Как решиться на развод?

[Анна Есенина]

36 минут назад, Alek-S сказал:

Таиша, красиво сказано, респект ))

Вы разведетесь, это факт
вспомнил тему где жены вынесла мужу мозг угрозами развода, а он оч её любил, и был военным парнем, и чуть не застрелился от горя, что её не будет в его жизни.
Вероятно она была красива но во многом "преуспевала" недовольством и жестокими манипуляциями.
А он оч любил её.
в итоге согласился, пошли на развод, а в суд на вопрос "хотите ли вы развестись" она вдруг отвечает "не хочу"
Муж в шоке, как так не хочу, что тогда все это было
"не знаю" )))))
видимо минуты слабости.

Вот до чего доходит лживая речь, плевать в вас, сливать вас в дерьмо и унижение это можно, как отвечать за свои действия, "минуты слабости"

Анна Есенина, рядом должен быть друг, а не враг. и если ваши старания честь и забота и любовь и все лучшее были для него поводом унижать, оскорблять и сливать вас в помои и унижение, когда то должнен быть предел. Он случился, вы больше не вмещаете. Терпетьвы больше не будете.
Верить и доверять вы не можете.
Простить можно, и даже сохранить какое то "общение" но семьей вы не являетсяь и быть не можете.
Ваш муж вас не любит, живет манипуляциями, искажая формат "отношений" на неприемлиые формы подавления и унижения и неуважения к вам.
Меняться он не будет, вразумлять при этом понадобилось ВАС

Вы разведетесь, никто вас не удержит, все у вас с головой нормально, и будет еще лучше )))
Рядом должен быть друг, ВАШ муж, и тот кто вас ценит любит и бережет

Так или иначе, вы разведетесь, понимая внутри что "доверие" разрушено. Основа уничтожена.
 

 

Вы должны понять как распознать его манипуляции и перестать им уступать.
20 лет позади. По факту вы описываете предательство, мужа, по отношению к вам.
причина разводиться неуважение, полное и бесперспективное. когда то было время это обсуждать, ваш муж не хотел.
Не хочет и теперь.
Вы не обязаны спрашивать его мнение, предоставив ему свое, и это уже не ваша забота как он это переживет.
Время решать как взрослые люди, что бы он перестал лезь в вашу жизнь. Ваша душа не для плевков, и не для него. Вы были дружественны и искренни, он злоупотредил всяким вашим старанием любить его, отплачивая злом за добро, злословием и обвинениями в формате вражды и презрения к вам.
Это никуда не делось, стоит вам оставить все как есть, вскоре все вернется на свои круги, оскорблений и унижений.
Вам то не надо, ваши слова достаточно озвучивают то что знаете ВЫ, этого достаточно.

Попробуйте пожить отдельно, дав понять что если вы и не решили точно, то это не значит что он может жить у вас.
Вы слишком часто уступали и подстраивались под его мнение и негатив, но он всем этим лишь злоупотребил, судя по всему.
продумывайте спокойно и верно как вы хотите развестись, и если он не будет обсуждать это в спокойном режиме, решайте без него

Всё так и есть! Нет доверия в сердце, все выжжено, и не появится никогда. Жаль, что это не понимают мои родственники. 

 

[NeuRapunzel]

1 час назад, Анна Есенина сказал:

Старшим детям 13 и 19 лет. Они не одобряют моего решения развестись. Но и не устраивают "войны". Они одинаково любят и меня, и отца. 

наверное, они не в курсе, что муж таскал вас за волосы и оскорблял..

 

29 минут назад, Анна Есенина сказал:

Жаль, что это не понимают мои родственники. 

и родственники видимо тоже не в курсе.

[Alek-S]

2 часа назад, Анна Есенина сказал:

Всё так и есть! Нет доверия в сердце, все выжжено, и не появится никогда. Жаль, что это не понимают мои родственники. 

 

Ваш муж собрал против вас мнение о том что нет причин поступать плохо, выставляя вас в таком виде перед всей роднёй!

Когда на грани развода был я, жена обвинила перед всеми в наличии любовницы. Это была откровенная ложь и дичь, но скандал зазвучал перед всей роднёй.

Я просто ответил, говори что хочешь, мне надоело.

и я перестал реагировать на её провокации и попытки решать наши дела с другими людьми.

Ваш муж поступает нечестиво(без чести) и непорядочно.

превратная речь подразумевает искажение ситуации, вымышленный образ благополучия, релакса и вкусной жизни, словно о вас заботиться, вам дано все лучшее, и разговор о разводе это небольшой сбой, и ошибка. Но между прочим ваш сбой, ваша ошибка.

