книга "Фактор матери" обсуждение

[Alfa Jocker]

Большинство людей мечтают о нормальных, взаимно удовлетворяющих отношениях с одним из главных людей в своей жизни — с матерью. Однако реальность далека от идеала. Проблемы могут возникать в различных областях. Люди испытывают:

— неспособность к общению с матерью;

— недостаток уважения со стороны матери к ценностям и решениям своих выросших детей;

— отказ матери признавать друзей и семью своего ребенка;

— недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь;

— отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание;

— неумение отказать матери или поспорить с ней;

— необходимость скрывать свое истинное «я» и изображать совершенство;

— необходимость поддерживать в матери уверенность, что она совершенство;

— вину за то, что мать не получает заботу, на которую претендует;

— разочарование и конфликты из-за отношений матери с невесткой или зятем;

— вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери;

— огорчение из-за того, что мать не в состоянии понять их боль;

— инфантильность в присутствии матери;

— возмущение материнским эгоцентризмом;

— готовность «убить» мать, когда она точно так же обижает внуков, как прежде обижала детей;

— и, дочитав этот список до конца, ужас оттого, что перечень оказался таким длинным.

Можно было бы назвать еще множество вариантов, но главное уже ясно: наши отношения с матерью в прошлом или настоящем складываются не так, как мы хотели бы. Одни стремятся к большей близости с матерью, другие сожалеют, что мать недостаточно подготовила их ко взрослой жизни, и т.  д.

Отношения с матерью не только определяют ваше с ней общение, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревога ми, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; от матери мы получаем многие компоненты своего эмоционального IQ, той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе.

Итак, два фактора в значительной степени определяют наше эмоциональное развитие:

1. Как мать обращается с нами.

2. Как мы реагируем на ее обращение с нами.

 

 Синди так хорошо все подготовила! Это был особенный вечер. Она долго ждала Дейва, надеясь после ужина на несколько часов близости, интимного разговора. Но когда она спросила мужа, что он думает об их браке и жизни в целом, Дейв замкнулся в себе. Как всегда, он не сумел подобрать нужные слова и преодолеть эмоциональную холодность между собой и женой.

«Наверное, я просто ее недостоин. Муж должен любить жену. Почему же мне не хочется столь близких отношений, о которых она мечтает? Что со мной? — думает Дейв, расплачиваясь за букет. — Неужели я не могу дать ей ничего, кроме цветов?»

На первый взгляд может показаться, что проблемы Дейва возникают лишь в его отношениях с женой и никак не связаны с его отношениями с матерью. Однако в действительности весь склад наших эмоций, в полном соответствии с Божьим замыслом, мы получаем от родителей. Общение с матерью убедило Дейва в нежелательности и даже опасности излишней интимности. Стоило ему удариться или испугаться, мать начинала так суетиться, так причитать над ним, что он уже не знал, как от нее избавиться. В результате всякий раз, когда жена пыталась установить с ним близость, Дейв выставлял защитный блок, сопротивляясь эмоциям, которые он воспринимал как угрозу. Но он постоянно оказывался в проигрышной ситуации, поскольку, с одной стороны, не хотел отдаляться от жены, а с другой, не был готов к близости с ней. Любой их разговор с точки зрения жены оказывался не удовлетворительным. Пока Дейву не удавалось справиться со страхом перед эмоциональной близостью, это происходило вновь и вновь.

На примере Дейва мы хотели продемонстрировать одну из основных проблем, затронутых в этой книге: то, чему мы научились в отношениях с матерью, оказывает влияние на все сферы нашей взрослой жизни.

[Chapayskiy]

Цитата

От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревога ми, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; от матери мы получаем многие компоненты своего эмоционального IQ, той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе.

 

Это если мать сама воспитывалась в идеально-образцовой семье. А таких семей попросту не бывает - в каждой избушке свои погремушки. Потому и имеем то, что имеем.

 

Да и вообще, весь этот пиетет а-ля - "онажемать" (или "онжеотец", без разницы) - по сути своей начало формирования психологической зависимости и перекосов в формировании психики. 

 

Есть хороший человек и есть плохой, а мать это или дочь, отец или сын, жена или муж - дело второстепенное.

[Alfa Jocker]

7 минут назад, Chapayskiy сказал:

Есть хороший человек и есть плохой, а мать это или дочь, отец или сын, жена или муж - дело второстепенное.

вот я тоже думаю. книга фактор матери есть, а фактор дедушки нету. поищу конечно. если не вылетит с головы.....(зевает)

[mussik]

 Почти все пункты можно отнести к нам с мамой. Она контролировала как и ч кем общаюсь,и в школе по итогу со мной мало кто общался.В школе читала мои смс (ну ок .в школе это было мелочью). Самое крутое было 4 года назад,когда  встречалась с парнем и скрывала это (и не поставила пароль на телефон).В один прекрасный УТРО парень мне написал и моя мама начала с ним переписку от моего имени. что конкретно там была за переписка я не знаю,никто так и не признался)и бросили меня довольно быстро. Потом были скандалы из-за пароля в теелфоне. Мы с мамой друг друга не понимаем вообще,я не соответствую ее идеалам (особенно с лишним весом)и потому что я ребенок "плохого папы", он недавно умер и  и осокрбления по типу " выр***к" пока прекартились. Но еще я была виновата в том что она до сих пор одна)).   Мне уже прилично лет для житья с мамой ,поэтому хожу -звоню по собеседованиям и надесюь что как разъедемся что-то изменится

[Alfa Jocker]

Многие люди заблуждаются, считая, будто во всем виновата их мать. Современная популярная психология поощряет следующие методы:

— винить родителей во всех проблемах пациентов;

— сосредоточиваться исключительно на «болезненном прошлом», всячески перебирать и пережевывать его в поисках «исцеляющего катарсиса»;

— рассматривать пациента как жертву, соглашаясь с тем, что его мать (да и все остальные) обращались с ним несправедливо;

— прощать недостатки поведения и характера, неумение любить, сваливая вину за все это на мать;

— поощрять пациента думать о прошлом гораздо больше, чем о настоящем;

— устраивать «разборки» с матерью, полагая, что, примирившись с ней или заставив ее признать свои «недостатки», пациент наконец заполнит пустоту в своей душе.

Эти методы предусматривают, что прежние отношения с матерью важнее настоящих. Предлагая в качестве лечения возложить вину на родителей, изменить родителей или пере смотреть события прошлого, такие психологи забывают, что для подлинного исцеления необходимы изменения в характере самого пациента.

Мы тоже считаем, что для духовного роста необходимо разобраться в отношениях с матерью, однако этого недостаточно. Нужно оценить то, чему эти отношения научили нас.

МАТЬ

Когда мы говорим, что надо «разобраться в прошлом», мы не имеем в виду, что следует вернуться в это прошлое. Мы не в состоянии возвратиться в 1950-й, в 1960-й, 2000-й год и даже во вчерашний день. Разобраться в наших отношениях с матерью возможно потому, что — хотим мы того или нет — она сопутствует нам в каждый момент нашей сегодняшней жизни.

Каждый день мы сталкиваемся с двумя группами проблем, порожденных неправильными отношениями с матерью. Первый ряд проблем связан с теми чувствами, которые мы испытываем к матери, с нанесенными ею обидами и не удовлетворенными ею потребностями. Второй ряд — это схемы и динамика отношений с матерью, которым мы научились в детстве от нее же. Первая группа проблем определяет наше ощущение прошлого, вторая задает поведенческие схемы, заложенные в прошлом, но воспроизводящиеся в настоящем.

ПЕРЕЖИТКИ ЭМОЦИЙ

Рассмотрим первую проблему — наши чувства к матери.

Джим и Дебби готовятся к отъезду: Дебби пакует чемоданы, Джим возится с машиной. И вдруг Дебби внезапно вспоминает, что в ее машине пора поменять масло. Она заходит в гараж и спрашивает, сменил ли Джим масло, надеясь, что он сам вспомнил и с утра сделал это.

 

— Отстань от меня! — кричит Джим в ответ. — Ты что, за идиота меня считаешь? Разумеется, я сменил масло. Я же тебе сказал, что займусь машиной, но ты же мне ни капельки не доверяешь, что тебе ни говори! — Джим смотрит на жену с яростью и презрением, у нее от этого взгляда даже мурашки бегут по спине. Дебби понятия не имеет, как ей себя вести, когда Джим начинает орать. Она убегает в свою комнату и разражается слезами.

 

Дебби задала совершенно невинный вопрос, но Джим отреагировал на него так, будто его сочли дурачком, и он готов обороняться от Дебби и сам нападает на нее.

