Как контролировать свои эмоции?

[Katy-duh88]

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 31 год. Мужу тоже 31 год. Замужем 13 лет. 2 детей. Вроде все хорошо. Муж не гуляет, зарабатывает. Но ведет он себя порой не понятно. Ведет себя как капризный ребенок, чуть внимания недополучил, обидется, не говорит на что обиделся, и начинает меня доводить до скандала, до нервного срыва. 

Я очень сильно эмоционально реагирую на его выходки. Накручиваю себя, высказываюсь ему, плачу. а потом происходит прям такой психоз у меня, чутли об стену головой не бьюсь. Это без контрольно. Я боюсь за себя.

Как научиться холодно относиться к его выходкам. Он же может послать ни с того ни с сего. Когда начинаешь спрашивать, что случилось, молчит. Ладно оставляю его в покое, думаю перебесится, уто вечера мудрее. А ни тут то было и утром начинается бой. Все продолжается в том же духе. Подойду поглажу, поцелую. А он что тебе надо, отстань. и тут понеслось. Я в истерике, все напуганы. А потом муж ведет себя так, как буд то ничего не произошло. 

Что я заметила за собой. Много очень уделяю мужу внимания. всегда боюсь его чем то обидеть, холю лилею. Он всегда показывает, что он больной и несчастный, я его жалею, оберегаю. И порой мне даже кажется, что он симулирует болезни, а именно, то давление, то сердце хватает.

А когда я требую ко мне внимания, здесь в точности и наоборот.

Честно мне очень сложно описать свою ситуацию. Но я хочу научиться не поддаваться эмоциям, игнорировать его безразличие ко мне. Помогите разобраться в себе. Сейчас на данный момент, под эмоциями я хочу разойтись с мужем, и жить одна с детьми. Но понимаю, что одной будет трудно.

 

[Priestess]

Ну он ведя себя(судя по описанию, если оно объективно) как капризный ребенок. Возможно стоит сходить к грамотному семейному психологу. Вы с 18 лет вместе, всю сознательную жизнь, конечно, усталость накопилась. Но серьезных причин, чтоб рушить брак и оставлять детей без семьи нет. Над отношениями нужно работать, а не разрушать их.

[Джули]

энергетический вампиризм. разводитесь

59 минут назад, Priestess сказал:

Но серьезных причин, чтоб рушить брак и оставлять детей без семьи нет.

она и так все для него делает. че теперь костьми лечь? не оценит. инфа сотка

[Elepiccolamia]

У вас уже по накатанной. Вряд ли вы измените себя и уж тем более его. Изначально вы примерили на себя архетип мамочки и все. А надо были ещё как минимум 4. 

[Katy-duh88]

2 часа назад, Priestess сказал:

Ну он ведя себя(судя по описанию, если оно объективно) как капризный ребенок. Возможно стоит сходить к грамотному семейному психологу. Вы с 18 лет вместе, всю сознательную жизнь, конечно, усталость накопилась. Но серьезных причин, чтоб рушить брак и оставлять детей без семьи нет. Над отношениями нужно работать, а не разрушать их.

Да это верно, капризный ребенок. Когда остываю, конечно я не хочу разрушать отношения, он хороший отец, муж. Но морально он душит меня. Каждую минуту я должна быть рядом. Ни к подругам, ни к родителям не сходить.  И каждый раз когда я все прощаю, боюсь новой вспышки. 

К психологу, конечно же было бы хорошо. Но даже не представляю себе этот поход. Задумываюсь уже давно сама сходить. Но как вести себя не знаю.

Знать бы как работать над отношениями, работала бы. Нужно научиться себя в первую очередь сдерживать. Не обращать внимание на его выходки, тоже не получается.

1 час назад, Джули сказал:

энергетический вампиризм. разводитесь

она и так все для него делает. че теперь костьми лечь? не оценит. инфа сотка

Про это тоже читала, вроде похоже. Сколько я уже его посылала, у нас даже есть еще одна квартира. Говорила давай отдельно поживем, нет он не уходит. Сама собираюсь уходить, так он на коленях стоит прощения просит, не бросай орет.

