Недоверие в идеальной семье

[Cholig]

Женаты 10 лет, вместе 12. Есть ребёнок. Ещё в начале отношений он мне изменил несколько раз, в том числе с моей очень хорошей подругой. Сам признался, по итогу мне нужно было выбрать- простить или отпустить. Я смогла простить. Прошли годы, свадьба, тяжелая беременность. Сначала он был рядом в тяжелые моменты, потом, как он позе сказал, что испугался, не готов был к ответственности, новому статусу, и поэтому стал отдаляться, встречи с друзьями, я была одна, с огромный животом, ждала дома, переживала. Но не задумывалась об изменах. Однажды ночью, ситуация довольно банальная, бессонница, мой телефон разрядился, взяла его, пароли никто друг от друга не скрывал. А там сообщения от лучшего друга с такими посылами: «да ладно, обмани всех, поехали тусить, Натаха тебя ждёт». Это меня убило.  Утром он мне навешал лапшу на уши, что друг просто так ахинею написал, никого у него нет и т.п. я плакала, он извинялся. Поверила, но червячок сомнения остался. На враньё попался ещё несколько раз- но не в плане общения с противоположным полом, а в том, что мне говорил, что поехал по работе, сам тусил с друзьями, то футбол, то ещё что-то. На претензии- возьми меня с собой на озеро, прогулку и прочее- ты ж беременна, тяжело ходишь, как ты там будешь сидеть, стоять и прочее. И я опять оставалась дома одна. Чувство ненужности есть до сих пор, несмотря на то, что он реально обо мне заботится стал сейчас, но я сама сама очерствела как-то, я в броне. Потом роды, ребёнок, он вроде и заботливый отец, но встречи с друзьями ещё нужны, меня упрекают, что я дуюсь, когда он уезжает, а я все ещё сижу дома и никуда не выхожу. Подруги давно ушли на 10 план, я посвятила себя всю ребёнку. Я нашла ещё одну отдушину для себя, мы купили дом на моей родине, и начали его строить. Я уезжала на все лето, чувствовала наконец-то, что я нужна где-то, а не только как няня-уборщица и кухарка. Но его мои отъезды не радовали, хоть мы и пытались скрасить расстояние интимными переписками и прочим. И вот, через пару лет я опять нашла переписку, только уже на каком-то форуме, просто интим переписка, может где-то психологическая поддержка от другой женщиной. Она с другого города была, встреч не было 100%. Для меня это был ещё один удар.  И он все выставил опять так- я сама виновата, посвятила жизнь ребёнку, уезжаю надолго,  а о муже не думаю. Поговорили, решили, что нужно что-то менять. И даже вроде получалось. Но мысль о предательстве все равно периодически мелькала. По своей натуре, я подмечаю малейшие изменения в поведении, и тогда начинаю «копать». И спустя 7 лет после рождения ребёнка - нашла. Переписка с девушкой, познакомились по работе. Опять разговоры, что нужно нужно что-то менять - я очерствела,а он весь меня любит, хочет снова носить на руках, а я постоянно в коконе, стала менее эмоциональна по отношению к нему. 
Подводя итог, я вижу откуда начались проблемы во мне, откуда недоверие и все прочее. Я готова меняться, я вижу, что он хочет меняться. Но у меня ощущение, что во всем он винит меня, а своей роли в этом он не видит- он просто был не готов к серьезным отношениям, поэтому изменил, был молод и глуп, потом он просто был не готов к новому статусу отца, поэтому гуляли и тусить, потому что опять был молод и глуп. А теперь сейчас через 10 лет он готов, он созрел, а я видите ли не доверяю. Опять я виновата, опять я должна сделать выбор- сохранить семью или нет.

При все при этом со стороны мы идеальная семья...

[Cholig]

Много букв. Мысли немного не связные. Я не хочу уходить, я его люблю, но и не могу все взять и зачеркнуть, забыть. Обида сейчас не  за то, что когда-то изменил в начале отношений, когда-то обманул, когда-то мало уделял внимания. Обида в том, что он сейчас не понимает, что не получается просто взять и начать с чистого листа, взять и начать на 100% доверять. Как объяснить, что доверие нужно заслужить? 