В чем причина? Мать Джима обращалась с ним совсем не так, как Дебби. Решительная, склонная контролировать ситуацию женщина не допускала и мысли, что Джим способен сам справиться со своими обязанностями, и не верила, когда он говорил, что уже все сделал. Все детство Джим старался угодить ей, в то же время злясь на нее.

 

В первую очередь Джим полюбил Дебби за то, что она совсем другая. Сознательно он не сравнивал ее с матерью, но в Дебби его привлекала теплота и готовность уступить. С пер вой же встречи он выбрал ее, признав в ней воплощение всех своих грез.

Время шло, отношения становились все более близкими — и тут начались проблемы. Джим уже не был так мягок и нежен с Дебби, в нем нарастало сопротивление, прорывавшееся вспышками гнева. Одну из них мы описали выше.

 

А ведь Дебби ничуть не изменилась. Это была все та же ласковая, вовсе не склонная командовать женщина, которую Джим любил.

 

Что же произошло? По мере того как привязанность Джима к жене углублялась, трудные отношения с матерью вновь всплыли на поверхность и исказили его отношения с Дебби. Гнев против матери, возмущение тем, что им командуют, контролируют его, выказывают ему недоверие, — все это было теперь перенесено на Дебби. Для Джима Дебби сделалась таким же противником, как прежде мать. Он перестал воспринимать Дебби такой, какой она была на самом деле, подменяя отношения с ней своими отношениями с матерью. Он подставлял на место Дебби свою мать.

Это явление психологи называют «трансференцией». Мы склонны переносить на свои сегодняшние отношения с людьми те чувства, которые на самом деле принадлежат нашему прошлому ...

 

... Обжегшись на молоке, дуем на воду. Если кто-то нас обидит и мы не сумеем проанализировать эту обиду и преодолеть ее, в дальнейшем это отразится на отношениях с другими людьми. Эти отношения покажутся нам чем–то сходными с теми, в результате которых мы испытали боль. Если отношения с матерью не сложились, нам необходимо разобраться в них во имя будущего.

 

Этот процесс Библия называет прощением. Прощение подразумевает честный и искренний разбор проблем, возникающих в отношениях, мужество встретить их лицом к лицу, готовность преодолеть их и смириться с утратами. Так мы освобождаемся от прошлого: определяем, что было не так, всматриваемся в это, еще раз переживаем те же чувства и, наконец, расстаемся с ними. Наша цель — «покончить с фактором матери» и увидеть окружающих нас людей в истинном свете.

 

БЫТЬ МАТЕРЬЮ

Джордан — заботливая мать двоих детей и очень любит своих малышей. Но они ужасно неорганизованные — дети ведь часто такими бывают: разбрасывают повсюду игрушки, устраивают жуткий беспорядок. При виде этого Джордан испытывает раздражение и, стиснув зубы, кричит: «Уберите игрушки! Немедленно!». Дети боятся этих взрывов гнева, у них уже обнаруживаются признаки повышенной тревожности. Когда Джордан кричит на них или резко отчитывает, она сама считает себя «ужасной матерью» и терзается угрызениями совести.

Джордан обратилась за советом к надежному другу, Сьюзен. Впервые в жизни она решилась откровенно признаться в своих недостатках. Сьюзен отреагировала с сочувствием и пониманием, и тогда Джордан смогла обнаружить в себе и другие отклонения от идеала.

Постепенно Джордан начала замечать существенное различие между Сьюзен и другими своими знакомыми. Все остальные хвалились, как замечательно они живут, какие успехи делают их дети, как сами они выросли духовно. Нет ничего дурного в том, чтобы поделиться своими успехами, но эти женщины никогда не делились неудачами, а Сьюзен бы ла готова слушать не только о том, что у Джордан хорошего, но и о ее бедах.

Джордан стала меняться. Она делилась со Сьюзен всем: и дурным, и хорошим, и на душе у нее становилось все спокойнее. Ее уже не тревожили отклонения от идеала, и к своим детям она тоже стала относиться терпимее. Она поняла, что существует совершенно иной способ принимать своих близких вместе с их недостатками. Ее отношения со Сьюзен повлияли на ее поведение как матери.

Что же произошло? Джордан удалось восстановить роль матери. Сьюзен заложила в ней сочувствие и терпимость, эти основные качества материнства, которых не хвата ло собственной матери Джордан. Чтобы жить в мире с сами ми собой, нам прежде всего необходимо найти человека, с которым мы могли бы быть самими собой; нам требуется понимание и принятие, чтобы стать самими собой. Хорошая мать осуществляет именно эту задачу: выслушивает, не оставляет без внимания негативные черты характера ребенка, помогает ребенку справиться с ними. В этом смысле она терпима к его недостаткам. Ребенок впитывает ее покой и терпимость, и сам в свою очередь готов принять отклонение от идеала. Мать, принимающая ребенка целиком, помогает ему сделаться цельным.

Но многим людям не выпадает на долю такое сочувствие и понимание матери ...

... Их недостатки вызывают у родителей такое же раздражение, какое первоначально вызывали у Джордан ее дети. Она сама была так воспитана и только так умела обращаться со своими детьми. Мать не выражала в нужной мере сочувствие и понимание, и у Джордан не было достаточного внутреннего запаса этих чувств, чтобы приме нить их на благо себе и своим детям.

Согласно Божьему замыслу, в процесс взросления не возможен без ряда элементов, за которые отвечает «достаточно хорошая мать». Наша задача — показать вам: если вы не получили от матери все, что было вам необходимо, то единственный способ наладить жизнь — найти человека, который возместит недостающее. Именно это Сьюзен сделала для Джордан: дала ей то, чего не дала мать. Для этого и существу ют друзья. Именно это мы и подразумеваем под словами «компенсация матери».

Нужно не только проработать отношения с неким реальным персонажем нашего прошлого, но и получить от других то, чего не дала или не в полной мере дала мать.

Основную часть книги мы посвятим главным аспектам отношений с матерью и к матери, чтобы читателям стало ясно, почему та или иная область отношений или поведения оказывается неудовлетворительной и что необходимо для того, чтобы исправить положение. Как Джордан, обнаружившая, что ей не хватает сочувствия и понимания, и получившая компенсацию этого аспекта материнских отношений от Сьюзен, вы тоже сумеете понять, чего именно вам не достает.

 

РЕАКЦИЯ НА МАТЬ

Как вы помните, раньше в качестве двух основных факторов, определяющих нашу личность, мы назвали, во-первых, отношение, которое мы испытываем со стороны матери и других людей, занимающих центральное место в нашей жизни, а во–вторых, нашу реакцию на это отношение.

Если мы испытывали на себе негативное отношение со стороны матери, мы можем на всю жизнь проникнуться не доверием к людям, будем прятать от них свои слабости и потребности, станем агрессивными и напористыми; чтобы противостоять давлению, сами попытаемся давить на людей и т.  д. Какие-то изъяны в отношении матери к ребенку вызывают защитную реакцию, которая, как мы убедились на приме ре Джима, в свою очередь мешает нам получить то, в чем мы нуждаемся. Так образуется порочный круг.

Джордан в отношениях с матерью не хватало сочувствия и терпимости; и в результате у нее выработалась схема, препятствовавшая ей в дальнейшем принимать сочувствие, которое предлагали другие люди. Ведь и до Сьюзен нашлись бы друзья, готовые выслушать Джордан и принять ее такой, какая она есть, но она, поглощенная своими усилиями достичь совершенства, не замечала предоставлявшиеся ей возможности компенсировать недостающий ей опыт.

Этот отказ Джордан от компенсации матери противоречит библейскому призыву «принять свет». Мы со всех сторон окружены светом — это честность, открытость, доверие, ответственность, приятие, прощение. Мы должны лишь рас крыться навстречу ему.

[Хачиман Хикигая]

Раньше причину аутизма и шизофрении видели в плохом отношении матери к ребенку лишь затем поняли что там природа биологическая. 

[Alfa Jocker]

ИСХОДНЫЕ ПРЕДПОСЫЛКИ

Приступая к основному анализу, мы будем исходить из трех предпосылок.

Во-первых, мы убеждены, что не существует пары «хороший ребенок и плохая мать». Некоторые врачи и психиатры поощряют «вытеснение родителей», возлагая вину за все негативные качества и поступки пациента на одного из родителей или на обоих. Разумеется, некоторые матери совершенно не справляются со своей ролью, другие не могут соответствовать всем требованиям, третьи в целом справляются неплохо, но все же что-то упускают из виду или оставляют недоделанным. Но ведь и детям свойственна защитная и не соразмерная реакция, и, уже считая себя взрослыми, они продолжают воспроизводить неверные схемы поведения.

 

Следовательно, выросшим детям необходимо принять значительную часть ответственности на свои плечи.

