Как решиться на развод?

[Анна Есенина]

Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. В браке 20 лет, и отношения всегда были сложные. Скандалы усилились последние 3 года. Муж стал кричать, что хочет развестись со мной. Но на тот момент мне было очень страшно разводиться. Уговаривала его сохранить отношения. Хотя в душе как будто все выгорело. Было очень больно от того, что за 20 лет не удалось построить близких здоровых отношений. Но в конце прошлого года все неожиданно меняется. У меня появляется финансовая возможность жить от мужа отдельно, плюс ко всему я влюбилась в другого мужчину, он не женат, и он тоже полюбил меня. Теперь уже я заявляю мужу, что хочу развестись с ним. Но не тут то было. Муж заявил, что категорически против развода. А его угрозы о разводе были лишь его "минутами слабости". Он обзвонил ВСЕХ моих и своих родственников и общих друзей, заставил их звонить мне и ВРАЗУМЛЯТЬ меня остаться с ним. Я уехала от него, он переехал ко мне, я не смогла его выгнать, тк не могла это сделать при детях. С этого времени прошло 5 месяцев. Я ещё раз поняла, что не люблю мужа. И что не хочу продолжать бесперспективные отношения. Он утверждает, что у меня нет причин разводиться. Но это не так. Он часто оскорблял меня, унижал, часто не давал денег даже на самое необходимое, несмотря на то, с то они у него были. При его матери заявил мне, что я родила ему "плохих" детей. У нас 3 детей, и я всю душу с них вкладываю. Они хорошо учаться, занимаются в кружках и секциях, помогают по дому. Я очень хочу уйти от него, но его давление действует на меня, и мне сложно решиться. Я уже задумала ещё раз переехать от него. Оставлю ему нашу общую квартиру. Помогите пожалуйста советом. 

[Германика]

Цитата

 Было очень больно от того, что за 20 лет не удалось построить близких здоровых отношени

Ну если вы родив при этом троих детей не смогли построить здоровых отношений, почему вы уверены что сможете построить такие с кем то еще?

Или вы одна жить хотите?

А дети с кем жить будут?

[marina.sokolova]

Ваша ошибка только в том, что вы жили с мужем 20 лет и родили ему троих детей, при том что, по вашим словам, все было плохо, но уходите только встретив другого мужчину. Наличием этого фактора пренебречь нельзя, и, наверное, на ваше восприятие прошлого сильно влияет новый роман. Мужу, наверное, дополнительно обидно, что вы ему изменяли, а на проблемы глаза открылись только с началом нового романа, да еще и, вероятно, поведение у вас сильно изменилось. Короче, это все сильно усложняет, это вы зря.

Взвесьте все хорошо, но все изменения делайте быстро и максимально уважительно, не пеняйте мужу на прошлое. раз все равно уходите, совершенно необязательно, чтоб он точно знал, что это он во всем виноват, вполне достаточно уже факта развода.

[Bars]

Думаю, нужно как следует разобраться в себе, чего конкретно Вы хотите. Конкретно Вы, а не кто-то там ещё из родни.

 

Далее, объяснить мужу, что ЭТО и ЭТО меня не устраивает. Хочу так и так. Если он на это согласен, а он вроде как не отпускает, то всё наладит. Ну и держать под контролем эти ценности.

 

Если же отношения сами по себе надоели/не нужны, сделайте паузу. Она помогает остыть и взглянуть на ситуацию лучше. Это и не разрыв в то же самое время, поэтому никто не будет бегать в горячей головой.

 

И да, надо иметь ввиду, новые отношения могут и не развиваться и вообще исчезнуть. Это не должно никак влиять на решение.

 

Самое главное забудьте про то кто-что там думает и говорит из "вразумителей". У них своя жизнь.
 

[Анна Есенина]

Детей очень просил муж. И я благодарна ему за детей. Все эти годы я много чего делала для наших отношений. Но если не получилось прийти к гармонии за 20 лет - мне кажется уже никогда не получится. 

[-=Игорь=-]

4 часа назад, Анна Есенина сказал:

В браке 20 лет, и отношения всегда были сложные.