[111DDD111]

7 часов назад, Cholig сказал:

Много букв. Мысли немного не связные. Я не хочу уходить, я его люблю, но и не могу все взять и зачеркнуть, забыть. Обида сейчас не  за то, что когда-то изменил в начале отношений, когда-то обманул, когда-то мало уделял внимания. Обида в том, что он сейчас не понимает, что не получается просто взять и начать с чистого листа, взять и начать на 100% доверять. Как объяснить, что доверие нужно заслужить? 

 

Не надо вам начинать эти игры в услужения.

 

Если мужик нормальный, зарабатывает так. что и дома можете покупать - забейте. Они все кобели конские /ну, почти все ликвидные/, особенно те, что могут бабки колотить - к этим бабы так и липнут...

Лучше кобель с деньгами, чем нищий нудный кобель.

 

Хочет он меняться для вас - ни в какие коконы не запирайтесь - дышите - что-то новое в постели выделывайте - кувыркайтесь и живите на полную. Не загоняйтесь, не поучайте его. Подтянется он сам до вашей планки - когда дадите внутри ему полную свободу.

 

И гоните мысли про баб левых. Он с вами и старается для вас и ребенка. Это пусть будет определяющим в отношениях.

 

 

[Cholig]

11 часов назад, Джи_ сказал:

И гоните мысли про баб левых.

Это сложно, я не хочу сидеть в розовых очках и верить всему услышанному. Своими «прощениями» я уже унизила себя (это лично мое отношение, я не думаю о том, как в к этому кто-то другой отнесется), я никогда не прощала предательства, сразу расставалась с людьми, не важно, друг, родственник. Но мужу простить смогла, и одновременно уважать себя меньше стала, и сейчас каждое его враньё ещё ниже и ниже «опускает» меня в моих же глазах. Это как снежный ком, точнее было бы сказать ком из грязи. 

 

Модератор изменил название темы... идеальная семья мы только для окружающих. Все все время восторгаются, как мы любим друг друга, и я тоже до определённых моментов считала, что мы и правда близки к идеалу: есть проблемы взаимоотношений, мы их решаем, кризисы у всех бывают. Он очень долго обвинял меня, что я себе все его «сбегания к друзьям, бросания меня» сама себе надумала, я себе даже в голову вбила, что просто послеродовая депрессия была, кризис первого года ребёнка, поэтому стала мнительная и надумала, а он просто хотел отдохнуть от работы и нас - пивка попить, по-мужски поболтать. Потом уже сам признался, что бабы там были, что ему нравилось, что на него заглядываются, что и флирт был, но не более (но я ж свечку не держала, я допускаю, что могло быть все). Т.е. спустя несколько лет моего самокопания в себе выяснилось, что я ее была мнительна, я видела то, что было. чувствовала то, что было. А мне просто засерали, простите, мозги все это время.

Мне кажется он меня подавляет и я не могу из этого выбраться, отпор я могу дать, но потом я опять думаю, что он мне врет, и опять возникают чувства, что я «ничто».

[NeuRapunzel]

19 часов назад, Cholig сказал:

Как объяснить, что доверие нужно заслужить? 

у вас есть план конкретных действий как заслужить ваше доверие человеку, который вам в течении 10 лет переодически изменял, начав с вашей очень хорошей знакомой? если да - назовите эти действия.

[Laska]

15 минут назад, NeuRapunzel сказал:

у вас есть план конкретных действий как заслужить ваше доверие человеку, который вам в течении 10 лет переодически изменял, начав с вашей очень хорошей знакомой? если да - назовите эти действия.

Легко!

Все движимое и недвижимое имущество переписывается на жену.  Вуаля... Полное доверие)

[NeuRapunzel]

54 минуты назад, Laska сказал:

Легко!

Все движимое и недвижимое имущество переписывается на жену.  Вуаля... Полное доверие)

сдается мне что после этой процедуры появляется не доверие, а пофигизм на дальнейшие действия партнера . ибо что б партнер не выкинул - материальных потерь от его выходок не предвидится, ты застрахована. так что пофиг - пусть делает что хочет. наверное это неплохие условия для того, кто боится потерять материальное благополучие.  только есть люди, у которых другие ценности.

но, склоняюсь к тому, что автор все же принадлежит к твоему типу. 