вот так ваш муж решает дела, выставляя во всем этом вас в идиотском виде.

это продолжение манипуляционных тактик, и противостояния, и настроя против вас.

скажу вам такую вещь, сварливая жена, и капель в дождливый день равны. Не имеет значения сварлива жена или сварливый муж, речь о сварливости.

другой перевод этого стиха звучит так «жена всегда готовая  спорить...» 

это формат уничтожения всего лучшего, это настрой против вас, вы так наелись этим дерьмом, что даже просто неосознанно не можете выносить лицемерие мужа.

он мужик с двойным дном.

когда возьмётесь решать эти дела, крепче держите руль. Потому что и сейчас и потом он и другие будут пытаться сбить вас с толку.

неужели вы сможете искренне улыбаться снова, тому кто 20 лет растаптывал и вашу улыбку и сердце и любовь?

кому он хочет на уши давить? Вам?

это больше не работает. Ему нечем вас удержать.

[Принцесса была ужасная]

23 часа назад, Bars сказал:

Если он на это согласен, а он вроде как не отпускает, то всё наладит.

А любимого мужчину при этом куда деть? 

23 часа назад, Анна Есенина сказал:

Муж любил копить

На что копил и что купил? 

23 часа назад, Анна Есенина сказал:

частые ссоры, ругань, муж оскорблял меня, унижал, плевал в лицо, таскал за волосы

За что? 

23 часа назад, Анна Есенина сказал:

готовка, уборка, стирка и так далее, при этом работаю на полный рабочий день

То есть, если не было бы мужа, Вы бы этого не делали? 

23 часа назад, Анна Есенина сказал:

Я вышла замуж по расчёту

Вы так и живете. И уходить надумали только, когда стали финансово независимы. Ради денег прощали ему унижения Вас и побои. 

21 час назад, Анна Есенина сказал:

Что я поняла из лекций - важно самой выполнять свои обязанности. Меняешься сам - меняется и твой партнёр. 

Помогло??? 

[Bars]

15 часов назад, Анна Есенина сказал:

Жаль, что это не понимают мои родственники. 

Ну не понимают, и? Для Вас это мнение имеет какую-то ценность?

 

22 минуты назад, Yaya сказал:

А любимого мужчину при этом куда деть? 

С этим вопросом потом....  

Развестись и начать новую жизнь, это вообще два разных, НЕЗАВИСИМЫХ момента.

Только у дураков они зависимые.

[Анна Есенина]

51 минуту назад, Yaya сказал:

23 часа назад, Анна Есенина сказал:

частые ссоры, ругань, муж оскорблял меня, унижал, плевал в лицо, таскал за волосы

За что? 

Цеплялся к словам, хотя я никогда не оскорбляла его. Самое частое обвинение - Ты хочешь мне вывести???!!!! Злился на мои просьбы. 

55 минут назад, Yaya сказал:

Ради денег прощали ему унижения Вас и побои. 

Я это осознаю сейчас, и понимаю как это ужасно. Не в деньгах счастье. 

[Принцесса была ужасная]

16 часов назад, Анна Есенина сказал:

Жаль, что это не понимают мои родственники. 

Да что Вы к ним привязались?! Ну не понтмают - это их дело. 

[Алина2020]

17 часов назад, Анна Есенина сказал:

Жаль, что это не понимают мои родственники. 

 

Вы подумайте об этом с другой стороны...они столько лет закрывали глаза на Вас, Ваши чувства, никто из них не догадывался как Вам плохо....и ? Вы думаете такие люди поймут и одобрят Ваше решение перестать быть "помойным ведром" для мужа? Нет конечно. Не ориентируйтесь вообще на этих людей. Они Вам родные только по крови, но эмоционально они от Вас очень далеки. 

Держитесь своего курса, Вы имеете право быть счастливой, никогда не поздно 

 

32 минуты назад, Анна Есенина сказал:

Цеплялся к словам, хотя я никогда не оскорбляла его. Самое частое обвинение - Ты хочешь мне вывести???!!!! Злился на мои просьбы. 

человек, который обвиняет Вас в своих эмоциях никогда не поймет, почему это Вы решили стать счастливой отдельно от него. 

 

33 минуты назад, Анна Есенина сказал:

Я это осознаю сейчас, и понимаю как это ужасно. Не в деньгах счастье. 

