Я не могу простить свою мать

[Вика_02]

Мне 31 год, живу отдельно от матери (сбежала как только стукнуло 18!), папа мой был алкоголиком, поэтому они развелись, когда мне было 16 лет, потом он умер. Я сама стала матерью, моей доченьке 8 лет, с супругом мы развелись, но поддерживаем хорошие отношения, так же я прекрасно общаюсь с его мамой. У меня есть подруги, есть просто хорошие знакомые, и я довольно общительный человек. Но вот одно мне не дает покоя! Я всю жизнь живу с обидой на мать и никак не могу ее простить, я пытаюсь, но у меня не получается. Все мои подруги, друзья, бывший муж - у всех прекрасные отношения с мамой, а мне это не знакомо! Мне очень хочется ее любить, но не получается. 

Все дело в том, что в детстве она меня била, и я эту обиду не могу забыть. Мне многие говорят "ну и что, меня тоже мамка лупила и что тут такого?", и они искренне любят своих матерей! А у меня не получается. Она била меня за оценки, я училась на пятерки и если приносила четверку она меня избивала ремнем. По лицу и голове я получала регулярно, если не помыла посуду или не акуратно переписала с черновика в чистовик. Я вспоминаю это и у меня слезы сразу ручьем! Я была очень послушным и скромным ребенком, за что она так со мной - мне не понятно. Бабушка (папина мама) всегда меня защищала и они друг друга ненавидели. Папа тоже пытался заступаться, но она и его мутузила, он в семье веса не имел (наверно поэтому спился). Есть еще старший брат, но ему прилетало меньше чем мне почему-то.

2 недели назад она сказала мне, что не хотела меня рожать, думала сделать аборт, но отец настоял (к чему она мне это рассказала - непонятно). Сейчас я сама мать, я безумно люблю свою дочь и за все 8 лет ни разу ее даже по попе не хлопала. Я в детстве дала себе обещание никогда не бить детей! Я знаю какого это, когда тебе причиняют боль,а ты стоишь и терпишь и ничего не можешь сделать. Лет до 15 это продолжалось, пока я однажды не ответила ей! Я ударила ее в ответ, и тогда она притормозила. Я дождалась своего 18 летия и сбежала жить в семью к своему парню, который за мной стал ухаживать на 1 курсе института, я не любила его, но страх вернуться к матери был сильнее и поэтому мы прожили с ним 7 лет, мы поженились, родилась дочь, и вот, в 25 лет я беру квартиру в ипотеку и ухожу от нелюбимого мужа с двухгодовалой дочкой на руках. 

И вот живем мы вдвоем с моей кнопкой уже 6 лет, и все вроде бы хорошо, но обида на мать никуда не уходит. Разговаривали, вместе плакали - все без толку! Часто ссоримся, не понимаем друг друга. Как быть? Как простить обидчика, чтобы эта рана детства не всплывала.

[Karanya]

у каждого человека есть теневая сторона. вы смотрите на то, что мать вас кормила, убирала, деньги зарабатывала, отец то у вас слабенький был, а мама вынуждена была быть сильной(18 лет) и одновременно страдала от этого. когда женщину обстоятельства вынуждают женщину пахать и както сводить концы с концами - они огрубевают. 

[Глафира]

1 час назад, Вика_02 сказал:

Мне многие говорят "ну и что, меня тоже мамка лупила и что тут такого?", и они искренне любят своих матерей! А у меня не получается.

Так вы хотите простить или любить?

1 час назад, Вика_02 сказал:

Я всю жизнь живу с обидой на мать и никак не могу ее простить, я пытаюсь, но у меня не получается.

А зачем вы хотите простить?

1 час назад, Вика_02 сказал:

Все мои подруги, друзья, бывший муж - у всех прекрасные отношения с мамой, а мне это не знакомо!

Наверное, их не били по лицу и по голове в детстве за четверки..?

2 часа назад, Вика_02 сказал:

Я была очень послушным и скромным ребенком, за что она так со мной - мне не понятно.

Хотите понять за что?

2 часа назад, Вика_02 сказал:

Разговаривали, вместе плакали - все без толку! 

Что именно вы говорили ей? что она вам?