 

 

[Cholig]

1 час назад, NeuRapunzel сказал:

у вас есть план конкретных действий как заслужить ваше доверие человеку, который вам в течении 10 лет переодически изменял, начав с вашей очень хорошей знакомой? если да - назовите эти действия.

Ну почему сразу должен быть план?. «Заслужить» - может быть немного не то слово. С его стороны достаточно просто не врать, не скрывать, не обижаться, что ему нет доверия. Я не скачу как параноидальная барышня, не роюсь в его телефоне постоянно, меня в принципе это унижает, что приходится копаться в этом «грязном белье» пока ищу доказательства своих подозрений, которые на 80-90% не беспочвенны. Мне нужно время, чтобы привыкнуть, что мне больше не врут. Мне важно сейчас, чтобы если он видит сомнения- был открыт, разбил из в пух и прах, а не дулся- «мы же договорились оставить все в прошлом». Договориться договорились, я не обвиняю его в прошлом, что было, то было, тем более, что не ловила я его конкретно на физических и эмоциональных изменах, даже по перепискам это было понятно, в основном ему нужно было просто выговориться, ну и может мужиком-ловеласом где-то себя вновь почувствовать. Но я не дурочка, понимаю, что все могло быть. Забыла, закрыла эту страницу, живем дальше с тем, что есть. Но есть страх опять упасть в эту бездну, именно поэтому, когда я вижу какое-то поведение подозрительным (а оно таковым не является), может пмс у меня просто, поэтому все близко к сердцу принимаю и вижу подвох в каждом движении - я жду в такие моменты, что меня поддержат, скажут- «ну чего ты дуришь, все нормально, вот смотри я был там-то или вот смотри, с кем общаюсь» и т.п., ситуации разные, а не «ну что с тобой, с чего ты опять себе накрутила, мы же договорились». Меня вот эти «договорились» не успокаивают ни капли, они заставляют меня втихаря опять унижаться и копаться в его личных вещах. Я ничего не нахожу, успокаиваюсь, живем дальше. 
 

Я пытаюсь разобраться в себе, может я действительно не могу «отпустить», значит нужно работать над собой. 

[by_Yana]

3 минуты назад, Cholig сказал:

С его стороны достаточно просто не врать, не скрывать

А он на это способен?

6 минут назад, Cholig сказал:

Мне нужно время, чтобы привыкнуть, что мне больше не врут.

А как вы понимаете что вам больше не врут?

 

Я вот автор, не знаю как доверять человеку который годами тебя обманывал, и вдруг перестал, с чего это должно измениться?

[Cholig]

9 минут назад, by_Yana сказал:

А он на это способен?

А как вы понимаете что вам больше не врут?

 

Я вот автор, не знаю как доверять человеку который годами тебя обманывал, и вдруг перестал, с чего это должно измениться?

Если я скажу, что чувствую, это будет очень глупо выглядеть ? не знаю как, но в любом случае нужно время, чтобы научиться заново строить доверительные отношения. Ради любви, ради друг друга это стоит делать. 

[by_Yana]

1 минуту назад, Cholig сказал:

Если я скажу, что чувствую, это будет очень глупо выглядеть ? не знаю как, но в любом случае нужно время, чтобы научиться заново строить доверительные отношения. Ради любви, ради друг друга это стоит делать. 

Если вы скажите что вы чувствуете, то я вам скажу что это не то как вы чувствуете, а то как бы вам хотелось. Чтобы строить доверительные отношения, нужно понимать есть ли вообще смысл доверять этому человеку и не совсем понятно с чего вы взяли что стоит?

 

Вы же наверное не первый раз пытаетесь строить с ним доверительные отношения? И что потом в итоге получалось? Сколько вы еще собрались их строить, еще 10 лет? Мне кажется вы не очень в ладах с объективной реальной. Если для вас настолько неприемлемо расставание, что вы предпочитаете в таком отрицании реальности находиться и снова и снова строить какие-то доверительные отношения с человеком который 10 лет врет, снова и снова разочаровываясь, так может легче принять эту реальность как-то? Я даже не знаю...

Принять уже тот факт, что ну живете вы с таким мужчиной, ну у вас есть какие-то другие плюшки если вы с ним живете, может деньги, секс, или вы так реализовываете свои убеждения - вместе на всю жизнь, или страдать вам нравится, ну или еще что-то. Но доверять... Ну как доверять если меня сосед 10 раз обокрал? Вот вы мне чтобы посоветовали? ну очень странный запрос.

