Как после развода остаться друзьями?

[Непростая]

На носу развод с мужем. В браке 14 лет. Сыну 13. Дочке 7. 

Развод предложил он. Я не стала возникать. Виноваты оба в выгорании отношений. Он весь в работе. Я вся в семье. Всегда виноваты оба)

в соседней ветке есть точь в точь случай как у нас. Как и почему это произошло понятно. 

Вопрос в другом. Как остаться друзьями и нормально дальше жить. Пока только ненависть друг к другу. Вернее его ко мне. Я по прежнему стираю и глажу его вещи. (Живём в разных пока комнатах). А он ограничил доступ к деньгам. Вернее зная, что сейчас начало учебного года и есть траты по детям, он забрал карту и перечистил нную сумму которую ни на что не затаило. Я все чеки и суммы расписала. Что потрачено на детей. 

Так вышло, что последний год я не работаю  ушла с хорошей оплачиваемой должности из за дочки. Нужно было ее водить в 2 школы. 

Он знает что вернуться сразу к работе не могу. 1 класс. Нужно хоть пару недель.  

Но вот бесит, что взял и ограничил в деньгах меня и детей. Я не говорю про свои расходы. У меня их нет давно. Мне приходится экономить на питании для детей. Именно поэтому обиделась и не хочу общаться даже. Я знаю что спустя время мне его деньги не нужны будут. Но бросить жену с детьми без денег считаю не по мужски. 

Вот как ради детей не обозлиться и дать им видеться. Ведь могу и запретить из за обиды. 

Конечно дети не причём. Но и поступать так с его стороны наверное не хорошо. 

[Мадам_ГошЕ]

3 часа назад, Непростая сказал:

. Как остаться друзьями и нормально дальше жить

Ну, какие друзья, о чем вы. Первый пункт редчайший бонус и случается нечасто. А вот нормально жить надо постараться научиться, ведь дети, вам придется с их отцом общаться так или иначе. Запасайтесь хладнокровием, подавайте на алименты, прекращайте гладить его рубашки и выполнять прочие супружеские дела. Он не муж вам, сепарируйтесь

3 часа назад, Непростая сказал:

Но и поступать так с его стороны наверное не хорошо. 

Он еще много чего нехорошего может учудить, в данной ситуации это неудивительно. Вы от него требовать ничего не можете, кроме участия в жизни детей. Он от вас тоже. Манипулировать детьми будет с вашей стороны нехорошо. На него плевать, детям будет нехорошо в первую очередь

[Alfa Jocker]

4 часа назад, Непростая сказал:

На носу развод с мужем. В браке 14 лет. Сыну 13. Дочке 7. 

Развод предложил он. Я не стала возникать. Виноваты оба в выгорании отношений. Он весь в работе. Я вся в семье. Всегда виноваты оба)

в соседней ветке есть точь в точь случай как у нас. Как и почему это произошло понятно. 

Вопрос в другом. Как остаться друзьями и нормально дальше жить. Пока только ненависть друг к другу. Вернее его ко мне. Я по прежнему стираю и глажу его вещи. (Живём в разных пока комнатах). А он ограничил доступ к деньгам. Вернее зная, что сейчас начало учебного года и есть траты по детям, он забрал карту и перечистил нную сумму которую ни на что не затаило. Я все чеки и суммы расписала. Что потрачено на детей. 

Так вышло, что последний год я не работаю  ушла с хорошей оплачиваемой должности из за дочки. Нужно было ее водить в 2 школы. 

Он знает что вернуться сразу к работе не могу. 1 класс. Нужно хоть пару недель.  

Но вот бесит, что взял и ограничил в деньгах меня и детей. Я не говорю про свои расходы. У меня их нет давно. Мне приходится экономить на питании для детей. Именно поэтому обиделась и не хочу общаться даже. Я знаю что спустя время мне его деньги не нужны будут. Но бросить жену с детьми без денег считаю не по мужски. 

Вот как ради детей не обозлиться и дать им видеться. Ведь могу и запретить из за обиды. 

Конечно дети не причём. Но и поступать так с его стороны наверное не хорошо. 

не бросить жену и детей без денег помогают приставы

[Alek-S]

5 часов назад, Непростая сказал:

Сыну 13. Дочке 7. 

Да у вас все рычаги влияния, до совершеннолетия детей

 

5 часов назад, Непростая сказал:

опрос в другом. Как остаться друзьями и нормально дальше жить. Пока только ненависть друг к другу. Вернее его ко мне. Я по прежнему стираю и глажу его вещи. (Живём в разных пока комнатах). А он ограничил доступ к деньгам. Вернее зная, что сейчас начало учебного года и есть траты по детям, он забрал карту и перечистил нную сумму которую ни на что не затаило. Я все чеки и суммы расписала. Что потрачено на детей. 

