Съедаю себя из-за конфликта мужа и отца

[Alience]

Добрый день! Тема для меня очень болезненная, и съедает меня каждый день. Моему отцу 80 лет, он живет один. Мужу 41, мне 30, есть ребёнок 2 лет. Женаты мы почти 7 лет, вместе 13 лет. До свадьбы, ещё в самом начале этой истории, у мужа и отца были прекрасные отношения, казалось они понимают друг друга с полуслова. Спустя какое-то время начались между ними мелкие недопонимания и ссоры. Потом они переросли в более крупные и несколько раз отец выгонял  на тот момент ещё не мужа из дома, так как мы жили втроём. Поясню, что мы познакомились с мужем на работе. Работа в Москве и я живу в Москве, муж жил в Клину и каждый день электричками приезжал на работу в Москву, поэтому спустя время мы предложили ему жить у нас, чтобы не мотаться каждый день. Вообщем, спустя какое-то время папе перестало нравится такое положение и он начал торопить со свадьбой или, типа, расходитесь, нечего жить гражданским браком (хотя спали мы тогда даже в разных комнатах). У мужа на тот момент висел кредит на машину, мы не отказывали себе в поездках заграницу и как-то все не до свадьбы было. Затем муж оказался без работы, работала только я. Папа тем временем организовал небольшое производство, где процессом руководил он, а подмастерьем был один рабочий. Поэтому он позвал мужа к себе, стоить "общее дело" . Папа любить выпить, муж же этого на дух не переносит, в том числе и на этой почве, ссор стало случаться все больше. Муж даже на тот момент часть своих денег вложил в это дело, но в итоге, оно все равно прогорело. Муж считал виновным отца и его безалаберное отношение к делу. И я с ним в этом согласна. Папа такой человек, что ему проще руководить, а что бы, другой как-то непонятно все делал. Муж тогда предложил жить отдельно,

но папа пожилой человек и я сказала, что не смогу его бросить одного. Потом и я осталась без работы, папа наседал со свадьбой или рассованнием, но на свадьбу денег не было. Хотелось, нормальную, уютную, небольшую свадьбу, но со всеми атрибутами...платье, ресторан, фотосъемка. Потом на работу я устроилась, и муж тоже через пару месяцев. Летом за месяц до свадьбы, между ними произошёл крупный конфликт, после которого папа выгоняет мужа из дома, но тут я полностью была на стороне мужа и мы решили, что будем жить отдельно. Свадьба остаётся в силе, муж тогда сказал, что не хочет видеть моего отца на свадьбе, настолько сильно у него накопилась обида на него за 6 лет. Я ответила, что, если папы не будет, то сама свадьба мне не нужна. Он смирился и мы замечательно отпраздновали свадьбу, конфликтов на празднике не было. После свадьбы жили где-то месяц каждый у себя дома, пока оформляли ипотеку в Подмосковье. Все...с того момента, мой муж и отец не общаются между собой. Прошло 7 лет. За это время я, пока работала, навещала папу два раза в неделю. Убиралась, стирала, гладила. Поддерживать порядок у него не получается. После Рождения сына, сейчас я не могу к нему ездить, потому что не с кем оставить ребёнка, а муж категорически против общения внука с дедом. Сам муж с ребёнком не сидит, он или в командировке, или занят в выходные. Он отпускает меня навестить отца на праздник, какой-нибудь на несколько часов. Собственно дорога на такси занимает 30 минут, друг до друга. Со стороны мужа вопрос поставлен ребром, или ты живешь со мной, или уходи жить к отцу. Если уйдёшь или будешь с ним встречаться за моей спиной, я посчитаю это предательством. А предатель я, потому что на самом деле отец всю жизнь положил , чтобы меня вырастить, посвятил себя, дал образование, профессию, он

всегда был рядом и в детстве часто говорил: ты же не бросишь меня, а я бросила получается, потому что из-за этого мудака, не могу заботиться об отце, но...я бы так жить, просто не смогла. Папа приезжает к нам 2 раза в неделю, пока муж на работе, мы гуляем вместе, домой к нам он не любит заходить, да и я боюсь, что соседи спалят нас. К слову, поехать с ребёнком к нему я тоже не могу. Квартира в ужасном состоянии хлама, там нужна уборка и ремонт. Папа машет рукой, что это дело пару дней разобрать, но не разбирает это хлам.  Даже, если приехать к нему, то ему надо будет занять ребёнка, а я не могу ему этого доверить, потому что он просто не уследит, да и дышать таким воздухом ребёнку нельзя. Из знакомых или родственников просить некого, так как все по разным городам, свекровь тоже. я пробовала уговорить его на клининг, но он не хочет. Разговаривать с мужем пробовала несколько раз, он даже слушать не хочет про папу, типа папа хотел жить один, пусть живет. До свадьбы я папе говорила, что надо налаживать отношения, иначе ты останешься один, он сказал, что одному ему лучше и внуки не нужны. Сейчас спустя 7 лет, конечно, ему тяжело одному, а я сжираю каждый день себя тем, что получается предала его, но от мужа я не могу уйти, не считая этой проблемы с отцом, он меня полностью устраивает и как отец он хороший, всегда уделяет время ребенку, но в этом вопросе категоричен. Знакомые тоже пробовали его смягчить и просили наладить отношения, но он не хочет. С их точки зрения, он ревнует меня к отцу и они очень похожи между собой, поэтому уступать друг другу не хотят. Папа правда, пару раз звонил мужу на ДР, тот отвечал спасибо и все. С другой стороны, я понимаю, что это не мой конфликт, два мужика поругались и не хотят мириться, но если бы папе было хотя бы, 60 лет, а не 80. Я устала врать мужу, что встречаемся с папой, я и он хотим нормально проводить время с ребенком, а не украдкой прятаться, и я хочу иметь возможность, собраться и съездить к отцу в любое время. Он тоже этого хочет. Пару раз он хотел позвонить и конкретно поговорить с мужем на эту тему, но он тогда был пьяным, а по трезвому он часто срывается, и говорит, что знать его не хочет. Но так не может уже продолжаться. Я не хочу потом всю жизнь мучаться чувством вины, когда уже не смогу ничего исправить, и моему ребёнку определено нужен дедушка. Потому что он один дедушка и другого нет.

