За последний месяц потеряла все силы жить

[maria_liddell]

здравствуйте!

мне 22 года. этот год в моей жизни был просто адским. всё началось с того, что я впервые в жизни встречала новый год одна. я слушала речь президента, где он говорил про важность семьи, и плакала навзрыд. меня в ту новогоднюю ночь оставили все: за месяц до этого бросил парень, мама предпочла отмечать нг в кафе с подругами, а не со мной. видимо, вера во фразу "как встретишь новый год, так его и проведешь" у меня оказалась слишком сильной.

у меня есть несколько вещей, которые меня сильно беспокоят в последнее время. напишу о них по порядку.

1. я испытываю чувство вины за всё.

три года назад я оставила университет в марте. в июле уже поступила в другой, снова на бюджет. однако прерывание учебы в первом университете очень сказалось на моих отношениях с мамой. мы жили вместе, она игнорировала меня месяца три. общаться начали вынужденно снова, благодаря ремонту. мы никогда не были с ней особо близки, а после этого игнора мы еще больше отдалились. и чувство вины у меня в этом случае за всё: за то, что бросила университет, за то, что не могу доверять маме, открыться ей. 

полтора года назад я встретила молодого человека (25 лет), в которого впервые влюбилась. делала для него всё: поддерживала, постоянно обнимала, не стесняясь людей на улице (что для застенчивой меня нонсенс). с ним я могла быть собой, я отдавала всю себя в эти отношения. хотела, чтобы он был счастлив. за месяц до нового года он меня бросает. опять чувство вины: я виновата в том, что не "додала" ему теплоты и любви. 

но уже через два месяца (в конце января этого года) мы снова сходимся по его инициативе. он клянется, что никогда больше не уйдет от меня. с его стороны тоже есть и внимание, и забота, и подарки. и я была уверенна, что он никогда не сделает мне плохо.

однако я была неправа: ближе к концу весны он стал вести себя крайне странно, нарушал обещания, игнорировал, блокировал мой номер. в результате этого у меня были ужасные истерики. я могла лежать ночами и рыдать в подушку, чтобы мама не услышала. чувствую вину из-за того, что я была настолько плохой, что он не хотел общаться со мной.

в мае он меня бросает: "не люблю тебя". я пытаюсь измениться ради него, стать более эмоционально стабильной. мы продолжали общаться, я умоляла его дать мне еще один шанс. теперь с его стороны не было заботы. я чувствовала, будто заставляю его общаться со мной. дарила ему свои рисунки, фенечки. помогала с английским (я репетитор). однако всё, что ему было нужно, это секс. и я соглашалась на его условия, чтобы только быть с ним.

через некоторое время, в конце июля, я не выдерживаю. спрашиваю, будем ли мы вместе. он отрицает. как раз в то время мой единственный лучший друг (26 лет) начинает проявлять ко мне знаки внимания. я решаю дать шанс другу, раз с бывшим ничего не получается. я к другу не испытывала ничего, кроме дружеской симпатии, однако решила попробовать.

в середине августа бывший вдруг пишет, что ненавидит меня и моего друга. у меня опять чувство вины, я виновата в том, что захотела быть счастлива с другим.

первое время друг буквально носил меня на руках. я была с ним счастлива: мы жили вместе у него, у его кошки в начале августа родились котятки, и это была наша маленькая семья. мы ухаживали за крохами и были очень близки. он проявил себя очень заботливым хозяином этих малюток и я тогда впервые увидела его нежную сторону. за всё время, что мы общались до этого (познакомились в декабре 18 года) он вел себя как напористый, активный человек, который мало заботится о других. лидер. и за эту нежную и заботливую сторону я его полюбила.

в октябре произошло сразу несколько событий: я уехала на сессию, у бывшего умирает отец, я его поддерживаю. я не могу бросить человека в беде, если он нуждается в моей помощи. обо всем рассказываю парню, не скрываю ничего, уточняю, не против ли он, что я общаюсь с бывшим. каждый раз он уверял меня, что всё в порядке и он не против. приезжая, я не замечала никаких изменений в его поведении. как и раньше он был мягок и заботлив. он только мог иногда оскорбительно шутить в мой адрес по поводу моей внешности или веса, но для него это нормально. он человек, особо не обремененный эмпатией. однако после этих шуток, если видел, что я обижена, он всегда извинялся.

а потом он меня бросил. в начале ноября. говорил, что на самом деле ему было больно знать, что я общаюсь с бывшим. на мои расспросы, почему он мне раньше не сказал, он отвечал "а что бы это изменило?". и я виновата в том, что делала ему больно, не осознавая этого.

через неделю-полторы я иду к нему мириться. пыталась до этого по телефону, но он не отвечал. помирились, снова вместе.

через две недели он бросает меня из-за того, что я отошла от компьютера на 15-20 минут и не прочитала какие-то его сообщения вконтакте. звонит мне: "я отправил тебе сообщения, ты была онлайн, дошел до своего дома, проверил, ты их всё ещё не прочитала. я их удалил и иду домой". на вопрос, почему он не позвонил мне в домофон и не поднялся, ответил "зачем идти к человеку, который не читает сообщения". и снова я виновата в том, что отошла и заставила чувствовать человека ненужным.

