Родители на грани развода. Как выстраивать отношения

[Элла33]

Мне 35 л. Сложные отношения с родителями. Не знаю какой линии поведения придерживаться. Пока была незамужем жила с родителями, уже на тот момент отношения между ними были плохими, частые ссоры, отец погуливал, мама это узнала, но не развелись. Я вышла замуж, так сложилось, за мужчину из другого города и после свадьбы сразу же уехала из родного города на 4 года. У нас с мужем всё в отношениях в порядке, родился ребенок. Решили вернуться - по-первоначалу мои родители разрешили пожить у них. ( пока мы  продавали там квартиру). И началось.. как выяснилось, когда я уехала, оказалось что родители совсем разобщились ( это обострилось) , отец выпивал, истерично себя вёл, унижал и дрался с мамой, говорил, что как личность она его не интересует. Когда мы стали жить вместе продолжился неадекват- отец унижал маму, всем видом показывая, что терпит её в доме только как " прислугу", ради детей... Конфликтовал с зятем. Опять же вечерами выпивал, неадекватно себя вёл. Но был рад, что в его жизни появилось " разнообразие"- детивнуки. Жили, терпели, жалко маму было очень. Через год мы купили свое небольшое жилье и переехали. Отец был категорически против покупки жилья, просто из штанов выпрыгивал, уверял что "мы сами не сможем жить одни! Без родителей никак нельзя!" Говорил-они вернуться, прибегут обратно с внуками! Но мы не вернулись конечно, живем отдельно. Ну и началось по нарастающей... отец с матерью наедине как кошка с собакой стали жить, часто стали оба жаловаться мне друг на друга. Я к ним домой в такую обстановку стараюсь не ходить, и очень редко вожу ребенка. Чаще бабушка( моя мама) приходит к нам одна. Отец на всех нас очень злиться, я понимаю- у него не сложилась задуманная жизнь. Проклинает, орёт на маму- чтоб вела ему внука, приводила внука, раз я не хожу. Всю "хорошую" жизнь должна была , в его понимании, организовать мама, то есть привечать детей и внуков, покрывать все его выходки, но поскольку он ее просто " задрал", то она устранилась. И чем дальше, тем хуже. Мама стала уезжать на дачу (свою)  и жить там одна, на свою пенсию, под предлогом садоводства. Она возвращается периодически- сварить,  убраться и уезжает снова. Говорит, дома невыносимо тяжко, одной ей легче в т.ч. по здоровью, но отца бросать не собирается, "это грех"! . Мама пытается и пыталась объяснить отцу, что при таких отношениях никакой "большой семьи с внуками" не будет. Я на данный момент не знаю во что это выльется. Сейчас я почти ни с кем из них не вижусь. С мамой по телефону. Иногда она приезжает раз в месяц. Как быть мне ума не приложу. :(

[Zarevna]

А что быть? Вы взрослый человек. У вас своя семья. 

Маму такое положение дел устраивает. Раз не предпринимает никаких шагов. Если бы не устраивало. Развелась давно. И не звучало слово "грех". А так вот есть чем прикрыться - грехом. Мало того. Стала активным садоводом. Тоже плюс. Воздух, движение, птички и все такое.

Родители катятся по своей кривой. Вы по своей. Все хорошо.

[koori]

Типичная ситуация, когда вся семья вокруг алгоколика хороводы водит, а он только и делает что орет какие все мерзкие твари вокруг и жизнь ему испортили...

Автор, вам заняться нечем?  Семью создали зачем? Ребенка родили? Вот и занимайтесь своей семьей и своим ребенком! А заодно и оградите от деда-самодура. Или вы считаете, что для ребенка  присутсвие при скандалах с пьяным дедом это нормально потому что "дедусе внучика видеть хотца"?  Ребенок что, игрушка? Захотел привели, надоел увели?

Мама со своим мужем разбираться видимо тоже не особо хочет,  синдром вечной жертвы, свой крест нести до конца и бла бла все такое.. такие как правило умирают намного раньше, этих своих "крестов".. 

Уехала на дачу вот и пусть сидит на даче.  Что за проблема для вас сьездить к ней на дачу?

Никого из них уже не переделаешь, более того - дальше будет хуже, потому как с возрастом становятся хуже детей и ругань с ссорами может возникать просто из воздуха.

[Данька]

47 минут назад, Элла33 сказал:

У нас с мужем всё в отношениях в порядке, родился ребенок

Вот и славно. Берегите это.

 

49 минут назад, Элла33 сказал:

одной ей легче в т.ч. по здоровью, но отца бросать не собирается, "это грех"!

