Как выйти из замкнутого круга и вернуть себя себе?

[Milky_may]

Здравствуйте!

Я оказалась в каком-то тупике в своей жизни. Мне 34 года, я в отношениях 10 лет, детей нет.

 

С момента начала отношений я стала медленно, но верно терять себя. Сначала я ушла с работы (под давлением мужа, хотя он хотел сделать как лучше, чтобы я могла заниматься чем-то интересным для себя. И хотя мне такой формат был не близок, я старалась переделать себя, думая что наверное так правильно). Потом я перестала общаться со своими друзьями (все мое окружение было - творческие люди, далекие от бизнеса, а муж предприниматель и совсем с другим складом ума. Я опять же думала, что чтобы вписаться в новое окружение нужно менять себя и с прежними друзьями я стала общаться все реже, а с кем-то даже довольно резко - не со зла, а просто как-то по деловому, ушла теплота). Я пробовала заниматься бизнесом с мужем, но мне это давалось крайне тяжело, это совсем не мое.

 

Начались проблемы со здоровьем, как с физическим, так и с психическим. Мне стало сложно общаться с людьми, стало казаться что все злые и надменные, а я очень маленькая и беспомощная. Я пару раз находила работу, но психологически мне было очень тяжело с людьми и из-за этого каждый раз обострялись все мои болячки, так что потом я еще несколько месяцев восстанавливала здоровье.

 

Муж всячески пытался меня поддерживать и мотивировать, но в тоже время он очень закрытый и неэмоциональный человек, при этом довольно резкий и грубый. Понятие чужих границ для него не особо важно, особенно раньше. Мне сложно понять что он чувствует, что думает, что у него происходит. Мне не хватает с ним эмоционального контакта. В итоге я превратилась в какую-то истеричку, пытаюсь хоть чего-то от него добиться, пробить эту стену-броню, а он еще больше закрывается, что логично.

Мы стали очень часто ругаться, это выматывает нас обоих, в итоге по несколько дней не разговариваем и живем в разных комнатах. Ему так легче, а меня это еще больше опустошает. Я чувствую себя ненужной, пустым местом.

 

По факту сейчас получается, что все проблемы из-за денег - я вишу у него на шее, практически ничего не зарабатывая, а у меня просто нет сил для работы. Мое здоровье просто "не вывозит". Да и за 10 лет я уже растеряла все навыки. Обучалась на новые профессии, но там получается заработать совсем не много, поскольку нет опыта. У меня никогда такого не было, я всегда считала что работать необходимо и работала с 17 лет. А сейчас вообще руки опустились и пропало желание что-то делать, да и вообще жить.

 

После каждой ссоры я чувствую себя побитым щенком, чувствую вину, боль, обиду, злость. Мне даже на улицу выходить некомфортно, кажется все люди как люди, а я какая-то недоделанная. Даже ноги трясутся и подкашиваются, когда иду по улице. Всегда была добрым, спокойным и радостным человеком, а сейчас швыряюсь посудой, сломала дверь, испортила много вещей дома в порывах ярости - я просто себя не узнаю.

 

Мне очень важно, что бы в отношениях было хорошо и надежно, для меня это как фундамент и пока он шатается, я не могу дальше действовать и что-то на нем строить.

И я не понимаю что мне со всем этим добром теперь делать. Я люблю его и думаю, что он меня тоже любит, но вот этот заезженный сценарий все портит и как из него выбраться непонятно.

 

Я хочу понять где найти силы, чтобы меня так не выбивали из колеи какие-то недопонимания, как в себе найти опору, когда я полностью физически завишу от мужа. У меня даже не получается на простой работе сосредоточиться, когда мы поругались, я начинаю косячить или просто туплю.

 

И еще у меня ощущение, что я остановилась в развитии в момент начала отношений. Мне тогда было 25 и вот сейчас мне 34, а ощущение, что все еще 25... По факту эти 10 лет для меня были как один сплошной день сурка, в котором я никак не развивалась. И как живут 34 летние женщины я не знаю...

