Я, она, и её мама

[veresk]

Доброго дня суток, уважаемые форумчане... Не знаю, в этом ли разделе размещаю тему - если нет, прошу модераторов переместить...

Требуется помощь в отношениях с девушкой...

Если в кратце:

Ей 26. Воспитывается в семье мамой-тираном, которая постоянно всем в её жизни руководит... Вплоть до того, что её надеть, что кому сказать... Отец в семье слова не имеет, все будет так как скажет мать. Матери она перечить не может, говорит, что мама её любит и плохого не посоветует. Сама думать за себя и взять ответственность за свою жизнь не хочет. Ей, видимо, так удобно.

Встречались полтора года, потом разбежались по инициативе мамы. Она не знала и не видела (читай: нехотела знать и видеть), что мама делает все возможное, чтобы разойтись... Все поворачивалось так, что я оставался всегда крайний... Через год необщения я рассказал истинные причины расставания - она была искренне удивлена, ведь мама для неё святое и поидее пакостить не должна. Решили быть вместе не смотря ни на кого. Мама естественно против, но она сказала, что ей все равно... Она будет на моей стороне кто-бы что не говорил... Так продолжалось месяца 4: каждый день начинается у неё со скандалов по этому поводу, при любом удобном случае в течении всего дня мама говорит про меня гадости, пытается унизить, сказать что я никто и так далее... Если девушка пытается возразить - мама начинает использовать все виды эмоционального шантажа: выбирай кто тебе дороже, мать или этот... Ну и так далее... Живет с мамой. Её это устраивает, несмотря на подобные скандалы каждодневные... На мои резонные замечания, что пора бы в 26 лет начинать самой за себя принимать решения отвечает, что она пробует, но у неё не получается. Мне кажется - что и не очень то старается: её и так все устраивает. Когда девушка со мной - навязчивые звонки на её мобильный, от мамы... "У тебя все хорошо? Ты где, что ты делаешь? Давай домой, хватит гулять"... звонки не реже раза в 15-30 минут. Меня это со временем начало раздражать... Она отвечает, что мама имеет право знать где и с кем её дочь...

Не суть, решил бороться до конца... Ведь она сказала, что на моей стороне и будет делать все, чтобы быть вместе, не будет вестись на провокации и так далее... Но на практике оказывается, что она как бы и не очень напрягается, просто плывет по течению. Мои попытки объяснить, что чтобы получить результат - нужно приложить усилия - не воспринимаются серьезно. Если есть выбор - всегда выбирает тот путь - при котором меньше придется напрягаться, причем вне зависимости от того, какой получится результат... Старался все тянуть сам и ничего от неё не требовать... На словах она говорит, что очень хочет быть вместе, очень старается и т.д. , но реальных действий, которые бы об этом говорили - я не вижу.

На днях заявила: "Моя мама тебя старше, а следовательно опытнее... А раз опытнее, значит плохого не посоветует." Это было последней каплей. Я это расценил как перебежка на сторону "противника"... Наверное, вода камень точит... Если каждый день вдалбливать, что это не тот, кто нужен - со временем начинаешь в это верить...

Как быть дальше - не знаю. Во мне что то оборвалось. Та надежда, ради которой я был готов на многое - почти умерла. Как реагировать на эти слова - не ясно. Можно спустить на тормозах это все - но не хочу, надоело... Можно разбежаться, но тоже не радостно от этого. Как все до неё донести это я не знаю...

Буду благодарен за любые комментарии... Заранее, спасибо!

[Светланка]

Ну..., если к 26-ти годам ваша девушка не доросла хотя бы до желания самостоятельности...Автор, а вы представьте себе семейную жизнь с ней: кто будет решать, как вам воспитывать детей? куда ехать отдыхать? какая работа лучше? как вам провести выходные и т.п.?..

Если вы уже сейчас от этого невыносимо устали, не лучше ли завязать, пока на вашу собственную самостоятельность глобально не покушаются?

[veresk]

Ну..., если к 26-ти годам ваша девушка не доросла хотя бы до желания самостоятельности...Автор, а вы представьте себе семейную жизнь с ней: кто будет решать, как вам воспитывать детей? куда ехать отдыхать? какая работа лучше? как вам провести выходные и т.п.?..