ей это нравится, не переживайте.

[Элла33]

Я и так живу своей семьей, ни о чем никого не прошу, но я хочу общаться со своей мамой. Она мне близкий человек. Мы приехали к ней с ребенком на дачу. Ребенку захотелось остаться. Мама говорит- оставаться нельзя- завтра дед приедет, увидит вас тут, нервы всем трепать начнет, ей неспокойно при нём, она от его выходок плохо себя чув-ет ( не пьяных, а просто от фраз, слов). И правда- на следующий день приезжает дед ( папа) - заметил что мы были на даче, закатил матери скандал- "это что за семья такая, почему меня не позвали, почему я внука не вижу, ты виновата во всём" , забрал свой молоток и дрель и уехал. То есть я вынуждена встречаться с мамой, она так всё это устроила - "перебежками в окопах" :/ Аналогично в других ситуациях- на день рождения деда- уехала на дачу- хотите, идите к нему сами, но я там присутствовать не хочу. 

И я не понимаю как мне с отцом ( дедом) себя вести. Без мамы, то есть " вне конструкции их семьи"  просто так к нему одному ходить в "гости" я желания не имею от слова совсем. ( так уж вышло, он мне в целом не близок, с детства так, он 8 лет не жил в семье, плюс настрой мамы "жертвы" в детстве, короче не сложилось). Ходить в гости,  зная, например, что родители в машине чуть не подрались на днях....  Но отец ( дед) весь из штанов выпрыгивает- хочет каких-то контактов со мной, мужем, ребенком. Пока я его вежливо игнорю. Он обижается, пишет в лоб : " как мне увидеть своего внука?"  Ну вот как отвечать?! Вцелом так не может продолжаться всегда...

[Эйра]

1 час назад, Элла33 сказал:

Мне 35 л. Сложные отношения с родителями. Не знаю какой линии поведения придерживаться. Пока была незамужем жила с родителями, уже на тот момент отношения между ними были плохими, частые ссоры, отец погуливал, мама это узнала, но не развелись. Я вышла замуж, так сложилось, за мужчину из другого города и после свадьбы сразу же уехала из родного города на 4 года. У нас с мужем всё в отношениях в порядке, родился ребенок. Решили вернуться - по-первоначалу мои родители разрешили пожить у них. ( пока мы  продавали там квартиру). И началось.. как выяснилось, когда я уехала, оказалось что родители совсем разобщились ( это обострилось) , отец выпивал, истерично себя вёл, унижал и дрался с мамой, говорил, что как личность она его не интересует. Когда мы стали жить вместе продолжился неадекват- отец унижал маму, всем видом показывая, что терпит её в доме только как " прислугу", ради детей... Конфликтовал с зятем. Опять же вечерами выпивал, неадекватно себя вёл. Но был рад, что в его жизни появилось " разнообразие"- детивнуки. Жили, терпели, жалко маму было очень. Через год мы купили свое небольшое жилье и переехали. Отец был категорически против покупки жилья, просто из штанов выпрыгивал, уверял что "мы сами не сможем жить одни! Без родителей никак нельзя!" Говорил-они вернуться, прибегут обратно с внуками! Но мы не вернулись конечно, живем отдельно. Ну и началось по нарастающей... отец с матерью наедине как кошка с собакой стали жить, часто стали оба жаловаться мне друг на друга. Я к ним домой в такую обстановку стараюсь не ходить, и очень редко вожу ребенка. Чаще бабушка( моя мама) приходит к нам одна. Отец на всех нас очень злиться, я понимаю- у него не сложилась задуманная жизнь. Проклинает, орёт на маму- чтоб вела ему внука, приводила внука, раз я не хожу. Всю "хорошую" жизнь должна была , в его понимании, организовать мама, то есть привечать детей и внуков, покрывать все его выходки, но поскольку он ее просто " задрал", то она устранилась. И чем дальше, тем хуже. Мама стала уезжать на дачу (свою)  и жить там одна, на свою пенсию, под предлогом садоводства. Она возвращается периодически- сварить,  убраться и уезжает снова. Говорит, дома невыносимо тяжко, одной ей легче в т.ч. по здоровью, но отца бросать не собирается, "это грех"! . Мама пытается и пыталась объяснить отцу, что при таких отношениях никакой "большой семьи с внуками" не будет. Я на данный момент не знаю во что это выльется. Сейчас я почти ни с кем из них не вижусь. С мамой по телефону. Иногда она приезжает раз в месяц. Как быть мне ума не приложу. :(

Это ужасно, я сочувствую Вашей маме.