2 часа назад, Вика_02 сказал:

Часто ссоримся, не понимаем друг друга.

Опишите вашу ссору.

Цитата

Как быть?

Сейчас попробуем понять это)

[Эйра]

2 часа назад, Вика_02 сказал:

Мне 31 год, живу отдельно от матери (сбежала как только стукнуло 18!), папа мой был алкоголиком, поэтому они развелись, когда мне было 16 лет, потом он умер. Я сама стала матерью, моей доченьке 8 лет, с супругом мы развелись, но поддерживаем хорошие отношения, так же я прекрасно общаюсь с его мамой. У меня есть подруги, есть просто хорошие знакомые, и я довольно общительный человек. Но вот одно мне не дает покоя! Я всю жизнь живу с обидой на мать и никак не могу ее простить, я пытаюсь, но у меня не получается. Все мои подруги, друзья, бывший муж - у всех прекрасные отношения с мамой, а мне это не знакомо! Мне очень хочется ее любить, но не получается. 

Все дело в том, что в детстве она меня била, и я эту обиду не могу забыть. Мне многие говорят "ну и что, меня тоже мамка лупила и что тут такого?", и они искренне любят своих матерей! А у меня не получается. Она била меня за оценки, я училась на пятерки и если приносила четверку она меня избивала ремнем. По лицу и голове я получала регулярно, если не помыла посуду или не акуратно переписала с черновика в чистовик. Я вспоминаю это и у меня слезы сразу ручьем! Я была очень послушным и скромным ребенком, за что она так со мной - мне не понятно. Бабушка (папина мама) всегда меня защищала и они друг друга ненавидели. Папа тоже пытался заступаться, но она и его мутузила, он в семье веса не имел (наверно поэтому спился). Есть еще старший брат, но ему прилетало меньше чем мне почему-то.

2 недели назад она сказала мне, что не хотела меня рожать, думала сделать аборт, но отец настоял (к чему она мне это рассказала - непонятно). Сейчас я сама мать, я безумно люблю свою дочь и за все 8 лет ни разу ее даже по попе не хлопала. Я в детстве дала себе обещание никогда не бить детей! Я знаю какого это, когда тебе причиняют боль,а ты стоишь и терпишь и ничего не можешь сделать. Лет до 15 это продолжалось, пока я однажды не ответила ей! Я ударила ее в ответ, и тогда она притормозила. Я дождалась своего 18 летия и сбежала жить в семью к своему парню, который за мной стал ухаживать на 1 курсе института, я не любила его, но страх вернуться к матери был сильнее и поэтому мы прожили с ним 7 лет, мы поженились, родилась дочь, и вот, в 25 лет я беру квартиру в ипотеку и ухожу от нелюбимого мужа с двухгодовалой дочкой на руках. 

И вот живем мы вдвоем с моей кнопкой уже 6 лет, и все вроде бы хорошо, но обида на мать никуда не уходит. Разговаривали, вместе плакали - все без толку! Часто ссоримся, не понимаем друг друга. Как быть? Как простить обидчика, чтобы эта рана детства не всплывала.

Для того что бы жить нормально, необязательно прощать мать.

Не нужно все косяки и неудачи своей жизни списывать на эту обиду.

Просто отпустите.

[Judith]

Я думаю, как только вы перестанете внутренне раздувать эти страдашки, (нельзя родиться обратно и переиграть, другого детства у вас не будет), как только перестанете цепляться за эту отмазку, которая забирает ресурсы, снижает мотивацию, мешает (сообщение выше про косяки, неудачи), так сразу и отпустите.

Она не специально, она не не хотела, она НЕ МОГЛА дать вам большего, и как то по-другому вас любить, так как надо вам, как вы это себе представляете. Она и так отдала все, что у неё было на тот момент. 

 

[NoOne]

6 часов назад, Вика_02 сказал:

Как простить обидчика, чтобы эта рана детства не всплывала.

Зачем вы с ней общаетесь, если у вас рана? Если у вас есть своё жильё, и работа, то вы вполне можете прекратить с ней всякое общение.