 

По мере того как человек начинает осознавать изъяны полученного им воспитания, его обязанность заключается в том, чтобы печалиться о недостатках своей матери и прощать их: только так он сможет исправить зло, которое она могла ему причинить. Затем, осознав свою сторону проблемы и приняв на себя ответственность за нее, пациент сможет получить то, чего ему недоставало, обрести контроль над ситуацией и изменить свою жизнь в тех областях, где она не складывалась. Двусторонний процесс прощения и принятия ответственности открывает неограниченные возможности для духовного роста.

Во-вторых, мы знаем, что существуют определенные законы материнских и детских реакций. Мы постараемся описать тот универсальный и в основном предсказуемый процесс, через который проходит каждый ребенок в своих отношениях с матерью. Показав вам этот процесс, мы поможем понять, как он отразился на вас лично, на истории ваших отношений с матерью и на вашей нынешней жизни. Мы начнем с самых основ — с необходимости установления эмоционального контакта, а затем перейдем к моменту, когда выросший человек должен оставить свою мать и «прилепиться» к жене или мужу.

Итак, мы приглашаем вас в нелегкое и увлекательное путешествие: мы будем учиться строить свои отношения с матерью и управлять своей реакцией на мать.

 

Глава вторая. Мать — «призрак»

взрослая жизнь кита — неутолимая потребность — мать — «призрак»: проблемы отношений — функциональные проблемы — духовные проблемы — эмоциональные проблемы — почему это случилось со мной? — «пожалуйста, люби меня!» — куда девалась семья? — не бросай меня! — печальная реальность

Рассказывает доктор Клауд

Однажды я предложил аудитории назвать понятия, которые приходят людям на ум, когда они думают о матери. В ответ я услышал: «пища», «забота», «привязанность», «пирожки», «доверие». Это нормальная реакция на слово «мать». Мать не только рождает ребенка, она каждый день дает ему жизнь. В ее объятиях младенец ощущает покой и защищенность, ребенок чувствует, что он не один в мире. Для большинства из нас мать — воплощение любви и привязанности. Как сказал псалмопевец: «Ты… вложил в меня упование у грудей матери моей» (Псалом 21:10). Во все века материнство ассоциируется с пищей и защитой. И все же многим людям не выпадает на долю достаточно этой пищи и защиты, вместо надежной связи с матерью они выносят из детства чувство пустоты и одиночества.

Детские воспоминания Кита полны ярких образов: «Большую часть времени я чувствовал уют и покой одиночества. У нас был большой дом, и мне в детстве казалось, что он просто огромный, бесконечный. Он был сумрачным даже в дневное время. Странно, когда я мысленно возвращаюсь в этот дом, я никого, кроме себя, там не вижу. Он пуст ...

Я знаю, что мама много времени проводила дома, но я как-то не припоминаю, чтобы я с ней общался. Я вижу ее либо за книжкой, либо на кухне. Она все время была очень занята, встанет и крутится по хозяйству. Когда я пытаюсь вспомнить, что разговариваю с ней, у меня ничего не получается.

Есть и другие воспоминания. Она часто лежала в посте ли. Просто лежала и лежала, часами. Отец велел мне оставить ее в покое, мама плохо себя чувствовала. Тогда я выходил на улицу и играл в свои игры, придумывал свой мир. Странно, но я вовсе не чувствовал себя одиноким, мне не казалось, что мне чего-то не хватает, что я чего-то недополучаю. Просто было сумрачно или пустовато.

Когда она возвращалась домой с работы, то чувствовала себя усталой, взвинченной и все время раздражалась. Я не был виноват в этом, но, когда она была в таком настроении, не стоило ее трогать. Мне не хотелось вертеться у нее под ногами. Она готовила ужин, мы все вместе садились за стол, но семейного тепла недоставало.

Потом, повзрослев, я довольно много времени проводил вне дома. Не потому, что я избегал мать или наш дом. Просто мне не нравилась пустота. Странно. Мама ведь хороший, симпатичный человек. Не понимаю, откуда эта эмоциональная пустота».

Тут Кит поднял глаза и спросил меня: «Это как-то связано с теми проблемами, которые я теперь испытываю в отношениях с людьми?»

Я даже не знал, какими словами выразить безусловное согласие, и только кивнул в ответ.

ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ КИТА

Кит был одаренным студентом, спортивным парнем, легко сходился с людьми. Его считали веселым и искренним, у него было множество друзей, однако в интимных отношениях он становился очень сдержанным. Девушки рано или поздно догадывались, что они ему не нужны, эмоционально они оставались неудовлетворенными. В его жизни были длительные периоды, когда он предпочитал находиться в одиночестве.

Кроме того, в быту Кит иногда становился резким, склонным к сарказму человеком.

 

Это продолжалось до зрелых лет, пока Кит не осознал наконец, что все время воспроизводит одну и ту же схему намеренно подавляемых и в конце концов разрушающихся от ношений. Тогда он обратился ко мне, и мы начали вместе искать истоки той эмоциональной пустоты, которая преобладала в его жизни.

Что происходило с этим человеком? Кита растила мать–«призрак», по большей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, чтобы она дурно обращалась с ребенком, но она была закрыта для его эмоций. Кит не научился открытости и близости с другим человеком. Мать Кита — не единственный вариант матери — «призрака», во многих случаях ситуация оказывается намного хуже. Мать Кита не устанавливала эмоциональную связь, но и не проявляла жестокость по отношению к нему. Есть и другие виды матери — «призрака», которые:

— прибегают к насилию, уничтожая любую возможность контакта;

— контролируют эмоции и тем самым не допускают установления тесной связи;

— заслоняют своими требованиями подлинное «я» ребенка;

— оставляют ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо;

— испытывают личные трудности и потому не обращают внимания на ребенка;

— ведут себя так, что дети не могут ничем поделиться с ними, боясь огорчить или рассердить мать.

Общий и печальный итог в любом случае — ребенок не может установить такую связь с матерью, которая обеспечила бы ему эмоциональный ресурс, необходимый для дальнейших отношений с людьми.

НЕУТОЛИМАЯ ПОТРЕБНОСТЬ

Какую потребность ребенка не удовлетворяет мать — «призрак»? Что оставляет в пренебрежении отсутствующая или невнимательная мать? У ребенка — а затем и у взрослого — есть пять фундаментальных потребностей, о которых мать должна позаботиться.

1. Безопасность

Маленькому человеку мир кажется грозным и полным тревог. Внутри нас нет любви, есть только потребности и эмоции. Это очень болезненно. Вглядитесь в лицо малыша, который упал и ждет, что ему кто-нибудь поможет подняться, посмотрите на девочку, которую тревожат мысли, — и вы увидите эту муку. У ребенка нет чувства безопасности, есть лишь тревога. Чувство защищенности он обретает в матери или в человеке, заменяющем ее.

Безопасность обеспечивает человек, который ведет себя предсказуемо, последовательно, спокойно. Хорошая мать в состоянии выполнить все основные свои задачи. Если же такого человека рядом нет, ребенок пребывает в состоянии тревоги, он не способен ни любить, ни учиться. Заботливая, ласковая, внимательная и разумная мать обеспечивает ребенку убежище и преображает опасный мир в нормальную среду обитания.

2. Пища

Мы имеем в виду духовную пищу: забота хорошей матери проникает прямо в душу ребенка, как вода и солнечный свет поступают в растение ...

.. Когда о нас заботятся и дают нам духовную пищу, мы расцветаем, растем, развиваемся и меня емся согласно вложенному в нас замыслу.

 

Не будет этой пищи — и мы увянем. Неспособность к росту и многие другие идущие из детства проблемы напрямую связаны с недостатком пищи. Потребности, с которыми человек рождается на свет, не сводятся исключительно к физической пище; для поддержания жизни нам нужны нематериальные, духовные флюиды человеческих отношений.

3. Доверие

Способность человека открываться новым отношениям определяется доверием. Прежде чем мы научимся доверять другим, мы должны твердо убедиться в фундаментальной надежности человеческих отношений. Ребенок не появляется на свет со способностью доверять — это навык, которому следует учиться. Доверие позволяет человеку обращаться к другим, признавать свою зависимость и нужду, воспринимать другого человека как источник некоего блага. Ребе нок может положиться на заботливую мать: стоит ему обратиться к ней — и она поспешит удовлетворить его нужду.

Доверяя человеку, мы вкладываем в него частицу себя и надеемся получить взамен нечто ценное. Инвестируя деньги, мы рассчитываем на их сохранность и получение прибыли. Имея хорошую мать, мы можем вложить в нее свое сердце и все свое существо и получить «процент», который позволит нам вложить в наши отношения что-то еще. Доверие укрепляет способность нуждаться в другом человеке, зависеть от него, благодаря чему растут и развиваются человеческие отношения. Эта нужда заложена в природе человека, но важно, чтобы зависимость не угнетала и не пугала. Мать, которой ребенок может довериться, развивает в нем эти способности. Правильно воспитанный человек без страха признает потребность и нужду в других людях.