Она, как и Вы в тупике.

Может стоит приехать к ней на дачу с внуком, и поговорить.

Поговорить, как женщина с женщиной.

У нее есть возможность уйти от мужа тирана, Вы сможете в случае чего ей помочь?

[Rebecca]

1 час назад, Элла33 сказал:

Я и так живу своей семьей, ни о чем никого не прошу, но я хочу общаться со своей мамой. Она мне близкий человек. Мы приехали к ней с ребенком на дачу. Ребенку захотелось остаться. Мама говорит- оставаться нельзя- завтра дед приедет, увидит вас тут, нервы всем трепать начнет, ей неспокойно при нём, она от его выходок плохо себя чув-ет ( не пьяных, а просто от фраз, слов). И правда- на следующий день приезжает дед ( папа) - заметил что мы были на даче, закатил матери скандал- "это что за семья такая, почему меня не позвали, почему я внука не вижу, ты виновата во всём" , забрал свой молоток и дрель и уехал. То есть я вынуждена встречаться с мамой, она так всё это устроила - "перебежками в окопах" :/ Аналогично в других ситуациях- на день рождения деда- уехала на дачу- хотите, идите к нему сами, но я там присутствовать не хочу. 

И я не понимаю как мне с отцом ( дедом) себя вести. Без мамы, то есть " вне конструкции их семьи"  просто так к нему одному ходить в "гости" я желания не имею от слова совсем. ( так уж вышло, он мне в целом не близок, с детства так, он 8 лет не жил в семье, плюс настрой мамы "жертвы" в детстве, короче не сложилось). Ходить в гости,  зная, например, что родители в машине чуть не подрались на днях....  Но отец ( дед) весь из штанов выпрыгивает- хочет каких-то контактов со мной, мужем, ребенком. Пока я его вежливо игнорю. Он обижается, пишет в лоб : " как мне увидеть своего внука?"  Ну вот как отвечать?! Вцелом так не может продолжаться всегда...

Отправляйте на встречу с дедом мужа и внука .

[ламинария]

Прямо сейчас зашла на он лайн семинар по поводу отца алкоголика.Может быть успеете?

https://xn--b1aecbhjrxrlp8h.xn--p1acf/

инф ция о семинаре

По статистике 30% взрослых в России из семей алкоголиков. В психологии этому дали название - взрослые дети алкоголиков (ВДА). Взрослые Дети Алкоголиков чаще, чем другие сталкиваются с проблемами: * Невозможность построить здоровые и счастливые отношения с противоположным полом * Сложности с доверием и эмоциональной близостью * Чрезмерный трудоголизм или отсутствие постоянной работы более 3 месяцев * Проблемы с деньгами (кредиты или постоянный слив денег) * Хроническое нарушение личных границ и заниженная самооценка * Повторение родительского сценария Приглашаем вас на серию бесплатных вебинаров для Взрослых Детей Алкоголиков, которые проводит наша ученица и коллега Светлана Кузнецова. >> https://взрослыедети.рус Светлана сама выросла в семье ВДА и много лет посвятила собственному исцелению. В процессе этой работы она поняла, что самое ценное, что она может делать, - это помогать таким же людям, как она сама. Первый вебинар состоится уже сегодня в 19.00 по Москве. Тема сегодняшнего эфира:

[111DDD111]

2 часа назад, Элла33 сказал:

Говорит, дома невыносимо тяжко, одной ей легче в т.ч. по здоровью, но отца бросать не собирается, "это грех"! 

 

Что - не финансовые зацепки, жилье и прочие моменты - только ГРЕХ на кону и всё?

[КошкаБ]

Автор, помогите обустроить дачу, чтобы там можно было жить круглый год и пусть мама там живет и по своему усмотрению дабы не грешить,  приезжает  чтобы только убирать и готовить вашему отцу иногда. Вы их не переделаете, они в созависимых отношениях, живите своей жизнью как вам пишут практически все. Ребенок пойдет в сад, потом в школу - вообще не будет времени на всякие встречи с дедом - будете говорить занят ребенок и это будет правда.

[StellaB]

Может быть, оплатить маме психолога?

[ламинария]

Конкретно спросила на семинаре ваш вопрос. Светлана ответила,что вы не можете вмешиваться в отношения отца и матери,это нарушение границ и нарушение иерархии. Если вы хотите как то вправлять мозги отцу- или защищать мать,то берете на себя роль спасателя. Она сказала, что в подобной ситуации они с сестрой увезли мать и поселили ее в квартире,где она могла жить совершенно одна. Мать через 2 недели вернулась обратно.Ее жизнь с отцом-это ее выбор. 

