30 лет одиночества (мысли)

[Katarsis]

Вторая тема за день, иду на рекорд, гг. По традиции ACHTUNG! Многабукаф.

Родился в деревне, в семье пролетариев. Матушка работала на кухне, гардеробщицей, техничкой. Отец-простой шоферюга, только под конец жизни ушел в авиацию. Парашютист и десантник-пожарный в лесоохране. 13 лет не получалось у них с детьми. Отец на этой почве запил, стал бить матушку. Когда забеременела, думал, не от него. Хотя сейчас все говорят что мы очень похожи. Бил и меня, несколько раз пытался убить. Эпизод с тем, как он хватает меня за ногу, размахивается и пытается ударить о стену головой, но подставляется матушка и эпизод с крещением-единственное, что мне запомнилось из первых 2 лет жизни. Больше терпеть не смогла. Развод. Отец уехал в свою родную деревню, продолжил пить и через 2 года покончил с собой. Ушел он громко-положил на грудь натыренную на работе взрывчатку и поджёг. Свидетели говорили, метров на 5 вокруг всё разнесло. Другой женщины у него не было. 

Матушка пыталась устроить свою жизнь-у меня на глазах, вплоть до спальни. Но ничего не получалось. Может, мужики козлы, а может, потому что я ревновал и не приветствовал появление нового ухажёра, ибо прекрасно знал чем всё закончится. Да и надоело пьяный выхлоп нюхать. Так и осталась одна. 

В один из дней в нашем доме поселился только что откинувшийся с зоны мужичок. Приехал на работу, но квартиру пока не дали. Долго ли, коротко ли, но однажды матушку увезли в больницу, и в этот же вечер между мной и квартирантов случился эпизод жёсткой педофилии. Через пару месяцев ему дали квартиру от работы, он позвал меня к себе в гости и всё повторилось, разве что в мягкой форме. Это продолжалось примерно месяцев пять, почти каждый день, пока мне не надоело. Я просто решил уйти...и ушел. Матушка до сих пор ничего не знает. Было мне 4-5 годиков, не помню точно. После этого появились первые друзья. Мальчишки-неблагополучки со всеми вытекающими, но нам было весело а подаренный одним из них котенок прожил с нами 11 лет, всю школу. Расстались по причине того, что понял, куда может привести наше общение. На данный момент в живых из той компании только двое-первый освободился после третьей ходки за убийство и осел в деревне, второй спился и теперь бомжует в городе, промышляя гоп-стопом и мелким воровством. 

Решил поискать себе компанию не на окраине, а поближе к дому. И даже нашел. И вновь дружба наша была весьма недолгой. На этот раз причина была в том, что парни показали себя гнилыми людьми. А дерьма всякого я и дома насмотрелся, чтоб ещё и на улице его терпеть. Но в принципе, детство было как у всех-общались, гуляли, играли, учились курить, шкодили, даже в милицию один раз попали.) 

Плюнул на всех и вся, записался в библиотеку. Тем более там была приставка-не бесплатная конечно, но посмотреть как играют другие тоже было интересно. С этого момента и начались все проблемы.

Во-первых, на улице меня начали поколачивать более старшие ребята, а поскольку отпор им я дать боялся-им это понравилось. Во-вторых, в школе меня сразу определили на позицию омеги, поскольку из бедной семьи, "не такой как все" и "псих-одиночка" из всего класса был лишь я. От одноклассников это отношение разнеслось и дальше. Совершенно нормальным было разбежаться и со всей дури пнуть меня в лицо или спину когда сидел на заборе, чтобы упал, или отобрать сигареты (курю с 6 лет). Это же очень весело. Да и мелкие конфликты частенько возникали-раздражительный я. А вот сила не на моей стороне была.) Разумеется, никто не хотел общаться. А мне и не надо было, без них проживу....ага. Девчонки же вообще были инопланетными существами, я их реально боялся. К тому же случился второй эпизод педофилии (точнее, изнасилование). Это был какой-то старшеклассник с бунтом гормонов. После чего я окончательно ушел в себя и в книги. Обстановку знал, чувствовал, но ничего не мог или боялся изменить, и это очень угнетало.

С таким букетом и в такой атмосфере и прожил я до 13 лет. Дом-школа-библиотека-улица. На улице и рос, матушка заботилась, но воспитанием особо не занималась, доверительных отношений и общения с ней также не сложилось. Она не хотела, я не хотел-так и жили. Более того, она стала вызывать у меня неприязнь. 

