ЗЕЛЕНАЯ ЛАМПА

[Mirror]

Навеяло...

[Март]

Угу.. глянем )) :D

 

 

Какая классная МЫША!!!!

[Mirror]

С.Есенин "Песнь о собаке"

 

Утром в ржаном закуте,

Где златятся рогожи в ряд,

Семерых ощенила сука,

Рыжих семерых щенят.

 

До вечера она их ласкала,

Причесывая языком,

И струился снежок подталый

Под теплым ее животом.

 

А вечером, когда куры

Обсиживают шесток,

Вышел хозяин хмурый,

Семерых всех поклал в мешок.

 

По сугробам она бежала,

Поспевая за ним бежать...

И так долго, долго дрожала

Воды незамерзшей гладь.

 

А когда чуть плелась обратно,

Слизывая пот с боков,

Показался ей месяц над хатой

Одним из ее щенков.

 

В синюю высь звонко

Глядела она, скуля,

А месяц скользил тонкий

И скрылся за холм в полях.

 

И глухо, как от подачки,

Когда бросят ей камень в смех,

Покатились глаза собачьи

Золотыми звездами в снег.

1915

[Mirror]

Эдуард Асадов.

 

Хозяин погладил рукою,

Мохнатую рыжую спину.

"Прощай, брат, хоть жаль мне, не скрою,

Но все же тебя я покину"

Швырнул под скамейку ошейник,

И скрылся под гулким навесом,

Где пестрый людской муравейник

Вливался в вагоны экспресса.

Собака, не взвыла не разу

И лишь за знакомой спиною

Следили два карие глаза

Почти с человечьей тоскою

Старик у вокзального входа, сказал:

"Что, оставлен бедняга,

Эх, будь ты хорошей породы,

А то ведь, простая дворняга".

Огонь над трубой заметался,

Взревел паровоз, что есть мочи

На месте как бык потоптался

И ринулся в непогодь ночи.

В вагоне, забыв передряги,

Курили, смеялись, дремали.

Здесь видно о рыжей дворняге

Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то

По шпалам из сил выбиваясь

За красным, мелькающем светом

Собака бежит задыхаясь.

В кровь лапы о камни разбиты,

Споткнувшись кидается снова,

И выпрыгнуть сердце готово

Наружу из пасти открытой.

Не видел хозяин, что силы

Вдруг разом оставили тело,

И стукнувшись лбом о перила

Собака под мост полетела.

Труп волны снесли под коряги.

Старик! Ты не знаешь природы.

Ведь может быть тело дворняги,

А сердце чистейшей породы!

[Мария Кюри]

С.Есенин "Песнь о собаке"

 

[Mirror]

Ф.Сологуб "Мелкий бес"

 

"В последнее время за игрою ему все казалось, что карты ухмыляются, как Варвара. Даже какая нибудь пиковая шестерка являла нахальный вид и непристойно вихлялась.

Передонов собрал все карты, какие были, и остриями ножниц проколол глаза фигурам, чтобы они не подсматривали. Сначала сделал он это с игранными картами, а потом распечатал и новые колоды. Все это проделывал он с оглядкою, словно боялся, что его накроют. К счастью его, Варвара занялась в кухне и не заглядывала в горницы, – да и как ей было уйти от такого изобилия съестных припасов: как раз Клавдия чем нибудь попользуется. Когда ей что нибудь надобилось в горницах, она посылала туда Клавдию. Каждый раз, когда Клавдия входила, Передонов вздрагивал, прятал ножницы в карман и притворялся, что раскладывает пасьянс.

 

.................

 

Не теряя времени, сели за карты. Играли в стуколку, на двух столах.

– Ах, батюшки! – воскликнула Грушина, – что это, король то у меня слепой!

– Да и у меня дама безглазая, – всмотревшись в свои карты, сказала Преполовенская, – да и валет тоже.

Гости со смехом принялись рассматривать карты.

Преполовенский заговорил:

– То то я смотрю, что такое, шершавые карты, – а это вот отчего. А я все щупаю, – что такое, думаю, шершавая какая рубашка, а это, выходит, от этих дырочек. То то она, рубашка то, и шершавая.