[niu]

48 минут назад, Cholig сказал:

 я жду в такие моменты, что меня поддержат, скажут- «ну чего ты дуришь, все нормально, вот смотри я был там-то или вот смотри, с кем общаюсь» и т.п., ситуации разные, а не «ну что с тобой, с чего ты опять себе накрутила, мы же договорились». Меня вот эти «договорились» не успокаивают ни капли, они заставляют меня втихаря опять унижаться и копаться в его личных вещах. Я ничего не нахожу, успокаиваюсь, живем дальше. 

Договариваться скорее нужно вот об этом, о его поддержке/как ему действовать в морально тяжелые для вас моменты. . А по факту, по житейскому опыту, «гулящие» гуляют до старости, просто с каждым разом все более ловко скрывая это либо в итоге появлялась та, которая сможет увести его из семьи. А у вас, автор, на фоне постоянных внутренних стрессов могут развиваться различные заболевания, которые ближе к пенсии очень сильно дадут о себе знать

[Cholig]

1 час назад, by_Yana сказал:

легче принять эту реальность как-то

Научите тогда как ее принять, как с ней смириться, ибо

1 час назад, niu сказал:

на фоне постоянных внутренних стрессов могут развиваться различные заболевания, которые ближе к пенсии очень сильно дадут о себе знать

Я этого не хочу.

За наши 12 лет отношений враньё всплывало 4 раза. Между каждыми, в том числе последними случаями,  перерыв был в несколько лет. Я знаю, что в чем-то я сама была виновата, порвать всё,  если и нужно было, то в тот самый момент, когда была беременна, когда увидела смс от друга. Но я закрыла глаза, придумала себе свой мир и жила в нем, сама отдалялась все больше и больше, но «рубить узел» не хотела. 
Сейчас хочется попробовать сохранить все то светлое, что у нас было, а было много хорошего и прекрасного, море заботы с его стороны, много ласки и любви, меня никогда словом плохим не называли, не то, что пальцем тронули, мне готовят завтрак, помогают по дому и прочее, чего от других мужиков не дождешься (может я зажралась?). Но я своим страусиным поведением из-за двух первых случаев в последних двух случаях сама толкала на общение с дамами (предположим все таки, что интима не было, хочу в это верить, иначе смысла в каких-либо начинаниях просто нет). Хочется дать последний шанс...., не только ему, но и себе, и если уже не получится, если человек действительно  меня не ценит, то мне не нужен такой человек в качестве мужа, в качестве опоры. Я не буду жить ради ребёнка, здоровая психика мамы и папы, здоровые отношения важнее. Мы не зависим друг от друга в финансовом плане, эти моменты меня тоже не держат. Я не боюсь остаться у разбитого корыта.

Ещё возникали мысли, а может тоже стоит попереписываться с кем-нибудь, я ж в общем-то хороша собой, просто я если люблю - то честна и верна, мне не нужен кто-то другой (как в том фильме- «у него ноги, фуууу, волосааааатые»). Но может я просто чего-то не понимаю, может есть в этом какая-то фишка. Я не про интим, это для меня табу, по-крайней мере, сейчас... от сумы, да от тюрьмы, как говорится... Может это как-то самооценку поднимает, перчинку в отношения добавляет? 
 

Спасибо, что пишете, я читаю, все анализирую. Поговорить об этом с кем-то близким не могу, не хочу жалости (а может и злорадства) к себе, мы ж как картинка, как образец для подражания - большинство друзей-знаком-родственников нашего плюс-минус возраста, уже развелись, создали новые семьи, а мы все  «радуем всех нашей любовью». Только никто не знает, что и в нашем доме в потайных углах грязь найти можно. 
Я даже подругам не рассказываю о своих переживаниях, не хочу, чтобы за спиной кто-то обсуждал, кости мыл. А поговорить с кем-то надо, в себе держать просто сил нет. Собиралась сходить к психологу, но в свете последних событий... пришлось идти на психологический форум.

2 часа назад, by_Yana сказал:

А он на это способен?