Важно понять, что мать - это функция, и вы её не просили вас рожать. Она исполнила свою функцию, дотянув вас до 18 лет, и всё. Если хочет от вас помощи - пусть подаёт на вас в суд, и тогда суд обяжет вас платить ей алименты, но думаю, что её гордость не позволит ей это сделать.

[ламинария]

У меня была ситуация- в детстве отлупила сына в 7 лет-потихоньку присвоил дома всю бижутерию,а где то и золотые серебряные украшения,потихоньку отламывал и носил в школу выменивать на маленькие коллекционные машинки. Время было тяжелое,90 гг,безденежье,развод,мать не принимала назад с детьми,и обвиняла меня и натравливала на детей.Сын все время просил игрушки,а денег на хлеб не хватало. И все равно я было неправа,совершила насилие,и не могу себя простить. Отношения с сыном не очень... Сейчас вот на мели,попросила его о помощи,он отказал. Я виню себя.

[Глафира]

24 минуты назад, ламинария сказал:

. Отношения с сыном не очень... Сейчас вот на мели,попросила его о помощи,он отказал. Я виню себя.

Сочувствую 

[Natalia11]

Дело не в битье, а в том, что мать вас не принимала и не любила в детстве.
Детям, которые чувствовали любовь и нужность, не страшны побои за дело, они на это не обижаются и забывают (даже, если били за четверку).
Мать вам четко дала понять, что она хотела делать аборт, о каком принятии и любви может идти речь. 
У меня похожая ситуация, только меня выперли вообще в 15 лет в другой город в училище, еще и комнату самой приходилось искать. Побоев особо не было, но было презрение, равнодушие, какая-то зависть.
Теперь у меня к ней сильное раздражение, общаемся нормально, но очень редко, материально помогаю. Не знаю, можно ли простить. Мне не удалось даже с очным психологом за 6 месяцев. Как-то давно пробовала гештальт-терапию, вроде полегчало, но я не продолжила. Попробуйте, вдруг вам поможет.  

2 часа назад, Judith сказал:

Я думаю, как только вы перестанете внутренне раздувать эти страдашки, (нельзя родиться обратно и переиграть, другого детства у вас не будет), как только перестанете цепляться за эту отмазку, которая забирает ресурсы, снижает мотивацию, мешает (сообщение выше про косяки, неудачи), так сразу и отпустите.

Она не специально, она не не хотела, она НЕ МОГЛА дать вам большего, и как то по-другому вас любить, так как надо вам, как вы это себе представляете. Она и так отдала все, что у неё было на тот момент. 

 

Понимаете, здравый смысл и рационализация здесь не работает. Это как огромная дыра, которая просто есть и вы ее чувствуете каждый день. Она не заполнится ничем, кроме как материнской любовью в детстве.  А этому не бывать, поэтому остается с этим жить или искать какие-нибудь техники у профессиональных психологов, которые изменят восприятие.  Любимым детям этого, к счастью, никогда не понять.

[Вика_02]

10 часов назад, justArsik сказал:

у каждого человека есть теневая сторона. вы смотрите на то, что мать вас кормила, убирала, деньги зарабатывала, отец то у вас слабенький был, а мама вынуждена была быть сильной(18 лет) и одновременно страдала от этого. когда женщину обстоятельства вынуждают женщину пахать и както сводить концы с концами - они огрубевают. 

Да, я это все понимаю. Я всегда себе говорю, что неё у самой было тяжелое детство, ее мать пила, отец умер от рака, когда ей было 4 года. Я всегда говорю ей спасибо за все то, что о а для меня делала, но именно вот эта обида за побои не проходит. Ну никак! Поэтому чувствую, что нужно идти к специалисту

9 часов назад, Таиша сказал:

11 часов назад, Вика_02 сказал:

 

Так вы хотите простить или любить?

Я хочу простить. Я думаю, когда прощу, мы будем реже ссориться. Я её люблю своей любовью. Есть благодарность за многое. Но вот что бы была какая-то связь "мать-дочь", такого нет. В последней нашей ссоре я ей об этом сказала, на что она ответила "это потом что ты меня не любишь!" - в общем, винит меня. 

 

9 часов назад, Таиша сказал:

Наверное, их не били по лицу и по голове в детстве за четверки..?