Все смеялись, один только Передонов был угрюм. Варвара, ухмыляясь, говорила:

– Ведь вы знаете, мой Ардальон Борисыч все чудит, все придумывает разные штуки.

– Да зачем ты это? – с громким хохотом спрашивал Рутилов.

– Что им глаза? – угрюмо сказал Передонов, – им не надо смотреть.

Все хохотали, а Передонов оставался угрюм и молчалив. Ему казалось, что ослепленные фигуры кривляются, ухмыляются и подмигивают ему зияющими дырками в своих глазах.

“Может быть, – думал Передонов, – они теперь изловчились носом смотреть”.

[Mirror]

https://psycheforum.ru/index.php?showtopic=8490

 

Шленский А.С. "Радиальная симметрия"

...............

"Помню, еще в советское время поступил ко мне однажды мужик, снятый прямо с поезда - возвращался он из командировки. Зайдя в кабинет, он подозрительно огляделся по сторонам и сказал: -- Здравствуйте, доктор. Ну, Вы уже знаете, что я здесь по делу Матусовского. Громкоговорители уже всюду сообщили, по всему Союзу. Я ответил, что никаких сообщений не слышал и попросил рассказать поподробнее, что и как случилось.

 

Мужик поведал мне, что он поехал в Москву в командировку. Сделав все казенные дела, он купил бутылочку красненького и решил ее распить и поспать часа полтора. Ну, купил он, как и хотел огнетушитель красного и забрался на какой-то приглянувшийся ему чердак. Когда в бутылке было недалеко до дна, по всей Москве неожиданно включились мощные громкоговорители. Они поведали зловещими громовыми голосами, что гражданин Зайфутдинов пробрался на чердак дома, принадлежащего известному советскому композитору Матусовскому, изгадил помещение и украл ценные вещи, привезенные из-за рубежа. Композитор в милицию не обращался. Из источников МВД стало известно, что друзья и почитатели композитора не собираются обращаться в милицию вовсе, а хотят мстить гражданину Зайфутдинову за причиненный ущерб сами. Как именно будут мстить друзья известного композитора, динамики не сообщили, а только хрюкнули и отключились.

 

После этого мужик в крайнем испуге сел в поезд и поехал домой, в город Касимов Рязанской области. Больной без приключений доехал до города Рыбное, но затем, проезжая платформу Ходынино, он вновь услышал нечто, заставившее его испытать леденящий страх. Платформа Ходынино, если кто-то еще не знает - это большой железнодорожный узел стратегического значения. Там денно и нощно переговариваются по громкой связи составители поездов, сцепщики, маневровые машинисты, диспетчеры и прочий железнодорожный люд.

 

Железнодорожные слова вперемежку с известными каждому и повсеместно используемыми русскими словами разносится на многие сотни метров, сшибая листья с деревьев или снег с проводов - в зависимости от времени года. Так вот, среди этих переговоров мой бедный мужик услышал новое сообщение по делу Матусовского. Голоса из динамиков хмуро сообщили, что известный композитор принял решение применить против злоумышленника, обокравшего его любимый чердак, новые радиоуправляемые садовые ножницы, недавно привезенные с гастролей по Соединенным Штатам Америки. Эти ножницы должны тихо и беззвучно настичь свою жертву и перерезать ей горло. Затем динамики поведали, что приговоренный к перерезанию горла гражданин Зайфутдинов худощавого телосложения, среднего роста, на носу у него темная родинка, белого вина не пьет совсем - только красное.