Да, на тот момент, в тех обстоятельствах и с теми чувствами что у Вас были Вы могли поступить только так. Вы приняли самое правильное решение на тот момент. Сейчас обстоятельства другие, Вы другая, у Вас есть ресурсы финансовые и моральное желание перемен, это отличная основа.

Не вините себя. Такой опыт помог Вам понять, чего Вы хотите на самом деле. Вы смогли за эти годы вырастить детей, заботились о них. Сейчас дети выросли и Вы можете позаботиться о себе, и это прекрасно! 

[Анна Есенина]

Всем большое спасибо за поддержку, понимание и советы! 

[Логоваз]

а почему обязательно разводиться, может просто сместить фокус с семьи, карьера, хобби? че вы там варитесь, дети уже большие.

Кстати, куда младшего? старшие то конечнго пошлют вас вместе с разводом вашим, а вот с мелким чего?

14.05.2020 в 13:20, Анна Есенина сказал:

Не проводили время вместе, не ездили на отдых, хотя я очень просила.

если он вас уже достал, зачем на отдых вместе?

Вы вообще можете как то сепарироваться немного, или вам развод нужен чтоб нового "тирана", опять ему готовить стирать а он чтоб за волосы таскал?

 

Если честно ощушение что вы не в себе, по психиатрии все чисто у вас? на учете не стоите, диагнозов нет?

[Анна Есенина]

8 часов назад, Логоваз сказал:

Кстати, куда младшего? старшие то конечнго пошлют вас вместе с разводом вашим, а вот с мелким чего?

Младшая со мной будет жить

8 часов назад, Логоваз сказал:

Если честно ощушение что вы не в себе, по психиатрии все чисто у вас? на учете не стоите, диагнозов нет?

По психиатрии все чисто, на учёте не состояла, диагнозов нет

8 часов назад, Логоваз сказал:

Если честно ощушение что вы не в себе, по психиатрии все чисто у вас? на учете не стоите, диагнозов нет?

Часто обращалась к психологам. Психологи мои проблемы связывают с психотравмой детства. Папа пил, мама была тираном, избивала меня. В детстве сформировался "комплекс жертвы". 

[NeuRapunzel]

4 часа назад, Анна Есенина сказал:

Младшая со мной будет жить

а почему вы не расскажете старшим детям об отношении вашего муж к вам - таскание за волосы, оскорбления итд?

[ламинария]

Вы проявляете признаки человека зависимого и несамостоятельного,наверное в вашем браке не было равенства,и муж вас откровенно тиранил. А вы даже ответить не могли-принять его атаку и ответить контратакой. Вы уходили.В принципе,для женщины это правильно.Но сейчас у вас развод,и убегания быть не может.Причем,развод по причине насилия в семье,о к ром вы сказали как бы между прочим.Самоочевидно,что ваш муж продолжает иметь на вас очень сильное влияние,и может развернуть всю ситуацию в своих интересах.

Если вы такой человек,я бы сказала,из патриархальной семьи,я только описываю как факт,но не осуждаю,то вам надо найти себе хорошего опытного адвоката- бойца,неважно,женщина или мужчина,к рый будет реально сражаться за ваши интересы. И вам надо обязательно добиться оставить себе детей и квартиру!!!! БЕЗ ВАРИАНТОВ.Если сейчас ваше положение в материальном плане неважно, то пусть будет пока разъезд. Но вам надо оформить раздельное проживание и запретить вашему мужу приходить к вам больше чем на короткое время забрать детей, тк ему должны предоставить время свиданий- прогулок с детьми- но не на вашей территории.Вам надо выдавить своего мужа из своей жизни и прекратить общение с ним.Все надо оформить очень четко-алименты, свидания,и думать о том, чтобы суд после развода оставил детей с вами. Отношения с новым МЧ я пока вам не советую,тк это будет использовано мужем в кач ве доказательства вашей измены и он может отобрать детей. Это все только совет. Решайте сами.

[Анна Есенина]

2 часа назад, NeuRapunzel сказал:

а почему вы не расскажете старшим детям об отношении вашего муж к вам - таскание за волосы, оскорбления итд?

Не в моих правилах настраивать детей против отца. К большому счастью дети растут понимающими, даже мудрыми. Они умеют прощать, сопереживать, они общаются друг с другом, с нами, с друзьями без манипуляций. Наш развод хоть и не приветствуют, но примут, и скорее всего не изменят отношения ко мне и к своему отцу. 