Да, именно! Я понимаю за дело всыпать, есть дети конечно сложные, но когда тебя бьют по лицу и избивают ноги до крови ремнем, что аж соседка прибежала на мои крики и пыталась вырвать из рук у неё ремень! за то что ты в 3 классе по диктанту принесла не 5/5, а 4/4 - мне не понятно! Меня даже учителя жалели, объясняя ей, что 4 это тоже хорошо. 

 

10 часов назад, Таиша сказал:

Наверное, их не били по лицу и по голове в детстве за четверки..?

Хочу. Ей об этом говорила, спрашивала. Она отнекивается, говорит такого не было, и вообще я преувеличиваю. 

 

10 часов назад, Таиша сказал:

Что именно вы говорили ей? что она вам?

Я спрашивала почему она избивала своих детей за такие мелочи. Мы с братом не воровали, не курили, не водились с хулиганами. За что? Она внятно ответить не может. Она сразу занимает оборонителЬную позицию и начинает нападать в ответ. Мол, да я вас била, а ты вон вообще с мужем развелась, а мой сын вон даже институт не закончил. Она сразу спрыгивает с этой темы, либо говорит, такого не было. 

 

10 часов назад, Таиша сказал:

Опишите вашу ссору

У нас их полно. Мы очень разные, её это бесит. Она не понимает зачем делать маникюр и отдавать за это деньги, если я что-то покупаю себе из одежды красивое, она не порадуется, а съязвит "ой сколько у тебя уже этих платьев". Когда я купила свою первую норковую шубу, она разоралась, что у меня кухня в доме старая, а я шубу покупаю. Когда я покупаю своей дочери что-то нарядное, она закатывает глаза и говорит, что ей это не надо и попросту транжирю деньги! О а постоянно тыкает мне разводом с мужем и винит меня в том, что я развалила семью и оставила её внучку без отца (хотя дочь с отцом видятся и у нас прекрасные отношения) 

9 часов назад, Эйра сказал:

Для того что бы жить нормально, необязательно прощать мать.

Не нужно все косяки и неудачи своей жизни списывать на эту обиду.

Просто отпустите.

А у меня нет косяков и неудач. Я в 31 год прекрасно выгляжу, воспитываю прекрасную умничку дочь, у меня своя квартира с ремонтом и мебелью, сейчас буду копить на машину. У меня полно друзей и подруг! О каких косяка вы говорите? Единственное, конечно что меня не устраивает, это то что я пока одна, без мужа. Но я об этом особо не парюсь, так как внимания полно со стороны, просто пока никто не цепляет.)) 

6 часов назад, NoOne сказал:

Зачем вы с ней общаетесь, если у вас рана? Если у вас есть своё жильё, и работа, то вы вполне можете прекратить с ней всякое общение.

Важно понять, что мать - это функция, и вы её не просили вас рожать. Она исполнила свою функцию, дотянув вас до 18 лет, и всё. Если хочет от вас помощи - пусть подаёт на вас в суд, и тогда суд обяжет вас платить ей алименты, но думаю, что её гордость не позволит ей это сделать.

А я и сама не понимаю. Наверно потому что хочу крепкую и счастливую семью, как у подруг. Наверно этого мне не хватает и я каждый раз верю в лучшее. Но после вчерашнего очередного конфликта я уже поняла, что это лишь мои иллюзии и мне наверно действительно лучше с ней не общаться. Год назад, на почве этих скандалов, я приняла решение уехать жить в другой город, что бы свести наши встречи к минимуму. Наверно так будет лучше. 

4 часа назад, Natalia11 сказал:

Дело не в битье, а в том, что мать вас не принимала и не любила в детстве.
Детям, которые чувствовали любовь и нужность, не страшны побои за дело, они на это не обижаются и забывают (даже, если били за четверку).
Мать вам четко дала понять, что она хотела делать аборт, о каком принятии и любви может идти речь. 
У меня похожая ситуация, только меня выперли вообще в 15 лет в другой город в училище, еще и комнату самой приходилось искать. Побоев особо не было, но было презрение, равнодушие, какая-то зависть.
Теперь у меня к ней сильное раздражение, общаемся нормально, но очень редко, материально помогаю. Не знаю, можно ли простить. Мне не удалось даже с очным психологом за 6 месяцев. Как-то давно пробовала гештальт-терапию, вроде полегчало, но я не продолжила. Попробуйте, вдруг вам поможет.  