[Вкусный_пирожок]

Как у вас с общением? Возможно он вам высказывает (-ал) претензии, а вы их игнорировали, поэтому он и начал отмалчиваться, и при малейшем давлении срываться.

 

6 часов назад, Katy-duh88 сказал:

Что я заметила за собой. Много очень уделяю мужу внимания. всегда боюсь его чем то обидеть, холю лилею.

Попробуйте так не делать, есть вероятность, что вся это сладость ему уже надоела. Начните ухаживать за собой, может, и он к вам подтянется.

[Джули]

4 часа назад, Katy-duh88 сказал:

Говорила давай отдельно поживем, нет он не уходит. Сама собираюсь уходить, так он на коленях стоит прощения просит, не бросай орет.

естессно. кого он жрать то будет?

 

тут тока жоско пресечь общение

[Jural]

10 часов назад, Katy-duh88 сказал:

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 31 год. Мужу тоже 31 год. Замужем 13 лет. 2 детей. Вроде все хорошо. Муж не гуляет, зарабатывает. Но ведет он себя порой не понятно. Ведет себя как капризный ребенок, чуть внимания недополучил, обидется, не говорит на что обиделся, и начинает меня доводить до скандала, до нервного срыва. 

Я очень сильно эмоционально реагирую на его выходки. Накручиваю себя, высказываюсь ему, плачу. а потом происходит прям такой психоз у меня, чутли об стену головой не бьюсь. Это без контрольно. Я боюсь за себя.

Как научиться холодно относиться к его выходкам. Он же может послать ни с того ни с сего. Когда начинаешь спрашивать, что случилось, молчит. Ладно оставляю его в покое, думаю перебесится, уто вечера мудрее. А ни тут то было и утром начинается бой. Все продолжается в том же духе. Подойду поглажу, поцелую. А он что тебе надо, отстань. и тут понеслось. Я в истерике, все напуганы. А потом муж ведет себя так, как буд то ничего не произошло. 

Что я заметила за собой. Много очень уделяю мужу внимания. всегда боюсь его чем то обидеть, холю лилею. Он всегда показывает, что он больной и несчастный, я его жалею, оберегаю. И порой мне даже кажется, что он симулирует болезни, а именно, то давление, то сердце хватает.

А когда я требую ко мне внимания, здесь в точности и наоборот.

Честно мне очень сложно описать свою ситуацию. Но я хочу научиться не поддаваться эмоциям, игнорировать его безразличие ко мне. Помогите разобраться в себе. Сейчас на данный момент, под эмоциями я хочу разойтись с мужем, и жить одна с детьми. Но понимаю, что одной будет трудно.

 

 

Здравствуйте, Екатерина. Меня зовут Юрий, психолог.

 

Чтобы вам решить проблему сильного эмоционального реагирования на выходки мужа, вам нужно выявить в себе источник, который заставляет вас сильно эмоционально реагировать: вы не сможете упредить возникновение сильных эмоций ни контролем эмоций, ни тем, что стараетесь не обидеть мужа.

 

Как вам выявить этот источник? - ваше подсознание знает источник, и выявить источник можно вопросами осознания.

 

Например, вы можете задать себе следующий вопрос: "Что самое неприятное со мной может произойти - если я нахожусь в негативной эмоции из-за выходок мужа?".

 

Вы написали, что чуть ли не бьетесь головой об стенку, а что может произойти самое неприятное в подобных состояниях с вами? - посмотрите самый какой-то крайний случай для себя.

 

После вашего ответа посмотрим - в каком направлении нам общаться с целью определения вашей проблемы, которая сейчас в вас действует.

 

 

[Elepiccolamia]

1 час назад, Jural сказал:

 

Вы написали, что чуть ли не бьетесь головой об стенку, а что может произойти самое неприятное в подобных состояниях с вами? - посмотрите самый какой-то крайний случай для себя.

То что все эти конфликты и ссоры видят и впитывают дети не есть ли самое негативное?  В окно же она не выйдет надеюсь, а дети раз за разом травмируют себе психику, копируют сценарий будущей семейной жизни.

[Katy-duh88]

1 час назад, Jural сказал:

 

Вы написали, что чуть ли не бьетесь головой об стенку, а что может произойти самое неприятное в подобных состояниях с вами? - посмотрите самый какой-то крайний случай для себя.