через пару дней снова иду мириться. прихожу к нему, по домофону не отвечает, стучу в окна (живет на первом этаже) - не подходит к окнам. жду у подъезда. дождалась минут через 20-30 - он шел домой. видимо, не заметила, как он вышел: до этого я видела, что свет в его окнах горел и погасал, значит, он был дома.

поговорили, помирились. и с этого момента я чувствовала себя виноватой каждый день.

первый день: я делала растяжку шеи и зажала какую-то мышцу или нерв. очень болела голова и я не смогла пойти с ним гулять. он, конечно, пришел ко мне, мы попили чай, однако мне было совестно, что я отказалась идти гулять.

второй день: шея и голова болели еще больше, я не смогла пойти к нему днем из-за этого. вечером стало легче, написала ему в телеграме, что могу прийти. он был онлайн, но не читал. спустя час ожидания я бросила это дело и не пошла. подумала, что он занят или обиделся и теперь не хочет разговаривать. около полуночи пишет "могла бы и прийти". снова чувство вины: не пришла к нему.

третий день: он пригласил меня к себе в 18:30. я тогда была в ванне. вышла в 19:30 и написала, что смогу прийти. к восьми часам я высушила волосы и уже оделась, когда он написал "не утруждайся, мне скоро спать". спать он обычно ложился к полуночи ближе. и снова я чувствую себя виноватой в том, что не пришла раньше. позвонила ему, спросила, злится ли он. ответил, что да. я плачу, мне стыдно, что пошла в ванну и не заметила из-за этого его сообщение.

четвертый и пятый день мы почти не общались. на шестой день я ему написала, что не выношу нервного напряжения, постоянно чувствую вину за любое свое действие и не думаю, что эти отношения нам обоим принесут радость. на что он ответил "дура, я тебя ждал эти два дня". он мне об этом не сообщал, не звал к себе. чувствую себя виноватой за то, что не догадалась.

потом он сказал, что я виновата в том, что чувствую себя постоянно виноватой. какое-то комбо чувства вины.

я не выдержала и сказала, что не вижу иного выхода, кроме как расставания. на его странице вконтакте потом вижу, что он слушает грустный русский рэп. снова чувство вины, но тут уже немного гордость проснулась. написала ему, что если он действительно не хочет расставания, пусть приходит ко мне и мы всё обговорим.

и тут начались отмазки в стиле "мне так-то на работу завтра, спать надо". общались мы в семь вечера. живем друг от друга в 15 минутах ходьбы, у него есть машина, так что на час мы вполне могли встретиться. он на это ничего не ответил. больше мы не общаемся. и снова я чувствую себя виноватой в том, что не уделяла ему достаточно внимания, не приходила к нему каждый день, пусть даже без приглашения. 

 

2. я не могу жить дальше. нет сил. постоянно жду, что он всё-таки придёт, что ему не наплевать на меня. снятся сны, что он мне пишет, что мы с ним лежим в обнимку, что мы снова счастливы, как и в те три месяца. я не могу отпустить его из своей головы. делала уже прием "отсушка" неоднократно, помогает буквально на минут 10. стою у балкона и высматриваю его силуэт. слежу за социальными сетями и мессенджерами: когда он заходил, что делал. головой понимаю, что всё это глупость. но не могу отпустить человека, который был для меня самым близким в этом году. он поддерживал меня, когда мы были лучшими друзьями. я могла прийти к нему в слезах после ссоры с парнем и он поил меня чаем и отвлекал, всегда мог рассмешить и все проблемы будто исчезали. а теперь я для него будто не существую.

 

3. и у меня в принципе сейчас нет сил ни на что. до этого общалась со знакомой девочкой, просила совета дважды. сейчас чувствую, что я ей надоела. что мои проблемы слишком незначительны, чтобы они могли кого-то волновать. по этой же причине не могу пойти к врачам: боюсь, что они лишь посмеются надо мной, скажут, что я просто дура и все мои проблемы надуманы.

мне в классе 8-9 были поставлены диагнозы "астено-невротический синдром" и "всд". плюс в начале этого года эндокринолог поставил диагноз, что-то субклиническое. сейчас после ремонта справка где-то потерялась. гипотериоз или наоборот гипертериоз, не помню. но мама всегда говорила, что "всё с тобой нормально, просто выдумываешь" и "врачи ошиблись". с одной стороны авторитет врачей, с другой - авторитет мамы. и понимаю, что врачи правы, всё же специалисты. однако всё равно постоянные сомнения в собственных ощущениях. не надумываю ли я себе что-то? может, я действительно просто слабая?

силы жить мне сейчас даёт котёнок, который живет у меня уже второй месяц. она очень ласковая, всегда спит со мной, чащу всего у меня на животе, груди, под боком. стоит мне уйти даже на 20 минут в магазин, придя домой, я обязательно увижу ее, как она трется об меня, пищит, чтобы я ее взяла на ручки. этой ласки мне не хватает в жизни и поэтому я берегу Немси как смысл своей жизни.

 

однако всё чаще, стоя у балкона в ожидании знакомой фигуры, я гляжу вниз, на мягкий снег. Немси сразу прибегает, трется о меня, пищит. видимо, понимает мои эмоции, когда я смотрю вниз. точнее, полную апатию, отсутствие любых эмоций. у меня проносятся мысли, что я никому из людей не нужна, у всех свои семьи, мама живет у своего ухажера, у бывшего в приоритете забота о маме после потери отца. друга я больше не вижу и не слышу. больше у меня друзей давно нет, после окончания школы все мы разбежались.

