Жена сломалась. Я терплю ради сына.

[Georgina]

55 минут назад, Королева сказал:

не прочла я этого в вашем посте. Не увидела. Особенно напрягло про спокойно. Трудно представить как жить спокойно, имея душевнобольную жену. Потому и написала, то, что по этому поводу думаю.

Спокойно в смысле не так, как сейчас. Без криков и драк. 

Для ребенка это же ужасно. 

[Serg32]

Всем спасибо за фидбэк, я все читаю, пока не могу ответить, хотя есть что. Прошу отнестись с пониманием, что даже 10 минут может не быть для ответа. Зубы режутся, верхние пошли, что конечно в радость, но одному тяжеловато. Я всем отвечу как только найду минутку, спасибо! 

[Dante]

18 часов назад, Serg32 сказал:

Я хочу чтобы у нас была нормальная семья, и чтобы у сына были и мама и папа. 

Что важнее: здоровье сына или с какими родителями в каком составе он живёт?

Может ли быть сын здоровым, если у его родителей всё плохо?

Что касается жены: если поведение жены вышло за рамки психически здорового, то вопрос не стоит о семье. Вопрос стоит о её лечении. Поймите это в первую очередь. Отношения с невменяемым человеком невозможны потому, что он не способен за себя отвечать.

[Serg32]

9 часов назад, Georgina сказал:

Работу зря бросили. 

Зачем терпеть? Выходите на работу, съезжаете с сыном от жены, нанимаете ему няню и живете себе спокойно. 

 

В тех условиях, которые сейчас есть, мне достаточно сложно выйти на нормальную работу на ту же ставку, я рос, хоть и стремительно, но с 40к зарплаты почти год до 100. У меня есть определенный план, как выйти на тот же уровень дохода с работой из дома, я все свободное время посвящаю этому проекту, надеюсь, что мне удастся. Должно, по крайней мере. 
 

Юридически, как мне кажется, я не могу просто его взять и съехать. Думаю последствия будут чудовищно разрушительными, это первый момент. Второй момент - я должен в первую очередь думать о ребёнке и его здоровье, в том числе и психологическом. Ему ещё года нет, его от матери отрывать просто нельзя. И бывают иногда просветы, она его берет на руки все таки, иногда играет с ним. Да, это может быть всего 20-30 минут в день, но в эти моменты он радуется. Я сам пережил развод родителей в раннем возрасте, и я очень хорошо помню как тяжело через это проходить, потому всеми силами я буду стараться вырулить ситуацию хоть как-то. + даже если не получится, импульсивно действовать нельзя. Нужно сперва простроить стратегию действий. И ошибок быть не может, потому что любая ошибка может стать фатальной. 
 

Спасибо за ответ, в любом случае. Не могу сказать, что я об этом не думал, и решение кажется разумным, но только на первый взгляд.

9 часов назад, Divlv сказал:

Ваша жена не здорова..это очевидно если конечно все что вы пишите правда.Как обстояли дела с отношениями и бытом до рождения ребенка? Она всегда была такой агрессивной неряхой?

На самом деле нет. Потому я и думаю в сторону того, что все же ей нужно помочь вернуться в норму. Она общалась с людьми, ей было многое интересно, мы много планировали и разговаривали о будущем. У нас произошёл конфликт с моей мачехой (история заслуживает отдельного поста), и мы были вынуждены съехать из того места где мы жили, тогда наверно произошёл перелом. С деньгами стало тяжело, было буквально негде жить, и жена на ранних сроках беременности. Была определенная паника. Мы переехали к ее маме. Очень странная ситуация, но квартира, где мы сейчас живем, напоминала помойку. У ее мамы проблемы с алкоголем, и легенда звучала так: у мамы проблемы, она уходит в запой и просто перестаёт что либо понимать. Мусора было по пояс. Я не знаю кто это сделал до сих пор, в тот момент я думал только о том, что нам надо где-то жить. Неделю я все вытаскивал из этой квартиры, мыл, наводил порядок, жена была в другой кв. которую мы снимали посуточно пока я разгребаю. Мы переехали, и тогда жена перестала делать что либо ссылаясь то на токсикоз, то на факт, что после этой помойки руки не поднимаются. И постепенно мы пришли к тому, что она просто ничего не делает ни по дому, ни по ребёнку, ни по заработку. После родов ещё больше обострилось. Думаю я ее перелюбил во время беременности, взял все на себя, это вошло в норму и привело к такому итогу. 

6 часов назад, А.К. сказал:

Вам же врач по-русски сказал уже - жену надо лечить, даже таблеточки выписал. Вы сходите к нему сам, поговорите о том, что нам тут написали, обсудите, как и что можно сделать. Но это точно требует лечения у психиатра, а не разговоров "по душам". Действуйте. Потому что психическое заболевание у вашей жены само не остановиться и не пройдёт. Его может остановить (а может даже и не остановить, но хотя бы замедлить) только лечение. 
Можете терпеть, можете не терпеть - болезнь жены от этого никуда не денется.

