Попала в зависимость. SOS!

[Veterokkk]

Ладно, изменить это уже никак нельзя и похоже, что если оказалась бы в прошлом, то опять так же себя бы вела, натуру не переделаешь.

Поэтому бесполезно об этом думать.

Он не глупый, скорее всего он это всё тоже понял.

[Джубал]

то опять так же себя бы вела, натуру не переделаешь.

Поэтому бесполезно об этом думать.

Угу, ув. Ветерок. Только в будущем чуть

бы поаккуратнее, зная свою натуру.

 

Ведь Вы пишите -

На самом деле хочу с мужем жить

Угу?

 

Оттого - чуть обдуманнее живите, ОКи?

[Veterokkk]

Угу, ув. Ветерок. Только в будущем чуть

бы поаккуратнее, зная свою натуру.

 

Ведь Вы пишите -

Угу?

 

Оттого - чуть обдуманнее живите, ОКи?

ОК.

[Veterokkk]

Хочу запостить здесь сказки, которые пишет одна участница с того форума. Пишет она здорово! )

 

Коварство.

 

О том, как под изящной внешностью и кажущейся покорностью таится мятежное и опасное сердце.

 

В высоких горах, где воздух пахнет свободой жил гордый орел. Он был удивительно красив, силен, но невероятно одинок. Он любил летать широко раскинув крылья, оглядывая окрестности в поисках добычи. И вот однажды он увидел змею, стремительно кинувшись вниз, он настиг ее, крепко сжав своими лапами. Змея была необычайно, просто удивительно красивой, ее кожа отливала всеми цветами радуги. Орел невольно залюбовался красотой своей добычи. Змея, заметив, что хищник медлит, решила попытать свою судьбу и выжить.

- Послушай, орел – начала змея сдавленным шепотом, – я слышала, что ты умен, и ты конечно же заметил, что я необычная змейка, а волшебная.

- Желания исполняешь? – ухмыльнулся орел.

- Если ты отпустишь меня, то твоя жизнь изменится, удача будет твоей верной спутницей.- ответила змея, не обращая внимание на недоверчивый тон орла.

- Ну да, как же, – рассмеялся орел, – я тебе не верю, отпущу я тебя и останусь ни с чем.

- Хорошо,- сказала змея, – есть еще вариант, ты сохранишь мне жизнь, а я каждый вечер буду рассказывать тебе сказки, полные мудрых истин, ты обретешь мудрость и счастье и тогда отпустишь меня.

Поскольку орел был не особо голоден и очень одинок, он согласился.

Шли дни, змея рассказывала сказки, орел слушал, но держал ее на привязи, сказки ему очень нравились и он начал привыкать к ним. Змея была ласковой, она говорила орлу о том как он необыкновенно красив и силен, и что рядом с ним ей хорошо и спокойно и что не нужна ей никакая свобода, только бы быть рядом с ним. Орел тоже постепенно стал чувствовать нежную привязанность к змейке и тот факт, что она была его пленницей стал его тяготить. Он принял решение отпустить ее с привязи, объявив, что она свободна и может уйти когда захочет, но ему будет очень тоскливо, если она решит оставить его, потому что только с ней он сумел понять как интересна и увлекательна жизнь. Он признался, что безумно любит ее сказки, это как раз то, чего не хватало в его одинокой жизни. И вот в тот вечер он не привязал змейку и уснул счастливый. Проснулся он от того, что змея обернулась вокруг его шеи и нацелившись на него ядовитым зубом, злорадно улыбалась.

- Ты слишком много на себя взял, ты подарил мне свободу, но ты забыл, что ты отнял ее у меня, я ждала этого часа, часа расплаты и она укусила его, излив весь свой яд, который копила целый месяц заключения. Орел очень удивился и умер…

 

Автор Malinka

 

 

Кустарник

 

Был красив, а хотел стать опасен.

Стал опасен, а хотел вернуть себе красоту

О балансе желаний

Берегитесь высказывать желания, их вам могут исполнить так, как вам и не мнилось.

Исполняйте свои желания самостоятельно - вот высшая радость.

 

Однажды бог решил создал кустарник. По весне на нем распустились цветы.

- Послушай создатель, мне кажется слишком мало насекомых опыляет мои цветы, – сказал кустарник богу однажды утром. – Ты дал мне не достаточно яркие цветы.

И бог подарил цветам кустарника удивительный аромат, который притягивал к нему насекомых, чтобы они могли его опылять. Летом на кустарнике созрели плоды.

