Попала в зависимость. SOS!

[Veterokkk]

Дошла до критической отметки после которой возврат уже не возможен.

Я очень сильно переживала, много потратила нервов на то, что того не стоило. Получила мощный стимул больше с такими вещами не играть.

 

Больше ничего не случилось. Я сним больше в контакт, общение не вступала, никаких его постов больше не было, он ничем меня не обидел и я его тоже ничем не обидела, не с кем не прощалась, сама на том форуме ничего не писала с 11-го числа. А 11-го писала так, о чём-то нейтральном.

 

Поскольку вирт вторгся в мой внутрений мир и чуть-чуть не сожрал, то я приняла не сгоряча, а взвешанно, обдуманно и твёрдо решение больше никогда не видеть, не читать форум, который мне напоминает его, чтобы ничто больше не напоминало. Чтобы легче было забыть. Время мне поможет.

 

Зная, что бывших наркоманов не бывает я договорилась с мужем, что он навсегда заблокирует тот форум и не пустит меня туда, даже если я буду просить и настаивать. Он заинтересован мне помочь и понимает, что необходимо проявить твёрдость и не пойти на поводу. Это я сделала на всякий случай, чтобы подстраховать себя и защитить от себя самой. Чтобы быть точно абсолютно уверенной, что с этой историей покончено раз и навсегда.

 

Что касается других форумов и виртуального общения вообще, то останусь пока на этом форуме. И надеюсь, что не на этом, не на другом форуме больше не буду искать близких эмоциональных контактов не с кем и вобще буду с любыми эмоциональными контактами осторожнее, чтобы в душу больше никого не впустить. Это касается только интернета. В жизни я не собираюсь уходить в раковину и замыкаться, какой была общительной, такой и останусь.

 

Слишком мне это дорого обошлось, слишком сильно эмоционально я всё это пережила чтобы допустить ещё какие-то интернет привязанности. Поскольку накипело, поскольку сила воли у меня есть, поскольку остался сильный негатив ко всему что с этим связано я думаю, что даже чисто эмоционально я уже сама не захочу больше видеть тот форум и интересоваться, искать где-либо ещё того человека в виртуальном мире.

 

Буду жить дальше, найду компенсации, чем хорошим это можно заменить, чтобы всё это прошло безболезненно и мягко.

Я всегда умела выходить из всех ситуаций сама и всегда себя считала достаточно сильным человеком и я в это верю.

Ещё верю в Бога и в то, что он мне поможет, он всегда во всех критических ситуациях мне помогал. Я в это тоже верю.

 

[Мария Кюри]

Аллилуйя!

[Гость Sage4]

Сами создаем проблемы, а затем сами их мужественно преодолеваем.

 

Тебе нужна компенсация - интересно.

 

Т.е. потребность поиска осталась?

 

 

А откуда эта ПОТРЕБНОСТЬ?

 

 

Разберись в себе.

Чего тебе не хватает в жизни?

 

 

Ты так и не озвучила свои фантазии.

 

 

Сконцентрируйся.

Опиши здесь как ты видишь себя в своих мечтах.

 

 

Тогда сама себя лучше поймешь.

[Ivan901]

Дошла до критической отметки после которой возврат уже не возможен.

.

.

.

 

Я всегда умела выходить из всех ситуаций сама и всегда себя считала достаточно сильным человеком и я в это верю.

 

 

Молодец Ветерок! Главное не поддавайся соблазнам заглянуть посмотреть что там с этим, пишет или нет. Удали все учетки на том форуме, смени мыло, всякие записи в одноклассниках контакте и тп, если ОН знает телефон - смени симку и так далее. Если рвешь - рви до конца. Думаю, у тебя получится все, ты действительно молодец если решила все закончить.

PS и главное - подойди к мужу и объясни что это все было ужасной ошибкой и что понимаешь как ему сделала больно, что виновата. Он может быть и не показывает - но возможно этим ты поможешь и ему - пережить все что было. Пусть даже он и говорит что нет чувств и ему главное чтобы дома было хорошо. Тебе надеюсь не так трудно будет это сделать, но ты не представляешь как он этого ждет. И как будет благодарен. И возможно ему будет легче восстановить доверие к тебе. Потому что боязнь что все это повторится все равно будет у него в голове пока ты не поможешь ему избавиться от этого.

ЗЫЫ МОлодец!

 

PS Saqe4 +1

[Veterokkk]

Сами создаем проблемы, а затем сами их мужественно преодолеваем.

 

Тебе нужна компенсация - интересно.

 

Т.е. потребность поиска осталась?

 

 

А откуда эта ПОТРЕБНОСТЬ?

 

 

Разберись в себе.

Чего тебе не хватает в жизни?

 

 

Ты так и не озвучила свои фантазии.

 

 

Сконцентрируйся.

Опиши здесь как ты видишь себя в своих мечтах.

 

 

Тогда сама себя лучше поймешь.

Я сама не знаю. Хочется чтобы что-то случалось, происходило, попасть в какое-то приключение, но в такое безобидное и выйти из него без потерь. Испытать судьбу и выйти сухой из воды, благодаря смекалке, чутью, пониманию психологии других людей.

Хочется чтобы меня кто-то так сильно полюбил, чтобы боялся потерять и чтобы немного мучил меня, затрагивая какие-то струны души, чтобы у меня не появилось скуки, равнодушия к нему, чтобы был стимул проявлять какие-то свои способности удерживать его интерес и увлечение мною бесконечно, всегда )))), если получится, но не знать это заранее. Т.е. стать для него ценной, чтобы меня желали, чтобы горел огонь, чтобы для него затмить всех, но не так чтобы это было раз и всё, а чтобы это было процессионно. ))))) Т.е. чтобы мой тонус не исчезал и моя заинтересованность в том, чтобы человек не охладел, не стал скучным и чтобы не стала жизнь с ним обыденно повседневной. Он уверенный в себе, привлекательный, энергичный и однолюб, но уважающий себя и никогда не позволяющей мне пренебрежительно относится, занимающий очень много места в моих мыслях, в моей душе. С качествами вызывающими восхищение, такими как ум, но не болтун. И со слабостями, за которые я его люблю, иначе он будет совсем мне не интересен. С амбициями, сильный, гордый, независимый и в тоже время уязвимый и зависимый тоже. И сильный в чём-то и слабый, ранимый тоже, человечный, живой, эгоистичный в меру. Чтобы не было статического равновесия, потому что оно смерти подобно. Чтобы была жизнь, динамика, сложности, противоречия, поиск новых решений. Стимул, смысл. Падения и воскрешения, близость к отчаянию, всё на грани того что может рухнуть, рассыпатся в прах и поиски как предотвратить это, действия, которые приводят к победе.