Так вышло, что последний год я не работаю  ушла с хорошей оплачиваемой должности из за дочки. Нужно было ее водить в 2 школы.  

Он знает что вернуться сразу к работе не могу. 1 класс. Нужно хоть пару недель.  

Внимание, вы не осознаете что ваш муж не собирается "оставаться друзьями".
В том что вы пишите и говорите словно звучит ваша "ставка" на порядочность, ваше старание поступать достойно.
Он этого не оценит и внимания не обратит на эти вещи, обесценивая все ваши старания заботы, продожать поступать как будто вы тот же хороший человек, поступающая как заботливая жена.
Прекратите мыслить такими категориями. Хотите мира готовьтесь к войне.
Вы достаточно терпели обесценивание что бы продолжать отдавать все лучшее а это будут растаптывать в ничто в хлам, словно вы как то должны нести на себе унижение, то дерьмо которым ваш муж решил оценивать вас, доставая все это из глубин своего сердца, вперемешку с презрением и ненавистью.
 

5 часов назад, Непростая сказал:

Но вот бесит, что взял и ограничил в деньгах меня и детей. Я не говорю про свои расходы. У меня их нет давно. Мне приходится экономить на питании для детей. Именно поэтому обиделась и не хочу общаться даже. Я знаю что спустя время мне его деньги не нужны будут. Но бросить жену с детьми без денег считаю не по мужски. 

Худой мир лучше войны, но в этом плане, стоит дать ему понять что пока речь о ваших общих детях, речь не о вас самой, и ваших пожеланиях.
Но если ему чхать на детей, они вырастут с пониманием и знанием что отец кинул их, да и уже сейчас вы можете перестать быть такой доброй и пушистой, и перестанете непрепятсоввать их встречам.
Зачем вашим детям лжец и лицемер, улыбающийся в лицо и обкрадывающий детей что бы обрезать финансы для них.
Но если начнется война, в проигрыше будут все, но хуже всего будет ему.
Отравить жизнь жене отравляя жизнь детям?
все наладится, но врятли для него и детей,

Поймите, по доброму не получиться это обсуждать, так что не переходя грань до откровенных угроз, дайте понять мужу что вы не ищете обострения, он своими руками создает это все.
но вы можете разговаривать и решать как взрослые люди, где вашим общим детям нужна помощь и мамы и папы.

Ваш муж не слышит, но речь не о вашем противостоянии а о и ваших и его детях

[_Hope_]

7 часов назад, Непростая сказал:

Пока только ненависть друг к другу. Вернее его ко мне.

Это с чего вдруг "ненависть его ко мне"? Колитесь!

7 часов назад, Непростая сказал:

А он ограничил доступ к деньгам.

Закон на Вашей стороне - подавайте на алименты.

[McGordon]

Трудно остаться "друзьями" после развода.

Но можно, если вы нормальные люди. Для этого над собой поработать надо.

Мужчины это очень долго и болезненно переживают, до трёх лет.

Женщинам гораздо проще - они просто какой-то тумблер в своей голове выключают, и всё. Это как в авиации - начинает срабатывать система обнаружения "свой-чужой". Но с одной поправкой - свой, но чужой. Только они так умеют.

[Знахарь]

9 часов назад, Непростая сказал:

Но вот бесит, что взял и ограничил в деньгах меня и детей. Я не говорю про свои расходы. У меня их нет давно.

Ограничить его в стирке ,глажке и еде , и подавай на алименты!( Но с начала нужно  поговорить обо всех ньюансах дальнейшего раздельного проживания на общей территории .

[Extention]

Вам бы к психологу срочно сходить. Раз вопрос так "ребром" стал, то нужно холодный разум включать, а не эмоции.

Лишить его права видеться с детьми вы не можете, закон не позволяет.

Обеспечивать детей (но не вас) - его обязанность по закону. Другое дело, что понятия об ограниченности в средствах у всех разные, что вы имеете в виду, непонятно. В любом случае на законные 33% дохода вы имеете право подать алименты, хотя тут повозиться придётся, ведь живёте вы вместе.

Из рассказа не видно оснований разводиться врагами. Друзьями вы точно не будете, но остаться в "партнёрских" отношениях по вопросам детей вполне можно.