[Смирина]

Вот почему важно при общении озвучивать то, что чувствуешь. Ваши мужчины думают о себе в первую очередь и в основном, они тешат свои чувства (причём, не факт, что делают это сознательно), не беря во внимание то, что рядом страдает близкий им человек. Ваша задача - донести до сознания и отца, и мужа то, что наступил предел Вашим терзаниям и призвать их помочь Вам. Дальше всё будет зависеть от того, как они отреагируют на Вашу просьбу.

Согласитесь, что невозможно передвигаться долгое время стоя левой ногой в одной лодке, а правой - в другой. И решение принимать за кого-то Вы не можете. Но зато проверите кто из них действительно любит Вас. 

Здесь, конечно, лучше всего привлечь в помощники профессионала, который направит Ваши усилия в нужное русло. 

2 часа назад, Alience сказал:

До свадьбы, ещё в самом начале этой истории, у мужа и отца были прекрасные отношения, казалось они понимают друг друга с полуслова.

 

3 часа назад, Alience сказал:

они очень похожи между собой, поэтому уступать друг другу не хотят.

Именно эти моменты дают основание думать, что ситуация не безнадёжная, что есть с чем работать психологу.

 

Кстати, Вы можете пообщаться с профессиональным психологом в Skape. Нужно действовать наверняка, просчитывая свои ходы наперёд, чтобы не испортить всё безвозвратно. 

[Alience]

7 часов назад, Смирина сказал:

 Но зато проверите кто из них действительно любит Вас. 

 

 

 

Ну, не совсем это правильно говорить о любви, когда обоих выворачивает друг друга. Когда мужу говорю, как мне плохо от такой ситуации, он говорит: извини, ты заложник ситуации. 

 

Кстати, они оба считают ещё и меня виноватой. Отец считает, что жена-шея мужа и куда я ему скажу, туда он и пойдёт, и что, он не идёт на сближение, это меня так устраивает жить. Мой муж человек вполне самостоятельный и с твёрдым характером, повернуть ему кардинально шею, пока никому не удавалось. 

Муж же считает меня виноватой, потому что надо было разъезжаться раньше и это могло бы сохранить более лучшее отношения. Вот, такая у них логика...представьте себе.

[-=Игорь=-]

13 часов назад, Alience сказал:

Но так не может уже продолжаться. Я не хочу потом всю жизнь мучаться чувством вины, когда уже не смогу ничего исправить, и моему ребёнку определено нужен дедушка. Потому что он один дедушка и другого нет.

Со стороны ситуация достаточно простая- ухаживая за старым отцом вы не совершаете никакого предательства по отношению к мужу. Идя на поводу у мужа, вы по сути отказываетесь от отца, тем самым предавая его. Эту простую мысль и надо донести до вашего мужа. Дети для того и нужны, чтобы помочь своим постаревшим родителям. Это наша дань предкам. Пусть ваш муж представит ситуацию, когда его уже взрослыми детьми будут манипулировать и запрещать с ним видеться, когда он будет нуждаться в том, чтобы они ему подали стакан воды.

[Alience]

17 минут назад, -=Игорь=- сказал:

Со стороны ситуация достаточно простая- ухаживая за старым отцом вы не совершаете никакого предательства по отношению к мужу. Идя на поводу у мужа, вы по сути отказываетесь от отца, тем самым предавая его. Эту простую мысль и надо донести до вашего мужа. Дети для того и нужны, чтобы помочь своим постаревшим родителям. Это наша дань предкам. Пусть ваш муж представит ситуацию, когда его уже взрослыми детьми будут манипулировать и запрещать с ним видеться, когда он будет нуждаться в том, чтобы они ему подали стакан воды.

Я ему говорила, что бумерангом ему все вернётся в итоге и попадёт он в такую же ситуацию. Он говорит, значит это будет выбор детей и я с ним смирюсь.

Говорила ему, что мне нужно всего может пара дней в месяц, банально приехать убраться в квартире. Ответ один, он хотел жить один, пусть живет один. Если я самовольно поеду к отцу, то вполне себе могу приехать к закрытой двери квартиры. 

 

[Смирина]

3 часа назад, Alience сказал:

 

Ну, не совсем это правильно говорить о любви, когда обоих выворачивает друг друга. Когда мужу говорю, как мне плохо от такой ситуации, он говорит: извини, ты заложник ситуации. 

 

Кстати, они оба считают ещё и меня виноватой. Отец считает, что жена-шея мужа и куда я ему скажу, туда он и пойдёт, и что, он не идёт на сближение, это меня так устраивает жить. Мой муж человек вполне самостоятельный и с твёрдым характером, повернуть ему кардинально шею, пока никому не удавалось. 

Муж же считает меня виноватой, потому что надо было разъезжаться раньше и это могло бы сохранить более лучшее отношения. Вот, такая у них логика...представьте себе.