Если вы уже сейчас от этого невыносимо устали, не лучше ли завязать, пока на вашу собственную самостоятельность глобально не покушаются?

Все надеюсь, что вот-вот дорастет... Пытаюсь все для этого сделать: но либо я не знаю как, либо это невозможно. Пока сам человек не захочет - ничего не произойдет... И как подтолкнуть к такому решению - я не знаю.

Все эти вопросы могу решать я... Или её мама в её лице... Но этого я не допущу.

А на мою самостоятельность можно покушаться ровно столько, насколько я это позволю. Поэтому не думаю, что это сама суть...

[Evanescence]

veresk, привет. Обычно подобные рассказы от парней доводится слышать - ибо мальчеги маменькиными сынками все ж бывают почаще... Но и девочки иногда бывают мамиными дочками, по ходу, у вас тот самый случай... Любые комментарии, говорите, нужны... Иэх... Ну если можно, поделюсь своим опытом. Я сама в некоторой степени - "мамина дочка" Эххх... Попробую немножко позицию Вашей девушки объяснить - ну как я это в сходной шкурке вижу... Понимаете, автор... Мама, родители вообще в жизни человека значат очень много. И к тому же у мам в руках очень много ниточек, за которые можно дергать, и ребенок будет дергаться туда, куда скажет мама... Или - если сделает по-своему - чувство вины может удушить... Иэх... Каждодневные скандалы... А я их нормой считала в свое время. И считала нормой, что мама меня критикует за все и вся. Я к этому ПРИВЫКЛА. Может, и с Вашей девушкой то же самое? С мамой общение травмирует, но она-то - привыкла? Вот представьте себе деревце. Растет оно, растет... И в силу каких-то причин ему расти дальше некуда - ну выросло под неудобным забором или - если оно в теплице - потолок оказался слишком низким... Ну деревце растет как есть - а куда ему деваться? Растет. скособочась, изогнувшись, обо что-то оперевшись... Возможно, его опоры его и травмируют - но куда деваться-то?... и вот представьте - деревце пересадили в другое место, в открытое, где ничто не мешает. А деревце - кривое. Оно без своих травмирующих опор, стенок и прочего заваливается. Ну не привыкло оно к тому, что не тесно и ничто не мешает... Сорри, если мой пример зануден и коряв. Если что, попросите уточнить или объяснить иными словами, я попробую

 

На днях заявила: "Моя мама тебя старше, а следовательно опытнее... А раз опытнее, значит плохого не посоветует." Это было последней каплей.

От подобных слов, повторяемых как мантра мамиными сыночками, тыщи женщин стонут... Иэх...

Мне кажется, что Ваша девушка "в плену" картины мира, навязанной ей мамой... И просто не понимает, что может быть иначе... Эх...

Думаю, в этой ситуцаии важно правильно понять, в чем на самом деле девушка испытывает потребность - в вечном мамином крыле (для некоторых этот вариант приемлем) или все-таки она на самом деле хочет поучиться самостоятельности... ИМХО, во втором случае лучше со специалистом разбираться...Потому что специалист (психотерапевт), возможно, до нее лучше сможет донести эти истины, чем Вы...

[Светланка]

Но этого я не допущу.

 

У меня есть хороший знакомый, именно так рассуждавший...И вообще ситуация кардинально близкая...Закончилось все печально: развод, ребенок с мамой и бабушкой, парня к ребенку не пускали...

 

Тут, по-моему, единственный шанс - жить вместе отдельно от мамы, желательно сильно далеко....потому что в пределах даже одного города всегда найдутся предлоги привлечь маму в вашу жизнь.

[Evanescence]

Все надеюсь, что вот-вот дорастет... Пытаюсь все для этого сделать: но либо я не знаю как, либо это невозможно. Пока сам человек не захочет - ничего не произойдет... И как подтолкнуть к такому решению - я не знаю.

Все эти вопросы могу решать я... Или её мама в её лице... Но этого я не допущу.

