Подруга мужа

[космос]

9 минут назад, Belladonna__ сказал:

 

а когда дело доходит до серьезных отношений, то люди или таки меняют свою жизнь,

или новая форма жизни меняет их..

 

почему то ни кто не подвергает критики пристрастие автора "шакалить" по чужим телефонам. А ведь это прямой путь к низкой самооценке. На лицо явное отсутствие самодостаточности... и как я помню из текста, оно было сформировано до свадьбы.. В смысле первый раз залезла по привычке..

И вот на том "гнилом" фоне, автор начинает строить мужа..

или мир так скатился в яму, что подобные вещи, уже не считаются?

[Вела]

11 минут назад, Belladonna__ сказал:

 

а когда дело доходит до серьезных отношений, то люди или таки меняют свою жизнь, т.е. образ жизни уже корректируется с учетом наличия в твоей жизни близкого, любимого человека

Хорошо, когда серьезные отношения не требуют изменений в жизни с учетом наличия близкого человека с ущемлением собственных желаний.. Хорошо, когда желания совпадают или желания близкого человека не напрягают.

13 минут назад, Belladonna__ сказал:

или.. продолжает страдать.

Удирать нужно из отношений со страданиями, стремительно.

14 минут назад, Belladonna__ сказал:

а меняет свой образ жизни, в его жизни тоже появляются мани или васи, к текущему партнеру идет охлаждение, ну и через время происходит разрыв.

Далеко не всегда наличие друзей в жизни или собственных увлечений, не совпадающих с увлечениями близкого человека, приводит к разрыву и охлаждению..

11 минут назад, by_Yana сказал:

А с чем связано такой психологический дискомфорт без этой подруги в его жизни?

Автору лучше этот вопрос мужу задать и послушать ответ.

Я же предполагаю, дискомофрт связан с потерей приятного общения с интересным для мужа человеком. Он определил их общение словом дружба.

[Belladonna__]

16 минут назад, космос сказал:

почему то в "прочее", улетело истинное положение вещей, если оно ваще туда тобой было заложено - дружба..

потому как логично придерживаться заданного автором.

конкретно в ее случае не идет речь о: глубокой дружбе с взаимной поддержкой в сложных ситуациях, когда друзья реально близкие люди, готовые прийти на помощь в трудный момент и которые уже не раз так выручали.

кстати для такой дружбы вовсе не обязательны каждодневные переписки. равно как и флирт.

 

в ее случае мужик 5 лет назад познакомился с девушкой.

которая с ним то поддерживала общение, то не общалась.

с которой на данный момент они регулярно списываются, созваниваются и встречаются, флиртуют. 

7 минут назад, космос сказал:

или новая форма жизни меняет их..

 

почему то ни кто не подвергает критики пристрастие автора "шакалить" по чужим телефонам. А ведь это прямой путь к низкой самооценке. На лицо явное отсутствие самодостаточности... и как я помню из текста, оно было сформировано до свадьбы.. В смысле первый раз залезла по привычке..

И вот на том "гнилом" фоне, автор начинает строить мужа..

или мир так скатился в яму, что подобные вещи, уже не считаются?

почему до свадьбы?
через пару месяцев после. изменилось поведение мужа, ее это взволновало. ну и залезла в телефон.

так то не хорошо конечно. но понять можно.)

[космос]

3 минуты назад, Вела сказал:

Я же предполагаю, дискомофрт связан с потерей приятного общения с интересным для мужа человеком.

там может быть все глубже.

напр потеря контекста, который и был тем общим, что связывало М и его подругу, и того, чего нет в жене..

Можно ли заменить один контекст другим, новым?

- да можно..

но тем самым сформируется фрустрация, которая, в один момент может протечь... и это в лучшем случае, а может и рвануть..

[Вела]

6 минут назад, Belladonna__ сказал:

вроде бы логично, что образ жизни свободного и семейного человека таки отличается.

и если для свободного каждодневные переписки, флирт и переодические встречи с симпатичным тебе лицом противоположного пола, нормальны.

то для семейного... как бы иной расклад.

Это договоренности двоих. Если у людей взгляды совпадают, то проблем и ссор из-за наличия друзей противоположного пола нет..

