Трудный подросток.

[Анонимный Доброжелатель]

теперь муж не работает и сидя за компом по мимо игр ищет работу.

А как же отбирание сыном пряников у дедушки с бабушкой в ваше с мужем отсутствие?

Если ваш муж дома торчит?

[Michael_Gl]

ув.Таня.

воли мужу хватает. если вопрос так поставить то РАНЬШЕ он скрипя зубам сделает...только все равно не сразу. а теперьсопротивляется говорит - не имеете права меня выгонять

Выгонять - нет, а вот на перловку посадить - элементарно и законно...

Вы "Собачье сердце" помните, что Преображенский Шарикову в ответ на протянутую прописку сказал...

---

На счет "не сразу" - это уже ИМХО батин косяк :(

следить надо за выполнением приказов.

-----------

За бабушку(то что Вы описываете), млин, меня б мои урыли по факту :D, это при том что руку на меня батя поднимал один раз, и не пороли меня вообще.

За такое - реально в дыню...

Бланш на физе от бати, он не позорен для пацана.

[Гость Tanja]

а по поводу поведения сына муж говорит чтоя виновата.я его так воспитала.

и решения он не ищет. сказал сама разбирайся.

[Анонимный Доброжелатель]

а по поводу поведения сына муж говорит чтоя виновата.я его так воспитала.

и решения он не ищет. сказал сама разбирайся.

Попросите у мужа помощи.

Тем более, что ситуация практически вышла из-под контроля, а ваш муж сейчас не занят.

[Гость Tanja]

А как же отбирание сыном пряников у дедушки с бабушкой в ваше с мужем отсутствие?

Если ваш муж дома торчит?

 

он только с этой недели дома.

[Анонимный Доброжелатель]

он только с этой недели дома.

Вот и попросите его вам помочь.

Сядьте и поговорите с ним.

[Гость Tanja]

Попросите у мужа помощи.

Тем более, что ситуация практически вышла из-под контроля, а ваш муж сейчас не занят.

 

 

спасибо Вам огромное.

 

попрошу.

 

постораюсь быть услышанной.

 

 

а по поводу того что я вмешиваюсь это не так. я прихожу домой самое ранние в 8 вечера. пик разборок проходит без меня.

вмешивается бабушка.... иногда...

[Анонимный Доброжелатель]

пик разборок проходит без меня.

вмешивается бабушка.... иногда...

Так ваш муж только с этой недели дома?

[Гость Tanja]

Так ваш муж только с этой недели дома?

 

 

да с этой.

 

а я то продолжаю работать

[Анонимный Доброжелатель]

да с этой.

 

а я то продолжаю работать

Т.е. разборкам сроку неделя?

[VadimT]

раньше муж работал. приходил домой. кущал. выгонял с сына с компа и садился играть до ночи.

 

сын после школы задерживается, играет в футбол с ребятами или просто шатается по улице.

приходя домой не ест идет за комп. и так там и сидит пока его отец не выгонит чтобы занять его место.

 

я приходя домой к 8 вечера. начинаю, мыть посуду, убираться при этом слыша упреки мужа, сидящего за компом. чтоя мол опять пошла фигней заниматься и ничего путного не делаю. затем убрав и перемыв все. я ложусь спать

 

теперь муж не работает и сидя за компом по мимо игр ищет работу.

 

Tanja, вы сейчас кое-что закономерное наблюдаете - в поведении сына.

 

Расскажите об ваших отношениях с мужем. Я имею в виду - когда между вами исчезли чувства.

Сколько тогда пацану было лет?

Заранее извиняюсь, если вам вопрос покажется бестактным.

[Айрис 76]

А с чего, собственно, все началось? Когда сын перестал "быть сыном" и стал монстром? Просто я на собственном опыте убедилась - все, что мы видим у своих детей - огрехи нашего воспитания. И исправлять их труднее, чем просто воспитывать... Не знаю, как бы я вела себя в вашей ситуации, Таня. давайте немного посчитаем. Я нашла 3 основных проблемы: Муж, сын, вы. Муж - не отец (странно получается...). Сын - не сын, а наглец, причем посторонний в семье. Вы - человек, который пытается разгрести проблемы всех. На мой взгляд, придется меняться вам, если остальные этого не хотят. Как? Построже с сыном: в "Девиантологии" у Змановской нашла дельное предложение - человека (подростка), который не хочет придерживаться семейных правил, необходимо изолировать от всех и вся. Компьютер не давать вообще. Футбол, друзья - как хочет. Не хочет, чтобы вы "вмешивались в его жизнь" - ну и не надо. Я бы его действительно лишила еще и денег, да не просто лишила бы, а еще и заставила бы платить за еду и квартиру. Хочет самостоятельности - да пожалуйста! Где он возьмет деньги - не ваша проблема, он сам так говорит, правда? Воровать пойдет - поймают. Сколь веревочке не виться...