Да, наверное. Я никогда не чувствовала себя любимой, я не могла к ней подойти и обнять или поцеловать. Мне не хотелось. Я чувствую её зависть, раздражение, конкуренцию. Она часто язвит в мой адрес. Если я с ней чем-то делюсь, о а потом этим же меня и попрекает. Все отношения, которые у меня завязываются, она критикует, все ей плохие. Этот мало зарабатывает, этот не предлагает замуж, этот пьёт, этот не поздравил мою дочь с др. Не одобряет никого. А когда я жила с мужем, на протяжении 7 лет он тоже был плохим! И семья у него "не нормальная". 

[Judith]

7 часов назад, Natalia11 сказал:

Дело не в битье, а в том, что мать вас не принимала и не любила в детстве.
Детям, которые чувствовали любовь и нужность, не страшны побои за дело, они на это не обижаются и забывают (даже, если били за четверку).
Мать вам четко дала понять, что она хотела делать аборт, о каком принятии и любви может идти речь. 
У меня похожая ситуация, только меня выперли вообще в 15 лет в другой город в училище, еще и комнату самой приходилось искать. Побоев особо не было, но было презрение, равнодушие, какая-то зависть.
Теперь у меня к ней сильное раздражение, общаемся нормально, но очень редко, материально помогаю. Не знаю, можно ли простить. Мне не удалось даже с очным психологом за 6 месяцев. Как-то давно пробовала гештальт-терапию, вроде полегчало, но я не продолжила. Попробуйте, вдруг вам поможет.  

Понимаете, здравый смысл и рационализация здесь не работает. Это как огромная дыра, которая просто есть и вы ее чувствуете каждый день. Она не заполнится ничем, кроме как материнской любовью в детстве.  А этому не бывать, поэтому остается с этим жить или искать какие-нибудь техники у профессиональных психологов, которые изменят восприятие.  Любимым детям этого, к счастью, никогда не понять.

Понимаю, я такая же. Я все это уже прошла. Я разорвала все отношения с матерью. 

И автору прям настоятельно рекомендую это сделать.

Автор (простите, что в третьем лице) почему то продолжает с ней делиться, выслушивает упреки, позволяет ей критиковать её мужчин и тд. Она не сепарирутся, не выставляет границы, не взрослеет, она продолжает клянчить и ждать, и требовать у матери того, чего у её матери  нет, и не было. Она ждёт, что мать изменится, и её долюбит, за все детство. А это невозможно, откуда в жопе алмазы. Автор растит её фигуру внутри себя, вскармливает её своим вниманием, страданиями. При этом другие (значимые фигуры) страдаю от недостатка её внимания, та же дочка, потому что автор все в бездонную дыру швыряет. Фишка в том, что мать её любит, как умеет, и чем может, а не так как этого хотелось бы хотел автор, как она это себе представляет. 

Именно потому, что нельзя заново прожить детство, такое, как ты хочешь, такое, в котором бы тебя любили, нужно (и можно) отпускать. Типа шахматное поле, на котором фигура матери заполнила собой все, оттуда её нужно скинуть (или хотя бы уменьшить до нормальных размеров), отвлекаться, внутренне лишая её внимания. Не сопротивляться, но переключать его. Просто один раз сделать усилие, переключить тумблер (принять решение).

Никакой психолог не поможет, пока это усилие не сделать. Тут нужно не с матерью разбираться, торговаться, а с самим собой, со своей стороны, а матери позволить быть такой какая она есть. 

 

Задача автора, научится любить своего ребёнка, заполнить его (а не ждать у моря погоды, что её мать изменится и долюбит, этого никогда не будет). 

А если автор не отпустит, то и у ребёнка будет такая же дыра. Потому что она все ресурсы в эту свою бездонную дыру швыряет. 

[Вика_02]

44 минуты назад, Judith сказал:

Понимаю, я такая же. Я все это уже прошла. Я разорвала все отношения с матерью. 

И автору прям настоятельно рекомендую это сделать.