1 час назад, ламинария сказал:

вам надо обязательно добиться оставить себе детей и квартиру!!!! БЕЗ ВАРИАНТОВ

Этот вариант к сожалению уже, как правильно заметили на форуме, про...ан. Теперь моя задумка - ещё раз переехать с младшей дочерью. Старший сын и старшая дочь остаются в совместной квартире с отцом. Я планирую жить рядом, чтобы быть ближе к сыну и дочери. 

[NeuRapunzel]

11 минут назад, Анна Есенина сказал:

Не в моих правилах настраивать детей против отца. К большому счастью дети растут понимающими, даже мудрыми. Они умеют прощать, сопереживать, они общаются друг с другом, с нами, с друзьями без манипуляций. Наш развод хоть и не приветствуют, но примут, и скорее всего не изменят отношения ко мне и к своему отцу. 

при чем здесь настраивать?! дети имеют право знать о том, кто на самом деле их родители... что они за люди... я бы например была бы только рада, если узнала бы о постуках своих родителей, об их отношениях.

[ламинария]

10 минут назад, Анна Есенина сказал:

Этот вариант к сожалению уже, как правильно заметили на форуме, про...ан. Теперь моя задумка - ещё раз переехать с младшей дочерью. Старший сын и старшая дочь остаются в совместной квартире с отцом. Я планирую жить рядом, чтобы быть ближе к сыну и дочери. 

Я знаю вариант,когда женщина с 2 мя детьми с гораздо меньшими, чем у мужа мат возможностями добилась,чего хотела.сначала муж ее буквально выгнал из дома,она забрала детей и уехала,а потом он стал требовать , чтобы старший ребенок остался с ним.Она пошла к адвокату, к рый ей сказал- только развод и набрать компромата и доказать, что имеет место физическое и психическое насилие.Она несколько раз вызывала милицию,когда муж приезжал к ней и требовал сына-устраивал скандал. После чего вмешалась соцслужба,после этого состоялся суд и ей удалось и часть жилплощади выиграть и обоих детей оставили с ней. 

Перестаньте бояться мужа,не позволяйте растаптывать вас и вашу жизнь. Вам все время кажется, что муж хороший и добрый, что он исправится.Как можно разделять детей и отбирать у матери??? Вы что-мусульманка в парандже, в Иране живете??? Что за дикость- детей отбирать???Он, что,их воспитывать будет??? Он не справится,не придумывайте. он сейчас начнет искать себе женщин.и что,чужая женщина,первая встречная поперечная мачеха при живой матери,будет воспитывать ваших детей??? Как вы можете этого допустить???

[Логоваз]

1 час назад, Анна Есенина сказал:

Этот вариант к сожалению уже, как правильно заметили на форуме, про...ан. Теперь моя задумка - ещё раз переехать с младшей дочерью. Старший сын и старшая дочь остаются в совместной квартире с отцом. Я планирую жить рядом, чтобы быть ближе к сыну и дочери. 

зачем для этого разводиться, чтобы мужиков легитимно потом менять? ну если не для этого то зачем?

1 час назад, ламинария сказал:

Как можно разделять детей и отбирать у матери???

можно с отцом оставить и жить в свое удовольствие.

старшие так то уже сами решать могут где им быть и как к кому относиться

1 час назад, ламинария сказал:

поперечная мачеха при живой матери,будет воспитывать ваших детей??? Как вы можете этого допустить???

не пусть лучше очередной "тиран" их будет воспитывать

[ламинария]

Как я понимаю,здесь на форуме достаточное кол- во женофобов и людей, пострадавших после развода,Но эта история,про к рую я говорю,кстати, моя.Я добилась и развода и алиментов и детей оставили со мной.Почему мне пришлось вскрывать факты о домашнем насилии- я писала. Мой муж унижал меня тем, что зарплату нам в кризис задерживали,обзывал меня нищей,грозился подкупить суд и лишить меня родительских прав и даже ходил в поликлинику,узнавать,не состою ли я на учете у невропатолога- чтобы отнести справку в суд. К слову сказать,он реально много зарабатывал,его просто опъянили эти деньги, и он начал гулять с молодыми распущенными женщинами.Он орал, что не даст ни копейки,алименты будут нищими и я сдохну с голоду.

Тем не менее, я пошла на развод через суд, и помогал мне председатель городской коллегии адвокатов.И кстати, разводили нас в ох, какие лихие времена, и страна была мусульманская.

 А вот потом моему мужу дали свидания с детьми,довольно много часов- в выходные.и он смог заниматься с детьми, сколько хотел. Но школа и занятия и домашняя дисциплина- мой бывш муж не смог бы это обеспечить. . Тем не менее мое право воспитывать детей было реализовано, отца- тоже. И мы жили вполне нормальной жизнью.Отец помогал детям во всем и часто видел их, и смог потом еще несколько раз сожительствовать с разными женщинами.