 

Понятно, что они считают Вас виноватой во всём, но это никак не решает проблему. Я говорила о том, что нужны действия, которые в итоге облегчат Ваше существование, ибо было сказано:

13 часов назад, Alience сказал:

...так не может уже продолжаться...

 

У Вас появились конструктивные мысли? Что Вы намерены предпринять? 

[Alience]

41 минуту назад, Смирина сказал:

 

Понятно, что они считают Вас виноватой во всём, но это никак не решает проблему. Я говорила о том, что нужны действия, которые в итоге облегчат Ваше существование, ибо было сказано:

 

У Вас появились конструктивные мысли? Что Вы намерены предпринять? 

 

Нет, не появились, поэтому и написала на форум, потому что не знаю, что уже делать.

[Смирина]

46 минут назад, Alience сказал:

не знаю, что уже делать.

 

11 часов назад, Смирина сказал:

донести до сознания и отца, и мужа то, что наступил предел Вашим терзаниям и призвать их помочь Вам.

 

12 часов назад, Смирина сказал:

привлечь в помощники профессионала, который направит Ваши усилия в нужное русло. 

 

[Alience]

8 минут назад, Смирина сказал:

 

 

 

Вот, поймите, что мы так живём 7 лет, и ни я, ни кто-то из знакомых и друзей до сознания мужа донести это не может. Он так и остаётся категоричен. Даже желание отца примириться разобьётся о скалу непонимания мужа. Когда я ему говорю, что мне плохо от такой ситуации и я считаю себя ужасной дочерью, он говорит, хочешь жить с ним, иди живи, но домой не возвращайся. Это его ответ на мои переживания. 

8 минут назад, Смирина сказал:

 

 

 

Обратиться к специалисту, конечно, можно, но сюда я написала, с тем, что возможно, кто-то сможет подсказать, что мне делать дальше. Потому что психолог, это не одно посещение и куча времени, которого пока не так много у меня.

[Смирина]

57 минут назад, Alience сказал:

мы так живём 7 лет

 

57 минут назад, Alience сказал:

психолог, это не одно посещение и куча времени, которого пока не так много у меня.

 

Да, чтобы разгрести то, что накапливалось так долго, нужно время. мало того, потребуются усилия, придётся пересмотреть отношение к себе и к окружающим людям, многое переосмыслить и начать жить по-новому. Это очень сложная и длительная работа. Но оно того стоит, ибо только так можно стать счастливой, то есть, жить в ладу с собой и знать что и как делать для того, чтобы было комфортно и тебе, и твоим близким.

 

57 минут назад, Alience сказал:

возможно, кто-то сможет подсказать, что мне делать дальше

 

Иными словами, Вы ждёте, что кто-то примет решение за Вас, причём это готовое решение подобно волшебной палочке в одно мгновение прекратит все Ваши страдания и сделает так, что  все подружатся и полюбят друг друга.

Вы далеко не единственная на этом форуме, кто испытывает такое желание.

Должна Вас разочаровать, волшебной таблетки от всех невзгод ещё не изобрели.

 

Возможно эта статья поможет Вам сдвинуться с мёртвой точки.

 

                               ТОЧКА  НЕВОЗВРАТА.  КАК  ВЫЙТИ  ИЗ  СЛОЖНОЙ  ЖИЗНЕННОЙ  СИТУАЦИИ?

 

Автор: Татьяна Анферова

 

Бывает так, что резко приходит понимание бессмысленности всего происходящего вокруг тебя. Суета, бесконечные обязанности, неразделенная ответственность. Кому-то должен, кто-то ждет. И, казалось бы, должно быть оправдание этой многофункциональности хотя бы в собственных глазах. А результата нет. И нет удовлетворения от сделанного. Смехотворно низкий коэффициент полезного действия!

 

«Полосатость» будней – вещь привычная для многих. В один день мы на коне, другой кажется провальным. И, конечно, не стоит ударяться в панику при неудачах. Не всегда мы пожинаем плоды своих трудов быстро,но речь не об этом.Тревогу вызывает стабильное сужение белых полос на черном фоне. Иными словами, затягивание ситуации в негатив и очевидная бессмысленность действий, направленных в позитивное русло. Действий, совершаемых уже из последних сил…

 

В астрологии, эзотерике, семейной психологии и даже в бизнес-планировании существует понятие точки не возврата – некой критической отметки, после пересечения которой уже невозможно вернуться к исходному состоянию. Очень наглядно иллюстрируют этот процесс песочные часы. Образуется воронка, песчинки начинает затягивать к ее центру, минуя критическую черту, они, распадаясь, опускаются вниз. И пока часы статичны, процесс не может повернуться вспять. Так, верхняя часть часов символизирует нисходящий поток позитивных событий, нижняя – уже область распада. А вот их соприкосновение (горловина часов) – как раз та самая точка не возврата. По сути, это процесс разрушения– рассеивания ранее сформировавшегося пласта неких упорядоченных частиц (расторжение брака, ликвидация предприятия, прекращение какой-либо деятельности, расформирование коллектива).

 

Слову «разрушение» обычно придаётся негативный окрас. Поэтому использование его здесь не случайно.Оно подчеркивает особенность нашего восприятия: демонтаж бастионов комфорта, собственноручно возведенных ранее,распознается нами как опасность – шаг в неизвестность. Понимая, что попали в воронку, и нас затягивает течением, мы начинаем особенно активно работать руками и ногами, чтобы выплыть. Но у самого центра это сделать особенно сложно. Усилий прикладывается много, а двигаешься все равно в противоположном направлении от желаемого… Потому и результата либо нет, либо он не удовлетворительный.