Непонятно, чем вызвана его ненависть к вам. Вы чего-то недоговариваете 100%

Выгорание, про которое вы пишите - это равнодушие к партнёру, уход страсти и влюблённости. Оно может возникнут из рутины бытовой. А вот для ненависти нужны веские причины, реальные или надуманные, но на ровном месте она не возникает.

Ну и как это вот так, взрослые дети (не младенцы), до увольнения по вашим словам была хорошо оплачиваемая должность. И при этом совершенно не было никакой суммы отложенной на крайний случай, что при перекрытии доступа к средствам мужа не на что детей в школу собрать??

Причина уволиться с хорошей работы в том, что ребёнка надо в две школы водить, серьёзно?? Не сидеть с больным ребёнком, например, сутками, что бывает у некоторых, а просто привезти/увезти два раза в день??

Я бы отложил "разбирательства" до выяснения деталей, чем вызвана ненависть мужа, и что вы важное скрыли в своём старт-посте...

[StellaB]

2 минуты назад, Extention сказал:

 

Причина уволиться с хорошей работы в том, что ребёнка надо в две школы водить, серьёзно?? Не сидеть с больным ребёнком, например, сутками, что бывает у некоторых, а просто привезти/увезти два раза в день??

 

Тоже вызвало недоумение. У моей разведенной начальницы на хорошей должности автоняня выполняет эти функции.

[Extention]

6 часов назад, AlfaJocker сказал:

не бросить жену и детей без денег помогают приставы

 

10 часов назад, Непростая сказал:

Но вот бесит, что взял и ограничил в деньгах меня и детей. .... бросить жену с детьми без денег считаю не по мужски. 

Сочувствовать автору мешают противоречивые показания в одном абзаце. Бросить жену с детьми без денег и ограничить в деньгах жену (детям деньги в силу возраста в руки не даются) - это разные вещи. Сильно сомневаюсь, что дети голодают и в обносках ходят. А вот в то, что у жены не остаётся денег на собственные прихоти - верю. Ну так муж не обязан содержать дееспособную жену, у которой ребёнку больше трёх лет.

4 минуты назад, StellaB сказал:

Тоже вызвало недоумение. У моей разведенной начальницы на хорошей должности автоняня выполняет эти функции.

Возникает вопрос, чем весь этот год занималась автор в промежутках между тем, как отвезла и забрала из школы ребёнка... Не там ли кроется причина ненависти мужа и его инициатива развода...

И ещё вот вопрос:

10 часов назад, Непростая сказал:

последний год я не работаю  ушла с хорошей оплачиваемой должности из за дочки. Нужно было ее водить в 2 школы. 

Он знает что вернуться сразу к работе не могу. 1 класс. Нужно хоть пару недель.  

В какие это две школы НУЖНО было водить дочку в прошлом году, если она сейчас только в первый класс пошла?? Я чётко осведомлён, что перед первым классом последний год ходят всё ещё в детский сад... Может автор, конечно, называет школой кружки некие или курсы подготовки, если ребёнка в элитную школу отдать собирались... Но тут явно уже речь не о нужде тогда идёт, а о привилегиях.

[StellaB]

Например, музыкальная и спортивная, там берут с более раннего возраста.

[А.К.]

11 часов назад, Непростая сказал:

Я знаю что спустя время мне его деньги не нужны будут. Но бросить жену с детьми без денег считаю не по мужски. 

Развод предполагает раздел имущества.
И долгов.
Проконсультируйтесь с юристом: если сейчас, пока развод не оформлен, вы берёте кредит - он будет СОВМЕСТНЫМ или только вашим лично? Возможно, что совместным. И тогда возьмите небольшой потребительский кредит и обеспечьте свою первоклассницу как надо. А долг потом поделиться на двоих.
Но сначала узнайте хорошо у юриста, я не юрист, могу ошибаться в этих вопросах, там много тонкостей.

[Мадам_ГошЕ]

1 час назад, StellaB сказал:

Тоже вызвало недоумение. У моей разведенной начальницы на хорошей должности автоняня выполняет эти функции.

Во-во, есть куча способов решить эту проблему: приплачивать бабушке/маме/ ст.сестре подружки из школы, которая отведет обеих куда надо,  нанять помощницу -студентку для этих функций, да мало ли кого можно задействовать за долю малую, уж точно не с работы увольняться. А так бэмуж, естественно, на гуано изойдет, чтобы показать ей, какая она несостоятельная лохушка, зависящая от него, а он орел поднебесный. Фиг ему!  Докажите, что вы и сами справитесь, с него алименты, а вы королева. Тоже мне, мачо, не дать денег на детей, победитель, блин

[Дашуля]

Пока Вы не найдете источник заработка самостоятельно, будете от него зависеть. Как только не будете зависеть, сразу станете приятелями))), так как он станет Вам безразличен. Ненависть тоже очень сильная эмоция.

