Муж пьет. Я схожу с ума. Как перестать быть созависимой?

[Мишелька]

Я отчетливо понимаю, что моя счастливая семейная жизнь стремительно летит в пропасть.

У мужа очередной запой. За 6 с лишним лет совместной жизни уже было неоднократно - вызов нарколога, прокапывание в  клинике, кодировка, бывало, что выходил сам, без посторонней помощи. Потом чувство вины, раскаяние,"замаливание грехов" и "я больше никогда". И так по кругу, с периодичностью раз в 2-3 месяца... "Сухие" периоды становятся все короче, выход из запоя все тяжелее. Ну а я - типичная созависимая жена, с наличием алкоголиков в родительской семье... Классический бег по треугольнику Карпмана. Есть ли шанс разорвать этот порочный круг?  

Я люблю своего мужа, не хочу от него уходить и не хочу его терять. Хотя все советы на форумах, статьи и книги, если коротко, сводятся к тому, что выход только один - с вещами через дверь. Это конец, нет надежды? 

Если бы периоды запоя можно было бы забыть, я бы с полной уверенностью сказала, что мой муж - прекрасный человек, отличный друг, интересный мужчина, хороший любовник, мастер, про которого говорят "золотые руки", хозяйственный и добрый. Когда пьян, он не агрессивный, пьет и спит, ни разу за 6 лет совместной жизни я не слышала от него даже грубого слова. Но я не могу спокойно видеть его таким - с синюшным, опухшим  лицом, нечленораздельным мычанием... (блин, пишу и плачу...) . Возвращаются все ужасы моего детства, с пьяной матерью, семейными скандалами, отчаяньем, желанием сбежать куда глаза глядят из этого ада. Перед глазами стоит картина, с мертвой матерью на полу, в куче трепья. Она умерла от алкоголизма в 60 лет, чуть больше 4 лет назад. 

Я делаю все то, что описано про созависимые отношения. И возможно, что этим способствую продолжению этой адской карусели. Я спасаю, жалею, забочусь,  потом упрекаю, оскорбляю, контролирую и манипулирую. Меня не оставляет страх, что он так же, как и моя мать,  умрет от алкогольной интоксикации  или тяжело заболеет. Что он лишится работы и загонит нас в финансовую яму. А все к этому и идёт - на работе жесткая дисциплина, а  сегодня муж даже не сообщил руководителю, что он не выйдет.

Меня страшит вероятное развитие событий - лежачий больной или финансово несостоятельный мужик на моей хрупкой шее. Я не хочу для себя такой жизни и поэтому проделываю все то, что написала выше, и презираю себя за это.  Но я не знаю, как вести себя иначе, как не быть созависимой? Такое возможно вообще при жизни с алкоголиком? 

[Tatochka_2017]

Доброй ночи! А где во всем этом Вы и Ваши желания? Есть только то, чего вы Не хотите... И да-единственный человек, на которого вы можете хоть как то повлиять и спасти-это вы сами! Поэтому - постарайтесь это осознать и начать действовать в этом направлении

[Мишелька]

38 минут назад, Tatochka_2017 сказал:

Доброй ночи! А где во всем этом Вы и Ваши желания? Есть только то, чего вы Не хотите... И да-единственный человек, на которого вы можете хоть как то повлиять и спасти-это вы сами! Поэтому - постарайтесь это осознать и начать действовать в этом направлении

Спасибо за ответ, Tatochka ). Мне сейчас очень нужно, чтобы хоть одна живая душа меня услышала.

Мои желания простые и незамысловатые, обычные желания - жить спокойной, благополучной жизнью, радоваться общению с близкими, заниматься тем, что доставляет удовольствие, чувствовать спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Но сейчас они действительно отошли на второй план, на первом плане страх, злость, разочарование, чувство безысходности... 

Я понимаю умом, что нужно принять эту мысль, что "единственный человек, на которого я могу хоть как то повлиять и спасти-это я сама", но я не могу (может быть пока?) никак повлиять на  свои эмоции и чувства. Это же всё происходит со мной и прямо сейчас. Вот он достал очередную бутылку вина (я не нашла, научился хорошо прятать) - я злюсь. Он не поставил будильник на завтра - мне страшно, значит снова не пойдет на работу, значит, что это, скорее всего, увольнение. Лицо приобрело синюшный оттенок... мама... в куче трепья... 

[JuliaR]

1 час назад, Мишелька сказал:

Хотя все советы на форумах, статьи и книги, если коротко, сводятся к тому, что выход только один - с вещами через дверь. Это конец, нет надежды? 