Есть определенный нюанс, я даже не могу просто так куда-то пойти. Если я выхожу из дома - то только с коляской. Она сама лечиться не пойдёт, у неё всегда есть разумные доводы почему нет. Насильно ее отвести тоже не получится, как и заставлять пить таблетки. Да и закон явно не на моей стороне.,

 

Знакомый врач посоветовал корректор поведения ей в чай капать, чтобы просто была спокойной, но я боюсь, что если она спалит этот маневр, то придётся мне присесть. Да и почувствовать может.

5 часов назад, Divlv сказал:

Возможно органы опеки и решат именно так..жену на лечение,ребенка- отцу.

А тут мои косяки и всплывут. На папе у приставов пара десятков млн. долгов (даром что чужих), нет работы, нет своего жилья, и пара визитов в травму, с соотв. бумажками (типа домашнее насилие, а по факту синяки, потому что за руки ее сжимал сильно) и что решит опека? Разве что к ним сходить превентивно, но даже боюсь предположить какие будут последствия, если что-то пойдёт не так.

4 часа назад, Zlodeyka сказал:

Автор, храните как зеницу ока справки о вызове полиции, врачей, посещения психиатра и назначения, записывайте на видео её скандалы, на суде, если таковой случится, ой как пригодятся, сомневаюсь, что наличие долгов послужит препятствием в получении опеки.
Тоже считаю, что надо съезжать от психически ненормальной женщины, забирать ребенка и по возможности поддерживать на расстоянии. Тут придется расставить приоритеты, что важнее жена или ребенок, так как няньчить одновременно обоих не вариант.
Если у неё есть родители, возможно стоит их подключить, вы один не справитесь ни за что.

Есть бабушка, которая сама нуждается в заботе, и мама, которая во всем поддерживает и поддакивает, потому что сама такая же. Тут моя ошибка, папа мне всегда говорил «Смотри на мать, это твоя жена через 20 лет». 
 

Я пытался несколько раз уйти. В самый серьёзный меня не было 2 дня, ночевал в машине и на работе. По итогу она написала, что больше так не может, чтобы я приехал и забрал сына. Я приехал, началась драка, выпрыгивания из окон. Я вызвал скорую и полицию, написал заявление с просьбой провести проверку, на этом все закончилось. Какое-то время она старалась вести себя нормально, но потом неизбежно все возвращается назад.

[Serg32]

4 часа назад, Королева сказал:

Трудно представить как жить спокойно, имея душевнобольную жену. Потому и написала, то, что по этому поводу думаю.

Никак. Я сам еду. Уже было пару жёстких эпизодов с моей стороны. Был срыв, я себя порезал. 8 швов. Не вены, просто руку, от бессилия, от того, что не мог ее успокоить часов 6 к ряду, мелкому тогда было около 2 месяцев. И ещё раз начудил, когда все надоело, и я напился, высказал все что думаю и ей и ее маме, разнёс полквартиры. Да, это ужас. Я так-то совсем не пью, и после этого случая не притрагиваюсь, чтобы не сорвало. После эпизода с рукой мы поехали к врачу, та сказала «Давай на пару неделек к нам в санаторий(дурку) подлечишься и будешь как огурчик. Жена рядом участливо кивала, а когда мы сели в машину, начала орать что я их бросаю и оставляю в проблемах. Короче жестко.

3 часа назад, StellaB сказал:

Это констатация факта. И до признания ее недееспособной, думается мне, вообще дело не дойдет.

Вы пишете, что у вас есть какой-никакой опыт, есть приеры в вашем окружении. Вот и напишите автору примерный путь госпитализации жены. думаю, ему это может понадобиться, и я больше чем уверена, что он не знает, как действовать.

Крайне солидарен. Я, если честно, не понимаю как действовать. Не не хочу, а именно не понимаю, какие есть выходы. Я понимаю точно, что если действовать открыто и она об этом узнаёт - это конец. Будет опять драка, крики, выпрыгивания в окна, обвинения во всех грехах и т.д., и это все будет при ребёнке. Я сейчас веду себя очень осторожно и тихо. Пока не пойму что делать. 

3 часа назад, Королева сказал:

Обратится, конечно напишу. Но автор сделал взброс и устранился. Потому писала я не автору, а FilanjoPar. С чьим мнением я не согласна. Так же как он с моим.

Я не вбрасывал, зубки режутся, день с ночью перепутали. Уложил и сразу сюда. Если есть чем поделится - я буду очень признателен

[Zlodeyka]

Ищите адвоката, выработайте схему действий, тут без юридических знаний вам кудато двигаться нельзя.
В остальном , на любое предложение вы находите отговорки, лишь бы не делать решительных действий. Как минимум, обычный мужик, на подобные закидоны жены, собрал бы ей чемодан и отвез к родителям, пусть там им нервы трепет. А ваше поведение с родни женскому сейчас, вы как пугливая жена, ходите на цыпочках, в страхе разгневать супругу, добываете деньги, сидите с младенцем, убираетесь, а в минуты отчаяния себя режете. Поднимайтесь и идите к юристу, в опеку, ищите их поддержки,советов, давно уже пора.
 