 

А вот теперь самое время перейти к конструктивности.

 

Как из этого выбраться? И почему вообще мы там оказались?

 

Ответ на первый вопрос поможет здесь и сейчас. А ответ на второй,вероятно, научит, как не оказаться там снова.

 

Начнем со второго. Почему мы в воронке?

 

Первым делом на ум приходят причины извне:так сложились обстоятельства, навалилось много всего, это вынужденно, кто-то виноват… вплоть до неудачного расположения небесных светил.Видишь себя заложником ситуации. Кажется, что выхода нет, а единственное направление, куда еще можно пока двигаться – это то, в котором «гребешь». Все, что не убивает – делает нас сильнее. Тезис верный, только неконструктивный.

 

Заточение в любой из подобных ситуаций является добровольным, если вникнуть в суть. В основном нами движет чувство ответственности (перед детьми, родителями, родственниками и др.),в некоторых случаях – чувство вины, где-то – данные обещания или условия договора. Они рождают убеждения «я должен», «я обязан», «по-другому нельзя»… Каждое из этих обязательств или решений, повлекших за собой те самые обязательства, в свое время было принято добровольно, а не под дулом пистолета. Ведь верно?

 

Со временем часто меняются приоритеты, появляются новые факторы и новое видение. В жизни больше переменных величин, чем постоянных.И неудивительно, если принятое когда-то решение было бы уже иным сегодня. Но след тянется именно из нашего «тогда». И первое, что мы можем сделать сейчас, чтобы двигаться дальше, – это принять СВОЮ ответственность за происходящее сегодня. И осознать, что это не наказание и не искупление вины, а, возможно, нечто прямо противоположное…

 

Давайте вернемся к началу.Абсурдность всего происходящего, наэлектризованность, груз ответственности.А почему бы не рассмотреть эти усугубляющиеся состояния как сигнал? Толчок в сторону кардинальных изменений. Стимул не просто заштукатурить трещины, а сломать и построить заново!

 

Наш нарастающий дискомфорт – это внутренняя «сирена». Отказываясь признавать, что происходящее вокруг нас превратилось в обузу, от которой пора избавляться, мы принимаем ее за усталость, раздражительность, в конце концов ПМС, если речь идет о женщинах.Стараемся найти и нейтрализовать причину этих состояний поверхностно. Если ваша машина ломается каждую неделю – значит, это «ржавое ведро» пора отправить на свалку и не «делать мозг». А если настроение часто «ломается» – нужно, напротив, терпеть, копаться в мозгах, искать изъян, но продолжать сидеть в том же «ведре»?!

 

Конечно, можно положится на форс-мажор, который вынудит экстренно подстраиваться. Или ожидать той самой «последней капли». Но что это, если не продолжение прогулки на поводке у собственных страхов и нерешительности? Если роль заложника обстоятельств уже изрядно надоела, то самое время сесть на коня и пришпорить эти обстоятельства.

 

Да, мы все разные. Кто-то предпочитает действовать, кто-то «семь раз отмерять», а кто-то и вовсе дрейфовать по течению. Только третьи навряд ли найдут что-то интересное в этой статье, если вообще зададут себе вопрос «все ли идет так как надо?» А если мысли о неправильности происходящего уже прочно поселились в твоей голове, то стоит задуматься,не пора ли уже причислить себя к разряду первых? Можно дать себе еще время на замеры рисков. Вот только когда есть, что отмерять, можно ошибиться и на восьмой раз… И стоит ли так отчаянно сохранять то, что изжило себя? То, что наполняет день за днем чувством неудовлетворенности и высасывает силы, ничего не отдавая взамен…

 

Безвыходных ситуаций не бывает. Просто некоторые выходы мы не хотим рассматривать как решение наших проблем. Потеря привычного пугает. Мы боимся выйти из зоны комфорта, даже забыв, что такое истинные комфорт и гармония. Страхи и сомнения заставляют нас грести от эпицентра воронки в противоположном направлении, вращаясь в круговороте опостылевших нерешенных проблем. А почему они стали таковыми? Да потому что решить их можно только путем потерь...

 

Так давайте взглянем на происходящее через другой фильтр: мы сами и наши прошлые решения являются теми силами, которые закрутили«воронку» ситуации. Мы слишком поздно спохватились, потеряли контроль над ней и не успели выйти сухими из воды.Барахтаясь и создавая брызги, мы лишь выбиваемся из сил. И в лучшем случае поддерживаем статус кво.Пути назад нет, зато он открыт прямо по движению воронки – в эпицентр, в точку невозврата. И это самый логичный выход!Пересекая эту отметку, мы можем осознанно разрушить привычки, стереотипы,правила,  договоренности и условности, сохранив при этом силы.При этом наши жизненные ценности и знания останутся с нами.Они претерпят трансформацию,  но оттого станут лишь совершеннее! Цель оправдывает средства–освобождение от балласта оправдает потери и откроет новые возможности. Помните, что бы ни было там, в этой точке не возврата, песочные часы всегда можно перевернуть и начать все сначала. Мы никогда не вернемся назад, и тем интереснее. Разобрав по камням крепость, мы приобретаем опыт, который поможет нам построить на ее месте небоскрёб!Преодолевая критическую точку, мы заходим на новый виток жизни. И чем больше сил мы при этом сохраним – тем мощнее будет рывок вперед.Только перевернув мир внутри себя, мы изменим его вокруг нас!