я сплю больше 10 часов и не высыпаюсь. позволяет работа репетитором, ученики приходят самое раннее к 14:00. если есть пробелы между учениками, дремлю. засыпаю чаще всего около 7 утра. просыпаюсь в среднем к пяти вечера, после проведенного занятия еще сплю. 

на улицу хожу только в магазин, не гуляю. боюсь, что ноги заведут меня к другу и я снова буду сидеть у его подъезда и плакать, пытаясь его вернуть. я не хочу этого.

 

я боюсь своего состояния, я боюсь себя. простите, пожалуйста, за такое длинное сообщение. я заставляла себя написать сюда уже около недели, но каждый раз передумывала. боялась реакции, боялась издевательств, пренебрежения. но поняла, что это необходимо сделать, потому что сама я не смогу это преодолеть. 

[Верона_]

Автор, идите к психотерапевту, пусть вам назначат таблетки. Потом вам понадобится психотерапия.

Ваши проблемы не из-за парней, а из-за мамы, я думаю... 

[noreply]

Судя по тому, что Вы описали похоже не на гипер-, а именно на гипотериоз. Щитовидка довольно коварна и изменения при гипотериозе наступают медленно и очень постепенно. Препараты Вам эндокринолог не рекомендовала? Именно слабость и печаль -  симптомы,  которые Вас тревожат, очень характерны для гипотериоза и часто принимаются за симптомы депрессии. Прежде, чем обращаться к психотерапевту, проконсультируйтесь ещё раз с эндокринологом и сдайте подробный анализ на гормоны. Субклиническое состояние означает, что процесс ещё не особо развился и может быть предотвращён. Ваша мама, как, впрочем, и врач не могут знать о Вашем состоянии лучше Вас. Поэтому уместно очень подробно описать своё состояние врачу без деталей личной жизни. И не вините себя за то, что не угадываете желаний и не читаете мыслей. Чувство вины не прибавляет сил.

[maria_liddell]

Насчет гипотериоза мне было сказано, что такое состояние не требует лечения, "с этим живут". Анализ гормонов тоже сдавала, изменения незначительные совсем. Только тестостерон повышен, но это я уже к гинекологу обращалась и он мне назначил таблетки, которые я пью уже больше полугода. А так "все у Вас нормально", как сказал эндокринолог. Про симптомы, настроение и всё сопутствующее тоже спрашивал, но отнесся к этому так, будто это ничего не значит. И я, глядя на него, тоже начала относиться к своему состоянию подобным образом. 

Я посещала эндокринолога еще в феврале этого года.

Меня беспокоит, что такое состояние началось (или обострилось) именно в последний месяц, как только меня бросил парень. Могло ли это событие стать "спусковым крючком" для развития гипотериоза?

До этого я была спокойным, счастливым человеком. Я любила, меня любили. С мамой я не общаюсь особо с августа. И я думаю в том числе из-за этого те три месяца (август-октябрь включительно), что мы были вместе с другом, были самыми мирными и гармоничными, чем пять предыдущих лет точно.

Извините за сумбурный поток мыслей. 

[Alek-S]

9 часов назад, maria_liddell сказал:

делала для него всё: поддерживала, постоянно обнимала, не стесняясь людей на улице (что для застенчивой меня нонсенс). с ним я могла быть собой, я отдавала всю себя в эти отношения. хотела, чтобы он был счастлив. за месяц до нового года он меня бросает. опять чувство вины: я виновата в том, что не "додала" ему теплоты и любви. 

не выйдет выстраивать здоровые спокойные отношения теряя себя, не ощущая себя не живя как личность, словно это зависит от другого человека
 

9 часов назад, maria_liddell сказал:

я пытаюсь измениться ради него, стать более эмоционально стабильной.

Выходит в отношениях вы эмоционально нестабильны, в чем это проявляется?
 

9 часов назад, maria_liddell сказал:

мы продолжали общаться, я умоляла его дать мне еще один шанс. теперь с его стороны не было заботы. я чувствовала, будто заставляю его общаться со мной. дарила ему свои рисунки, фенечки. помогала с английским (я репетитор). однако всё, что ему было нужно, это секс. и я соглашалась на его условия, чтобы только быть с ним.

Не было заботы, нужен только секс, почему вы не думали что изначально это и был ваш формат "отношений" где вы были готовы отдавать все что угодно лишь бы эти "отношения" были
 

9 часов назад, maria_liddell сказал:

спрашиваю, будем ли мы вместе. он отрицает. как раз в то время мой единственный лучший друг (26 лет) начинает проявлять ко мне знаки внимания. я решаю дать шанс другу, раз с бывшим ничего не получается. я к другу не испытывала ничего, кроме дружеской симпатии, однако решила попробовать.

в середине августа бывший вдруг пишет, что ненавидит меня и моего друга. у меня опять чувство вины, я виновата в том, что захотела быть счастлива с другим.