Потерять, чтобы друг друга заново обрести, осознание, что между нами было недоразумение, а на самом деле мы очень, очень сильно хотим отдаться всепоглощающей страсти, нуждаемся друг в друге. Нежность, безумие в глазах, дикость и первобытность инстиктов. Желание отдать всю себя, любить каждой клеточкой своего организма. Но не раствориться и не слиться с ним, сохраняя некоторую личностсную автономию. Любить, отдавать себя, дарить, но не стать придатком, частью его, слугой или рабыней. Чтобы несмотря на всю нежность и глубину чувств всегда быть готовой к тому чтобы найти в себе силы при необходимости расстаться и сохранить в себе внутреннюю силу. Если расставаться, так красиво, без злобы и упрёков, достойно. И если проиграть, потерпеть поражение, то выйти опять же не уронив себя, с достоинством.

Это так: я люблю тебя, я всю себя тебе отдам, я готова идти на компромиссы, буду с тобой и в радостях и когда трудно и тяжело буду преданной и терпеливой. Но никогда не буду держаться и цеплятся за тебя если ты захочешь уйти, никогда не хочу быть обузой и ненужным баластом для тебя. Я хочу быть вместе только если меня хотят, если со мной хотят быть. Поэтому я хочу чтобы меня полюбили именно такую, чтобы мужчине этому нравилась я такая какая я есть по своей внутренней сути, по своей природе, вместе с моими заморочками, избыточной эмоциональностью, иногда неадекватностью, вместе с моими странностями и слабостями, которые неотъемлимая часть моей личности. Хотя меру знать надо, а то даже самый любящий не бесконечно терпелив. ))) Для меня в мужчине очень важен интеллект. Чтобы говорил не много, но чтобы был интересен и немного непонятен ход мысли, так чтобы хотелось вести диалог, спрашивать, слушать. Бывают очень интересные книги, а бывают интересные люди, общение с которыми подобно тому, что я что-то получаю новое для себя, то что меня интересует, то что мне нужно, я никогда этого человека не узнаю и не пойму до конца, потому что у него немного другое мышление. И то что мне кажется страшным, пугающим, ему ничуть, он более трезво и хладнокровно смотрит на тоже самое и это вселяет спокойствие. Немного ироничен, самобытен, с хитрецой. И которого я просто обожаю. С которым мне всё равно куда ехать, в какую поездку, потому что важно не куда, а с кем вместе. Даже если немного будет в нём чувства собственного превосходства, это нормально для мужчины. Я бы постаралась никогда не уязвить его самолюбие и гордость и зная его болезненные, чувствительные места, его уязвимость, никогда бы туда не ткнула, заботясь о его психологическом комфорте. Ведь любя его я была бы очень чувствительна и щепетильна в том, чтобы создавать для него психологический комфорт и у меня эмпатия. Если ему будет плохо, эти чувства я буду чувствовать, как свои собственные, такая у меня особенность, если речь идёт о человеке мне не безразличном. Он и близкий и далёкий. Близкий, потому что хочется соединяться с ним душою, телом, велика сила тяготения, сближения. Далёкий, потому что мы индивидуальны, разделены и как два полюса + и - стремящиеся друг к другу притягивающиеся, но полярные, разные. Зависимые и независимые, свободные и несвободные, без гарантий, но с желанием идти по жизни вместе. А дальше как будет так и будет, как сложится, так и сложится. Какая картина нарисуется не известно....

Далеко не любого я вот так взяла бы и полюбила, только того кто по душе и по сердцу.

 

Но может такого, как в моих фантазиях я не встречу. Принимаю жизнь такой какая есть. И верю в судьбу. Суждено или не суждено. В закон кармы верю. И не совсем верю в осуществимость этой фантазии, по причине того, что всё-таки это фантазии. И я сама не соответствую тому какой я себя вижу в своих фантазиях. Переменчива я, неустойчива как погода. ))))))

Пока жизнь показывает, что просто хорошие отношения, договорённость оказывается прочнее того, что строится на эмоциях, на страстях. И я очень боюсь боли, которая бывает когда теряешь того к кому испытываешь сильные чувства. И ещё мне кажется что если есть очень сильные чувства, то всё просто обречено на то чтобы был взрыв, вспышка и неизбежно в конце трагедия, потеря. Ведь когда крышу сносит часто люди так сильно друг друга замучивают, что всё обрушивается также стремительно, как всё закручивалось сначала.

К тому же в моих фантазиях нет обыденности. А какая жизнь возможна без будней и обыденности? ))) И от этого ведь тоже можно устать и захотеть тишины, спокойствия и отдохнуть, расслабится. Дом это как раз пристань, где хочется расслабится и мне и ему. И когда живёшь близко всё вылезает, мы видим друг друга такими как есть, без прикрас и жизнеспособность пары проверяется жизнью.

 

Вобщем если взять мои мечты и соединить их с реальностью, то нечто среднее и есть то, что хочется. )))

 

Уфф. ))))))) Устала писать.

[Veterokkk]

Молодец Ветерок! Главное не поддавайся соблазнам заглянуть посмотреть что там с этим, пишет или нет. Удали все учетки на том форуме, смени мыло, всякие записи в одноклассниках контакте и тп, если ОН знает телефон - смени симку и так далее. Если рвешь - рви до конца. Думаю, у тебя получится все, ты действительно молодец если решила все закончить.