- Мои плоды слишком тяжелые для моих тонких веток, животные не успевают из съедать и моим веткам невыносимо тяжело. Создатель, сделай мои плоды ярче.

И бог сделал плоды кустарника яркими и сладкими.

- Создатель, ты сделал меня таким ярким и заманчивым, мне нужно как то защищаться от тех кто захочет меня погубить, животные объедая мои плоды так неаккуратны, что ломают мои ветки.

И бог подарил кустарнику колючки.

- Ну что мне эти колючки, мир вокруг так жесток, мне нужна защита посильнее.

И бог подарил кустарнику ядовитый сок, которым тот пропитал колючки.

Когда привлеченные яркими плодами и ароматом звери приближались желая попробовать плоды, кустарник гордо выпячивал свои колючки. «Если у тебя есть какой то дар, надо им пользоваться», так он решил для себя. Желающих отведать плоды с кустарника становилось все меньше, животным не нравился жгучий яд на его колючках.

- Создатель, из за твоих колючек меня никто не любит.

- Ты сам их хотел, – ответил бог и занялся другими делами, потому что вечное недовольство кустарника ему надоело.

Кустарник надулся, а потом решил, что его все хотят и любят, просто не могут получить из за его мощной защиты, этим он себя и утешал…..пока не превратился в сухую колючку. Как то проходил мимо верблюд и съел колючку. Я ему понравился, думал кустарник, он даже не испугался моих страшных колючек. А верблюд ничего не думал, он просто жевал и жевал….

Мораль : На каждый товар есть свой купец, и если ты выбрал стать колючкой будь готов к встречи с верблюдом.

 

Автор Malinka

 

 

Русалочка

 

Снова о балансе желаний.

Думаешь, что хочешь погубить, а спасаешь.

Потом, желая спасти от себя самой и своей любви, губишь

 

Вот он ее мир, мир, который люди считают таинственным и чарующим, мир, который манит и страшит их. А она в нем просто жила. Она была русалкой,и подводный мир вовсе не казался ей таким уж чудесным. Гораздо увлекательнее было над водой. Когда она была совсем юной, ее так развлекала эта игра, которую любили все русалки. Она садилась на камень, распустив свои белокурые кудри, и напевала песню. Она соблазняла моряков и рыбаков и увлекала их на дно. Так приятно было осознавать силу своих чар, видеть, как беспомощны становятся эти сильные, уверенные в себе мужчины перед ее очарованием. Она пела песню, манила за собой, дарила сладкие поцелуи и ласки, она видела как дурманится их разум, слабеет их воля и она уводила их на дно. И вот однажды она увидела его. Он ей так понравился, его смех как то странно тревожил ее душу, она любовалась им. Ей очень хотелось выйти к нему, увидеть как он будет сражен ее красотой, но от чего то она никак не могла решиться.. Ей не хотелось его смерти, не хотелось приносить его в жертву своей вечной неувядающей молодости. Одним своим существованием он делал ее счастливой. Юноша был рыбаком, русалка всегда следовала за его рыбацким судном, помогала ему, и Юноша вскоре стал известен как самый удачливый рыбак в округе. Но однажды она увидела, как он целовался на палубе с девушкой. Сердце русалки сжалось от боли, оно было сведено спазмом жуткой ревности. И в страшном гневе она вызвала шторм на море, волны стеной падали на судно юноши, пока не разбили его в щепки. Она видела, как медленно уходит под воду его тело. Русалка кинулась к нему и вытащила на берег, она не могла больше злиться, она нежно поцеловала его в губы. И тут он очнулся. Она быстро метнулась в воду и уплыла. Юноша потерял покой, он приходил на берег и сидел здесь, он звал ее, грустил и ждал. Она видела его, но не могла выйти, потому что ее любовь погубила бы его….или ее…..или их обоих. А может быть у этой сказки и возможен хэппи енд, только мы не узнаем, потому что русалочка так и не решилась выйти из воды, а юноша так и не смог ее забыть.

 

автор Malinka

[Veterokkk]

Я так и не вылечилась от этого. Плюс к этому ещё и гриппом заболела ))))))), хорошо хоть не свиным.

Да я ничего и не делаю, чтобы вычечится и не знаю что тут можно поделать и как от этого можно избавится, вылечится и тому подобное.

Чувства к этому человеку есть, они не проходят, никуда не уходят. На время затухают, временно кажется прошло, а потом возвращается.

Ну и что, что я его не видела? А если душа притянулась к душе? Если существует притяжение?