[----]

Опишите одну из последних ссор и её причины.

 

[Shicka]

А что у вас хорошо получалось до этих отношений?

Что у вас с мужем общего?

Что было общего на момент начала отношений?

[Arachnida]

идите на работу, пусть и за мало денег, я так понимаю муж тянет вас и безработную, потянет и с мизирной зп.

ищите где не надо много общаться, работа как хобби, а не как средство для существования. Потихоньку начнёте расти. 

[Milky_may]

1 час назад, mursik61 сказал:

Опишите одну из последних ссор и её причины.

 

Сидели утром пили чай, думали идти гулять или нет. Муж сказал, что не особо хочется, мне тоже не особо хотелось, но я сказала, что если я не пойду, то вечером наверное буду жалеть, что весь день просидела дома (думала, что схожу пройдусь одна). Тогда он сказал, давай сходим. Я предполагала, что он это делает из-за меня, и знала что скорее всего это ничем хорошим не закончится, потому что мне не комфортно что он идет и ноет и страдает, когда мы так гуляем, и я в итоге никакого удовольствия от такой прогулки не получаю, а наоборот начинаю чувствовать себя виноватой. Уточнила, что ты же не хотел только что, а он ответил, что вечером будет жалеть если не сходит. То есть просто повторил за мной. Еще раз сказала, что не надо идти если он не хочет, но он сказал пойдем. В итоге мы прошлись молча 10 минут (все это время я пыталась завести разговор хоть о чем то, но в ответ получала односложные ответы и никакого развития - к сожалению это довольно частая практика в наших отношениях) и когда я его спросила куда дальше пойдем он сказал что ему никуда не хочется. Я была готова к этому поэтому расстроилась не сильно, хотя конечно было жаль что это время потрачено вот так. Когда мы подходили к дому он захотел купить шавермы, до нее нужно было пройти в соседний дом. Он просто сказал я пойду куплю шавермы себе. Мне не предложил, пройтись с ним тоже не предложил. Только когда мы уже дошли до своего подъезда, заметив мое молчание спросил "ты может тоже хочешь?". Для меня нормальная ситуация если мы куда то пошли вместе, то так же вместе и идем, не важно за шавермой, за кофе или в магазин, для меня это тоже часть прогулки. А для него это уже отдельное действие, на котором он хочет сэкономить время. Я сказала что хочу кофе, а это чуть в другом месте. Тогда он предложил чтобы я пошла за кофе, а он за шавермой. 
Это кажется какой-то ерундой, мелочью, но когда все отношения состоят из таких мелких недопониманий и разных взглядов на совместное время, то срываешься уже от любой ерунды. Я срываться не хотела, не хотела опять грузиться и скандалить, поэтому прямо сказала, что меня обижают такие вещи (я кстати уже не раз ему об этом говорила), у меня возникает ощущение что ты хочешь от меня избавиться побыстрее, а я бы наоборот с удовольствием прогулялась бы и за шавермой, а потом за кофе вместе. На что он ответил "я не вижу проблемы в том, что бы периодически делать что-то отдельно". И эта фраза меня уже триггернула. Потому что для меня это было как "ты делаешь мне больно" - "не вижу в этом проблемы", какое-то обесценивание. Я тоже с радостью бы по больше всего делал отдельно, потому что мы вместе практически 24/7, оба работаем из дома. Но если мы пошли вместе гулять, причем по его инициативе, то можно уж до конца догулять вместе. В итоге после фразы не вижу в этом проблемы я просто молча развернулась и пошла за своим кофе, а он за шавермой. Как он и хотел. Когда пришел, предложил поговорить, но я понимала что в том состоянии не смогу говорить спокойно, а он не услышит то, что я захочу донести. Сказала, что мне не приятно сейчас с ним разговаривать. Была уверена, что чтобы я не сказала, он "не увидит проблемы", как это всегда и происходит. Каких бы масштабов проблема не была. Через день пришла к нему с готовностью поговорить, но тут уже обиделся он. Разговаривать не стал, ситуацию эту не вспомнил, сказал что я такого не говорила, а он вообще имел ввиду гипотетическую ситуацию. Перевел все деньги себе на карту оставив меня ни с чем, питается теперь отдельно, покупает себе еду. А у меня не осталось ничего, даже еды. Такое он делает впервые. 