[Alek-S]

18.03.2020 в 02:27, Serg32 сказал:

устраивала мне ежедневные скандалы что я запер ее дома и превратил ее в инкубатор, настояла чтобы я ушёл с работы. Я забил на работу (с ЗП 100к+) и меня уволили в декабре, вроде вопрос решился, с декабря она выходит на работу. Пока ни разу не вышла, сменила десяток версий по поводу компаний, каждую неделю ей приходят предложения одно лучше другого, но она никуда не идёт, каждый день собирается, и каждый день не едет. Я устал ссориться, пытаться понять.

Serg32
Ответить вам будет непросто, но с чего то надо начать.
Попробуйте ответить, на что вы будете жить если совсем оставить работу?
Второй момент, сколько вы не поступали угождая жене лучше не стало. Выходит что ваши старания мимо цели.
В первую очередь вам стоит знать главное. Когда вы скандалите вы проигрываете.
Важно понять это правильно. Речь не о "добром" поведении

Условия и правила успеха изменчивы, и вы не можете уловить этих договоренностей что бы все реально "работало"
Когда вы впадаете в ссору, ваша жена удовлетворена, "кто вас злит тот вами управляет"
Она преуспевает скандаля с вами, устраивая вам вынос мозга и нервотрепку, "мразь вы такая" )))
 

 

18.03.2020 в 02:27, Serg32 сказал:

Ребёнком я занимаюсь 24/7, в перерывах пока он спит пытаюсь работать, поддерживаю дома порядок, убираюсь насколько хватает сил. Меня пугает что она спит по 15-16 часов. Мы были у психиатра, когда был срыв у неё, ей прописали циклодол и ещё пару препаратов, она отказалась их пить. Я вызывал ей скорую после нашей ссоры (она не может остановиться), врач сказал чтобы она сходила к психиатру. Как только врач за порог - она говорит что никуда не пойдёт и у неё с психикой все в порядке, это я просто ее довожу. Я не лапочка и не Белый и пушистый, я перегибаю иногда, честно. Меня срывает, потому что она несёт такие вещи, что у любого Крыша съедет. Да, я применяю силу, но я ни разу ее не ударил. Она начинает меня бить и истерически орать, а рядом маленький ребёнок. Она знает, что я терпеть этого не могу, дети не должны страдать. И да, я могу ее скрутить или заткнуть ей рот рукой, и у неё остаются синяки. Я знаю, что неправ и нужно как-то по другому, но я не знаю как.

Хм, как бы вам ответить по порядку.
Когда она несет "такие вещи", это желание побольнее вас уязвить. Ваши слова и дела она превращает в образы своего негативного ума, подменяя суть ваших слов и дел в то что вам ни в уме ни в сердце не приходило.
Это форма противостояния, ненависти и вражды.
Сложнее всего любить требовательных людей, которым вы отдаете лучшее внимание, заботу, силы, деньги, или любовь. Но в обратку, пока не касаюсь скандала, вы можете получить ответ вроде "да тебе на меня начхать" (признайся ведь на самом деле ты меня не любишь.
Словно вы провалили испытание на лучшее, заботу и любовь, и должны выйти из себя что бы доказать что любите. А это значит уступать её требованиям.
О чем вы не догадываетесь. сейчас речь не о ваших крайностях. Да вы не сахарок, вы не пушистый и не белый, но когда люди общаются ожидается тот или иной ответ. Но вместо диалога у вас сражение.
То обвинение в провале лучшего, это форма манипуляции действующая созданием чувства вины, словно это вы ответственны за то что происходит! Внимание, её эмоции это не то что с ней происходит, а её реакция на все то что происходит.
Происходит невидимая глазу подмена, ваших слов и дел в то что вкладывает в это она, выплескивая свои эмоции и реакции и негатив, на вас.
Она делает вас ответственным за то что вам ни  ув уме ни в сердце нет. Все эти вещи и дичь, она берет из глубин своих эмоций,реакций и суждений, искажающих все.
Это превратная речь.
Горе тем кто сладкое называет (почитает) горьким, белое черным, а доброе злым.
Она превосходит вас злословя ваши дела, отдачу и старания и попытки диалога и взаимодействия, словно вы та мразь которая портит ей жизнь

Ваша жена реагирует скандалом и негативом, словно вы дали ей лишь все самое паршивое, и если речь о стараниях, то обвиняя вас то в этом то в том она делает центром внимания ложь, искажение, бесчестие.
Подвергая вас пересуду, переоценке и злословию с презрением в обладание себе

[Serg32]

2 часа назад, Zlodeyka сказал:

Ищите адвоката, выработайте схему действий, тут без юридических знаний вам кудато двигаться нельзя.
В остальном , на любое предложение вы находите отговорки, лишь бы не делать решительных действий. Как минимум, обычный мужик, на подобные закидоны жены, собрал бы ей чемодан и отвез к родителям, пусть там им нервы трепет. А ваше поведение с родни женскому сейчас, вы как пугливая жена, ходите на цыпочках, в страхе разгневать супругу, добываете деньги, сидите с младенцем, убираетесь, а в минуты отчаяния себя режете. Поднимайтесь и идите к юристу, в опеку, ищите их поддержки,советов, давно уже пора.
 