[Куница]

12 минут назад, ламинария сказал:

Мать через 2 недели вернулась обратно.Ее жизнь с отцом-это ее выбор. 

Думаю,  не у всех все под одну гребенку.

15 минут назад, ламинария сказал:

Светлана ответила,что вы не можете вмешиваться в отношения отца и матери,это нарушение границ и нарушение иерархии

Мама обычный человек,  который нуждается в "плече".  Речь идет не о грубом нарушение границ в виде наведения порядка в ее личной жизни,  а о поддержке в лице близкого человека.  

Что бы принять кардинальное решение по переменам в своей жизни порой хватит только взгляда со стороны.  Хорошо бы ей почувствовать как живут "нормальной семьей".  Т.е. окунуться в эту атмосферу на 2-3 недели и,  главное,  без раздражителя.  Идеально - отправить ее одну на отдых в семейный санаторий со всеми удобствами.  Может на контрасте других она захочет поменять и свою жизнь. Если нет,  то отдохнет.  Потому что,  к сожалению, Koori прав:

3 часа назад, koori сказал:

такие как правило умирают намного раньше, этих своих "крестов".. 

А если это случиться,  то у вас останется только тот самый неадекват-отец.  

Согласна с КошкаБ:

48 минут назад, КошкаБ сказал:

помогите обустроить дачу, чтобы там можно было жить круглый год и пусть мама там живет и по своему усмотрению

  С отцом,  я бы,  продолжала держать "двойную целую паузу".  С мамой надо осторожнее.  Потому как при постоянном выслушивании проблем-обид,  вы рискуете стать донором.  Со всеми вытекающими.

 

[111DDD111]

1 час назад, ламинария сказал:

Она сказала, что в подобной ситуации они с сестрой увезли мать и поселили ее в квартире,где она могла жить совершенно одна. Мать через 2 недели вернулась обратно.Ее жизнь с отцом-это ее выбор. 

 

МамаН автора видимо придумала как схитрить - "от греха" - ногами встала в разные лодки и живет на даче.

К благоверному только наведывается - чтобы принимать этот подарочеГ судьбы малыми порциями...

 

Может быть и правильно - а то разведутся, разменяются - а он бабу чужую найдет и ей все оставит - дурак пьяный с злобой на родных за пазухой...

 

 

[ламинария]

14 минут назад, Джи_ сказал:

Может быть и правильно - а то разведутся, разменяются - а он бабу чужую найдет и ей все оставит - дурак пьяный с злобой на родных за пазухой...

И правильно,матери виднее,почему она продолжает за отца держаться-наверное,на то есть причины.Вы же спрашиваете как строить отношения? С родителями?

Не брать на себя ответственности за их выбор. Отца вы не переделаете,от алкоголизма не спасете. Так же как и мать от его дурного характера. А строить отношения?

Ну просто по человечески- мать поддержать,в чем можете,а отца порицать,настолько,насколько он может услышать. Разговаривать как взрослый человек со взрослым человеком,а не как маленькая девочка с грозным отцом. На самом деле ваши родители давно вас взрослой считают-вы проявили себя в том,что давно от них не зависите,и ваше право-приводить внуков или нет,чтобы не травмировать детей скандалами.

[Элла33]

Спасибо проявившим внимание к моей теме! 
Я, как и советовали выше, не лезу перевоспитывать отца и мать. С мамой я говорила, и говорю и поддерживаю. И намекала ей развестись, расставить точки. Но она просит не лезть в отношения. Оба родителя придерживаются точки зрения- что вдвоём жить им крайне трудно, ибо бесят друг друга, но они не молодые и есть взаимопомощь ( кому-кухарка, кому-водитель, условно) Отец не «алкоголик» в традиционном понимании, он работает, выпивает вечерами, но и без этого человек нервный, деспотичный, матерится может поднять руку, заскоки короче.
 И мой вопрос всей этой темы : стоит ли с отцом видится, встречатся ли, если я этого делать не хочу, потому что я внутренне стою на стороне мамы ( защищаю ее, это идёт из детства, так было всегда, к сожалению). И не могу оценить его поведение и их отношения беспристрастно, а только негативно. 
Мать говорит например: «Вы, конечно, сами решайте, но не советую ходить к отцу, пока я на даче, он внука до слез прошлый раз довел, будь поосторожней, ребенка не подставляй!»  и я это вижу именно ее глазами и именно так как она говорит. 