PS и главное - подойди к мужу и объясни что это все было ужасной ошибкой и что понимаешь как ему сделала больно, что виновата. Он может быть и не показывает - но возможно этим ты поможешь и ему - пережить все что было. Пусть даже он и говорит что нет чувств и ему главное чтобы дома было хорошо. Тебе надеюсь не так трудно будет это сделать, но ты не представляешь как он этого ждет. И как будет благодарен. И возможно ему будет легче восстановить доверие к тебе. Потому что боязнь что все это повторится все равно будет у него в голове пока ты не поможешь ему избавиться от этого.

ЗЫЫ МОлодец!

 

PS Saqe4 +1

Хвалить меня особо не за что. Рядом со мной реальный человек, чуткий, близкий, которому тоже бывает больно из-за меня, а я тут всякие мечты о другом пишу.

Жесть.

 

Очень несправедливо, что почему-то с тем, кто оч хорошо относится, всегда рядом, всегда поддерживает я вот такая, а с тем, кто..... кого и нет... всё хватит об этом.

 

Врать ему я не могу. Он всё сглаживает, залечивает наши отношения, я тоже хочу, чтобы у нас с ним всё было хорошо.

А вот восстановление доверия?

Говорит, что доверяет. Я его никогда и не обманываю, хотя правда бывает более жестокой, чем ложь. А вот если сделала что-то такое, что не смогла бы ему рассказать, вот это было бы настоящее предательство.

Он не такой как я, я бы как он не смогла бы если бы со мной так поступали как я с ним поступала всё то время, когда общалась с тем, думала о нём.

Он сохраняет семью как может, я разрушала.

Нет, я не хочу больше разрушать из-за иллюзий.

[Гость Virgin]

Ветерок, вот ты озвучила свои мечты - желания.

 

Нормально так.

Наверное у всех подобное.

Только каждый это по-своему видит (своим языком сможет выразить)

 

 

А что муж?

С ним эти мечты-желания реализовать нельзя?

 

 

Что в нем не так?

[Veterokkk]

Ветерок, вот ты озвучила свои мечты - желания.

 

Нормально так.

Наверное у всех подобное.

Только каждый это по-своему видит (своим языком сможет выразить)

 

 

А что муж?

С ним эти мечты-желания реализовать нельзя?

 

 

Что в нем не так?

Расскажу о том что это был за форум и почему вышло так, что тот другой мне понравился больше, чем собственный муж. Форум был соционический. Там я определила свой ТИМ и психософский тип. Там ещё есть интертипные отношения, это отношения между разными типами личности.

ТИМ и ПЙ-тип мужа я тоже смогла определить. Вобщем по ПЙ он более-менее подходит, а по соционике мы друг другу не подходим, в смысле нет дополнения и много чего другого.

 

Мало того, что мы с тем мч друг другу понравились, так у нас ещё по соционике дуальность, а по ПЙ агапе, т.е. самые гармоничные, подходящие друг другу по информационному метаболизму и по психософскому типу. Это означает не просто комфорт, но и взаимное дополнение, поддержка друг другу по слабым функциям, самая наилучшая реализация себя по сильным функциям. И это не просто внушение, притяжение было немыслимое у обоих. Он интересовался кто муж по тиму из чего сделал выводы, что мы друг другу очень подходим и что мой муж психологически слабее, он сильнее и он попросу пытался увести ту, которая по его мнению ему подходит. Тогда он был очень расположен ко мне, теперь может и не думает, что мы очень подходим из-за всего что было. Ситуация была примерно такая: "посмотри какой я, я вот такой и такой, именно такой как тебе нужно и плюс ко психотипу и высокий и внешне интересный. Я лучше, выбери меня". А я уж точно испортила его первоначальное хорошее мнение о себе.

В самом начале у него была цель. Одно только мне странно и непонятно, зачем я ему была нужна, если он и тогда знал, что я с ребёнком. Это я думаю из-за того, что он вначале и правда сильно чувствами воспылал и не мог не действовать. Может ещё интерес подстёгивал, самоутверждение, что вот я какой, захотел и увёл чужую жену.

Потом столько всего было, из-за чего он злился и когда стало точно ясно, что ничего не выйдет, он взял и поменял свой ПЙ-тип на другой, чтобы списать свои неудачи на то, что я его просто не слышу, что эмоции у меня эгоистичные (для себя) ненастроенные на подстраивание и чуткость к его ранимой эмоции. И типа именно поэтому я не иду ему на встречу. Что типа я игнорирую его страдания, не считаюсь с его чувствами, не веду с ним диалог, не уступаю. На самом деле я уверена в том, что первый ПЙ-тип его настоящий, по его поведению, по всему это подтверждается.

Но конечно получив желаемое, он быстро бы охладел бы подумав о своих перспективах и о том зачем ему с ребёнком, да так рано, да старше.

 

 

 

 

 

Теперь о муже и о том что с ним не так. Всё идёт в сравнении. Тот активен, энергичен, деятелен. Муж в сравнении ленивее, нет такого энтузиазма, энергичности. Тот: Согласись и я буду воплощением твоей мечты и твоим принцем. Так и писал, что на руках носить будет, о своей нежности ко мне, о своей силе, преданности, заботливости. О том, что мы созданы друг для друга. И чтобы я решилась и отдала себя в его надёжные руки. О том, что именно с ним мне будет понастоящему хорошо, а ему подхожу именно я и что именно я могу ему дать то, что ему не хватает. Тем более, что у него возникли чувства и я ответила взаимностью. Совершенно искренне ответила, не обманывала. Разница ещё в том, что муж пресен, а у того присутствует и сладость и острота. Муж позволяет мне быть равнодушной, к тому я равнодушной не была никогда. Муж никак на меня не может влиять и воздействовать, я легко могу игнорировать. Мне нравится такой, которого я не только не игнорировала, а волновалась бы как перед ним в грязь лицом не ударить, а что он скажет, а что он подумает, не рассердит ли это его. Т.е. я бы много придавала бы значения его чувствам, отношениям. А тут что я не сделаю, какой бы я не была, я знаю он всегда меня по головке погладит, всё проглотит. Зачем мне вообще стараться? Зачем беспокоится если мне всё-равно. Я и так для него всегда хорошая, милая, замечательная, даже несмотря на то, что любила и мечтала о другом.