Чувство такое же как и при неразделённой любви, что любишь человека, но обречён на разлуку, навсегда. И что ничего изменить и исправить невозможно. Я же знаю что я насовсем, навсегда ему не нужна. И эта разница в возрасте, я никогда не свяжусь с человеком, который намного моложе меня... Я просто выгляжу девчёнкой. Муж фотки на работе показывал и там у него спросили про меня: "Это дочка твоя?", а муж меня старше только на 4 года. Но реальный возраст никуда не денешь всё равно.

Одна на форуме рассказывает как так же влюбилась в моложе себя, с большой разницей, но там он женатый и гуляет от жены, а она разведённая. Она ловит кайф, в настоящем времени, не думая не о чём, просто. И у неё нет никого, характер другой, лёгкая на подъём. Я бы могла бы так, но не с женатым. Я бы плюнула на разницу в возрасте ради того чтобы быть с тем кого любишь хоть сколько нибудь, сколько даст судьба, как подарок. Но это не мой случай. И всё-равно больно, что всё обречено на разрыв, фатально... Не нужно такого. Если уж любить, так чтобы было хорошо вместе и навсегда вместе.

 

Недавно ещё один молодой человек в шутку назвал меня хЫщницей, ещё один болтал в личке и тоже интересовался относительно холодно-горячо. Мне, конешно))), приятна такая популярность, но я хыщница всё-же в ковычках)))))), что-то во мне есть что нравится, привлекает и может манера себя вести... фиг знает)))))))). Но я настоящих хищниц совсем иначе представляю. ))))))))))))))

 

А гордость она вроде дополнительного украшения, ограждает от моей навязчивости, я никогда не была навязчивой и прилипчивой. Но с другой стороны для того кто любит она предстаёт, то как равнодушие, то как нечто вроде железного стержня, который имеет гибкость, но нельзя меня зафиксировать в том, что я не выношу. А не выношу я как раз зависимость и угождение кому-то чтобы быть с ним рядом, не могу, не хочу и очень трудно когда любишь. У меня и раньше так было. Была влюблена, но если в отношениях что-то сломалось и мне нужно самой прийти, всё уладить и я не могу. Не могу потому что человек отвернулся, повернулся спиной. И другая на моём месте пришла бы и .... Не знаю но у меня сразу идут мысли о том, что для этого надо как-то унизиться. А для меня это брррр, самое ужасное. Я мучилась, болела, страдала, мне было плохо. Но максимум что я могла сделать в той ситуации это три раза позвонить с промежутками в месяц и не в коем случае не звать, не уговаривать вернутся, а поговорить о том, о сём и типа интерес у меня есть (я же позвонила, а это уже намёк на интерес). Но вот починить, то что сломалось, испортилось я не могла, поговорить на эту тему не могла. Не дай бог, подумают навязываюсь. И так всегда, всю жизнь. Скорее сдохну, чем скажу: "Люблю, не могу без тебя, мне плохо, давай попробуем как-то починить, то что у нас сломалось". Может я просто чувствовала, что боюсь это чинить. Наверное я бы сделала это и пошла бы на это, но только без унижений естественно. Просто в тот раз я тоже не верила, что всё будет хорошо и думала, что ничего не надо пытаться чинить, слишком шатко-валко. И я была права скорее всего, не сложилось бы, инстинктивно чувствовала это.

 

А тут я могу видеть всего лишь ник, набор слов, предложений. Фактически нет человека, есть комп и то что в голове.

Но нет, для меня он человек и человек из-за которого ноет и болит сердце.

Человек, который приходит почти каждый день и ничего не пишет. Изредка одно сообщение или два коротеньких за день и то чьи-то сообщения критические и провокационного характера или вдруг захотелось ответить на вопрос, заданный месяц назад.

А было время когда был очень активные учасником, более 12 сообщений в среднем за день.

Не хочу гадать что с ним. Хорошо у него всё или не очень. Я ничего не знаю. Не знаю что там на душе, на сердце. Знаю только что у меня. И знаю что он для меня опасен как ядовитая змея. Ведь кто угодно если меня пошлёт мне плевать (мужа я тут не имею ввиду, муж просто родной, свой и нужен мне), а всё что касается его.... для меня всё это так близко к сердцу, так чувствительно реагирую, что если бы он что-то такое мне сказал бы неприятное для меня это было как окорябать часть тела, лишённого кожного покрова, сверхчувствительность.

 

С большим интересом читала плоды его умственной деятельности, он интересуется кое-чем что мне тоже интересно, имеет отношение к психологии.