4. Чувство принадлежности

Человек хочет «принадлежать» кому-то или чему-то, более значимому, чем он сам. Любовь и чувство принадлежности — основа человеческого бытия. Мы выражаем себя лишь в отношениях с другими, сами себя мы обеспечить отношениями не можем. Библия наставляет нас укорениться и утвердиться в любви (см. Ефесянам 3:18). Если мы укоренимся и укрепимся в Боге и других людях, мы получим духовную пищу, покой и убежище от грозящего всем чувства одиночества. На матери лежит ответственность за то, чтобы избавить ребенка от одиночества и отчуждения, вывести его в мир, пронизанный человеческими связями.

Материнская любовь и забота говорят ребенку о том, что он желанный и нужный человек.

. Нам приходилось помогать множеству людей, считавших себя ненужными и нелюбимыми, хотя у них было множество друзей и близких, всей душой любивших их. Беда этих людей заключалась в том, что в детстве им не хватало «пищи».

 

Ощущение своей нужности человек не может достигнуть самостоятельным интеллектуальным усилием. Разум способен подсказывать вам, что вы любимы, но если вы не получили достаточно любви от матери — «призрака», чувства не смогут подтвердить свидетельство разума. В начале жизни ребенок должен постоянно убеждаться в том, что он любим и желанен, — только так он будет в состоянии вступить в иные отношения, войти в любое общество, не гадая, «принадлежит» он к нему или нет.

5. Любовь к другому

Эмоциональное развитие происходит благодаря не только материнским «вложениям», но и любви, направляемой ребенком на мать. Мать — первый человек, которого ребенок полюбит, это «объект любви». Для эмоционального, физического, интеллектуального и социального развития человек должен не только быть любимым, но и любить. Любовь питает душу, окрашивает радужными цветами отношения с людьми и миром, в котором мы живем, наполняет жизнь надеждой. Потребность любить — одна из фундаментальных потребностей человека, для удовлетворения которой требуется определенная личность. Если мать соответствует этой потребности, любовь обращается на нее, если нет, человек либо оказывается в одиночестве, либо начинает испытывать ненависть.

Перечисленные здесь фундаментальные потребности выявлены клиническими исследованиями, подтверждены теорией, личным опытом многих людей и Библией. Если мать или лицо, ее заменяющее, обеспечит ребенку ощущение надежности, душевную пишу, способность доверять, чувство принадлежности и объект любви, у ребенка есть все шансы для здорового развития.

МАТЬ — «ПРИЗРАК»: ПОСЛЕДСТВИЯ

Неспособность Кита к длительным отношениям — типичное явление. Мы видели, как это сказалось на его взрослой жизни. Какие еще последствия воспитания матерью — «призраком» могут проявиться в дальнейшем?

Проблемы отношений

Не доступная для общения мать оказывает разрушительное влияние на всю дальнейшую жизнь ребенка. Может возникнуть вопрос: «Почему прошлое так много значит для будущего?». Допустим, у матери Кита были проблемы с установлением контакта. Но разве он не мог сам установить правильные отношения с матерью, когда вырос? Нет, не мог, пока не подвергся лечению и изменению.

Речь идет о том, как ребенок эмоционально подготовлен к вступлению во взрослую жизнь. Можно сравнить этот процесс с процессом конструирования автомобиля. Если в 1960 году в мотор не будет вставлен клапан, то и в 1996 году машина не поедет. И неважно, как давно собиралась эта машина, важно, все ли части были собраны ...

... Точно так же отражаются на взрослой жизни первые этапы развития: какие-то способности либо прививаются человеку, либо нет. Если мать не справится со своей задачей, нам придется с чьей-то помощью компенсировать и выправлять способность человека строить отношения с другими людьми. Если мать выполнила свои обязанности и ребенок правильно реагировал на ее по ведение, он вырастет, обладая способностью устанавливать отношения с людьми.

 

Вот еще несколько проблем, которые могут возникать при общении у людей, выращенных матерью — «призраком»:

Поверхностность в отношениях. Люди часто ощущают некоторую выхолощенность отношений, не могут развивать их вглубь. Они жалуются на недостаток близости и возникающую из-за этого неудовлетворенность.

Отстраненность. Партнеры вроде бы установили отношения, но на самом деле не принимают активного участия в них. Эмоционально они так и не становятся частью своей семьи, и весь груз «эмоционального обеспечения» ложится на плечи другого супруга.

Замкнутость. Таким людям не свойственна обычная потребность в зависимости. В трудные времена они не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.

Недоверие, враждебность, агрессия. Эти чувства некоторые используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.

Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью-«призраком». Они рассчитывают, что друг или возлюбленная смогут дать им то, чего они не получили от матери. Супруг или супруга должны сделаться сказочным принцем (принцессой) и превратить их скудное существование в мир чудес. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.

Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений. Чтобы благополучно миновать пору одиночества и дождаться хороших отношений, нам нужен хороший старт в жизни — надежная мать.

В группе поддержки Терезу спрашивали, почему она до сих пор не положила конец своему роману с Джорджем. Этот человек не мог ей ничего дать.

Тереза выросла в семье, где было мало любви, и выбрала человека, столь же мало готово го к любви. Джордж был скор на гнев, всячески обижал ее и крайне редко проявлял доброту или участие. Когда он в очередной раз обидел ее и Терезу вновь спросили, почему она не прекратит эти отношения, она, разрыдавшись, ответила: «Если я порву с ним, у меня никого не останется».

 

Не установив в детстве связи с матерью, Тереза продолжала страдать от одиночества. Она знала: разрыв повлечет за собой такое острое чувство утраты, что она постарается воз обновить роман, не приносящий ей ничего, кроме боли. Ее настолько пугало одиночество, что плохие отношения она предпочитала их полному отсутствию. Такое происходит достаточно часто: люди, принадлежащие к тому же типу, что и Тереза, не решаются положить конец мучительным и вредным отношениям, потому что их больше всего страшит одиночество в промежутке между двумя романами.

Функциональные проблемы

Эмоциональная недоступность матери может повлиять и на наши способности функционировать в иных областях жизни. Исследования показали, что качество первых наших отношений отражается на здоровье, физическом развитии и учебе. При отсутствии той фундаментальной уверенности и чувства безопасности, которые обеспечиваются отношения ми с матерью, в человеке развивается склонность избегать риск, неудача страшит его, критика невыносима, все проблемы неразрешимы, постоянное чувство вины изнуряет его, таланты не могут быть реализованы. Чтобы нормально функционировать во взрослой жизни, мы должны обрести первоначальную уверенность в отношениях с матерью.

Рэнди, преуспевающий финансовый менеджер, достиг заметного успеха в своей деятельности. Он служил главным консультантом в нескольких компаниях, его ценили за умение заранее предвидеть финансовое состояние фирмы. Но стоило кому-нибудь усомниться в правильности предложенного им решения или что-нибудь возразить, как это мгновенно перерастало в конфликт. Любой спор Рэнди превращал в борьбу до победного конца, каждое расхождение во мнениях он рассматривал как беспощадную вражду. Для него существовали лишь сторонники и противники, а человек, высказавший иное мнение, автоматически превращался во врага. Рэнди пускал в ход все ресурсы, чтобы отразить нападение.

Эта схема поведения, порожденная неуверенностью, мешала карьере Рэнди. Некоторое время он успешно трудился, проявляя свои незаурядные способности, и совет директоров был весьма доволен его достижениями. Но вот его склонность к конфликтам порождала раскол в команде, и, когда правление догадывалось о причинах происходящего, компания предпочитала ради собственного блага расстаться с Рэнди. Неуверенность Рэнди происходила от недостатка изначального доверия. Не инкорпорировав материнскую любовь, Рэнди воспринимал мир как опасное и враждебное окружение. Он должен был обороняться от всех.

Умение функционировать во взрослом мире зависит не только от врожденных способностей, таланта и академических успехов ...

.. Все это пригодится лишь тому человеку, который сумел разобраться, что в мире представляет для него угрозу, а что нет. Подобного рода уверенность может вырасти лишь из материнской заботы.

Эмоциональные проблемы

В фильме «Манхэттен» персонаж Вуди Аллена впадает в отчаяние, потому что жена бросила его ради другой женщины. В особенности он огорчен тем, в каких условиях будет расти его сын. Подумать только, у мальчика будут две матери! «Одной и то много!» — в панике восклицает он.