 

Дело в том, что такая бурная реакция на его слова связана с тем, что с самого начала отношений он пытался во многом меня переделать. Ему не нравились какие то мои интересы и он просто обесценивал все мои чувства и стремления. Спустя время я стала вести себя в ответ также, хотя никогда себе такого не позволяла с людьми, и стала очень истерично реагировать на любые даже мелкие обесценивания, которые в другой бы ситуации даже не заметила бы.

2 часа назад, Shicka сказал:

А что у вас хорошо получалось до этих отношений?

Что у вас с мужем общего?

Что было общего на момент начала отношений?

У меня хорошо получалось общаться с людьми, было много друзей, постоянно какой-то движ был. У нас с друзьями была группа, в которой мы пели и играли. Я занималась танцами, даже какое-то время вела свою группу. Активно спортом занималась. Сноуборд, велик, йога, цигун. Училась фаер шоу. В общем меня всегда интересовало все новое, необычное, я была влюблена в жизнь и кайфовала от ее многообразия.
С мужем общего у нас было занудство))) Это я сейчас так это вижу. Тогда мы много очень разговаривали, обсуждали музыку, спорт. Ходили на скалодром какое-то время. Он пытался увлечься чем то таким, глядя на меня. Но я с детства была спортсменка и без этого не могла, а он спортом занимался исключительно для внешности. Придумывали всякие развлечения. Но со временем все сошло на нет, появилось ощущение что все это как то натужно делается. 
Сейчас общего как будто ничего не осталось (учитывая что и было то не много). Какие то рабочие моменты, тк работаем в одной компании. Какие-то экстримальные виды спорта или просто необычные, но вся инициатива только от меня, его надо еще уговорить, хоть в итоге он и радуется потом. Но это часто упирается в деньги, а их не всегда на что то такое хватает. Желание съездить отдохнуть куда-нибудь общее, тк много лет никуда не ездили. Но из этой точки, в которой сейчас, никто из нас не видит будущего совместного.

33 минуты назад, Arachnida сказал:

идите на работу, пусть и за мало денег, я так понимаю муж тянет вас и безработную, потянет и с мизирной зп.

ищите где не надо много общаться, работа как хобби, а не как средство для существования. Потихоньку начнёте расти. 

Так за мизер я и так работаю. Когда находила еще другую работу слышала от него только фразы типа "эти твои 30к погоды вообще не сделают", в тот момент когда у нас были большие долги, а он сидел вообще без работы. Именно так и пошла туда, как хобби, чтобы просто была какая-то постоянная занятость, смена обстановки, чтобы уставать и меньше думать. Нифига не помогло, а здоровье ппц как подпортила.

[----]

Как вы себе представляете выход из этого замкнутого круга?

 

У вас материальная зависимость от мужчины и вы зависимы от его мнения. При возвращении себе свобод, отношения изменяться и самое трудное для вас, на мой взгляд. Необходимо будет опираться на личное мнение и свои желания, а для этого потребуется взять ответственность за свои желания.

[АринаА]

т

6 часов назад, Milky_may сказал:

Я хочу понять где найти силы, чтобы меня так не выбивали из колеи какие-то недопонимания, как в себе найти опору, когда я полностью физически завишу от мужа. У меня даже не получается на простой работе сосредоточиться, когда мы поругались, я начинаю косячить или просто туплю.

Где вы раньше черпали силу и опору, в чем, с кем? 