Я могу тронуться головой, а что самое худшее в такие моменты я хочу умереть. 

Но потом мне становится стыдно за такие мысли. 

9 минут назад, Elepiccolamia сказал:

То что все эти конфликты и ссоры видят и впитывают дети не есть ли самое негативное?  В окно же она не выйдет надеюсь, а дети раз за разом травмируют себе психику, копируют сценарий будущей семейной жизни.

Это действительно плохо. И понимаю, когда прихожу в себя. Ради детей и нужно, что то делать. 

[Elepiccolamia]

2 минуты назад, Katy-duh88 сказал:

Это действительно плохо. И понимаю, когда прихожу в себя. 

Тогда сместите приоритеты с «доказать что то себе или мужу конфликтуя» на это «травмирует детскую психику». Кстати абсолютный игнор -замечательная вещь.  Тогда вампиру нечем будет заряжаться от вас. Все что говорит вам плохого ваш муж -это лишь его точка зрения. Только ЕГО. Это абсолютно не означает, что это так и есть. Не примеряйте это на себя. 

[Jural]

4 минуты назад, Katy-duh88 сказал:

Я могу тронуться головой, а что самое худшее в такие моменты я хочу умереть. 

Но потом мне становится стыдно за такие мысли. 

 

 

Итак, вам стыдно за свои мысли о смерти, тогда получается, что вы боитесь больше всего переживание стыда.

 

Получается такой механизм: муж совершает свои выходки, вы эмоционально реагируете на эти выходки, и этот механизм эмоционального реагирования работает на энергии стыда.

 

Отсюда: чтобы вы прекратили так эмоционально реагировать на выходки мужа, вам нужно обесточить механизм эмоционального реагирования от энергии стыда.

 

Получается, что вы боитесь выходок мужа, но этот страх - опосредованный, а ваш страх настоящий - это страх перед переживанием стыда, которое у вас может возникнуть или возникает в некоторых случаях после того, как произошел эмоциональный спад и вы несколько успокоились, причем переживание стыда у вас может возникать и в момент эмоциональной реакции на выходки мужа, и тогда наступает очень тяжелое состояние у вас.

 

Ваша проблема - это стыд, который вы испытываете за себя - за свои мысли, за свое поведение, за свои какие-то действия.

 

Поэтому вам нужно устранить накопленное чувство стыда - которое вы копили, начиная с детства в других ситуациях, в отличии от ситуаций с выходками мужа.

 

Если вы чувствуете необходимость освобождения себя от негативной энергии стыда - то пишите свой запрос ко мне в личку, и мы тогда начнем безболезненную трансформацию накопленной негативной энергии стыда, либо можете постучаться ко мне в скайп  juralara 

[А.К.]

7 часов назад, Katy-duh88 сказал:

Знать бы как работать над отношениями, работала бы. Нужно научиться себя в первую очередь сдерживать. Не обращать внимание на его выходки, тоже не получается.

На самом деле, всё с точностью до наоборот.
Вы - жертва семейного насилия, а ваш муж - тираническая личность. Он вас постепенно задушит:
- лишит всех сторонних контактов
- разрушит самоуважение (у вас и так самооценка на уровне плинтуса)
- держать будет в постоянном страхе ("Как бы  ЕГО не спровоцировать? Как бы себя сдержать?"  А если что-то случилось - я виновата: не сдержалась)
- постепенно начнёт лишать средств к существованию, ограничит в деньгах, в доступе на улицу, а в конце концов и к детям: "Да какая ты мать? Посмотри на себя, ничтожество!"

Погуглите тему "семейное насилие, помощь"

[Kirll Krauft]

17 часов назад, Katy-duh88 сказал:

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 31 год. Мужу тоже 31 год. Замужем 13 лет. 2 детей. Вроде все хорошо. Муж не гуляет, зарабатывает. Но ведет он себя порой не понятно. Ведет себя как капризный ребенок, чуть внимания недополучил, обидется, не говорит на что обиделся, и начинает меня доводить до скандала, до нервного срыва. 