К несчастью, так думают многие люди. Отношения, которые должны были заложить в нашей душе фундамент без опасности и уверенности, часто приводят к совершенно обратному, сеют семена эмоциональной нестабильности. Назовем лишь несколько последствий воспитания матерью — «призраком».

Депрессия. Часто тяжелая депрессия вызывается какой–то объективной причиной, например, утратой супруга. Однако человек, не имевший «хорошей матери», постоянно испытывает чувство внутренней потери. Корни такой депрессии спрятаны глубоко. Если в начале жизни человек не имел глубокой и прочной душевной связи, он живет в состоянии эмоционального вакуума, переходящем в глубокое и мрачное ощущение подавленности. Этот механизм часто срабатывает во взрослой жизни, в частности, после прекращения близких отношений с другим человеком, и пробуждает ощущение ненужности, отсутствия любви.

Пустота. Это наиболее невыносимое эмоциональное состояние из всех известных человечеству. Мы не можем выдерживать его в течение длительного времени и обычно пытаемся сделать хоть что-то, чтобы заполнить внутренний вакуум. Подобное ощущение обычно бывает обусловлено изначальными отношениями с матерью. Ребенок, а позднее взрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Взрослый человек порой утверждает, что его наполняет любовь партнера, чувство принадлежности другому, в то время как люди с этой сосущей пустотой внутри ищут чьей–то любви, жаждут наполнения «извне».

Однако на самом деле нас наполняет не любовь другого человека, а ответное чувство внутри нас самих. Поднимаясь изнутри, любовь к другому дает нам это чувство «наполненности». Мы любимы и любим взаимно — вот что заполняет пустоту ...

... Проблема возникает, если у человека нет никого, кому он мог бы ответить взаимностью. Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты. Отдаленная, не доступная для ребенка мать — «призрак» воспитывает столь же отстраненного ребенка, человека с неутолимой пустотой в душе.

 

Наркотическая зависимость. Сегодня термин «зависимость» употребляется слишком широко: говорят о злоупотреблении чем угодно — от пищи до работы и секса. Мы имеем в виду традиционное значение этого термина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков. Однако, учитывая, что сегодня наркомания рассматривается как характерологическое изменение, мы вправе предположить, что наркотическая зависимость — это выражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум, прибегая к какому–нибудь веществу или определенному типу поведения, позволяющему заглушить чувство пустоты.

Проблемы мышления. Эмоциональная привязанность первична, мышление — вторично. Прежде чем ребенок научится думать и пользоваться языком, ему необходимо эмоциональное «питание». Малыш начинает говорить на втором году жизни, когда уже получит достаточно «пищи». Это означает, что основой мышления является чувство покоя и защищенности. Для нормального протекания этого процесса важно, чтобы потребность в любви была удовлетворена.

Человек, не имеющий чувства уверенности, испытывает ощущение своей ненужности, недостаток доверия и мучительные подозрения. Ему свойственны параноидальные симптомы, чувство недоверия, негативные представления о самом себе и других людях, отрицательная оценка собственных достижений и негативное отношение к миру в целом. Обычно эти мысли так или иначе затрагивают межчеловеческие связи. Такой человек считает, что кто-то его не любит, или замечает, что его партнер не достоин любви. И все это происходит не из-за каких-то изъянов мышления, а из-за недостатка любви, которая должна лежать в основе этих процессов.

Крайний пример расстройства мышления — психоз, состояние, при котором человек утрачивает способность отличать реальное от нереального. Люди, имеющие проблемы в развитии привязанности, в той или иной степени страдают этим расстройством.

Безнадежность и бессмысленность существования. Надежда — одна из главных добродетелей, присущих нам. Многие люди считают, что надежда предусматривает исключительно будущее, но на самом деле она связана и с прошлым. Надежда укрепляется в нас по мере того, как мы убеждаемся, что боль может найти утоление. После многократного опыта такого рода мы приучаемся верить, что боль не возьмет верх над нами и что спасение подоспеет вовремя.

Невозможно переоценить роль матери в этом процессе.

Для младенца или маленького ребенка единственное утешение в беде — надежные объятия матери. Когда ребенку боль но, мать приносит ему облегчение и утешение, и несчастье растворяется в чувстве безопасности и благодарности. Это должно повторяться множество раз, и тогда человек научится предвидеть конец своих страданий и в душе его разовьется добродетель, именуемая надеждой: умение ждать несомненной победы добра, невзирая на любые тяжкие обстоятельства.

 

Примерно так же обстоит дело и с обретением смысла жизни. Любовь, отношения с Богом и людьми составляют подлинный смысл жизни. Если человек лишен матери, с которой устанавливается первоначальная связь, и не обучается в начале жизни умению устанавливать отношения, нарушается общая картина мира. Вместо подлинного смысла жизни, обретаемого в отношениях, человек пытается найти его в иных сферах — в работе, успехе, материальных приобретениях.

[----]

Не за всё отвечает мать, не она этот мир создавала, она лишь подарила билет в жизнь. Как им человек воспользуется, это вопрос открытый, пока смерть не придёт. Кто-то рожает осознанно, кто-то нет, ничего из этого не даёт гарантий счастья в жизни. Гарантия личного счастья, это ответственность человека, мать лишь помогает или мешает в силу своих возможностей и талантов. Вначале спросить надо с себя, тогда будет прогресс, а крайних всегда можно найти, лица у них разные, это замкнутый круг и тупик.

[Alfa Jocker]

17 часов назад, Alfa Jocker сказал:

Предлагая в качестве лечения возложить вину на родителей, изменить родителей или пере смотреть события прошлого, такие психологи забывают, что для подлинного исцеления необходимы изменения в характере самого пациента.

там так и написано

что, нужно перевоспитываться самостоятельно от такого воспитания

[Хачиман Хикигая]

Счастья не существует, это всего лишь миф, и только поняв это мы можем стать свободными от своего несчастья. 

Себя изменить невозможно, характер и личность формируется таким образом что мы на него не влияет, социальная среда формирует нас, в том числе и родители, гены. 

[Alfa Jocker]

ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ?

Люди, имевшие проблемы с матерью, часто задают вопрос: «Почему это случилось именно со мной?». Они не понимают, почему мать не хотела или не могла любить их «как следует», почему мама не была «достаточно хорошей».

Подлинной причины этого не знает никто. Чаще всего эти проблемы были «унаследованы» женщиной, которая, в свою очередь, не получила достаточно любви и не могла дать своим детям то, чего не было у нее в душе. Чтобы пересмотреть свои чувства к матери, необходимо разобраться в ее ситуации.

Вот несколько вероятных причин неспособности матери к любви:

— Ей самой в детстве недоставало привязанности и любви.

— Будучи покинутой или обиженной, она запретила себе излишне привязываться к кому бы то ни было, даже к родному ребенку.

— Она испытывала эмоциональную пустоту.

— Она страшилась интимности, боялась узнать другого, человека и быть узнанной им.

— Она находилась в депрессивном состоянии и не обладала эмоциональной энергией, которую могла бы передать ребенку.

— У нее возникали проблемы с мужем.

— Она была больна или испытывала иные трудности.

Как говорится, надо поставить себя на место другого человека, чтобы понять, каков он и с чем ему приходится сталкиваться в жизни. Нам следовало почаще всматриваться в собственную жизнь и прикидывать, каково было бы «ко всему прочему» еще и воспитывать маленького ребенка. Так мы могли бы обрести большее понимание, ведь слишком часто мы даже не догадываемся о проблемах матери.

Но есть и другой ответ на вопрос, почему мать не сумела выполнить свою роль. Она оказалась слишком эгоистичной ...

.. Чтобы ни произошло с человеком в прошлом, каждый несет ответственность за свой выбор. Независимо от того, как поступали в прошлом с вашей матерью, она сама отвечает за свое восприятие мира. «Недостаточно хорошие матери» — как правило, вовсе не дурные люди, просто они чересчур сосредоточены на самих себе, на своих проблемах и не заме чают потребности окружающих. Дети для них — лишь средство удовлетворения собственных потребностей. Это и есть грех эгоизма: человеку кажется, будто мир вращается вокруг него. Иисус советовал всем нам обращаться с другими так, как мы бы хотели, чтобы обращались с нами (см. Матфея 22:39). Матери, о которых идет речь, предпочитают не внимать этому совету.

 

Каждый из нас несет ответственность за свой эгоизм и неспособность принять свет Божий, зовущий нас в жизнь любви. Чтобы ответить на вопрос «почему», нужно учесть и то, что пришлось пережить матери, и то, как она на это отреагировала. Таким путем мы приходим к состраданию и прощению, осознаем, что и сами полны эгоизма и нуждаемся в прощении. В следующей главе мы проследим процесс исцеления, но уже сейчас важно осознать, что недостаток материнской любви обусловлен внутренними проблемами матери, а не мнимой виной ребенка.

ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ?

Мы рассмотрели некоторые последствия воспитания матерью — «призраком». Но что происходит дальше, как складываются отношения между такой матерью и ее выросшими деть ми? Вот несколько типичных сценариев.

Пожалуйста, люби меня!

Мария с нетерпением дожидалась визита родителей. Они уже почти год не виделись, и девушка представляла себе, как они сядут рядышком и вволю наговорятся.

Последние встречи Марии с матерью прошли не слишком удачно. Нет, они, конечно, не ссорились. Мария изо всех сил старалась быть «милой», но, хотя дело и не доходило до открытого конфликта, что-то все-таки складывалось неправильно. Обычно она расставалась с матерью, ощущая пустоту внутри.

Марии было уже двадцать восемь лет, и, хотя встречи проходили мирно, ей недоставало близости с матерью. Мария хотела поделиться с родителями важными событиями своей жизни, планами и мечтами, огорчениями, всем, что было дорого ее сердцу. Но когда она пыталась установить интимный контакт с матерью, она вновь и вновь испытывала разочарование. Мать просто не была готова «подключиться» к ее чувствам, к ее наиболее интимным переживаниям. Она тут же принималась рассказывать о своей жизни или о какой–нибудь приятельнице. Марии казалось, что все интересы матери какие-то выхолощенные, поверхностные, что мать бес покоит лишь соблюдение условностей.

И все же Мария скучала по матери, перед каждым визитом они заранее обсуждали по телефону эту встречу, и казалось, что теперь-то уж все будет замечательно. И все было замечательно, но только для матери, которая не осознавала, что происходит, а Мария напрасно старалась добиться от матери такого выражения любви, которое она могла бы ощутить. Вместо этого ей приходилось демонстрировать, как она работает, готовит, ездит в отпуск, изо всех сил расписывать радужными красками свою жизнь, чтобы мать могла ею гордиться. И мать гордилась дочерью, но материнская гордость не могла наполнить душу Марии. Если б Мария научилась объективно оценивать ситуацию, она бы заранее предвидела, что и следующая поездка к матери обернется разочарованием.

Куда девалась семья?

В случае с Марией отстраненные отношения с матерью, установившиеся в детстве, без изменений продолжаются и во взрослой жизни. В других ситуациях недостаток близости доходит до логического предела — родители и дети все больше утрачивают связь, и их отношения попросту сходят на нет. У меня был пациент, молодой человек тридцати с небольшим лет, воспитанный матерью — «призраком». Однажды я спросил, как поживают его родители, так как он уже очень давно даже не упоминал о них.

— Похоже, нам теперь не о чем разговаривать, — ответил он, — я перестал им звонить.

Подобный разрыв между родными людьми кажется трагедией, но на самом деле это отчуждение установилось с самого детства. Повзрослев, этот мужчина нашел людей, с которыми он мог нормально общаться, и тогда для него еще более явным оказалось отчуждение от родителей. Столь выраженный недостаток близости может послужить признаком того, что наступило время духовного роста и примирения. Об этом мы и поговорим чуть позже.

Не бросай меня!

Выросший ребенок скрывает тоску и недостаток близости под маской гнева. Гнев обычно бывает направлен вовсе не на то, что действительно плохо, — на отсутствие контакта. Нет, все ссоры в семье происходят из-за каких-то мелочей: куплен не тот подарок, нет возможности договориться, кто к кому придет в гости, и т.  п.

Истинная причина конфликта, разумеется, заключается в испытываемом выросшим ребенком недостатке близости. Склонность затевать ссоры обычно указывает на то, что человек пытается чего-то добиться от другого; раздражительный человек скорее всего все еще испытывает недостаток любви, но не может открыто признать эту проблему. Призыв «Не бросай меня!» отчетливо звучит во всех этих ссорах, ведь затевающий их «ребенок» не способен отпустить своих родителей или сам уйти от них. В приступах гнева ясно звучит все та же весть о потребности в любви.

ПЕЧАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

Мы видим, что отношения взрослых детей с матерью — «призраком» весьма разнообразны. Потребность в контакте вынуждает некоторых людей постоянно пытаться угодить матери, причем эти попытки могут продолжаться на протяжении десятков лет, как в случае с Марией ..

 Или, напротив, выросший ребенок удаляется от матери, избегая таким образом и самих отношений, и сопутствующего им чувства ущербности. Так было с моим пациентом, который перестал разговаривать с матерью. В других случаях ребенок скрывает тоску по близости под маской гнева. Эти проблемы выражаются по-разному, но причина их всегда одна и та же: отношения не достигли завершения.

 

К этой проблеме мы и должны теперь обратиться. Если отношения матери с ребенком остались незаконченными, каким образом мы можем довести этот процесс до завершения? Мы знаем теперь, что такое отстраненное, недостаточно эмоциональное материнство, каковы его последствия, какие нужды оно оставляет неудовлетворенными, какие схемы болезненных и неправильных отношений оно порождает во взрослой жизни. Бог вложил в нас потребность в хорошей матери, и эта потребность не исчезнет сама собой, если останется неудовлетворенной. В следующей главе мы покажем способы удовлетворения этой нужды и методы, которые могут научить человека, как строить благополучные отношения с матерью — «призраком».

[Alfa Jocker]

НАЧАЛО

В предыдущей главе мы обсуждали проблемы, вызванные матерью — «призраком», и потребности, которые такая мать оставляет неудовлетворенными. Теперь мы покажем путь к удовлетворению этих потребностей и исправлению того, что было нарушено в процессе воспитания.

КОРНИ И ПЛОДЫ

Первый этап в терапии проблем, вызванных «недостаточно хорошей матерью», — это осознание того, что истинной проблемой является отнюдь не симптом.

 Тревожные сигналы, которые мы описывали в предыдущей главе, эмоциональные и функциональные расстройства, духовные трудности и трудности в общении с окружающими указывают на наличие проблемы, на какую-то неправильность в вашей жизни, когда, например, человек ощущает угнетенность или его отношения, его работа выливаются во множество конфликтов.

 

Тогда человеку кажется, что боль, страдания, вызванные этими проявлениями расстройства, и есть его настоящая проблема. Он начинает бороться с симптомами: чаще ездит отдыхать или, наоборот, еще усерднее принимается за работу; меняет знакомства или профессию в тщетной попытке избавиться от мучений. На какое-то время это средство помогает, но если речь действительно идет о характерологическом расстройстве, любые перемены лишь ненадолго приглушат боль. Если неделя отдыха и полной расслабленности так и не помогла вам прийти в себя, быть может, дело не только в усталости.

Можно обратиться за советом к специалисту, но и ему пациент жалуется только на симптом. Он хочет, чтобы психоаналитик изменил его взгляд на жизнь, и тогда «все снова будет хорошо». Помощь специалиста необходима для того, что бы разобраться в собственной схеме мышления, но зачастую эта помощь обходит стороной истинную проблему. Истинная проблема состоит не в том, что мы плохо себя чувствуем, а в том, что нам на самом деле плохо. В душе, в сердце что-то осталось неразвитым или сломалось.

Боль — признак существенной проблемы, как высокая температура — симптом тяжелого заболевания. Если вы обнаружили у себя какие-либо симптомы, перечисленные во второй главе, вполне вероятно, что вам не хватает доверия и вы боитесь привязанности. Когда вы займетесь решением этих характерологических проблем, болезненные симптомы начнут постепенно сходить на нет — так падает температура, когда инфекцию подавляют антибиотиками. Боль выполнила свою роль, заставила вас обратить внимание на внутренние неполадки. Иисус учил нас, что хорошее дерево не приносит дурных плодов, а дурное — хороших (см. Матфея 7:18). Прислушайтесь к своей боли, и она укажет вам корни проблемы.

Многие люди застревают на этапе лечения симптомов. При недостатке или отсутствии эмоций их страшит работа по изменению характера, поскольку она требует обнажить свою внутреннюю пустоту. Мой друг Алекс, страдавший от сильного эмоционального расстройства такого рода, признавался: «Какая-то часть меня понимала, что проблема гораздо глубже, чем негативное отношение с миром или необходимость позаботиться о своем здоровье. Но стоило мне призадуматься о самом себе или о своем прошлом, как я проваливался в черную дыру отчаяния и некому было подхватить меня. Мне становилось страшно даже приблизиться к краю этой ямы». Алексу не удалось в детстве инкорпорировать «хорошую мать» и поэтому он не мог лицом к лицу столкнуться с самим собой.