[Смирина]

16 часов назад, Непростая сказал:

Вот как ради детей не обозлиться и дать им видеться. Ведь могу и запретить из за обиды. 

 

Не обозлиться стоит прежде всего ради себя. У Вас сейчас и так внутри полно негатива, постарайтесь искусственно не увеличивать его, а то придётся расплачиваться здоровьем, психосоматику никто не отменял. Призовите свою рассудительность и уговорите себя не усугублять ситуацию.

Запрещать нормальному отцу после развода видеться с детьми может только набитая дура. Я так считаю.

16 часов назад, Непростая сказал:

Как остаться друзьями и нормально дальше жить.

Советы профессионального психолога помогут Вам достойно вести себя в такой сложной жизненной ситуации, как развод.

                                                                                 ЭТИКА  РАССТАВАНИЯ

Автор: Виктория Кейлин

Все в этом мире относительно. Отношений это касается вдвойне. Или втройне – смотря, сколько людей в них участвуют. И у каждого будет своя правда.

Кто-то, расставаясь с партнером, немедленно обретает в глазах окружающих нимб святого великомученика, а кому-то достаются дьявольские рога и копыта. Кто с чем останется – исключительно вопрос пиара и грамотно выстроенной кампании по привлечению на свою сторону союзников в лице друзей, родственников и даже подписчиков. При этом чаще всего напрочь игнорируется тот неоспоримый факт, что в отношениях ответственность на партнерах ВСЕГДА лежит поровну.

А как же жертва? – спросите вы. Во-первых, я говорю о партнерских отношениях, а связь с жертвой априори таковой не является. Во-вторых, если «жертва» не сидит на цепи в сыром подвале, у нее всегда есть выбор. И меня не впечатляют истории про то, что «идти некуда». Лучше в никуда – в ночь, в снег, в каморку для швабр, но не оставаться и не терпеть то, что приносит боль и отчаяние. А если вы считаете, что «можно и потерпеть» - лишь бы в тепле, то, как я уже сказала, это ваш выбор.

Но, вернемся к нашей теме. Есть в отношениях некое подобие «медали за доблесть» – френдзона - ее выдают тем, кто «расставшись, остался друзьями». Френдзона - это вроде, как знак отличия – признак зрелых личностей и правильно выстроенных коммуникаций. Лично я грешу хорошими отношениями почти со всеми своими бывшими. С их благословения и согласия, разумеется. Но не все расставания проходят гладко. О ком-то не желаю слышать я. Кто-то не желает слышать обо мне. И если человек в открытую говорит, что остаться друзьями не получится, следует уважать обозначенные границы и не навязываться. Иначе однобокая попытка «сохранить хоть что-то» из медали превращается в клеймо. 

Видите ли, все мы склонны рассматривать отношения лишь с одного ракурса - своего. Поэтому, когда все рушится, окрестности оглашаются стонами: «Я для него…а он, неблагодарный …! Я ей…а она не оценила…!» Но мало, кто способен понять, что то, что представляется нам благом, для партнера действительно может оказаться «токсичным». Представьте, что вы из самых добрых побуждений подобрали раненого тигра – свободолюбивого хищника, которому надо загонять, убивать и пожирать, пока бьется пульс, и кровь горяча. Вы вылечили его, и он к вам привязался. Вы решаете оставить его дома, насыпаете ему полную миску вискаса и позволяете спать в своей кровати. Вы вместе выходите в свет, без страха чешете ему живот, и удивленная публика восхищается царящей в ваших отношениях гармонией. Вам кажется, что вы никак не ограничиваете его свободу, и тигр вас даже любит – насколько дикий зверь вообще способен любить причину своей неволи. Он игнорирует желание убивать и усилием воли давится ради вас вискасом. Как вы думаете, надолго ли хватит этой идиллии? В какой-то момент тигр сорвется и сбежит из этих действительно токсичных для него отношений. И если вы что-то понимаете в тиграх, вы примите это тихо и спокойно – как констатацию факта. И порадуетесь, что ваш зверь обрел, наконец, долгожданную свободу. Но беда в том, что большинство из нас ни черта не смыслит в тиграх и будет оплакивать СВОЮ потерю, демонстрируя окружающим полную миску вискаса и искренне недоумевая, чего ему не хватало.   

Как и в начале отношений, определять правила общения после их окончания нужно вдвоем. Вы в одиночку вольны решать забыть или нет бывшего партнера. Решение же остаться друзьями может быть только обоюдным. Дружба – это благо. А облагодетельствовать того, кто в этом не нуждается, невозможно.