Я расклеиваюсь, он растраивается и тоже начинает расклеиватся. В нём не видно силы, мужественности, он не может меня поставить на место, а я по отношению к нему совсем обнаглела. Как я могу его уважать? В нём есть качества: душевность, чуткость, ранимость, покладистость, миролюбие, пассивность, лень, мягкость. Если он хочет сделать посвоему он сделает, но ненапрямую, а тихим сапом. Если у него что-то пытаются отобрать, ну допустим претендуют на что-то из недвижимости (сестра), так он хорактер проявляет, фиг что уступит, то что считает своим. Т.е. под внешней мягкостью и миролюбием, он себе на уме и когда надо в принципиальных вопросах вовсе не тряпка, а упёртый человек и хорактер проявляется и твёрдость и самолюбие у него есть. Но всё это какбы внутри и проявляется только при необходимости. А общее впечатление вялого, благодушного человека. Я бы не сказала, что глуп, не глупее меня точно, просто ум другой. Скорее у него интересы, которые мне не интересны. А уменя интересы, которые ему не интересны. Очень редко когда у нас бывают разговоры интересные обоим. Из плюсов, то что не пьёт, ребёнка не обижает, гуманитарий и гуманист по складу, тёплый, домашний, верный и преданный (такой по натуре), стабильный, неистеричный, терпеливый. Но хитрый, никогда не сделает то, что сам не хочет, при этом прямого противостояния не будет. Он просто скажет: да, хорошо, а сделает так как считает нужным посвоему, меня в известность не поставив. Если он что-то хочет купить и знает точно, что я скажу, что это перебор, у нас этого добра и так хватает, чтобы не тратить свои нервы на споры со мной, он просто заранее ничего не говорит, а идёт и покупает. И это и есть его натура я добрый, белый, пушистый, поцелуй меня, я хороший)))). Но если я сама слежу как хозяйка и руковожу хозяйством, говорю что надо купить, активирую, заставляю подняться с дивана и начать что-то делать, он нехотя, но сделает, примет участие. Заранее известно о чём можно попросить, о чём бесполезно, что будет делать, а что нет. Я нужна и как хозяйственник и как администратор, чтобы его организовывать и направлять и самой пример подавать своей заинтересованности домом. Если я всё забрасываю, он тоже всё забрасывает. Не дёргают и хорошо, буду спать, за кокпом сидеть или кино смотреть. Это значит сначала мне надо себя дисциплинировать, а потом его поднимать и на подвиги вдохновлять. Мне эта роль как-то не очень. Меня саму надо на подвиги вдохновлять, потому что поначалу был какой-то энтузиазм у обоих, но с течением времени быт стал всё более и более надоедать, надоедать то, что мужа надо раскачивать, чтобы он что-то сделал. На самом деле когда он увлечётся ремонтом или садовым участком его за уши не оттащишь, если уж примется и войдёт во вкус не остановишь, ему вроде как самому нравится. Надо только чтобы был кто-то кто расшевелил. И опять же не криками и возмущениями, этого никто не любит, а спокойно. Мне это тяжело даётся, потому что я начинаю злится и возмущатся. И начинаю думать, за что мне такое наказание. Если болею сильно, например высокая температура, максимум он приготовит поесть, больше делать ничего не хочет. А когда у меня случилась опатия и я сама стала запускать, то он примирился с бардаком, но палец о палец не ударил, чтобы что-то сделать. Это типа твоя работа, значит будем в бардаке, его это не устраивает, меня он сильно не ругает, просто утнётся в компьютер и всё вроде проблем нет не у кого и грязная посуда подождёт. По большому счёту побарабану. Хотя если бы он всерьёз возмутился бы и надавил бы на меня, если был строже, если бы у него был волевой напор он легко мог бы меня саму вывести из такого состояния. Я сначала бы покричала бы, но потом расшевелилась, всё переделала бы. По крайней мере адренанинчику прибавилось бы. Меня не так трудно встряхнуть и вывести из состояния нехотения и безразличия, но он это делать не умеет. С ним я так расслабляюсь, что зачем вобще лишний раз себя напрягать, когда можно занятся чем-то приятнее. У нас у обоих сила воли слабая. И меня и его можно мобилизовать, но мы друг друга мобилизовывать не умеем. Раньше вместе в гости ходили, куда-то ездили, потом реже, реже. Мы с ним оба втягиваемся в болото неохото, лень, ничего не хочется. И я знаю что если я вылезу из болота сама, то и его вытащу. Но так надоело это. Временами он меня пытается вытаскивать. Но у меня это эффективнее выходит. Мне надо всех активировать, организовывать. А у меня тут опатия приключилась. Влюбилась, пришлось расстаться. А влюбилась я сильно и на самом деле. Хандра появилась, что вот он мне так нравится, мне так сильно хотелось и всё исчезло, ничего невозможно, ничего непоправимо. Как горько. Ведь я столько времени душой с ним жила. Теперь на том месте пустота, ничего не хочется. Я знаю что это пройдёт, всё наладится, как только начнёт забыватся. Пока я тут пишу об этом опять вспоминаю. А чтобы всё осталось позади надо перестать вспоминать об этом. Тогда снова вернётся вкус к другим занятиям, вернусь к тому, что раньше нравилось, что раньше любила, интерес. Самое главное чтобы захотелось открытся для входа новой информации, другой информации. На книги и телевизор пока никак не тянет. Думаю что по телеку смотреть нечего и не знаю какие теперь книги читать. Серьёзное не хочется, про любовь не хочу, фантастика уже перестала интересовать, эзотерика в прошлом, детективы - нет.