[океан888]

1 час назад, Milky_may сказал:

с самого начала отношений он пытался во многом меня переделать. Ему не нравились какие то мои интересы и он просто обесценивал все мои чувства и стремления.

ну он ломал вас и сломал

думаю вам стоит держаться от него подальше и вернуться к такому же образу жизни как в прошлом когда вы были жизнерадостной.

 

смотреть надо с нижнего видео. а верхнее это продолжение.

 

 

это мое творчество про выученную беспомощность

 

ваш муж загасил ваш свет ваш факел ваши таланты

может из зависти

 

ломал вас и сломал

тушил и тушил и затушил

 

пора раздуть эту искорку в пламя обратно

вспомнить себя прежнюю яркую талантливую творческую и жизнерадостную.

 

[Юлиса]

1 час назад, Milky_may сказал:

была группа, в которой мы пели и играли. Я занималась танцами, даже какое-то время вела свою группу. Активно спортом занималась. Сноуборд, велик, йога, цигун. Училась фаер шоу. В общем меня всегда интересовало все новое, необычное, я была влюблена в жизнь и кайфовала от ее многообразия.

Вам нужно чем-то вновь срочно заняться.  Это ресурсы, которые Вы потеряли. Занятия приносили Вам  жизненную энергию. Сейчас Вы эмоционально выгорели. 

Через месяц Вы восстановитесь, если будете заниматься через день.  

[Milky_may]

35 минут назад, mursik61 сказал:

Как вы себе представляете выход из этого замкнутого круга?

 

У вас материальная зависимость от мужчины и вы зависимы от его мнения. При возвращении себе свобод, отношения изменяться и самое трудное для вас, на мой взгляд. Необходимо будет опираться на личное мнение и свои желания, а для этого потребуется взять ответственность за свои желания.

Всегда опиралась на свое мнение и от этого кайфовала. Сейчас мне свое мнение приходится засовывать очень глубоко, потому что я финансово зависима о мужа, он обеспечивает нас двоих, хотя ему не просто. 

32 минуты назад, АринаА сказал:

т

Где вы раньше черпали силу и опору, в чем, с кем? 

У меня была работа, друзья и хобби. Это было моей прочной опорой. Сейчас ничего из этого нет. 

38 минут назад, океан888 сказал:

ну он ломал вас и сломал

думаю вам стоит держаться от него подальше и вернуться к такому же образу жизни как в прошлом когда вы были жизнерадостной.

 

Чтобы держаться от него подальше мне нужны деньги, для этого нужна работа, для этого нужно здоровье, для которого похоже нужно держаться от него подальше(((  и как сломать этот круг я не понимаю. 
Да, сломал, не думаю что специально, у меня с границами было не очень, а он был слишком нахрапистым, я помню этот момент, я прям физически это почувствовала, но надеялась, что выправлюсь и найду способ жить по новому. Нашла конечно, живу, но как-то тошно.
Выученная беспомощность, вполне возможно это мой вариант, но я пробовала много всего, чтобы как то изменить ситуацию. Все равно в итоге все возвращается обратно

33 минуты назад, Юлиса сказал:

Вам нужно чем-то вновь срочно заняться.  Это ресурсы, которые Вы потеряли. Занятия приносили Вам  жизненную энергию. Сейчас Вы эмоционально выгорели. 

Через месяц Вы восстановитесь, если будете заниматься через день.  

О, я пробовала много всего. Мне ни одно занятие сейчас не приносит радость и не наполняет, от этого еще грустнее. Чтобы я не делала, я все равно возвращаюсь домой, где у нас постоянные недопонимания. Это бездонная бочка для слива моей энергии

[Юлиса]

24 минуты назад, Milky_may сказал:

. Мне ни одно занятие сейчас не приносит радость и не наполняет, от этого еще грустнее

А секс тоже не приносит  радость?