Это неоднократно доказанный выход из ситуации. С наименьшими потерями.

[Tatochka_2017]

24 минуты назад, Мишелька сказал:

Спасибо за ответ, Tatochka ). Мне сейчас очень нужно, чтобы хоть одна живая душа меня услышала.

Мои желания простые и незамысловатые, обычные желания - жить спокойной, благополучной жизнью, радоваться общению с близкими, заниматься тем, что доставляет удовольствие, чувствовать спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Но сейчас они действительно отошли на второй план, на первом плане страх, злость, разочарование, чувство безысходности... 

Я понимаю умом, что нужно принять эту мысль, что "единственный человек, на которого я могу хоть как то повлиять и спасти-это я сама", но я не могу (может быть пока?) никак повлиять на  свои эмоции и чувства. Это же всё происходит со мной и прямо сейчас. Вот он достал очередную бутылку вина (я не нашла, научился хорошо прятать) - я злюсь. Он не поставил будильник на завтра - мне страшно, значит снова не пойдет на работу, значит, что это, скорее всего, увольнение. Лицо приобрело синюшный оттенок... мама... в куче трепья... 

Сложно, понимаю! Сама в нелёгкой ситуации... Но нужно - нет, необходимо!!! Действовать именно в направлении самостоятельности и отделения от мужа - вы на себя взяли ответственность за его жизнь и его выбор качества этой жизни! 

Вот прям сейчас возьмите и вытащите все бутылки, что вы прячете и отдайте их мужу со словами-это твой выбор и больше я за него не отвечаю!

А ещё вопрос вам-насколько мы материально зависите от мужа? Эмоции эмоциями, но кушать хочется всегда... 

29 минут назад, Мишелька сказал:

Спасибо за ответ, Tatochka ). Мне сейчас очень нужно, чтобы хоть одна живая душа меня услышала.

Мои желания простые и незамысловатые, обычные желания - жить спокойной, благополучной жизнью, радоваться общению с близкими, заниматься тем, что доставляет удовольствие, чувствовать спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Но сейчас они действительно отошли на второй план, на первом плане страх, злость, разочарование, чувство безысходности... 

Я понимаю умом, что нужно принять эту мысль, что "единственный человек, на которого я могу хоть как то повлиять и спасти-это я сама", но я не могу (может быть пока?) никак повлиять на  свои эмоции и чувства. Это же всё происходит со мной и прямо сейчас. Вот он достал очередную бутылку вина (я не нашла, научился хорошо прятать) - я злюсь. Он не поставил будильник на завтра - мне страшно, значит снова не пойдет на работу, значит, что это, скорее всего, увольнение. Лицо приобрело синюшный оттенок... мама... в куче трепья... 

И ещё-ваши желания не имеют конкретики "мир во всем мире" это общие фразы - напишите желания свои на бумаге, не меньше 20-вот прям сядьте и пропишите каждое и чем детальнее, тем лучше! Вам нужно перестать жить одним тем страшным днем... 

[Prophet]

3 часа назад, Мишелька сказал:

Я отчетливо понимаю, что моя счастливая семейная жизнь стремительно летит в пропасть.

Я люблю своего мужа, не хочу от него уходить и не хочу его терять. Хотя все советы на форумах, статьи и книги, если коротко, сводятся к тому, что выход только один - с вещами через дверь. Это конец, нет надежды? 

Если бы периоды запоя можно было бы забыть, я бы с полной уверенностью сказала, что мой муж - прекрасный человек, отличный друг, интересный мужчина, хороший любовник, мастер, про которого говорят "золотые руки", хозяйственный и добрый.

Доброй ночи.

То что вы понимаете, этого мало, нужно чтобы еще и ваш муж понимал.

Конец, это когда вас закрывают деревянной крышкой, отпускают в яму и закапывают, в остальных случаях возможны варианты.

6 лет, а что было до этого он не пил? От нечего делать тоже не пьют, по крайней мере пока это не вошло в привычку, до этого были какие то причины, как вы думаете какие? Что вы предпринимали кроме того, что верили ему до следующего раза? Сколько вам лет? есть ли дети? в какой вы зависимости от мужа, кроме того что вы его любите?

Вы должны перестать спасать его, начать думать о себе, любить себя. Не сможете вы переделать взрослого человека, он должен захотеть этого сам, вы можете только подтолкнуть его к этому осознанию и делать нужно это методично и не жалостью.