Я знаю семейные пары, где люди дружат с представителями другого гендера.. Знаю пары , для которых флирт не приравнивается к измене, и знаю пары, для которых такое неприемлимо.. Вопрос в том насколько у людей совпадают взгляды.

А тут на форуме есть форумчанин с открытым браком, они свингеры.. И тоже немалый семейный стаж.. Каждому свое..

10 минут назад, Belladonna__ сказал:

ну этак в рассуждениях можно и до маразма дойти.)

Мы ведь конкретный случай обговариваем. Вопрос идет о межгендерной дружбе и ее приемлимости..

Я говорю о том, что, если автору такое неприемлимо, то стоит расставаться..

Также говорю о том, что не для всех это неприемлимо. И о том, что такая  дружба  не значит, что люди обязательно хотят быть или будут  любовниками..

3 минуты назад, космос сказал:

там может быть все глубже.

напр потеря контекста, который и был тем общим, что связывало М и его подругу, и того, чего нет в жене..

Можно ли заменить один контекст другим, новым?

- да можно..

но тем самым сформируется фрустрация, которая, в один момент может протечь... и это в лучшем случае, а может и рвануть..

Да, и такое может быть.

 

[Belladonna__]

6 минут назад, Вела сказал:

Хорошо, когда серьезные отношения не требуют изменений в жизни с учетом наличия близкого человека с ущемлением собственных желаний.. Хорошо, когда желания совпадают или желания близкого человека не напрягают.

так не бывает, что бы желания всегда и во всем совпадали. 

люди не единый организм.

так или иначе но нужны компромиссы и уступки. 

[космос]

5 минут назад, Belladonna__ сказал:

потому как логично придерживаться заданного автором.

конкретно в ее случае не идет речь о: глубокой дружбе с взаимной поддержкой в сложных ситуациях, когда друзья реально близкие люди, готовые прийти на помощь в трудный момент и которые уже не раз так выручали.

кстати для такой дружбы вовсе не обязательны каждодневные переписки. равно как и флирт.

 

 

 

 

не обязательны, но возможны.. Напр при появлении проблемы у одного из участника пары..

а кажущийся флирт, лишь уменьшительно-ласкательный фон, или ранее сформированный паттерн.

 

8 минут назад, Belladonna__ сказал:

почему до свадьбы?

барышни 30 лет..

там уже не то, что сформировано, но и упаковано по своим местам..

нейросеть патамушта..

 

[Вела]

17 минут назад, Belladonna__ сказал:

потому как есть действия деструктивные для семьи и для общего психологического комфорта в семье.

если партнеру дискомфортно, когда он воздерживается от таких действиях, так с таким партнером стоит распрощаться.

Что деструктивно, а что нет определяет сама пара.

[космос]

4 минуты назад, Вела сказал:

Да, и такое может быть.

 

вот и я говорю, что нужно вытаскивать, путем диалога кота за хвост, и находить удобоваримые формы жизни, с учетом интересов и допусков каждого.

 

я не обязан соответствовать твоим ожиданиям

и ты не обязана соответствовать моим ожиданиям

но, мы можем сесть и придумать, как мы будем взаимодействовать

а если мы не сможем придумать форму общения, то

я не обязан соответствовать твоим ожиданиям

и ты не обязана соответствовать моим ожиданиям

[by_Yana]

9 минут назад, Вела сказал:

Я же предполагаю, дискомофрт связан с потерей приятного общения с интересным для мужа человеком. Он определил их общение словом дружба

То есть, напряжённая атмосфера в семье ему не дискомфортно, а лишиться интересного общения настолько дискомфортно? Что это дискомфорт такой, будет скучать, тосковать, плакать в подушку, впадет в депрессию из-за интересного общения?

[Вела]

10 минут назад, Belladonna__ сказал:

конкретно в ее случае не идет речь о: глубокой дружбе с взаимной поддержкой в сложных ситуациях, когда друзья реально близкие люди, готовые прийти на помощь в трудный момент и которые уже не раз так выручали.

кстати для такой дружбы вовсе не обязательны каждодневные переписки. равно как и флирт.