 

Мужик рассказывал это, все еще трясясь от ужаса. "Что, и водку не пьет?" - спросил чей-то хриплый голос. "Не пьет, гад, брезгует!" - ответил голос из другого динамика, того что подальше. "Вы только дайте его мне, я ему без ножниц глотку порву!" - еще более хмуро сказал первый голос, очевидно сильно оскорбленный тем, что Зайфутдинов не пьет водки, а только красное вино. Тут бедный мужик не выдержал, кубарем слетел с поезда и сдался в линейный отдел милиции прямо в Ходынино. Он требовал защитить его от мести композитора Матусовского и предлагал возместить якобы украденные у него иностранные вещи венгерской электросоковыживалкой, купленной им в подарок жене три года назад. Кроме того, он просил срочно телеграфировать от его имени клятвенное обещание композитору Матусовскому начать пить водку хоть с завтрашнего дня.

 

В милиции, по мнению мужика, очень правильно поняли ситуацию и немедленно привезли его в приемное отделение Рязанской психбольницы. Тут он чувствует себя спокойно, и почти уверен, что американские радиоуправляемые садовые ножницы композитора Матусовского в психбольнице до него не доберутся.

 

-- Здорово они сообразили, доктор! - восторгался ходынинскими милиционерами больной, - Спрятали меня пока что от самосуда! Я пока тут у вас посижу, а Вы договоритесь с Матусовским. Ну я понимаю, он человек известный, но ведь не крал я у него ничего! Просто посидел на чердаке, бутылочку красного выпил, и все! Ну если он не верит, то скажите, я готов деньгами возместить. Если захочет, я ему даже чердак могу оштукатурить заново... Только от ножниц меня избавьте! Ну нельзя же так - из-за какого-то чердака, и ножницами человека по горлу! Тем более, известный композитор!.."

..............

[Mirror]

Продолжение предыдущего поста.

 

"Примерно в это же время поступил другой мужик, у которого вышли большие неприятности с холодильником "Смоленск". Этот больной, в отличие от первого, пил водку каждый день. Но незадолго перед поступлением у него кончилась водка, и одновременно, как водится, кончились деньги. Таким образом, на следующий день в принадлежащем больному холодильнике "Смоленск" не нашлось совершенно ничего, содержащего алкоголь. Более того, сам холодильник стал вести себя весьма странно. Неожиданно для больного оттуда раздался громкий настойчивый стук, как будто кто-то стучал во входную дверь. Больной подошел и спросил, кто там. Его попросили открыть дверь. Попросили, естественно, изнутри холодильника. Больной, не удивляясь открыл дверцу холодильника, и оттуда вышел маленький бомжеватого вида мужичонка в линялой рыжей ушанке. Мужичонка, матерясь, прошлепал в туалет, справил малую нужду, и не смыв за собой, вернулся обратно в холодильник, с треском захлопнув дверцу. Вероятно, об образовавшемся пространственном смещении было быстро доложено куда следует, и видимо, кто-то решил использовать это окно в пространстве с максимальной нагрузкой. Поэтому в течение последующих шести часов из холодильника постоянно стучали и даже звонили разные люди. Пришел, например, почтальон и принес извещение о почтовом переводе. Переводу больной обрадовался чрезвычайно. Он проводил почтальона, как брата, и бережно положил извещение на стол. Потом быстро обул ботинки, надел пиджак, собираясь на почту, и тут обнаружил, что извещения на столе нет, а на том самом месте лежит початая пачка грузинского чая. Мужик в сердцах швырнул пачкой об пол, и в этот момент из холодильника вновь постучали. Небритый пухлый мужчина представился соседом по этажу и попросил взаймы два рубля до получки, упирая на то, что слышал, как почтальон приносил извещение о переводе.