Думаю, да

[niu]

30 минут назад, Cholig сказал:

Научите тогда как ее принять, как с ней смириться, ибо

Я этого не хочу.

За наши 12 лет отношений враньё всплывало 4 раза. Между каждыми, в том числе последними случаями,  перерыв был в несколько лет. Я знаю, что в чем-то я сама была виновата, порвать всё,  если и нужно было, то в тот самый момент, когда была беременна, когда увидела смс от друга. Но я закрыла глаза, придумала себе свой мир и жила в нем, сама отдалялась все больше и больше, но «рубить узел» не хотела. 
Сейчас хочется попробовать сохранить все то светлое, что у нас было, а было много хорошего и прекрасного, море заботы с его стороны, много ласки и любви, меня никогда словом плохим не называли, не то, что пальцем тронули, мне готовят завтрак, помогают по дому и прочее, чего от других мужиков не дождешься (может я зажралась?). Но я своим страусиным поведением из-за двух первых случаев в последних двух случаях сама толкала на общение с дамами (предположим все таки, что интима не было, хочу в это верить, иначе смысла в каких-либо начинаниях просто нет). Хочется дать последний шанс...., не только ему, но и себе, и если уже не получится, если человек действительно  меня не ценит, то мне не нужен такой человек в качестве мужа, в качестве опоры. Я не буду жить ради ребёнка, здоровая психика мамы и папы, здоровые отношения важнее. Мы не зависим друг от друга в финансовом плане, эти моменты меня тоже не держат. Я не боюсь остаться у разбитого корыта.

Ещё возникали мысли, а может тоже стоит попереписываться с кем-нибудь, я ж в общем-то хороша собой, просто я если люблю - то честна и верна, мне не нужен кто-то другой (как в том фильме- «у него ноги, фуууу, волосааааатые»). Но может я просто чего-то не понимаю, может есть в этом какая-то фишка. Я не про интим, это для меня табу, по-крайней мере, сейчас... от сумы, да от тюрьмы, как говорится... Может это как-то самооценку поднимает, перчинку в отношения добавляет? 
 

Спасибо, что пишете, я читаю, все анализирую. Поговорить об этом с кем-то близким не могу, не хочу жалости (а может и злорадства) к себе, мы ж как картинка, как образец для подражания - большинство друзей-знаком-родственников нашего плюс-минус возраста, уже развелись, создали новые семьи, а мы все  «радуем всех нашей любовью». Только никто не знает, что и в нашем доме в потайных углах грязь найти можно. 
Я даже подругам не рассказываю о своих переживаниях, не хочу, чтобы за спиной кто-то обсуждал, кости мыл. А поговорить с кем-то надо, в себе держать просто сил нет. Собиралась сходить к психологу, но в свете последних событий... пришлось идти на психологический форум.

У меня есть яркий пример, такой же, или почти такой ситуации как у вас ....свекр со свекровью (царство им небесное). Мы были с ней подругами, она много рассказывала про жизнь с дедом (так свекра мы звали)). Он замечательный человек был и как муж (хозяйственный, заботливый, детей любил и много времени проводил, подарками ее заваливал, финансово обеспечивал хорошо) и как друг (не отказывал в помощи, гостеприимный), вообщем все его любили, в т ч и другие женщины.  Сколько слез свекровью из за этих женщин пролито было, сстресов/нервов, она в 45 лет болеть начала, сначала, голова, ноги и тд, что в 55 лет уже из дома не выходила. За больной женой деда ухаживал сильно, фрукты, больницы, утки за ней выносил, 20 лет ухода за ней. Других женщин уже не было))) Вот так и жили

[VolhА]

Вы работаете?

Он по-прежнему предпочитает проводить время с друзьями без Вас и ребенка?

А как в интимном плане?

Непонятно, что сейчас Вас не устраивает в муже? 

[Skala]

18.04.2020 в 14:35, Cholig сказал:

Как объяснить, что доверие нужно заслужить? 

вопрос в том- готов он что либо заслуживать? или уверен что достаточно того, что он большее не врет/не гуляет? 

если мужу дорога семья, вы, ваше доверие- значит он должен терпеть пока ваши сомнения, делать все чтобы их развеивать, успокаивать, поддерживать. не годами конечно, но какое то время. пока вы восстановитесь, оттаете. что он думает по этому поводу?