То есть вы ничего не определили в прошлых отношениях, молча выстраивая новые.
впечатление что в словах "я виновата" вы пишите что ни в чем не виноваты.
Словно вообще любой намек на ответственность вызывает у вас панику и чуть ли не истерику, но при этом дикое ощущение вины.
"Он отрицает" вообще непонятные слова, ведь будь это правдой, за что ему вас ненавидеть? и с чего чувство вины, если отношений больше нет.
Или вы врете или недоговариваете, но именно в этом всем пытаетесь ощущать себя спокойно.
Неопределенность пропитывает ваши и прошлые и новые отношения, иначе какой смысл слушать сообщения от бывшего с которым все решено.
В этой неопределенности вы конечно будете ощущать и чувство вины что мешало внести ясность и ответить бывшему "это не твое дело" или это его дело?

 

9 часов назад, maria_liddell сказал:

за всё время, что мы общались до этого (познакомились в декабре 18 года) он вел себя как напористый, активный человек, который мало заботится о других. лидер. и за эту нежную и заботливую сторону я его полюбила.

"который мало заботиться о других", но эта заботливая сторона, вы реально пишите что напористый, ни о ком не заботиться, но вы полюбили за заботливость?

 

9 часов назад, maria_liddell сказал:

в октябре произошло сразу несколько событий: я уехала на сессию, у бывшего умирает отец, я его поддерживаю. я не могу бросить человека в беде, если он нуждается в моей помощи. обо всем рассказываю парню, не скрываю ничего, уточняю, не против ли он, что я общаюсь с бывшим. каждый раз он уверял меня, что всё в порядке и он не против.

Вы проявляете нереальную активность во всех направлениях личной отдачи, за пределами своей личной жизни с новым человеком, что новый молодой не против это слабое оправдание полного беспредела и вашей неопределености кто же ваш парень, второй или первый.
Вы перекладываете ответственность за свои действия на нелепые ответы нового парня, которые не определяют ваших решений
Фактически по здравому смыслу отсюда ясно что и тем и другим отношениям подписал смертный приговор, отказ, своими руками. горевать об этом смысла нет.

 

9 часов назад, maria_liddell сказал:

как и раньше он был мягок и заботлив. он только мог иногда оскорбительно шутить в мой адрес по поводу моей внешности или веса, но для него это нормально. он человек, особо не обремененный эмпатией. однако после этих шуток, если видел, что я обижена, он всегда извинялся.

а потом он меня бросил. в начале ноября. говорил, что на самом деле ему было больно знать, что я общаюсь с бывшим. на мои расспросы, почему он мне раньше не сказал, он отвечал "а что бы это изменило?".

Человек внес ясность, этого следовало ожидать
 

9 часов назад, maria_liddell сказал:

и я виновата в том, что делала ему больно, не осознавая этого.

Вы же лжете что не осознавали, вы задавали ему вопрос все ли хорошо, понимая что что то делаете не так
но по описанию вы заявляете что не виноваты.
Этот формат "без вины виноватой" как отказ вообще слышать хоть что то если вдруг речь о любой вашей вине
 

9 часов назад, maria_liddell сказал:

поговорили, помирились. и с этого момента я чувствовала себя виноватой каждый день.

первый день: я делала растяжку шеи и зажала какую-то мышцу или нерв. очень болела голова и я не смогла пойти с ним гулять. он, конечно, пришел ко мне, мы попили чай, однако мне было совестно, что я отказалась идти гулять.

второй день: шея и голова болели еще больше, я не смогла пойти к нему днем из-за этого. вечером стало легче, написала ему в телеграме, что могу прийти. он был онлайн, но не читал. спустя час ожидания я бросила это дело и не пошла. подумала, что он занят или обиделся и теперь не хочет разговаривать. около полуночи пишет "могла бы и прийти". снова чувство вины: не пришла к нему.

Вы понимаете что сама выстраиваете отношения вины? будто так вы располагаете к себе человека, признавая вину, на самом деле не понимая вины?

Это нарушение навигации ума, вы не имеете личных границ, не понимая как выстраивать отношения с определенным человеком. Который ведет себя с вами так словно вы все это понимаете, но вы ранены, ваше понимание ранено, ваши чувства и навигация сбиты.
Все шло и идет к жестокому общению недовольства (парня), в формате недовольства вами, где вы сама выказываете что это единственный вариант понимания для вас. Когда вами недовольны, вы слышите и понимаете язык недовольства и негатива, стараясь делать все для другого человека, а вина ваше "топливо" и мотивация
Сложно сказать почему вы приняли на себя такой формат, это изматывает вас, но это так же одно из ваших решений следовать этому формату.
Замкнутый круг.....

Не бойтесь, вы решили написать что бы наконец покончить со всем этим, поэтому пусть вас не пугает идея что понимание не навредит, а может наконец внести ясность почему все это происходит и как это все прекратить и жить свободной здоровой жизнью не вставая на рельсы вины и стресса

 

9 часов назад, maria_liddell сказал:

через пару дней снова иду мириться. прихожу к нему, по домофону не отвечает, стучу в окна (живет на первом этаже) - не подходит к окнам. жду у подъезда. дождалась минут через 20-30 - он шел домой. видимо, не заметила, как он вышел: до этого я видела, что свет в его окнах горел и погасал, значит, он был дома.

поговорили, помирились. и с этого момента я чувствовала себя виноватой каждый день.