[Alfa Jocker]

переделывайтесь обратно

начните с работы, потом хобби, а там и друзья подтянутся

2 часа назад, Milky_may сказал:

думали идти гулять или нет. Муж сказал, что не особо хочется, мне тоже не особо хотелось, но я сказала, что если я не пойду, то вечером наверное буду жалеть, что весь день просидела дома (думала, что схожу пройдусь одна). Тогда он сказал, давай сходим. Я предполагала, что он это делает из-за меня, и знала что скорее всего это ничем хорошим не закончится, потому что мне не комфортно что он идет и ноет и страдает, когда мы так гуляем, и я в итоге никакого удовольствия от такой прогулки не получаю, а наоборот начинаю чувствовать себя виноватой.

в следующий раз. когда вам захочется гулять, не спрашивайте мужа, что он думает по этому поводу, а просто скажите, я пошла гулять. если он захочет то пойдет с вами, но ныть у него не получится потому что вы не влияли на его инициативу.

и вообще не влияйте на его инициативу

конечно вы чувствуете себя виноватой потому что как бы выходит. что вы принудили его гулять. это такая игра и выигравших в ней нет

если хочешь иди со мной

не хочешь - не иди

всё

остальное ваше развитие мыслей - ты всегда. как обычно и ты ды лишнее. 

это просто прогулка без контекста

[АринаА]

38 минут назад, Milky_may сказал:

Всегда опиралась на свое мнение и от этого кайфовала. Сейчас мне свое мнение приходится засовывать очень глубоко, потому что я финансово зависима о мужа, он обеспечивает нас двоих, хотя ему не просто. 

У меня была работа, друзья и хобби. Это было моей прочной опорой. Сейчас ничего из этого нет. 

Чтобы держаться от него подальше мне нужны деньги, для этого нужна работа, для этого нужно здоровье, для которого похоже нужно держаться от него подальше(((  и как сломать этот круг я не понимаю. 
Да, сломал, не думаю что специально, у меня с границами было не очень, а он был слишком нахрапистым, я помню этот момент, я прям физически это почувствовала, но надеялась, что выправлюсь и найду способ жить по новому. Нашла конечно, живу, но как-то тошно.
Выученная беспомощность, вполне возможно это мой вариант, но я пробовала много всего, чтобы как то изменить ситуацию. Все равно в итоге все возвращается обратно

О, я пробовала много всего. Мне ни одно занятие сейчас не приносит радость и не наполняет, от этого еще грустнее. Чтобы я не делала, я все равно возвращаюсь домой, где у нас постоянные недопонимания. Это бездонная бочка для слива моей энергии

У вас не недопонимание, а бег по кругу. Он убегает от контакта, вы догоняете. То, что для него непонятно и лишнее - для вас острая потребность и непринятие того, что для него это непонятно и лишнее. Вам нужно максимально близко - ему нужна дистанция. Это судя по вашему примеру. Вы при этом понимаете что у вас выученная беспомощность :), но зачем-то держитесь за все это. Зачем?

[----]

41 минуту назад, Milky_may сказал:

Всегда опиралась на свое мнение и от этого кайфовала. Сейчас мне свое мнение приходится засовывать очень глубоко, потому что я финансово зависима о мужа, он обеспечивает нас двоих, хотя ему не просто. 

Так как выглядит кольцо (круг), которое вам бы хотелось порвать? Попробуйте конкретизировать его и описать, на данный момент вы выговорились и вам скорее всего временно станет легче.

 

Пока у вас не сложится что-то чёткое, помочь проблематично.

[Yme]

48 минут назад, Milky_may сказал:

Чтобы держаться от него подальше мне нужны деньги, для этого нужна работа, для этого нужно здоровье, для которого похоже нужно держаться от него подальше(((  и как сломать этот круг я не понимаю. 
Да, сломал, не думаю что специально, у меня с границами было не очень, а он был слишком нахрапистым, я помню этот момент, я прям физически это почувствовала, но надеялась, что выправлюсь и найду способ жить по новому. Нашла конечно, живу, но как-то тошно.
Выученная беспомощность, вполне возможно это мой вариант, но я пробовала много всего, чтобы как то изменить ситуацию. Все равно в итоге все возвращается обратно

Как-то странно у вас получается ...и на ёлку влезть и попу не ободрать. У вас что, детей полна горница?