А на мою самостоятельность можно покушаться ровно столько, насколько я это позволю. Поэтому не думаю, что это сама суть...

veresk, поверьте мне как долго старательно обрабатываемой "маминой дочке" - некоторые свои желания и осознать-то проблемно... Захотеть, позволить себе захотеть - даже с этим проблемы порой возникают...

Как Вы смотрите на то, чтобы обратиться к психотерапевту? В идеале бы, конечно, вместе с девушкой (а сааавсем в идеале - с девушкой и с ее родителями, только родителей фиг выманишь, что называется)...

[veresk]

Evanescence, да, спасибо за Ваше мнение... Только, на мой взгляд, человек тем и отличается от животного или дерева, который был в примере - что он может сам принимать решения и думать, а не "просто расти под забором"... Это то же самое, что плыть по течению...

Думаю, в этой ситуцаии важно правильно понять, в чем на самом деле девушка испытывает потребность - в вечном мамином крыле (для некоторых этот вариант приемлем) или все-таки она на самом деле хочет поучиться самостоятельности...

Да, но как? Если она сама этого не осознает? То есть она говорит, что все сама решает и подобное... Это СЛОВА... А на деле наоборот, все рашеют за неё и дергают за ниточки как угодно... Наверное, не замечать этого - для неё очень удобная позиция...

Светкин, а стоит ли? На это нужно решиться... А её банально "мама не отпустит", понимаете... Да и если её с мамой действительно удобнее, чем со мной не лучше ли отпустить человека? Я не хочу ни к чему никого принуждать. Может это и не правильно, но мне хочется, чтобы все было сугубо добровольно... Или так не бывает, и "добро всегда должно быть с кулаками?"

[FlyAway]

Мне кажется - что и не очень то старается: её и так все устраивает. Когда девушка со мной - навязчивые звонки на её мобильный, от мамы... "У тебя все хорошо? Ты где, что ты делаешь? Давай домой, хватит гулять"... звонки не реже раза в 15-30 минут. Меня это со временем начало раздражать... Она отвечает, что мама имеет право знать где и с кем её дочь...

Не суть, решил бороться до конца... Ведь она сказала, что на моей стороне и будет делать все, чтобы быть вместе, не будет вестись на провокации и так далее... Но на практике оказывается, что она как бы и не очень напрягается, просто плывет по течению. Мои попытки объяснить, что чтобы получить результат - нужно приложить усилия - не воспринимаются серьезно. Если есть выбор - всегда выбирает....На словах она говорит, что очень хочет быть вместе, очень старается и т.д. , но реальных действий, которые бы об этом говорили - я не вижу.

 

вот и вы становитесь тираном. Контролируете ее, требуете результат, почти полного подчинения.

скажите, зачем вам это?

С вашим контролем она не станет принимать самостоятельные решения

[FlyAway]

человек тем и отличается от животного или дерева, который был в примере - что он может сам принимать решения и думать, а не "просто расти под забором"... Это то же самое, что плыть по течению...

если вы в комфорте, какой резон вам этот комфорт разменивать на меньшие удобства?

[Светланка]

Вереск, а Evanescence ведь права, вашей девушке ооочень сложно выйти из привычных рамок поведения, и сложно даже понять, что это рамки..

Но и вы "спасателем" быть не обязаны...Тем более если не видите в себе желания и сил этим заниматься.

[Гость Svetigor]

Все надеюсь, что вот-вот дорастет... Пытаюсь все для этого сделать: но либо я не знаю как, либо это невозможно. Пока сам человек не захочет - ничего не произойдет... И как подтолкнуть к такому решению - я не знаю.

Все эти вопросы могу решать я... Или её мама в её лице... Но этого я не допущу.

А на мою самостоятельность можно покушаться ровно столько, насколько я это позволю. Поэтому не думаю, что это сама суть...

Если можно, уточните, к чему должна девушка дорасти, к какому решению ее

надо подтолкнуть?

Я правильно понимаю, Вы хотите жить с девушкой совместно, но без официального

оформления отношений или что Вы конкретно хотите, чтоб мама ей разрешила?

