Как помочь матери?

[Екатерина11111]

Нас у матери двое детей - я и брат. У меня своя семья, живу отдельно. У брата тоже есть свое жилье, но он живет с матерью. Мать - инвалид, ходит на ходунках, за пределы дома не выходит. Я их содержу, помогаю во всем: оплачиваю домработницу, сама также убираю у них частенько, покупаю продукты, лекарства, готовлю еду. Мать и брат живут в своем мире, не знаю цену деньгам, мать много лет не была в магазине, не знает, какие цены на все, как и что достается. Брат пьет постоянно, пропивает все деньги, в том числе полученные от аренды своей квартиры, издевается над матерью, оскорбляет ее нецензурной бранью, устраивает скандалы. Много раз уговаривала мать переехать ко мне или выгнать брата в его квартиру, она отказывается, говорит, что сын - это ее крест, и она его будет нести до конца. При этом она постоянно жалуется на него и обращается ко мне со всякими просьбами, например, купить ему деликатесы, которые он любит, привезти бутылочку коньячка, чтобы он не водку пил, т.к. от нее он быстро пьянеет. Мать все время поучает меня, что я не так живу, не так воспитываю  детей и т.д., вечно мной недовольна. Если я не прихожу пару дней, просто потому, что занята работой и семьей - она обижается и говорит мне неприятные слова. Мать всегда любила сына больше меня, он часто болел в детстве, и она считает себя виновной в этом, что не смогла его вырастить здоровым. Всегда говорила мне, что он ей в детстве казался необыкновенным, а я - обычная девочка. В настоящее время мне надо переехать в другой город, где будет учиться мой сын. Муж, зная, как мне сложно оставить маму, предлагает купить ей там жилье и перевезти, чтобы мы жили рядом. Она отказывается, говорит, что не поедет, при этом всячески отговаривает от переезда меня, придумывая всякие причины.

[Кононов]

Вам помогать надо не маме, а себе. У вашей мамы проблемы нет – она вполне благополучно на вас паразитирует. А вы ведетесь на ее манипуляции и состоите в созависимых отношениях. 

 

Позволю привести вам признаки созависимых отношений (по материалам сайта bulimii.net)

 

• Низкая самооценка, неблагополучная семья.

Если в сравнении с другими вам кажется, что вы недостаточно хороши – скорее всего, у вас низкая самооценка.

           

• Желание всем угодить.

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть понравиться кому-то, кто вам небезразличен. Однако «созависимые» люди пытаются добиться этого любой ценой. Отказ вызывает у них чувство беспокойства. Зачастую им очень сложно самим сказать «Нет». Поэтому они очень часто жертвуют собственными интересами в угоду окружающим.

 

• Отсутствие границ.

Границы - это своего рода воображаемая линия между вами и окружающими. Она как бы ограничивает "ваше" от "чужого". И это относится не только к вашему телу, деньгам и вещам, но также к вашим чувствам, мыслям и потребностям. Созависимым людям очень сложно определить эти границы. У некоторых из них эти границы практически отсутствуют. Они как будто ощущают себя ответственными за чувства и проблемы других людей или же наоборот постоянно перекладывают с себя ответственность на кого-то другого.

 

• Повышенная восприимчивость.

Следствием слабых внутренних границ является то, что такие люди очень близко принимают к сердцу мысли и переживания других людей. Они либо соглашаются с чужим мнением, либо начинают яростно его оспаривать. Из-за отсутствия границ они теряют способность «фильтровать» чужое мнение. В противном случае они бы понимали, что чужое мнение – лишь одна из точек зрения на ситуацию, в которой не содержится никакого упрека или угрозы в их адрес.

 

• Забота о чужих проблемах.

Другим следствием слабых границ является то, что таких людей очень заботят проблемы окружающих, даже больше чем свои собственные. Вообще человеку свойственно проявлять сочувствие и сопереживание, но в случае с созависимыми, это свойство приобретает гротескный характер - они начинают ставить проблемы других людей выше своих собственных.

 

• Желание все контролировать.

Контроль помогает созависимым чувствовать себя в безопасности. В желании контролировать определенные события нашей жизни нет ничего плохого. Мало кому захочется жить в постоянной неопределенности и хаосе. Но в случае с созависимыми, контроль становится настолько "всепоглощающим", что он ограничивает их способность к риску и мешает делиться своими чувствами с окружающими. Созависимые люди, помимо всего прочего, ощущают острую потребность контролировать своих близких - просто потому что они хотят, чтобы у их близких всегда все было хорошо.

 

• Проблема самовыражения.

Созависимым бывает очень сложно выразить свои мысли, чувства и переживания. Безусловно, когда вам сложно понять, что вы думаете, чувствуете или в чем испытываете потребность – это становится серьезной проблемой. Такие люди могут перестать доверять самим себе. Они боятся говорить правду, чтобы случайно не обидеть кого-то. Вместо того, чтобы сказать: «Мне это не нравится», они могут делать вид, что все хорошо и указывать другим, как им следует поступить. Очень сложно наладить нормальные отношения с человеком, когда вы пытаетесь им манипулировать.

 

• Одержимость, навязчивые мысли.

Созависимые тратят очень много времени на размышления о других людях или чужих отношениях. Причина подобного поведения кроится в их страхах, опасениях и переживаниях. Они могут становится одержимыми мыслью о том, что совершили (или могли совершить) какую-то ошибку. Иногда они пребывают в мире иллюзий, размышляя над «идеальной картиной мира», вместо того, чтобы вернуться в реальность и разобраться со своими проблемами.

 

• Зависимость от чужого мнения.

Созависимые нуждаются в постоянном одобрении и признании со стороны окружающих. Они очень боятся быть отвергнутыми и брошенными, даже если они прекрасно справляются со всем самостоятельно. Бывает и так, что им просто необходимо постоянно находиться в отношениях, потому что в одиночестве у них начинается депрессия и они чувствуют себя ужасно одинокими. Поэтому им так сложно закончить отношения, даже если это болезненные и нездоровые отношения. В конечном итоге они оказываются в ловушке.

 

• Отрицание.

Очень часто созависимые люди до последнего отрицают существование проблемы созависимости. Обычно они ищут причину в окружающих или винят обстоятельства. Созависимые люди зачастую игнорируют собственные эмоции и потребности. Им бывает сложно понять, что они чувствуют – вместо этого они фокусируются на то, что чувствуют другие. То же самое происходит и с их потребностями. Их больше заботят потребности других людей, нежели их собственные.  Они отказываются признавать собственную уязвимость, потребность в любви и близости.

 

• Проблемы в интимной жизни.

Безусловно, сексуальная дисфункция является прямым следствием проблем в интимной жизни. Однако в данном случае речь идет о том, что созависимым людям очень тяжело открыться своему партнеру, почувствовать настоящую близость. Причина кроется в их неуверенности и слабых внешних границах. Они боятся осуждения, боятся быть отвергнутыми или брошенными. В то же время они боятся потерять себя в отношениях, боятся лишиться своей автономии.

 

• Болезненные эмоции.

Созавимость может стать причиной стресса и болезненных переживаний. Стыд и низкая самооценка порождают беспокойство и страх. Созависимые боятся, что люди будут осуждать их, боятся совершать ошибки, боятся слишком сближаться с кем-то и боятся остаться одни… Бывает и так, что таки люди становятся агрессивными, раздражительными, страдают от депрессии и отчаяния. Когда подобных эмоций становится слишком много, человек «ломается» и не знает, как на них реагировать.