В чём заключалась эта сложность отношений?

16 минут назад, Анна Есенина сказал:

Все эти годы я много чего делала для наших отношений.

Можете перечислить, что именно делали для отношений? Делали только хорошее, или плохое тоже?

[marina.sokolova]

Вы решили уже, что уходите, или пока колеблетесь?

Если точно решили, делайте, максимально уважительно к мужу и не травмируя детей, при этом обеспечив себе тыл. Мужа ни в чем не обвиняйте, но от разговоров не уходите. но твердо стойте на своем. Только, как вам выше написали, имейте в виду, что ваши новые отношения могут не сложиться.

 

Если не решили, то, наоборот, временно не встречайтесь с новым мужчиной и сосредоточьтесь на семье. Имея параллельный роман вы точно ничего не наладите.

[Глафира]

4 часа назад, Анна Есенина сказал:

Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. В браке 20 лет, и отношения всегда были сложные. Скандалы усилились последние 3 года. Муж стал кричать, что хочет развестись со мной. Но на тот момент мне было очень страшно разводиться. Уговаривала его сохранить отношения. Хотя в душе как будто все выгорело. Было очень больно от того, что за 20 лет не удалось построить близких здоровых отношений. Но в конце прошлого года все неожиданно меняется. У меня появляется финансовая возможность жить от мужа отдельно, плюс ко всему я влюбилась в другого мужчину, он не женат, и он тоже полюбил меня. Теперь уже я заявляю мужу, что хочу развестись с ним. Но не тут то было. Муж заявил, что категорически против развода. А его угрозы о разводе были лишь его "минутами слабости". Он обзвонил ВСЕХ моих и своих родственников и общих друзей, заставил их звонить мне и ВРАЗУМЛЯТЬ меня остаться с ним. Я уехала от него, он переехал ко мне, я не смогла его выгнать, тк не могла это сделать при детях. С этого времени прошло 5 месяцев. Я ещё раз поняла, что не люблю мужа. И что не хочу продолжать бесперспективные отношения. Он утверждает, что у меня нет причин разводиться. Но это не так. Он часто оскорблял меня, унижал, часто не давал денег даже на самое необходимое, несмотря на то, с то они у него были. При его матери заявил мне, что я родила ему "плохих" детей. У нас 3 детей, и я всю душу с них вкладываю. Они хорошо учаться, занимаются в кружках и секциях, помогают по дому. Я очень хочу уйти от него, но его давление действует на меня, и мне сложно решиться. Я уже задумала ещё раз переехать от него. Оставлю ему нашу общую квартиру. Помогите пожалуйста советом. 

Это стандартная практика всех "мужуков", вдруг, оставшихся без мамок и борщейстиралок на старости лет) 

Наплюйте на все. Уходите сейчас же. 

[Анна Есенина]

Сложности: 1.финансовые вопросы. Муж любил копить, часто не давал на самое необходимое. 2.частые ссоры, ругань, муж оскорблял меня, унижал, плевал в лицо, таскал за волосы. 3. Несовместимость и дисгармония в сексе. 4. Не проводили время вместе, не ездили на отдых, хотя я очень просила. Что я делала хорошего: 1.выполняла все обязанности жены - готовка, уборка, стирка и так далее, при этом работаю на полный рабочий день. 2. Когда пыталась вести диалог с мужем - всегда подбирал слова, никогда не оскорбляла его, всегда охраняли уважение. 3.по его просьбе родила 3 детей. 4. С 2007 по 2017 год активно изучала психологию, слушала все лекции Торсунова Олега Геннадьевича, следовал его рекомендациям по общению с мужем. Также прошла около 30 личных консультаций с психологами. С мужем были вместе только на 1 консультации, дальше он сказал что не хочет. Что делала плохого: 1. Когда муж меня оскорблял, я быстро теряла контроль, начинала рыдать, было что истошно кричала от боли, очень нервничала, у бегала из дома после ругани, и с ревом наматывала круги по городу. 2. Я виню себя, что вообще вышла за него замуж, поторопилась, мы были мало знакомы, а ведь мы совсем не подходим друг другу. Я вышла замуж по расчёту, без любви. Я была студенткой, денег не хватало. 