Закончилось всё так, как и должно было закончиться-депрессией. Я был один, не знал с кем поговорить, что делать, к кому обратиться за помощью. Впервые я осознал, ЧТО это такое-одиночество. Надо было отдохнуть, сменить обстановку, уйти из этой долбаной школы и хорошо подумать обо всем. Но если я останусь дома-придут. Может, даже с милицией. Ненужный конфликт который ни к чему не приведет а одноклассники станут смеяться ещё больше. Уйти? Тогда я был не готов. И боялся. Оставался последний вариант-психушка. Тут тебе и смена обстановки, и новые эмоции, и куча других развлечений. Весной я показательно вскрыл себе вены и гордо уехал в город, за 250км от родного дома. Дурка мне помогла. Не лечение там, а именно пребывание. Нет, я по-прежнему оставался диким зверьком, не желающим выходить навстречу людям, но зато детально разобрал и понял многие свои проблемы и ошибки, сделал выводы, установки и кое-какие наметки на будущее. Тем более это был выпускной класс. После получения паспорта и аттестата я с облегчением перевелся в вечернюю школу, доучиваться оставшиеся 2 года. Ситуация там особо не изменилась, но гнобили меньше, да и количество ссор уменьшилось. А после того как я оторвал особо борзому пареньку кусок уха и заставил сожрать-и вовсе исчезли. С одной стороны, психушка мне помогла. А с другой... Появились новые проблемы, о которых не подумал раньше. И самая главная из них-страх и предубеждение окружающих. Я был готов общаться, даже девчонок за людей стал считать, я шел людям навстречу, но ОНИ-убегали. Всё "общение" моё до 18 лет сводилось к "дай сигарету/покурим" и каким-то учебным темам. К слову, учился я до 22, так сложились обстоятельства. Школа+лицей 2 раза+заочка. За это время так и не обзавелся ни друзьями, ни знакомыми, однако личная жизнь ни шатко ни валко двигалась. И первый секс, и первая любовь и даже невеста были. Девочка-идеал, Девочка-Мечта... Вторая половинка в самом прямом смысле. Мы готовились к свадьбе, но она умерла. Мне был 21, ей 25. Это очень сильно подкосило. Больше в физическом плане, нежели в моральном. Мир рухнул. Зачем жить, зачем работать, зачем куда-то ходить и с кем-то разговаривать... Тем более к этому времени я имел неплохой доход из интернета. На "нормальной" работе средняя з/п была в районе десятки, я же не выходя из дома имел 14-18 и думал, что так будет всегда.... 

Как бы то ни было, жизнь не остановилась, и мне хотелось простого женского тепла и ласки. И выяснилось страшное-я не просто не умею общаться с людьми. Я НЕ МОГУ это делать. Не могу поддержать диалог, не могу долго находиться с человеком и тем более в компании. Вроде знаю что ответить, как, какими словами...но они физически не ложатся на язык. Тем более с девчонками. Грубо говоря, я без проблем могу подойти на улице/в маршрутке/на пляже и сказать "привет, ты мне понравилась, давай пообщаемся? Если не против", какими-то общими фразами перекинуться...а дальше всё. Пустота, блок, стена и ступор. Это сохранилось до сих пор. Более сглаженно, но сохранилось. Всё-таки однажды я женился. Это отдельная, грустная и долгая история. Несколько лет прожили вместе, потом развелись. Есть в этом и моя вина, но основной косяк шел со стороны бывшей. 