Не уверена, что где-то существует этический кодекс расставаний, но всегда есть интуитивно понятные правила поведения. Самый главный принцип, пожалуй, не делай другому того, что не хочешь получить сам. И вполне возможно, что, когда страсти улягутся, ваш партнер сам придет с предложением мира и дружбы. Если, конечно, вы оба будете соблюдать основные принципы расставания:

1. Не лги. Не говори глупостей и гадостей о своем бывшем партнере. Единственный, кого это выставляет в неприглядном свете, это ты сам.

2. Не мсти. Как бы ни было больно сейчас, месть не приведет ни к чему хорошему. Она лишь будет связывать тебя по рукам и ногам, мешая двигаться дальше. Самый лучший способ «поквитаться» - это отпустить ситуацию и быть счастливой.

3. Не выдавай личные подробности жизни с партнером. Не опускайся до подлости. Какими бы «горячими» ни были подробности вашей личной жизни, не стоит их афишировать. Во-первых, ты сама жила с этим человеком, а значит эти особенности тебя не смущали. Во-вторых, слушать все безусловно будут с интересом – но лишь для того, чтобы тебя же и обсудить за твоей спиной.

4. Не следи. Не создавай себе проблем, отслеживая состояние партнера в соцсетях. Если тебе необходимо что-то сказать, позвони ему или напиши. Выскажись и поставь точку. Во-первых, сталкинг не приводит ни к чему хорошему и, кроме того, уголовно наказуем. Во-вторых, пока ты разглядываешь фотки его новой жизни, ты упускаешь свою.  

5. Не обесценивай того, что было. Не обесценивай ни опыт прошлых отношений, ни хороших качеств бывшего партнера. Да, у вас не сложилось, но у него все еще осталось то потрясающее чувство юмора, которое изначально тебя и привлекло. Да, вы расстались, то ты научилась кататься на горных лыжах и открыла для себя пару классных музыкантов.

После каждых отношений в душе остается след. Будет он шрамом или значимым опытом – решать тебе.

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ostatsya-druzyami-ili-zabyt/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

[Rapunzel]

17 часов назад, Непростая сказал:

Мне приходится экономить на питании для детей.

так работать идите, чтоб ваши дети не голодали. как вообще могло в голову прийти уволиться с работы, когда двое детей?!

[Alfa Jocker]

чо кому кто должен записано в семейном кодексе все что сверх от лукавого

[Логоваз]

чет раздражают эти самодостаточные бабы, сейчас в школах, поликлиниках смотрю отцов все больше, его ж дети пусть и определяет что надо что нет им, а то как дебилу какому то список пишет. Вот и покупал бы сам и вопросов бы не было.

[axxa]

Чтобы остаться друзьями с БМ  нужно:

- не жить вместе

-работать

-не говорить гадости про папа и давать общаться детям с родителем

-устроить личную жизнь

[Свет35]

06.09.2019 в 02:37, Непростая сказал:

 Как остаться друзьями и нормально дальше жить. Пока только ненависть друг к другу. Вернее его ко мне. Я по прежнему стираю и глажу его вещи. (Живём в разных пока комнатах). А он ограничил доступ к деньгам.

Ты боишься, что перестав ухаживать за ним - ты потеряешь что? Уважение? так его нет. Дружбу? - ее нет. Отставить глажку и стирку для мужа, хочет ходить красивым - пусть платит за труд. Детей он в деньгах не ограничит, а если и ограничит, то приставы берут заявление бесплатно а дальше закон обяжет. То, что ты выкладываешься перед ним, уважения к тебе не добавит. Я так понимаю, отношения держались пока ты работала и он видел в тебе личность?

 

06.09.2019 в 02:37, Непростая сказал:

Так вышло, что последний год я не работаю  ушла с хорошей оплачиваемой должности из за дочки. Нужно было ее водить в 2 школы. 

Это было обоюдным решением или ты так решила и поставила мужа в известность?

Как складывалась ваша мат.част после рождения дочки. Ипотека, кредиты и прочее?

Что вызвало ненависть  мужа к тебе?

[Мадам_ГошЕ]

Автор больше не появляется, к сожалению

[peppymur]

Попытайтесь поговорить с мужем и разъяснить ему текущие проблемы. Вы же до этого как-то жили 14 лет вместе. 

После развода вы можете спокойно подать заявление на алименты и без денег точно не останетесь.

Но, все же стоит ради детей попытаться сохранить нормальное общение, т.к. контактировать в любом случае придется.