 

[marina.sokolova]

18 минут назад, Анна Есенина сказал:

Сложности: 1.финансовые вопросы. Муж любил копить, часто не давал на самое необходимое. 2.частые ссоры, ругань, муж оскорблял меня, унижал, плевал в лицо, таскал за волосы. 3. Несовместимость и дисгармония в сексе. 4. Не проводили время вместе, не ездили на отдых, хотя я очень просила. Что я делала хорошего: 1.выполняла все обязанности жены - готовка, уборка, стирка и так далее, при этом работаю на полный рабочий день. 2. Когда пыталась вести диалог с мужем - всегда подбирал слова, никогда не оскорбляла его, всегда охраняли уважение. 3.по его просьбе родила 3 детей. 4. С 2007 по 2017 год активно изучала психологию, слушала все лекции Торсунова Олега Геннадьевича, следовал его рекомендациям по общению с мужем. Также прошла около 30 личных консультаций с психологами. С мужем были вместе только на 1 консультации, дальше он сказал что не хочет. Что делала плохого: 1. Когда муж меня оскорблял, я быстро теряла контроль, начинала рыдать, было что истошно кричала от боли, очень нервничала, у бегала из дома после ругани, и с ревом наматывала круги по городу. 2. Я виню себя, что вообще вышла за него замуж, поторопилась, мы были мало знакомы, а ведь мы совсем не подходим друг другу. Я вышла замуж по расчёту, без любви. Я была студенткой, денег не хватало. 

 

Да, звучит так что спасать особенно нечего, может и мужу станет лучше. Тогда вам надо максимально набраться психологических сих, все подготовить технически: где жить, на что, и так далее. Подумайте заранее о том, где будут жить дети и на что, кто из вас кому будет платить алименты. Или, возможно, будете делить время с ними и расходы пополам. Дальше сказать мужу твердо, что вы решили твердо и пересматривать не будете, поэтому вопрос только в том, чтобы уважительно обо всем договориться. Родственников не слушайте, давлению не поддавайтесь.

[Алина2020]

Классика: сценарий отношений, где есть страх, манипуляция и манипулирующий. 

 

Вы от него зависите финансово. Вам страшно. Он это знает и угрожает Вам разводом.

У Вас появился финансовый тыл - Вам уже не страшно. 

 

5 часов назад, Анна Есенина сказал:

Теперь уже я заявляю мужу, что хочу развестись с ним. Но не тут то было. Муж заявил, что категорически против развода. А его угрозы о разводе были лишь его "минутами слабости". Он обзвонил ВСЕХ моих и своих родственников и общих друзей, заставил их звонить мне и ВРАЗУМЛЯТЬ меня остаться с ним.

Он чувствует, что теряет над Вами контроль и теперь уже ему страшно. Подключает третью сторону, чтобы Вас вразумить.

 

5 часов назад, Анна Есенина сказал:

я не смогла его выгнать, тк не могла это сделать при детях.

он использует детей как третью сторону, чтобы Вы его не выгнали

 

5 часов назад, Анна Есенина сказал:

Он утверждает, что у меня нет причин разводиться.

С какой это стати ОН должен давать разрешения ВАМ на развод? Промывает Вам мозг тем, что говорит вместо Вас, что Вы чувствуете и какие у ВАС причины. О Ваших причинах знаете только Вы. Точка.
 

 А если Вы ему поверите, что он знает Вас лучше, чем Вы себя, то все пойдет снова по кругу. Он будет находить новые рычаги давления и влияния. 

С его хитростью, если Вы решите развестись, это нужно сделать мирно, тихо, вежливо, ни в чем его не обвиняя, только называя хорошие воспоминания. Иначе, чем злее он будет, тем сильнее будут его "приёмы", а злой он и так будет от самого факта, что Вы вдруг решили жить свою жизнь спустя 20 лет. Так что кроме развода пусть у него не будет больше поводов для злости. 