Вобщем кризис, не знаю на что переключится.

[Пелагея]

Ув Ветерок, вы настолько глубоко погрузились в иллюзии, что даже макушки не видно.. я сама такая, не так давно жила в иллюзорном мире... не лелейте свои грезы, прибавьте иронии к себе... взгляните на ситуацию с цинизмом и рассчетом.. на эту погоню за миражом могут уйти годы...

[Ivan901]

Нет, я не хочу больше разрушать из-за иллюзий.

 

Главное чтобы не захотели разрушать НЕ из за иллюзий. Потому что у любого терпения есть свой предел. Даже у описанного вами мужа. Я думаю вы успели остановиться до того как ЕГО иллюзии развеялись и он не стал вас воспринимать ПО ДРУГОМУ. Вот за это и похвалил.

И все таки - судя по описанию муж безинициативный и тп - может быть просто надо как по другому. Потому что когда толкаешь человека проявлять инициативу - у мужа 100% "блин я мужчина чО она мной командует". Вот этот момент обдумайте. Он возможно просто ждет вас и вашего одобрения - и если найти правильный подход - горы бы свернул. Но - ничего не выходит. Вот и получается - найти общий язык с ним - чтобы он сам буквально загорелся - не получается и пат. Он сидит и ждет. Вы сидите и получаете эмоции на стороне как бы забив на мужа, потому что не совсем понятно что делать. Куда это приведет да уже привело - вполне понятно.

[Гость Sage4]

Ветерок, спасибо, что так подобно про мужа расписала.

 

Думаю, что теперь и сама понимаешь в чем корень проблемы.

 

 

Проблема вся в том, что тебе некомфортна роль ВЕДУЩЕЙ в отношениях.

 

И это понятно.

Поскольку для женщины более ЕСТЕСТВЕННА роль ВЕДОМОЙ.

Отсюда и все эти метания.

 

 

Расскажи, а как вы познакомились?

Как ты принимала решение выйти за него замуж?

 

 

(Sage4/Virgin)

[Veterokkk]

Ветерок, спасибо, что так подобно про мужа расписала.

 

Думаю, что теперь и сама понимаешь в чем корень проблемы.

 

 

Проблема вся в том, что тебе некомфортна роль ВЕДУЩЕЙ в отношениях.

 

И это понятно.

Поскольку для женщины более ЕСТЕСТВЕННА роль ВЕДОМОЙ.

Отсюда и все эти метания.

 

 

Расскажи, а как вы познакомились?

Как ты принимала решение выйти за него замуж?

 

 

(Sage4/Virgin)

Чтобы было понятно почему я захотела за него выйти замуж я расскажу и предъисторию, потому что одно из другого вытекает.

До замужества я много знакомилась, поразному, то подружка познакомится и мы гуляем вчетвером, потому что у её преятеля есть друг, то я её также знакомила, то на дискотатеках, ещё и при помощи знакомств через газету, были просто знакомства на улице, в метро, когда подходили знакомится. Я не то чтобы со всеми знакомилась, но кто на первый взгляд вызывал приятное впечатление, то вполне могла дать телефон. Я была раскомплексована и свободна в общении. В результате у меня было куча знакомых мужского пола. С одиними были одноразовые встречи-знакомства, с другими что-то типа приятное общение, сходить погулять, по телефону поболтать, с третьими были более близкие отношения. Были те кто мне очень нравился, была симпатия, но это было только взаимное приятное общение, не было не с чьей стороны предложений о чём-то более серьёзном. Один человек настойчиво бегал за мной три года и предлагал выйти за него за муж, было ещё несколько предложений пожить в гражданском браке, а потом возможны перспективы создания семьи. Не один из них мне не нравился настолько чтобы принять эти предложения. Такой период длился три года. Потом я встретила мч о котором уже писала. И если до него мне замуж не хотелось даже, потому что мне и так было очень хорошо на душе и весело и думала рано ещё... дети и заботы, всё попозже. То когда с ним уже встречалась почувствовала, что мне надоело просто знакомится и встречаться, а хочется чтобы был один и чтобы было серьёзно. С тем у меня ничего не сложилось. Через некоторое время познакомилась со своим мужем.

Первое впечатление было не очень, он меня не заинтересовал, но было заметно, что я ему понравилась. У него был мой телефон, он мне позвонил. Я ответила: "Нет завтра я не могу у меня то-то и то-то (я уже не помню что я там говорила, это были отмазки), послезавтра то-то и то-то и так далее".

Но он проявил настойчивость, звонил ещё, приглашал куда-нибудь пойти. Я не могу сказать что он мне совсем уж не понравился, немного понравился, я согласилась. Зимой, весной мы ходили с ним то в театры, то на концерты, то на выставку картин, вобщем куда фантазии только хватало. Летом на природу и летом он уже меня знакомил со своей роднй, с папой и мачехой, с сестрой. Я его познакомила со своими родными, как в старинные времена. ))))))) Отцу, маме, сестре он понравился, произвёл приятное впечатление такого заботливого, надёжного человека, за которого нестрашно мне замуж выходить и что если сломалось, он нам чинил, настраивал (технику), показал себя и с этой стороны, что руки у него откуда надо растут.

Каждый вечер он мне всегда стабильно звонил, никогда никуда не пропадал. Был какой-то праздник и концерт с дискотекой под открытым небом и тогда он заметил, что на меня другие заглядываются, один даже на его глазах пригласил танцевать. Это было из-за того, что я заметная, как-то само собой выходит внимание привлекать, видимо потому что мне это просто оч нравится. Я взяла и согласилась, правда сначала на него обернулась, что типо, ничего, я потанцую ладно? По его выражению лица ничего не поняла и пошла танцевать. Потом увидела, что у него выражение лица меняется, он недоволен, разворачивается и уходит. Я ухожу от этого с которым танцевала и бегу за ним, догоняю, начинаю уговаривать не обижаться и вообще уговаривала его не придавать этому особого значения, что мне нравится он, а тот другой нисколько и так далее. Потом мы куда-то пошли. Это был вечер каких-то совпадений, так вышло что он только от меня отошёл что-то купить, как меня какой-то парень окликнул, что именно не помню, но что-то вроеде девушка, а девушка... дальше не помню что ещё там крикнул, просто он не так окликнул как-будто просто что-то спросить хотел, а как-то так, что было заметно, что пристать хочет, в какой-то развязной манере. Он меня за руку и говорит: пошли отсюда, ну с тобой и приключения...((((

Потом ещё немного позлился, но ничего не разругались, разрулили ситуацию.