 

 

[StellaB]

6 часов назад, Alience сказал:

Я ему говорила, что бумерангом ему все вернётся в итоге и попадёт он в такую же ситуацию. Он говорит, значит это будет выбор детей и я с ним смирюсь.

Говорила ему, что мне нужно всего может пара дней в месяц, банально приехать убраться в квартире. Ответ один, он хотел жить один, пусть живет один. Если я самовольно поеду к отцу, то вполне себе могу приехать к закрытой двери квартиры. 

 

Конечно, а что он еще сейчас скажет, когда над ним не каплет? А вот когда реально станет беспомощным стариком, нифига не смирится с такой ситуацией. 

[Смирина]

14 часов назад, Alience сказал:

Если я самовольно поеду к отцу, то вполне себе могу приехать к закрытой двери квартиры. 

 

17 часов назад, Alience сказал:

Ну, не совсем это правильно говорить о любви

 

Давайте поговорим не о любви, а об отношении мужа к Вам, к женщине, с которой он делит кров, к матери своего сына. Здесь не просматривается ни малейшего уважения. Вас это устраивает? Если да, то вообще не о чем говорить. Если нет, то надо принимать меры, потому что идёт разрушение Вашей личности. Помимо того, что вы рискуете себя потерять, Ваш сын имеет пример отца, который ни в грош Вас не ставит. Вопрос: чему научится мальчик? Скоро Вы будете иметь двоих "самостоятельных и с твёрдым характером" мужчин...

Мой Вам совет: начинайте себя уважать, думайте о себе в основном и в первую очередь, не позволяйте ездить кому бы то ни было на себе никогда, спасибо Вам за это никто не скажет!

[Alience]

15 часов назад, Смирина сказал:

 

 

Да, чтобы разгрести то, что накапливалось так долго, нужно время. мало того, потребуются усилия, придётся пересмотреть отношение к себе и к окружающим людям, многое переосмыслить и начать жить по-новому. Это очень сложная и длительная работа. Но оно того стоит, ибо только так можно стать счастливой, то есть, жить в ладу с собой и знать что и как делать для того, чтобы было комфортно и тебе, и твоим близким.

 

 

Иными словами, Вы ждёте, что кто-то примет решение за Вас, причём это готовое решение подобно волшебной палочке в одно мгновение прекратит все Ваши страдания и сделает так, что  все подружатся и полюбят друг друга.

Вы далеко не единственная на этом форуме, кто испытывает такое желание.

Должна Вас разочаровать, волшебной таблетки от всех невзгод ещё не изобрели.

 

Возможно эта статья поможет Вам сдвинуться с мёртвой точки.

 

                               ТОЧКА  НЕВОЗВРАТА.  КАК  ВЫЙТИ  ИЗ  СЛОЖНОЙ  ЖИЗНЕННОЙ  СИТУАЦИИ?

 

Автор: Татьяна Анферова

 

Бывает так, что резко приходит понимание бессмысленности всего происходящего вокруг тебя. Суета, бесконечные обязанности, неразделенная ответственность. Кому-то должен, кто-то ждет. И, казалось бы, должно быть оправдание этой многофункциональности хотя бы в собственных глазах. А результата нет. И нет удовлетворения от сделанного. Смехотворно низкий коэффициент полезного действия!

 

«Полосатость» будней – вещь привычная для многих. В один день мы на коне, другой кажется провальным. И, конечно, не стоит ударяться в панику при неудачах. Не всегда мы пожинаем плоды своих трудов быстро,но речь не об этом.Тревогу вызывает стабильное сужение белых полос на черном фоне. Иными словами, затягивание ситуации в негатив и очевидная бессмысленность действий, направленных в позитивное русло. Действий, совершаемых уже из последних сил…

 

В астрологии, эзотерике, семейной психологии и даже в бизнес-планировании существует понятие точки не возврата – некой критической отметки, после пересечения которой уже невозможно вернуться к исходному состоянию. Очень наглядно иллюстрируют этот процесс песочные часы. Образуется воронка, песчинки начинает затягивать к ее центру, минуя критическую черту, они, распадаясь, опускаются вниз. И пока часы статичны, процесс не может повернуться вспять. Так, верхняя часть часов символизирует нисходящий поток позитивных событий, нижняя – уже область распада. А вот их соприкосновение (горловина часов) – как раз та самая точка не возврата. По сути, это процесс разрушения– рассеивания ранее сформировавшегося пласта неких упорядоченных частиц (расторжение брака, ликвидация предприятия, прекращение какой-либо деятельности, расформирование коллектива).

 

Слову «разрушение» обычно придаётся негативный окрас. Поэтому использование его здесь не случайно.Оно подчеркивает особенность нашего восприятия: демонтаж бастионов комфорта, собственноручно возведенных ранее,распознается нами как опасность – шаг в неизвестность. Понимая, что попали в воронку, и нас затягивает течением, мы начинаем особенно активно работать руками и ногами, чтобы выплыть. Но у самого центра это сделать особенно сложно. Усилий прикладывается много, а двигаешься все равно в противоположном направлении от желаемого… Потому и результата либо нет, либо он не удовлетворительный.

 

А вот теперь самое время перейти к конструктивности.

 

Как из этого выбраться? И почему вообще мы там оказались?

 

Ответ на первый вопрос поможет здесь и сейчас. А ответ на второй,вероятно, научит, как не оказаться там снова.

 

Начнем со второго. Почему мы в воронке?