 

Он нравится, интересен, у меня есть потребность в общении с ним. Одновременно боюсь его. К тому же этот человек сам меня оценил и отметил что именно ему во мне нравится, чем именно я для него привлекательна, что ему нравится меня читать, как я пишу. Есть у нас взаимная тяга но не именно чисто интеллектуальная, а именно эмоциональная. Мне он и интеллектуально интересен, я ему в этом плане вряд ли.

 

Я не могу ему ничего писать. Тут либо ДА либо НЕТ. Он же мне предложил, но Да я ему не могу ответить.

Просто общение получится не может, когда между нами взаимная страсть, сильные эмоции. И ничего болтовня по инету не даст, только разозлила бы его и я могу от него что-то получить только если он захочет дать. А для этого я должна быть близкой и принять его правила, делать то что он хочет, я не могу естесстно...

А злить его не хочу (просто приставать со своим вниманием, оно было бы ему и лестно, но ему кое-что другое нужно), быть зависимой не хочу, быть уязвимой не хочу. Пока я демонстрирую "свободу и независимость", он не может на меня влиять, что-то потребовать, уязвить, задеть, обидеть, зацепить, манипулировать. Изобразить что теперь он недоступен, равнодушен и чтобы бегала за ним. И я не хочу его трогать, в смысле пытаться общаться, ведь я отвергаю его чувства, его предложения, которые были... потому что это в прошлом. И я его понимаю в инете нет любви и понимаю что он хочет в реале, понимаю что просто переписка в инете это не то всё, здесь нет жизни, нельзя человека обнять, поцеловать.

 

Перед ним я оголённый нерв.

 

Мне кажется это на долго. Первый раз так. Во всех других случаях происходила развязка, конец и проходило постепенно. Первый раз я так влюбилась, что кажется это не пройдёт никогда до тех пор пока я совсем не потеряю его из виду. Но я не хочу уходить с форума и потому хоть как призрак, но он остаётся в мыслях. Пока я его читаю он для меня есть, ведь я получаю информацию, это его присутствие, его след.

В реальном мире такое не возможно, там или есть человек или его нет, тут всё хуже. Может он уйдёт когда-нибудь или у меня что-то изменится, что выдернет меня оттуда. Но пока, кажется, что это на неизвестно какое время, может на очень долго. Я понимаю у меня есть неудовлетворённость, есть нечто, что муж мне не даёт и дать не может, каких-то качеств у него просто нет, каких мне не хватает. Но с ним можно жить, чувствовать себя спокойно и не боятся за завтрашний день.

 

Девушка писала про то как влюбилась в женатого виртуального собеседника, как тот её послал, после того как она его проверяла под другим аккаунтом, выведывала. Теперь у неё страшная депрессия, пишет, что письмо ему написала, но он больше не отвечает.

 

Сколько бед и сколько вот так могут семей пострадать из-за виртуальных влюблённостей и это не единичные случаи. Эпидемия просто. Может сгущаю краски.

 

А бросить семью и уехать к нему - это не моя натура, не мой характер. Я не сошла с ума. Это всё что у меня есть. Я как маленькая, настолько я привыкла так жить, что даже и не представляю себя самостоятельной, при чём во всех отношениях. В первую очередь в эмоциональном.

Парадокс в том, что мужу приходится быть старшим, но по своей натуре ему тоже хочется быть ребёнком и чтобы весь воз везла я. А я не могу. В итоге никто это на себя не берёт. Мы оба взрослые, оба дети. И не одного практика. Не обижается он на меня за мою влюблённость, ну нет у нас таких чувств и нет у меня к нему таких чувств, но есть общий дом и сын. А к тому есть чувства, но вот даже будь ровестниками сомневаюсь, что ужились бы, хотя что об этом говорить... Муж добрый, тот злее.

 

Проблема только одна единственная: чувства, желания, тяга, мечта, хочу... Натура его, характер, темперамент, мысли всё цепляет. И как не крути я сердцем его и с ним. И это не фантазии, время идёт ничего не проходит... первый раз в жизни такое...

 

У меня такие ассоциации, что я как мотылёк хочу лететь на огонь. Но этот огонь сожжёт мои крылья, меня саму. Я хочу туда лететь, тяга сильна, но я знаю это убийственно. Ничего кроме боли в конце не принесёт...

Я чувствую это, я чувствую того человека и что это всё страсть... не к счастью это... Любовь и страсть - это разное совсем...

 

P.S. Записи типа дневника.

Может когда-нибудь это покажется мне глупым и странным, то что я сейчас пишу, может быть...