Главное от мужа завишу, а он как бы нет...? Человек работает и видимо в этом от вас потдержки и помощи не получает, а побыть одному и обдумать мысли надо, но тут вам хочется прогуляцо....ну фиг знает, как-то вы капризничает, нет? 

Но это нормально для современных людей , конкурировать даже в браке. 

[Fam]

Имхо проблема в том, что Вы творческая, а он деловой. Вам надо было искать себе творческого человека.

[Travelgirl]

Всегда нужно начинать движение с маленьких шажков. 

Совершенно понятно, что Вы живете не свою жизнь. Вместо энергии, радости, достижения целей- истеричность, бессилие, безынициативность.

Нет гармонии ни в одной из сфер жизни.

Это уже не звоночек, а наббат.

Вам даже муж уже "помогает". Да, таким своим поведением он говорит, что пора вставать самой на ноги.

Ему- душно. 

Поверьте мне, если Вы не начнете ничего менять, то дальше будет хуже, значительно хуже. Вы сейчас всё глубже и глубже уходите в болото.

Да за 10 лет столько всего должно произойти! Это целый жизненный этап. Тем более от 25 до 35 лет. 

Если у женщины в 35 лет фактически ничего нет, что составляет ее ресурсы, то продолжать такую жизнь- это, подобно, смерти.

Определенно, начинать нужно с того, что дает силы, что вдохновляет. 

Ваш мужчина, может, и не плох. Но вы с ним слишком разные. Он не заряжает. Он опустошает. Лично Вас. Зачем вы мучаете друг друга? Каждый мог бы найти себе "своего" человека. 

Ищите своё во всем. Ищите. 

Каждому дано своё. Вы- творческая, яркая натура. Вам нужен эмпатичный, внимательный мужчина, с которым будет гармония. Ему нужна более холодная женщина, с которой у них будет некая дистанция, что также будет в радость обоим.

Вы задавлены чужой жизнью так, что не продохнуть. Идете бесцельно чужой дорогой. Может быть, человечеству не хватает пары новых песен или нового интересного фаер-шоу? То, что могло бы быть реализовано творчески Вами, не будет уже реализовано никем другим. 

И Ваш мужчина подтянется, как бы наивно это не звучало. 

Счет идет даже не на месяцы, дни, часы. На секунды. 

 

[океан888]

5 часов назад, Travelgirl сказал:

Всегда нужно начинать движение с маленьких шажков. 

Совершенно понятно, что Вы живете не свою жизнь. Вместо энергии, радости, достижения целей- истеричность, бессилие, безынициативность.

Нет гармонии ни в одной из сфер жизни.

Это уже не звоночек, а наббат.

Вам даже муж уже "помогает". Да, таким своим поведением он говорит, что пора вставать самой на ноги.

Ему- душно. 

Поверьте мне, если Вы не начнете ничего менять, то дальше будет хуже, значительно хуже. Вы сейчас всё глубже и глубже уходите в болото.

Да за 10 лет столько всего должно произойти! Это целый жизненный этап. Тем более от 25 до 35 лет. 

Если у женщины в 35 лет фактически ничего нет, что составляет ее ресурсы, то продолжать такую жизнь- это, подобно, смерти.

Определенно, начинать нужно с того, что дает силы, что вдохновляет. 

Ваш мужчина, может, и не плох. Но вы с ним слишком разные. Он не заряжает. Он опустошает. Лично Вас. Зачем вы мучаете друг друга? Каждый мог бы найти себе "своего" человека. 

Ищите своё во всем. Ищите. 