ОТНОШЕНИЯ, ОТНОШЕНИЯ, ОТНОШЕНИЯ

Осознав, что проблема лежит глубже и не сводится к внешним симптомам, нужно найти среду, в которой эта проблема может быть разрешена ...

.. Как мы установили, именно человеческие отношения позволяют нам удовлетворить потребность в привязанности.

 

Травматические отношения с матерью — это расстройство отношений, когда проблемы вызваны дефицитом любви в первых и наиболее важных отношениях нашей жизни. Отношения могут сломать человека, но они же могут его исцелить.

Переход от фазы обнаружения симптомов к фазе перестройки отношений с окружающими непрост для тех, кто страдает от отчужденности и недостатка эмоций. Человек, воспитанный матерью — «призраком», становится одиноким и необщительным, ему кажется, что он может положиться только на себя самого и ни на кого более. Сама мысль обратиться за помощью к другому человеку пугает, она подразумевает отказ от всех навыков выживания, которые до сих пор помогали пациенту справляться со своей жизнью и удерживать ее в относительном порядке.

Вэл представляла собой типичный случай «самолечения». Вместо домашней аптечки она собирала литературу об эмоциях, успехе, отношениях, браке и духовности. Однако, даже располагая всей этой полезной информацией, она так и не смогла помочь себе. Только когда Вэл осознала, что нуждается еще в чем-то помимо информации, она начала искать поддержку в отношениях с людьми.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НОВЫЙ ДОМ

Здесь действительно идет речь о создании нового дома, прибежища для той части души, что прежде блуждала в одиночестве. Эта часть души, не научившаяся контакту, привязанности, доверию, все еще ждет, чтобы ее «усыновили» и воспитывали, как дитя. Она оторвалась от целого и застыла на каком-то этапе развития, она все еще пребывает в том незрелом, нарушенном, обиженном состоянии, в котором оставил ее прервавшийся процесс воспитания. Хотя разрыв мог произойти много лет назад, эта часть души останется неизменной и не связанной с целым, покуда человеку не удастся восстановить отношения.

Идея предоставить этой части души новое убежище достаточно стара. Мы получаем в своей семье то, что она может нам дать. При этом по умолчанию мы признаем, что и мать, и сам ребенок не лишены недостатков. Детство заканчивается, человек вырастает и берет на себя ответственность за собственную жизнь. Если он обнаруживает в себе неудовлетворенные потребности, он не может вернуться к маме и попросить ее начать все сначала. Рост и развитие человека уже не входят в обязанности матери, теперь он сам отвечает за эту часть своей жизни. Та часть души, которая «зависла» в прошлом, может быть исцелена.

Иисус учил нас такому пониманию дома и семьи. Когда Ему сказали, что Его мать и братья ждут снаружи и хотят поговорить с Ним, Он использовал эту возможность для того, чтобы показать людям истинную семью. «Кто матерь Моя, и кто братья Мои? И указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат и сестра и матерь» (Матфея 12:48—50). Иисус не хочет сказать этим, что Мария была Ему плохой матерью, Он дает здесь новое определение семьи. Это в первую очередь духовные и эмоциональные, а не биологические узы.

 

. Другими словами, важно не то, что Мария — Его мать по плоти: подлинной частью Его семьи она становится потому, что разделяет Его стремление любить и принимать Господа и других людей, и исполнять волю Отца. Это и есть семья.

 

КТО СОСТАВЛЯЕТ СЕМЬЮ?

Люди, страдающие от расстройств, вызванных матерью — «призраком», часто думают, что само физическое присутствие других людей рядом может удовлетворить их потребность. Исцеляют ли такого рода отношения данное расстройство? Мы часто смешиваем духовную и физическую близость. Пэм говорила мне: «Я думала, что мои связи с людьми вполне удовлетворительны. Трижды в неделю я обедала с подругами. У нас с мужем было целое расписание различных мероприятий и встреч. Я просто не понимала, что необходимо еще говорить с кем-то о том, что делается у меня внутри». Конечно, нам важно иметь общение на «социальном уровне», но эти отношения не помогут выявить неизвестную нам самим часть нашей души и воссоединить ее с целым.

Нужно найти людей, которые устанавливают отношения во имя самих отношений. Таких людей мы можем отыскать в различных областях жизни: в браке, среди преданных друзей, в группе поддержки, церкви, кабинете врача. Исследования подтверждают: чем больше у пациента здоровых кон тактов, тем лучше медицинский прогноз. Однако нужно понимать, что эти люди помогают нам учиться отношениям, т.  е. близость с людьми — это не средство, а цель. Цель курса терапии — достичь чувства привязанности и принадлежности.

Люди, которые держатся отстраненно, часто именно этого и не понимают. Они думают, что близость нужна им для достижения какой-то функциональной цели. К примеру, они посещают уроки тенниса или поют в хоре, чтобы таким образом «быть с людьми». Однако при таких занятиях близость — лишь побочный эффект, а не цель. Как-то раз Иисус посетил двух сестер, Марфу и Марию. Марфа, «деятель», принялась поспешно убирать дом и готовить еду гостю, а Мария, «человек отношений», сидела у ног Иисуса, стремясь к максимальной близости. Иисус объяснил «функциональной» Марфе, что ее сестра Мария избрала более правильный путь: «Одно только нужно. Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» (Луки 10:42) ...

[Хачиман Хикигая]

Книга полная? Можете дать почитать полную версию? 

[Alfa Jocker]

25 минут назад, IzauraBogomolova сказал:

Книга полная? Можете дать почитать полную версию? 

ее можно найти в поиске

Генри Клауд "Фактор матери"

например на книгогиде

[Хачиман Хикигая]

1 минуту назад, Alfa Jocker сказал:

ее можно найти в поиске

Генри Клауд "Фактор матери"

Спасибо за ответ. Жаль что нет такой книги как "Фактор отца", как будто отец ни на что не влияющий субъект. Лучше бы написали "Фактор родителей", но это чисто мое субъективное личное и никому не нужное дурацкое мнение. 

[Alfa Jocker]

6 минут назад, IzauraBogomolova сказал:

Спасибо за ответ. Жаль что нет такой книги как "Фактор отца", как будто отец ни на что не влияющий субъект. Лучше бы написали "Фактор родителей", но это чисто мое субъективное личное и никому не нужное дурацкое мнение. 

я тоже думаю так же

начнем с матери хотя бы . эта книга мне всегда нравилась

[Alfa Jocker]

 

Цитата

 

Группы поддержки, друзья, помогающие нашему исцелению, психоаналитики, лечащие расстройства отношений, церковь часто оказываются наилучшими источниками для наполнения пустой части души. Таково их призвание. Надо лишь поискать вокруг, расспросить — и найдутся люди, умеющие помогать тем, кто испытывает проблемы от недостатка доверия и привязанности.

ЧТО МЫ ИЩЕМ?

Каким должен быть человек, который возьмет на себя роль матери? Люди, способные помочь, отличаются несколькими признаками. Одни из них одинаковы независимо от «типа» матери, другие специфичны именно для случая матери — «призрака».

Пол не всегда имеет значение. Некоторые специалисты полагают, что проблемы в отношениях с матерью лучше всего решать с помощью женщины, а в отношениях с отцом — с помощью мужчины. Однако это слишком примитивное решение. В отдельных случаях подобный подход, быть может, и верен, но большинству из нас требуется человек, имеющий в своей душе элемент «хорошей матери». Может найтись мужчина, компенсирующий материнский (питающий) элемент, и женщина, компенсирующая роль отца (вызов). Бог-Отец исполнен милосердия (см. Псалом 114:5), Он соединяет в Себе оба начала. Это удается также некоторым людям.

Теплота и сочувствие

Нужно установить связь с людьми, способными проявлять сочувствие, которые умеют поставить себя на место другого, ощутить его переживания и не торопиться с оценкой или советом. Такой человек всегда будет на вашей стороне. Вы можете рассказать ему все о себе, и он станет помогать вам, даже если не одобрит и не примет то, что вы ему открыли.

Теплота и сочувствие являются основой безопасности и доверия, которых так недостает человеку, выращенному матерью — «призраком». Эти качества перекидывают мост над бездной и помогают отделившейся части души перейти из прошлого в настоящее и слиться с целым.

Такому человеку трудно обнаружить в других людях те плоту и сочувствие, поскольку на самом деле он ждет от них противоположного. Ему легче общаться со столь же отстраненной личностью, с человеком, играющим роль строгого родителя, с источником информации или с формальной церковью, которая может снабдить его необходимой жизненной структурой, не затрагивая чувства. Это кажется более привычным и безопасным, но это не путь к решению проблемы, а лишь способ ее затушевать.