 

Первым делом на ум приходят причины извне:так сложились обстоятельства, навалилось много всего, это вынужденно, кто-то виноват… вплоть до неудачного расположения небесных светил.Видишь себя заложником ситуации. Кажется, что выхода нет, а единственное направление, куда еще можно пока двигаться – это то, в котором «гребешь». Все, что не убивает – делает нас сильнее. Тезис верный, только неконструктивный.

 

Заточение в любой из подобных ситуаций является добровольным, если вникнуть в суть. В основном нами движет чувство ответственности (перед детьми, родителями, родственниками и др.),в некоторых случаях – чувство вины, где-то – данные обещания или условия договора. Они рождают убеждения «я должен», «я обязан», «по-другому нельзя»… Каждое из этих обязательств или решений, повлекших за собой те самые обязательства, в свое время было принято добровольно, а не под дулом пистолета. Ведь верно?

 

Со временем часто меняются приоритеты, появляются новые факторы и новое видение. В жизни больше переменных величин, чем постоянных.И неудивительно, если принятое когда-то решение было бы уже иным сегодня. Но след тянется именно из нашего «тогда». И первое, что мы можем сделать сейчас, чтобы двигаться дальше, – это принять СВОЮ ответственность за происходящее сегодня. И осознать, что это не наказание и не искупление вины, а, возможно, нечто прямо противоположное…

 

Давайте вернемся к началу.Абсурдность всего происходящего, наэлектризованность, груз ответственности.А почему бы не рассмотреть эти усугубляющиеся состояния как сигнал? Толчок в сторону кардинальных изменений. Стимул не просто заштукатурить трещины, а сломать и построить заново!

 

Наш нарастающий дискомфорт – это внутренняя «сирена». Отказываясь признавать, что происходящее вокруг нас превратилось в обузу, от которой пора избавляться, мы принимаем ее за усталость, раздражительность, в конце концов ПМС, если речь идет о женщинах.Стараемся найти и нейтрализовать причину этих состояний поверхностно. Если ваша машина ломается каждую неделю – значит, это «ржавое ведро» пора отправить на свалку и не «делать мозг». А если настроение часто «ломается» – нужно, напротив, терпеть, копаться в мозгах, искать изъян, но продолжать сидеть в том же «ведре»?!

 

Конечно, можно положится на форс-мажор, который вынудит экстренно подстраиваться. Или ожидать той самой «последней капли». Но что это, если не продолжение прогулки на поводке у собственных страхов и нерешительности? Если роль заложника обстоятельств уже изрядно надоела, то самое время сесть на коня и пришпорить эти обстоятельства.

 

Да, мы все разные. Кто-то предпочитает действовать, кто-то «семь раз отмерять», а кто-то и вовсе дрейфовать по течению. Только третьи навряд ли найдут что-то интересное в этой статье, если вообще зададут себе вопрос «все ли идет так как надо?» А если мысли о неправильности происходящего уже прочно поселились в твоей голове, то стоит задуматься,не пора ли уже причислить себя к разряду первых? Можно дать себе еще время на замеры рисков. Вот только когда есть, что отмерять, можно ошибиться и на восьмой раз… И стоит ли так отчаянно сохранять то, что изжило себя? То, что наполняет день за днем чувством неудовлетворенности и высасывает силы, ничего не отдавая взамен…

 

Безвыходных ситуаций не бывает. Просто некоторые выходы мы не хотим рассматривать как решение наших проблем. Потеря привычного пугает. Мы боимся выйти из зоны комфорта, даже забыв, что такое истинные комфорт и гармония. Страхи и сомнения заставляют нас грести от эпицентра воронки в противоположном направлении, вращаясь в круговороте опостылевших нерешенных проблем. А почему они стали таковыми? Да потому что решить их можно только путем потерь...

 

Так давайте взглянем на происходящее через другой фильтр: мы сами и наши прошлые решения являются теми силами, которые закрутили«воронку» ситуации. Мы слишком поздно спохватились, потеряли контроль над ней и не успели выйти сухими из воды.Барахтаясь и создавая брызги, мы лишь выбиваемся из сил. И в лучшем случае поддерживаем статус кво.Пути назад нет, зато он открыт прямо по движению воронки – в эпицентр, в точку невозврата. И это самый логичный выход!Пересекая эту отметку, мы можем осознанно разрушить привычки, стереотипы,правила,  договоренности и условности, сохранив при этом силы.При этом наши жизненные ценности и знания останутся с нами.Они претерпят трансформацию,  но оттого станут лишь совершеннее! Цель оправдывает средства–освобождение от балласта оправдает потери и откроет новые возможности. Помните, что бы ни было там, в этой точке не возврата, песочные часы всегда можно перевернуть и начать все сначала. Мы никогда не вернемся назад, и тем интереснее. Разобрав по камням крепость, мы приобретаем опыт, который поможет нам построить на ее месте небоскрёб!Преодолевая критическую точку, мы заходим на новый виток жизни. И чем больше сил мы при этом сохраним – тем мощнее будет рывок вперед.Только перевернув мир внутри себя, мы изменим его вокруг нас!

 

 

 

Спасибо за статью. Таблетку от всего этого, конечно, я не жду. Может мнение со стороны, что ли. Мне само по себе, иногда не хочется даже лезть в эти отношения, потому что каждый из нмх сделал свой выбор и раз каждый живет такой жизнью уже так долго, значит их все устраивает?! А потом просыпается моя совесть и начинаются бесконечные мученая. Почему я должна разгребать их конфликт, и работать с психологом?!

С другой стороны отец видит внука 2 раза в неделю, это нормально так, не каждый дедушка и бабушка могут и хотят столько видеться.

