).

Вам кажется очевидным, что мужчина всегда должен звонить первым? Вы не звоните, ждете, когда он сам позвонит, обижаетесь, при встрече высказываете ему свое недовольство? Всего этого может не произойти, если принять факт, что это правило не является очевидным и справедливым для всех. Для вас — да, а для вашего мужчины оно дико и непонятно, потому что в его родительской семье всегда звонил первым тот, кто первым соскучился. И для него очевидным будет правило «соскучился — звони», и если вы не звоните, то он справедливо будет считать, что вы по нему совсем не скучаете. И тоже на вас обидится.

Смешно, если бы не было так грустно.

Нет ничего очевидного, у каждого своя картина мира, умение интересоваться ею и сверять со своей — отличный навык общения!

8. Не интерпретируйте, спрашивайте

Потому что см. пункт 5 и 7. Если вам вдруг показалось, что вы догадываетесь, о чем сейчас молчит человек напротив вас (наверняка заметил, что у вас пятно на галстуке, и уже испытывает к вам неприязнь и отвращение), то лучше проверьте. Вдруг он думает о том, как вчера скучно провел вечер.

9. Конфликт - это не страшно

Бесконфликтных отношений не бывает. А если у вас с партнером нет конфликтов, то вы не в полноценных глубоких отношениях, а в каком-то другом процессе. Конфликт не всегда означает ссору, каким бы очевидным это ни казалось (см. пункт 7).

Конфликт может быть не актом агрессии, а способом перейти на новый уровень отношений. Он может дать ясность и усилить взаимопонимание.

Качественно поконфликтовать — означает прийти к компромиссу, договориться и укрепить доверие. Поэтому конфликтуйте на здоровье.

 

Гештальт-терапевт Ирина Лешкова

 

P.S. Помните, что главное - это Вы сама. Не родителей и не молодого человека, в которого Вы сейчас влюблены, надо ставить на первое место, а себя, любимую, ибо если сама о себе не позаботитесь, то никто о Вас не позаботится. Думайте о себе в основном и в первую очередь и будет Вам счастье.

 

[Асясоль]

39 минут назад, Смирина сказал:

Про город спросила потому что хотела посоветовать обратиться в службу психологической помощи. Обычно в больших городах это не проблема, в Москве вообще такая Служба организована на бюджетной основе, то есть для москвичей бесплатно. В любом случае советую позвонить по телефону доверия, там круглосуточно дежурят опытные психологи и можно анонимно получить квалифицированную консультацию.

С родителями надо ладить. Приложите усилия к тому, чтобы они Вас поняли. Говорите о своих чувствах, пусть мама знает, что Вы страдаете, что Вам больно, обидно, что Вас унижает их диктат. При этом надо сохранять спокойствие во время общения с родителями и самой выслушивать их, не огрызаться, не возражать сразу, лучше сказать: "Я подумаю..."

Ваши родители манипулируют Вами. Почитайте о том, как противостоять манипулятору. Основное - это справиться с эмоциями. Представьте себе ёмкость, которая заполняется двумя разными веществами, чем больше одного вещества поместить, те меньше останется места для другого. Так же и с мозгом человека,  чем больше эмоций, тем меньше логики и наоборот. Цель манипулятора - отключить Вашу логику, ибо легко управлять человеком, когда он мало что соображает, находясь во власти эмоций. Ваша же задача, наоборот, сохранить хладнокровие. 

                                          КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ
Автор: Сыпачевская Юлия


Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.  

Есть несколько типов общения:  

• глубокое;  

• поверхностное;  

• токсичное.  

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошеные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».  

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.  

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».  

Как научиться глубокому типу общения

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.  

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза. 

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова. 

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.  

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.  

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.  

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.  

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».  

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.  

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.  

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

P.S. Помните, что главное - это Вы сама. Не родителей и не молодого человека, в которого Вы сейчас влюблены, надо ставить на первое место, а себя, любимую, ибо если сама о себе не позаботитесь, то никто о Вас не позаботится. Думайте о себе в основном и в первую очередь и будет Вам счастье.