[Cholig]

16 минут назад, Volga сказал:

Вы работаете?

Он по-прежнему предпочитает проводить время с друзьями без Вас и ребенка?

А как в интимном плане?

Работа у меня в основном удаленка, большую часть я провожу дома- ребёнок, школа, отвезти, привезти, допы и т.д.

уже лет пять он с друзьями очень редко встречается, только дни рождения. Работа-дом. 

В интимном плане были проблемы, но только когда я была страусом, мне просто не хотелось, секс был, но мне он радости не приносил. Мне хотелось часто увильнуть. Гормональные проблемы тоже были в это время, я их решала. Но качество, как и количество секса от этого конечно страдало.

Сейчас, после последнего нашего разговора, все отлично, все как на заре наших отношений. Даже в условиях самоизоляции все стало ещё лучше даже)

14 минут назад, Skala сказал:

если мужу дорога семья, вы, ваше доверие- значит он должен терпеть пока ваши сомнения, делать все чтобы их развеивать, успокаивать, поддерживать. не годами конечно, но какое то время. пока вы восстановитесь, оттаете. что он думает по этому поводу?

Вчера сказал, что понял. Что готов.

[Skala]

27 минут назад, Cholig сказал:

Вчера сказал, что понял. Что готов.

то есть вопрос решен? или вы боитесь что этого будет недостаточно? 

[VolhА]

18.04.2020 в 13:49, Cholig сказал:

Я уезжала на все лето, чувствовала наконец-то, что я нужна где-то, а не только как няня-уборщица и кухарка. Но его мои отъезды не радовали, хоть мы и пытались скрасить расстояние интимными переписками и прочим.

Надеюсь, сейчас Вы так не делаете)

 

Если сейчас все хорошо, то основная проблема в этом?

5 часов назад, Cholig сказал:

Своими «прощениями» я уже унизила себя

 

5 часов назад, Cholig сказал:

одновременно уважать себя меньше стала

Правильно говорят: " Простить измену можно, сложно простить себя за то, что простил." Вам кажется, что муж недостаточно посыпает голову пеплом, кается, плохо старается (или не те методы), чтобы снова завоевать доверие? Не компенсировал, так сказать, Ваше "унижение"?

[by_Yana]

1 час назад, Cholig сказал:

Но я своим страусиным поведением из-за двух первых случаев в последних двух случаях сама толкала на общение с дамами (предположим все таки, что интима не было, хочу в это верить, иначе смысла в каких-либо начинаниях просто нет). Хочется дать последний шанс...., не только ему, но и себе, и если уже не получится, если человек действительно  меня не ценит, то мне не нужен такой человек в качестве мужа, в качестве опоры.

Автор, если вы хотите какой-то реальный шанс, стоит перестать прятать голову в песок, изменения начинаются с принятия реальности. Дать последний шанс не должен быть снова спрятать голову в песок и начать слепо доверять - это и есть делать это снова. Для начала вообще стоит понять, а заслуживает ли этот человек доверия. Понимаете, вопрос для начала ваш должен формулироваться не "Как начать доверять", а "Понять стоит ли доверять этому человеку". И вы должны это озвучить своему мужу, что для начала дорогой мой муж, я хочу понять а тебе можно ли доверять в принципе и для этого у меня такой то план, и мне нужно вот это.... и вот это.....И чтобы провести такую работу качественно, вам стоит принять, что есть вариант где вы поймете что доверять ему нельзя, и подумать что вы в этом случае будете делать. Потому что если для вас слишком страшно расставание например, то вы снова спрячете голову в песок.

1 час назад, Cholig сказал:

Думаю, да

На каком основании?

 

И план как раз таки нужен, вы там выше писали что он не нужен, но это фигня полная.

Я вам скину один метод восстановления отношений разрушенных иррациональным человеком, это из книги очень известного американского психотерапевта. Если не постесняетесь, учитывая что вы такая вся жертва, покажите мужу этот текст.