Вобщем насчёт того что интересуется на мне женится говорил ещё в марте, а в августе мы уже серьёзно решили, в сентябре заявку подали. Когда он первый раз заговорил о том, что давай поженимся, я сомневалась. Я ему прямо так честно, прямо открыто всё сказала. Сказала, что не влюблена в него, что он мне просто нравится, симпатичен, что не уверена стоит ли создавать семью. Я ему говорю, знаешь я готовть не умею и хозяйка из меня никакая. На что расстроился очень, но не отступил. Стал мне говорить, что вот так и буду бесцельно прожигать жизнь, что так и буду болтатся неприкаянной, что это ни к чему хорошему не приведёт. Что если сразу чувств нет, то если мы будем вместе жить, заботиться друг о друге, то чувства появятся, что всё будет хорошо. Он же знал, что отторжения он у меня не вызывал, раздражения тоже, отвращения тоже не было. он был мне приятен. Он считал что этого достаточно. И сказал, что у него столько чувств ко мне, что на двоих хватит. Мне понравилась такая перспектива. И я подумала, что зачем снова искать любовь, переживать, нервы трепать, мучится, когда есть приятный, симпатичный человек, который меня любит, который хочет обо мне заботится. Подумала, что это очень хорошо, что мне этого хочется. Он понял так, что надежды у него есть, потом я подтвердила, что я согласна.

Дальше не было никаких неприятных сюрпризов, он никогда меня не подводил, с ним я чувствовала себя спокойно, уверенно, почувствовало чувство защищённости, надёжности, плеча. Единственное что мне не нравилось, это то что я всегда с самого начала знала и чувствовала почему не влюбилась и почему больше, чем симпатии быть не может. В общем и целом внешне он не производил такого впечатления мужественности, мужской силы, не было куража, самоуверенности, амбициозности, в нём не было того, что особенно привлекает. А привлекает мужчина подтянутый, собранный, спортивный или военный. Вот такой типаж вызывает интерес. Но это я сейчас так думаю, тогда я просто чувствовала, что он хороший, замечательный, но чего-то не хватает. Вот именно этого и не хватало. и ещё романтичности какой-то.

В то время я как раз не искала такого мужчину, как только что описала, потому что в них есть некоторая агрессия и я их как раз избегала.

Тогда у меня было другое представление о том кто мне нужен. Я думала так: "хороший, добрый, простой, честный, надёжный, заботливый, ответственный".

Я искала и нашла такого, который бы меня не обижал, не мучил, с которым мне было бы удобно, легко, свободно дышалось.

А потом стала чувствовать, что он совсем не такой, какие мне нравятся на самом деле. Мы поженились в ноябре, а в январе я уже забеменела от него. Дальше у меня и мыслей не возникало чтобы с ним расстаться. Когда сыну было 4 года, моя мама свалилась с инсультом, папа уже давно жил с другой. Я взяла маму к себе чтобы за ней ухаживать. Она так и не встала больше, лежала почти два года, мы с мужем вместе за ней ухаживали, он мне очень помогал, никогда не считал это для себя обузой, ухаживал, как за родной мамой, не брезговал. С ребёнком тоже помогал, как мог. С точки зрения человечности, мой муж очень очень человечный человек. Таких не много.

[Veterokkk]

Главное чтобы не захотели разрушать НЕ из за иллюзий. Потому что у любого терпения есть свой предел. Даже у описанного вами мужа. Я думаю вы успели остановиться до того как ЕГО иллюзии развеялись и он не стал вас воспринимать ПО ДРУГОМУ. Вот за это и похвалил.

И все таки - судя по описанию муж безинициативный и тп - может быть просто надо как по другому. Потому что когда толкаешь человека проявлять инициативу - у мужа 100% "блин я мужчина чО она мной командует". Вот этот момент обдумайте. Он возможно просто ждет вас и вашего одобрения - и если найти правильный подход - горы бы свернул. Но - ничего не выходит. Вот и получается - найти общий язык с ним - чтобы он сам буквально загорелся - не получается и пат. Он сидит и ждет. Вы сидите и получаете эмоции на стороне как бы забив на мужа, потому что не совсем понятно что делать. Куда это приведет да уже привело - вполне понятно.

Если бы он сам был инициативный, не пришлось бы мне это брать на себя. Мне самой это очень не нравится. Это самая обычная лень, не очень хорошее здоровье, недостаток энергии, жизненных сил. Ещё и расстройства всякие. Я сама испугалась, что если я так буду к нему относится, то доконаю.

Им командывать не надо, но он на самом деле такой, что им надо спокойно, ненавязчиво руководить и самой быть крепкой, стабильной в эмоциях и стабильно работоспособной. О нем надо заботится, ему нравится чувствовать себя ребёнком, которого любят, для которого что-то делают, он это очень ценит. А я не склонна к роли жены-мамочки, а ему бы этого очень бы хотелось бы. Ему бы хотелось бы чтобы я была такой вот сильной выносливой, а мне хочется, чтобы таким был он. В эти моменты я сравниваю его со свои отцом и думаю, что мужик должен быть крепким, выносливым здоровым, сильным.

[Veterokkk]

Главное чтобы не захотели разрушать НЕ из за иллюзий. Потому что у любого терпения есть свой предел. Даже у описанного вами мужа. Я думаю вы успели остановиться до того как ЕГО иллюзии развеялись и он не стал вас воспринимать ПО ДРУГОМУ. Вот за это и похвалил.