Что теперь?? Дети выросли. выучились,уехали в другие страны. Отношение их ко мне и к отцу- одинаковое. Они почти ежедневно переписываются и с ним и со мной. Так что я призываю,к цивилизованному разводу,к - рый может обеспечит всем нормальные человеческие условия жизни,если совместная жизнь наносит этому ущерб

[Laguna]

14.05.2020 в 08:50, Анна Есенина сказал:

Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. В браке 20 лет, и отношения всегда были сложные. Скандалы усилились последние 3 года. Муж стал кричать, что хочет развестись со мной. Но на тот момент мне было очень страшно разводиться. Уговаривала его сохранить отношения. Хотя в душе как будто все выгорело. Было очень больно от того, что за 20 лет не удалось построить близких здоровых отношений. Но в конце прошлого года все неожиданно меняется. У меня появляется финансовая возможность жить от мужа отдельно, плюс ко всему я влюбилась в другого мужчину, он не женат, и он тоже полюбил меня. Теперь уже я заявляю мужу, что хочу развестись с ним. Но не тут то было. Муж заявил, что категорически против развода. А его угрозы о разводе были лишь его "минутами слабости". Он обзвонил ВСЕХ моих и своих родственников и общих друзей, заставил их звонить мне и ВРАЗУМЛЯТЬ меня остаться с ним. Я уехала от него, он переехал ко мне, я не смогла его выгнать, тк не могла это сделать при детях. С этого времени прошло 5 месяцев. Я ещё раз поняла, что не люблю мужа. И что не хочу продолжать бесперспективные отношения. Он утверждает, что у меня нет причин разводиться. Но это не так. Он часто оскорблял меня, унижал, часто не давал денег даже на самое необходимое, несмотря на то, с то они у него были. При его матери заявил мне, что я родила ему "плохих" детей. У нас 3 детей, и я всю душу с них вкладываю. Они хорошо учаться, занимаются в кружках и секциях, помогают по дому. Я очень хочу уйти от него, но его давление действует на меня, и мне сложно решиться. Я уже задумала ещё раз переехать от него.

Помогите пожалуйста советом. 

вы вправду хотите развода? что вам на самом деле мешает решиться? думаю, не только давление мужа.

Ломать- не строить, но и жить в нездоровых отношениях -не выносимо.

Действовать нужно аккуратно. Найдите юриста, чтобы вот грамотно организовал весь этот процесс.

И с детьми поговорите. Им будет непросто сначала ситуацию принять, что папа и мама отдельно живут. Но потом они справятся. Может и вам и вашему мужу будет только к лучшему.

14.05.2020 в 08:50, Анна Есенина сказал:

Оставлю ему нашу общую квартиру.

А вы где будете жить?

 

[Анна Есенина]

15 часов назад, Laguna сказал:

вы где будете жить?

Что планирую: муж остаётся со старшими детьми в квартире, которую покупали с ним в совместную собственность. Я переезжаю в квартиру, где мы жили раньше. Это собственность мужа до брака. Хочу предложить мужу обмен - я отдаю ему свою долю в совместной квартире, он отдаёт мне свою квартиру. 

[Алина2020]

2 часа назад, Анна Есенина сказал:

муж остаётся со старшими детьми в квартире

а это желание детей, мужа, или Ваше желание, чтобы старшие жили с ним? Вам подходит такой расклад? 

 

2 часа назад, Анна Есенина сказал:

Хочу предложить мужу обмен - я отдаю ему свою долю

если так, то только официально, с документами,  а не на словах. А то малейшая Ваша "оплошность" (по его мнению) и он выгонит Вас оттуда из мести. Не боялся за волосы тягать, не побоится и из квартиры выгнать.

По доброму, спокойно, без спешки, но официально оформляйте всё что можно до развода. Оформили - разошлись. Не стоит полагаться на его благородство. 

[Sasha Weiss]

14.05.2020 в 07:50, Анна Есенина сказал:

Он обзвонил ВСЕХ моих и своих родственников и общих друзей, заставил их звонить мне и ВРАЗУМЛЯТЬ меня остаться с ним.

Такие методы очень плохо характеризуют. Нужно переосмыслить ваш брак и скорее всего он себя изжил уже давно и любви там нет . Вы имеете полное право разойтись и пожить отдельно и скорее всего не вернётесь.