Больной злобно послал соседа по матушке и в сердцах попытался прищемить ему лицо дверцей холодильника. Дверца хлопнула, пройдя сквозь пухлое лицо как сквозь туман, и лицо исчезло, но не внезапно, а как бы растворившись в воздухе, как это бывает в кинокартине при смене кадра. И тут же вновь раздался стук изнутри холодильника. Это вернулся почтальон. Он протянул свернутую в рулон свежую газету, которую больной смял и спустил в унитаз, не читая. Затем в холодильнике неожиданно появился милицейский наряд с требованием немедленно открыть дверцу и впустить представителей власти в квартиру. Напуганный больной пододвинул к холодильнику шкаф и кухонный стол. Милиционеры били сапогами в дверцу холодильника минут двадцать, матерились и грозили, что будут стрелять через дверь, если им не откроют. Затем больной услышал из холодильника треск милицейской рации. Сержанта Петренко вызвали и велели немедленно прибыть по названному адресу, где произошло убийство. После этого наряд быстро уехал на мотоцикле "Урал", судя по звукам, доносившимся из холодильника "Смоленск". Часа через два больной почувствовал сильную усталость и голод и решил, что можно наконец отодвинуть шкаф и стол и вынуть из холодильника бутылку кефира и яйцо. Он распахнул дверцу, заглянул внутрь холодильника и в тот же момент увидел там прыщавую девицу с ярко накрашенными ногтями, выкрашенную пепельной блондинкой. Девица растянула в улыбке губы, накрашенные дешевой помадой кричащего цвета, вульгарно растопырила острые коленкн из-под джинсовой юбки, а затем протянула блокнот и авторучку и попросила автограф...

Далее соседи увидели больного, переваливающего холодильник "Смоленск" через перила балкона. Падая с пятого этажа, холодильник пробил крышу стоявшего под самыми окнами металлического гаража и разнес вдребезги мотоцикл "Ява-350", принадлежащий сыну директора овощебазы, который проживал в соседнем подъезде. Директор овощебазы опытным взглядом оценил ситуацию, восстановил траекторию полета и ее исходную точку и вызвал необходимые спецслужбы.

Обоим мужикам я поставил алкогольный психоз и положил под капельницу."

[Мария Кюри]

Привет, народ! Если сюда ващще кто заглядывает))))))))))))))

Удивительно, несмотря на вчерашнее депрессивное чтиво, чувствую сегодня себя живее.. что меня так подпружинило интересно..??)))

 

Черт, определенно Буковски мне понравился.. блин, как я легко вживаюсь в образ.. разбить бы харю сейчас кому-нибудь..)) не..не.. надо выйти.. образ конечно заряжен энергетикой, но она такого.. агрессивного характера.. я ж дама в конце-концов))

 

Прыщавые. неопределившиеся в жизни и ненавидящие все и вся мальчики, читайте Буковски "Хлеб с ветчиной" )))

 

Меня брала тоска. Ни в чем не находил я интереса и, что самое гнусное, не искал

способа, чтобы выбраться из этого тупика. Другие, по крайней мере, имели вкус к

жизни, казалось, что они понимают нечто такое, что мне недоступно. Возможно, я

был недоразвит. Вполне вероятно. Я частенько ощущал свою неполноценность. Мне

хотелось просто отстраниться от всего. Но не было такого места, где я мог

скрыться. Суицид? Ничем не лучше, чем любая другая работа. Я предпочел бы уснуть

лет этак на пять, но разве мне бы позволили.

Итак, я был учеником средней школы Челси, состоял в РТОК, давил свои прыщи. Это

обстоятельство всегда напоминало мне, каким я был недоноском.

Это был великий день. Проходил заключительный тур соревнований по мастерству

владения оружием. От каждого отряда участвовало по одному человеку — победители

в своих подразделениях. Каким-то образом я оказался в длинном строе финалистов.

Не знаю, как так случилось, что я победил.

 

 

Мое будущее легко просматривалось. Я был беден, и шансов изменить статус не

предвиделось. Но я не слишком убивался насчет денег. Я сам не знал, чего хотел.

Нет, пожалуй, у меня было одно желание. Мне грезилось некое местечко, где можно

было бы укрыться от всех и вся и пребывать в полном бездействии. Мысль о том,

чтобы стать кем-либо, не только пугала меня, но и вызывала отвращение. Участь

адвоката, члена муниципального совета, инженера или кого бы там ни было казалась

для меня невозможной. Жениться, завести детей, завязнуть в этом омуте семейных

отношений, каждый день ходить на службу и возвращаться в лоно домашнего ада или

уюта. Нет, это не для меня. Делать обычные вещи, решать обыденные проблемы,

участвовать в семейных торжествах, Рождественских празднествах, справлять День

Независимости, День Труда, День Матери... В общем родиться, чтобы вытерпеть все

это и потом умереть? Нет уж, я предпочел бы заделаться каким-нибудь посудомоем,

возвращаться каждый Божий день в убогую меблирашку и упиваться на сон грядущий.