Каждому дано своё. Вы- творческая, яркая натура. Вам нужен эмпатичный, внимательный мужчина, с которым будет гармония. Ему нужна более холодная женщина, с которой у них будет некая дистанция, что также будет в радость обоим.

Вы задавлены чужой жизнью так, что не продохнуть. Идете бесцельно чужой дорогой. Может быть, человечеству не хватает пары новых песен или нового интересного фаер-шоу? То, что могло бы быть реализовано творчески Вами, не будет уже реализовано никем другим. 

И Ваш мужчина подтянется, как бы наивно это не звучало. 

Счет идет даже не на месяцы, дни, часы. На секунды. 

 

У меня подруга нашла себе ухажера он вечно ревновал, скандалы и драки, и она перестала писать картины. 

 

Пару лет они мучили друг друга. 

 

Расстались и она стала снова писать, и стала выставляться. 

 

Я считаю лучше без него. Она хорошо пишет. Зачем ей этот баласт. который обрезает ей крылья. 

 

Они разные. Он её не понимает и не ценит такую как есть. 

Ему нужно что то своё. Привязать её к себе. Обрезать крылья.

Он завидует ей что она живёт, а он существует. 

 

Вчера она прислала мне свою картину одной из ситуации. Он держал её в заперти. 

 

Все ключевые моменты из жизни. 

 

Даже попугай был в его жизни. 

Попугай в клетке символичен. 

Картина вышла философская. 

 

Он окупировал дверь. Она читала Библию. На подушке была надпись про любовь. 

 

Попугай символ птички в клетке которая в итоге сдохла. 

 

Там попугай как то сдох, он ему гробик сколотил. 

Вобщем там птичка для символики. 

 

Я рада что их хождениее по мукам закончилось. 

 

Она яркая талантливая женщина. 

А он мечтал пристегнуть её к батарее. Он синяя борода. 

 

Клетке и птичка символ его женщины, и ему плевать что она чахнет. 

Прикреаляю фото, так как считаю что оно будет полезным к размышлению. 

 

[Arachnida]

12 часов назад, Milky_may сказал:

Нифига не помогло, а здоровье ппц как подпортила.

а что за такая работа? вы таскаете тяжести? работаете с химикатами? или просто муж вам треплет нервы что 30к это ничто? 

[Skala]

20 часов назад, Milky_may сказал:

Мне 34 года, я в отношениях 10 лет, детей нет.

и не планируете? детей

[Yme]

12 часов назад, LML сказал:

Имхо проблема в том, что Вы творческая, а он деловой. Вам надо было искать себе творческого человека.

   Ага и чтобы он ещё зарабатывал хорошо, ведь сама она не может, она же зависима, так и её творческий муж так же будет зависим и начнутся проблемы ,,не хочу мужа, он ни к чему не стремиться,, ) 

[Milky_may]

19 часов назад, АринаА сказал:

У вас не недопонимание, а бег по кругу. Он убегает от контакта, вы догоняете. То, что для него непонятно и лишнее - для вас острая потребность и непринятие того, что для него это непонятно и лишнее. Вам нужно максимально близко - ему нужна дистанция. Это судя по вашему примеру. Вы при этом понимаете что у вас выученная беспомощность :), но зачем-то держитесь за все это. Зачем?

Люблю потому что. Уверена, что у нас не безнадежный случай, что мы просто заложники негативного сценария, который как-то можно изменить. И понимаю, что это должна быть работа с психологом. Я понимаю, что как минимум половина идиотизма, который между нами происходит - моя заслуга. Если упростить, то мне нужно то, чего он дать не может и я истерю. Да мы капец какие разные, но я знаю много пар где оба полные противоположности, но они научились счастливо жить вместе. 
Короче сейчас мне хочется лишь понять, где найти опору и ресурс, чтобы выйти из этого паралича и найти вторую работу. Сейчас я прохожу обучение, физически оно отнимает не много времени, но умственная работа идет постоянно, плюс я работаю на работе, плюс у меня есть небольшой бизнес, который сейчас перестал приносить доход и в него тоже нужно вкладывать много сил и внимания, чтобы он развивался. Это все отнимает у меня последние силы и я не могу найти откуда брать новые, как восполнять. Потому что что бы я не делала, чем бы не занималась, все равно мыслями возвращаюсь к мужу и нашим отношениям и в этот момент опускаются руки.