[Veterokkk]

Хочу сказать: люблю тебя.

Но он же скажет: сделай что-то если любишь. Любовь ведь не на словах, а в поступках, в делах.

Есть у меня чувства, но такой поступок сделать не могу.

Он прав, безусловно.

Но чувства не всегда решающее что сделать и как поступить.

Я бы хотела бы пойти на поводу у чувств, но куда, к чему?

С другой стороны пока я это не решу я не смогу нормально жить, это всё слишком много забирает меня и очень сильно влияет на мою жизнь вообще. Большая часть меня с ним и это кошмар.

Хуже всего оказаться в нерешаемой ситуации. Я не способна на большие, крупные жертвы ради призрачного. И его разлюбить тоже не могу.

Никто мне не может помочь! И я сама себе тоже! И он мне!

Даже психологи, психотерапевты и психиатры!

Как можно избавить человека от симпатии и тяги к другому человеку? Ведь симпатия и тяга - не болезнь. Внутреннее противоречие - болезнь. Быть с ним, жить с ним не реально, у меня ещё и второй вагончик в виде сынишки-непослушного мальчишки школьника. Да и я ему не подхожу, а он мне по годам. Да и вообще хоть он и звал, а всё-равно мы не знаем друг друга, т.к. только виртуально общались.

Никто мне не может помочь!!! И сделать ничего нельзя.

Из-за того что я это чувствую я не могу уйти и не общаться в инете. У меня есть проблема, которую никак нельзя решить, кроме как жить с этим дальше и не устраивать истерик. Но мне это надоело. Я хочу быт такой какой было до того как попала в эту зависимость, я хочу чтобы меня это перестало мучить. Как заноза!

И с ним поговорить нельзя. Он скажет, чтобы шла к нему. А нет, так обозлиться и пошлёт, ему и так плохо. А может уже и заживать стало, а я рану буду бередить. Хотя он виду не покажет, стоик он. И я виду не показываю и разговоры такие не завожу.

Завела бы если бы хотела бы дать добро.

Это всё было так долго, я его помучила, даже гипотетически не знаю какая может быть реакция. От холодной сдержанности, до еле скрываемой радости, до злости (потому что не верит, не надеется, не ждёт может уже ничего и наконец может отошёл от всего этого).

У него есть причины таить обиды и реакция может быть неизвестно какой.

Тем более я всё-равно это не сделаю.

 

Остаётся только шутить на тему убить себя ап стену или выпить йаду. )))))))))))))))))))

Мне бы найти гипнотизёра который бы снял бы с меня эту зависимость, влечение и интерес к тому человеку или внушил бы отвращение. Только не шарлатана. И где такого взять? )))))))

 

Хоть бы просто так общался бы. Хоть бы вообще никогда с ним не пересекалась в вирте. Опять обострение. )))))))))))))

[karlusha]

Хочу сказать: люблю тебя.

Но он же скажет: сделай что-то если любишь. Любовь ведь не на словах, а в поступках, в делах.

Есть у меня чувства, но такой поступок сделать не могу.

Он прав, безусловно.

Но чувства не всегда решающее что сделать и как поступить.

Я бы хотела бы пойти на поводу у чувств, но куда, к чему?

С другой стороны пока я это не решу я не смогу нормально жить, это всё слишком много забирает меня и очень сильно влияет на мою жизнь вообще. Большая часть меня с ним и это кошмар.

Хуже всего оказаться в нерешаемой ситуации. Я не способна на большие, крупные жертвы ради призрачного. И его разлюбить тоже не могу.

Никто мне не может помочь! И я сама себе тоже! И он мне!

Даже психологи, психотерапевты и психиатры!

Как можно избавить человека от симпатии и тяги к другому человеку? Ведь симпатия и тяга - не болезнь. Внутреннее противоречие - болезнь. Быть с ним, жить с ним не реально, у меня ещё и второй вагончик в виде сынишки-непослушного мальчишки школьника. Да и я ему не подхожу, а он мне по годам. Да и вообще хоть он и звал, а всё-равно мы не знаем друг друга, т.к. только виртуально общались.

Никто мне не может помочь!!! И сделать ничего нельзя.

Из-за того что я это чувствую я не могу уйти и не общаться в инете. У меня есть проблема, которую никак нельзя решить, кроме как жить с этим дальше и не устраивать истерик. Но мне это надоело. Я хочу быт такой какой было до того как попала в эту зависимость, я хочу чтобы меня это перестало мучить. Как заноза!

Ветерок, а что Вам мешает любить его, не общаясь с ним?