[Mirror]

Черт, определенно Буковски мне понравился...

Вы меня заинтриговали.

[Мария Кюри]

Это книга Спенсера Джонсона "Кто украл мой сыр?"

 

Брошюрка.. книгой назвать сложно в 23 стр.

Ну.. есть там пара - тройка мыслей.. но стиль.. Как ты можешь такое читать? Это же для дЭбилов? )))

Ни тебе юмора.. ни тебе острого яркого примера.. упертая долбежка на тему: "Не кладите яйца в одну корзину"..

или вернее: "Имей в запасе план Б".

Надо читать более талантливые вещи.. если уж читать..например Темплтона.. о том же. Но с притчами,

вдохновением, энергетикой и яркими примерами.

[Мария Кюри]

Вы меня заинтриговали.

 

Осторожнее Миррор, у меня эксклюзивные вкусы..

[Mirror]

Осторожнее Миррор, у меня эксклюзивные вкусы..

Уже понял, прочитав оглавление книги его рассказов. :D Уж слишком эксклюзивно. Сюда побоялся выложить, а то забанят.

[дорогой]

Уже понял, прочитав оглавление книги его рассказов. :D Уж слишком эксклюзивно. Сюда побоялся выложить, а то забанят.

Спорим не забанят???!!! От выкладывайте!

 

[Мария Кюри]

Спорим не забанят???!!! От выкладывайте!

 

 

Малыш, ты вроде не Пьер Кюри..?? ПАчАму распоряжаешься, как дома??)))

[Калипсо]

а я это в рунете нашла.:)

без автора, простите.:)

 

Зайчик.

 

Девушка Маша давно была уже не девушка в свои 46 лет. Однако природная энергия и запас нерастраченных сил позволял ей активно двигаться и чувствовать себя моложе. На сколько моложе, как сама определила – «ну лет эдак на 20». Чем вызывала саркастические усмешки коллег женщин. Мужчины же относились к этому спокойно, тем более их в фирме было не так много. Руководство её любило за то возможность разгребать большой объём работы. И всегда, проходя мимо стола директор отпускал её пару комплиментов.

 

- «Здравствуйте Машенька. Как вы сейчас…» немного про моду, немного про погоду и конечно про детей…Директор был мастер говорить много и не о чём. На этом комплименты и заканчивались. Начиналась рутина. С себя Маша ничего особенного не представляла, слегка толстеющая фигура, пережженные большим количеством перекрасок волосы, не совсем опрятный внешний вид. Одевалась она в странные «лохмотья», как охарактеризовали эти одежды коллеги по работе. Наброшенные поверх одна другой кофточки, неизменный платок-сеточка на концах которого висели разные фенечки. И несколько сумочек. Маша носила с собой всегда 2, перекинутые через плечо. Они в свою очередь, увешены брелками. Одна сумочка предназначена под функциональные вещи, кошелёк, косметику и документы – вторая для разного хлама. Это хлам маша собирала прямо на улице или в ближайших точках продажи этого самого хлама. Естественно хлам был сомаштабен размеру емкости, в который можно было его поместить. Раз в две недели, Маша прилюдно выворачивала всё своё содержимое на стол и под шутки коллег громко комментировала , что у неё тут имеется. Иногда даже раздавался радостный крик, доходивший – до соседних коридоров. Это Маша вдруг обнаружила у себя в хламе какую-то вещицу считавшейся потерянной. Хлам перебирался, то что должно было остаться сгребалось обратно в сумку. А остальное « И зачем это мне надо было» - удалялось в мусорное ведро. Если что-то пропадало у коллег, они шутили – «Наверно Маша загребла». Рабочий день начинался со звонкого прохода по коридору, Эту устремлённую походку, можно было услышать издалека. Что–то обязательно в её арсенале позвякивало, побрякивало и попискивало. Мелодии для мобильного телефона она всегда ставила на полную громкость. Так что когда раздавался звонок окружающие, как и сама Маша невольно вздрагивали.