На будущее - к себе в квартиру жить не пускать, а если нужно - при детях спокойно попросить его вернуться к жить в его квартиру. Что тут такого? вряд ли он покажет плохое лицо при них, поэтому может спокойно уйдет. 

А на счет нового мужчины, с таким экземпляром, как Ваш муж, он не должен узнать, что Вы влюблены и счастливы, пока Вы не разведётесь и не подстелите себе "соломку" в делах, на которые он может повлиять. Иначе если он узнает, что у Вас есть кто-то, он назло может пакостить и менять "условия игры", такие как алименты, опека над детьми и тд. Сначала всё обсудите, оформите на бумаге. Потом уже новые отношения. Ну или хотя бы пусть никто кроме Вас не будет в курсе, что у Вас они есть, даже дети.

Хотя и для психологической гигиены, лучше полностью завершить старые, и только потом начать новые отношения, а не прыгать из одних в другие. А то бывает, что новый "идеал" окажется ещё хуже чем предыдущий муж. В любом случае, время лучшее средство. Оно покажет, у кого "маска" добродетели,и кто есть кто на самом деле. Так что с новыми отношениями не спешите, и старые закрывайте аккуратно и не спеша.

[Анна Есенина]

Большое спасибо за поддержку и советы! Всё так и есть, как пишет Алина 2020. Муж действительно уже несколько раз поменял условия развода - то хочет квартиру себе оставить, то не хочет. То оставляет себе старших детей, то нет. Действителен но, он крайне злится, когда вспоминаю что-либо плохое из нашей жизни. Поняла, что не надо этого делать. Хочу довести все до конца. 

[Hurricane]

30 минут назад, Анна Есенина сказал:

слушала все лекции Торсунова Олега Геннадьевича, следовал его рекомендациям по общению с мужем.

кого?? и чего рекомендовал?

[Анна Есенина]

5 минут назад, Hurricane сказал:

кого?? и чего рекомендовал?

Что я поняла из лекций - важно самой выполнять свои обязанности. Меняешься сам - меняется и твой партнёр. 

[Hurricane]

Только что, Анна Есенина сказал:

Меняешься сам - меняется и твой партнёр. 

помогло?

[Анна Есенина]

Только что, Hurricane сказал:

помогло?

Частично. 

[koori]

1 час назад, Анна Есенина сказал:

Сложности: 1.финансовые вопросы. Муж любил копить, часто не давал на самое необходимое. 2.частые ссоры, ругань, муж оскорблял меня, унижал, плевал в лицо, таскал за волосы. 3. Несовместимость и дисгармония в сексе. 4. Не проводили время вместе, не ездили на отдых, хотя я очень просила. Что я делала хорошего: 1.выполняла все обязанности жены - готовка, уборка, стирка и так далее, при этом работаю на полный рабочий день. 2. Когда пыталась вести диалог с мужем - всегда подбирал слова, никогда не оскорбляла его, всегда охраняли уважение. 3.по его просьбе родила 3 детей. 4. С 2007 по 2017 год активно изучала психологию, слушала все лекции Торсунова Олега Геннадьевича, следовал его рекомендациям по общению с мужем. Также прошла около 30 личных консультаций с психологами. С мужем были вместе только на 1 консультации, дальше он сказал что не хочет. Что делала плохого: 1. Когда муж меня оскорблял, я быстро теряла контроль, начинала рыдать, было что истошно кричала от боли, очень нервничала, у бегала из дома после ругани, и с ревом наматывала круги по городу. 2. Я виню себя, что вообще вышла за него замуж, поторопилась, мы были мало знакомы, а ведь мы совсем не подходим друг другу. Я вышла замуж по расчёту, без любви. Я была студенткой, денег не хватало. 

 

 

в какой прекрасной обстановке растут аж трое детей... и любящая мама хочет их в этом всем и оставить... смотрите детки и учитесь, как жить надо. и нате вам телефоны психологов на будущее, потому как без них нихрена у вас не получится отношения с другими людьми построить..

скорее всего через нескольк олет они вам скажут большое спасибо за прекрасный пример семейной гармоничной жизни.. где важней всего было пожрать, постирать, убрать... но никак не уважение, гармония, благодарность.