Родитель живет через коридор и на мозги капает периодически ещё хлеще чем жена. Вдобавок мы живем на территории жены, у меня сейчас своей недвиги нет, и денег болты. Разумеется я понимаю, что нужен адвокат, суд и бодаться, и я к этому готов, но я понимаю, что шансов мало, и если я проиграю, то сын останется в компании неадекватной мамы и неадекватной бабушки, и последствия мы будем разгребать годами. И я ни в коем случае не отрицаю, что ссыкло, вы правы. Просто я понимаю, что у мужчины в моем положении мало шансов и козырей. Я не могу придти в полицию и сказать: «Господа полицмейстеры, меня жена бьет» Меня на смех поднимут. В опеке я что скажу? Проведите проверку? Ну напишут они в стол. Решительные действия необходимы, но сперва нужно досконально понять расклады. В треде были люди с опытом, интересно что они скажут. Возможно у меня больше благополучных исходов, чем я думаю? Возможно у меня нет шансов, и единственный ход - не рыпаться. Может быть есть какие-то нестандартные ходы, о которых я даже не думал? 
Знакомый юрист из бывших бандитов сказал, что может ее на учёт поставить задним числом, но это будет стоить космос денег, которых тупо нет. Я держу и этот вариант в голове. 
 

Всем, кто пишет «Действуй!», хочу ещё раз пояснить. Мне на самого себя в ситуации вторично, я знаю что бывает с детьми, которые растут в подобных семьях, и знаю что будет если он останется с матерью. Я проходил это на своей шкуре, в 9 лет убежал к отцу с концами от похожей мамы. Я точно знаю, что единственный вариант для него хороший, видеть маму иногда но жить со мной отдельно, просто надо все продумать и подстелить. 

16 минут назад, Alek-S сказал:

Ваша жена реагирует скандалом и негативом, словно вы дали ей лишь все самое паршивое, и если речь о стараниях, то обвиняя вас то в этом то в том она делает центром внимания ложь, искажение, бесчестие.
Подвергая вас пересуду, переоценке и злословию с презрением в обладание себе

[Alek-S]

Скандаля с ней, вы "в её кармане" )) потому что она в этом как рыба в воде, игнорирует ваши ответы, и уже не она а вы ходите вокруг неё на цыпочках, стараясь подстраиваться под неё.
Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но не уступать их требованиям.
Требовательным людям всегда мало любви, мало сил, денег, и заботы, они хотят еще больше любви, отдачи, сил и денег.
Как только тема сьезжает в скандал, вам нужно прекращать диалог, вообще все. Что бы понимать что обратка не работает. И тратить силы на пустое нет смысла.
Она получает желаемое получая огорченного мужа, мразь, которая с ней все это делает.
Но вы не делаете все это с ней, её эмоции и реакции отражают не вас и суть ваших слов. Ваши слова и дела значат лишь то что вы в это вкладываете "что имелось ввиду", если это что то иное, это уже не ваши слова и не ваши дела.
Это уже отражение злословия и оскорблений и вражды, бунта, который отражает её желание превосходства за пределами здравого ума и чести. Она уничижает вас, иначе говоря унижает, делает себя центром оценки и пересмотра и искажения, и презрения.

Прит.27:15 Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена - равны:
Другой перевод звучит "жена всегда готовая спорить, и капель в дождливый день равны"

Это не то что с ней происходит, это её желание так поступать, выбор её воли. То чем человек способен управлять.
Она хочет так поступать, это форма власти, обладания вами "злое кунфу"
Мне жаль писать вам это, ведь теперь вы понимаете что проблема не в том что погода, не в том что вы "дерьмо собачье", "мразь" и все такое. Проблема в том что она хочет так поступать, завравшись в том что причина всего этого в ком то еще, но только не в ней самой.
 

Ваша цель перестать уловляться на провокации, и заниматься тем что ставите свой целью вы, а не скандалы с ней.
Не уступать её требованиям, в первую очередь значит перестать отдавать себя чужой лжи, чужому негативу, и выходить из участия таких разборок и войны.
Вы тратите много сил, но ваша жена злоупотребляет вашей готовностью поступать верно и порядочно, а так же вашей готовностью любить её.
Она осознает что вы никуда не денетесь, и не получает достойных ответов что её проблемы не от вас, и ваши слова и дела не могут значить то во что она пытается превращать ваши отношения и общение, ставя в центр всего негатив, и неуправляемые эмоции

[Serg32]

2 минуты назад, Alek-S сказал:

Скандаля с ней, вы "в её кармане" )) потому что она в этом как рыба в воде, игнорирует ваши ответы, и уже не она а вы ходите вокруг неё на цыпочках, стараясь подстраиваться под неё.
Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но не уступать их требованиям.
Требовательным людям всегда мало любви, мало сил, денег, и заботы, они хотят еще больше любви, отдачи, сил и денег.
Как только тема сьезжает в скандал, вам нужно прекращать диалог, вообще все. Что бы понимать что обратка не работает. И тратить силы на пустое нет смысла.
Она получает желаемое получая огорченного мужа, мразь, которая с ней все это делает.
Но вы не делаете все это с ней, её эмоции и реакции отражают не вас и суть ваших слов. Ваши слова и дела значат лишь то что вы в это вкладываете "что имелось ввиду", если это что то иное, это уже не ваши слова и не ваши дела.
Это уже отражение злословия и оскорблений и вражды, бунта, который отражает её желание превосходства за пределами здравого ума и чести. Она уничижает вас, иначе говоря унижает, делает себя центром оценки и пересмотра и искажения, и презрения.