первый день: я делала растяжку шеи и зажала какую-то мышцу или нерв. очень болела голова и я не смогла пойти с ним гулять. он, конечно, пришел ко мне, мы попили чай, однако мне было совестно, что я отказалась идти гулять.

второй день: шея и голова болели еще больше, я не смогла пойти к нему днем из-за этого. вечером стало легче, написала ему в телеграме, что могу прийти. он был онлайн, но не читал. спустя час ожидания я бросила это дело и не пошла. подумала, что он занят или обиделся и теперь не хочет разговаривать. около полуночи пишет "могла бы и прийти". снова чувство вины: не пришла к нему.

третий день: он пригласил меня к себе в 18:30. я тогда была в ванне. вышла в 19:30 и написала, что смогу прийти. к восьми часам я высушила волосы и уже оделась, когда он написал "не утруждайся, мне скоро спать". спать он обычно ложился к полуночи ближе. и снова я чувствую себя виноватой в том, что не пришла раньше. позвонила ему, спросила, злится ли он. ответил, что да. я плачу, мне стыдно, что пошла в ванну и не заметила из-за этого его сообщение.

четвертый и пятый день мы почти не общались. на шестой день я ему написала, что не выношу нервного напряжения, постоянно чувствую вину за любое свое действие и не думаю, что эти отношения нам обоим принесут радость. на что он ответил "дура, я тебя ждал эти два дня". он мне об этом не сообщал, не звал к себе. чувствую себя виноватой за то, что не догадалась.

Эти отношения лишенные спокойствия не то что вам могли бы пожелать любящие вас мама и папа.
 

9 часов назад, maria_liddell сказал:

потом он сказал, что я виновата в том, что чувствую себя постоянно виноватой. какое-то комбо чувства вины.

я не выдержала и сказала, что не вижу иного выхода, кроме как расставания. на его странице вконтакте потом вижу, что он слушает грустный русский рэп. снова чувство вины, но тут уже немного гордость проснулась. написала ему, что если он действительно не хочет расставания, пусть приходит ко мне и мы всё обговорим.

и тут начались отмазки в стиле "мне так-то на работу завтра, спать надо". общались мы в семь вечера. живем друг от друга в 15 минутах ходьбы, у него есть машина, так что на час мы вполне могли встретиться. он на это ничего не ответил. больше мы не общаемся. и снова я чувствую себя виноватой в том, что не уделяла ему достаточно внимания, не приходила к нему каждый день, пусть даже без приглашения. 

Даже если бы вы приходили каждый день, это так же ничего не изменило, не это решающий фактор.
парень как мог сказал вам про нездоровый выбор и желание жить чувством вины, но и на это вы словно "защищаетесь" от проблем чувством вины, словно это должно вас обезопасить и решать проблему каких то нарушений отношений

9 часов назад, maria_liddell сказал:

я не могу жить дальше. нет сил. постоянно жду, что он всё-таки придёт, что ему не наплевать на меня. снятся сны, что он мне пишет, что мы с ним лежим в обнимку, что мы снова счастливы, как и в те три месяца. я не могу отпустить его из своей головы. делала уже прием "отсушка" неоднократно, помогает буквально на минут 10. стою у балкона и высматриваю его силуэт. слежу за социальными сетями и мессенджерами: когда он заходил, что делал. головой понимаю, что всё это глупость. но не могу отпустить человека, который был для меня самым близким в этом году. он поддерживал меня, когда мы были лучшими друзьями. я могла прийти к нему в слезах после ссоры с парнем и он поил меня чаем и отвлекал, всегда мог рассмешить и все проблемы будто исчезали. а теперь я для него будто не существую.

с каким парнем? есть еще какой то парень?
Парень внес ясность что на личном уровне с вами нельзя иметь отношения, да и вы сама пишите что есть парень, и это не он.

 

9 часов назад, maria_liddell сказал:

и у меня в принципе сейчас нет сил ни на что. до этого общалась со знакомой девочкой, просила совета дважды. сейчас чувствую, что я ей надоела. что мои проблемы слишком незначительны, чтобы они могли кого-то волновать. по этой же причине не могу пойти к врачам: боюсь, что они лишь посмеются надо мной, скажут, что я просто дура и все мои проблемы надуманы.

мне в классе 8-9 были поставлены диагнозы "астено-невротический синдром" и "всд". плюс в начале этого года эндокринолог поставил диагноз, что-то субклиническое. сейчас после ремонта справка где-то потерялась. гипотериоз или наоборот гипертериоз, не помню. но мама всегда говорила, что "всё с тобой нормально, просто выдумываешь" и "врачи ошиблись". с одной стороны авторитет врачей, с другой - авторитет мамы. и понимаю, что врачи правы, всё же специалисты. однако всё равно постоянные сомнения в собственных ощущениях. не надумываю ли я себе что-то? может, я действительно просто слабая?

силы жить мне сейчас даёт котёнок, который живет у меня уже второй месяц. она очень ласковая, всегда спит со мной, чащу всего у меня на животе, груди, под боком. стоит мне уйти даже на 20 минут в магазин, придя домой, я обязательно увижу ее, как она трется об меня, пищит, чтобы я ее взяла на ручки. этой ласки мне не хватает в жизни и поэтому я берегу Немси как смысл своей жизни.