Что касается мужа: разговаривать с ним по этому поводу - на мой взгляд, зря воздух сотрясете. Он не видит все равно ничего, кроме самого себя... Вот и его тоже оставьте в покое.

 

...Был у меня случай. Парень 13 лет, в школу не ходит вообще, сидит дома, мультики смотрит, ужастики. В 6-ом классе третий год... Мама его одна воспитывает. Так вот. Не хочет в школу - не надо! Не хочет ничего делать - не надо!

Мы с его мамой разработали целую стратегию. Заключили с сыном психологический договор. Чтобы придавить его немного, пригрозили милицией и интернатом (парень состоит на учете в детской комнате). В договоре прописали: что хочет мама от ребенка, как ему себя вести, и как должна вести себя мать. За проколы договривающихся сторон - система штрафов: парень лишается карманных денег и возможности гулять, мама - лишается мобильного телефона на определенное время. И - понеслась душа в рай. Пацан сначала совсем обнаглел. Но когда его поставили перед фактом: Или ты ведешь себя нормально, как сын и ученик, или ты отправляешься в интернат для трудных подростков (а там режим как в армии), он задумался. Мы с матерью даже документы подготовили на его перевод в интернат. Так он сразу начал в школу ходить... Есть и другие рычаги управления. Жетонная система, например. Грубо говоря - сделал хорошо, получи приз. Сделал плохо - приз отняли. Так и сделали. Сначала ерепенился, но когда понял, что по-другому не будет - принял эту систему. Счас учится в седьмом классе, копит на мобильник сам, из карманных денег. Но мы с мамой посоветовались и приняли такое решение: будет хорошо себя вести- мама добавит денег столько же, сколько он собрал.

Таня, я думаю, вам надо обратиться к психологу, который занимаетс семейными расстановками по Хеллингеру. Помогает, и сильно, даже если муж и сын не согласятся к психологу идти, то вам будет полегче. Пробуйте!

[Гость Tanja]

Т.е. разборкам сроку неделя?

ент разборкам срок много лет! а неделя это как муж без работы

[Гость Tanja]

Айрис 76, огромное спасибо Вам за совет

[Айрис 76]

Главное, чтобы толк был! А вообще - действительно, попробуйте школьного психолога подключить к своей проблеме. Хотя, зная нашу ситсему образования по собственному опыту, думаю, что если психолог и подключится, то очень неохотно... Придется вам все же к частнику обращаться. Постарайтесь узнать тогда побольше об этом психологе. Чтобы деньги просто так не отдавать. У меня одна сокусрница так понимала смысл работы психолога: "Главное - человека выслушать, а что делать - он придумает сам". Но я убедилась, что жто "придумает" не всегда работает. Удачи вам, Таня!

[Радугa]

Таня, проблема знакома до боли. В 14 лет мой сыночек устраивал мне такие скандалы с пожеланием смерти что ой-ей. Сейчас ему 17, стал только чуть помягче. Постоянно кричит, угрожает, шантажирует. Может толкнуть меня, замахнуться.

С отцом отношения такие же.

Одна из его угроз например - что он подаст на нас на алименты. Вторая - что он через суд добьется отсуждения своей доли в квартире и пустит к нам квартирантов ( сам он в квартире не живет, живет у бабушки). Причем квартиранты предполагаемые - табор цыган. :D Говорит чтоб вы помучились.

Я не могу дать универсального совета, потому что сама выживаю в ситуации, подобной Вашей.

Единственное - на его угрозы я отвечаю: через год тебе будет 18. Ты станешь совершеннолетним. Сейчас я забочусь о тебе, даю тебе деньги, одеваю. Но по достижении совершеннолетия ты будешь выживать сам. Ты сам этого добиваешься.

Второе - когда он угрожает подать на алименты, я соглашаюсь, но в ответ говорю что когда ему исполнится 18, на алименты я подам уже на него. У меня инвалидность.