Прит.27:15 Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена - равны:
Другой перевод звучит "жена всегда готовая спорить, и капель в дождливый день равны"

Это не то что с ней происходит, это её желание так поступать, выбор её воли. То чем человек способен управлять.
Она хочет так поступать, это форма власти, обладания вами "злое кунфу"
Мне жаль писать вам это, ведь теперь вы понимаете что проблема не в том что погода, не в том что вы "дерьмо собачье", "мразь" и все такое. Проблема в том что она хочет так поступать, завравшись в том что причина всего этого в ком то еще, но только не в ней самой.
 

 

Каждое слово, что называется «в точку». Как будто вы присутствовали рядом во время всех этих ссор, и действительно «Признайся, ты же меня не любишь!» и «Ты нас во все это втянул!», и самое классное, набросать кучу мерзости и лжи, и на мой резонный аргумент, что если я такой, то зачем я тебе нужен? Я начинаю одеваться и уходить, она останавливает меня силой и кричит что я оставляю ее в проблемах. Все действительно так, как вы описали. И это меня несколько успокаивает, значит есть люди, проходившие через подобное. Не кормить тролля - безусловно очень ценный совет, другое дело, что мне нужен результат, но я в полнейшей растерянности. Из меня это все силы сосет со страшной скоростью. Нужно как-то себя собрать из кусков. И вспомнить, что я не кусок.. 

[Alek-S]

Её удары, тяжелы. И когда они достигают цели, она получает долю удовлетворения.
Не уступать её требованиям так же значит жать ей понять что вы не будете даже выслушивать её лживые обвинения, которые не основаны ни на чем кроме её лжи, подмене и войне.
Теперь вопрос стоит так, кто вы друг другу. Что было вчера уже не важно, важно лишь то что сейчас.
Её задача подменять все своими эмоциями, это тяжелые вещи, это никто не выдержит

Прит.27:4 Жесток гнев, неукротима ярость; но кто устоит против ревности?
Ревность, её принципы, брать из сферы вымысла и привносить проблему стеной между людьми ,получая беспокоящегося и старательного партнера, который "надо было лучше стараться".
И полный сбой навигации и ориентиров.
Но елси вы позволите, она истощит всю вашу энергию, все ваши силы, ресурсы здоровья и денег

Дойти можно до проблем с пищеварением и вегетативной и сердечно сосудистой систем.
Но когда силы и нервы сдают, мне вспоминаются слова богатейшего человека востока
Иов.12:5 Так презрен по мыслям сидящего в покое факел, приготовленный для спотыкающихся ногами.

"Те кто не знают бед, всегда смеются над теми кто в беде, они всегда лежачих бьют"
Это иной перевод.
Я о том что не дай Бог вам ослабеть, или иметь реальные проблемы со здоровьем. Но пока вы идете напрямик к этому.

Ваш ребенок, он не понимает что происходит, и до какой то поры, он словно "защищен" от негатива, что бы принимать близко к сердцу. Поэтому так или иначе вам придется перестать слишком переживать за него.
Это то самое что ощущает жена, и злоупотребляет ударяя вас по больному, обвиняя вас во всех смертных грехах )))
так что причин нервничать уже как бы нет. Нет смысла отдавать свои силы и нервы, без пользы и на убой.

Есть пример.
Кажется где то на форуме, давно давно, была тема. Некто мужчина, писал что жена задолбала нервяками и претензиями и пугала что разведется с ним. Он очень очень любил её. Вероятно она была очень красива и стройна и чего то там еще, что он был по уши в неё, считая её девченокй своей мечты.
Но сам был военным человеком, ничего не помогало. Однажды он взял в руки ружье. Решил застрелится. Он любит её, но в ответ засада и беда. Бог отвел от выстрела.
И тогда он понял что не может насильно быть мил. И сказал позже "давай разводится"
И вдруг в суде, когда судья спрашивает "хотите ли вы развестись", она вдруг отвечает, нет я не хочу.
Он ей "что значит не хочу, ты же по каждой мелочи угрожала что разведемся, что за дела"
Она - "я не знаю что со мной было, я не хочу развода"
Он "да я же чуть не застрелился, как не мыслил жизни без тебя...."
и после этого всего в нем что то переключило. Они не развелись, но до этого она требвала что бы он не трогал её продукты и все такое. А он теперь дома стал чхать на все её установки, стал игнорить все что она говорит, жить как вздумается. И, вдруг стал самым лучшим и любимым мужем на свете.....

28 минут назад, Serg32 сказал:

И это меня несколько успокаивает, значит есть люди, проходившие через подобное.

Ситуации индивидуальны.
Главное спокойствие, ваша сила в релаксе и спокойствии.
Она вас не любит, и не ожидает любви. И обесценивает все лучшее между вами.

Прит.14:1 Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками.