 

Четыре Н и четыре Р

Восстановление отношений, разрушенных иррациональным человеком

Иногда иррациональные люди на краткий миг огорчают вас или злят. И в таком случае вам довольно просто прийти в себя. Однако порой они ранят вас глубоко. Особенно если речь идет о самых близких: родителях, детях или партнерах. В этом случае вы чувствуете, что ваши отношения серьезно нарушены. То, что было цельным внутри вас — доверие, самооценка, репутация, состояние духа, — пострадало из-за чьих-то поступков. В результате вас охватывает гнев. И я вас прекрасно понимаю. Такое случалось и со мной.

Но следует учитывать одно: гнев причинит больше вреда вам, чем обидчику. За десятки лет, которые я консультировал людей, задетых подобным образом, я усвоил, что люди, лелея обиды, продолжают считать себя жертвами и оказываются не в силах освободиться от этого ощущения.

Если вы затаили обиду на человека, сильно задевшего вас, — не кого-то, злобного по натуре, но кого-то, поступившего так из-за своей иррациональности, — пора оставить это в прошлом. И для этого существует замечательная методика. Я называю ее стратегией четырех Н и четырех Р. Благодаря ей вы не только придете в себя, но и поймете, удастся ли восстановить отношения с обидевшим вас человеком.

Четыре Н

Для начала вы должны понять, что поступок обидевшего вас человека затронул вас четырьмя способами.

Нанесение вреда: человек нанес вам вред и причинил вам сильную боль. Причем не только эмоциональную боль, но также душевную и даже физическую. (Поэтому люди нередко сравнивают предательство с ударом.)

Ненависть: человек заставил вас его ненавидеть. Этот удар прямиком в тело, разум и душу оставил свой след и привел вас в ярость. Человека, которого вы считали своим союзником или к которому по крайней мере относились нейтрально, вы стали видеть врагом.

Недоверие: человек утратил ваше доверие. Когда кто-то задел вас, вы боитесь, что это повторится снова и в таком случае вы уже не оправитесь.

Накапливание обид: человек заставил вас держать на него обиду в целях самозащиты. И подобные накопившиеся обиды мешают вам в полной мере раскрыть свои качества.

Четыре Р

Когда вы определили все способы, которыми вас задели поступки человека, настало время перейти от четырех Н к четырем Р. Это то, чего вы потребуете от человека, чтобы добиться вашего прощения. Если человек остается в плену своего безумия, время применять технику четырех Р пока не пришло. Если вы убеждены, что человек искренне заинтересован в восстановлении отношений с вами и достаточно благоразумен, чтобы предпринять попытку примирения, выберите время, когда вы сможете спокойно поговорить наедине. Скажите что-то наподобие: «Когда это случилось, ты не просто разо­чаровал меня. Во мне что-то сломалось. Поэтому сейчас я хочу, чтобы ты взглянул мне в глаза и увидел, как сильно ты меня обидел. Потому что, если ты этого не осознаешь, я боюсь, что подобное повторится и в будущем». Уточните: «Я не пытаюсь тебя наказать или заставить почувствовать вину. Я просто хочу убедиться, что тебе можно доверять». Затем расскажите, как сильно человек задел вас: эмоционально, духовно и физически. Не скрывайте ничего, но не теряйте спокойствия.

Затем опишите чувство ненависти, которое вы испытывали из-за причиненной боли. Опять-таки сохраняйте спокойствие, но не смягчайте углы, даже если человек содрогнется или заплачет. После чего скажите ему, как его поступки заставили вас чувствовать себя столь глубоко задетым и преданным, что вы опасаетесь доверять ему или кому-то вообще.

И наконец, сообщите: «Из-за того, что ты сделал, я держу на тебя обиду. Мне это не нравится, и я хочу покончить с этим». Если у ваших отношений еще есть шанс, собеседник станет внимательно слушать вас. В таком случае переходите к четырем Р. Скажите ему: «Мне нужно, чтобы ты выполнил четыре условия». Перечислите их.

Раскаяние: Скажите: «Прежде всего мне нужно поверить, что ты раскаиваешься в содеянном. Только так я почувствую, что ты не забыл о том, что произошло». Ясно дайте понять, что вы не просите извинений. Извиниться — это сказать: «Ну хорошо, я допустил оплошность. Больше так не буду, обещаю. Теперь все в порядке?» Такие извинения покажутся оскорблением, как если бы нечестный политик сказал: «Я просто допустил ошибку». Но, когда человек раскается, он почувствует огромную и почти невыносимую боль. Поэтому, если, взглянув в глаза вашего партнера, вы увидите в них настоящую боль, первое «Р» достигнуто.