 

Ох, ну психологическая помощь может и присутствует в городе, надо будет, кстати , узнать. По поводу чувств. Если бы не общение с моим мч, я бы сошла с ума, просто сломалась. Он поддерживает меня, я чувствую, что он моя опора. Он очень сильно переживает за меня. Когда меня выпустили ненадолго на улицу в магазин, он был неподалёку, мы тайно встретились на 10 минут. Мы молча стояли и обнимались . Мы все без слов понимали. Только в конце приговаривали: « ничего, все будет хорошо, прорвёмся.» . Он говорил, что никогда не видел меня такой подавленной, а позже рассказывал, когда встретил своих товарищей, у него спрашивали, что случилось, у него вид был примерно такой же, как и у меня. Да и я сама это заметила. По поводу родителей.  Я никогда не видела родителей в такой ярости. Они меня « терроризировали» два дня, на первый день непрерывно кричали, потом дошло до того, что били подушками и швыряли в меня различные предметы. Говорить им о том, какие у меня к нему чувства- бесполезно. Они меня не слышат, считают, что таких , как он у меня будет сто штук и вообще, я не видела мужиков нормальных. О чувствах я им говорила , когда мы только начали встречаться. Наверняка они думали : « поиграется мальчиком, сейчас поедет в другой город, там много других , и богатых, и более взрослых, а этого забудет.» , и поэтому не принимали близко к сердцу, хотя его родители относятся к нашим отношениям гораздо серьёзнее, понимают, что из них может получиться нечто большее. Ваша статья очень ценная, я обязательно воспользуюсь ею, но не с моими родителями. К сожалению, мне придётся с ними вести себя по другому. Они меня обвинили в обмане, мол, почему я сразу не сказала. Да как я им об этом должна была сказать? Да и вообще , не факт , что они бы спокойно отреагировали, как они уверяли. Я как-то не верю в это. Ложь. Все было бы то же самое, только раньше. Также говорили, что я предательница, продалась первому встречному. Много оскорблений услышала в свой адрес. Даже не хочу говорить, какие. Хотя они говорят, что не бросят меня и не оставят в беде, но мне как-то не нужна такая помощь , чтобы они могли мною манипулировать. Извините, просто накопилось. Третий день стараемся держаться. Если бы я не думала о себе, я бы не заботилась об отношениях и послушала бы родителей. Для меня это очень важно и я понимаю, что без негоден будет очень плохо и я буду страдать. А оно мне надо страдать? И так по жизни страданий полно.

[Смирина]

31 минуту назад, Ключница сказал:

А оно мне надо страдать? И так по жизни страданий полно.

Я лично для себя нашла такой выход: во-первых, не страдаю на всю катушку, гашу негатив, повторяя: "Всё проходит, пройдёт и это!", во-вторых, приучила себя жить в отсеке сегодняшнего дня, то есть концентрируюсь на том, что происходит здесь и сейчас. Так легче, потому что на один день сил всегда хватит. 

[Асясоль]

2 часа назад, Смирина сказал:

Я лично для себя нашла такой выход: во-первых, не страдаю на всю катушку, гашу негатив, повторяя: "Всё проходит, пройдёт и это!", во-вторых, приучила себя жить в отсеке сегодняшнего дня, то есть концентрируюсь на том, что происходит здесь и сейчас. Так легче, потому что на один день сил всегда хватит. 

Если честно, то я действую так же. Если постоянно думать « а что будет дальше?» можно и с ума сойти. 

[Rapunzel]

5 часов назад, Ключница сказал:

Также говорили, что я предательница, продалась первому встречному.

они вас видимо сами подороже продать хотели... а может еще и выкуп взять..

первая любовь, первый парень это замечательно, но к сожалению иногда первые чувства могут столкнуться с проблемой из вне.. автор, из этой проблемы с вашими родителями, которая вылезла в связи с ситуацией с парнем, вы сделали правильный вывод - вы для них как вы написали "товар", их собственность. вам нужно исходить из того, что они будут стараться удержать контроль над вашей личной жизнью, просто так они не сдадутся. поэтому, если вы хотите освободиться от их контроля, вам нужно отстаивать свои права. 

в данный момент сделать это сложно, потому что вы от них финансово зависимы. идеальным вариантом было бы поступить в вуз на спец-ность, которая вам по душе, на бюджет, поселиться в общаге и подрабатывать. в общем смысл такой: чтоб освободиться от диктаторов, прежде всего нужно достичь финансовой независимости. иначе все ваши попытки качать права останутся без результата.