Он знает какая я. Если бы я перешла бы грань, тогда да, стал бы относится точно ПОДРУГОМУ.

[Veterokkk]

Sage4

 

Очень интересно почему вы ничего не ответили. Ноу коментс?

Последние посты не вписались в то мнение относительно того, что мне больше подходит роль ведомой? Или теперь вообще ничего не понятно? Что мне надо на самом деле? Еслиб я сама знала...

 

Не знаю что и думать...

 

В любом случае спасибо за то внимание, что уделили.

[Veterokkk]

Ув Ветерок, вы настолько глубоко погрузились в иллюзии, что даже макушки не видно.. я сама такая, не так давно жила в иллюзорном мире... не лелейте свои грезы, прибавьте иронии к себе... взгляните на ситуацию с цинизмом и рассчетом.. на эту погоню за миражом могут уйти годы...

Не знаю, надеюсь, что этого не будет. Туда я больше не возвращаюсь, общение, связь прервана. Вы о чём?

[Veterokkk]

Читаю:

 

Робин Норвуд

"ЖЕНЩИНЫ КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЛИШКОМ СИЛЬНО".

 

Интересно. )))

[Гость Virgin]

Sage4

 

Очень интересно почему вы ничего не ответили. Ноу коментс?

Последние посты не вписались в то мнение относительно того, что мне больше подходит роль ведомой? Или теперь вообще ничего не понятно? Что мне надо на самом деле? Еслиб я сама знала...

 

Не знаю что и думать...

(Не ответил, потому что на работе иногда бывает так, что времени свободного нет)

 

Почитал про мужа.

Картина все та же.

 

У тебя в мечтах - найти более активного.

С большим рангом (что-ли)

 

Пример отца - всегда базовая точка отсчета.

 

У тебя до мужа были разные МЧ.

Было с чем сравнить.

 

Поэтому ты примерно знаешь, какие МЧ тебе доступны.

 

 

У мужа - другой темп жизни.

Другое воспитание.

 

Он хороший, достойный человек.

Но это - на уровне логики.

 

А на уровне эмоций - чувствуешь, что "недотягивает".

 

 

Меня тут опять скланять будут, но для меня понятнее на уровне ранговой теории.

Если образно, то получается что твой муж - не вожак стаи.

А такой средненький, добротный МЧ.

А ты ЧУВСТВУЕШЬ, что имеешь право на БОЛЬШЕЕ.

И это твое чувство было подтверждено многократным вниманием со стороны МЧ

Все твои описания о том, о ком ты мечтаешь - это более лидерские качества (вожак).

 

 

Т.е на уровне логики - все ОК

На уровне чвства (эмоций) - тоска по более сильному и активному МЧ.

 

 

В принципе, твой муж вполне вероятно ничем не хуже "вожака", по которому ты тоскуешь.

Просто у него воспитание возможно другое.

Если бы он рос в иной среде, то его качеств от природы возможно вполне хватило бы ему на ту роль, которую ты бы хотела видеть в муже.

 

(может его на какие курсы лидерские отправить???)

 

 

Кроме того твою страсть к нему дополнительно пригасила его готовность (неоднократные подтверждения о него) вкладываться в отношения за ДВОИХ.

Это тебя расслабило.

Это привело к перекосу значимости в отношениях: "Ему нужно больше, чем тебе".

Будь у него больше амбициозности и больше подружек на этапе отбора (как у тебя - МЧ) - он бы чуть меньше ценил бы тебя.

Баланс в отношениях был бы равнее.

 

А так, получается, что ты испытываешь досаду к нему именно за его слишком большую привязанность к тебе.

 

 

Что делать?

 

- разбудить в нем лидерское начало (карьера, спорт - это потом и в семье проявится)

 

- разобраться в себе и осознать, почему твой муж (как тебе это кажется) "недотягивает до твоего стандарта из мечты"

Вполне возможно, что присмотревшись, ты поймешь, что на самом деле в нем все есть.

 

 

 

Надеюсь помог тебе понять саму себя.

(Virgin/Sage4)

[Ivan901]

Если бы он сам был инициативный, не пришлось бы мне это брать на себя. Мне самой это очень не нравится. Это самая обычная лень, не очень хорошее здоровье, недостаток энергии, жизненных сил. Ещё и расстройства всякие. Я сама испугалась, что если я так буду к нему относится, то доконаю.

Им командывать не надо, но он на самом деле такой, что им надо спокойно, ненавязчиво руководить и самой быть крепкой, стабильной в эмоциях и стабильно работоспособной. О нем надо заботится, ему нравится чувствовать себя ребёнком, которого любят, для которого что-то делают, он это очень ценит. А я не склонна к роли жены-мамочки, а ему бы этого очень бы хотелось бы. Ему бы хотелось бы чтобы я была такой вот сильной выносливой, а мне хочется, чтобы таким был он. В эти моменты я сравниваю его со свои отцом и думаю, что мужик должен быть крепким, выносливым здоровым, сильным.

 

 

Насчет "руководить" не уверен что вы в данном случае правы. Это только ощущения более как мне кажется. Не хотелось бы защищать вашего мужа но я не думаю что ему нравится роль сына при своей жене. Наверное вам надо разобраться друг с другом до конца - он возможно сможет понять что ведя себя так как сейчас (сыночек) - он рискует будущим. И не думаю что если бы вы подталкивали его (как уже судя по всему у вас происходит) ненавязчиво - к проявлению как раз тех качеств которые вы хотели бы в нем видеть - вам было бы хуже.

И дело наверное не в лени - ему скорее всего просто комфортно в таких условиях. Вы бегаете суетитесь командуете (пусть даже ненавязчиво) и он благосклонно все это принимает (читай - его ЦЕНЯТ, ЕГО ЛЮБЯТ). Видимо он считает что именно так ВЫ показываете как его любите.

Те - руководят = любят, ценят.