Однажды вам придется самой решать идти к врачам или нет, прислушиваться к их мнению или обесценивать заботы о себе.
Дело врачей назвать и обозначить диагноз "всд" это порой как бы и есть, но как бы и нет, определенные нарушения требующие внимания, но на определенные части жизни это не влияет.
Ваша мама могла стараться вас поддержать, это не значит что ничего нет, но ваше мышление опять занято "неопределенностью выбора", мама против врачей.
Вот только и мама и врачи ЗА вас, а не против вас.
Котенок даже разговаривать с вами не сможет, и не даст вам той ласки и тепла которой вам не хватает.
Котята вырастают в эгоистичных котов которых надо кормить, и гулять они будут не с вами ))))
 

9 часов назад, maria_liddell сказал:

однако всё чаще, стоя у балкона в ожидании знакомой фигуры,

Отношения выстраиваются по принципам определенности и прозрачности и уверенности кто вы друг другу.
Если есть попутные отношения, ни один мужчина и парень в итоге не позволит себе такого что бы делить девушку с другим.

 

9 часов назад, maria_liddell сказал:

я гляжу вниз, на мягкий снег. Немси сразу прибегает, трется о меня, пищит. видимо, понимает мои эмоции, когда я смотрю вниз. точнее, полную апатию, отсутствие любых эмоций. у меня проносятся мысли, что я никому из людей не нужна,

Вымысел, про понимание котенком ваших эмоций, не помогает вам самой понимать те решения которые определяют направление вашей жизни.
 

[maria_liddell]

6 минут назад, Alek-S сказал:

Выходит в отношениях вы эмоционально нестабильны, в чем это проявляется?
 

я писала, в чём это проявлялось: "ближе к концу весны он стал вести себя крайне странно, нарушал обещания, игнорировал, блокировал мой номер. в результате этого у меня были ужасные истерики. я могла лежать ночами и рыдать в подушку, чтобы мама не услышала. чувствую вину из-за того, что я была настолько плохой, что он не хотел общаться со мной". истерики были также в его сторону. впоследствии я старалась сдерживать себя, если мне что-то не нравилось, стала объяснять спокойно. 

9 минут назад, Alek-S сказал:

почему вы не думали что изначально это и был ваш формат "отношений" где вы были готовы отдавать все что угодно лишь бы эти "отношения" были

потому что до того, как мы расстались, у нас не было упора на секс. он был заботлив, мы просто проводили время вместе. потом начались, к примеру, нарушения обещаний с его стороны (например, обещал провести со мной время, погулять, а в назначенный день он ни слова мне не говоря уезжает куда-нибудь с друзьями). и через небольшой промежуток времени он меня бросил.

14 минут назад, Alek-S сказал:

То есть вы ничего не определили в прошлых отношениях, молча выстраивая новые.

 

14 минут назад, Alek-S сказал:

"Он отрицает" вообще непонятные слова

под "он отрицает" я имела в виду, что он мне напрямую говорил, что никаких чувств у него ко мне нет. отношений он не хочет. 

к тому времени мы уже так общались три месяца (май-июль) и мне всё стало ясно. но теплилась надежда. однако после его слов о том, что чувств у него никаких ко мне заново не появилось, я прекратила с ним общение. в прошлых отношениях всё было определено. 

о новых отношениях я оповестила бывшего с просьбой больше мне не звонить и не писать. 

17 минут назад, Alek-S сказал:

ведь будь это правдой, за что ему вас ненавидеть?

не знаю. он просто написал об этом спустя месяц где-то. личные сообщения у меня открыты. просто однажды захожу в вконтакте и вижу сообщения от него такого рода. я сразу в слезы, мол, за что ему меня ненавидеть. потом извинился. говорил, что видя моё к нему отношение, не думал, что он потеряет меня.

21 минуту назад, Alek-S сказал:

и с чего чувство вины, если отношений больше нет.

отношений нет. но и человека я не могу считать чужим, всё же год были вместе и мне было не по себе из-за того, что я сделала ему больно. хотя я не думала, что ему будет до этого дело. три месяца он повторял, что чувств нет и мне надо его оставить в покое. 

24 минуты назад, Alek-S сказал:

но эта заботливая сторона, вы реально пишите что напористый, ни о ком не заботиться, но вы полюбили за заботливость?

заботливость в отношении к котятам. о людях он не заботится. я полюбила его за заботу о животных. видимо, неправильно выразилась, прошу прощения.

26 минут назад, Alek-S сказал:

и вашей неопределености кто же ваш парень, второй или первый.

в смысле? моим парнем на тот момент был "второй", как Вы его называете. и я в этом определена. 

28 минут назад, Alek-S сказал:

Вы же лжете что не осознавали, вы задавали ему вопрос все ли хорошо, понимая что что то делаете не так

я задавала ему этот вопрос из-за того, что понимаю, что общение с бывшими приветствуют не все люди. поэтому, можно сказать, спрашивала разрешения у "второго".

32 минуты назад, Alek-S сказал:

признавая вину, на самом деле не понимая вины?