Кодировки пробовали?

3 часа назад, Мишелька сказал:

Есть ли шанс разорвать этот порочный круг?  

В жизни бывает всякое... Из тех примеров что я знаю, у одноклассника отец был вечно пьяный, но на работу вроде как ходил, умер от соответствующего заболевания, у соседа с подъезда отец периодически подбухивал и буянил, в один раз выбил стекло на кухне и сильно разрезал руку, мы ему скорую вызывали по домашнему телефону, так как в те времена сотовых не было. Жив, насчет здоров не знаю, но выглядит бодро, пьяным не видно, практически везде с женой и ездит на неплохой машине.

Самое плохое состояние неопределенности, эти эмоциональные качели. Вам нужно определиться и идти в этом направлении.

Удачи вам.

[Karanya]

Не сочтите за издевку. Есть полезные продукты для печени - кефир, рис, редис, сахар рафинад. Надо проработать свои чувства. Почему я злюсь? чего боюсь?для чего муж в моей жизни? подружиться со своими демонами. И потом выровняетесь и вы. Не будет качелей, о которых сказано выше.

[GreatBigSea]

5 часов назад, Мишелька сказал:

Я люблю своего мужа, не хочу от него уходить и не хочу его терять.

Так если не хотите уходить и терять, то не уходите и не теряйте. Но ваш муж идет комплектом с алкоголизмом. У вас выбор между двумя путями:

1) Муж, алкоголизм, "страх, злость, разочарование, чувство безысходности... "  (разъединить эти составляющие нельзя: комплект!)

или 

2) "жить спокойной, благополучной жизнью, радоваться общению с близкими, заниматься тем, что доставляет удовольствие, чувствовать спокойствие и уверенность в завтрашнем дне."

Эти два пути находятся в разных галактиках. Ни сблизить их, ни выборочно взять черты из каждого не получится.

[океан888]

Мысли материальны и вы сами притягиваете к себе свои страхи. Прекратите эту картину прошлого прокручивать. Иначе она повторится.

Я вижу что вас захлёстывают эмоции.

Вам надо обретать "единый вкус." Непривязанность Будды.

 

[Neyaaa]

АВТОР, пока ваш муж сам ничего длЯ себя не решит, вы его не спасёте. Хоть волосы на голове рвите. Я бы на вашем месте поставила вопрос ребром. Вы много сделали, чтобы спасти мирным путем. Попробуйте жёстко. 

[DariaEngels]

21 минуту назад, Neyaaa сказал:

АВТОР, пока ваш муж сам ничего длЯ себя не решит, вы его не спасёте. Хоть волосы на голове рвите. Я бы на вашем месте поставила вопрос ребром. Вы много сделали, чтобы спасти мирным путем. Попробуйте жёстко. 

Вы рассказали про вашу детскую семью ,что у вас мама болела алкоголизмом, этот стереотип поведенческий сформировался у вас на нейронном уровне следовательно те чувства которые вы испытывали к маме и понесли их в свою семью  теперь вы их испытываем  к мужу. Чтобы что то изменить в вашей жизни необходимо что то именно делать , двигаться к тому что хотите,я про желания, в данный момент вы находитесь в положении жертвы,вам так нравится вы по-другому не умеете ,а дети есть?В основе алкоголизма психологи, проблема ,это самый простой способ снять психоэмоциональное напряжение,и если ещё и имеется наследственная предрасположенность.

Только что, DariaEngels сказал:

Вы рассказали про вашу детскую семью ,что у вас мама болела алкоголизмом, этот стереотип поведенческий сформировался у вас на нейронном уровне следовательно те чувства которые вы испытывали к маме и понесли их в свою семью  теперь вы их испытываем  к мужу. Чтобы что то изменить в вашей жизни необходимо что то именно делать , двигаться к тому что хотите,я про желания, в данный момент вы находитесь в положении жертвы,вам так нравится вы по-другому не умеете ,а дети есть?В основе алкоголизма психологи, проблема ,это самый простой способ снять психоэмоциональное напряжение,и если ещё и имеется наследственная предрасположенность.

 

[Extention]

9 часов назад, Мишелька сказал:

Есть ли шанс разорвать этот порочный круг?  

Я люблю своего мужа, не хочу от него уходить и не хочу его терять. Хотя все советы на форумах, статьи и книги, если коротко, сводятся к тому, что выход только один - с вещами через дверь. Это конец, нет надежды? 