Конкретно в случае автора мы всего лишь читаем оценку автора. Какая дружба у мужа с этой девушкой знает только муж и эта девушка. И если муж отказывается прекращать общение, то явно это общение для него важно.

И муж с этой девушкой, насколько я поняла, общался с разной степенью интенсивности в разные периоды..

1 минуту назад, by_Yana сказал:

То есть, напряжённая атмосфера в семье ему не дискомфортно, а лишиться интересного общения настолько дискомфортно? Что это дискомфорт такой, будет скучать, тосковать, плакать в подушку, впадет в депрессию из-за интересного общения?

Думаю, атмосфера в семье не настолько ему дискомфортна, если он не считает нужным прекращать общение.

Автор же скандалов не устраивает, просто втихаря читает переписки в его телефоне, если я верно поняла ситуацию. 

А так я не в курсе будет плакать муж автора в подушку или нет, я же не он.

[Глафира]

6 часов назад, fedor87 сказал:

Ну тогда здравомыслящая объясни мне. Учился я в школе  с девчулей. Очень хорошо знаю её семью. С её родителями по сей день общаюсь. Поддерживаем дружеские отношения. Общаемся. Помогаем друг друг в разных ситуациях. Её мать моя кума. Я к её матери не испытываю абсолютно никакого влечения. По твоей логике получается, что её мать меня хочет. Причём уже 20 лет подряд. И при этом охренеть как скрывает своё влечение. А я блин ничего и не подозреваю даже, вдруг приду в гости, а меня изнасилуют...  Также очень хорошие тёплые дружеские отношения с её старшей сестрой и с ней. Может они меня всей семьёй решили истрахать и ждут своего часа?  Пишу - ржу в голос просто... Здравомыслие зашкаливает.

И вы все друг другу шлете смс-очки с комплиментами, болтаете каждый день часами, встречаетесь частенько, и ты готов расстаться со своей девушкой, если она "их" не примет?

[Вела]

5 минут назад, космос сказал:

вот и я говорю, что нужно вытаскивать, путем диалога кота за хвост, и находить удобоваримые формы жизни, с учетом интересов и допусков каждого.

 

я не обязан соответствовать твоим ожиданиям

и ты не обязана соответствовать моим ожиданиям

но, мы можем сесть и придумать, как мы будем взаимодействовать

а если мы не сможем придумать форму общения, то

я не обязан соответствовать твоим ожиданиям

и ты не обязана соответствовать моим ожиданиям

Разве у них не было диалога?

Автор сказала, что ей не нравится его дружба. Муж ответил, что любит автора, но общение не прекратит с подругой.. Утрировано.

А так да, никто не обязан соответствовать чьим либо ожиданиям.

Как конкретно можно продолжить автору в этом случае диалог дальше?

1 минуту назад, Глафира сказал:

И вы все друг другу шлете смс-очки с комплиментами, болтаете каждый день часами, встречаетесь частенько, и ты готов расстаться со своей девушкой, если она "их" не примет?

Автор вроде тему расставания не поднимала из-за общения с подругой.

[by_Yana]

5 минут назад, Вела сказал:

А так я не в курсе будет плакать муж автора в подушку или нет, я же не он.

Ну вы же написали о дискомфорте, если пофантазировать, что это может быть например, за дискомфорт лишился общение с подругой? Вот автора психологический дискомфорт мы можем в топике прочитать, а мужа например что? Тоска, печаль по отсутствию интересного общения о политике?

[Вела]

13 минут назад, Belladonna__ сказал:

так не бывает, что бы желания всегда и во всем совпадали. 

люди не единый организм.

так или иначе но нужны компромиссы и уступки. 

Есть критические моменты, когда компромисс приносит дискомфорт, а есть некритические, когда легко и просто поменять свое желание без особого напряга на другое..

Отношения на длительных и частых компромиссах всё-таки не позволяют быть самим собою на мой взгляд.

[Глафира]

4 минуты назад, Вела сказал:

Автор вроде тему расставания не поднимала из-за общения с подругой.

Автор нет. А вот муж уже выбрал не жену, а подругу, судя по его высказываниям.