Расплата: одного раскаяния недостаточно, и поэтому настало время перейти к следующему этапу — реституции. Скажите: «Во мне что-то надломилось. И теперь мне нужна компенсация». Если человек задел вас в финансовом плане, то компенсацией послужат деньги. Если в эмоциональном плане, скажите: «Вот что я сделаю. Я выговорюсь о том, что ты сделал и как мне было больно. И я хочу, чтобы ты слушал меня внимательно и не пытался спорить или оправдываться, пока я не договорю». Выговоритесь. И не останавливайтесь, пока не выведете из своей раны весь яд.

Реабилитация: она означает, что человек научился справляться с проблемами более разумным способом. Скажите: «Чтобы простить тебя, мне надо знать, что в будущем ты сможешь справляться с огорчениями, разочарованиями и волнением, не задевая меня. Кроме того, мне нужно видеть твой прогресс, что тебе самому нравится решать проблемы мирным способом, потому что, если ты делаешь это только ради меня, этого недостаточно. В таком случае я по-прежнему не смогу тебе доверять или наладить отношения, боясь, что все повторится». Затем добавьте: «Мне необходимо видеть, что за следующие полгода ты сделаешь эти три Р — раскаяние, расплату, реабилитацию — частью своего характера». Если человек согласится, следуйте поставленным вами условиям. Дайте ему шесть месяцев на то, чтобы новая, благоразумная манера поведения вошла у него в привычку.

Разрешение на прощение: если к концу срока человек пытается вести себя правильным образом, скажите ему: «Я хочу полностью простить тебя и забыть обиду, если ты готов попросить меня о прощении». Если в ответ вы услышите искреннее извинение, идущее из глубины души, то наступает ваш черед. Скажите: «Я тоже полностью тебя прощаю. И благодарю за работу, проделанную над собой, чтобы вернуть мое доверие».

Но и вам как тут и написано нужно как-то в себе разобраться, что это за способ решения проблем, мстить близкому человеку переписываясь с левыми девахами, это как-то не по взрослому.

 

 

И сразу скажу автор, этот путь изменения, трансформации отношений гораздо сложнее чем спрятать голову в песок, особенно потому что это зависит не только от вас одной....И нужно понимать если вы уж за 10 лет не справились, то вряд ли какое-то чудо за месяц произойдет, и здесь у обоих должно быть сильное желание и мотивация, и конечно что-то или кто-то откуда можно черпать информацию, потому что очевидно у вас с мужем нет инструментов в арсенале как построить здоровые отношения. Возможно это семейный психолог, я не знаю....книги, видео лекции какие-то...

[Laska]

4 часа назад, NeuRapunzel сказал:

сдается мне что после этой процедуры появляется не доверие, а пофигизм на дальнейшие действия партнера . ибо что б партнер не выкинул - материальных потерь от его выходок не предвидится, ты застрахована. так что пофиг - пусть делает что хочет. наверное это неплохие условия для того, кто боится потерять материальное благополучие.  только есть люди, у которых другие ценности.

но, склоняюсь к тому, что автор все же принадлежит к твоему типу. 

 

 

То есть поведение дарителя, который жаждет исправить свою вину настолько, что имущество переводит и в дальнейшем зависит только от доброй воли одаряемого, в расчет не берется?)

[111DDD111]

4 часа назад, Cholig сказал:

Меня вот эти «договорились» не успокаивают ни капли, они заставляют меня втихаря опять унижаться и копаться в его личных вещах. Я ничего не нахожу, успокаиваюсь, живем дальше. 

 

Оййй - девушка - да не гонитесь за идеалами.

 

Нет их идеальных - один 3,14-нутей другого...

Будут страшные, голожопые из себя ещё чего-то выпендривать...

Не факт, что тот, который изменять не будет и постоянно около вашей попы сидеть и охранять её - не начнет вас раздражать...

 

Поэтому вьется ваш около вас, что-то там пытается для вас - и Слава Богу. Говорите ему - Зайка, Котик - иди дорогой, конечно иди с друзьями на футбол, расслабься... И пусть чешет. Никому он не нужен и никуда от вас не побежит...