К сожалению, да... Пока вы пытаетесь "спасти" алкоголика, вы лишаете его возможности осознать проблему и справиться с ней самостоятельно. Более того, его болезнь является "клеем", который держит вашу семью вместе...

Мало того, что только разойтись насовсем с зависимым придётся, но и ещё и тщательно проработать с психотерапевтом свою созависимую тенденцию, иначе следующий мужчина будет тоже зависимым.

[океан888]

У Будды нет врагов.

Представьте себе жизнь где у вас нет врагов, нет борьбы. По крайней мере такой степени силы как сейчас.

Сейчас вы преследуете, виноватите. Из 7 млрд человек вы выбрали одного удобного для отыгрывания этой драмы как в детстве. А почему не спасти бы всех алкоголтков в мире? Не открыть свой наркологический центр? Вы нарколог? Или целитель? Или бог?

У вас много жизней? Чтобы посвятить спасению утопающих?

А что другим образом прожить жизнь нельзя? Или скучно? Адреналина нет?

Вас тянет в драму. Вы сидите на игле страданий. Упиваетесь ими. И жертвой быть выгодно, ведь вы святая.

 

Книги может читали? Ю Свияш "как испортить жизнь себе и другим". 

 

"Женщины которые любят слишком сильно" автора забыла.

[StellaB]

8 часов назад, Мишелька сказал:

 

Мои желания простые и незамысловатые, обычные желания - жить спокойной, благополучной жизнью, радоваться общению с близкими, заниматься тем, что доставляет удовольствие, чувствовать спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Но сейчас они действительно отошли на второй план, на первом плане страх, злость, разочарование, чувство безысходности... 

 

У вас сейчас этого нет. Вы уже попробовали тактику, описанную вами, для получения этого желаемого. Но не получили. А попробовать изменить тактику? Перестать спасать мужа? 

[океан888]

Каждая душа в ответе только за своё спасение.

 

Надо уважать чужую свободную волю.

 

Ты можешьдешь подвести лошадь к водопою, но не можешь заставить ее пить.

 

Вы нарушаете чужую свободную волю.

[123-321]

В крупных городах есть группы для созависимых, обычно в тех же центрах, где собираются группы анонимных алкоголиков. Попробуйте этот путь.

[океан888]

Мне кажется что я смогла преодолеть созависимость. Благо у меня куча свободного времени на книги. Так что я много читала, работала над собой.

У меня такая родилась аналогия, и я приведу ее тут. Представьте что под мостом пьют бомжи, а на мосту люди идут с детьми, с шариками воздушными, радуются солнышку, празднику.

И вот что я выберу, буду ли я идти с людьми по мосту, или я выберу себе в друзья бомжей под мостом и буду вечно их спасать.

Я росла в деструктивной семье, пили родители, и дрались было. 

Были у меня и отношения деструктивные, один пил, другой наркоман был. 

И кстати те парни даже по образованности до меня не дотягивали.

И я все думала, ну неужели это все чего я достойна?

Но в итоге я вырвалась из пучины.

Я уже 12 лет замужем, слава Богу не жалуюсь. И мне фиолетово что кто то там по своей свободной воле выбрал деградировать, я не доктор им, я не нарколог, я не целитель, да и насильно исцелять нельзя. Если помните фрагмент Библии, женщина дотронулась до одеяния Иисуса и исцелилась. Т.е. она сама рвалась исцеляться. А насильно исцелять нельзя.

Вот на днях матрицу пересматривала, там были 2 таблетки, красная и синяя, и всегда человека ставили перед выбором, но выбирать должен был он сам. 

А у пьющего выбор один, им нравится так. Так что насильно в рай не затащишь. Так что пьющим попутного ветра в горбатую спину. Я не для того живу, что бы бок о бок с такими шагать по жизни. 

Мне нравится что я вырвалась из того окружения, и сейчас меня окружают люди достойные, которых есть за что уважать и чем гордиться. Пусть они звезд с неба не хватают, но они хотя бы стараются жить достойно, красиво и вносить в наш мир толику гармонии.

 

Есть люди которые проходят и после себя оставляют за собой грязные следы, следы разрушения, а есть люди, которые идут и за ними расцветают цветы. С кем мне по пути? 

Хочу ли я всю оставшуюся жизнь провести в борьбе под мостом, или я хочу присоединиться к красивым людям, которые заняты рассадой цветов для улучшения этого мира? 

Вот в догонку, еще мои мысли:

Как убежать от роли жертвы.

Книжка есть хорошая Юлии Свияш "Как испортить жизнь себе и другим". Это о выгодах роди жертвы.