 

 

 

19 часов назад, Yme сказал:

Человек работает и видимо в этом от вас потдержки и помощи не получает, а побыть одному и обдумать мысли надо, но тут вам хочется прогуляцо....ну фиг знает, как-то вы капризничает, нет? 

Но это нормально для современных людей , конкурировать даже в браке. 

Прогуляться он меня позвал, а не я его. Для меня это похоже на ситуацию, как если бы мужчина пригласил вас на свидание и такой, ну ты иди погуляй куда хочешь, а я пойду куда мне нравится, через пол часа встретимся. Капризничаю? Возможно, но я очень долго прогибалась и на своих желаниях и потребностях внимания не акцентировала. Мне кажется это не про конкурировать.

 

 

 

19 часов назад, mursik61 сказал:

Так как выглядит кольцо (круг), которое вам бы хотелось порвать? Попробуйте конкретизировать его и описать, на данный момент вы выговорились и вам скорее всего временно станет легче.

 

Пока у вас не сложится что-то чёткое, помочь проблематично.

Мне нужна работа (деньги), чтобы почувствовать себя свободнее и стать независимой - для этого нужно найти ресурс внутренний - для этого нужно отделиться от мужа - для этого нужны деньги...
Я пытаюсь найти опору, в чем черпать силы, чтобы действовать, чтобы меня не выбивало из реальности каждый раз при ссоре. Чтобы не ходить на подкашивающихся ногах и с трясущимися руками и спать больше 2х часов в сутки.


 

15 часов назад, Travelgirl сказал:

Зачем вы мучаете друг друга? Каждый мог бы найти себе "своего" человека. 

Ищите своё во всем. Ищите.

Я все же не теряю надежду на наши отношения и понимаю, что мне нужно сейчас просто больше зарабатывать, чтобы стать финансово от него независимой, ну и чтобы тоже какой то финансовый вклад в нашу жизнь вносить.
Но мне нужен ресурс внутренний, опора, поскольку все это время я пыталась опереться на отношения, но это такой шаткий фундамент, на котором ничего не построить, самой бы устоять.

 

 

10 часов назад, океан888 сказал:

Даже попугай был в его жизни. 

Попугай в клетке символичен. 

Картина вышла философская.

Птица в клетке очень близкий мне образ, но чаще я себя ощущаю у паука в паутине.

 

 

9 часов назад, Arachnida сказал:

вы таскаете тяжести? работаете с химикатами?

я работала в продажах с большим количеством людей и с неуравновешенной начальницей (и нет, это не мои капризы, она действительно психованая была, от нее все сбегали через месяц-два), плюс условия труда там были не очень, за 12 часов официально был только час на поесть, но обычно начальница максимум 30 минут давала, а вот есть было негде. Чтобы дойти до места, где можно поесть, нужно потратить 5-7 минут в одну сторону. В итоге на еду времени почти не оставалось. С моим больным желудком и язвой перманентный стресс и хреновое питание чуть меня не угробили

 

6 часов назад, Skala сказал:

и не планируете? детей

нет

4 часа назад, Yme сказал:

Ага и чтобы он ещё зарабатывал хорошо, ведь сама она не может, она же зависима, так и её творческий муж так же будет зависим и начнутся проблемы ,,не хочу мужа, он ни к чему не стремиться,, ) 

Кстати да, обычно творческие люди прям совсем с финансами не дружат. Про себя я не могу сказать, что я прям творческая творческая, у меня много интересов было, но я всегда работала и себя обеспечивала. Для меня это было очень важно.