[Вела]

5 минут назад, by_Yana сказал:

Ну вы же написали о дискомфорте, если пофантазировать, что это может быть например, за дискомфорт лишился общение с подругой? Вот автора психологический дискомфорт мы можем в топике прочитать, а мужа например что? Тоска, печаль по отсутствию интересного общения о политике?

Здесь не муж тему создал.

Я выстроила логический вывод , основываясь на словах автора, что муж отказывается прекращать общение с подругой, значит, это общение приносит ему удовольствие, которое исчезнет, если он прекратит общение, а , значит, у мужа будет дискомфорт.

Что именно интересного и приятного в общении с этой девушкой я не знаю, в теме автора об этом ничего не написано.. Разговоры о политике или еще о чем.. И я не понимаю почему вы об этом спрашиваете у меня. Спросите у автора, пусть она спросит у мужа.

3 минуты назад, Глафира сказал:

Автор нет. А вот муж уже выбрал не жену, а подругу, судя по его высказываниям.

Он говорил, что любит автора. Он выбирает автора и дружбу с подругой. Пока перед ультиматумом его не ставили. Или..или..

[Глафира]

5 минут назад, Вела сказал:

Он говорил, что любит автора. Он выбирает автора и дружбу с подругой. Пока перед ультиматумом его не ставили. Или..или..

Зато он уже поставил ультиматум. 

17 часов назад, Sunday сказал:

Он сказал, что я себе все придумала и общаться он с ней не прекратит

 

[космос]

24 минуты назад, Вела сказал:

Как конкретно можно продолжить автору в этом случае диалог дальше?

 

первое, что нужно сделать во время разговора, так это признать обоим, что прежние разговоры, не принесли ожидаемого результата и тревога и боль остались. И, что нужно попробовать найти другие пути решения.. (имхо)

 

Целью разговора, должно стать не исключение чего-то а достижение взаимного понимания..

[by_Yana]

10 минут назад, Вела сказал:

Есть критические моменты, когда компромисс приносит дискомфорт, а есть некритические, когда легко и просто поменять свое желание без особого напряга на другое..

Отношения на длительных и частых компромиссах всё-таки не позволяют быть самим собою на мой взгляд.

Вот опять вы пишите про какой-то дискомфорт, вы можете хотя бы гипотетически сказать, о каком дискомфорте и напряге может идти речь в этом случае?

7 минут назад, Вела сказал:

у мужа будет дискомфорт.

Например какого рода дискомфорт?

[Вела]

4 минуты назад, by_Yana сказал:

Вот опять вы пишите про какой-то дискомфорт, вы можете хотя бы гипотетически сказать, о каком дискомфорте и напряге может идти речь в этом случае?

Я написала, потеря удовольствия от общения, которое он оценивает в формате дружба.

 

5 минут назад, космос сказал:

первое, что нужно сделать во время разговора, так это признать обоим, что прежние разговоры, не принесли ожидаемого результата и тревога и боль остались. И, что нужно попробовать найти другие пути решения.. (имхо)

У мужа автора тревоги и боли нет сейчас.. У него все норм. То, что автору его общение не нравится, он в курсе..

Решение он озвучил, общение прекращать не буду.

Т.е. получается повторять одно и то же?

9 минут назад, Глафира сказал:

Зато он уже поставил ультиматум. 

17 часов назад, Sunday сказал:

Он сказал, что я себе все придумала и общаться он с ней не прекратит

Со стороны автора не было угрозы расставания.

И по мне так это не ультиматум мужа. Это обесценивание чувств автора и озвучивание своего решения при тех вводных данных.. А по вводным данным они планируют ребенка делать летом, т.е. автор никуда не уходит.

[Королева]

1 час назад, Вела сказал:

И как бы логично, что свои интересы в приоритете. А мужу для психологического личного комфорта нужно на данный момент общение с подругой, а если он прекратит общение с нею под давлением жены, то у него будет психологический дискомфорт..

Согласна. А вот тот факт, что напряжение по этому поводу отношений с женой для него дискомфорт меньший удивляет. Не логично. Так как жена и ближе и роднее. И объяснение этому для меня только в двух вариантах:

 - ценность жены все же ниже, чем подруги, и брак, мягко говоря, странный;

 - уверенность, что жена проглотит.

А может и два одновременно. Что более вероятно.