 

28 минут назад, Serg32 сказал:

Каждое слово, что называется «в точку». Как будто вы присутствовали рядом во время всех этих ссор, и действительно «Признайся, ты же меня не любишь!» и «Ты нас во все это втянул!»,

Ахах, ну, я не был с вами в ваших ссорах, своих хватило )))
Я описываю вам своими словами ценные знания которые Бог говорит в своем слове о требовательных людях, и принципах манипуляционных тактик
Манипуляция, действует созданием чувства вины. что бы переложить на вас ответственность за то что не ваше и вам не принадлежит.
Ваша жена не будет отвечать по справедливости на прямо поставленные вопросы и ситуации.
Она будет выхватывать другие ситуации на лету искажая все то что собирается в кучу как доказательство вашей паршивости ))))

Такие люди не примут спокойно если вы дадите ей понять что не будете уступать её требованиям.
она скажет что не будет иметь с вами ничего общего, и обвинит вас в отвержении её.
Вам придется решится быть мужественным, и не участвовать в этих скандалах.
Но стоит заметить. Если она получит ясные ответы вашей непричастности её эмоциям, и что её проблемы не от вас.
А это не просто донести когда она затыкает свои уши, что бы не слышать вас, но делает центром внимания голос своего эгоизма и эмоций и лжи.
Это путь к разводу

Она ненавидит быть вашей нянечкой, "я тебе не кухарка", ненавидит идею унижения, словно вы тут и там унижаете её

[Serg32]

23 минуты назад, Alek-S сказал:

Однажды он взял в руки ружье. Решил застрелится. Он любит её, но в ответ засада и беда. Бог отвел от выстрела.

И тогда он понял что не может насильно быть мил. И сказал позже "давай разводится"
И вдруг в суде, когда судья спрашивает "хотите ли вы развестись", она вдруг отвечает, нет я не хочу.
Он ей "что значит не хочу, ты же по каждой мелочи угрожала что разведемся, что за дела"
Она - "я не знаю что со мной было, я не хочу развода"
Он "да я же чуть не застрелился, как не мыслил жизни без тебя...."
и после этого всего в нем что то переключило. Они не развелись, но до этого она требвала что бы он не трогал её продукты и все такое. А он теперь дома стал чхать на все её установки, стал игнорить все что она говорит, жить как вздумается. И, вдруг стал самым лучшим и любимым мужем на свете.....

То, что вы пишете, очень помогает, спасибо вам! Над всем этим нужно поразмыслить и перечитать ещё несколько раз. Уже загнаться успел настолько, что действительно компас сломался, а вы как будто говорите: «Не ты поехал, все нормально»

[Alek-S]

29 минут назад, Alek-S сказал:

Она ненавидит быть вашей нянечкой, "я тебе не кухарка", ненавидит идею унижения, словно вы тут и там унижаете её

Но выходит ставя бунт в основание отношений, она делает ненавситынм понятие семьи, и вашей жены.
Выходит всем этим она заявляет что не желает быть с вами.
Я долго решал, долго не мог поверить что придется развестись. Если я та мразь которая портит ей жизнь, то лучше пусть живет одна, без меня.
Рядом должен быть "друг" партнер, любимая и жена.
А если рядом та кого я не знаю, не важно что было раньше, семья это партнерство и взаимное уважение, и основа семьи мир.
Что бы обсуждать дела разговаривая а не обвинять что раз вселенная не крутиться вокруг неё, то это мужик виноват

5 минут назад, Serg32 сказал:

То, что вы пишете, очень помогает, спасибо вам! Над всем этим нужно поразмыслить и перечитать ещё несколько раз. Уже загнаться успел настолько, что действительно компас сломался, а вы как будто говорите: «Не ты поехал, все нормально»

Да вы правы, когда такие проблемы рассказывать тем кто не в курсе, кто то может подумать что реально у вас с крышей не все нормально.
У вас еще есть возможность исправить ситуацию, научившись "обладанию собой"
Вы не жертва всего этого, и ваша жена не может владеть (обладать) вами, если обладать собой будете вы, что бы ваше слово было главным в вашем доме.
А если не так, пусть собирает чемодан, вещи и к маме.
И как бы это не выглядело жестоко, если она не хочет быть вашей женой, нет смысла нервничать и тянуть что то когда явно "лыжи не едут"
Потому что если взяла в мужья мачо, не стоит превращать его в чмо.
Это дорого ей обойдется. Жаловаться на мужика который старателен, и выстраивает отношения на предсказуемых понятных условиях.
Ладно, я итак немало написал. Не переживайте, это не смертельно и исправимо ))), а елси нет, развод решает проблему.
Рядом нужна ваша, своя жена, друг партнер и любимая.
А если не хочет, унижаться не нужно. значит рвать и прекращать все до исходной и навсегда.
А ребенок, подрастет, и будет тянутся к вам, и если жене реалдно ребенок важен то она не будет делать его разменной монетой в войне с вами.
Впрочем сейчас об этом не переживайте.
Вообще нет смысла нервничать впустую. Ваша сила в спокойствии и умении уходить от скандалов.

[А.К.]