На данный момент мне 31 год. Живу на съёмных квартирах, нигде не работаю. С матушкой не общаюсь и не имею ни малейшего желания. Не видел её несколько лет. Телефоном она не пользуется. Связи нет. Из дома выхожу только в магазин и изредка-погулять. Абсолютно ни с кем не общаюсь. Никаких социальных контактов. Жилья нет, по прописке-не собственное и аварийное, совершенно непригодное для проживания. Доход мизерный-10к пенсия по инвалидности и ещё 3-5 зарабатываю в интернете. (Средняя з/п у нас 18-23. В браке делал 17, но одному мне и 13 вполне хватает). Инвалидность-по психическому заболеванию. Я "нормальный", никаких отклонений нет кроме излишней замкнутости и лени, но-стигматизация в обществе работает. Общаться не умею и не могу. Да и внешне не красавчик. Чужих детей не люблю, своих-не хочу. Соответственно, отношений и семьи не будет. Несколько раз пробовал познакомиться, и в реале и в интернете. Увы, не моё. Пробовал спиться-не получилось. Ничего крепче вина не употребляю принципиально, а "водочные" алкоголики, как и их компания ничего кроме омерзения не вызывают. Человек либо "мой", либо левый, который нафиг не нужен ни в жизни, ни в телефоне. Экспериментировал с наркотиками. Это тоже не моя тема. Ничего лучше старого доброго винишка для отдыха душой и телом человечество не придумало.) Пробовал пойти в волонтеры, помогать бездомным кошечкам и собачкам, но это было очень тяжело (для меня, правда тяжело, не отговорки) и отчасти лениво. Один в четырех стенах, без общения и семьи-и так будет до конца жизни. Отчасти сам загнал себя в эту яму (лень и глупость человеческая, этого добра у меня с избытком), отчасти обстоятельства... Пишу не для того чтобы поплакаться-это не давит, я смирился и принял. А может, и просто пофиг. Получилось так, как получилось. Надо жить дальше и по возможности пытаться что-то изменить. Жалость не нужна. Помощь? "Сходи к психотерапевту" не катит. Просто-не катит. Точка. Наверное, это больше пример (ведь всё познается в сравнении) и обращение к людям, особенно молодежи. Не будьте идиотами, перестаньте бояться всего и вся и замыкаться в себе. Один в поле не воин. Перестаньте лить слезы и сопли, в конце концов их может стать так много, что вы в них утонете. Фигня случается, и проблемы есть у всех. Иногда даже очень большие проблемы. Но помимо негатива существует масса других эмоций и цветов. Старайтесь искать или ВИДЕТЬ возможности для того, чтобы заполнить а то и прогнать внутреннее опустошение. Непришедшее "завтра" не пугает так сильно, как пустое "вчера"... Как бы плохо вам ни было-это временно. Не останавливайтесь. Ищите себя, ищите других. За черной полосой далеко не всегда приходит белая, но в ваших силах перекрасить её-если захотите и не будете терять время, как я. Одинок не тот, у кого никого нет. Одинок тот, кто потерял или отказался от себя....

[Германика]

Цитата

Не будьте идиотами, перестаньте бояться всего и вся и замыкаться в себе. Один в поле не воин. Перестаньте лить слезы и сопли, в конце концов их может стать так много, что вы в них утонете. Фигня случается, и проблемы есть у всех. Иногда даже очень большие проблемы. Но помимо негатива существует масса других эмоций и цветов. Старайтесь искать или ВИДЕТЬ возможности для того, чтобы заполнить а то и прогнать внутреннее опустошение. Непришедшее "завтра" не пугает так сильно, как пустое "вчера"... Как бы плохо вам ни было-это временно. Не останавливайтесь. Ищите себя, ищите других. За черной полосой далеко не всегда приходит белая, но в ваших силах перекрасить её-если захотите и не будете терять время, как я. Одинок не тот, у кого никого нет. Одинок тот, кто потерял или отказался от себя...

.Симпатичный спич. Двумя руками за.

[Volegostya]

Привет, спасибо за откровения, язык оочень подвешан, текст складный. 

По поводу остального - вы поставили на себе крест? сколько вам лет

[Эскейпер]

6 часов назад, Volegostya сказал:

сколько вам лет

 

7 часов назад, Katarsis сказал:

На данный момент мне 31 год.

[Katarsis]

А куда деваться?) Сам себя зарыл. И в физике, и в личностном, нематериальном плане.. Иногда колодец бывает настолько глубок, что не только своими силами выбраться, но и другие вытащить не могут. Хошь не хошь, а приходится привыкать к обстановочке. Не, можно конечно и не привыкать а сразу утонуть, но мне пока лениво и не особо хочется. Если есть в кармане пачка сигарет-значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день.) 

24.04.2020 в 17:23, Volegostya сказал:

Привет, спасибо за откровения, язык оочень подвешан, текст складный. 

По поводу остального - вы поставили на себе крест? сколько вам лет

 

[Volegostya]

Как зарыли, так можно и разрыть  не 50 же лет

Пока относительно молоды, вам бы встать на ноги, заняться  мат.вопросом, найти хорошую женщину, глядишь все бы стало налаживаться. 

Но на ваши копейки хорошая не пойдет, незавидно все слишком выглядит.  

С другой стороны, учитывая столько травм, наверное будет к лучшему если не продолжите род, вы наверное и сами так думаете?

[Katarsis]

Усо в мире относительно...

1) Средняя з/п у нас 18-20к. Я не напрягаясь имею 15. Если пошуршать, то и на 22 выйду. Вопрос-зачем? Выходить.

2) Касаемо детишек-они мне не нужны в принципе. Ни свои, ни тем более чужие. Это чёткая позиция ещё с 17-19 лет. 

3) Что в Вашем понимании значит "встать на ноги"? Квартира-машина-дача, завод, жена, любовница и пиво по пятницам?

[20087p]

Зачем париться из-за этого? Не встретилась единственная-значит так суждено.