Автор (простите, что в третьем лице) почему то продолжает с ней делиться, выслушивает упреки, позволяет ей критиковать её мужчин и тд. Она не сепарирутся, не выставляет границы, не взрослеет, она продолжает клянчить и ждать, и требовать у матери того, чего у её матери  нет, и не было. Она ждёт, что мать изменится, и её долюбит, за все детство. А это невозможно, откуда в жопе алмазы. Автор растит её фигуру внутри себя, вскармливает её своим вниманием, страданиями. При этом другие (значимые фигуры) страдаю от недостатка её внимания, та же дочка, потому что автор все в бездонную дыру швыряет. Фишка в том, что мать её любит, как умеет, и чем может, а не так как этого хотелось бы хотел автор, как она это себе представляет. 

Именно потому, что нельзя заново прожить детство, такое, как ты хочешь, такое, в котором бы тебя любили, нужно (и можно) отпускать. Типа шахматное поле, на котором фигура матери заполнила собой все, оттуда её нужно скинуть (или хотя бы уменьшить до нормальных размеров), отвлекаться, внутренне лишая её внимания. Не сопротивляться, но переключать его. Просто один раз сделать усилие, переключить тумблер (принять решение).

Никакой психолог не поможет, пока это усилие не сделать. Тут нужно не с матерью разбираться, торговаться, а с самим собой, со своей стороны, а матери позволить быть такой какая она есть. 

 

Задача автора, научится любить своего ребёнка, заполнить его (а не ждать у моря погоды, что её мать изменится и долюбит, этого никогда не будет). 

А если автор не отпустит, то и у ребёнка будет такая же дыра. Потому что она все ресурсы в эту свою бездонную дыру швыряет. 

Спасибо вам за ответ

[КошкаБ]

19 минут назад, Вика_02 сказал:

Спасибо вам за ответ

Автор вот у меня так, опишу. В детстве была идеальным послушным ребенком, мать работала с утра до вечера, мне внимание уделяла в перерывах между стирками, готовкой еды и уборкой, но мне хватало, меня хвалили в школе - и ее это радовало, она мной гордилась. Но вот доверительных отношений не было, я перестала с ней делиться какими-то событиями или переживаниями школьными, потому что она имела только свое непоколебимое мнение и четкое представление что правильно а что нет - и я не получала поддержки, а получала строгую оценку и поучение. И лет с 13 закрылась полностью, она пыталась меня пытать - но я начинала агрессировать и замыкаться. Когда у меня был маленький ребенок и мы вынужденно жили у моих родителей - я тоже кроме как оценок, что неправильно всё делаю - поэтому ребенок болеет - ничего больше и не слышала. Терпела. Как только мы стали жить отдельно - стали общаться очень редко, в основном по ребенку. А когда ребенок вырос - у меня вообще пропало желание общаться. Каждый телефонный разговор - упреки. Она цеплялась к любому событию или к любой мелочи, которую я ей говорила - чтобы включить свою любимую форму общения - судить меня, мою жизнь, всё не так, всё неправильно, надо жить и поступать так-то и так, как считает ОНА. Чем взрослее я становилась, тем меньше мы общались. Она жаловалась всем, какая я стала плохая дочь, и каким идеальным ребенком была в школе. Я заезжала раз в год и готовилась морально к этому где-то за месяц, у нее в гостях кусок в горло не лез, мысли как быстрее сбежать. Сейчас она совсем старенькая и плюс в этом году умер папа - она притихла и начались разговоры - вот и я умру скоро, я стала чаще приезжать, возить на кладбище, вижу вроде присмирела. Сейчас была невыносимая жара - я не могу находиться в помещении без кондиционера (ее квартира), не заезжала месяц, заезжал муж. И вот ее прорвало! Она на прошлых выходных заявила снова, что я неблагодарное бездушное существо, а не дочь и что я обязана к ней приезжать по закону! Меня просто внутренне порвало после этого заявления. Да, я заеду, когда жара спадет, но пересилив себя и буду сидеть на иголках и с облегчением выдохну, когда уйду из ее квартиры. Несмотря на то, что я понимаю, что скоро и ее не станет, мне очень трудно себя пересиливать и с ней контактировать. Моя дочка живет за рубежом и упрекает меня что я так отношусь к бабушке. Что я должна ее терпеть и чаще общаться. Я это делаю через силу и вот нет у меня чувства вины. Или мб есть, но мизерное совсем. 