потом сам он говорит, что ему этого времени хватает, и ему интереснее, было бы проводить больше времени с ребёнком постарше, которого можно чему-то учить...считать, писать, читать. 

Порядок в квартире идеальный никогда не будет, даже когда я ездила два раза в неделю ко второму разу все завиралось обратно. Вот думаю, если и сделать уборку через месяц все вернётся.кому это больше надо мне или ему? 

 

 

4 часа назад, Смирина сказал:

 

 

Давайте поговорим не о любви, а об отношении мужа к Вам, к женщине, с которой он делит кров, к матери своего сына. Здесь не просматривается ни малейшего уважения. Вас это устраивает? Если да, то вообще не о чем говорить. Если нет, то надо принимать меры, потому что идёт разрушение Вашей личности. Помимо того, что вы рискуете себя потерять, Ваш сын имеет пример отца, который ни в грош Вас не ставит. Вопрос: чему научится мальчик? Скоро Вы будете иметь двоих "самостоятельных и с твёрдым характером" мужчин...

Мой Вам совет: начинайте себя уважать, думайте о себе в основном и в первую очередь, не позволяйте ездить кому бы то ни было на себе никогда, спасибо Вам за это никто не скажет!

 Да, это имеет место быть в некотором роде. Муж из таких мужчин, которой может сказать "женщина, знай своё место". 

То что на мне ездят и я помогаю всем по жизни, это как кредо...так всегда было...я всю жизнь привыкла жить для других, а не для себя. И менять это по-моему уже бесполезно и поздно. Тут проблемы все с личностью и прочим идут с глубокого детства. Конечно, я могу проявить себя и просто уйти в свободный выходной от мужа к отцу. Кому в итоге от этого будет легче...зато я буду супер какой личностью, которая будет никому в итоге не нужна.

причем до Рождения ребёнка муж был не против поездок и я ездила два раза в неделю. 

Сейчас появился ребёнок, которого не с кем оставить, и он говорит, занимайся ребёнком. Этот период тоже закончится, когда ребёнок пойдёт в сад, я буду свободнее, выйду на работу и может вполне себе смогу также навещать отца. 

Также я думаю, что муж ещё просто боится ответсвенности оставаться один с ребёнком. Все лето его почти не было дома, а сейчас он уже просто, наверное, не хочет въезжать в эти каканные и сопливые дела. 

[Смирина]

6 часов назад, Alience сказал:

Таблетку от всего этого, конечно, я не жду. Может мнение со стороны, что ли.

 

6 часов назад, Alience сказал:

То что на мне ездят и я помогаю всем по жизни, это как кредо...так всегда было...я всю жизнь привыкла жить для других, а не для себя. И менять это по-моему уже бесполезно и поздно.

 

Хочу сказать о том, что выделила жирным шрифтом.

Именно так я жила очень долго. Только последние шесть-семь  лет, когда включила мозги и начала работать над собой, поняла, что была преступницей. Что это значит?  А то, что себя надо любить и ценить. Для меня нет и не может быть человека важнее. чем я сама.  Сама о себе не позаботишься, никто не позаботится. И это не эгоизм, а нормальное отношение к себе, позволяющее сохранить здоровье, как физическое. так и психическое и тем самым жить полноценной жизнью, проявляя заботу о своих близких. Забывать о себе или думать о себе по остаточному принципу и есть преступление. И это наказуемо. За всё в жизни надо платить. Я заплатила здоровьем. Очень хочу Вас предостеречь от этого. Если задумаетесь над тем, что я сказала, то буду рада. Готова развить тему, потому что за умозаключениями должны последовать действия.

6 часов назад, Alience сказал:

Почему я должна разгребать их конфликт, и работать с психологом?!

 

Если хотите выжить в сложившейся ситуации, сохранив здоровье, то без психолога не справитесь. А разгребать их конфликт вы давно начали, погрузившись в него по уши, теперь надо думать, как из этого выбраться с наименьшими потерями, что тоже одной Вам вряд ли по силам.

Есть, конечно, и  вариант - оставить всё, как есть, но это чревато многими потерями: и покоя, и здоровья, и даже рискуете себя потерять.

[Alience]

2 часа назад, Смирина сказал:

 

 

Хочу сказать о том, что выделила жирным шрифтом.

Именно так я жила очень долго. Только последние шесть-семь  лет, когда включила мозги и начала работать над собой, поняла, что была преступницей. Что это значит?  А то, что себя надо любить и ценить. Для меня нет и не может быть человека важнее. чем я сама.  Сама о себе не позаботишься, никто не позаботится. И это не эгоизм, а нормальное отношение к себе, позволяющее сохранить здоровье, как физическое. так и психическое и тем самым жить полноценной жизнью, проявляя заботу о своих близких. Забывать о себе или думать о себе по остаточному принципу и есть преступление. И это наказуемо. За всё в жизни надо платить. Я заплатила здоровьем. Очень хочу Вас предостеречь от этого. Если задумаетесь над тем, что я сказала, то буду рада. Готова развить тему, потому что за умозаключениями должны последовать действия.

 

Вот, умом, как бы понимаю, что надо жить для себя, но по всей видимости даже не представляю, как это сделать. И тут точно мне нужен специалист. спокойная обстановка в семье и с самим собой абсолютно влияет на здоровье. Я согласна с Вами полностью.

 

2 часа назад, Смирина сказал:

 

Если хотите выжить в сложившейся ситуации, сохранив здоровье, то без психолога не справитесь. А разгребать их конфликт вы давно начали, погрузившись в него по уши, теперь надо думать, как из этого выбраться с наименьшими потерями, что тоже одной Вам вряд ли по силам.