Вы его уже измучили, это понятно. Так не мучайте его больше. Зачем?

Если любится, любите.

Если хотите избавиться от зависимости, здесь помогут.

Но сперва Вам нужно точно понять - что Вы хотите?

Любить или забыть?

[Veterokkk]

Ветерок, а что Вам мешает любить его, не общаясь с ним?

Так я так и живу. Люблю его, не общаясь с ним. У меня не всегда как сегодня с этим связаны отрицательные эмоции, у меня есть много положительных эмоций к нему.

[Veterokkk]

Но сперва Вам нужно точно понять - что Вы хотите?

Любить или забыть?

Я как в болоте увязла в чувствах к нему. Если бы я просто только испытывала симпатию, нежную привязанность. Но я ещё чувствую боль, тоску и тягу временами.

Вот когда ничем не отвлекаюсь накатывает. И кажется он тоже тоскует или грустит. Он не был таким молчаливым раньше. Но я не знаю, может это и не так. Может он уже нет. Я не знаю.

[Veterokkk]

Любить или забыть?

Да любила бы если бы это не мучило меня.

Забыть? Это если только провал в памяти.

Не могу уйти оттуда где он всё-таки появляется хотя бы виртуально. Как же я могу забыть?

Это всё реально мешает мне жить дальше.

 

Поэтому лучше было бы забыть.

 

В идеале я не хотела бы его забывать. Я бы хотела бы испытывать интерес, симпатию. Но только не испытывать потребности в нём и боли.

Хотелось бы чтобы любовь исчезла, а осталась только симпатия.

 

Может ли влюблённость быть такой длительной? Может это всё-таки любовь?

[Ivan901]

Любить или забыть?

Да любила бы если бы это не мучило меня.

Забыть? Это если только провал в памяти.

Не могу уйти оттуда где он всё-таки появляется хотя бы виртуально. Как же я могу забыть?

Это всё реально мешает мне жить дальше.

 

Поэтому лучше было бы забыть.

 

В идеале я не хотела бы его забывать. Я бы хотела бы испытывать интерес, симпатию. Но только не испытывать потребности в нём и боли.

Хотелось бы чтобы любовь исчезла, а осталась только симпатия.

 

Может ли влюблённость быть такой длительной? Может это всё-таки любовь?

 

 

Если бы не некоторые отличия - я бы опять подумал что это жена пишет. Только муж у вас в отличие от меня смог как то просто на все смотреть

Если у жены такое же то я думаю бесполезно что то делать

[Veterokkk]

Если бы не некоторые отличия - я бы опять подумал что это жена пишет. Только муж у вас в отличие от меня смог как то просто на все смотреть

Если у жены такое же то я думаю бесполезно что то делать

Вчера скачала скайп, написала тому привет, его не было и на форуме я не могла договорится чтобы пообщаться. Вобщем-то он раньше этот скайп просил...

Но смысла в этом нет, муж всё-равно не даст. И спровоцировала злость у мужа. Он вчера вечером скайп увидел, разозлился очень, скайп удалил, со мной разговаривать не хочет.

Да, всё плохо. Мужа прекрасно понимаю, у него терпение небесконечное и он не железный. И всё у нас стало плохо, нет аппетита, дома всё запустила, готовить вообще не знаю что, всё одно и тоже надоело, есть не хочется, апатия, ничего не нужно вообще, время вообще перепуталось, не завтраков, не обедов, не ужинов во время, всё непрйми как.

Вобщем это не депрессия пока это какое-то чемоданное настроение, когда меня уже тут нет, только физическая оболочка тут присутствует. Мне страшно. Как дальше? Семьи как таковой уже нет.

До этого он старался быть ласковым. Не хочет он чтобы всё развалилось и я тоже, но фактически уже развалилось. Выгодно нам сейчас жить вместе в одном доме, а что дальше будет не знаю.

Муж хочет чтобы всё наладилось. А что со мной? Я потеряла чувства к близким людям? Или я устала от того что всё плохо? Или мне уже давно всё надоело? И уже не хочется ничего налаживать?

Ну да муж всё терпел, прощал, устал, надоело ему.

А мне с ним скучно и вообще..... временами как дед, ворчливый, невыносимый, не сил, не бодрости, ничего..... Да он никогда и не был шустрым.

Жить не хочется, хочется сбежать куда-нибудь из угла, в который себя загнала.

Мужчин-то много на свете, но вот найти нормального и любящего и любимого не просто. И сначала всё начать не просто. И свои года назад не отмотаешь и заново не начнёшь.