[veresk]

вот и вы становитесь тираном. Контролируете ее, требуете результат, почти полного подчинения.

скажите, зачем вам это?

С вашим контролем она не станет принимать самостоятельные решения

Я ничего не требую. Мне просто не все равно. Хорошо, что я по вашему должен делать, как себя вести? Не понимаю...

 

если вы в комфорте, какой резон вам этот комфорт разменивать на меньшие удобства?

не понял вообще о чем речь... Удобство какое-то? Я просто хочу жить и радоваться жизни, причем по возможности радовать окружающих... Мне нужна она, а мама её - нет. Мне на неё - глубоко параллельно... В этом нет проблемы... Вопрос в том, что ей не все равно: и пользуются этим... Шантаж - не есть правильный подход, со стороны мамы. Вы её оправдываете?

 

Светкин, прекрасно понимаю, что не обязан... Поэтому меня это и беспокоит... Это как человек попал в беду - и пройти мимо... Тем более, если человек не безразличен...

[veresk]

Я правильно понимаю, Вы хотите жить с девушкой совместно, но без официального

оформления отношений или что Вы конкретно хотите, чтоб мама ей разрешила?

Мне даже не понятен сам смысл фразы "мама ей разрешила". Девушка что, вещь? Я уже молчу, что ей ни 10 и ни 15 лет...

А что я хочу: хочу САМИМ решать все, самим строись СВОИ отношения... Вдвоем... И никого третьего здесь быть не должно. Иначе, это уже не наша личная жизнь будет - а общественная...

[Mirka]

Мне кажется, FlyAway права. Вы ведете себя так же, как и ее мама. Мама знает, что для нее лучше - и Вы знаете. Мама заставляет сделать выбор между вами, и Вы настаиваете на том же.

Вот она и ведет себя с Вами, как с мамой - говорит то, что Вы хотите услышать, а поступает так, как ей удобно)

[Evanescence]

Evanescence, да, спасибо за Ваше мнение... Только, на мой взгляд, человек тем и отличается от животного или дерева, который был в примере - что он может сам принимать решения и думать, а не "просто расти под забором"... Это то же самое, что плыть по течению...

 

Да, но как? Если она сама этого не осознает? То есть она говорит, что все сама решает и подобное... Это СЛОВА... А на деле наоборот, все рашеют за неё и дергают за ниточки как угодно... Наверное, не замечать этого - для неё очень удобная позиция...

Светкин, а стоит ли? На это нужно решиться... А её банально "мама не отпустит", понимаете... Да и если её с мамой действительно удобнее, чем со мной не лучше ли отпустить человека? Я не хочу ни к чему никого принуждать. Может это и не правильно, но мне хочется, чтобы все было сугубо добровольно... Или так не бывает, и "добро всегда должно быть с кулаками?"

veresk, я писала потом чуть ниже - не то что решение принять порой бывает сложно, захотеть-то не смеешь... И не потому что так удобно - а потому что по-другому пока не получается...

 

Нутк... Не осознает... У нее, ИМХО, жестко "прибита" мамина картина мира... И она через призму этого и видит все.

Девушка ДУМАЕТ, что все решает сама... И ее Мама ДУМАЕТ, что то, что она, Мама, делает - однозначное благо для дочери...

Иэх... Добровольно, говорите... Не факт, что девушка вообще хорошо свои желания и потребности "слышит"... А ведь чтобы сделать что-то добровольно, надо понять, что ты хочешь, что тебе нужно...

Таки как насчет обращения к психотерапевту? Таки да, Вы ее тараканов в голове ловить мало того что не обязаны... Без определенной подготовки тупо может не получиться...

[Светланка]

Светкин, прекрасно понимаю, что не обязан... Поэтому меня это и беспокоит... Это как человек попал в беду - и пройти мимо... Тем более, если человек не безразличен...

 

А в беду ли? Ну а если ее действительно все устраивает, и ей так комфортно...

А вы за нее решили, что она в беде и ее надо спасать... Зачем?