у вас появился шанс изменить свою жизнь в лучшую сторону, а вы его походу просрали.

[Алина2020]

35 минут назад, Анна Есенина сказал:

Что я поняла из лекций - важно самой выполнять свои обязанности. Меняешься сам - меняется и твой партнёр. 

Это только в случае адекватности партнера. Ваше "хорошее поведение" не гарантирует того же с его стороны. Тут больше случай о том, насколько много у него власти и как часто Вы играете по его правилам.

 

56 минут назад, Анна Есенина сказал:

Муж действительно уже несколько раз поменял условия развода

вот именно. Чаще всего дети таким мужчинам не нужны, нужна только как элемент влияния. Функция, а не ребенок. 

Бывает, что мужчина понимает, насколько это морока ухаживать за детьми и сам их не возьмет. Важно еще, чтобы он не промыл мозги детям и не настроил против Вас. Но даже если так, Вашим страданиям он будет только рад, так что не печальтесь. Если даже и случится такое - дети вырастут и увидят правду. А не увидят - Вы дали им 20 лет своей любви и заботы, Вы хороший человек и заслуживаете счастья. Но я надеюсь, что детей он упомянул просто припугнуть. 
 

57 минут назад, Анна Есенина сказал:

Хочу довести все до конца. 

Действуйте мудро и аккуратно. 

 

30 минут назад, koori сказал:

важней всего было пожрать, постирать, убрать... но никак не уважение, гармония, благодарность.

ну ещё можно что-то изменить и сказать "стоп" привычному образу жизни. 
У автора как раз есть такие намерения. Это тоже будет ценным уроком для детей, что можно и нужно менять привычный уклад жизни.

 

1 час назад, Анна Есенина сказал:

Действителен но, он крайне злится, когда вспоминаю что-либо плохое из нашей жизни.

ну вот, а Вы вспоминайте хорошее, как вместе проводили время, может какие то поездки или походы в парк/ресторан/событие, которое запомнилось. Но не приобретения, которые муж сможет отнять, если узнает, что оно для Вас ценное. Например, вкусное лимонное мороженое летом на отпуске, как вы гуляли с детьми в любимом парке и тд, а не какое кольцо он подарил. Он может мстить тем, что отнимает ценное для Вас. Приводите ему в пример то, что он не отнимет - воспоминания, беседы, события, а не материальные вещи.

Если он в целом адекватный и не злобный человек, предложите ему семейные традиции, которые останутся для него и Вас с детьми после развода. Например, отпуск, выходные на турбазе или поход в любимый ресторан. Все это с детьми каждый сезон/год/тд. Вы как родители будете родителями, просто уже не муж и жена. Если ему вообще интересна роль родителя. 

[111DDD111]

4 часа назад, Анна Есенина сказал:

Муж действительно уже несколько раз поменял условия развода - то хочет квартиру себе оставить, то не хочет. То оставляет себе старших детей, то нет. Действителен но, он крайне злится, когда вспоминаю что-либо плохое из нашей жизни. Поняла, что не надо этого делать. Хочу довести все до конца. 

 

Вам один совет - хорошего грамотного адвоката нанять, чтобы успешно завершить процедуру развода.

[NeuRapunzel]

4 часа назад, Анна Есенина сказал:

То оставляет себе старших детей, то нет.

а сколько вашим старшим детям лет? и что они вам говорят по поводу вашего плана развестись?

[Анна Есенина]

13 минут назад, NeuRapunzel сказал:

а сколько вашим старшим детям лет? и что они вам говорят по поводу вашего плана развестись?

Старшим детям 13 и 19 лет. Они не одобряют моего решения развестись. Но и не устраивают "войны". Они одинаково любят и меня, и отца. 

 

[Alek-S]

7 часов назад, Таиша сказал:

Это стандартная практика всех "мужуков", вдруг, оставшихся без мамок и борщейстиралок на старости лет) 

Наплюйте на все. Уходите сейчас же. 

Таиша, красиво сказано, респект ))

11 часов назад, Анна Есенина сказал:

Муж заявил, что категорически против развода. А его угрозы о разводе были лишь его "минутами слабости".