В то время когда замуж выходила думала: "Вот парень хороший, приятный, не пьёт, с таким можно жить." Поначалу было вдохновение совместно что-то строить и творить. А потом со временем пошло на спад. У него весь энтузиазм пропал и у меня и как дальше?

 

Ремонтировать, делать реставрацию наших отношений, косметический ремонт? Взять себя в руки и начать налаживать быт, который стал разваливаться? И как друг друга слышать и понимать, особенно когда я смотрю на него и вижу, что он слабый несчасливый. А я не могу ему дать то что ему нужно, мне смертельно скучно с ним. Раньше было получше, раньше он мне больше нравился и были надежды и была жизнь, хоть что-то.

 

Может это у меня временно такое, может состояние просто такое. Может всё как-то наладится. Но жить мне реально больше негде и вдвоём с ребёнком трудно очень экономически. Мамы нет, папа, сестра сами по себе. Кроме мужа поддержки не от кого ждать и на себя опереться не могу. Полная зависимость.

 

Наверно отсюда уши растут у моего виртуального романа. Я просто пока жила этим, то что оставалось окончательно развалилось.

 

А парень тот? Должен был наверное кто-то появиться чтобы окончательно развалить то, что уже само собой должно было развалиться.

 

Хочу любви. Парень тот тоже хочет любви или хотел.

 

Я напишу ему. А там сам пусть думает, что ему хочтся или не хочется. Может он ничего уже не хочет и всё перегорело.

Я уже сама ничего не знаю. Всё рушится.

Если внутри всё рушится, то внешняя оболочка, стены уже имеют только функциональное значение, держут пока постройку. Видимо пока чисто для удобства нам удобнее жить вместе. И придётся соблюдать формальности своего положения и статуса.

Но я реально не знаю как жить дальше и что будет. Мужу не хочется одному оставаться, мне тоже, так и живём. Чисто внешне я ему приятна и он хочет чтобы относилась к нему хорошо, любила его, была внимательной, заботливой. А я всё забросила.

Может перебешусь и всё вернётся на круги своя.

А может..... не знаю.......

 

Сейчас подошёл обнял меня...

 

Пока не всё развалилось. Жалко, он всё-таки хороший и заботится о такой паразитке, которую другой выгнал бы за такое отношение и за всё "хорошее".

Я устала.

За последнее время я пережила такой пожар в душе.

Я так как есть всё оставить не могу, должно что-то случится... у меня просто нет сил так жить дальше и ничего не делать... Что-то я всё-таки сделаю...

если опять не испугаюсь... что всё будет необратимо...

 

А может ничего не будет, всё наладится, устаканится.

 

Написала, жду ответ. Написала немного в шутливой форме.

Разберусь со всем этим. Не могу я больше эту проблему вглубь души загонять.

Её надо разрешить. И услышать того, что он скажет.

[Veterokkk]

Ответил:

 

Ничего конкретного не понял, выражайся более основательно, если хочешь продуктивного диалога.

 

))))))))))))))))))))

[Ivan901]

Ответил:

 

Ничего конкретного не понял, выражайся более основательно, если хочешь продуктивного диалога.

 

))))))))))))))))))))

 

 

Честно говоря сам в ситуации вашего мужа Олеся. Наверное глупо но я спрошу - у жены спрашивал - говорит даже не планировала уходить никуда это просто влюбленность мне интересно с ним общаться и все - а вы разговаривали с тем молодым человеком ? Он готов Вас с ребенком принять и готовы ли вы прожить жизнь с ним до конца зная его только виртуально? Готовы ли он к такой ответственности и будет ли он Вам с РЕБЕНКОМ надежной опорой в будущем? Сможете принять его уже не сердцем а всем что есть и вручить ему в руки ответственность за ребенка и свое будущее?

Я так понимаю муж в данный момент смертельно надоел своей слабостью, безвольностью, невозможностью что то изменить , можно сказать нытьем? Если бы он взял себя в руки, сказал бы - живи дальше с ним и ушел - как бы вы поступили? Ведь он раньше наверняка не был таким - иначе бы вы с ним не оставались - видимо он понял что не может ничего изменить и сломался ?

 

Даже не подозревал что бывают ТАКИЕ совпадения вплоть до возраста молодого человека кхм...

[prostak]

я чувствовал и периодически чувствую что-то подобное...

мне знакомо, особенно когда человек предпочитает не видеть смысла между строк...

недосказанность, когда разум главенствует...

 

понимать УМОМ, а не душой,ну или хотябы сердцем чтоли...