12 часов назад, Serg32 сказал:

Есть определенный нюанс, я даже не могу просто так куда-то пойти. Если я выхожу из дома - то только с коляской. Она сама лечиться не пойдёт, у неё всегда есть разумные доводы почему нет. Насильно ее отвести тоже не получится, как и заставлять пить таблетки. Да и закон явно не на моей стороне.,

Ну и идете с коляской. А лучше - со слингом. Я со своим сыном ходил так - нормально.
Либо вы что-то делаете (кроме того, чтоб сокрушаться о том, какая она нехорошая и как она не хочет ничего делать),
либо уже терпите и дальше. Смысла в этих словесах про "нюансы" и про то, что ОНА НЕ ХОЧЕТ нет абсолютно никакого.

[Королева]

13 часов назад, Serg32 сказал:

Если есть чем поделится - я буду очень признателен

Серж, а вы сами не из семьи алкоголиков? В родительской семье никто не пил?

Просто вы свою ситуацию описываете, как жена алкоголика. Как человек созависимый. Вот сделал бы и то, и то, да вот на то есть такая серьезная причина, а на то такая. Если что то такое у вас есть, то конечно вы будете просто терпеть и ничего так и не сделаете. Не потому что не любите близких или страдаете эгоизмом, нет. А потому, что реально не можете. Тут с вами нужно сначала серьезно работать, перекраивать вас, учить, где то даже ломать и только после этого вы сможете стать помощником для вашей семьи и опорой. А пока вы в здорово застряли в ролях жертвы и спасателя.

18 часов назад, StellaB сказал:

Госпитализация нынче в России добровольнеая. Расскажите, как госпитализировать человека поимо его воли?

Брехать. Брехать и башлять. Создавать ситуации суицида и угрозы жизни себе и ребенку. Как будто это сделала она. Это не так уж и трудно. Было бы желание. Ведь для этого не обязательно устраивать кровавые сцены с ножами и прыганьем с балкона. Достаточно просто зафиксировать, что жена оставляет моющие средства с опасной близости от ребенка. Или не различает лекарственные препараты, которые принимает. И т.д. и т.п. Да есть в сети люди, кто через это прошел и эти проблемы решил. При этих факторах госпитализируют точно. Особенно если еще и заплатить.

А что делать? Тут знаете или ты, или никто. Все остальные могут тебе только или подыгрывать, или играть против тебя. Роль лидера игры перепоручить не кому.

Душевнобольные люди, как из раньше называли, наверно самые сложные больные. Потому сочувствую вам Серж. Особенно с учетом того, что с вами самим не лучший расклад.

[Zlodeyka]

7 часов назад, Serg32 сказал:

В опеке я что скажу?

Идите в опеку на консультацию, перестаньте недооценивать силу простого человеческого разговора, не надо никаких заявлений и проверок, придите к ним с ребенком, расскажите ситуацию, попросите человеческого совета, они со всем этим работают, они знают систему и могут дать дельный совет. Совсем не обязательно давать им свои данные, никто вас не заставит. Не отбрасывайте эту возможность, это моё личное наблюдение, я давно не живу в России, и когда я приезжаю и просто по человечески общаюсь с чиновниками, с продавцами, люди просто расцветают и охотно идут навстречу, тк просто и по человечески давно редкость в России, все общаются со стороны права и заявлений, говорю, тк кручусь в юриспруденции, просто сходите.

[Глафира]

Жена больна, а он тут философствует.. куда катится этот мир?

[Serg32]

14 часов назад, Alek-S сказал:

Но выходит ставя бунт в основание отношений, она делает ненавситынм понятие семьи, и вашей жены.
Выходит всем этим она заявляет что не желает быть с вами.
Я долго решал, долго не мог поверить что придется развестись. Если я та мразь которая портит ей жизнь, то лучше пусть живет одна, без меня.
Рядом должен быть "друг" партнер, любимая и жена.
А если рядом та кого я не знаю, не важно что было раньше, семья это партнерство и взаимное уважение, и основа семьи мир.
Что бы обсуждать дела разговаривая а не обвинять что раз вселенная не крутиться вокруг неё, то это мужик виноват

Да вы правы, когда такие проблемы рассказывать тем кто не в курсе, кто то может подумать что реально у вас с крышей не все нормально.
У вас еще есть возможность исправить ситуацию, научившись "обладанию собой"
Вы не жертва всего этого, и ваша жена не может владеть (обладать) вами, если обладать собой будете вы, что бы ваше слово было главным в вашем доме.
А если не так, пусть собирает чемодан, вещи и к маме.
И как бы это не выглядело жестоко, если она не хочет быть вашей женой, нет смысла нервничать и тянуть что то когда явно "лыжи не едут"
Потому что если взяла в мужья мачо, не стоит превращать его в чмо.
Это дорого ей обойдется. Жаловаться на мужика который старателен, и выстраивает отношения на предсказуемых понятных условиях.
Ладно, я итак немало написал. Не переживайте, это не смертельно и исправимо ))), а елси нет, развод решает проблему.
Рядом нужна ваша, своя жена, друг партнер и любимая.
А если не хочет, унижаться не нужно. значит рвать и прекращать все до исходной и навсегда.
А ребенок, подрастет, и будет тянутся к вам, и если жене реалдно ребенок важен то она не будет делать его разменной монетой в войне с вами.
Впрочем сейчас об этом не переживайте.
Вообще нет смысла нервничать впустую. Ваша сила в спокойствии и умении уходить от скандалов.