 

Фирма ещё только развивалась. Первые успехи были значительны, и праздники отмечались с размахом и шиком. В один из таких праздников руководство купило каждому подарок – большую плюшевую куклу. Куклы они выбрали с умыслом. Надо отдать должное к выбору кукол к сотрудникам отнеслись очень внимательно, каждая точно соответствовала типажу того, кому вручалась? Все были разные. Веселье было в самом разгаре. Подарок, под восторженные звуки вручался сотруднику. Сотрудников было немного. Уже с третьего раза все начали угадывать по куклам того, кому она предназначена. И дружно радовались, если мнения совпадали.

 

Была одна сотрудница, к которой относились не очень благосклонно, за «особую» близость к начальству. Любовница директора. Лет наверно около 25. Она занимала должность секретаря и была «откровенной блондинкой». По уму и поведению. Но, тем не менее, ей льстили за стервозность и умение пролезать в любые дырки. Для секретарши купили большого розового зайчика, который держал в руке кошелёк и морковку. Когда достали этого зайчика. Маша испустила клич восторга.

 

- О зайчик! Мне, мне. Это моё! Но игрушку понесли от неё в сторону и вручили именно секретарше..

 

-Как же так. - Возмутилась Маша. Это моё. Я зайчик. Это должно быть мне. Я Зайчик. Я… » И повторила это несколько раз. Окружающие сделали вид, что никто ничего не понимает. Главбух, который отвечал за подарки, попытался её успокоить и пошёл за куклой, которую приготовили специально для неё. Из коробки появилось что-то очень странное, разноцветное волосатое со свисающими со всех сторон хвостами. В общем, это напоминало раскормленную старуху Шапокляк, укороченную наполовину и обвешанную лохмотьями. На каждой руке было по 2 сумочки и из них вываливалось, какое-то содержимое. Глазки были скошенные хитренькие. На длинном носу болтались огромные очки. Зрачки были прикреплены к стёклам и были невыразимо огромные. Главбух потряс куклой, снизу вывалились парочка маленьких ножек, одетых в разные чулочки и быстро засеменили в воздухе. Контора грянула дружным смехом, который долго не прекращался.

Маша была в ужасе.

-Это мне? Нет, это не моё!.. Вы что. Это не я.

Директор, слывший умением решать конфликты, попытался разрядить обстановку, сказал, что в следующий раз они её оценят по достоинству. Но Машу это никак не успокоило. И выглядело как: - «успокойся девочка, купим и тебе то что ты хочешь, главное чтобы ты так же хорошо работала, как и прежде. Ведь мы же тебя ценим не за твои глюки, а за твою эффективность. И это в нашем деле главное… » Время было упущено. Авторитетные дня неё люди так жестоко обошлись. При всех показали, какая она есть. Мало того, заставили взглянуть на себя с такой избегаемой стороны.

 

Она плакала на своём столе, потом убежала домой. Сослуживцы собирались в дальнем углу и сошлись на мнении, что это лично Машины проблемы, как она себя воспринимает.

 

Бедная Маша. С одной стороны она не хотела видеть себя никак по-другому кроме как Зайчиком. И никто её в этом не переубедил. А надо?

[Мария Кюри]

Маладец, Калипса! На конфетку, слазь с табуретки.. Я правда только последнее

и первое предложение прочитала, но уверена, что шедевр.)))

[Калипсо]

Маладец, Калипса! На конфетку, слазь с табуретки.. Я правда только последнее

и первое предложение прочитала, но уверена, что шедевр.)))

:D :D без сомнения.

тока я не стишки читала, а песню пела.

"Крейсер Аврора" называется.

[Мария Кюри]

:D :D без сомнения.

тока я не стишки читала, а песню пела.

"Крейсер Аврора" называется.