Вам все равно надо с ним это обсудить - побег в виртуал от накопившегося негатива и раздражения (пусть даже неосознанного) - проблемы никак не решит. Если он действительно вас все еще любит - поговорите об этом. Расскажите КАКИМ бы вы его хотели бы видеть и ЧТО от него ждете.

Возможно он просто не понимает? Ведь не думаю что отношения сын-мама это нормально в отношениях муж-жена.

 

Анек

 

Мужчину на вечеринке подначивают друзья

"Ты же мужик, чего ты перед женой стелишся блин! Покажи ей что ты МУЖИК! Покажи ей место в доме! Действуй!"

Приходит домой, стучит кулаком по столу

"ЖЕНА!!! КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН МАТЬ ПЕРЕМАТЬ!!!!

Жена (нахмурив брови)

"НУ Я! И ЧТО!"

Мужик

"Ничего дорогая, я просто спросил"

 

[Veterokkk]

Насчет "руководить" не уверен что вы в данном случае правы. Это только ощущения более как мне кажется. Не хотелось бы защищать вашего мужа но я не думаю что ему нравится роль сына при своей жене. Наверное вам надо разобраться друг с другом до конца - он возможно сможет понять что ведя себя так как сейчас (сыночек) - он рискует будущим. И не думаю что если бы вы подталкивали его (как уже судя по всему у вас происходит) ненавязчиво - к проявлению как раз тех качеств которые вы хотели бы в нем видеть - вам было бы хуже.

Я видимо не так передала ситуацию и вы не поняли. Я ненавязчиво им не управляю, просто он сам по себе ведомый и я тоже ведомая и у нас никто не управляет на самом деле. Мы оба друг другом по мере возможности.

А про мамочку имеется ввиду совсем другое, ему на самом деле эмоционально не хватает мамочки. У него мама умерла, когда он был ещё подростком, папа мало с ними жил, очень быстро ушёл к другой женщине и они жили с сестрой вдвоём. Только сестра компанейская и её дома никогда не было, она вечно где-то пропадала. Ему рано пришлось самому научится приготовить себе, ну и вообще жить самостоятельно, но эмоционально ему не хватало мамы. И теперь всякий раз как он чувствует, что я отдаляюсь от него ему хочется, чтобы я подошла приласкала, сказала какой он лапочка, посюсюкалась с ним. Да мне это совсем не трудно, но в этот момент он и правда похож на беззащитного, ранимого ребёнка, которому очень нужно чувствовать что я тут с ним и что никуда не денусь, что люблю его. Но я не бесчувственная статуя, у меня эмоции вызвать очень легко и я душой не ушла от него, не стала чужой, в это время я с ним всей душой и мои эмоции ненаиграны, они настоящие. Но это больше походит не на любовь, а на пожалеть, прижать к себе, пригреть.

Мы не стали чужими людьми. Мы близкие, родные, у нас есть теплота друг к другу. Ласковых слов и нежности друг для друга не жаль.

Просто, видимо, при всём при этом у меня на подсознательном уровне есть тяга к мужчинам другого типа и это я не могу из себя убрать. Правда когда я не общалась с таким или не общаюсь, когда нет источника, то тяги такой и нет.

Иногда кстати и у меня проявляется тоже самое. Мне тоже бывает хочется чувствовать себя маленькой и чтобы меня пожалели и приласкали, тогда он проявляет себя как взрослый, а я вроде как маленькая. Слёзки может мне утирать, успокаивать, как малыша. И кстати в сравнении с ним я чаще маленькая, чем он. В основном у него роль более взрослого, более зрелого, защитника, помощника, того кто опекает, кто более серьёзен. А с меня что взять и на что обижаться, вроде дитё, у которого блажь в голове завелась. И всё бы ничего, но в какие-то моменты он чувствовал, что блажь это опасная, а вдруг на самом деле, что выкинет. Именно этого он и боялся. Ну и конечно хотел, чтобы эмоционально я была с ним душой, само собой и не думала о другом. Но сделать он ничего не мог, он видел, понимал, но не знал что с этим делать. Запретить форум хотел, на время как-то запретил, но всё-таки не стал так действовать и так поступать, всё держалось на доверии, если бы предала, то зачем бы я такая была бы ему нужна и дождался, что я сама его об этом попросила, в смысле форум заблокировать.

[Veterokkk]

Virgin

(Не ответил, потому что на работе иногда бывает так, что времени свободного нет)

))))) Не обращайте внимания, я бываю нетерпеливой и фантазёркой. )))))) Конечно любой человек может быть занят и не ответить сразу.)

[Veterokkk]

Что делать?

 

- разбудить в нем лидерское начало (карьера, спорт - это потом и в семье проявится)

 

- разобраться в себе и осознать, почему твой муж (как тебе это кажется) "недотягивает до твоего стандарта из мечты"

Вполне возможно, что присмотревшись, ты поймешь, что на самом деле в нем все есть.

 

 

 

Надеюсь помог тебе понять саму себя.

Да, вы мне помогаете. Большое спасибо.)

Человека нельзя переделывать, не стоит настаивать на том, чтобы он изменился в угоду мне, он волен быть тем, кем он хочет быть.

Так же как и я.

 

Фантазии это одно, а реальность совсем другое. С этим мч, именно с такими качествами я ужилась, а с тем, который в фантазиях не факт, что смогла бы ужиться. Может из такого получился бы хороший любовник на время. Боюсь был бы характер на характер и если у него он сильнее, то мне было бы тяжко (имею ввиду семейную жизнь). Не то чтобы я лезла на рожон и спорила, но если я хочу что-то делать посвоему и жить так как я хочу (в пределах разумного, допустимого для обоих), то я не смогла бы выносить навязывание чьей-то воли. Ужилась бы только при условии, что этот человек бы любил бы меня на самом деле и был готов идти на уступки и не давить на меня сильно и когда нет серьёзных причин. Дом, семья это не армия и не корабль, он должен понимать когда давить, а когда нет. И я в каких-то случаях легко соглашаюсь, слушаюсь и не ерепенюсь, а в каких-то могу сказать, нет. И это моё право.