Вы разведетесь, это факт
вспомнил тему где жены вынесла мужу мозг угрозами развода, а он оч её любил, и был военным парнем, и чуть не застрелился от горя, что её не будет в его жизни.
Вероятно она была красива но во многом "преуспевала" недовольством и жестокими манипуляциями.
А он оч любил её.
в итоге согласился, пошли на развод, а в суд на вопрос "хотите ли вы развестись" она вдруг отвечает "не хочу"
Муж в шоке, как так не хочу, что тогда все это было
"не знаю" )))))
видимо минуты слабости.

Вот до чего доходит лживая речь, плевать в вас, сливать вас в дерьмо и унижение это можно, как отвечать за свои действия, "минуты слабости"

Анна Есенина, рядом должен быть друг, а не враг. и если ваши старания честь и забота и любовь и все лучшее были для него поводом унижать, оскорблять и сливать вас в помои и унижение, когда то должнен быть предел. Он случился, вы больше не вмещаете. Терпетьвы больше не будете.
Верить и доверять вы не можете.
Простить можно, и даже сохранить какое то "общение" но семьей вы не являетсяь и быть не можете.
Ваш муж вас не любит, живет манипуляциями, искажая формат "отношений" на неприемлиые формы подавления и унижения и неуважения к вам.
Меняться он не будет, вразумлять при этом понадобилось ВАС

Вы разведетесь, никто вас не удержит, все у вас с головой нормально, и будет еще лучше )))
Рядом должен быть друг, ВАШ муж, и тот кто вас ценит любит и бережет

25 минут назад, Анна Есенина сказал:

Старшим детям 13 и 19 лет. Они не одобряют моего решения развестись. Но и не устраивают "войны". Они одинаково любят и меня, и отца. 

Так или иначе, вы разведетесь, понимая внутри что "доверие" разрушено. Основа уничтожена.
 

 

11 часов назад, Анна Есенина сказал:

Я уехала от него, он переехал ко мне, я не смогла его выгнать, тк не могла это сделать при детях. С этого времени прошло 5 месяцев. Я ещё раз поняла, что не люблю мужа. И что не хочу продолжать бесперспективные отношения. Он утверждает, что у меня нет причин разводиться. Но это не так. Он часто оскорблял меня, унижал, часто не давал денег даже на самое необходимое, несмотря на то, с то они у него были. При его матери заявил мне, что я родила ему "плохих" детей. У нас 3 детей, и я всю душу с них вкладываю. Они хорошо учаться, занимаются в кружках и секциях, помогают по дому. Я очень хочу уйти от него, но его давление действует на меня, и мне сложно решиться. Я уже задумала ещё раз переехать от него. Оставлю ему нашу общую квартиру. Помогите пожалуйста советом.

Вы должны понять как распознать его манипуляции и перестать им уступать.
20 лет позади. По факту вы описываете предательство, мужа, по отношению к вам.
причина разводиться неуважение, полное и бесперспективное. когда то было время это обсуждать, ваш муж не хотел.
Не хочет и теперь.
Вы не обязаны спрашивать его мнение, предоставив ему свое, и это уже не ваша забота как он это переживет.
Время решать как взрослые люди, что бы он перестал лезь в вашу жизнь. Ваша душа не для плевков, и не для него. Вы были дружественны и искренни, он злоупотредил всяким вашим старанием любить его, отплачивая злом за добро, злословием и обвинениями в формате вражды и презрения к вам.
Это никуда не делось, стоит вам оставить все как есть, вскоре все вернется на свои круги, оскорблений и унижений.
Вам то не надо, ваши слова достаточно озвучивают то что знаете ВЫ, этого достаточно.

Попробуйте пожить отдельно, дав понять что если вы и не решили точно, то это не значит что он может жить у вас.
Вы слишком часто уступали и подстраивались под его мнение и негатив, но он всем этим лишь злоупотребил, судя по всему.
продумывайте спокойно и верно как вы хотите развестись, и если он не будет обсуждать это в спокойном режиме, решайте без него