У вас есть ваши отношения - вот в их границах вы можете договариваться , приниматьобщие решения. Если это не получается, подумайте - нужны ли вам такие отношения? Но заменять ей маму и решать, что для нее лучше - не стоит.

[FlyAway]

Я ничего не требую. Мне просто не все равно. Хорошо, что я по вашему должен делать, как себя вести? Не понимаю...

 

 

не понял вообще о чем речь... Удобство какое-то? Я просто хочу жить и радоваться жизни, причем по возможности радовать окружающих... Мне нужна она, а мама её - нет. Мне на неё - глубоко параллельно... В этом нет проблемы... Вопрос в том, что ей не все равно: и пользуются этим... Шантаж - не есть правильный подход, со стороны мамы. Вы её оправдываете?

Я хотела сказать, "требуете" не в прямом смысле, но явно хотите оградить девушку свою от маминой опеки, диктуя ей, как нужно себя вести. У вас свои представления о том, как надо жить и вы не понимаете, как так можно жить, прислушиваясь к родителям. А на счет комфортных тепличных условий - это я говорю об условиях, в которых находится девушка. Ее мама принимает решения за нее, ей самой трудно взять на себя эту ответственность и, может быть, она не понимает, зачем?

[Evanescence]

Я хотела сказать, "требуете" не в прямом смысле, но явно хотите оградить девушку свою от маминой опеки, диктуя ей, как нужно себя вести. У вас свои представления о том, как надо жить и вы не понимаете, как так можно жить, прислушиваясь к родителям. А на счет комфортных тепличных условий - это я говорю об условиях, в которых находится девушка. Ее мама принимает решения за нее, ей самой трудно взять на себя эту ответственность и, может быть, она не понимает, зачем?

Вот главное тут - понять, на самом ли деле девушке комфортно в маминой "тепличке"? Или она хочет идти с Вами, в большой, так сказать, мир?

[Гость Svetigor]

Мне даже не понятен сам смысл фразы "мама ей разрешила". Девушка что, вещь? Я уже молчу, что ей ни 10 и ни 15 лет...

А что я хочу: хочу САМИМ решать все, самим строись СВОИ отношения... Вдвоем... И никого третьего здесь быть не должно. Иначе, это уже не наша личная жизнь будет - а общественная...

Поймите одно, девушка до встречи с Вами жила с родителями и то, что

она такая какая есть, какой Вы ее встретили, это тоже заслуга ее мамы.

Возможно, стоит каким-то образом выяснить, что так не устраивает ее

маму в ваших отношениях?

Может девушка все-таки хочет законных отношений? Как и ее мама хочет,

чтоб за ее дочь отвечал муж, а не просто сожитель?

А у Вас есть родители, как они к девушке относятся?

[FlyAway]

Вот главное тут - понять, на самом ли деле девушке комфортно в маминой "тепличке"? Или она хочет идти с Вами, в большой, так сказать, мир?

Вот здесь девушка сама и должна решить.. предоставить ей полноценный выбор.

[veresk]

Мне кажется, FlyAway права. Вы ведете себя так же, как и ее мама. Мама знает, что для нее лучше - и Вы знаете. Мама заставляет сделать выбор между вами, и Вы настаиваете на том же.

Вот она и ведет себя с Вами, как с мамой - говорит то, что Вы хотите услышать, а поступает так, как ей удобно)

Интересная позиция... Я знаю, что лучше для МЕНЯ в первую очередь...

А что вы предлагаете? Сказать, "Дорогая, мне все равно что с тобой происходит, поэтому делай все как хочешь, я тебе слова не скажу?"... Да... Это в том случае, что качается ТОЛЬКО ЕЁ - она сама в праве решать... А то, что касается НАС - меня тоже волнует... А вот никого третьего волновать не должно!

[FlyAway]

Что делать?

Я бы предложила полразмыслить над тем, для чего вам нужно отвоевать ее у мамы?

Почему не довериться собственному выбору девушки?

 

Она не может, возможно, уйти к вам.. потому что из двух теплиц: мамина и ваша.. мамина ей кажется теплее.

А ежели она жаждет освободиться от опеки, предлагать ей такуюже альтернативную опеку не логично.