Я очень сильно эмоционально реагирую на его выходки. Накручиваю себя, высказываюсь ему, плачу. а потом происходит прям такой психоз у меня, чутли об стену головой не бьюсь. Это без контрольно. Я боюсь за себя.

Как научиться холодно относиться к его выходкам. Он же может послать ни с того ни с сего. Когда начинаешь спрашивать, что случилось, молчит. Ладно оставляю его в покое, думаю перебесится, уто вечера мудрее. А ни тут то было и утром начинается бой. Все продолжается в том же духе. Подойду поглажу, поцелую. А он что тебе надо, отстань. и тут понеслось. Я в истерике, все напуганы. А потом муж ведет себя так, как буд то ничего не произошло. 

Что я заметила за собой. Много очень уделяю мужу внимания. всегда боюсь его чем то обидеть, холю лилею. Он всегда показывает, что он больной и несчастный, я его жалею, оберегаю. И порой мне даже кажется, что он симулирует болезни, а именно, то давление, то сердце хватает.

А когда я требую ко мне внимания, здесь в точности и наоборот.

Честно мне очень сложно описать свою ситуацию. Но я хочу научиться не поддаваться эмоциям, игнорировать его безразличие ко мне. Помогите разобраться в себе. Сейчас на данный момент, под эмоциями я хочу разойтись с мужем, и жить одна с детьми. Но понимаю, что одной будет трудно.

 

Обратитесь за консультацией к психологу. Серьезная ситуация. Если, конечно, вам важно качество жизни и отношений.

[Katy-duh88]

Ну вот прошло всего то 10 дней с момента последней ссоры. Только только стала жить. Вроде казалась, что все больше такого не повторится. Но я ошибалась. Наивная. 

Заболел ребёнок, вопрос встал кто будет сидеть с ребёнком. Мы оба работаем, как известно больничные не приветствуются. Я нахожу выход, что бабушка моя посидит с ребёнком. Муж настаивал упорно, чтоб я осталась дома и лечила ребёнка. Я говорю, что сделаю всю необходимую работу до обеда и вернусь домой. 

Он был взбешен, начал высказывать, какие плохие у меня родственники. (хотя его мама не очень то и хочет видеть внуков, мы только созваниваемся со свекровью, видится она с внуками очень редко) я ему никогда плохого слова не говорила про родню, я всегда считаю что это святое и какими бы они там ни были, оскарблять их ник то не имеет право. Для него как я вижу этот закон не писан. 

Он уходит на работу я вызвала бабулю. Он звонит мне и говорит. Типа я сам буду сидеть сейчас приеду, я спокойно сказала, что давай не будем снова портить наши отношения, но нет сказал, что отношения уже давно испорчены, и типа он сейчас приедет. Я бросила трубку меня как обычно начало трясти, бабушке не пятнадцать лет, чтоб бегать туда сюда. Я переживала, что она обидеться и все такое прочие. 

И что вы думаете он так и не приехал сидеть с ребёнком. Меня накалил снова до такого состояния, что я его просто ненавижу. И хочется собрать вещи и уйти к маме. 

Но тут первый ступор дети, второй что же мне сказать маме, чтоб не испортить её отношения к мужу. 

Дурдом. 

К психологу не знаю как идти. Проходит время я успокаиваю и забываю, что было, и из за чего весь разлад. Но не может это продолжаться вечно. 

Как поговорить с мужем, как объяснит. Ему, что так нельзя относиться ко мне. Может я ему как то не доходчиво говорю. Он же может потерять семью и мне его жалко. Да. 

[the_Rationalist]

16 минут назад, Katy-duh88 сказал:

...

Дурдом. 

К психологу не знаю как идти. Проходит время я успокаиваю и забываю, что было, и из за чего весь разлад. Но не может это продолжаться вечно. 

Как поговорить с мужем, как объяснит. Ему, что так нельзя относиться ко мне. Может я ему как то не доходчиво говорю. Он же может потерять семью и мне его жалко. Да. 

Вам, мне кажется, просто надо разделить с мужем компетенции, так сказать области преимущественной ответственности. В какой части чьё слово является последним, определяющим. Разок договориться, а потом просто стараться заниматься каждый своим делом. А в чужой области компетенции наступать себе на горло и подчиняться. Так будет легче обоим, по моему мнению.