[111DDD111]

10 минут назад, ламинария сказал:

И правильно,матери виднее,почему она продолжает за отца держаться-наверное,на то есть причины.Вы же спрашиваете как строить отношения? С родителями?

 

 

Нееее - я не спрашиваю - эТ не я 

2 минуты назад, Элла33 сказал:

 И мой вопрос всей этой темы : стоит ли с отцом видится, встречатся ли, если я этого делать не хочу, потому что я внутренне стою на стороне мамы ( защищаю ее, это идёт из детства, так было всегда, к сожалению). И не могу оценить его поведение и их отношения беспристрастно, а только негативно. 

 

Ему самому нужны эти встречи - он вас приглашает, ждет?

 

Если так - то можно встретиться, в случае адекватного поведения папани.

Будет зарываться, беситься, плеваться - нет смысла встречаться и брать на себя негатив...

 

Делайте по кайфу и комфорту вам и вашей семье...

 

Папа так же делает /себе/ - он не спрашивает - можно тётку левую чпокнуть или нет - надо ему - чпокает...

 

[Элла33]

Да, ему нужны эти встречи, приглашает - ради создания личной своей радости, наполнения своей жизни интересами, а то скучновато сидеть с мамой грызться)) Мама мне это и объясняет- он ее обматерит в три этажа(поводов много и разных) и говорит- пойду дочь погулять приглашу, развеюсь.  Почему бы не пойти с дочерью и внуком погулять, но он ведет себя «как пожелает», на прощанье запросто говорит из серии - «спасибо, я хорошо провел время, до свиданья»..   С зятем и внуком он гулять не очень хочет, зять ему ( как он сказал мне) не сдался! 
 

это можно считать адекватным поведением?  Понятно, человек же не с бутылкой водки ходит )

[ламинария]

Я тоже думаю,что вы можете ставить отцу условия,на к рых вы будете видеться с ним или не видеться.Если встречи заканчиваются скандалом- то резко-нет

 

 

[Элла33]

7 минут назад, ламинария сказал:

Я тоже думаю,что вы можете ставить отцу условия,на к рых вы будете видеться с ним или не видеться.Если встречи заканчиваются скандалом- то резко-нет

 

 

Я гоаорила с ним когда-то , был повод, об условиях. В ответ я получила- «Ты меня короче послала, я так и понял, всего хорошего!» и маме потом скандал закатывает- делай что-нибудь с дочерью, чтоб у меня всё было, чтоб  я имел доступ! 

[ламинария]

2 минуты назад, Элла33 сказал:

Я гоаорила с ним когда-то , был повод, об условиях. В ответ я получила- «Ты меня короче послала, я так и понял, всего хорошего!» и маме потом скандал закатывает- делай что-нибудь с дочерью, чтоб у меня всё было, чтоб  я имел доступ! 

Он же давит на ваше чувство вины,что вы хотите быть хорошей дочерью.Но вы взрослый человек и можете настаивать на выполнении определенных условий при встречах-если ни о чем не хочет договариваться,образно говоря хлопает дверью.Надо ему так и сказать-что это ты хлопнул дверью.Я тебе предложила то то и то то,но тебя это оскорбило. А я не буду выслушивать грубости. А на мать он может давить-еще как,раз она терпит все его выходки и не уходит,опять таки,по каким то своим соображениям.Вы же видите всю его игру,или нет?

 

[Элла33]

32 минуты назад, ламинария сказал:

Он же давит на ваше чувство вины,что вы хотите быть хорошей дочерью.Но вы взрослый человек и можете настаивать на выполнении определенных условий при встречах-если ни о чем не хочет договариваться,образно говоря хлопает дверью.Надо ему так и сказать-что это ты хлопнул дверью.Я тебе предложила то то и то то,но тебя это оскорбило. А я не буду выслушивать грубости. А на мать он может давить-еще как,раз она терпит все его выходки и не уходит,опять таки,по каким то своим соображениям.Вы же видите всю его игру,или нет?

 

Я вижу давление на свою волю, желание добиться своего: «Неужели откажешь отцу, не пригласишь в гости?! ». Но дело в том, что на тот момент, да и сейчас я просто НЕ хочу с ним видеться. Не хочу и всё, мне неприятно это. Мне хватает той информации, которую мне мама излагает, о том чем он занят и как у них там дела. Это исключительно социальное давление сеет во мне чувство вины ( и мой муж в том числе)- мол как же так, это же родной дедушка, да он может и нервный, может и дерётся- ну и что,  тебе -то какое дело, он имеет право приходить, И ты ОБЯЗАНА с ним общаться, какая ты эгоистка!» это меня очень и очень угнетает...