у меня постоянное чувство вины. как я её могу не понимать в данном случае? я чувствую, что все мои действия вызывают боль и негатив по отношению ко мне у него. я действительно считаю себя виноватой во всем, что я расписала. ведь я могла прийти, могла первой пойти на контакт, даже если человек злится. но не сделала этого. поэтому и живу сейчас с этим чувством. виню себя за то, что из веселого и активного человека я сделала из него недоверчивого и закрытого. 

 

[Alek-S]

10 часов назад, maria_liddell сказал:

у всех свои семьи, мама живет у своего ухажера, у бывшего в приоритете забота о маме после потери отца. друга я больше не вижу и не слышу. больше у меня друзей давно нет, после окончания школы все мы разбежались.

я сплю больше 10 часов и не высыпаюсь. позволяет работа репетитором, ученики приходят самое раннее к 14:00. если есть пробелы между учениками, дремлю. засыпаю чаще всего около 7 утра. просыпаюсь в среднем к пяти вечера, после проведенного занятия еще сплю. 

на улицу хожу только в магазин, не гуляю. боюсь, что ноги заведут меня к другу и я снова буду сидеть у его подъезда и плакать, пытаясь его вернуть. я не хочу этого.

Вообще нет смысла писать вам какое то ободрение и слова что вы ценны и нужны, потому что все это вы обесцениваете желанием ощущать вину за все.
Вы сама себе не нужны, какой смысл говорить или писать вам что вы кому то нужны, негативное мышление и привычка осуждать себя, ощущая вину тут и там, вновь обесценит любую добрую отдачу и поддержку, которая вам не нужна.

Вы и желаете это осознавать, но делаете все что бы самой для себя что бы ваше осознание было лишь в одном, эта жизнь не ваша, и не для вас.
Словно она для жестокого к вам отношения, будто это единственный вариант чем вы можете жить и дышать завися от негативных слов и мыслей в вашу сторону, и ваше мышление не различает ни заботы, ни поддержки, будто вы должны жить виной, и это дает право осознавать свою ценность.

Бардак может быть дома, а может быть в голове. Но это не означает и не определяет вашего предназначения и вашей ценности

3 минуты назад, maria_liddell сказал:

не знаю. он просто написал об этом спустя месяц где-то. личные сообщения у меня открыты. просто однажды захожу в вконтакте и вижу сообщения от него такого рода. я сразу в слезы, мол, за что ему меня ненавидеть. потом извинился. говорил, что видя моё к нему отношение, не думал, что он потеряет меня.

Из того что вы описываете, человек хотел вас уязвить, что бы было понятнее.
тут не "за что ненавидеть" это из той же сферы негатива и привычки принимать на себя вину и негатив словно вы созданы принимать на себя чье то дерьмо и печальки
Ваше мышление ранено, навигация сбита, вместо реакции спокойствия и независимости вы реагируете так словно обязаны принимать на себя чужой негатив

7 минут назад, maria_liddell сказал:

в смысле? моим парнем на тот момент был "второй", как Вы его называете. и я в этом определена. 

 

10 часов назад, maria_liddell сказал:

я могла прийти к нему в слезах после ссоры с парнем и он поил меня чаем и отвлекал, всегда мог рассмешить и все проблемы будто исчезали.

как это понять?

9 минут назад, maria_liddell сказал:

я задавала ему этот вопрос из-за того, что понимаю, что общение с бывшими приветствуют не все люди. поэтому, можно сказать, спрашивала разрешения у "второго".

Вы описываете нечто большее чем просто общение, если вы лично "поддерживали" свои присутствием, это уже за пределами простого "общения", просто поддержать и постоянно переписываться налаживая общение, это ваше присутствие где то там, с другим парнем.
Это безграничное "общение"

[maria_liddell]

10 часов назад, Alek-S сказал:

Вообще нет смысла писать вам какое то ободрение и слова что вы ценны и нужны, потому что все это вы обесцениваете желанием ощущать вину за все.

мне не нужны слова ободрения или ещё что-то. я написала сюда для того, чтобы мне помогли советом, как избавиться от этого состояния. как перестать винить себя за всё. как снова найти силы жить.

10 часов назад, Alek-S сказал:

как это понять?

когда мы были просто друзьями со "вторым", я могла прийти к нему, если у меня ужасное настроение после ссоры с "первым", и он меня успокаивал и отвлекал. это было до мая. в мае "первый" меня бросил.

10 часов назад, Alek-S сказал:

Вы описываете нечто большее чем просто общение

не знаю, как отличить просто общение или нечто большее. у нас всегда было обычное общение. бывший мог просто сидеть и выговариваться. или я учила его английскому, так как я репетитор. и относилась к нему как к обычному ученику в это время. у меня есть и другие ученики мужского пола разных возрастов. английский помогал ему отвлечься.

[Priestess]

Просто друг-это одно. Когда начинаются чувства и тб отношения-совсем иное. Возможно, когда остынут чувства, вы сможете снова дружить с Вашим другом-экс бойфрендом. Соглашусь с предыдущим оратором, что себя надо полюбить. Надо.

Не зря стервы крутят и вертят мужиками как хотят, потому что они у себя на первом месте. А Вы у себя на последнем. И мужики это чувствуют. Вы себя сами обесцениваете в их глазах. Они о Вас вытирают ноги все больше и больше, но Вы вместо того, чтоб "встать в позу" и прервать общение, испытываете чувство вины. Ваша вина в том, что Вы не умеете СЕБЯ любить. Подружитесь с собой, наладьте контакт, Вам дб уютно и интересно с самой собой. Станьте себе лучшим другом. Станьте сами для себя ценной. Занимайтесь своим внутренним миром, телом, душой. Наполняйте себя прекрасным, музыкой, чтением, поэзией. Сделайте так, чтоб мыслям некогда было растекаться по древу.