Чтобы убегать от этой роли, надо проанализировать почему эта роль есть, что она дает, и так ли нужно избавляться от всех благ этой роли.

Все привычное очень непросто искоренить в себе. Это долгий труд. Тут надо видеть врага в лицо, эту роль свою рассмотреть со все сторон и сделать основательный выбор.

Эта роль жертвы сродни наркотику, к ней тянет. И нужна большая осознанность чтобы подлавливать себя в моменты когда снова начинаешь скатываться в эту роль.

Это как играть роль на сцене, играть, да не заигрываться. И отслеживать те моменты, когда ты начинаешь упиваться ролью, входить в нее, терять осознанность, когда мысли захлестывают и чувства поглощают. Вовремя сказать себе "Стоп! Я не в игре". И посмотреть на себя со стороны, и постараться усилием переключиться на что то другое. Русло мыслей переключить на более позитивное усилием. Эмоции на корню остудить, и отвлечь самого себя. 

Это значит научиться быть хозяином себе, своим реакциям. Это долго, это мастерство.

Мне в этом деле помогали многие вещи.

Например, я пыталась освоить дзэн, и тренировала осознанность, как учили ОШО и Гурджиев, отслеживала себя, свои мысли и ощущения, старалась быть в моменте здесь и сейчас, как учил Экхарт Толле. Училась быть наблюдателем.

Далее я училась работать над своими мыслями и эмоциями. Практиковала аффирмации, молитвы, мантры. Это тренирует волю, концентрацию. Если ты держишь свои мысли под контролем, ты способен регулировать русло своих мыслей. А значит не будешь вовлекаться в негативные спирали разрушительного образа мышления.

Училась овладевать своими эмоциями, искоренять свои духовные яды, прощать обиды, обрубать эти связующие канаты, тянущие мою энергию в прошлое или к этим людям. Училась видеть в себе, где я скатываюсь в деструктив, замечать бревно в своем глазу. Раньше я даже не была способна признать, что я обижаюсь, или гневаюсь. Но я стала более наблюдательна и более честна с собой. А когда подмечаешь за собой, тогда проще вовремя остановиться и не играть в игры своего эго.

А работа по преодолению эго, это тоже важно. 

Не упиваться своей рефлексией, а как бы отстраниться и быть бдительной. Не спать в неосознанности, а быть включенной, и не поддаваться импульсам.

Это искусство овладения собой. Господство над своим телом и разумом. Вот что есть побег от роли жертвы.  

Это интересно и увлекательно и очень приятно сравнивать себя нынешнюю с собою прошлой, когда я была в большей неосознанности и меня легче было вовлечь в драмы.

Ну и еще очень важное занятие, я пытаюсь постичь единый вкус.

[Счастливая]

23.08.2019 в 02:49, Мишелька сказал:

Когда пьян, он не агрессивный, пьет и спит, ни разу за 6 лет совместной жизни я не слышала от него даже грубого слова. Но я не могу спокойно видеть его таким - с синюшным, опухшим  лицом, нечленораздельным мычанием... (блин, пишу и плачу...) .

Это пока она еще тихий алкоголик, абсолютно, у всех алкоголиков разрушается психика и мышление - они начинают деградировать, доза становится больше, эмоциональный фон менее стабильный. Просто у каждого свои временные рамки. Абстрагируйтесь от него и тратьте энергию на себя, если вы начнете тратить те ресурсы, которые тратите на спасение - на себя (особенно, в периоды его запоя), то это может стать для него набатом, что он вас теряет. А страх потери - может стать мотивацией задуматься ему над своим образом жизни. В идеале, ему физически ощутить на время на себе страх потери, но для созависисмого (для меня =жертва) - это задача неподъемная по духу поэтому предлагаю для начала заняться собой и своим будущим, а не спасением мужа.

[anna_max]

А психологическую помощь пробовали? При  чем я даже посоветовала бы вам вместе походить. У моего мужа пару лет назад был кризис среднего возраста, тоже начались скандалы, стал выпивать лишнего. Я нашла по отзывам психолога Фунтикова Юрия, я могу вам его контакты скинуть в лс. С мужем у него сложились отличные отношения,  он у меня вообще не любит говорить о себе и своих чувствах, но психологу всё рассказывал. Каждый раз возвращался от него такой воодушевленный и довольный. Всего ходил около года, кризис полностью преодолел, чувствует себя просто отлично и пить вообще прекратил, говорит что больше не чувствует в этом потребности.