Ненавязчивость

Важно, чтобы человек, берущий на себя роль матери, был открыт и готов к сочувствию, но в то же время ненавязчив. Навязчивость подразумевает сближение без приглашения. Назойливый человек спешит установить преждевременный контакт, нежелательный или пока ненужный. Женщины такого типа не вступают с ребенком в подлинные отношения, а под видом эмоционального контакта навязывают ему собственные потребности, чувства и мысли. Этим способом они пытаются контролировать ребенка.

Дети, воспитанные таки ми матерями, обычно «закрывают все окна» и погружаются в себя. Один мой друг описывал это так: «Мама говорила со скоростью сто слов в секунду о чем-то, совершенно мне не доступном. Я стоял и слушал, а мыслями уносился прочь».

 

Навязчивость принуждает отделившуюся часть души прятаться еще глубже, уходить не только от контроля, но и от надежды на воссоединение. Чересчур ревностные, «поглощающие» другого люди часто лишь ухудшают ситуацию для человека с расстройствами отношений: он чувствует себя захваченным врасплох, оказывается в угрожающем положении и спешит выставить заслон.

Напротив, ненавязчивый собеседник способствует вы ходу наружу отделенной части, а не загоняет ее вглубь. Тепло, искренний интерес, открытость такого человека помогают этой части души почувствовать себя желанной. В то же время сохраняется достаточно свободы для постепенного, безопасного выхода спрятанной до времени части естества на поверхность. Мы бы предложили в качестве образца ненавязчивости огородное пугало: сперва птиц страшит внешний вид пугала, его осанка и раскинутые руки, но, убедившись в его неподвижности, птицы подлетают все ближе и ближе и наконец преспокойно усаживаются прямо ему на голову. Ненавязчивый человек позволяет исцелению совершиться в нужный момент и в нужном темпе.

Путь к взаимной зависимости

Эти новые отношения должны быть проникнуты взаимной зависимостью. Потребность в связи, поддержке, утешении, общении заложена в природе человека. Младенец тянется к матери, и застывшие на ранних этапах части души испытывают потребность в зависимости. «Утраченная часть» души должна знать, что она вправе обратиться за поддержкой, обрести ее в пору одиночества, стресса, конфликтов.

Эти отношения принципиально отличаются от тех «готовых решений», которые игнорируют фактор привязанности и зависимости. В таких отношениях стоит человеку проявить свою потребность в зависимости, как его друзья реагируют примерно таким образом:

— уклоняются в тревоге, считая, что отношения зашли слишком далеко;

— проявляют строгость: нечего вести себя, как младенец, пора уже вырасти;

— дают совет: есть прекрасный способ разрешить все проблемы.

Не все знают, что милость и утешение — основа нашей жизни и люди, умеющие явить их, оказывают нам ту поддержку, в которой мы нуждаемся.

Честность

Человек, берущий на себя роль матери, должен быть честным до скрупулезности. Ему придется говорить правду и о вас, и о самом себе по двум причинам. Во-первых, человек, страдающий от неумения устанавливать отношения, имеет сверхточный «детектор лжи», он воспринимает любые отношения с недоверием и проявляет чрезмерную бдительность. Он готов всех подозревать и легко находит причины отказаться от новых отношений, считая, что лучше вовсе в них не вступать, чем снова разочароваться. Честные люди далеки от совершенства, но в основе их жизни лежит умение строить отношения с окружающими, чувство реальности и ответственности, поэтому на них можно положиться.

Во-вторых, честность важна потому, что человек нуждается в обратной связи и информации о том, как идет процесс исцеления. Порой его личность оказывается разделенной до такой степени, что он сам не осознает своих желаний и потребностей, скрытых схем поведения и защитных блоков ...

 

 

 

Цитата

«Новая мать» должна поставить его лицом к лицу с эти ми проблемами и помочь ему разобраться в происходящем.

 

Есть два общих аспекта в изначальных отношениях с матерью и в отношениях с человеком, берущим на себя роль матери во взрослой жизни, а именно: эти отношения, обращены к юной, незрелой или раненой стороне души и представляют собой попытку удовлетворить определенные потребности. Основное различие между прежними и нынешними отношениями заключается в степени ответственности.

В детстве человек почти не отвечает за свой рост и созревание. У него еще слишком мало собственных возможностей, он ничего не может взять на себя. С возрастом, по мере того как человек становится самим собой, уровень его ответственности возрастает. Вот почему детство определяется обоими факторами: матерью и реакцией на нее. Вина не может полностью возлагаться на мать.

Чем старше становится человек, тем больше его личная ответственность. Когда он вступает в отношения со своей «новой матерью», он не должен полностью перекладывать на другого человека ответственность за свою жизнь. Эта часть процесса воспитания уже осталась позади, жизнь находится в наших и только наших руках, и только от нас зависят ее итоги. «Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10). Отделенная часть души нуждается в отношениях с матерью, но не в перекладывании на нее ответственности.

Некоторые душепопечители стирают это весьма существенное различие, пытаясь стать «родителями» своих клиентов. Следует посоветоваться с компетентным человеком о том, какую степень ответственность вам предстоит сохранить за собой в качестве пациента.

ВАШИ ОБЯЗАННОСТИ

Поиск человека, который возьмет на себя роль матери, — это необходимая, но не единственная составляющая процесса исцеления. Пациент должен сам реагировать на предложенную ему любовь, истину и поддержку. Как младенец реагирует на свою биологическую мать, замыкая цепь взаимной от дачи и приятия, так и взрослый должен принять участие в восстановлении пострадавшей части своей души. Здесь мы укажем лишь некоторые его задачи.

Когда вы берете на себя определенные обязательства:

— препоручите себя и весь процесс исцеления Господу;

— будьте готовы к серьезным усилиям, необходимым в процессе духовного роста;

— открывайтесь людям, участвующим в этом процессе, говорите с ними;

— добивайтесь абсолютной искренности этих отношений.

Нужно понять и ценность, и ограничения этих обязанностей. Вы должны связать, соединить две вещи: свою душу и процесс роста. Как химик, смешивающий различные вещества, чтобы добиться определенной реакции, вы соединяете элементы духовного роста, чтобы они вступили во взаимодействие.

Обязательства не подразумевают пожизненный обет, от которого никогда нельзя будет отступить, а также обещание стать совершенным с завтрашнего же утра. Речь идет лишь об искреннем согласии участвовать в процессе исцеления, отдавать всего себя своим отношениям с «матерью».

Будьте ранимым.Если вы не испытывали привязанности к матери, вам, быть может, не довелось испытать зависимости и потребности в другом человеке. Эти эмоции остались спрятанными глубоко внутри и не могут вырваться на поверхность. Они постепенно начнут выходить наружу, если вы будете уверены в надежности отношений с человеком, играющим роль матери, в своей потребности и жажде любви. Даже если вы еще не осознали эту потребность, ваша эмоциональная пустота и незавершенность делают вас ранимым и позволяют открыться другим людям. Вы можете поговорить с ними об этом. Открытость даст вам возможность убедиться в искренности и надежности человека, исполняющего роль матери.

 

Берите инициативу на себя. Не ждите, пока кто-нибудь возьмется восполнить вам недостающее. Забота — не лекарство, которое можно принять по рецепту и почувствовать облегчение. Вы сами несете ответственность, вы должны ответить на любовь, которую получаете. Обсуждая в предыдущей главе проблему потребностей, мы пришли к выводу, что чувство любви, которое мы испытываем, исходит не от другого человека, а от нас самих. Мы наполняемся изнутри чувством тепла и благодарности.

Доун долгое время отгораживалась от других людей и знала, что ей предстоит восстанавливать утраченные связи.

Она нашла хорошую церковь, посещала группу поддержки и душепопечителя, но продолжала повторять, что в глубине души ничего не чувствует. Даже если она видит, что человек готов проявить к ней участие, она просто не в состоянии «впустить его в себя». Но однажды на сеансе у душепопечителя Доун начала припоминать и рассказывать о людях, которые терпеливо предлагали ей свою любовь, относились к ней с теплом и пониманием. Девушка испытала глубокую печаль, на глазах у нее выступили слезы при мысли о пустоте всех этих лет — и внезапно ее душа переродилась, Доун ощутила благодарность за ту милость и любовь, которые она получала все это время. Девушка наконец позволила себе ответить на них и почувствовала, как она оживает, начиная вновь ощущать эмоции и потребности.

Не торопите этот процесс. Исцеление от травмы, нанесенной матерью — «призраком», не происходит за одну ночь. Многое зависит от момента, когда была получена травма, и от ее глубины. Пациент должен терпеливо относиться к самому себе. Для восстановления эмоциональных контактов потребуется время. Придется проходить через множество страхов, обид, ошибок, отклоняться от правильного пути, прежде чем потребности начнут давать о себе знать ...