Вы ведете несколько праздный образ жизни. Спите, когда и сколько хотите. Делаете, что хотите. С одной стороны, это, бесспорно счастье. Но, с другой - Вас это несколько расхолаживает. Все хорошо в меру. И свободное время тоже. Используйте это время с пользой. Каким оно будет зависит только от Вас. Удачи!

[Alek-S]

16.12.2019 в 18:15, maria_liddell сказал:

мне не нужны слова ободрения или ещё что-то. я написала сюда для того, чтобы мне помогли советом, как избавиться от этого состояния. как перестать винить себя за всё. как снова найти силы жить.

Негатив может истощать и опустошать.
В вашем случае это не состояние а реакция так мыслить о себе.
Впечатление что вам не знакомо как вообще функционируют спокойные здоровые отношения.

 

16.12.2019 в 18:15, maria_liddell сказал:

когда мы были просто друзьями со "вторым", я могла прийти к нему, если у меня ужасное настроение после ссоры с "первым", и он меня успокаивал и отвлекал. это было до мая. в мае "первый" меня бросил.

Это не норма, вы не были просто друзьями что бы вы могли к нему придти и он вас успокаивал и отвлекал.
Вы словно не отвечаете за то что делаете, "само настраивается и случается"

 

16.12.2019 в 18:15, maria_liddell сказал:

не знаю, как отличить просто общение или нечто большее. у нас всегда было обычное общение. бывший мог просто сидеть и выговариваться. или я учила его английскому, так как я репетитор. и относилась к нему как к обычному ученику в это время. у меня есть и другие ученики мужского пола разных возрастов. английский помогал ему отвлечься.

Вообще все смешалось.
Если вы репетитор, то цель преподавания конкретна, время деньги, и следования планам обучения.

По своему невежеству вы не желали различать что если у вас отношения, то вы не можете делать вид репетитора но при этом менять формат общения на личностное, где человек может выговариваться, а вы отвлекаете его своим присутствием.
Словно вы должны отдавать себя всю, и тут и там.
 

15.12.2019 в 21:09, maria_liddell сказал:

за месяц до нового года он меня бросает. опять чувство вины: я виновата в том, что не "додала" ему теплоты и любви.

Вы слишком много отдавали себя, теряя себя, обесценивая себя.
Чувство вины, идет откуда то раньше, когда в тех или иных вопросах вам прививалось ощущение провала, вам давалась оценка "какой то дуры", по примерам "каких то дур"
Перестаньте оценивать себя прошлыми сбоями и ошибками и негативным опытом.
Каждая ситуация отношений требует договоренностей и налаживания. Не крайностей, быть полностью открытой и этим и тем и парню и другу,

 

16.12.2019 в 07:15, maria_liddell сказал:

у меня постоянное чувство вины. как я её могу не понимать в данном случае? я чувствую, что все мои действия вызывают боль и негатив по отношению ко мне у него. я действительно считаю себя виноватой во всем, что я расписала.

Да не можете вы этим что то налаживать и чего то достигать.
Чувствовать вину и понимать вину, разные вещи. Понимать зону вашей отвественности, что и как работает и где был сбой.

Гиперчувство вины, не позволит сесть мне в авто и спокойно ездить, если я только и будут думать как года 4 назад сгреб груженый лесовоз в своей полосе в ночи а он без габаритов, и я проигнорировал то что по уровню фар стелется "туман"
Так же если буду думать о том как уставший заехал на заправку и неосмотрительно двинул вперед не заметив что полоса движения обрисована уже, и я наехал на бетонный бордюр, его не было видно, и повредил бампер и внутренний пластик новейшего авто.
Я виноват что в первом случае оказался на грани смерти, авто ушло в утиль, и еще мне высказали обвинение что я шел сзади и поэтому был виноват.
Моя вина есть, но кто то охренел отказываясь принимать на счет что лесовоз коптил безумно, и шел без единого габарита в ночи.
Во втором случае, заявление в страховую, все выплатили по каско, авто восстановил
Но если бы я приходил решать вопросы по установке новых запчастей с мыслями и словами "простите я очень виноват, простите я заслужил" Никто бы и пальцем не пошевелил и не дернулся в уважении ко мне.
Я добивался и "договаривался" о том что бы страховая исполняла свою роль, моя роль во всем этом была оплата полиса каско.
В первом случае адвокат "тот кто разбирает дело", выиграла дело, я получил все страховые по каско и сверх того более полумиллиона, что мы разделили с адвокатами (их уже было 2) и на полученный возврат денег и штраф страховой, был уплачен взнос на покупку нового авто.

Просто ощущать вину бессмысленно, потому что так никакого взаимодействия нет.
Я понял что когда ночь и на дороге виднеется туман по фарам и даже если видна встречка на километр, - сбавляй
Это понимание вины, что бы не повторять ошибок.

Вы описываете полное отсутствие понимания вины, а это только парализует вас