Попробовал сегодня стоять на своём, опят конфликт. Не орал, не кричал, просто встал в жесткую позицию - либо по моему либо никак. Вертится как на сковородке, все аргументы перебрала. Пока не конец, посмотрим. 

[Глафира]

2 часа назад, Serg32 сказал:

либо по моему либо никак

А "по моему" - это как именно?

[Serg32]

3 часа назад, Таиша сказал:

А "по моему" - это как именно?

Без вранья, с уважением, без кулаков, с любовью, тёплом и заботой. Я наверно наивный дурачок, но мне кажется, что в семье должна царить доброта в первую очередь. И уважение друг к другу и к себе. 

15 часов назад, Королева сказал:

Серж, а вы сами не из семьи алкоголиков? В родительской семье никто не пил?

Просто вы свою ситуацию описываете, как жена алкоголика. Как человек созависимый. Вот сделал бы и то, и то, да вот на то есть такая серьезная причина, а на то такая. Если что то такое у вас есть, то конечно вы будете просто терпеть и ничего так и не сделаете. Не потому что не любите близких или страдаете эгоизмом, нет. А потому, что реально не можете. Тут с вами нужно сначала серьезно работать, перекраивать вас, учить, где то даже ломать и только после этого вы сможете стать помощником для вашей семьи и опорой. А пока вы в здорово застряли в ролях жертвы и спасателя.

Мать пьет лет 20 как, я от неё ушёл к отцу в 9 лет. Отец тоже выпивал и бывало чудил, ну и мачеха надо мной тоже достаточно издевалась. Есть ряд внутренних проблем, и какие-то блоки очень тяжело ломаются. Я знаю, что нужно это прорабатывать и ходить к терапевту. Но думаю, что в силах переломить текущую ситуацию, и возможно, решить тем самым внутренние конфликты. Есть огромный комплекс вины из детства. Мама с папой развелись когда мне было меньше года, точнее разошлись. Мама в основном плакала под буланову и курила на кухне. Я ее жалел, пока не пришёл папа (2 года она меня не пускала к нему и не давала звонить даже), я не раздумывая ушёл к нему, даже одежду не собирал. На следующий день меня классная вывела перед всем классом и устроила допрос перед всеми на тему «Почему ты ушёл от мамы?»

Детство было действительно потрясающим. В семье отца тоже были «летающие тарелки» и даже разок летающее караоке, в остальное время они занимались бизнесом, достаточно крупным, чтобы в кризис рухнуть и оставить всю семью в долгах свыше 40млн.

Я себя успокаиваю тем, что мемуары будут бестселлером. У меня любопытная биография   Надеюсь, ещё поживу, но в другом векторе, в счастливом) Хотя по правде говоря, не все было плохо и беспросветно. А вот ролевой модели матери у меня действительно не было. И жаль, что я не был особо знаком с отцом. Он умер в 15ом, в 56. Мы так и не успели подружиться. 

[-=Игорь=-]

6 часов назад, Serg32 сказал:

Без вранья, с уважением, без кулаков, с любовью, тёплом и заботой. Я наверно наивный дурачок, но мне кажется, что в семье должна царить доброта в первую очередь. И уважение друг к другу и к себе. 

Мать пьет лет 20 как, я от неё ушёл к отцу в 9 лет. Отец тоже выпивал и бывало чудил, ну и мачеха надо мной тоже достаточно издевалась. Есть ряд внутренних проблем, и какие-то блоки очень тяжело ломаются. Я знаю, что нужно это прорабатывать и ходить к терапевту. Но думаю, что в силах переломить текущую ситуацию, и возможно, решить тем самым внутренние конфликты. Есть огромный комплекс вины из детства. Мама с папой развелись когда мне было меньше года, точнее разошлись. Мама в основном плакала под буланову и курила на кухне. Я ее жалел, пока не пришёл папа (2 года она меня не пускала к нему и не давала звонить даже), я не раздумывая ушёл к нему, даже одежду не собирал. На следующий день меня классная вывела перед всем классом и устроила допрос перед всеми на тему «Почему ты ушёл от мамы?»

Детство было действительно потрясающим. В семье отца тоже были «летающие тарелки» и даже разок летающее караоке, в остальное время они занимались бизнесом, достаточно крупным, чтобы в кризис рухнуть и оставить всю семью в долгах свыше 40млн.

Я себя успокаиваю тем, что мемуары будут бестселлером. У меня любопытная биография   Надеюсь, ещё поживу, но в другом векторе, в счастливом) Хотя по правде говоря, не все было плохо и беспросветно. А вот ролевой модели матери у меня действительно не было. И жаль, что я не был особо знаком с отцом. Он умер в 15ом, в 56. Мы так и не успели подружиться. 

 

[Serg32]

20.03.2020 в 08:51, -=Игорь=- сказал:

 

Это просто прекрасно в каждой букве и в каждой строчке, спасибо, подняли настроение