 

"Аврора " синьориты Калипсы)))

 

[Мария Кюри]

Еще немного из Хлеб с ветчиной

 

У героя были угри. Но не просто .. а чудовищные гнойники.. почти с грецкий орех..лицо, спина, грудь...

 

Через некоторое время кабинет наполнился людьми. Все они были доктора. По

крайней мере, они выглядели и разговаривали, как доктора. Откуда взялось их

столько? Я-то думал, что с докторами в лос-анджелесской окружной больнице туго.

— Acne vulgaris. Самый тяжелый случай, какой мне приходилось наблюдать за всю

мою практику!

— Фантастика!

— Невероятно!

— Посмотрите на лицо!

— А шея!

— Я только что осматривал пациентку с идентичным диагнозом, молодую девушку У

нее поражена спина. Она плакала и говорила мне: "Как же я теперь смогу

познакомиться с мужчиной? Моя спина навсегда будет изуродована шрамами. Я не

хочу жить!" А теперь посмотрите на этого человека. Да если бы она увидела его,

то поняла, что ей грех жаловаться на судьбу!

"Придурок ебаный, — подумал я. — Что, не понимает, что я слышу все, что он тут

несет?"

Как человек становится доктором? Или им может быть любой?

— Он спит?

— Почему?

— Уж больно спокойный.

— Нет, я не думаю, что он заснул. Ты спишь, дружище?

— Да.

Они продолжили осмотр, освещая горячим белым светом пораженные участки моего

тела.

— Перевернись.

Я перевернулся.

— Посмотрите, поражена даже внутренняя полость рта!

— Ну, так как будем лечить?

— Электроиглой, я думаю...

— Да, несомненно, электроиглой.

— Правильно, иглой. На том и порешили.

 

 

31

— Да, действительно, случай исключительный. Что скажешь?

— Ага.

Он сжал фурункул на моей спине.

— Так больно?

— Ага.

— Ну, что ж... Сейчас мы попробуем одну процедуру.

Я услышал, как он включил свое оборудование. Машина зажужжала. Завоняло

разогретой мазью.

— Готов? — спросил доктор.

— Ага.

Он вонзил электрическую иглу мне в спину и принялся сверлить. Боль была

нестерпимой. Ею заполнилась вся комната. Я чувствовал, как кровь побежала по

моей спине. Наконец он вынул иглу.

— Так, теперь следующий, — оповестил доктор и ввел иглу в фурункул.

Когда доктор бурил третий фурункул, в кабинет вошли двое мужчин и стали

наблюдать за ходом процедуры. Вероятно, они тоже были доктора. Игла вновь вошла

в меня.

— Я еще не видел, чтобы так вели себя под иглой, — сказал один другому.

— Ни единого звука! — отозвался второй.

— Почему бы вам, ребята, не пойти и не пощипать сестрицам задницы? — задал я им

вопрос.

— Послушай, сынок, ты не смеешь разговаривать с нами в таком тоне!

Но игла снова вторглась в мое тело, и я ничего не ответил.

— Вероятно, мальчик очень ожесточился...

— Да, конечно, так оно и есть... И они удалились.

— Они настоящие профессионалы, — сказал мне доктор. — Зря ты их оскорбил.

— Сверлите дальше, — предложил я.

Док принял мое предложение. Игла была уже очень горячей, но он не

останавливался. Высверлив все гнойники у меня на спине, он перекинулся на грудь,

потом обработал шею и под конец лицо. Я был весь в крови.

Вошла сестра и получила инструкции:

— Так, мисс Аккерман, эти пустулы нужно тщательно дренировать. Будет идти кровь,

не обращайте внимания, продолжайте отжим. Нужен основательнейший дренаж.

— Хорошо, мистер Грунди.

— После этого проведете ультрафиолетовое облучение, по две минуты на каждую

сторону...

— Хорошо, мистер Грунди.

[Mirror]

Да уж, после такого мой отрывок из Новикова-Прибоя покажется слишком сентиментальным.

[Мария Кюри]

Вся прелесть в разнообразии..))))