То и другое немного приводит его в чувство. Нужно говорить с ними на их языке.

В разборки отца и сына не вмешиваюсь. Ну разве что если они кидаются драться. Тогда просто молча разнимаю, без оценок.

 

Что значит что через 2 года он станет совершеннолетним и будет мстить? Как мстить? За нож хвататься? Что он имеет в виду?

[Гость Tanja]

Что значит что через 2 года он станет совершеннолетним и будет мстить? Как мстить? За нож хвататься? Что он имеет в виду?

он не уточняет.

 

я не знаю. только вот ситуация с каждым днем становится все хуже и хуже.....

[Айрис 76]

Таня, попробуйте его изолировать от себя максимально. Не кормите, не проверяйте, не звоните, не разговаривайте. Сделайте вид, что его просто нет! и - займитесь собственным состоянием - купите себе мороженое, прогуляйтесь по парку... В ответ на грубость и хамство - пожимайте плечами: "Как хочешь...". На все требования и даже если он снизойдет до просьбы - отвечайте отказом. "Ты же нам мстить собрался. Чего ради я тебе должна то-то и то-то...?". Абстрагируйтесь от ситуации, грубо говоря - пошлите все к чертям. ПУсть живет как знает. Свои мозги не вставишь. Пореже сидите дома вечерами - заведите подружку, гуляйте, ходите в гости... Не позволяйте ему управлять вашей жизнью! Может, до него что и дойдет. А если не дойдет - то жисть научит. Попадались и такие, неисправимые. Дорога одна - воровство (деньги то где-то надо брать), судимость (повезет, если условная), колония для несовершеннолетних. Я понимаю, что это ваш сын, ребенок, но то, что происходит сейчас, по другому не переломить. С ним бесполезно разговаривать...

[VadimT]

Главное, чтобы толк был!

 

B)

 

 

Айрис... Мне кажется, что не тот случай - пробовать сына на излом, через колено. Чтобы рекомендовать какую-нить воспитательную методику, нужно хотя бы знать... ну хотя бы немного - истинную картину, вернее - сторонним взглядом, а не только со слов авторши... издёрганной, запуганной и уставшей.

 

А если толку не будет? Ну... хотя и страшного ничего не будет, разве что намучается мама, да быстро поймёт - пупсик уже взрослый человек, со своей жизнью. А как мужчина - он уже (очень ИМХО) искалечен, тут поздяк метаться, попрекай, не попрекай куском - ниччо не поменяется.

[Айрис 76]

Да, Вадим, согласна. Давать советы на форуме вообще - дело опасное. Ты не так понял, автор не так выразился, сказал не то, что хотел, или не все, что мог... Но есть и опыт. На основе его и сужу. Бывали случаи и хуже. Неисправимые. Но тут уже приходится полагаться на Бога, судьбу, карму... Каждому - свое.

А так хотя бы маме будет легче. Ведь она же за этим на форуме, так или иначе...

[VadimT]

 Всё просто, - как может быть счастлив ребёнок, если не видит этого счастья в своих первопричинах? А он-то ребёнок, пусть повзрослевший, и до философа ему - далеко. Сломать хребет этому Льву в его протесте против сущностного одиночества - сложно, а если и удасться - результат вряд ли потом порадует родителей, если они конечно чувствуют своего сына родным существом.

[Айрис 76]

Вадим, и опять я с вами соглашусь. Но - что делать матери, чей сын стал убийцей? Вором? Я намеренно говорю "стал" - потому что во многом родители виноваты в том, какими стали их дети. Я вижу это по своей дочке. Если у меня дома орать не принято, я ее осекаю. Но у моих родителей принято было орать. И сначала я осекала не дочку, а саму себя... Так и тут. Мать и отец - воспитатели сына. Но он, сын, подчеркивает свою взрослость. Что ж, пусть будет взрослым. Пока он сам не поймет, что он еще ребенок (как и я, и вы - по отношению к своим родителям) - ничего не изменится. Так что выход только один - чтобы жизнь его научила тому, чему не научила мать... Жестко, но я видела и не такое... И думаю, что угрозы сына могут ведь и исполниться... Вот это - самое страшное, Вадим...

Если честно - ни в одной книге нет нормального опыта того, как же работать с трудными детьми. Разве что Макаренко, но над этим сейчас принято смеяться...