Есть, конечно, и  вариант - оставить всё, как есть, но это чревато многими потерями: и покоя, и здоровья, и даже рискуете себя потерять.

 

Сейчас для начала я хочу написать себе план того, как я хочу видеть наши общие отношения в семье. Как и сколько бы времени хотела проводить с отцом, с ребёнком, с мужем. Затем тоже самое хотела бы услышать от отца. А дальше уже пробовать общаться с мужем и искать точки соприкосновения по этим пунктам.

[Смирина]

11 часов назад, Alience сказал:

Сейчас для начала я хочу написать себе план того, как я хочу видеть наши общие отношения в семье. Как и сколько бы времени хотела проводить с отцом, с ребёнком, с мужем. Затем тоже самое хотела бы услышать от отца. А дальше уже пробовать общаться с мужем и искать точки соприкосновения по этим пунктам.

 

Не тратьте время на "хочу", "хотела бы" и "пробовать...", начинайте меняться, пересмотрите свои взгляды, найдите то, что выведет Вас из зависимого положения, что поможет стать значимой для себя и окружающих, иначе будете топтаться на месте. Поймите, наконец, что Ваши "хочу" никто не обеспечит, а общаться с мужем вы уже пробовали. Чтобы что-то поменять, надо поменяться самой. Иначе никак.

[Alience]

19 часов назад, Смирина сказал:

 

Не тратьте время на "хочу", "хотела бы" и "пробовать...", начинайте меняться, пересмотрите свои взгляды, найдите то, что выведет Вас из зависимого положения, что поможет стать значимой для себя и окружающих, иначе будете топтаться на месте. Поймите, наконец, что Ваши "хочу" никто не обеспечит, а общаться с мужем вы уже пробовали. Чтобы что-то поменять, надо поменяться самой. Иначе никак.

 

Я это поняла уже, что надо меняться. Но боюсь, пока я буду пробовать это делать...у отца может не быть столько времени на то, чтобы ждать изменения во мне. Я понимаю, что проблема глубокая и, что да, помочь тут походу могу себе только я сама.

[Смирина]

3 часа назад, Alience сказал:

.у отца может не быть столько времени на то, чтобы ждать изменения во мне. Я понимаю...

 

Нет, Вы не понимаете. "У отца нет времени..., поэтому я буду продолжать делать то, что никак не решает проблему..." 

Если всё-таки решитесь на работу над собой, то никаких "боюсь" и "буду пробовать", а только: "у меня обязательно получится!", "я сделаю это!", потому что человек как мыслит так и живёт, исход дела зависит и от уверенности в благоприятном исходе.

Если вы поняли, что надо меняться, то надо менять своё мышление, сконцентрировать все усилия на достижении поставленной цели - стать свободной и счастливой, а отец  потом порадуется за Вас. 

[Praestigiator]

10.01.2020 в 10:54, Alience сказал:

 Да, это имеет место быть в некотором роде. Муж из таких мужчин, которой может сказать "женщина, знай своё место". 

То что на мне ездят и я помогаю всем по жизни, это как кредо...так всегда было...я всю жизнь привыкла жить для других, а не для себя. И менять это по-моему уже бесполезно и поздно. Тут проблемы все с личностью и прочим идут с глубокого детства. Конечно, я могу проявить себя и просто уйти в свободный выходной от мужа к отцу. Кому в итоге от этого будет легче...зато я буду супер какой личностью, которая будет никому в итоге не нужна.

причем до Рождения ребёнка муж был не против поездок и я ездила два раза в неделю. 

Сейчас появился ребёнок, которого не с кем оставить, и он говорит, занимайся ребёнком. Этот период тоже закончится, когда ребёнок пойдёт в сад, я буду свободнее, выйду на работу и может вполне себе смогу также навещать отца. 

Также я думаю, что муж ещё просто боится ответсвенности оставаться один с ребёнком. Все лето его почти не было дома, а сейчас он уже просто, наверное, не хочет въезжать в эти каканные и сопливые дела. 

миллион оправданий для предательства. Но Ваша совесть знает правду. 

[Alience]

17 часов назад, Praestigiator сказал:

миллион оправданий для предательства. Но Ваша совесть знает правду. 

 

 

Про своё ощущение предателя я уже писала. Что вы можете посоветовать в моей ситуации?

[Alience]

12.01.2020 в 06:11, Смирина сказал:

 

Нет, Вы не понимаете. "У отца нет времени..., поэтому я буду продолжать делать то, что никак не решает проблему..." 

Если всё-таки решитесь на работу над собой, то никаких "боюсь" и "буду пробовать", а только: "у меня обязательно получится!", "я сделаю это!", потому что человек как мыслит так и живёт, исход дела зависит и от уверенности в благоприятном исходе.

Если вы поняли, что надо меняться, то надо менять своё мышление, сконцентрировать все усилия на достижении поставленной цели - стать свободной и счастливой, а отец  потом порадуется за Вас. 

 

Я поняла, что надо меняться самой. Спасибо Вам.

[Praestigiator]

12 часов назад, Alience сказал:

Про своё ощущение предателя я уже писала. Что вы можете посоветовать в моей ситуации?

Не быть предателем. Сказать мужу, что Вы хотите общаться с отцом и будете это делать. Далее уже выбор будет делать Ваш муж в соответствии со своими моральными качествами. 

 

Понимаете на компромиссы можно идти до тех пор, пока эти компромиссы не унижают нашего человеческого достоинства и не ломают нашу личность.