 

имхо конечно, но в моем понимании в любви очень важно именно понимание и чувствование другого. когда равнозначна важность чувствовать себя и оставаться собой, блюсти свои желания и интересы и так же важно чувствовать любимого человека и соответствовать его желаниям и интересам.

часто проявлено или то ,или другое...но есть варианты, когда эти желания в гармонии и взаимны когда они дополняют друг друга...как-то так получается, что ты ничего специально не делая соответствуешь ожиданиям любмого человека, оставаясь собой...

[Veterokkk]

Он готов Вас с ребенком принять и готовы ли вы прожить жизнь с ним до конца зная его только виртуально? Готовы ли он к такой ответственности и будет ли он Вам с РЕБЕНКОМ надежной опорой в будущем? Сможете принять его уже не сердцем а всем что есть и вручить ему в руки ответственность за ребенка и свое будущее?

Об этом речь не идёт. Зачем бежать впереди паровоза?

[Ivan901]

Зря я влез, извините ;)

[Veterokkk]

Зря я влез, извините ;)

Не надо извинятся.

Мне надо разобраться с тем что происходит. Что хочет тот мужчина? Приедет ли он чтобы пообщаться со мной в реале?

 

Или этот мыльный пузырь лопнет или что-то будет.

 

Я пробовала просто забыть и выкинуть всё из головы, честно старалась, не вышло.

 

Тогда будем решать проблему не убегая от неё, а идя на встречу. И посмотрим этой проблеме глаза в глаза.

Риску видимостью благополучия. Если что, если всё зайдёт куда-то слишком далеко и развалится то, что есть, значит переживу как-нибудь, выбирусь.

 

Но более вероятным мне кажется, что ничего плохого не случится, что я разберусь со всей этой вертуальной историей, налажу отношения с мужем и всё нормализуется.

И будем дальше жить поживать и добра наживать. )))

Забудем, вычеркнем. )))

[Ivan901]

Не надо извинятся.

Мне надо разобраться с тем что происходит. Что хочет тот мужчина? Приедет ли он чтобы пообщаться со мной в реале?

 

Или этот мыльный пузырь лопнет или что-то будет.

 

Я пробовала просто забыть и выкинуть всё из головы, честно старалась, не вышло.

 

Тогда будем решать проблему не убегая от неё, а идя на встречу. И посмотрим этой проблеме глаза в глаза.

Риску видимостью благополучия. Если что, если всё зайдёт куда-то слишком далеко и развалится то, что есть, значит переживу как-нибудь, выбирусь.

 

Но более вероятным мне кажется, что ничего плохого не случится, что я разберусь со всей этой вертуальной историей, налажу отношения с мужем и всё нормализуется.

И будем дальше жить поживать и добра наживать. )))

Забудем, вычеркнем. )))

 

 

А что муж? Он как на это смотрит? Вы это с ним обсуждали - он в курсе? Как он смотрит на вашу встречу в реале? Против? За?

[Veterokkk]

А что муж? Он как на это смотрит? Вы это с ним обсуждали - он в курсе? Как он смотрит на вашу встречу в реале? Против? За?

Смеётесь? Какое может быть за? Категорически против.

Если узнает, будет грозится разводом и что выгонит меня. Даже руку поднять может. Или устроить байкот и я стану врагом народа. Серьёзно всё очень.

 

Первое что он сделает, это сделает так, что у меня не будет возможности с тем больше общаться.

[karlusha]

С одной стороны - хочется, но нельзя.

С другой стороны - не хочется, но приходится.

 

Всего - четыре повода для грусти и один повод для мысли...)

[Ivan901]

Смеётесь? Какое может быть за? Категорически против.

Если узнает, будет грозится разводом и что выгонит меня. Даже руку поднять может. Или устроить байкот и я стану врагом народа. Серьёзно всё очень.

 

Первое что он сделает, это сделает так, что у меня не будет возможности с тем больше общаться.

 

 

Ну почему смеетесь? Люди разные бывают, я поэтому и уточнил. Просто для себя то я решил что если все продолжится, встреча смс звонок или что то еще то лучше сразу расстаться, но это я - может он думает по другому, кто знает. Вообще говоря судя по историям что рассказывали в моей теме, несколько романов завершалось именно после встречи в реале, когда люди оказывались лицом к лицу и понимали - не мое. Пусть приедет что ли тайком - посидите в кафе, поговорите, может быть все не так страшно и останетесь друзьями? Когда то я так же думал и считал что выдержу но увы, не смог. Как представлю...