Вот описала я вам совершенно противоположную от вашей картину.... Просто вам как информация к размышлению. Вот ровно настолько насколько вы хотите любить и быть любимой матерью - настолько я не хочу и мне это не нужно, делаю все движения в ее сторону в постоянном раздражении и напряжении. Мне когда-то психологи неоднократно предлагали с этим работать. Но я подумала - зачем? Чтобы что? Я уже привыкла что вот я такая есть, да. Ломать себя чтобы изменить отношение к матери - не хочу. Это очень долгий и тяжелый процесс, еще и затратный финансово. Не вижу в этом смысла. 

[Глафира]

8 часов назад, Вика_02 сказал:

Я спрашивала почему она избивала своих детей за такие мелочи. Мы с братом не воровали, не курили, не водились с хулиганами. За что? Она внятно ответить не может. Она сразу занимает оборонителЬную позицию и начинает нападать в ответ. Мол, да я вас била, а ты вон вообще с мужем развелась, а мой сын вон даже институт не закончил. Она сразу спрыгивает с этой темы, либо говорит, такого не было. 

 

То есть, она не признает свою вину и не просит прощения за то, что делала недопустимые вещи, по отношению к своим детям, к вам лично?

8 часов назад, Вика_02 сказал:

Но вот что бы была какая-то связь "мать-дочь", такого нет.

Что именно вы хотите? чего вы хотите? в чем эта связь должна выражаться, по-вашему?

8 часов назад, Вика_02 сказал:

У нас их полно. Мы очень разные, её это бесит. Она не понимает зачем делать маникюр и отдавать за это деньги, если я что-то покупаю себе из одежды красивое, она не порадуется, а съязвит "ой сколько у тебя уже этих платьев". Когда я купила свою первую норковую шубу, она разоралась, что у меня кухня в доме старая, а я шубу покупаю. Когда я покупаю своей дочери что-то нарядное, она закатывает глаза и говорит, что ей это не надо и попросту транжирю деньги! О а постоянно тыкает мне разводом с мужем и винит меня в том, что я развалила семью и оставила её внучку без отца (хотя дочь с отцом видятся и у нас прекрасные отношения) 

А вы хотите ее одобрения? вас ранит то, что она вас не понимает и не поддерживает? 

3 часа назад, Judith сказал:

Понимаю, я такая же. Я все это уже прошла. Я разорвала все отношения с матерью. 

И автору прям настоятельно рекомендую это сделать.

Автор (простите, что в третьем лице) почему то продолжает с ней делиться, выслушивает упреки, позволяет ей критиковать её мужчин и тд. Она не сепарирутся, не выставляет границы, не взрослеет, она продолжает клянчить и ждать, и требовать у матери того, чего у её матери  нет, и не было. Она ждёт, что мать изменится, и её долюбит, за все детство. А это невозможно, откуда в жопе алмазы. Автор растит её фигуру внутри себя, вскармливает её своим вниманием, страданиями. При этом другие (значимые фигуры) страдаю от недостатка её внимания, та же дочка, потому что автор все в бездонную дыру швыряет. Фишка в том, что мать её любит, как умеет, и чем может, а не так как этого хотелось бы хотел автор, как она это себе представляет. 

Именно потому, что нельзя заново прожить детство, такое, как ты хочешь, такое, в котором бы тебя любили, нужно (и можно) отпускать. Типа шахматное поле, на котором фигура матери заполнила собой все, оттуда её нужно скинуть (или хотя бы уменьшить до нормальных размеров), отвлекаться, внутренне лишая её внимания. Не сопротивляться, но переключать его. Просто один раз сделать усилие, переключить тумблер (принять решение).

Никакой психолог не поможет, пока это усилие не сделать. Тут нужно не с матерью разбираться, торговаться, а с самим собой, со своей стороны, а матери позволить быть такой какая она есть. 

 

Задача автора, научится любить своего ребёнка, заполнить его (а не ждать у моря погоды, что её мать изменится и долюбит, этого никогда не будет). 

А если автор не отпустит, то и у ребёнка будет такая же дыра. Потому что она все ресурсы в эту свою бездонную дыру швыряет. 

+1 все именно так

[Judith]

Таиша, спасибо, вы меня прям вдохновляете!) 

[Вика_02]

32 минуты назад, Таиша сказал:

То есть, она не признает свою вину и не просит прощения за то, что делала недопустимые вещи, по отношению к своим детям, к вам лично?

Нет, не признает и за всю жизнь ни разу не попросила прощения. 

 

33 минуты назад, Таиша сказал:

Что именно вы хотите? чего вы хотите? в чем эта связь должна выражаться, по-вашему?

Вот например, общаясь со свекровью своей, все по другому. Я когда ней приезжаю, я чувствую, что мне рады, мне приятно с ней просто кофе попить) а когда я последний раз приехала к маме, причём я перед этим позвонила и спросила её, она меня встретила так "так, ну у меня есть ничего нету, хочешь кашу себе свари, я пойду с собакой пока гулять", извините, я такого не понимаю. Это при том, что она знает, что мы с дочерью через 3 недели улетаем на ПМЖ в другой регион и она нас не скоро увидит. 

 

38 минут назад, Таиша сказал:

А вы хотите ее одобрения? вас ранит то, что она вас не понимает и не поддерживает? 

Мне бы хотелось, чтобы она радовалась вместе со мной, той же купленной шубе, тому же красивому платью, хочется, чтобы глядя на меня, свою дочь, её брала гордость, а не зависть! Но увы, оба не умеет этого

[Смирина]

20 часов назад, Вика_02 сказал:

Как быть?

Вика, почитайте мою тему "Расплата", думаю, что Вы там найдёте если не решение своей проблемы, то почву для размышления.

 

Моя мама вела себя также, как и Ваша, мы с сестрой страдали, а позже, не задолго до её смерти, выяснилось, что у неё шизофрения.

[Вика_02]

6 минут назад, Смирина сказал:

 

Моя мама вела себя также, как и Ваша, мы с сестрой страдали, а позже, не задолго до её смерти, выяснилось, что у неё шизофрения

Спасибо за совет. Про шизофрению я подумываю уже давненько

[Глафира]

1 час назад, Вика_02 сказал:

Нет, не признает и за всю жизнь ни разу не попросила прощения. 

 

Вот например, общаясь со свекровью своей, все по другому. Я когда ней приезжаю, я чувствую, что мне рады, мне приятно с ней просто кофе попить) а когда я последний раз приехала к маме, причём я перед этим позвонила и спросила её, она меня встретила так "так, ну у меня есть ничего нету, хочешь кашу себе свари, я пойду с собакой пока гулять", извините, я такого не понимаю. Это при том, что она знает, что мы с дочерью через 3 недели улетаем на ПМЖ в другой регион и она нас не скоро увидит. 

 

Мне бы хотелось, чтобы она радовалась вместе со мной, той же купленной шубе, тому же красивому платью, хочется, чтобы глядя на меня, свою дочь, её брала гордость, а не зависть! Но увы, она не умеет этого

И никогда не сумеет. И дело не в вас. Дело в ней. Увы, не всем повезло с матерями. Не все матери умеют любить безусловно своих детей. А некоторые - и вовсе не умеют. Ну вот - не дано. Поломка в их секторе "материнство". Виновны ли они в этом? Скорее нет, чем да. Легче ли их детям от сосознания того, что их мамы - просто поломанные мамы? скорее - нет, чем да. Но.. когда это осознаешь, когда понимаешь, что дело не в тебе - это проще принять. Что твоя мама никогда не будет той мамой, образ которой ты носишь в себе, и пытаешься подогнать под него свою реальную мать. Нет у тебя такой мамы, не было, и не будет. Ну вот так уж вышло. Аминь. Похорони свою мечту за плинтусом. Прими реальность. 

[Германика]

Цитата

Но вот что бы была какая-то связь "мать-дочь", такого нет.

Это как биться в закрытую дверь.

На это годы уходят и все бесполезно.

Даже со смертью матери  это не отпускает.

Надежды пустые, не тратьте ресурсы души.